Ja nõuded teie vastu. Kuidas sellega toime tulla, vastase tasemele vajumata? Kuidas taluda alusetut kriitikat ja mitte libiseda sõimu? "Sa teed kõike valesti!" "Lõpetage minu häbistamine!" "Kas teil on aimu või mitte?" "Millal saan teie üle uhke olla?" Kuidas reageerida etteheidetele ja kui kahjulik on olukord, kui “läks ühest kõrvast sisse, teisest ei tulnud välja”?

Etteheide kui omamoodi emotsionaalne relv

Olles pidevalt silmitsi tohutu hulga oma enesehinnangusüstidega, oleme sunnitud leidma vabandusi vastuseks järgmistele osadele alandavatele kommentaaridele ja ebaviisakustele, taluma süüdistusi teadmatuses, laiskuses või koonerdamises, jäädes samas vastutasuks leplikuks ja viisakaks.

Peame mürki alla neelama, et mitte rikkuda endast head muljet, püüdma õigustada teiste inimeste ootusi, mis lähevad vastuollu meie endi väärtuste ja vajadustega. Aga kas see on korras? Otsid vabandusi kellelegi, kes pistab noa taha ja pöörab selle mõnuga ümber, sest sa ei vasta tema ootustele? Paraku ei too see kaasa midagi head.

Milliseid kaebusi kuuleme kõige sagedamini?

Levinumad kommentaarid on otsene solvang meie isiksuse vastu. Midagi sellist: “jääd alati hiljaks”, “kohutavalt kohmakas”, “paks kana”, “sõltuv laps”, “isekas”. Kõik need sisaldavad hinnangulist seisukohta jaatavas vormis, väljendavad rõhutatult negatiivset vaadet inimesele ja tema nõrkustele. Selliseid kommentaare kuuldes hakkate tahes-tahtmata mõistma oma võimeid ja tegusid, eriti kui teie kallim kritiseerib. Sisemine ebakindlus tugevneb, soov muutuda kaob, äkki lakkab kõik tõesti sinu jaoks toimimast.

Lisaks sirgjoontele on olemas võrdlevad etteheited, mida võib sageli täheldada laste ja vanemate suhetes. Kuidas nad välja näevad? "Miks Mašal õnnestub ja teie karjatate selga?" "Kunagi saate oma vennale järele jõuda, kuid praegu on see kaugel ..." See etteheite vorm on hästi varjatud, kuna see ei anna otsest hinnangut võimetele, kuid sellegipoolest panevad väljastpoolt tulevad sõnad peale. tunned end kuidagi alaväärsena ja süüdi. Valik on väike - kas hammustada ja tõestada oma lahedust või elada edasi ohvri kehas ja end lõputult vabandustega toita.Mõlemad variandid viivad selleni, et emotsionaalne läbipõlemine ja oma "mina" kaotus.

Etteheide on alati alateadlik agressioon inimese vastu, sest ta ei õigusta meie lootusi, ei tee tegusid, mida me temalt ootame. Selgub, et süstide abil soovime sundida inimest muutuma, painduma oma soovide ja nõuete alla. Ja ta alistub, nii et pöördume süüdistuste juurde ikka ja jälle tagasi, sest see on tõhus viis kontrolli all hoidmiseks! Tõsi, iseenesest on see meetod ebakonstruktiivne, see võtab arvesse ainult meie "ma tahan" ja ei võta arvesse teise soove. Aga kui eksisteerib ainult meie "tõde", siis miks see töötab?

Lapsepõlves tajub laps maailma kriitiliselt, ta ei suuda endiselt vaidlustada vanemate hinnanguid ja on sunnitud neid aktsepteerima sellistena, nagu nad on. Laps kuuleb “sa oled loll”, “lits”, “kohmakas”, “loll” - ja ta on solvunud, kibestunud, kuid usub iga sõna, sest vanem on tema jaoks autoriteet. Nii õpetatakse beebit solvanguid alla neelama, neid enesestmõistetavana võtma.

Ja tüdrukud kannatavad kõige rohkem. Lõppude lõpuks, kuidas õrnemat sugupoolt kasvatatakse? Tea, kuidas järele anda, olge kannatlik ja leplik, ärge reageerige ebaõiglusele agressiivselt, hea suhe tähtsam kui igasugune pahameel seal.

Kui poistel on õigus väljendada oma rahulolematust, minna konflikti - seda tõlgendatakse julguse ja iseseisvusvõitlusena. Hiljem toob see võitlusviis kaasa harjumuse oma tunded täielikult kõrvale heita, mis on psüühika jaoks väga ebakonstruktiivne.

• Esiteks lõpetage oma käitumisele vabanduste otsimine. Teete nii, nagu õigeks peate ja teil on selleks täielik õigus. Lõpetage suudlemine, võtke ohvri mask seljast ja võtke selle eest vastutus enda elu ja teod.
• Teiseks – parim kaitse agressiooni vastu on huumor! Viige vastase kriitika absurdini, ajage ta segadusse paraja eneseirooniaga. Nad ütlevad sulle: "Noh, sa oled idioot!" Ja teie vastate: "Ja kuidas sa sellega elad?" Või: "Mul on hea meel, et märkasite, ma olen juba muretsema hakanud ..." Võite julgelt hakata süüdistust täiendama stiilis "teil pole midagi head tulnud," ütlevad nad ja jalad on kõverad, ja nägu ebaõnnestus, sain just tsirkuses töökoha. Pärast selliseid sarkastilisi vastuseid ei leia vestluskaaslane midagi paremat, kui teie rõõmuks tagasi tõmbuda.
• Kolmas on teadmatus. Ära lase vastasel teemat arendada, sest see võib olla lõputu. Vastake küsimusele monosilpides ja sõna-sõnalt, keskendudes teistsugusele, kuid igaühe jaoks ainsale tõesele vaatenurgale, ja rääkige täiesti erinevast vaatenurgast.
• Lõpuks, et probleemile tõesti lõpp teha, peate põhjalikult analüüsima põhjuseid, miks inimene peab teiega solvavat suhtlemist normaalseks. Mis neid juhib? Miks ta lubab endale alandavat suhtlusmaneeri, mida ta kardab? Enamasti pöörduvad etteheidete poole nõrgad inimesed, kes tahavad kangesti saada teistelt seda, millest neil endil puudub - enesekindlus, austus, tunnustus, armastus. Selgub, et nende etteheide on lihtsalt appihüüd, soov tõmmata tähelepanu, saada midagi väärtuslikku. Uuri välja, mida inimene oma kriitikaga saavutab, anna talle seda – ja muudad oma suhet igaveseks.

