Kuid nii või teisiti, olles kaassõltuvus, ei saa te elada nii, nagu soovite. Sõltuvus inimesest on enamasti mitut tüüpi: sõltuvus lähedasest, sõltuvus vanematest täiskasvanueas, sõltuvus sõpradest jne.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest: märgid

Selleks kaalume esmalt selle sõltuvuse märke. Ja nii, olete inimesest sõltuv, kui teil on järgmised märgid:

1. Äkilised meeleolumuutused tormilisest rõõmust melanhooliani. Teie emotsionaalne seisund sõltub otseselt kontaktidest selle inimesega. Peate temaga pidevalt suhtlema.

2. Oma vajaduste eiramine. Sa ei pööra tähelepanu oma tõelistele soovidele ja püüad täita teise tahet. Teete nii, nagu teile öeldakse, sest kardate seda inimest kaotada.

3. Suurenenud tolerantsus. Inimene võib sinuga käituda nii halvasti, kui sulle meeldib, aga sa kardad teda kaotada ja kannatad kõike.

4. Isiksuse piiride moonutamine. Sa tajud ennast ja inimest ühtse tervikuna ega näe piire tema ja enda vajaduste vahel. Pidage tema vajadusi enda omadeks.

5. Raskused suhetes lähedastega. Nad tajuvad sind kinnisideeks ja püüavad anda sulle nõu, mis sind häirib.

6. Kontrolli alt väljumine. Tunned vajadust inimest pidevalt kontrollida. Sulle tundub, et inimene, kellest sa sõltud, arvab, et sa pole teda väärt ja jätab su maha.

7. Oma tõelise mina kägistamine.Sa lakkad kuulumast iseendale, sul ei ole oma huve, eesmärke, mõtteid. Sa elad ainult oma kallimale.

8. Enesehinnangu langus. Sa oled "mitte midagi", "keegi", "alaväärtuslik" ilma selle inimeseta. Kui ta su elust lahkub, ei tea sa, kuidas ja miks edasi elada.

9. Vaimse tervise hävitamine.

10. Stressiga seotud somaatiliste haiguste teke.

Kõik need märgid räägivad küsimuse tähtsusest, kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest: psühhotehnoloogia

(Vastavalt: M. Atkinson ja seminari "Neuro-lingvistiline programmeerimine (nlp) töös peredega - CPT "Catharsis") materjalidele

1. SAMM: tuvastage isik, kellest te sõltute (tavaliselt vanem või kallim).

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 2: Kujutage ette seda inimest kuskil kosmoses (ükskõik kus). Uurige seda, saate seda vaimselt puudutada.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, 3. SAMM: pöörake tähelepanu oma sidemele selle inimesega. Kujutage ette seda sidet teie ja tema vahel (näiteks nööri kujul, mis teid ühendab). Märgi, kus see juhe lõpeb sinuga ja kus temaga. Proovige võimalikult täpselt ette kujutada selle ühenduse kvaliteeti – kuidas see välja näeb ja kuidas see tundub.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 4: Proovige see ühendus korraks katkestada, et märgata, kuidas see juhtub (näiteks haarake mõtteliselt käega juhtmest kinni). Praeguses etapis tunneb enamik inimesi end ühenduse katkestamise mõttest ebamugavalt, sest. see ühendus teenis teatud olulist eesmärki.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, 5. SAMM: Esitage endale küsimus: „Mida ma tegelikult teiselt inimeselt tahan, mis mind rahuldaks. » Seejärel küsige: "Mis kasu sellest mulle oleks?" Jätkake, kuni saate tõeliselt sügava motiivi.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, 6. SAMM: Vaata paremale ja näe teist sina, oma “arenenud mina”. See "mina" on oma probleemid lahendanud, õppinud seda, mida ta oleks pidanud õppima. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas see liigub, mis see on, puudutage seda vaimselt.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 7: Nüüd pöörduge inimese poole, kellest olete sõltuvuses. Proovige näha ja tunda seda sidet enda ja tema vahel. Katkesta see side temaga mis tahes viisil. Tundke selle ühenduse katkestamisest kergendust. Ühendage oma juhtme otsaga oma "täiustatud minaga".

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, 8. SAMM: vaadake inimest, kellest sõltusite, ja ühenduse katkenud otsa. Veenduge, et tal oleks võimalus endaga uuesti liituda. Vaadake, kuidas tema juhtme ots temaga ühendub.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, 9. SAMM: pöörduge oma "arenenud mina" poole, kellega olete seotud. Sisestage see ja tundke seda. Pärast selle tunde nautimist astuge tagasi oma tõelisse minasse, tuues endaga kaasa uusi ressursse.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, 10. SAMM: kujutlege väljastpoolt, kui palju lihtsam on teil nüüd inimestega suhelda.

Kordustrükk on võimalik ainult siis, kui materjalile on aktiivne link paigutatud kolmanda osapoole ressurssi.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest?

Kui aga kõik oleks nii positiivne, poleks õnnetu armastuse pärast nii palju murtud südameid ja kannatusi. Miks inimesed üksteise käes kannatades jätkavad koosolemist? Küsimusi on rohkem kui vastuseid... Psühholoogide nõustamissektsiooni eksperdi, Venemaa Hariduspsühholoogide Föderatsiooni täisliikme, Professionaalse Psühholoogide Seltsi täisliikme Andrei Šiškini abiga püüame vastata. neid.

Palju negatiivseid emotsioone, ärevustunne, ärevus, hirm, ebakindlus, armukadedus, viha, ärritus "armastatud" vastu ... Ja samal ajal suutmatus sellest inimesest lahku minna, pidev soov olla lähedal teda, kontrolli iga sammu, soovi teda täielikult ja täielikult omada. "See on a priori võimatu," ütlete te. Kuid kahjuks eksite.

Armastussõltuvus - psühholoogid nimetavad seda "haiglikuks seisundiks", mida iseloomustab tugev hõivatus ja hõivatus, samuti äärmine sõltuvus (emotsionaalne, sotsiaalne ja mõnikord ka füüsiline) inimesest. Lõppkokkuvõttes muutub selline sõltuvus patoloogiliseks seisundiks, mis mõjutab kaassõltujat kõigis teistes suhetes.

