Miks sa ei taha kellegagi rääkida? Keda ohustab läbipõlemine või väsimussündroom?

Mida teha, kui te ei soovi inimesega suhelda?

Teie keskkonda sattus ebameeldiv inimene: ta vihastab teid ja ajab teid närvi. Sa ei taha temaga suhelda, kuid siiski suhet säilitada. Miks? Ja mida sellega teha?

Kas sa kardad kohtuotsust
Sa pole ammu 15, aga tunne, et kallim (vanemad, vanaema, vanem vend) teeb su elu väljakannatamatuks, ei lase lahti. Kõik teie suhtlemiskatsed on lõppenud asjata. Pole tähtis, miks: võib-olla on see sama sugulane lihtsalt emotsionaalne vägistaja ja ei taha läbi rääkida, vaid tahab teie elu rikkuda. Või lihtsalt halb iseloom ja inimese jaoks raske saatus ning nutad öösiti patja, püüdes aru saada, milles süüdi. Oluline on see, et oleksite palju õnnelikum, kui katkestaksite või vähendaksite suhtlust miinimumini. Hirm hukkamõistu ees tõmbab aga läbi kõik mõistuse argumendid. Kuuleme ju lapsepõlvest, et sugulastega sõimamine on halb. Sest pole midagi tähtsamat kui perekond ning sõbrad ja teised sarnased tulevad ja lähevad. Mida inimesed lõpuks arvavad?

Mida teha:
"Sellisel juhul on tegemist isiklike piiride austamise," ütleb perepsühhoterapeut Marina Travkova. - Sa võid oma sugulaste eest kaugele põgeneda, kuid pinge jääb ikkagi alles. Seetõttu peate esmalt iseennast kuulma, ilma oma ebamugavuse ees silmi sulgemata, ja lõpuks valima, kes on teile kallim: teie või kõik need inimesed, kes "midagi ütlevad".
Kõigile on võimatu meeldida, seega on inimene, kes endale sellise ülesande seab, lõksus. Selline elustiil jätab ilma rõõmust, jõust ja tervisest. See pärineb reeglina sellest, et lapsepõlves õpetati inimest olema "nii, nagu peab" ja inspireeritud, et "see pole nii, see on vale, seda pole kellelegi vaja". Tuletage endale meelde, et te pole enam abitu laps. Lapse jaoks on surmavalt hirmutav, et teda hülgavad need, keda ta armastab ja kellest ta sõltub. Aga sa oled suureks kasvanud. Ja kui keegi on teie käitumisest ärritunud, siis tõenäoliselt ei sure ei teie ega ärritunud inimene sellesse. Selgitage õrnalt, kuid enesekindlalt, et olete loomulikult sugulased, kuid see olukord teile enam ei sobi. Olge valmis vastupanu osutama - tavaliselt on "kandke mind ikkagi" käitumine selle harrastajale väga meeldiv ja teie kallim ei keeldu sellest lihtsalt. Sa ei saa ikkagi kõigile hea olla ja selles olukorras peaks keegi teie vastu ükskõiksust üles näitama ja see keegi olete tõenäoliselt teie ise.

Vaja suhelda
See on üldiselt kõige populaarsem vabandus neile, kes taluvad nii despoot abikaasat kui ka alatut naabrit. Seal on meri erinevaid "peaks", mida tehakse, mõtlemata sellele, kes seda vajab ja tegelikult milleks. On vaja abielluda, ehitada peadpööritavat karjääri, reisida ümber maailma. Üks neist "vajadustest" on asendamatu sõprus äsja loodud sugulaste ja "sõprade sõpradega", aga ka nende teise poolega. Haruldastel kohtumistel tavaline neutraalne-austav suhtumine ja viisakad vestlused ei sobi. See on sõprus. Ja see pole oluline, et me valime abikaasad ja sõbrad ühiste huvide, vastastikuse sümpaatia ja muu sobivuse järgi ning kõik ülejäänud on kaasatud, nagu nad on. Ja vastastikune armastus ei pruugi õnnestuda. Või tekib vastastikune vastumeelsus. Lihtsamalt öeldes ei ole sa valmis ega taha nendega suguluses olla, vaid jätkad halvas mängus head näo tegemist, toetades end argumentidega: “oleme üks perekond”, “Mind on nii kasvatatud” ja "kõik teevad seda".

Mida teha:
"Kui süveneda," ütleb psühholoog Marina Verškova, "siis programm "see on vajalik" on meile lapsepõlvest saati eelinstallitud. Selline käitumine oli meie vanaemade ja emade põlvkonnale omane ja me oleme selle pärinud. Ja kui te vaatate pealispinda, siis see on kõige levinum katse võtta kontrolli alla teiste arvamus teie kohta. Sa sõbrustad ennastsalgavalt oma kalli inimese siseringiga, püüdes sel moel öelda: "Ma olen tubli, ma teen kõike õigesti." Kuid proovige kuulata oma soove ja otsustada, milline viis nende inimestega suhtlemiseks teile kõige rohkem sobib. Ärge kartke unistada, mängige seda enda jaoks ja vaadake, milliseid emotsioone ja tundeid see teis tekitab.
Ärge siiski petke ennast: kui leitakse teatud "ma ei taha", tuleb see legaliseerida ehk tunnistada seda vähemalt endale. Seega on lihtsam mõista, et te ei vaja sellist suhtlust.

teie õigused
Kõigile neile, kes armastavad süütunde piinamist, on hea, kui käepärast on The Rights of the Self-Confident Person (The Bill of Psychological Rights of the Person, mitteametlik dokument, mille on välja töötanud Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon).

Igal inimesel on õigus oma käitumist, mõtteid, tundeid hinnata ja nende eest vastutada.

Igaühel on õigus mitte välja vabandada ja oma tegusid teistele mitte selgitada.