Üks tark mees märkis, et kriitikat saab vältida, kuid selleks ei tohiks inimene hingata, rääkida ja mitte midagi teha. See tähendab, et mitte mingil juhul! Me elame ühiskonnas, mida ümbritsevad erinevad inimesed. Ja loomulikult pole me täiuslikud. Meil on palju puudujääke, negatiivseid külgi, mida hindavad inimesed väljastpoolt. Ja kui nad meie probleemidele tähelepanu juhivad, suhtume nende sõnadesse vaenulikult. Kuidas kriitikale õigesti reageerida ja sellest õppida, kuidas mitte tülli minna nendega, kes soovivad meile head ja püüavad aidata meil mõista oma puudusi?

See küsimus teeb meile kõigile muret. Enamus on ju hinnangute suhtes tundlikud, pealegi on nad valmis peaaegu rusikatega vabandust nõudma. Oota, ära ole loll! Inimene, kes sind kritiseerib, püüab juhtida tähelepanu sellele, mida me endas näha ei taha. Või on tal tõesti soov sind solvata. Igal juhul tuleb reageerida vastavalt olukorrale. Kuid kõigepealt uurime välja, mis on kriitika.

Mis on kriitika ja kuidas see juhtub

Kriitika on väärtushinnang, mis võib puudutada kõiki inimtegevuse valdkondi, aga ka selle välimust, harjumusi. Kriitika on kolme tüüpi: õiglane, ebaõiglane ja absoluutselt ebaõiglane.

1. Õiglane - objektiivsete andmete põhjal sõnastatakse negatiivne hinnang tegevusele, teole või näivusele.
2. Osaliselt ebaõiglane - siin kritiseerivad nad selliseid hetki nagu inimese harjumused, tema harjumused isikuomadused, iseloomuomadused, tema käitumise tunnused. Hinnangus on omajagu tõtt, kuid selle üle võib vaielda, viidates kriitiku subjektiivsele arvamusele.
3. Absoluutselt ebaõiglane kriitika on pigem solvang, inimväärikuse alandamine. Tavaliselt kasutatakse inetuid väljendeid ja isegi otsest nimetamist. Reeglina ei ole sellisel hinnangul alust, vaid pigem kallutatud suhtumine teatud isik ja tema tegudest. Teeme teistmoodi, õppige tema sõnadest kasu saama.

võta rahulikult

Kui kuuleme meile suunatud kriitikat, tõmbume kohe pingesse ja hakkame nördima. See tähendab, et me väljendame negatiivset emotsiooni, närvide plahvatust, uriinipidamatust,. Ja mingil määral saame aru. Noh, kellel on hea meel kuulda erapooletuid sõnu pärast meie tööd ja jõupingutusi anda endast parim? See tähendab, et meie ootuste ja väljastpoolt antud hinnangute vahel on kuristik arusaamatust. Ja meie agressiivne reaktsioon pole muud kui viis kaitsta ebaausa rünnaku eest. See on tingitud meie psüühikast ja füsioloogiast, midagi ei saa teha.

Ja ka meile suunatud kriitikat kuuldes tunneme ähvardavat hetke mitte ainult enda jaoks sotsiaalne staatus, aga ka meie "mina". Meil on juba kindel ettekujutus oma "minast" ja siin üritatakse seda murda ja öelda midagi, mida me pole harjunud endale ütlema.

Vägivaldne, agressiivne reaktsioon kriitikale on automaatne nähtus, mis tähendab, et tervele mõistusele ja arutlusele ei jää ruumi. Kitsendame omaenda hinnangu tajumise välja, kuigi peaksime tegema teisiti – rahunege maha ja kuulake hinnang lõpuni. Lõdvestuge, arutlege küsimuse teema üle, laske vastasel lõpetada.

Enamik meist otsib kriitika ajal selles nõrkusi, püüab end kaitsta, kuid ei otsi selles tõetera.

Tuleb ära oodata vägivaldse reaktsiooni alglaine, oma emotsioonid. Ainult nii vabastate ruumi arutlemiseks ja vastase sõnade tajumiseks. Uskuge mind, see lihtne toiming võimaldab teil näha vestluses inimesega palju rohkem, kui alguses arvasite. Tänu sellele saate tulevikus teravatest nurkadest ja vigadest mööda minna. Kuid juhtub ka seda, et kuulete ebaõiglane kriitika. Seda enam hea! Saate inimese peatada või mõista tema käitumise põhjuseid. Niisiis, mida peaksite tegema, kui ilmneb nähtus, mida me kirjeldame - teile suunatud kriitika.

1. Loe oma peas kümneni.
2. Peate tegema kuni kuus sügavat sisse- ja väljahingamist (hingake kõhuga).
3. Võtke tühi paberileht ja kirjutage sellele kõik, mida tunnete. Lugege - kas see on seda väärt? Muidugi mitte! Oled oma vägivaldse reaktsiooni juba paberile “välja puhunud”, nüüd on närvid rahunenud.

Kasutage kriitikat enda parandamiseks

Mitte alati ei ole kriitilised märkused suunatud sinu alandamisele, solvamisele? Ei, neid saab kasutada oma iseloomu, võimete, käitumise parandamiseks. Kui teie sõbrad, sugulased, lähedased, keda usaldate, ütlevad teile, et midagi on valesti, kuulake. Samuti ärge jätke tähelepanuta kogenud mentorite sõnu, kes õpetavad teile uusi oskusi ja professionaalsust. Ja väga rumal on keelduda kuulamast, sulgeda kõrvad ja mitte minna kellegi poole, kes teile head soovib. Kuid kahjuks just seda me enamasti teeme!

Lõpetage, mõõdukalt oma indu ja. Vaadake ennast väljastpoolt – meie võimete parim hindaja oleme me ise. Me kõik teame, mida teeme õigesti ja mida mitte. Seetõttu on oluline kuulata kellegi sõnade lõppu, kes soovib teie tegevust hinnata ja seda mis tahes valdkonnas. Uskuge mind, kui see on konstruktiivne kriitika, siis saate seda enda huvides ära kasutada. Ärge unustage oma kriitikut hiljem tänamast!