– Sellistes suhetes tuleb esile emotsioonide intensiivsus ja nende äärmuslikkus nii positiivses kui negatiivses mõttes. Põhimõtteliselt võivad kaassõltuvad suhted tekkida vanema ja lapse, mehe ja naise, sõprade, kolleegide jne vahel, selgitab Andrei Šiškin. - Armastussõltuvus paneb inimese püüdlema kire objekti poole, unustades samal ajal ennast. Armastuse kinnisidee ei suuda enda eest hoolitseda: ta sööb ja magab halvasti, ei pööra tähelepanu oma tervisele. Ennast hooletusse jättes kulutab ta kogu oma eluenergia partnerile, põhjustades sellega tema kannatusi. Kogu tähelepanu, kõik mõtted ja tunded on suunatud ainult temale, kõik muu tundub mõttetu ja igav.

Kaassõltuvad suhted on aluseks õnnetu, õnnetu armastuse lugudele, kus inimesed püüavad obsessiivselt taastada endise meeldiva suhte endise armastuse objektiga. Usaldamatus, enesekaotus, viha, läbikukkumise tunne ja hulk muid negatiivseid emotsioone hävitavad inimese seestpoolt, sundides teda olema pidevas emotsionaalses stressis. Kaassõltuv inimene ei ole vaba tunnetes, mõtetes ja käitumises, temalt on justkui võetud õigus valida, mida tunda, kuidas mõelda ja kuidas tegutseda. Justkui "kätt ja jalga seotud".

Mis viib sellise hävitava suhteni? Kus on sõltuva isiksuse päritolu? Enamik inimeste probleeme saab alguse lapsepõlvest. “Sõltuva isiksuse kujunemise aluseks on välise kontrolli psühholoogia, tugev usk, et keegi väline (ema, isa, mees, naine) teab paremini, kuidas elada. Et ma ise ei mõtle midagi, vaid omandan väärtuse vaid seoses teise inimesega, jätkab psühholoog. - Sama rolli mängib sundimisel ja karistamisel, mitte koostööl ja toetamisel põhinev haridus. Ja mis kõige tähtsam – vanemliku armastuse puudumine, lapse tingimusteta aktsepteerimine. Selle tulemusena tekib inimesel tunne, et armastus tuleb “välja ravida”.

Kõigis neis olukordades harjub laps mitte olema tema ise, mitte aktsepteerima oma isiksust, lõpetab jõu otsimise enda sees ja otsib neid teisest. Kujuneb suhtumine: milleks probleeme lahendada, kui see on raske; pääsed väljamõeldud tunnete illusoorsesse maailma ja saad seal tunnete teravust, elu täiust, leiutad endale teise, ideaali.

Kuidas eristada armastust (ükskõik mis: vanemlikku, abielulist, vennalikku) emotsionaalsest sõltuvusest? Peate endale ausalt vastama otsestele küsimustele: kas saate veeta aega ilma armastatud inimeseta; kas teil säilivad huvid ja sidemed, mis teil olid enne armukesega kohtumist; Kas teil on hobi või lemmiktegevus? Kuidas sa end tunneksid, kui kallim su maha jätaks? Kas teie ja teie kallim on teie suhte tulemusel paremaks muutunud?

Need küsimused, hoolimata sellest, kui negatiivselt te neile vastate, peaksid sundima teid oma uurimistööd jätkama. Need tekitavad küsimusi suhte aluseks olevate tunnete, teie ja teie partneri kui üksikisiku kohta.

«Esiteks on vaja tugevat sisemist soovi oma elu paremaks muuta. Ja sa pead seda tegema ISE! - nõustab Andrei Jurjevitš. - Ehitage elu enesehoolduse mõttes. On lihtsad tõed: "Kui sa ei armasta ennast, ei armasta sind keegi" ja "Kui sa ei hinda ennast kõrgelt, ei anna sind ümbritsev maailm sulle sentigi rohkem." Algul on oluline leida enda sisemised ressursid.

Õppige ütlema "EI" ilma piinlikkust või süüd tundmata. Otsige iga päev 10 saavutust, isegi kui need on tähtsusetud ja igapäevased, kuid need on teie õnnestumised, mis ei vaja välist julgustust. Pidage meeles oma huvid, hobid, anded ja pühendage neile aega. Ühesõnaga leidke midagi, mis täidaks sõltuvusobjekti koha.

Kui tunnete, et te ei tule selle olukorraga üksi toime, võtke julgelt abi spetsialistilt ja, mis kõige tähtsam, võtke see abi vastu. Pidage meeles, et enda kallal töötamine on pikk ja raske protsess, tulemused ei ole kohe märgatavad. Kuid kaassõltuvusest välja tulnud inimesed muudavad oma vaatenurka edasistele suhetele vastassooga. "Tema juurde jäämine" ei ole enam probleem ja "tema juurest lahkumine" pole enam lahendus. Ümbritsevast maailmast avaneb värvikas pilt, näete selle paljusid tahke, mida varem kattis teie sõltuvuse loor teisest. Sa tahad elada ja elu nautida mitte sellepärast, et armastad ja sind armastatakse, vaid lihtsalt sellepärast, et elad, õpid uusi ja huvitavaid asju, tutvud inimestega. Ja mehe ja naise suhe on küll märkimisväärne, kuid vaid üks mitmekülgse elu tahke.

© Infoagentuur "Galerii Chizhov". Kõik õigused kaitstud. Saidi materjalide kopeerimisel või osalisel kasutamisel on vajalik aktiivne link allikale.

infovoronež:: voroneži uudised:: voroneži uudised täna:: voroneži piirkonna uudised:: viimased voroneži uudised ajaleht Chizhov galerii:: voroneži uudised:: uudised täna:: viimased uudised

Meie aadress: Voronež, tn. Koltsovskaja, 35a, ajalehe "Galerii Tšižov" toimetus.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest

Ebaterves kiindumussuhtes on ilmselgetest negatiivsetest tagajärgedest hoolimata vajadus inimesega koos püsida. Sellised suhted võivad olla nii romantilised kui ka sõbralikud. Neis võib tekkida tunne, et annad inimesele kõik, saamata midagi vastu. Kui proovite ületada ebatervet kiindumust, võite alustuseks analüüsida suhtes toimuvat ja seejärel järgida soovitusi, kuidas selline kõikehõlmav suhe lõpetada.