Igaühel on õigus keelduda taotlusest ilma süüd tundmata ja otsustada ise, kas ta soovib võtta vastutuse teiste inimeste probleemide lahendamise eest.

Igaühel on õigus oma otsuseid muuta.

Igal inimesel on õigus teadmatusele, teha ebaloogilisi otsuseid, mitte olla täiuslik.

Kas sa kardad solvata
Võib-olla ei taha te ise olla õrnalt sõber kaugete sugulaste ja sõprade abikaasadega, kuid teised ootavad seda teilt. Need, keda sa väga armastad ja ei taha solvata. Näiteks teie mees. Näete palju pingutusi, püüdes kõigile hea olla, kuid lõpuks olete pidevalt närvis ja olete tema peale solvunud - kuna armastatud inimene ei mõista teid, ei näe, kui halvasti te end tema juuresolekul tunnete. tema ema. Selline olukord võib lõppeda rikutud suhtega, mille nimel sa nii palju pingutasid. Mõned nimetavad seda naiselikuks tarkuseks, millega on aga kombeks varjata kõike, alates hirmust oma elu paremaks muuta kuni otsese rumaluseni.

Mida teha:
Praktiseeriv psühholoog, pere- ja indiviidipsühholoogia spetsialist Marianna Volkova annab nõu: „Saage aru, et kõik teie „ohvrid“ üldise rahu nimel on täiesti asjatud. Sel ajal, kui sina vaikides kannatad, on teised kindlad, et kõik on korras, ja kui proovid ühel päeval oma kannatusi kallima nimel omamoodi vägitükina esitleda, siis suure tõenäosusega nad sind lihtsalt ei mõista. Nõus, kummaline on teha seda, mida sa ei taha, ja samal ajal vaikida.
Varem või hiljem sa lihtsalt plahvatad ja viskad emotsioone kontrollimata välja kõik, mis on pika aja jooksul kogunenud. Samal ajal pole tõde teie poolel: lõppude lõpuks, kui te pole varem rahulolematust näidanud, tähendab see, et kõik sobis teile. Ja äkki – ootamatu vaatepilt. Selle tulemusena on oht, et teid tembeldatakse tasakaalustamata hüsteerikuks.
Parim väljapääs on otsene vestlus, kuid mitte ebameeldiva inimese isiksusest, vaid sinust lähtuvalt enda tundeid ja emotsioonid. Kompromissi võib alati leida, kuid iga kompromiss algab avameelsest vestlusest. Võimalik, et see, keda kardad nii väga solvata, püüab tõesti solvuda. Kui armastatud inimene keeldub kangekaelselt teid ja teie soove kuulamast, jääb üle vaid asetada ta tõsiasja ette ja meelde tuletada, et olete ka elav inimene ja teil on õigus psühholoogilisele mugavusele.

Ohtlik tervisele
Oskus mõelda lähedaste tunnetele ja soov näha neid õnnelike ja rahulolevatena on austust väärt. Kuid kui samal ajal unustate oma emotsioonid ja mugavuse, ähvardab selline psühholoogiline "pikameelsus". närvisüsteemi häired ja sellest tulenevalt ka mitmesugused haigused.

Psühholoog Jelena Kuzejeva ei kahtle: “Kui oled märganud “kõike taluda ja andestada” eripära ning samas iseloomustavad sind psühhosomaatilised haigused, oleks parim lahendus minna konsultatsioonile kogenud spetsialisti juurde. Vajad emotsionaalset tuge ja abi suhtluses piiride loomise oskuse arendamisel, lisaks pead tegelema aastatega tugevamaks muutunud kaitsemehhanismidega. Ja üksi pole seda alati lihtne teha."

Kasutatakse suhtlemiseks
Suhtled kolleegiga aegadest, mida keegi teine meeskonnas ei mäleta. Kuid mõned aastad on möödas - ja teil pole enam ühiseid huve. Või veelgi enam, tunnete end ebamugavalt - tavapärase rõõmu asemel kogete ainult ärritust. Näib, et kõik on ilmselge: suhtlemist tuleks piirata või taandada harvadele kohtumistele ilma ja looduse teemaliste vestlustega. Kuid tegelikult pole kõik nii pilvitu.

Mida teha:
"Kui te ei ole lihtsalt eriarvamusel, vaid kogete inimesega suheldes ka negatiivseid emotsioone, on parem kontakte järk-järgult vähendada," ütleb Marianna Volkova. - Aja jooksul inimesed muutuvad ja võib-olla pole te enam teel. Muidugi on kahju keelduda sõbrast, kellega ta nii palju aega veetis. Kuid sageli kardame kaotada mitte inimest ennast, vaid suhtlemist kui rituaali, mis saatis iga meie eluetappi.
Selliseid suhteid võib sageli võrrelda paljude aastate pikkuse abieluga, milles tunded on muutunud harjumuseks. Tõenäoliselt vabandate ja solvate neid katkestades. Sel juhul aitab vastase tunnetele mõelda. Lõppude lõpuks usub inimene siiralt, et kõik on nagu varem, ja püüdleb suhtlemise poole. Nii et isegi austusest oma mitmeaastase sõpruse vastu – lõpetage teesklemine, et kõik on korras. Teil on 2 võimalust: kas tunnistage ausalt oma tundeid või vähendage hoolikalt suhtlemist tasemele, kus tunnete end mugavalt. Peaasi, et ei üritaks olukorra ees silmi kinni pigistada.

Kui nad ei taha sinuga rääkida
Aga mis siis, kui satute mõnda ülalloetletud olukordadest, kuid te olete teisel pool barrikaadi? "Kui teile ootamatult suhtlusest keeldutakse, hakkate enamasti endasse süvenema ja põhjusi otsima," mõtiskleb Marianna Volkova. “Sest sa ei saa aru, kuidas sind – nii head ja kes ei teinud inimesele midagi halba – ignoreeritakse.