Juhtub, et isegi tark mees teeb vigu ja kritiseerib isegi seda, mida me ei suuda muuta. Pole hullu – kuulasid, noogutasid pead ja liikusid edasi. Vaielda ja pahandada pole mõtet, rikkuge ainult oma närve.

Nõudluse spetsiifika

Me ei saa kriitiliste märkuste ajal alati aru, mis on kaalul. Et mõista, mida teie vastane öelda tahab, paluge tal olla üksikasjalikum, täpsem. Ja siis peate sellest õigesti aru saama, vastasel juhul dialoog ei tööta. Näiteks loote veebisaite ja pärast töö üleandmist pole klient täielikult rahul. Teie olete omakorda nördinud, sest kõik on tehtud õigesti. Seetõttu täpsustage tema märkusi, mis talle täpselt ei sobi. Võib-olla olete kuskil märkinud vale lingi, halvasti kirjutatud sildid jne.

Nii säästad aega ja hoiad kriitikaga suhteid. Igas olukorras on vaja spetsiifikat, tänu millele jäävad kõik rahule.

Õppige kuulama ja kuulma

Kui kuulete kriitikat - kuulake see lõpuni! Ja ära teeskle, vaid kuula tegelikult iga sõna. Vestluse ajal ei pea te oma mõtetes keerutama, kuidas te end kaitste, millised on teie vastu seisja nõrkused. Teie tähelepanu ei anna võimalust mööda lasta igast sõnast, mis teie jaoks tähenduslik võib olla. Ärge katkestage oma kriitikut, laske tal rääkida. Võib-olla annavad nad teile väärtuslikku nõu ja tasuta, lahkuse ja austusega.

Pärast seda, kui ta on lõpetanud, mõelge, ärge pahvata kohe. Peate oma mõtted koguma, kõike üksikasjalikult läbi mõtlema ja sellele, kuidas vastata. Kui olete mures, et teie vaikimise, rahuliku vastuse pärast mõistetakse teie üle kohut, siis eksite suuresti. Vastupidi, paistate teiste silmis targa, vaoshoitud, distsiplineeritud ja emotsionaalsena tugev mees. Ka teie paus "räägib", et sa ei võtnud kriitikat kergelt, vaid lugupidavalt, nii et enne vastamist mõtled, mida öelda.

Veenduge, et teid kritiseeritakse õigesti

Juhtub, et inimene, kes ei tea veel, mis on kaalul, ootamata protsessi lõppu, hakkab juba hinnangut andma. Küsige temalt, kas ta saab aru, mida ta hindab? Ehk on mõtet varuda kannatust ja oodata, kuni saab kritiseerida? Näiteks kirjutasite artikli ja siin annavad nad juba negatiivseid hinnanguid. Kas kriitik sai kõigest aru? Või äkki te ei toonud oma seisukohta tema kuulda? Igal juhul peate selle hetke välja selgitama.

Ärge püüdke olla täiuslik

Maailmas pole täiuslikke inimesi. Kellelgi ei õnnestu kohe täiuslikku skulptuuri luua. Vaja on vaid aastaid ja kogemusi. Uskuge mind, kui kõik õnnestuks esimese korraga, siis poleks vaja ühist tööd, tööde arutamist. Seetõttu suhtu oma puudustesse ja ebaõnnestumistesse järeleandlikkusega. Oota, kõik saab olema ja iga aastaga lähed aina paremaks ja paremaks.

Teate küll, aga ka ärijuhid, kontoriülemused alustasid samamoodi nagu teie. Ja ka neil ei läinud esialgu kõik nii, nagu me tahaksime. Seetõttu on nad harjunud tegema kõike koos, võttes arvesse töötajate, partnerite ja assistentide arvamust. Tihti aga idealiseerime iseennast ja kui keegi püüab meie ebatäiuslikkusele tähelepanu juhtida, on see meie jaoks võrreldav solvamise, alandamisega ja seetõttu tajume kriitikat vaenulikult nagu siilid okkaid lahti laskmas.

Te ei saa vaielda kellegi teise muljega, peate seda kuulama. Näiteks kirjutasite artikli ja see teile väga meeldib. Näidates seda sõpradele, teistele autoritele, sattusite halvale märgile. Mitte et kõik sind sõimasid ja solvusid. Igaüks neist konkureerides tõi välja faktide puudumise, kehva esitusstiili, klerikalismi jne. Mida õrnad seltsimehed sellistel puhkudel tavaliselt teevad? Muidugi on nad nördinud ja võivad isegi oma seisukohti kaitstes vaidlema minna.

Esiteks tehke seda, millest me juba rääkisime. Peatu, rahune maha, tee hingamisharjutusi, kirjuta oma emotsioonid paberile. Teiseks mõelge, kui enamus juhib teile puudusi, siis need on tõesti olemas. Küljelt on ju näha! Niipea, kui selle lahti lased, langeb sulle pähe veelgi suurem tuisk! Mida sa siis tegema hakkad? Lõppude lõpuks on liiga hilja seda parandada!

Kasutage vaatenurga parandamiseks kriitikat

Igaüks meist vaatab kõike erinevalt. Ühte ja sama objekti nähakse ühe jaoks ühes perspektiivis, teise jaoks teises. Näiteks sama roos, keegi imetleb selle vorme ja kellelgi on hämmastav aroom. Või ilus küngas – seisad selle tipus ja imetled seda, mis all on. Teine inimene seisab selle jala juures, ta oskab öelda, kuidas see altpoolt välja näeb. See tähendab, et kriitikat kuulates saad oma teadmisi täiendada ja kasutada neid hüppelauana karjääriredelil.

Ja kes on kohtunikud?

Isegi kriitilisi kommentaare peaksid tegema need, kellel on selleks õigus. Palun pöörake tähelepanu sellele, kes teie tegevust, elu, tegemisi ja käitumist hindab. Sageli kuuleme aeg-ajalt kommentaare kelleltki, kes on teie suhtes liiga erapoolik, kes on teie vastu.

Või äkki see inimene “võtab endale” liiga palju, tunneb end olulise “linnuna”, kes võib kritiseerida kõiki ja kõike, nii õiglast kui ebaõiglast! Või annab teie lähedane sõber teile hinnangu teie tegudele, soovides teile kõike head? Nii et hinnake, kes tegutseb kriitikuna. Kui positiivne inimene, kuulake, negatiivne - ärge vastake midagi, lihtsalt lõpetage vestlus või lahkuge.