Sammud Redigeeri

1. meetod 3-st:

Sõltuvsuhete analüüsimine Redigeeri

2. meetod 3-st:

Ebatervisliku lipsu katkestamine Redigeeri

3. meetod 3-st:

Nõustuge oma sõltumatusega Redigeeri

Mida vajate Redigeerige

Hoiatused Redigeeri

• Kui teil on ebatervislik suhe, peate lahkumisel astuma samme enda kaitsmiseks. Võite küsida politseieskordi või lähenemiskeeldu, et tagada oma turvalisus kaaslasest lahkudes.
• Kui tunnete end pärast sõltuvusest vabanemist täiesti üksikuna, otsige tuge perekonnalt või sõpradelt, kes aitavad teid hea meelega sellel raskel teel.

Täiendavad artiklid

mõista, et on aeg lahkuda

unusta inimene, kellesse sa hulluks läksid

Ma olen hull! Psühholoogi märkmed vanematele ja lastele

Mittestandardne psühholoogia kõigile

Psühholoogiline sõltuvus inimesest – kuidas vabaneda

Mis on psühholoogiline sõltuvus? See on seisund, kus paari nõrgem partner vaatab pidevalt tagasi mõne olulise inimese arvamusele, seab oma heaolu sõltuma oma hinnangust, positsioonist, ei arvesta enda huvidega.

Psühholoogiline sõltuvus inimesest on erinev. See võib esineda täiesti tavalises esmapilgul perekonnas. Tavaliselt on sõltuvus ühekülgne – sõltlane seob kõik oma plaanid, eesmärgid ja emotsioonid sellega, kellest ta sõltub.

Kuidas aga hakkab üks iseseisvat elu elav tavaline inimene järsku kellestki sõltuma? Miks ta oma partneri ellu nii sisse läheb, et unustab enda elu täielikult?

Kes ja miks satub teisest inimesest sõltuvusse

Ebakindlad inimesed või need, kes olid alguses, alates varasest lapsepõlvest, ülemäära range vanemliku kontrolli all, võivad muutuda teisest inimesest psühholoogiliselt sõltuvaks. Sellist sõltuvust saate omandada järgmistel viisidel.

• On inimesi, kes usuvad ekslikult, et armastajad (eriti armastajad suure algustähega!) peaksid sõna otseses mõttes jagama kõik kaheks, isegi eesmärgid ja soovid. Mõne aja pärast ei suuda nad enam oma soove partneri soovidest eraldada.

• Teisel juhul tekib psühholoogiline sõltuvus armastatud inimesest, isegi väga lähedasest, kui inimene püüab alati ja kõiges kõiges oma partneri ootusi õigustada. Saa tema jaoks täiuslikuks, parim! Et mitte vanduda ja suhteid tülide ja solvangutega mitte rikkuda, ei kaitse ta kunagi oma arvamust, surudes maha protesti ja viha. Tihtipeale ei tule see kõik väljagi teadvuse tasandile ning lahendab keha psühhosomaatika abil – inimene jääb haigeks, vireleb, kasvab krooniliste haigustega. Kuid ... ta annab endast parima, et mitte viia asja konfliktini.

• Kolmandal juhul kannab inimene oma emotsioonid üle oma armastatule, kingib kire objektile tema näojooned ja naudib nende romantilist lahutamatust.

Psühholoogiline sõltuvus mehest

Naised on rohkem altid psühholoogilisele sõltuvusele mehest, kallimast. Selle põhjuseks on sageli vanemate ja õpetajate poolt sisendatud range kasvatus ja kultuuriväärtused. Kultuuriklišeede mõjul võivad noored tüdrukud oma rolli abielus ette kujutada erinevalt, mõnel hetkel võib see viia psühholoogilise sõltuvuseni.

1. Paljud naised näevad oma ainsa eesmärgina oma perekonda iga hinna eest koos hoida. Nad ei luba isegi mõtet olemasolevate suhete katkestamisest ja veelgi enam uute suhete loomisest. Siit saab alguse sõltuvus.

1. On selline tüdrukute kategooria, kes muinasjuttude mõjul ilusast printsist valgel hobusel kinnitavad ennastsalgavalt, et nende valitud on muinasjutu ilus prints. Ja hoolimata asjaolust, et nende elu tõeline kangelane ei pruugi muinasjututegelasele kuigi palju vastata, on ta valmis kogu oma elu talle pühendama. Naissoole on omamoodi ohverdus väga omane.

1. Abielud, milles ühele partneritest on määratud domineeriv roll, viitavad loomulikult selle, kes ei ole pea, sõltuvust sellest, kes on. Nii materiaalne kui ka psühholoogiline sõltuvus.

1. Sõltuvus areneb edukalt välja neil, kes võtavad loosungit "igavesti koos" liiga sõna-sõnalt. Nende jaoks tähendab koosolemine kõigi tegevuste jagamist kahe vahel, olgu selleks jalgpall või õmblemine.

1. Mõned usuvad, et suutmatus elada ilma oma hingesugulaseta on tõeline tõeline armastus. See pole aga armastus, vaid ebatervislik sõltuvus.

Kuidas vabaneda psühholoogilisest sõltuvusest inimesest

Inimene, kes on teadvustanud oma sõltuvust, on mõistnud, et tema seisund on olemuslikult ebatervislik, et ta kannatab ja oma partneriga koos olles ja veel enam siis, kui nad on lahus, on vaja hakata sõltuvusega võitlema.

• Esiteks, ükskõik kui banaalne see ka ei kõlaks, peate mõistma, et iseseisev, sõltumatu inimene ei ole hirmutav. Oled suureks kasvanud, saad nüüd kõike ise otsustada ja oma tegude eest vastutada.