Loomulikult võite end ja lähedasi piinata lõputute “miks?” sõnadega. Võite isegi korraldada vastasseisu ja proovida helistada inimesele, kes teid ausaks vestluseks vastu ei võta. Kuid sel juhul riskite vähemalt enda ja vastase ebamugavasse olukorda seadmisega. Maksimaalselt kutsuge esile konflikt, ilma milleta saaksite mõlemad hakkama. Kõige parem on muidugi jätta inimesele õigus valida, kellega ja kuidas suhelda.

Kuidas sobituda
Ausalt öeldes tuleb öelda, et lihtsalt kõigi kontaktide katkestamine ebameeldiva inimesega ei ole alati realistlik. On ebatõenäoline, et suudate ülemusele avalikult öelda, et te ei soovi teda enam näha ja kõik tööküsimused on nüüd ettevõtte posti teel. Peame leidma viisi, kuidas kohaneda. Ütleme nii, et kodanik ei tee sulle isiklikult midagi halba, aga samas on ta jube tüütu. Otsite vihjet, kuid te ei näe seda – see ajab lihtsalt raevu, see on kõik. "Kui tunnete mõne inimese ühiskonnas ilma nähtava põhjuseta ärritust, peaksite kõigepealt mõistma iseennast," vihjab Jelena Kuzeeva. "Võib-olla pole õnnetul sellega midagi pistmist. Võid avastada, et ta sarnaneb teise inimesega minevikust, kellega on seotud ebameeldivad emotsioonid. Või tunned tema kõrval oma alaväärsust mis tahes valdkonnas. Võib-olla olid teil tema suhtes mingid ootused ja need ei täitunud. Pärast ärrituse põhjuste väljaselgitamist ja mõistmist võivad ebameeldivad emotsioonid täielikult kaduda. Kui saate suurepäraselt aru, mis teid täpselt vihastab, jääb üle püüda kahju minimeerida. Marianna Volkova soovitab suhtuda igasse kohtumisse ebameeldiva inimesega kui näiteks hambaarsti juurde minekusse - nii-nii rõõm, aga vajalik. "Aitab palju, kui mõistate, et teie kahest kulutate närvirakke ainult teie. Teda ei huvita, kui ta sind tüütab."

Mõnikord edasi elutee On inimesi, keda soovite vältida. Võite proovida selle inimesega kohtumist üldse vältida, kuid alati pole võimalik temaga suhtlemist täielikult vältida. On mitmeid viise, kuidas blokeerida inimesi, kellega te ei soovi rääkida, näiteks ümbritseda end toredate inimestega või vältida teatud olukordi.