Õppige oma kriitikuid tänama

Selleks, et midagi õppida, hinnangut saada, tuleb pöörduda kogenumate inimeste poole ja selle eest maksta. Ja siin on kõik tasuta – kuulake kriitikat, kasutage seda ja täiustage. Poleemikasse pole vaja laskuda, eriti kui sulle õpetussõnu annab kogenud inimene, kelle tähelepanu sinu isikule on palju väärt. Kuulake ja pöörake tähelepanu igale fraasile, sõnale, tähele, vahesõnale.

Kõige parim kriitika- karm. Kirjutatut ei tasu kohe pahaks panna, aga omajagu tõde selles on. Me ei ütle, et need on õiged. Juba ainuüksi ebaviisakus, meie tegude solvamine teeb meid targemaks, tugevamaks. Igale ebameeldivale sõnale on ju raske vastata.

Mida me sellistel puhkudel teeme, on vait, proovime mitte vaidlusse sekkuda. Nii areneb meie iseloom. Jah, ja milleks selle nimel lahti võtta ja pärast selliseid sõnu saame veel kord vaadata oma loomingut, ümber mõelda oma tegevused, isiklik elu. Mis siis, kui sellel, kes ebaviisakalt vastas, on tõesti õigus ?! See on meie "Ego" tasuta, mugav ja väga stimuleeriv simulaator, mis loob motivatsiooni töötada, elada, paremini teha.

Seega, ükskõik milline kriitika on – ebaviisakas, lahke, õiglane või ebaõiglane – kasutage seda ära. Isegi teie vaenlased, kes on kindlad, et teevad teile halvasti, ei saa aru, et nad pakuvad teile hindamatut teenust!

Tutvuge kogu kriitikaga

Ärge unustage, et sageli on kriitika subjektiivne arvamus. Ja enne, kui puistate endale tuhka pähe, ärrituge, ärrituge, uurige teisi arvamusi oma tegevuse kohta. Pole tähtis, mida hinnatakse. Viimase abinõuna, kui olete kuulnud või lugenud palju negatiivsust, mida teatud inimene on teile adresseerinud, rääkige teistega ja arutlege sellel teemal.

Tõenäoliselt komistasite alguses nende otsa, kes lihtsalt ei saa teist inimest solvata, häirida. Ja kui see on konstruktiivne arvamus ja seda toetavad need, kellel olete palunud seda hinnata, võtke seda kui õnnistust. Paranda end.

Ja ometi oleme sellise kriitika suhtes väga tundlikud. Ja seda hoolimata asjaolust, et tuhanded lugejad imetlevad meie tööd. Kuid niipea, kui ilmub üks negatiivne arvustus, langeb kõik meie käest ja oleme ärritunud. Ärge muretsege nii palju – kui palju inimesi, nii palju arvamusi.

Pole vaja laskuda vaidlustesse, mis ei vii kuhugi

Turgenevil on imeline väljend: “Vaidle targaga - saad aru, vaidle endaga võrdsega – jaga teadmisi, vaidle lolliga – miks mitte lõbutseda!”. Mulle meeldib kõik peale viimase lause. Sellegipoolest pole mõtet lollidega vaielda – milleks nende peale oma aega ja närve raisata. Võib-olla, kui Ivan Sergejevitš oleks teadnud, et tänapäeval on inimesed kaotanud taktitunde ja korralikkuse, oleks ta ise viimase positsiooni eemaldanud.

Pole vaja asjata vaielda, ärge pöörake tähelepanu kriitikutele, kes teavad ainult, mida hinnangut anda, kuid vastu ei midagi. Sellised inimesed ei vaja tõde, nad vajavad ainult raputust, konflikti, negatiivset. Ja teie jaoks takistab see teil edasi liikuda ja areneda.

Tuleb mõista, et rumalale kriitikule vastuseks ei ole alati võimalik vaikida. Oletame, et olete ettevõttes ja keegi püüab pidevalt teie tegevust hinnata. Siin tuleb vastata ja targalt. Esitage küsimus, mis paneb selle "hinnangu" ummikusse. Las ta näeb loll välja, mitte sina!

Ärge alati vastake kriitikale

Jah, oleme juba öelnud, et kõige sagedamini on kasulik kuulata teise inimese hinnangut. Ja mida teha, kui ollakse avalikult ebaviisakas, alandatud, solvatud näkku? Tänapäeval paraku käitutakse sageli liiga häbematult, eriti noored on altid labasele käitumisele. Kuidas vastata, vastata või mitte?

Kõik oleneb olukorrast endast. Kui nad tahavad teid avalikult solvata, peate lööma ja vastama "kaunilt". Kuulake või lugege sisse solvanguid sotsiaalvõrgustikÄra isegi mõtle vastamisele, sind trollitakse. Lõpetage suhtlemine ja visake puur oma kontaktide nimekirjast välja, blokeerige ta!

Kuidas reageerida välimuse kriitikale

Üks asi on see, kui saad oma töö, tegude eest hindeid. Aga kui inimene kritiseerib välimuse pärast? Kas seda saab taluda ja taluda?

1. Ärge olge nii emotsionaalne ja te ei pea kõiki oma välimusele adresseeritud sõnu liiga südamele võtma. Maal on umbes 7 miljardit inimest ja sama palju arvamusi. Kategooriliselt ärge kuulake neid, kes üritavad teie riideid kritiseerida ja oma maitset peale suruda. Mõelge sellele, kuidas teie armastatud inimene teid kohtleb. Kas ta armastab sind? Kas ta teeb komplimente? Siin on, millele tähelepanu pöörata. Lisaks võib teid sellisel viisil alandada see, kes teid kadestab. Igal juhul võite küsida nende arvamust, keda te tõesti usaldate.
2. Kas teile anti hinnang väga ebaviisakas ja inetus toonis? Ära kuula ja liigu edasi. Nagu öeldakse: "Koer haugub - karavan liigub edasi!". Ole tark ja ära vaata ringi. Kas saab lõpuks visata: “Fu, kui kole!”, Või “Ohoo, milline võhik!”. Uskuge mind, nii ülevaatlik ja väljapeetud vastus teeb lolliks selle, kes sind solvata tahtis.
3. Kas teile on ebaviisakalt tähelepanu juhitud teie inetusele? Võib muidugi vastata sama jõhkralt, aga kas see on seda väärt? Võite vaikida või vastata: "Ka teie pole kunagi olnud atraktiivne." Ja mu välimus sobib mulle noor mees(naine).
4. Juhul, kui teid sama kriitik solvab pidevalt, lõpetage temaga suhtlemine ja öelge, et olete tema arvamuse pärast kõige vähem mures.