• Siis, mis on samuti oluline, et saaksite välja joonistada oma isikliku ruumi, eraldada oma huvid perekonna huvidest, oma kallima huvidest ja mõista oma tähtsust. Ära ole lihtsalt kellegi tütar, naine, tüdruksõber, vaid muutu ENDA iseseisvaks isiksuseks.

• Samuti tasub leida oma huvid, realiseerida oma, isegi kui nõrgad, loomingulised kalduvused.

Mis on väga haletsusväärne, kuid enamik naisi mõistab, et nad on kallimast psühholoogilise sõltuvuse nõiaringis, mehed alles siis, kui nende jumaldatud partner otsustab temast lahku minna, lahutada.

Ja siin tõstab sõltuvus jõuliselt pead, mõnikord võib see jõuda isegi enesetapukatseni, sest kogu sellise ülalpeetava naise elu oli tema mehes suletud ja kui teda pole läheduses, pole tal vaja elada. enam.

Sel juhul pole kõik muidugi lihtne, teel varitseb masendus, tühjus ja soovimatus elada. Sa võid vajada teiste abi – sugulased, lapsed, vanemad, sõbrad, psühholoogid... Aga esmalt tee esimene samm – tunnista, et psühholoogiline sõltuvus inimesest või nagu seda ka kaassõltuvus, tekib sinu puhul. Kuigi probleemi ei teadvustata, tundub, et pole selge, mille vastu võidelda, millest vabaneda?

Kui suudate olemuse enda jaoks kindlaks teha, algab tõeline töö sõltuvusest vabanemiseks.

18 ideed teemal "Psühholoogiline sõltuvus inimestest – kuidas vabaneda"

Jah, hirm olla kellelegi mittevajalik on kõigi hädade põhjus.

Läksin tüdrukust lahku peale 7 aastat kestnud suhet, ei taha elada, ei söö midagi, ei joo, hinges on talumatu valu, ma ei tea mida teha ( ((.

Ainus väljapääs on leida teine ​​tüdruk! Muid väljapääse EI OLE!

Tere, kuidas läheb? Kolm aastat on möödas. Loodan, et kõik on korras

Stanislav, mul on sinuga väga sarnane olukord. Kuigi nad olid vähem koos ja kogu olukord on võimatuse punktini segane, aga ma ei taha elada. Kuu on juba möödas ja ma ei märganudki: mu peas on udu, aga mu süda valutab, mõtetes on see või surm. Üks soov: palvetada, et tagasi pöörduda ...

Lugesin seda lauset: üksindus pole see, kui oled üksi, vaid see, kui keegi sind ei oota. Selle põhjal saate edasi liikuda.

Minu lugu on väga huvitav, seal on noormees, kes hakkas koos elama, kõik on hästi, aga mingil hetkel nad lihtsalt muutsid mind, hakkasin närvi minema, muretsema, talle järele jooksma. Ma tajun juba iga öeldud sõna nii, et ta tahab mulle haiget teha või ta ei vaja mind. Oleme koos olnud 6 aastat, selle aja jooksul oli seda palju. Aga mis kõige huvitavam, kui teda pole, olen seltskondlik, rõõmsameelne, adekvaatne. Kui ta on läheduses, siis midagi juhtub ja ma eemaldun kõigist oma tuttavatest, muutun väga närviliseks, olen temast sõltuv.

Olen elanud tsiviilabielus 5 aastat ... tunnen end kurnatuna .... olen lõksus .... ma ei saa lahkuda .... teda nähes ajab kõik marru, ta on päevade kaupa piloot, ei lase öösel magada, lööb uksi kinni, vaatab täiel rinnal telekat, näis, et kannatan, keelab oma raha eest autot vahetada, lähen hulluks, ma ei armasta teda enam , olen segaduses, kardan vihahooge, haaran nugadest ja ta järeldab, saab midagi teada ja kui ma vastan valesti, siis kohe see klammerdub ja läheb punkt-punkti haaval lahti, tunnen, et olen kohtus ... .. aga ma ei saa lahkuda ... mis see on. Ma ei suuda enam nii elada .... nähtamatu lasso tõmbab veenid mu kaelas pingule kohe, kui otsustan lahkuda ... .. kedagi aidata

Elasin sarnases olukorras neli aastat. Alguses tundus mulle, et ma armastan väga.Siis sain aru, et see on sõltuvus, ma ei saa midagi teha. Olen juba leppinud, et elan nii terve elu, tundub selline saatus .. Ta peksis mind, kontrollis, alandas. Aga ma armastasin teda väga. Ei kujutaks elu ilma temata ette. Selgus, et tema läks komandeeringusse ja mina läksin ülikooli astuma. Me ei näinud teineteist kaks kuud. Jõudsin enne teda kohale ja sain aru, et olen vaba. Pakiti kokku ja kadus aastaks. Aasta hiljem sai ta tõelise vabaduse. Aga peaasi, et teda ei näe, kiusatusi tagasi tulla oli sageli. Peate midagi ette võtma, et teelt välja tulla.

Tüdruk, jookse tema eest ära, jookse nagu hull. Niikaua kui aega on. Mul ei ole seda enam: olen 57 (.30 aastat vana tunnen end nagu kastan: annan tükikese hoolitsust ja tähelepanu, neelan selle alla - mul on hea meel, et kutsikas kilkab, ja järgmine päev või kasvõi seesama tõmba kõik niidiga välja mis ma andsin.Ja ma tõmban õhku suhu ja pole midagi hingata.Pahameel lämbub.Ja siis viha,ja viha ja soov kätte maksta. Ja kes peaks kätte maksma?Kaks haavatut õnnetut inimest.Lapsepõlves armastamata.Me ei saa kunagi oma õppetundi.Maailm on ahenenud,sõpru,sugulasi pole.Ja ma saan aru,et lubasin endal omal jõul välja tulla,aga ma mul pole jõudu. Kulutasin selle "võitlusele". Tahtsin seda ümber teha. Dur-r-r-a!! Ma saan aru, et sa pead ennast muutma. Kira, tüdruk, tea oma hinda. Sa sündisid naisena, ja see tekitab juba austust sinu vastu.Ära luba midagi mis sind solvab ja alandab.Võibolla on mu kommentaar liiga hilja.Jumal hoidku sul läheb praegu hästi.