Sammud

Õppige olema inimeste läheduses mugav

Hoidke positiivset suhtumist. Mõnikord puudub soov selle või teise inimesega rääkida ja seetõttu tekitab tema seltskond teid ebamugavalt. Hinga sügavalt sisse ja ütle endale, et oled suurepärane inimene, kellega rääkida. Ja tuleta endale kindlasti meelde, et sul on õigus isiklikule ruumile ning tunnete väljendamine, mis aitab end vabalt tunda, on täiesti normaalne praktika.
- Keskendu sellele, mida sa praegu tahad ja mis sind õnnelikuks teeb. Seejärel proovige leida inimesi, kes jagavad teie positsiooni. Ärge püüdke vältida neid, kes kiirgavad negatiivsust, vaid proovige end ümbritseda inimestega, kes on teie sarnased ja kelle läheduses tunnete end mugavalt.
- Mõtted ei mõjuta mitte ainult meeleolu, vaid ka tegusid. Naeratage ja leidke hetk, et öelda endale, et olete täpselt seal, kus olema peate.
- Positiivne suhtumine aitab meelitada ligi teisi sõbralikke inimesi.
Osalege tegevustes, mis teile meeldivad. Suhtlemine mis tahes kohas ja igal ajal ei paku teile alati rõõmu, kuid kui teete seda, mida armastate, ilmuvad teie ümber kindlasti need inimesed, kellega on meeldiv suhelda.
- Kooliaastatel saab liituda rühma või ringiga vastavalt isiklikele huvidele. Ja pole vahet, kas olete introvert või ekstravert, iga isiksusetüübi jaoks on palju kooliväliseid valikaineid. Ühiste huvidega inimeste tegevust ja seltskonda võib leida kõikjal, nii teatrilavastustes kui ka kergejõustikus.
- Lisaks enesekindluse andmisele ja mõttekaaslastega ühenduse loomisele võimaldab see, mida armastad, teha midagi kasulikku ning vältida olukordi ja isiksusi, millega sa ei tahaks kokku puutuda.
Nautige oma elukogemuse vilju.Ärge muretsege liiga palju teiste inimeste saatuse ja selle pärast, kuidas see teid mõjutada võib, vaid nautige lihtsalt elu. See ei ole teie süü, et inimene on agressiivne või üritab teid tahtlikult häirida.
- Sageli pillutavad inimesed oma rahulolematuse teiste peale välja enda komplekside tõttu.
- Suuna oma energia oma töö vilju nautima, sest ebameeldivatest isiksustest on lihtsam isoleerida. Teil lihtsalt ei jää vaba minutit, et teie jaoks ebameeldiva inimesega asjad korda ajada.
Sõpradega aega veetma. Olgu selleks sotsiaalne keskkond, kool või töö, ümbritsetuna mõttekaaslastest tunnete end palju mugavamalt.
- Kasutage sõprade tuge, kui leiate end sageli olukordadest, kus peate viibima ebameeldivate inimeste või isiksuste läheduses, kellega te ei soovi rääkida.
- Rääkige oma sõpradele inimesest, kellega teil on igav. Selgitage rahulikult põhjust ja paluge sõpradel pakkuda usaldusväärset barjääri, kui see inimene teie poole pöördub.
Suhtle inimesega, kes sulle ei meeldi
1. Ole viisakas. Hoia end sündsuse piirides, kui satud silmast silma inimesega, kellega sa tema teadmatuse tõttu suhelda ei soovi või kui sind seob mingi ajalugu. Mõne sõna vahetamisest piisab täiesti, kui käitute õigesti ega lase teisel inimesel end ebaviisakuse vastu provotseerida.
  - Alati pole võimalik end täielikult isoleerida inimesest, kellega rääkida ei taha. Suhtlust on aga võimalik minimeerida, kui su nägu väljendab viisakust ja ükskõiksust.
  - Peatu ja hinga sügavalt sisse. Keskenduge oma vajadustele. Teie eesmärk on see suhtlus võimalikult kiiresti lõpule viia.
  - Kõndige viisakalt vestlusest eemale. Ärge olge nagu teie vestluskaaslane. Jää rahulikuks ja ütle, et pead sõbraga kohtuma või on aeg koosolekule joosta. Nii et saate olukorrast väärikalt välja tulla.
2. Seadke piirid enne tähtaega. Inimesele, kellega suhtlemist vältida tahad, ei pea pidevalt selgitama, miks ta just üle piiri ei peaks, vaid tuleb määrata lubatu piirid. Tulevikus peate neid reegleid rangelt järgima.
  - Piirangud on nii emotsionaalsed kui ka füüsilised. Teil on õigus isiklikule ruumile. Seetõttu on vaja arusaadaval viisil selgitada, et see on teie jaoks väga oluline.
  - Olgu selleks töökaaslane, klassivend või endine partner, tehke endale selgeks, kuidas ja millal olete valmis nendega suhtlema. Kogu keerukusest hoolimata ärge kartke tegutseda otsekoheselt.
  - Kui inimene on varem sinu isikliku ruumi piire rikkunud, siis järgmisel kohtumisel ütle talle lihtsalt, et ta nii lähedale ei tule. Lisaks saad kohe vestluse alguses keskenduda sellele, et sul on väga vähe aega. Või andke meile teada, et eelistate suhelda SMS-i või e-posti teel.
3. Ignoreeri inimest. Tõenäoliselt pole te ainus, kes ihkab oma tüütust tähelepanust vabaneda. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas teised inimesed temaga suhtlevad. Kui olete juba kõiki taktikalisi meetodeid proovinud ja ükski neist ei aidanud, võite inimest lihtsalt ignoreerida. Paluge meeskonnal aidata leida parim viis selle probleemi lahendamiseks.
  - Mõnikord ei too suhted soovitud tulemust. Näiteks võib see juhtuda endise partneri või isegi kolleegiga. Lihtsalt ignoreerige seda inimest, kui olete püüdnud end distantseeruda ja ebaõnnestunud.
  - Täielik eiramine ei kehti lihtne viis, eriti kui inimene on püsiv, kuid otsuse kindlus viib järk-järgult soovitud tulemuseni.
  - Boikoti väljakuulutamine ei tähenda inimese üle nalja tegemist, tema juuresolekul rahulolematu näo tegemist või sündsusetult žestikuleerimist. See lihtsalt soovitab käituda nii, nagu seda inimest polekski läheduses. Kuid ärge tehke nägu, et seda pole otseses mõttes olemas. Tuleb olla hetkeolukorrast kõrgemal ning hoiduda koos aja veetmisest ja ühes kohas viibimisest.
Katkesta ühendus inimesega täielikult/täielikult
1. Vältige olukordi, kus on võimalik inimkontakt. Mõnikord on vaja oma elus muudatusi teha, et eemalduda inimesest, kellega sa ei soovi suhelda. Te ei tohiks minna peole või koosolekule, kui olete tema kohalolekust teadlik.
  - Te ei tohiks seda meetodit kasutada, kui olete olukorras, millest ei saa mööda hiilida, näiteks koolis või tööl. Sel juhul keelduge tseremoniaalsetel üritustel osalemast, et vältida selle või teise inimesega kohtumist.
  - Öelge sõbrale ette, et te üritusele ei tule. Põhjust selgitades olge sõbraga aus, kuid ärge tehke seda ebaviisakalt.
  - Kui märkate inimest, kellega soovite vältida suhtlemist või kohtumist, kaaluge oma asukoha muutmist. Näiteks baaris või peol lõõgastudes võid minna teise tuppa, et mitte ebameeldiva inimese otsa komistada.
2. Küsi abi. Kui sa tõesti tahad kohtumist vältida teatud isik, kuid üksi on seda raske teha, sel juhul paluge teistel inimestel teid aidata. Küsi abi oma sõpradelt, vanematelt, ülemusest või klassijuhatajast.
  - Peaksite probleemi arutama mõne autoriteediga, kes saab olukorda aidata, näiteks teie ülemuse või koolinõustajaga, kui te ei suuda end inimesest isoleerida, kuna käite samas klassis või töötate koos.
  - Selgitage rahulikult, miks te ei saa selle inimese seltsis olla. Võib-olla segab tema kohalolek pideva ebamugavustunde tõttu tööd. Või ei saa te tunni teemale keskenduda, sest see inimene kiusab teid pidevalt. Rääkige oma juhile, miks on vaja teid selle inimesega suhtlemise protsessist eemaldada.
3. Katkesta kõik sidemed. Kui selline võimalus on, väljenda kõike otse näkku ja lõpeta suhe ühe hoobiga. Võite lihtsalt kõik sidemed katkestada, kui teid kiusab endine partner, keda te ei soovi enam näha ega kuulda, või inimene ühiste sõprade seltskonnast.
  - Seadke piirid ja ärge vabandage. Teie enda tervis ja emotsionaalne rahu peaksid olema esikohal. Ükskõik kui raske, öelge sellele inimesele, et te ei kavatse temaga enam suhelda.
  - Pea kinni valitud käitumisviisist. Mõni ei jäta sind nii kergesti maha, aga sa tegid oma kavatsustest teatades õigesti. Pärast seda ärge alustage dialoogi.
  - Will õige otsus teatage otse, et te ei soovi enam inimesega rääkida ega teda näha. Mõnikord jõuavad sõnad palju kiiremini, kui oled otsekohene ja veidi karm. Alguses on vihatunne, kuid proovige oma plaanid ellu viia ja pidage meeles, et see on teie heaolule parem.
- Sa ei pea looma silmsidet, vaid ole viisakas ja anna mõista, et sul pole praegu just kõige parem tuju.
- Muutke oma marsruuti ja harjumusi, et inimest vältida.
- Selgitage inimesele rahulikult, et te ei saa hetkel rääkida.
- Näidake üles austust, kui teie poole pöördute. Seadke piirangud siiski varakult.
- Kui inimene on sinu peale vihane, astu samm tagasi (sõna otseses mõttes) nii aeglaselt kui võimalik, mõelge hoolikalt järgmiste sõnade/tegude üle ja määrake praeguses olukorras sobiv tegevussuund.