Et mõista, kuidas reageerida meelitamatutele kommentaaridele oma välimuse kohta, pidage meeles telestaaride käitumist. Nende jaoks on riiete, meigi ja üldiselt negatiivse käitumise kriitika PR. Tänu sellele on nad erinevate jutusaadete peakülalised. See tähendab, et neid kuulatakse jätkuvalt. Paljude jaoks on see ainuke viis, kuidas publik neid meeles pidada. Nii et ärge muretsege, nüüd on ka negatiivne hinnang samuti hinnang.

Peaasi, et see olemas on! Niisiis, nad pööravad teile endiselt tähelepanu! Ja mõnikord inimene, kes kritiseerib teie välimust, lihtsalt ei tea, kuidas hoolida, teha komplimente, varjata oma piinlikkust ja seega tahab endale tähelepanu tõmmata, vaadata, kuidas ta edasi tegutseb.

Mitte alati ei tulene inimeste hinnang tegelikest teguritest. Näiteks võib inimene sinu üle kohut hinnata, teise inimese järgi või pole ta kursis sinu tegevuse, käitumisega. Samuti on inimese kritiseerimine tema isiklik arvamus sinust, mitte sinu probleem.

Igal juhul ärge jätke seda tähelepanuta, kuulake ja vajadusel kasutage seda. Ja kui teil tekib pahameel, kibedus - ärge andke neile ja teistele negatiivsetele emotsioonidele. Oluline on mõista, et me ei tohiks lasta teisel inimesel oma tundeid kontrollida. Olgu kriitikud nördinud, nördinud ja nördinud, et me ei sattunud nende hinnangu ohvriks, vaid oskasime seda targalt rakendada või ei pööranud tähelepanu. Arvamus, mis sinu inimese kohta kujunes, kujuneb ju konkreetsete inimeste peas. Ja nad ei suuda mõjutada avalikkuse arvamust, eriti teie armastatud inimeste arvamust.

Las nad arvavad, mida tahavad. Ärgem varjagem tõde – me pole ka patuta. Kuidas me armastame hindeid panna kõigile, keda teame .. Inimloomus on selline, et tal on lihtsalt vaja rääkida puudustest. Kellest saab vestluse teema? Kas me ise? Muidugi mitte. Leiame “ohvri”, kelle luid suure heameelega “pesame”. Oi, kuidas ta seal "luksub"! Aga ei midagi, vaatamata meie kriitikale on meie "ohver" elus ja terve! Meiega on samamoodi. Laske meid hinnata, andke ebaõiglasi hinnanguid. Peaasi, et see protsess meie elu ei mõjuta ja kõik muu pole oluline!

Hetkel kõik.
Lugupidamisega Vjatšeslav.

Kuidas vastata oma aadressil esitatud kriitikale? Olgem ausad – hoolimata sellest, et meile on juba ammu räägitud kriitika tähtsusest isikliku kasvu seisukohalt, meeldib vähestele meist kritiseerida.

Ja siin pole mõtet mitte ainult seda, et me kõik oleme isekad ja moraalselt ebaküpsed inimesed, kes ei suuda tänuga vastu võtta seda, kes võttis aega, et meie puudujääkidele tähelepanu juhtida ja seeläbi meile arenguvõimalusi anda.

Asi on ka selles, et kogu kriitika ei ole konstruktiivne, osa kriitikutest tegeleb lihtsalt manipuleerimisega või üritab sel moel oma võimu meie üle näidata.

Rääkimata sellest, et kriitika on alati teise inimese subjektiivse olukorra ja meie tegevuse tajumise tulemus, see arusaam väärib tähelepanu, kuid see ei pruugi olla lõplik tõde.

Teisisõnu, õiged strateegiad teid kritiseerivate inimestega tegelemiseks on kusagil budistliku kõige ja kõige aktsepteerimise ning selle vastandi, ägeda eitamise vahepeal.

kuidas reageerida kriitikale?

Esmakordselt rääkis Ameerika psühholoog ja ajakirja Charisma peatoimetaja Jamie Buckingham, kes avaldas juba 1986. aastal raamatu “Toimetulek kriitikaga”, esimest korda sellest, kui oluline on kriitikale õigesti reageerida. Dr Buckingham soovitas loobuda agressiivsest kaitsest ning võtta vastu igasugust kriitikat tema aadressil armastuse ja huumorimeelega.

Sellest ajast peale on selle teema kallal töötanud paljud psühholoogid ja enamik neist on ühes asjas ühel meelel: konstruktiivne kriitika on üks võimsamaid arengu katalüsaatoreid (isiklik, professionaalne, sotsiaalne, mis tahes) ning seda on mõttekas õppida kasutama. see katalüsaator õigesti.

Kriitika tagasilükkamine ja valus reageerimine sellele on tingitud sellest, et enamiku jaoks on oluline teiste inimeste heakskiit, nii toimib ühiskond, selgitavad psühholoogid. Teiste poolt meie teenete tunnustamine asendab armastust, mida me kõik nii väga vajame, ja seetõttu on kriitika meie jaoks valus, sest kriitika on vastupidine heakskiidule, mida me otsime.

«Kui mõistad, et ülemuselt, kolleegidelt ega tuttavatelt tunnustust otsima ei pea, oskad ka nende kriitikale palju rahulikumalt reageerida. Ja isegi õppige sellest asju, mis on teie jaoks kasulikud," ütleb James Clear, raamatu "Vihkajad ja kriitikud: kuidas tulla toime inimestega, kes hindavad teid ja teie tööd" autor.

Kuidas te täpselt kasutate ära olukorda, kui keegi kritiseerib teie tegevust, tööd või isegi teie olemasolu fakti?

muuta kriitika avatud küsimusega aruteluks

Kui teie vestluskaaslane kasutab kriitikat manipuleerimisvahendina, on teie vastastikune agressioon täpselt see, mida ta soovib. Kui vestluskaaslane näitab niiviisi oma võimu sinu üle, siis kurt teadvuseta naine ja katsed end õigustada on märgiks, et tal õnnestub. Kui teie vestluskaaslane on konstruktiivne inimene ja soovib tõesti juhtida teie tähelepanu asjadele, mis on teie arengu jaoks olulised, siis võtab teie reageerimisrünnak teilt võimaluse midagi uut õppida. Kõik kolm võimalust on samad.