See on sõltuvus. Peate iseennast mõistma, tegema kindlaks, MIKS te nii näiliselt ebaloogilisel viisil käitute.

Oh, tüdrukud, kuidas te ei saa ennast armastada! Lugesin teie kommentaare artikli kohta, peaaegu kõik kannatavad, nad on valmis armastuseks. normaalsed inimsuhted, kui nad vaid annaksid ...

Nii et te ei austa ennast, kas arvate, et teie partner tormab kohe austama?

Ja mul on tõesti paha olla. Mul on suurepärane abikaasa ja kaks imelist tütart. Kohtusin mehega kaks kuud tagasi. Ma pole enam kui kuu aega maganud ega söönud. Kaotanud 9 kg. Kogu aeg üritan seda utoopilist suhet lõhkuda. Abikaasa arvab, et kõrvalt on kõik läbi. Hüppab minu ette, vaatab mulle suhu. Depressioon ei lõpe kunagi. Sõbrunes alkoholiga. Kõik sümptomid on raske depressioon. Ma kardan arsti juurde minna. Kas annate midagi nõu? Plzzzz

Loe Coelho raamatut "Abielurikkumine" - teie olukord on äsja 100% kirjeldatud - lõpp inspireerib teid - kõik saab korda, kuna on keegi, kes sinust hoolib (abikaasa) - võta tema abistav käsi, mille ta ulatab sulle must auk ..

Ja tundub, et olen sõltuvuses. Tunnen, et olen sõltuv nii oma emast kui ka mehest. Pole kedagi, kellega rääkida ja nutta. Olen 33-aastane ja nii ebakindel nagu 10-aastane.

Ma olin abielus 34 aastat. See kõik oli ... ja kõik minu enda peal. Ma ei lahutanud, oli kahju ja ma armastasin ja ma arvan, et olen ja olen siiani temast psühholoogiliselt sõltuv. Ta ei teinud seda. ei toeta mind, ta ei andnud perele sentigi.Kõik mis ma olen selle oma tööga teeninud...Ja sügisel veensin mind anonüümsete alkohoolikute rühma minema, sealt leidis ta oma järgmise armastuse , ta on temast umbes 20 aastat noorem, palus lahutust, lahutasime kiiresti. mõlemad olid nõus,ma ei näinud enam tema armsaid silmi.Kolmandal märtsil me hullasime ja ta lahkus ja ma .... surin ... ma ei taha elada, kõik varises kokku, pole huvi kõiges ... Ja ainult üks mõte ... vähemalt silmaga näha, aga ta õitseb ja naudib uut elu.Päev ja öö, iga sekund mõtlen ainult temale .... Seal on poeg, ta muretseb ka minu pärast, üritan temast kinni hoida, aga ta näeb, mis minuga toimub.. Lahkudes viskas mu mees fraasi, et ma ei teinud midagi, et ta ei jooks... Kui talumatult valus see on!Ma ei tea,kuidas edasi elada.Tema jaoks on see imeline,aga ma ei taha elada,Ju siis olen juba 57....Vabandust vigade pärast,ma' ma pole venelane...

Ma ei taha oma mehest lahutada. See on kõik, mida ma ei taha. Aga ta lihtsalt pigistab mind nagu sidrunit. Pärast tema saabumist pärast tööd, kui ma raamatusse või VK-sse ei peida, olen nagu haavaleht. Ma värisen ja olen närvis. Ei, ma ei karda teda, püüdsin aru saada, mis minuga toimub, sest varem polnud nii olnud. Lamasime kaua voodis, rääkisime juttu, jalutasime parkides... Hakkasin läbima erinevaid teste, küsitakse erinevaid küsimusi ja saad lõpuks aru, kui tugev see sõltuvushaigus on. Ta aitas mul oma diagnoosiga leppida. Ma ei taha midagi teha, aga ma pean leidma väljapääsu ...

Psühholoogiline sõltuvus inimesest

Ilma emotsionaalse sõltuvuseta pole lähisuhe võimalik. Keegi ei saa olla täiesti vaba nendest, keda ta armastab. Aga kui inimene on selgelt ebavõrdses suhtes, mis kahjustab tema hingeseisundit, tekitab materiaalset kahju ja samas ei suuda neid suhteid iseseisvalt lõhkuda, siis räägime patoloogilisest emotsionaalsest sõltuvusest.

Ebavõrdses suhtes annab üks pool palju rohkem, kui saab. Inimene on valmis ohverdama kõike, lihtsalt selleks, et jääda oma partneri lähedale. Ta võib keelduda vajalikest ravimitest tervislikel põhjustel, et sõbrale või sõbrannale kallis telefon osta. Ebavõrdses suhtes võib ülalpeetav pool ohverdada oma aega, tervist ja raha. Reeglina kummitab patsienti hirm partneri kaotamise ees, mis toob kaasa mitmesuguseid psühhosomaatilisi häireid ja isegi enesetapukatseid.

Patsient teab hästi, et taolistest suhetest ei ole talle kasu, kuid ta ei suuda oma partnerist üksi lahku minna. Sageli on sellistest suhetest "väljapääsemiseks" vaja spetsialisti - psühholoogi või psühhoterapeudi - abi.

Emotsionaalne sõltuvus ei põhine alati lähedastel füüsilistel suhetel.

See võib esineda mis tahes soo ja vanusega inimestel. Ja sisuliselt ei erine see teistest patoloogilistest sõltuvustest, sealhulgas alkoholist.

Suhte alguses kogeb sõltlane rõõmutunnet, et inimene, keda ta armastab, on tema kõrval. Isegi kui tema tunded pole vastastikused, ei varjuta see tema rõõmu. Vajadus kallima või armastatu kohalolu järele kasvab tasapisi. Nagu alkohoolik, soovib ka emotsionaalselt sõltlane oma "doosi" suurendada.