Ma ei taha suhelda. Ei mingit hirmu ega häbelikkust, mind lihtsalt ei huvita 90% inimestest. Ma armastan oma sõpru, kuid nendega rohkem kui kord nädalas vesteldes tunnen end väljapressituna, kokkuvarisemise äärel. Olen tundlik teiste inimeste emotsioonide suhtes. Pärast põnevil inimestega kohtumist hakkan vaimselt ja füüsiliselt haigeks jääma.

Samuti arvan pidevalt, et suhtlemine on ajaraisk. Sain olla üksi ja väärtuslikke tunde paremini kasutada.Kui ma keeldun kohtumistest, solvuvad nad minu peale, peavad mind tänamatuks ja ebausaldusväärseks. Skandaalide vältimiseks nõustun suhtlema ja siis ei saa ma närvilisest üleerutumisest und, nuttes taas raisatud aja pärast.Olen kannatanud maniakaal-depressiivse sündroomi ja kroonilise unetuse käes juba 4 aastat. Hommikul peale valusat ööd tunnen, et jõudu enam ei jätku, ootan ööd, et lõpuks magama jääda. Õhtul helistatakse ja ollakse solvunud, et ma ei lähe jalutama või lähen, aga ma ei ole sellega rahul.Kuidas ma seletan inimestele, et ma ei vaja nii palju suhtlemist, et poleks vaja endast ekstraverti teha?

Maria, 29 aastat vana

Loomulikult peaksite järgima oma iseärasusi ja püüdma end mitte asjatult ja ülemäära koormata. Kirjutate, et teil on maniakaal-depressiivne sündroom, usun, et teid jälgib psühhiaater. Kui ei, siis proovige sellist abi otsida, sest teie seisund on korrigeeritav ja otsige pidevalt optimaalsemat ravimite kombinatsiooni.

Kirjas kõlab meeleheide, justkui keegi ei mõistaks sind ega arvestaks sinu näojoontega. Kõigepealt proovige arsti poole pöördudes teha kõik endast oleneva. Võid oma lähimatele inimestele rahulikult selgitada, kui raske on sul pidevalt kontaktis olla, ja leppida kokku, et keegi ei solvu selle peale. Sõbrad peaksid ja saavad sellest aru. Muidugi peate valima väga rahuliku hetke, kui avate end rohkem ja räägite, kui raske on olla kahe tule vahel - oma seisundi, väsimuse tagajärgede ja sõpruse nõudmiste vahel. Vähesed inimesed püüavad teid murda või sundida, kui räägite kõike siiralt, ilma sõprade vastu süüdistusteta.

Seal elas mees. Mitte liiga seltskondlik. Hommikuti tundis ta hirmu ainuüksi mõttest, et läheb kontorisse ja räägib inimestega. Õhtuti tahtis ta võimalikult ruttu üksi olla, mistõttu lükkas ta tagasi kõik kolleegide pakkumised koos einestada. Ja nädalavahetustel, kui ta sõbrad lärmakates klubides hängisid, istus ta kodus ja luges raamatuid.

Kui sulle tundub, et see lugu räägib sinust, siis oled tõeline introvert. Ära muretse. Kas kõik on korras. Kuid peate õppima, kuidas elada naudinguga, mitte raisata energiat ja saada edu selles lärmakas maailmas, kus enamik inimesi on suhtlemisest kinnisideeks.

Introvert ekstravertses maailmas

Mõned inimesed ei saa elada ilma suhtlemise ja uute kogemusteta. Nende jaoks pole hullemat karistust kui kaua üksi olla. Nad vajavad pidevat välist stimulatsiooni, et tunda end energilise ja erksana. Pärast tegusat tööpäeva lähevad nad pigem lõbusale lärmakale peole, kui veedavad õhtut kodus, raamat käes. Nad loovad kergesti tutvusi, teevad kiiresti otsuseid ja hakkavad peaaegu kohe tegutsema. Need on tüüpilised ekstraverdid. Ja neid on meie maailmas enamus.

Tänapäeval usuvad paljud, et ainult selline käitumismudel võimaldab neil saavutada edu ja tunnustust. Ekstraverdi omadused on tõepoolest väga olulised erinevates valdkondades, nagu äri, kus rõhk on meeskonnatööl, või müük. Üldiselt peetakse lahkuvaid inimesi sõbralikumaks, enesekindlamaks ja abivalmimaks. Mõnikord tundub, et sisse kaasaegne maailm Introvertidel pole lihtsalt kohta.