James Clear soovitab sügavalt sisse hingata ja relv kriitiku käest välja lüüa, vastates avameelselt: „Tänan, et juhtisite sellele asjale minu tähelepanu. Mida tuleks nende vigade vältimiseks teha?

Avatud küsimus viib teid kritiseeritava positsioonilt arutelu moderaatori ja selle arengut kontrolliva inimese positsioonile. Isegi kui te pole absoluutselt teile suunatud kriitikaga nõus, andke vestluskaaslasele võimalus sõna võtta ja alles seejärel otsustage, kas saadud teave on teile kasulik või mitte.

vältige konfliktogeene "MA TEAN ILMA SINUTA", "See EI OLE NII", "VALE" JNE.

Kui kuulete juba teile suunatud kriitikat, siis tõenäoliselt ei tea te midagi. Selge on see, et kriitikat tajutakse alati rünnakuna ja alateadlikult kaitseme end selliste fraasidega, kuid need fraasid muudavad potentsiaalselt konstruktiivse vestluse paraku konfliktiks.

“Ma näen”, “arusaadav”, “huvitav”, “nii-nii” (ilma irooniata): need sõnad ja fraasid näitavad, et sul on piisavalt enesekindlust, et kriitikat rahulikult kuulata.

ÄRGE LAHENDAGE OMA PARANOIAT VABA

Muidugi rikub kriitika meie tuju. Meile tundub, et kogu maailm on meie vastu. Või et kriitik vihkab meid, tahab meid maha istutada või lihtsalt kurikael, kellele meeldib meid tüütada (ja seda juhtub ka, aga väga harva).

Pea meeles ennast, kui kedagi kritiseerid – kas selle taga on vihkamine kritiseeritute vastu? No ei, sa näed lihtsalt kõrvalt mõningaid puudusi/vigu ja annad neist teada, enamasti headest kavatsustest.

Veelgi enam, unustate selle juhtumi peaaegu kohe, kuna teie elu on täis muid asju ja mitte üldse vihkamist kriitikaobjekti vastu ja soovi teda valguse eest tappa. Kriitika objektiks saamisel juhtub kõik samamoodi - mõelge sellele, et inimesed kritiseerivad harva neid, kes on nende suhtes täiesti ükskõiksed, ja ärge andke oma paranoiale võimalust teist võitu saada.

ÄRA KUNAGI KAHJU

Noh, välja arvatud juhul, kui olukord nõuab tõesti vabandust, millega olete täiesti nõus (näiteks kui riivate kellegi tundeid). Kõigil muudel juhtudel pidage meeles, et igasugune kriitika on subjektiivne ja alati pole mõtet kriitiku seisukohta kohe omaks võtta.

“Aitäh, võtan arvesse” on viisakas viis anda vestluskaaslasele mõista, et tema arvamust kuulati, ning jätta samas endale õiguse iseseisvalt otsustada, kas sellest arvamusest on kasu või mitte.

ÄRGE LASTA KRIITILIST ENDASSE

Kõige karmimad kriitikud pole meid ümbritsevad inimesed, vaid meie ise. Vestlus kriitilise ülemusega kestab 15 minutit, meie sisemonoloog siis võib see kesta nädalaid. Ja meie sisemine kriitik on sageli palju vähem viisakas kui väline kriitik, me oskame ennast rakendada nii, et harva keegi väljastpoolt otsustab - “loll!”, “Sinu oled süüdi!”, “Nüüd teavad kõik ümberringi, et sa oled loll!" ja nii edasi.

Ära lase kriitikat endasse, kirjutab James. Keegi pole täiuslik ja sellel planeedil pole ühtegi inimest, keda poleks vähemalt korra elus kritiseeritud. Mitte keegi!

Ennast halvustavate monoloogide pomisemise asemel lihtsalt mängige kogu vestlus oma peas korra läbi ja otsustage, mida saate sellest enda jaoks (oma karjääri, isikliku arengu, olukorra mõistmise, suhete jaoks jne) kasu saada. )

Pärast seda, kui see harjutus on tehtud ja kriitika on teie poolt kogemuseks töödeldud, keera lehekülg ja liigu edasi, ilma et jääks asjatusse mõtisklusse kinni, soovitab psühholoog.

Lõppkokkuvõttes on kõige õigem strateegia olukorra lahendamiseks, kus teid kritiseeritakse, käsitleda kriitikut kui potentsiaalset teile kasulikku teabeallikat, samas mitte lasta end alandada ega aktsepteerida tingimusteta kõike, mida ta teile ütleb. "Olgu, kuulsin, sain aru, võtan arvesse, tänan," konstruktiivne strateegia viie sõnaga.

Kriitika on meie elu lahutamatu osa. Meid kritiseeritakse kodus, tööl, koolis, peaaegu kõikjal. Ja mõned inimesed reageerivad sellele nii valusalt, et kaotavad enesekindluse. Ja kuidas õppida "näkku hoidma" ja kriitikat adekvaatselt tajuma?

Mis on kriitika?

Alustuseks tasub loetleda kriitika tüübid:

• Absoluutselt ebaõiglane. Need on solvangud, hüüdnimed või üldistatud fraasid nagu "Mis see häbi on?" või “Jah, mida sa endale lubad?”. Sellisel kriitikal pole alust ja see põhineb reeglina kriitiku isiklikul kallutatud arvamusel või tema negatiivsel suhtumisel sellesse, kelle vastu süüdistused langevad.
• Osaliselt õiglane. Kõige sagedamini mõjutab see inimese mõningaid iseloomuomadusi, harjumusi, käitumist, omadusi. Märkustes võib olla tõtt, kuid siiski on võimatu nendega täielikult nõustuda.
• Õiglane kriitika. Siin on kõik selge. Kriitik osutab konkreetsele teole või põhjendab oma märkust.

Mida ei saa teha?