Ilma kallimata on ta kurb ja kurb. Ta hakkab kontrollima selle inimese elu, kelle vastu ta kiindumust tunneb, käitudes sageli taktitundetult, ebaviisakalt, kinnisideeliselt. Ta kas pommitab oma partnerit kingitustega või piinab teda armukadedusega. Lõpuks pakub sellisest tihedast tähelepanust ja kontrollist väsinud armastusobjekt lahkumist. Sõltlane mõistab, et ta on raisanud oma aega ja energiat tundele, mida pole olemas. Ja siis kas tehakse enesetapukatse või ravitakse sõltuvust.

Tervenemist iseloomustab suurenenud tähelepanu iseendale.

Patsient hakkab aktiivselt tegelema oma füüsilise tervisega. Tasapisi naasevad temasse endised huvid, möödub igatsus ja vajadus oma armastatut kogu aeg näha.

Mõnikord on emotsionaalse sõltuvusega kaasnevad kogemused nii tugevad, et inimene saab omamoodi immuunsuse ega ürita enam kunagi sellist suhet luua. Mõnikord valdab teda kättemaksujanu ja selleks, et "kõigile naistele" või "kõikidele meestele" kätte maksta, otsib ta partnerit, kes omakorda jääb temast emotsionaalselt sõltuvaks. Ja mõnikord alustab inimene ühest suhtest toibununa kohe teist, täpselt samasugust.

Reeglina kujuneb kalduvus emotsionaalsele sõltuvusele lapsepõlves, vanemate elustiili, haridussüsteemi ja vanemate perekonna üldise õhkkonna mõjul. Kõige tüüpilisem olukord: alkoholist sõltuv isa ja emotsionaalselt sõltuv ema. Enda mõistmiseks, patoloogilise käitumise põhjuste väljaselgitamiseks ja emotsionaalsel sõltuvusel põhinevate suhete välistamiseks tulevikus on kõige parem pöörduda professionaalse psühhoterapeudi abi poole.

Aja saab kokku leppida telefoni teel: või veebivormi kaudu, samuti esitada endale huvipakkuv küsimus.

Kohtumine

• Vähenenud enesehinnang
• Asteenia
• Stress
• Viha ja ärrituvus
• kinnisidee
• Foobiad
• Ärevus
• neuroosid
• Paanikahood
• Kaod ja kaotused
• Depressioon
• enesetapp
• Sõltuvused
  • hasartmängusõltuvus
  • toidusõltuvus
  • töönarkomaansus
  • Emotsionaalne sõltuvus
  • Alkoholisõltuvus
  • Narkomaania
• Skisofreenia
• Psühhosomaatilised haigused
• Valu sündroom
• entsefalopaatiline sündroom
• Seniilne dementsus

Veebilehe arendus ja reklaamimine – iLead

Kõik saidile postitatud materjalid on kaitstud autoriõiguse seadusega.

Armastussõltuvusest

Alustame sellest, et inimene on oma olemuselt sõltuv olend. Vajadus kellestki sõltuda on meile sünnist saati omane ja saadab meid kogu elu. Ja küsimus ei ole selles, kuidas seda olemust muuta, kuidas lõpetada sõltumine. Küsimus on selles: kuna me oleme endiselt sõltuvad ega saa täielikult iseseisvaks, siis võib-olla on meil võimalus valida vähemalt see “objekt”, millest me sõltume – valida nii, et elada õnnelikult?

Vaatame, mis juhtub, kui muutume sõltuvaks inimestest, asjadest, asjaoludest jne. Selline psühholoogiline sõltuvus sarnaneb narkomaaniaga. Seni, kuni inimene pole narkootikume tarvitama hakanud, elab ta võrdlemisi enam-vähem “hästi”. Kasutades ravimit esimest, teist korda, saab ta sellest naudingu, "kõrge", langeb eufooriasse. Varsti hakkab inimene ravimiga harjuma ja sama kõrge oleku saavutamiseks vajab ta üha suuremat annust... Mõne üsna lühikese aja pärast kohaneb organism ravimiga nii palju, et lakkab. kogeda eufooriat isegi märkimisväärse annuse korral. Nüüd vajab inimene ravimit mitte selleks, et tõusta, vaid lihtsalt selleks, et end normaalselt tunda; organism ei suuda enam adekvaatsel tasemel toimida ilma teise annuseta – ilma selleta on lihtsalt halb enesetunne, algab võõrutus.

Sama juhtub ka psühholoogilise sõltuvuse puhul. Enne partneriga kohtumist elab inimene täiesti mitmekesist elu, tal on lai suhtlusring, hulk huvisid, üldiselt on ta kõigega rahul. Ja nii algabki uus suhe: alguses on inimene peaaegu püsivas ekstaasis, hõljub õnnest pilvedes. Selles etapis alistub ta pimesi oma tunnetele - ta ei näe ei partneri puudusi ega tema tegelikku suhtumist iseendasse. Kuid järk-järgult hakkab inimene selgelt nägema: see, kes tundus talle ideaalne, lakkab seda olemast. Kõik negatiivsed omadused, mida seni pole märganud, tulevad pinnale ning kõik positiivne muutub tuttavaks ja isegi tüütuks ... Algavad tülid ja konfliktid. Eufooriat pole enam silmapiiril, sageli ei saa inimesed isegi rääkida ilma vastastikuste etteheidete ja süüdistusteta. Need suhted ei paku enam kellelegi rõõmu ja inimene ei julge neid murda: ta langes sõltuvusse partnerist, oma tunnetest tema vastu. Kui paus mingil põhjusel siiski tekib, algab tõeline “lagunemine”: inimene langeb masendusse, kaotab kõik oma endised huvid, kaob soov töötada, sõpradega suhelda ja isegi soov elada. Kui partner ootamatult naaseb, pole sel juhul vaja õnne oodata: lühikeseks ajaks võib tagasi tulla teatav tont endisest rõõmust, vastastikuse armastuse illusioon, mis kiiresti möödub. Ja siis algab kõik otsast peale – kerkivad esile vanad väited, kaebused, konfliktsuhted taastuvad ja mida edasi, seda enam takerdub inimene sõltuvusse. Ja see sõltuvus, nagu narkomaania, ei kao iseenesest. Sellest vabanemiseks on vaja palju vaeva näha.