Kas see tähendab, et vaiksete, mõtlike, üksindust armastavate introvertidega on midagi valesti? Ja kas nad peavad end murdma, et kohaneda meie hullumeelse maailma nõudmistega? Muidugi mitte. Kui planeedil asustaksid ainult ekstraverdid, poleks meil Sir Isaac Newtoni universaalse gravitatsiooniseadust, Albert Einsteini relatiivsusteooriat, Frederic Chopini nokturne, George Orwelli 1984. aasta nokturne, Steven Spielbergi Schindleri nimekirja, Sergey Brini ja Larry Polling Page'i JK Google'it, Rowling Page'i. , Päevalilled, autor Vincent van Gogh.

Meil kõigil on aeg vabaneda eelarvamusest introvertsuse kohta.

Ärge ajage segi introvertsust häbelikkusega – omadus, mis ekstrovertidel mõnikord on. Häbelik inimene kardab teistele halba muljet jätta, kuid samas võib tal tekkida soov rohkem suhelda. Introvert on lihtsalt väsinud ja kurnatud liigsest välistest stiimulitest – edevus, lärm, jutuvadin.

Peamine erinevus ekstraverdi ja introverdi vahel on see, et igaüks neist annab jõudu ja see, mis neilt ära võtab. Introvert ammutab energiat iseendast. Et olla rõõmsameelne ja tasakaalukas, vajab ta täielikku juurdepääsu oma mõtetele, tunnetele ja aistingutele. Ja ekstravert on välismaailmast sõna otseses mõttes laetud. Tal on lihtsalt hea meel, kui ümberringi on palju inimesi ja elu ümberringi kihab.

Kõigist eelarvamustest hoolimata võivad introverdid olla sama enesekindlad, sõbralikud, uudishimulikud ja edukad kui ekstraverdid. Nad vajavad lihtsalt palju rohkem vaikust, rahu ja üksindust.

Valige, mis teile sobib

Aktsepteeri end sellisena, nagu sa oled. Lõpetage süütunne selle pärast, et keeldusite õhtusöögikutsest hea raamatu lugemise kasuks. Kui teile meeldib restoranis üksinda einestada, tehke seda julgelt. Ja loomulikult pole selles midagi halba, et eelistad lärmakatele pidudele tõsiseid, sisukaid vestlusi parima sõbraga.

Veeda oma vaba aega nii, nagu sulle meeldib, mitte nii, nagu sa arvad, et seda teha tuleks. Jääge koju Uus aasta kui see sulle rõõmu pakub. Jätke mõttetud koosolekud vahele. Minge üle teisele poole tänavat, et vältida tühiste tuttavate jutuajamist.

Introverdi jaoks, nagu iga inimese jaoks, on suhted olulised, kuid nendes tuleks otsida kvaliteeti, mitte kvantiteeti. Õnnelik olemiseks piisab kitsast sõprade ringist. Kallista lähedasi, hoolitse nende eest. Tehke koostööd nende kolleegidega, kellesse suhtute kaastunde ja austusega. Otsige uute tuttavate hulgast neid, kes teile meeldivad. Ja ärge sundige end kõigi teistega suhtlema.

Proovige leida huvitav ja inspireeriv töökoht, kus teie tugevused: sihikindlus, kalduvus sügavale järelemõtlemisele, keskendumine, läbinägelikkus ja tundlikkus. Kui ekstraverdid kipuvad avalikus sfääris silma paistma, siis introverdid saavutavad kõige suurema tõenäosusega edu teoreetilises ja esteetilises tegevuses. Paljudes valdkondades (näiteks kunstis või teaduses) on üksinduseta tõsiseid tulemusi võimatu saavutada.

Ideaalne introvert -. Kui oled aga sunnitud töötama meeskonnas, siis mõtle, kuidas minimeerida müra ja sebimist, mis segavad sind olulistelt ülesannetelt. Võib-olla saate oma ülemustega läbi rääkida isiklik konto ja võtta ette projekte, mis ei nõua meeskonnatööd.

Millal kanda ekstravertset maski

Märkimisväärse osa meie isiksusest määravad geenid, aju, närvisüsteem. Siiski suudame kohaneda keskkond ja teatud määral laiendavad oma võimete piire.

Ühestki introvertist ei saa ekstravert. Samal ajal saab peaaegu igaüks õppida, kuidas pidada small talki, rääkida avalikult, suhelda võõraste inimestega ning käituda koosolekutel rahulikult ja loomulikult.

Mõned introverdid suudavad oma tõelist olemust aastaid varjata. Loomulikult ei tohiks seda teha. Paljudel juhtudel on kõige parem jääda oma mugavustsooni. Mõnikord sunnivad asjaolud meid aga ekstrovertide maailmaga kohanema. Kui muid võimalusi pole, võid teeselda, et oled veidi aktiivsem ja seltskondlikum. Aga ainult korraks.

Sa ei pea kandma ekstravertset maski, et vastata kellegi ootustele. Kuid seda saab kanda lühiajaliselt oluliste isiklike projektide jaoks – nii töö jaoks, mida peate tõeliselt oluliseks, kui ka inimestele, keda armastate, või millegi muu jaoks, mida te väga hindate. Peaasi on seda meetodit rakendada mõistlikes piirides ja mitte unustada oma tegelikke vajadusi.

Kui teete mõne oma olulise isikliku projekti jaoks midagi iseloomutu, ärge suruge oma tegelast liiga kõvasti ega liiga kaua alla. Et mitte läbi põleda, proovige oma igapäevaelus luua "taastumisnišše". See võib olla koht, kuhu lähete iseendaks jääma (nt lähim park) või teatud ajavahemik (näiteks lühike paus ärikõnede vahel).

Leppige kokku ekstravertidega

Pole haruldane, et introverdid abielluvad või sõbrunevad ekstravertidega. Sellises liidus võib inimestel olla raske üksteise vajadusi mõista: üks inimene tahab pidu pidada, teine aga koos aega veeta; üks unistab nädalavahetusel kuhugi välja saada ja teine on hubase diivani, lemmikraamatu ja pere lauamängudega üsna rahul.