Esiteks, siin on mõned levinumad vead kriitikale vastamisel:

1. Vaikus. Sa ei tohiks vait olla. Esiteks näed sa naeruväärne ja haletsusväärne. Teiseks võib kriitik arvata, et sul pole lihtsalt midagi öelda, ja peab end õigeks. Kolmandaks on vaikimine mõne jaoks väga tüütu ja vihane, mistõttu võib inimene üritada sind konflikti viia.
2. Vabandused. Mõned hakkavad hämmastunult vabandusi otsima. Ka seda ei tasu teha. Esiteks on vabandused ebavajalikud ja kellelegi ebahuvitavad, seega on ebatõenäoline, et kriitik neid kuulata soovib. Teiseks võtate automaatselt kõige madalama positsiooni ja näete välja nagu laps, keda vanemad karistavad naljade eest. Teil pole seda kõike absoluutselt vaja.
3. Vasturünnak. Parim kaitse on rünnak, kuid kriitika pole nii. Ärge proovige kriitikut vastutasuks süüdistada, see ei anna teile absoluutselt midagi, kuid vastane soovib kindlasti teie süüdistustele vastata, mis võib konflikti esile kutsuda. Kui see on see, mida vajate, saate põhimõtteliselt valida selle reaktsiooniviisi. Kuid sel juhul peate olema täiesti kindel, et saate selles konfliktis tuua enda kasuks tugevaid argumente ja selle tulemusena kriitikut lüüa. Vastasel juhul pole see valik teie jaoks.

Kuidas reageerida ebaausale kriitikale?

Kui kuulete teile adresseeritud täiesti ebamõistlikke ja põhjendamatuid märkusi, saate valida ühe järgmistest valikutest:

• Lihtsalt kõigega nõus. See lihtsalt heidutab vastast ja suure tõenäosusega jääb ta sinust maha. Kui see on see, mida sa tahad, siis tee seda nii. Võid lisada ka kena sõbraliku naeratuse, see teeb vastase “lõpeks”. Aga kui tahad oma au ja väärikust kaitsta, siis selline taktika ei sobi.
• Võite öelda midagi sellist: "See on teie arvamus ja teised arvavad teisiti. Ja minu arvamus erineb sinu omast. Kaalukas ja heidutav variant. Kuid vastane võib proovida asuda kaitsepositsioonile või õigustada oma märkusi, olge selleks valmis.
• Paluge kriitikul esitada konkreetsed faktid ja tõendid selle kohta, et teete midagi valesti. Kui kriitik ei vasta, lõpetage vestlus, kui vastus on leitud, jätkake järgmise lõiguga.
• Täpsustused, täpsustused. Küsige oma vastaselt, mis talle täpselt ei meeldi ja miks. Uurige, mis teile kõige rohkem ei meeldi. Samuti täpsustage, miks kriitik nii arvab. Põhimõtteliselt tehke oma uurimistööd. Sellised küsimused viivad reeglina vestluse lõpuni.
• Ja võite esitada sellise küsimuse: "Mis sulle veel ei meeldi?". Kui kriitik tahab lihtsalt sõna võtta, siis ta teeb seda kohe ja sellega jutt ka lõpeb.

Kuidas vastata osaliselt õiglasele kriitikale?

Kuidas õigesti reageerida kriitikale, kui vähemalt osa sellest on õigustatud? Siin on mõned valikud.

• Kui te ei soovi süüdistuste ühegi osaga nõustuda, siis öelge näiteks: "Jah, mõned inimesed arvavad nii" või "See on teie arvamus, teil on õigus nii arvata." Tõenäoliselt kriitik rahuneb.
• Saate teha järgmisel viisil: nõustuge õiglaste märkustega ja lihtsalt ignoreerige ülejäänud. Vastane tõenäoliselt vestlust jätkata ei soovi.
• Või võite püüda kritiseeritud puudujääki väärikuseks muuta, kuid see nõuab teatud intellektuaalseid võimeid ja reageerimiskiirust.

Kuidas vastata õiglasele kriitikale?

Kui märkus oli põhjendatud ja õiglane, siis ainuke ja õige variant on kriitikaga lihtsalt nõustuda. Samas ei tasu vabandada ega vabandada, vaid võib öelda, et kõik kommentaarid lähevad arvesse ja vead parandatakse. See rahuldab kriitikut täielikult ja iseloomustab teid parimast küljest.

Mis siis, kui keegi kritiseerib teie välimust?

Mida teha, kui teie välimust kritiseeritakse?

• Esiteks, ärge võtke kõike südamesse. Kui palju inimesi, nii palju arvamusi. Kui sul on teine ​​pool, siis mõtle sellele, et sind armastatakse, mis tähendab, et sinu välimus nagunii kellelegi meeldib.
• Kui märkus oli liiga ebaviisakas või solvav, ärge proovige vastu rünnata. Sa rikud oma tuju kogu ülejäänud päevaks. Võite öelda midagi sellist nagu "Kui ebaviisakas ja ebaviisakas sa oled!" või "Teil peab olema väga halb tuju või tõusid valel jalal."
• Ebaviisakuse peale võib vastata ebaviisakusega, aga ei pea. Kuid võite vastase puudustele õrnalt välja tuua, kui soovite end rahustada. Näiteks öelge seda: "Ma arvan, et te pole ka atraktiivne, mis siis nüüd?".
• Võite lihtsalt öelda, et teie ja paljud teised olete kõigega üsna rahul.
• Ja mõned kommentaarid võivad olla stiimuliks enda ja oma keha parandamiseks.
• Kui peate sageli suhtlema ebaviisaka inimesega ja soovite takistada teda sellistest vabadustest edasi saamast, siis võite kriitikule öelda, et teid ei huvita tema arvamus ja oleks parem, kui ta jätaks selle arvamuse enda teada. tulevik.

Põhilised punktid

Mõned olulised reaktsioonipunktid kriitikale, mida peate meeles pidama:

1. Ärge vastake provokatiivsetele või retoorilistele küsimustele nagu "Millal see lõpeb?" või "Mida sa järgmiseks teed?".
2. Teie toon vestluse ajal peaks olema rahulik ja enesekindel. Ära karju, ära pomise.
3. Fraasid peaksid olema selged ja lühikesed. Ei "Jah, aga..." ja teised. Kõik on lühike ja asjakohane.

Mõned näpunäited neile, kes soovivad õppida, kuidas neile suunatud kriitikale adekvaatselt reageerida:

1. Kui kriitik tahab sind lihtsalt ärritada ja solvata, on parem mitte kuidagi reageerida, vaid pöörata ümber ja lahkuda või lõpetada igasugune suhtlus.
2. Kui tunned, et hakkad "plahvatama", siis minge võimalusel teise tuppa ja rahunege maha, hingake, jooge vett. Ja siis tulge tagasi ja jätkake vestlust.
3. Mõistlik on kuulata kriitikat ja töötada vigade kallal. Märkused on mõnikord väga kasulikud ja aitavad meil näha asju, mida me varem ei näinud.
4. Ärge võtke kõike südamesse ja ärge rikkuge oma tuju.