Kahjuks peetakse psühholoogilist sõltuvust sageli ekslikult armastuseks. Oluline on mõista, et armastus ja sõltuvus ei ole lihtsalt erinevad, vaid olemuselt vastandlikud nähtused.

Esiteks toob armastus rõõmu, sõltuvus aga kas kannatusi või valusat, mürgist lühiajalist naudingut, sarnaselt narkomaani naudinguga. Teiseks on armastus ohverduslik ja sõltuvus on alati seotud isekusega. See isekus avaldub mitmel viisil, kuigi sageli varjatult. Näiteks: naine teeb oma mehe heaks KÕIK, annab kogu oma jõu, lahustub temas, elab temaga kahekesi. Siis on paus; hüljatud naine on muidugi täiesti valus, talle tundub, et tema elu on läbi, kõik on mõtte kaotanud. Tüüpiline olukord, eks? Mis on selle naise isekus? Asjaolu, et ta tõi tegelikult teatud ohverdusi põhjusega; andes talle jõudu, noorust, lahustudes oma partneris, püüdis ta midagi vastu saada – võib-olla isegi alateadlikult. Vastuseks saada täielik mõistmine, tingimusteta aktsepteerimine, abikaasa samasugune lahustumine tema elus; ilmselt ka abikaasapoolne tänu- ja süütunne (tema heaks tehtud ohvrite eest), mis oleks pidanud teda igaveseks siduma. See tähendab, et ta andis endast kõik, kuid mitte omakasupüüdmatult, mitte oma mehe õnne nimel. Ta ei teinud seda, mida tema mees tõesti vajas, mida TA tahaks, vaid seda, mis oli TEMA arvates parem, sest ta uskus alati, et teab paremini (see, muide, näitab uhkust). Teisisõnu, naine elas tema elu, selle asemel, et jätta tema elu tema hooleks ja elada oma elu; ta "imbus" tema hinge, sest tundis end oma hinges ebamugavalt. Seda võib võrrelda sellega, kuidas me, olles oma korteri risustanud, tuleksime naabrite juurde - elama nende juurde ja risustama ka nende maja ning samas oleks siiralt üllatunud, et nad meid välja viskavad. Veelgi enam, sellist elu elades, lahustudes partneris, saab inimene tegelikult oma hingepõhjas aru, et ta ei tee oma partnerit õnnelikuks, et teda ennast, olles partneri asemel, koormaks selline “hool ”.

Kui me kedagi tõeliselt armastame, siis me ei roni tema hinge, kuhu keegi meid ei kutsunud; me ei topi talle seda, mis meile tundub hea, vaid uurime temalt, mida ta täpselt vajab; abist, oma "heast" keeldumise korral me ei solvu ega ärritu, vaid võtame selle vastu rahulikult, ilma pahameele varjuta - lõppude lõpuks ei tahtnud me parimat endale, vaid meie armastatud ja kui ta mingil põhjusel meie kingitust vastu ei võta, siis tunnistame, et see on tema õigus. Ja kui me ohverdame oma elu ARMASTUSE EEST, siis me ei oota kunagi midagi vastu, isegi tänulikkust, teeme seda partneri õnne nimel - nagu ema on ohu korral valmis, iseendale mõtlemata, end oma lapse nimel surnuks viskama.

Pausi suhetes kellegagi, keda tõeliselt armastame, kogetakse rahulikumalt ja valutumalt kui katkemist sõltuvussuhtes: soovime ju oma partnerile õnne, isegi kui mitte meiega. Kuna juhtus nii, et ta tunneb end minuga halvasti, aga kellegagi on parem, siis lasin tal minna, kuigi mul on ilma temata raske; võib-olla isegi hea meelega lahti lasta – kui ta vaid õnnelik oleks. Ja ebatervislikule sõltuvusele pole kohta.

Lisaks avaldub sõltuvus sageli matkimises – see on veel üks erinevus armastusest. Inimene soovib kogeda teatud meeldivaid emotsioone ja ta loob endale iidoli - objekti, kandes kõik oma tunded sellele üle, suudab ta vastuseks fantaseerida peaaegu kõiki tundeid. Ta tahab ette kujutada, et teda armastatakse - ja ta valib inimese, kellest ta iidoli teeb, ehitab terve illusioonide võrgu ebajumala erilisest suhtumisest iseendasse, tema erakordse armastuse kohta ... ja ta ise hakkab siiralt. sellesse uskuma, et lasta end oma fantaasiatest petta. Ta on valmis selle iidoli nimel palju ära tegema, kuid vastutasuks on tal vaja iidolis lahustuda, temaga mingis vaimses ekstaasis sulanduda. Kui suhetes tekib katkestus, siis jääb inimene sellest kõigest ilma ja on täiesti loomulik, et sellist katkestust on ülimalt raske üle elada.

Seega, kui vaadata suhte sisu, mitte nende vormi, saab selgeks, et sõltuvusel pole tõelise armastusega peaaegu midagi pistmist.

Psühholoogilise sõltuvuse olemuse mõistmiseks tasub mõelda: millest me tegelikult sõltume? Partnerilt - või meie tunnetest tema vastu, sellest ebareaalsest, moonutatud maailmast, milles me elame ja mis on üles ehitatud meie tunnetest ja ennekõike - meie tunnetest selle partneri vastu, mida me tavaliselt nimetame armastuseks? (ja mis tõenäoliselt ei ole). Ja kas mitte sellepärast, et oleme sellest ebareaalsest maailmast sõltuvad, ei klammerdu me oma “armastuse” külge nii palju, hoolimata sellest, et see ei too meile enam midagi peale kannatuste? Kuna oleme kaotanud oma endised tunded, kardame seda maailma hävitada. Ja see on meile kallis, oleme harjunud selles elama ilma pikemalt mõtlemata.