Pole mõtet vaielda, kelle variant on parem. Lihtsalt see, mis introverdile sobib, võib ekstraverdi jaoks olla kurnav ja igav. Ja vastupidi. Ainus viis rahulikuks kooseksisteerimiseks on sõlmida leping, mille alusel igaüks saab seda, mida ta vajab.

Näiteks võite kokku leppida, et lähete poole ajast välja ja viibite poole ajast kodus. Kokkulepe kehtib ka siis, kui tuled oma parima sõbranna juurde poissmeesteõhtule ja ta suhtub sinu äraolekusse kolm päeva enne pulmi kaasa.

Arutage neid reegleid kindlasti ekstravertsusele kalduvate lähedastega, et kaitsta end ja ennast konfliktide, naeruväärsete solvumiste ja arusaamatuste eest tulevikus.

Tehke endaga kokkulepe

Mõnes olukorras on kasulik iseendaga kokku leppida. Näiteks kui elate üksi, kuid soovite leida armastatud inimene peate end sundima avalikel üritustel osalema. Eelnevalt on mõttekas otsustada, kui tihti saab väljas käia – kord nädalas, kuus või kvartalis. Niipea, kui kvoot on täidetud, on teil õigus jääda koju, ilma et teid kahetsustunne piinaks.

Või oletame, et unistate luua oma ettevõte ja töötada kodus. Sel juhul peate kulutama mõnda aega sidumisele ärisuhted. Sõlmi endaga selline kokkulepe: kord nädalas käid mõnel üritusel ja sõlmid ühe kasuliku tutvuse. Teistel päevadel saate lõõgastuda ja elada nii, nagu teile meeldib.

Kuidas kasvatada introvertset last

Kui teie laps eelistab üksindust ja oma fantaasiaid lärmakatele mängudele eakaaslastega, siis on teil kindlasti kasvamas introvert. Ja muidugi peate aitama tal toime tulla müriseva välismaailmaga.

Ärge püüdke täita kogu lapse vaba aega mingite lisategevustega ja ärge sundige teda suhtlema nendega, kes on talle ebameeldivad. Koolipäeva on tal juba raske üle elada. Ärge pahandage, kui ta soovib oma tuppa pensionile minna või sünnipäevalt lahkuda veidi varem kui teised lapsed.

Selgitage introvertsele lapsele, miks ta tunneb stressi, kui on pikka aega lärmakas seltskonnas. Andke talle teada, et tema tunded on täiesti loomulikud. Mõelge koos, kui tihti ta peaks sõpradega kohtuma ja millal on selleks parim aeg. Töötage välja ja arutage strateegiaid, mis aitavad teil kogu päeva rahulikuks ja energiaks jääda.

Koolis satuvad introverdid pidevalt enda jaoks ebamugavasse olukorda, mistõttu nad ei saa oma võimeid täielikult demonstreerida. Suhtuge sellesse mõistvalt ja hakake rohkem aega kulutama iseseisev töö Majad. Või kaaluge oma lapse üleviimist koduõppesse.

Enamasti on introvertidel üks või kaks suurt kirge (näiteks joonistamine, ehitamine või lugude kirjutamine), mida nende eakaaslased alati ei jaga. Kiida last oma hobidega tegelemise eest, julgusta ja aita leida mõttekaaslasi. Talle tuleb kasuks mõningane osalemine kollektiivses töös. See töö peaks aga toimuma väikestes rühmades (igaüks kaks või kolm inimest).

Tehke kõik selleks, et laps omandaks vajalikud suhtlemisoskused, õpiks rahulikult tajuma uusi olukordi ja uusi inimesi, kuid muidu laske tal olla tema ise ja ärge mingil juhul püüdke teda endassesulgumisest päästa. Rõõmustage tema originaalse mõtlemise üle. Olge uhke tema teadvuse tugevuse ja lojaalsuse üle sõpradele. Ja siiralt kiita, kui tal lemmiktegevus õnnestub.

P.S. Kas soovite saada enda parimaks versiooniks, elada tähendusrikast elu ja saada häid allahindlusi? parimad raamatud MÜÜT? Liituge meie uudiskirjaga . Igal nädalal valime välja kõige kasulikumad väljavõtted raamatutest, näpunäidetest ja elulugudest – ja saadame need teile. Esimene täht on kingitus.

Igaüks võib olla iseendas, mõelda omale, kuid igaüks peab õigesti näitama kõigile oma kavatsusi ja austust. Kui te seda ei tee, pööravad inimesed teile lihtsalt selja. Selleks, et teised sinu poole pöörduksid, pead vältima vigu, millest hiljem juttu tuleb.

Põhjus üks: te ei kutsu vestluskaaslasi nimepidi

Psühholoogid ütlevad, et vähemalt mõnikord peate vestlustes mainima vestluskaaslase nime. Asi pole isegi selles, kas te seda nõu kasutate või mitte, vaid selles, kui sageli teised seda kasutavad. Kui vähemalt üks inimene kutsub dialoogi ajal sinu nime, viidates sulle, siis on tal sinu jaoks rohkem kaalu kui kellelgi teisel. Neile, kes soovivad kohtudes inimesele rohkem meeldida, on üks väga oluline nipp - peate andma tema nime. Näiteks ütlete, et mu nimi on Elena ja nad vastavad teile: "Ja mina olen Artem." Sa ütled: "Väga tore, Artem." Sellel on väga võimas mõju. Inimene mäletab sind koheselt ja mis veelgi olulisem – kohati jääb meelde, et sinuga on meeldiv suhelda. Kui teil on mäluprobleeme, tajub ühiskond seda ikkagi negatiivselt, nii et kirjutage nimed üles, et te neid ei unustaks.