Vastake kriitikale õigesti ja see ei mürgita teie elu.

Iga inimene saab vähemalt korra elus kriitika objektiks. Kuid see on kasulik või mitte väga - proovime selle välja mõelda. Nagu selgub, tahavad vähesed kritiseerimisel tõesti aidata. Tavaliselt on see lihtne ja levinud enesejaatuse meetod – teiste inimeste plusside halvustamine. Veelgi enam, mida kõrgemale tõusete karjääri- ja muudel redelil, seda keerukam ja vihasem on teie kriitika. Kuidas kriitikaga toime tulla? Te ei saa vältida teile suunatud "väärtuslike" märkuste voogu, ärge isegi proovige. Seega, kuna kriitikat ei saa vältida, tuleks suhtumist sellesse muuta.

Kuidas kriitikaga toime tulla – suhtumise muutmine

Muudame suhet ak: kõigepealt mõelgem – keda kõige sagedamini kritiseeritakse? See, mis on nähtaval kohal, eks? Miks see inimene nähtav on? Sest ta teeb midagi, areneb, proovib, proovib, on aktiivne. Seega, kui saavutate kasvõi väikese edu, siis teid kritiseeritakse. Ja see on kindel märk, et olete õigel teel. Lisaks on 95% kõigist teile suunatud söövitavatest märkustest banaalne kadedus, ebakonstruktiivne kriitika, see tähendab, et sellele pole vaja tähelepanu pöörata.
Kui kriitikast on kasu, saab selle kohe eristada sel lihtsal põhjusel, et selliseid kommentaare tahetakse kuulata. Ja ebakonstruktiivne põhjustab ainult vastastikust viha ja agressiooni.

Inimesi, kes kritiseerivad ilma siira soovita kriitikaobjekti parandada ja täiustada, võib südamest haletseda.

Sageli serveeritakse mittekonstruktiivset kriitikat “õige” kastme all, st maskeeritakse konstruktiivseks. Sellest hoolimata lõhnab ta endiselt varjatud agressiooni järele. Nii et ükskõik, mida heasoovlikud teile soovitavad, tundub õige ja kasulik asi, kui
ja teie tuju halveneb nende näpunäidete ja enesehinnangu languse tõttu - see on "halb" kriitika, mida tuleks ignoreerida.

Emotsioonide kallal töötamine

Emotsioonid takistavad kriitikale reageerimist. Juhtub, et need töötavad palju kiiremini, kui mõistus mõistab kogu endale suunatud kriitika absurdsust. Seetõttu on oluline valida
kujundada filosoofiline ellusuhtumine. Isegi väike kogus loogikat ja tervet mõistust aitavad teil elutormidega toime tulla, sealhulgas aitab teil mitte peatuda kriitilistel märkustel. Paljud psühholoogid ja esoteerikud väidavad, et iga inimene, kellega sa elus ristute, pole juhuslik. Ta peab sulle midagi andma, mõne õppetunni. Mõtle selle üle. Ja on veel üks teooria, et maailm on peegel. Kui te seda uurite, saate selle vastuse. Sa vaatad maailma headuse ja positiivsusega – ja sama kehtib ka vastusena. Ja vastupidi - väljendate agressiivsust ja negatiivsust - ja vastav peegeldus peeglist ei hakka ilmuma aeglaselt - saate omal kulul igasuguseid jamasid ja probleeme, sealhulgas solvavat kriitikat. Miks on nii hea teistele head teha

Millal on kriitikast abi?

Muidugi tuleb kasuks ka kriitika. Tihti tahab inimene väga aidata - ema näiteks, aga millegipärast muutub see temale suunatud sõnadest ikkagi solvavaks. Ja lõppude lõpuks teate siin kindlalt, et nad ei tahtnud teile midagi halba. Kuid sageli võivad lähimad inimesed, nagu mitte keegi teine, närvidele haiget teha. Ja see on hea – kui miski sulle haiget teeb, siis tuleb nende piirkondadega tööd teha – seni, kuni valu enam ei tee.
Muide, just kriitika on kõige solvavam. Kui teate juba selle puuduse olemasolust endas ja proovite isegi sellega võidelda. Ja kõik osutavad sellele ja pööravad sulle tähelepanu. Sel juhul hinga sügavalt sisse ja ütle jah, ma olen teadlik, ma töötan selle kallal. Ja piisavalt.

Kuidas õigesti reageerida?

Kui kuulete ainult teile suunatud kiitust ja ignoreerite kriitikat, pole see samuti kuigi mõistlik lähenemine.

Kiitus ja kriitika on ühe mündi kaks külge.

Suhtumine mõlemasse peaks olema rahulik.
Lõppude lõpuks ei saa kriitika teile haiget teha. Su käsi ja jalgu ei võeta sinult ära, nägemine ei kao, raha ei kao, lähedased ei pöördu ära. Ja kui miski ei saa haiget teha – miks siis sellele ägedalt reageerida?
Samuti on oluline mõista, et inimestel on põhimõtteliselt vähe kalduvus mõelda teistele inimestele. Vaevalt, et see, kes sind kritiseerib, mõtleb ööd ja päevad sinu puudustele järjest. Kõik inimesed – selline on meie olemus – mõtlevad enda peale. Ainult. Alati. Seetõttu lahendab kriitik, juhtides teile tähelepanu mõnele teie väljamõeldud või tegelikule puudujäägile, nii suure tõenäosusega oma sisemised probleemid. Miks te selles osalete? Kui need on tema probleemid, laske tal need ise lahendada.
Olulised punktid:

• Konstruktiivne kriitika on alati kasulik.
• Igasuguse kriitika täielik ignoreerimine ei ole kasulik, kuna see peatab teie arengu ja isikliku kasvu.
• Pöörake tähelepanu teile öeldu tähendusele, mitte kritiseerija motiividele. Kui on ratsionaalne tera, tuleks tõesti enda kallal tööd teha, isegi kui ämm seda seltskonnas praeguse naise esimese mehega kritiseerib.

Kasuliku kriitika kahjulikust kriitikast eraldamiseks on vaja kogemusi ja praktikat. Aja jooksul, olles saanud piisavalt kriitikat, õpid kiiresti nisu sõkaldest eraldama ja ainult tähelepanu vääriv kriitika kutsub sinus esile vastuse.