Põhjus kaks: räägite ainult teemadel, mis on huvitavad ainult teile.

Mõelge, kas kõigil ümberkaudsetel oleks huvitav kuulda teie probleemidest lastega, uuest dieedist, uuest treeningtreenerist, katkisest auto karburaatorist, poliitikast. Vaadake inimeste reaktsioone. See võib olla väga paljastav, sest enamik teist ei pruugi olla huvitatud teie isiklikust elust puudutavatest lugudest. Inimesed peaksid tahtma teilt millegi kohta küsida, kui te millestki räägite. Kui seda ei juhtu, siis ei paku teie teemad kellelegi huvi. Edaspidi ei küsita teilt midagi.

Veel üks nõuanne: ärge rääkige poliitikast ja religioonist, kui te ei taha, et kõik teid vihkaksid. See on halvad kombed. Muidugi pole see ühegi ühiskonna jaoks halb vorm, kuid enamiku töökollektiivide jaoks on see kohutav. Kui sa pärast oma monolooge ei suhtle, siis räägid valedel teemadel.

Kolmas põhjus: räägite ainult endast

Võib-olla kannate kõik vestlused üle endale. Samuti ärritab see ebareaalselt kõiki ümberkaudseid. Mees rääkis huvitav lugu, ja selle asemel, et öelda selle kohta arvamust, alustate: "Aga mul on ...".

Endast tuleks rääkida ainult siis, kui midagi otse küsiti. Võib-olla oled sina see inimene, kes vahetab pidevalt teema enda peale. Te ei saa seda mingil juhul teha, kui te ei soovi saada heidikuteks. Vastupidi, tundke pärast nende monolooge teiste inimeste vastu huvi, esitage neile küsimusi. Näita üles huvi, siis armud kiiresti.

Põhjus nr 4: sa lobised ja räägid teistest selja taga.

Kellelegi ei meeldi silmakirjatsejad, isegi kui meeskonnas on silmakirjatsejaid peale sinu. Isegi kui sa tõesti tahad oma kolleegi uut trotslikku kleiti sõbraga arutada või uus auto boss koos sõbraga, on parem mitte. Kui te ei saa negatiivseid avaldusi ignoreerida, on parem mitte midagi öelda. Muidugi võivad teie kohta levida kuulujutud ja kuulujutud, et teesklete pühakut, kuid keegi pole selle eest kaitstud. Lihtsalt vältige seda, mitte süüdistades pattudes teisi. Head inimesed seda on ikka palju, nii et nad kindlasti ei suhtle sinuga, kui arutad pidevalt kellegi selja taga. Inimesed mõistavad, et seetõttu võite ka nende üle arutleda.

Viies põhjus: teie ebakindlus vestluses

Inimesed ei taha rääkida kellegagi, kes üritab öelda ühte fraasi, kuid kasutab palju tarbetuid sõnu. Muidugi ei pruugi see teie suhtes õiglane olla, kuid kahjuks ei huvita see kedagi. Vähe on inimesi, kes suudavad selles osas teisi mõista. Muidugi pole see nii suur põhjus, miks sind vältida ja sinuga mitte rääkida. Kuid paljude jaoks on see väga tüütu.

Kuues põhjus: vastate ühesilpides

Pole kahtlust, te tõenäoliselt lihtsalt ei taha rääkida. Selline dialoogi pidamise meetod kellegagi, kellest te ei ole huvitatud, võib võõrandada ka teisi inimesi. Võimalik, et teil on kõrge enesehinnang, nartsissism. See tuleb parandada ja nii kiiresti kui võimalik. Inimesed ei räägi kellegagi, kes peab neid alamateks olenditeks. Siin peate proovima parandada.

Põhjus seitse: virised pidevalt

Teie elu on täis probleeme, mida jagate kõigiga. Sind võib mõista, sest sa tahad alati saada mingisugust heakskiitu, tuge, nõu, aga inimesed väsivad sinu muredest, mis on neile tuttavamad kui nende omad.

Põhjus kaheksa: sa ei ärata austust

Seda probleemi võib nimetada globaalseks, kuid on vaja valgustada kõige olulisemat. Räägid ühest asjast ja teed midagi täiesti erinevat. Kui teie sõnad lähevad vastuollu teie tegudega, peaksite enda eest hoolitsema. Inimesed väldivad suhtlemist nendega, kes pidevalt valetavad või teesklevad.

Põhjus üheksas: olete inimestele enda tutvustamisel ebakindel

Kohale jõudes peaksite tere ütlema ja end tutvustama kõigile, kes teid ei tunne. See näitab, et olete valmis dialoogi pidama ja olete valmis seda kõigiga läbi viima. Kõigile korraga tere ütlemine poleks jäme viga, sest enamik inimesi teeb nii. Just samal põhjusel tasub teha kõike teisiti, et mitte end selle enamuse hulka arvata.

Väga oluline on tutvustada ennast mitte ainult iseendale, vaid tutvustada kaaslasi tuttavatele inimestele. Su kaaslasel on lihtsam vestlusse astuda ja sind ümbritsevad inimesed vaatavad sind automaatselt positiivsemalt kui inimest, kes teab, kuidas ühiskonnas käituda. Heade kommete reeglid leiutati põhjusega.

Nendel üheksal põhjusel võivad paljud inimesed teiega suhtlemise lõpetada või ei taha teiega suhelda. Kui tunned end mitmes punktis ära, siis on veel hullem, aga nina rippuma ei pea. Kui proovite veidi, võite saada paremaks, populaarsemaks ja võita inimesi. Saa üle hirmust suhtlemise ees, kui see sul on, sest liiga salatsevatest inimestest saavad ka heidikud, aga ka väga jutukad. Edu ja ärge unustage vajutada nuppe ja