Seega elame moonutatud maailmas, sõltume sellest. Kui armastussuhe puruneb, kukub meie maailm kokku. Mida me siis teeme? Tasuks teha kõik endast oleneva, et olukorda ja iseennast selles adekvaatselt hinnata, fakte analüüsida, loogiliselt, emotsioonidele õhku andmata mõelda ning lõpuks kujundada uus, kainem vaade partnerist, maailmast ja iseendast – ja elada. peal, sellest kainest nägemusest lähtudes (laskmata teise äärmusse – vihkamist). Kuid selleks, et reaalsust ausalt aktsepteerida, peab sul olema teatud võim, võim enda üle. See nõuab tööd ja seda palju. Me ei taha enda kallal tööd teha, me ei oska, meil pole selles kogemust. Seetõttu käitume lihtsamalt: suleme faktide ees silmad, isegi ei püüa sündmusi analüüsida, petame iseennast. Me kujundame oma suhtumise olukorda ja meie hulgast lahkunud partnerisse üles varasemate tunnete põhjal tema vastu – nii püüame teadlikult või alateadlikult ära hoida oma ebareaalse maailma hävingut. Me klammerdume nende vanade tunnete külge, isegi kui need toovad meile kannatusi, samamoodi nagu alkoholi- ja narkosõltlased hoiavad kinni narkootikumidest, mõistes, et nad hävitavad iseennast.

Me ei saa niimoodi kriisist, millesse oleme langenud, välja tulla, sest esiteks ei mõista me reeglina selle põhjuseid. Kriisi põhjust näeme selles, et meid hüljati. Kuid tegelikult on põhjus erinev: me kardame ja me lihtsalt ei oska partnerile ja kogu olukorrale kainet pilku heita ning seetõttu ei saa me aru, et me lihtsalt ei vaja eelmist suhet. kujul, milles nad eksisteerisid.

Ja teiseks, isegi kui loogika tasandil saime aru, et me ei peaks proovima partnerit tagasi tuua, et need suhted ei too õnne, siis sellest ei piisa. Sest emotsionaalsel tasandil tahame siiski naasta oma eelmise suhte juurde, hoolimata sellest, et partneri käitumine ei räägi selgelt austusest ja armastusest meie vastu. Seega tekib inimese hargnemine: "Ma saan mõistusega kõigest aru, aga endaga ei oska midagi peale hakata."

Miks "ei saa"? Kuna ma ei tea, kuidas oma tundeid kontrollida, ei tea ma, kuidas ennast kontrollida. Oleme rohkem kui korra kuulnud: "Usalda oma südant, see ei peta sind." Kuid tegelikult on tunded petlikud (selle kohta loe artiklist Purjus komandör ehk Kuhu tunded meid viivad). Muide, psühholoogiline sõltuvus on naistele raskem, eriti seetõttu, et naised on meestest rohkem allutatud tunnete mõjule, kalduvad neile täielikult alistuma.

Lisaks tugevdavad endisi tundeid meie hulgast lahkunud partneri vastu oluliselt mitmesugused hirmud. Õigem oleks öelda, et hirmud ja valdavad tunded tugevdavad teineteist, see on nõiaring. Hirm tuleviku ees, hirm muutuste ees, hirm üksinduse ees, hirm tundmatu ja ebakindluse ees... ja kõik need hirmud põhinevad ühel põhihirmul reaalsuse ees.

Kuidas see nõiaring tekib? Me kardame tegelikkust – seda, nagu see tegelikult on. Me ei taha sellega leppida – kuna me ei tea, kuidas selles käituda, me ei orienteeru selles. Tunneme end reaalses maailmas ebamugavalt, ebakindlalt ja seetõttu püüame igal võimalikul viisil reaalsusest eemalduda, selle asemel, et seda aktsepteerida, uurida selle toimimise seadusi ja neid järgida. Klammerdume oma illusioonidesse, sensoorsesse elutajusse ja ennekõike endiste tunnete külge lahkunud partneri vastu. Nii tugevdab hirm meie tundeid.

Kuid tunded omakorda tugevdavad hirme ka järgmisel viisil. Meid valitsevad kontrollimatud tunded, eelkõige uhkus. Nende mõju all elame moonutatud maailmas, nad ei lase meil kujundada kainet vaadet maailmast ja iseendast. See ebareaalne maailm on meile ääretult kallis, me tunneme end selles nagu kala vees, sest selles elamiseks ei pea me enda kallal tööd tegema, vaid alistuma oma emotsioonidele ja minema kaasa. voolu. Selle tulemusena muutume sellest ebareaalsest maailmast sõltuvaks, seega kardame seda kaotada, kardame reaalsust. Ring on suletud.

See on analoogne sellega, kuidas alkohoolik kardab kaineks saada, kardab reaalsusesse naasta. Veelgi enam, ta ei sõltu ühestki konkreetsest alkohoolsest joogist, vaid oma joobeseisundist – teda ei huvita, mida juua, vaid selleks, et end purju juua ja mitte reaalsusega silmitsi seista. Seetõttu satub inimene alkoholisõltuvusest taastununa sageli mõnda teise sõltuvusse, näiteks hasartmängusõltuvusse.

Hirmud, sealhulgas hirm tegelikkuse ees, on teatud tüüpi obsessiivne mõte. Need takistavad meil elada ja olla õnnelikud. Seetõttu on meie jaoks oluline neist mõtetest eraldada, mõista, et need hirmud, need arutlused ei ole minu omad. Need tulevad väljastpoolt ja me ei pea neid üldse aktsepteerima. Vastupidi, nendega tuleb võidelda. Loe selle kohta artiklist Psühholoogilised ja vaimsed meetodid obsessiivsetest mõtetest ülesaamiseks.

Niisiis, hirmud ja kontrolli alt väljas sümbioosis eksisteerivad ebapiisavad emotsioonid juurduvad sügavalt meie hinge. Üheskoos toidavad nad edukalt kõikvõimalikke ebatervislikke sõltuvusi, nagu seksisõltuvus, sõltuvus meie elu jooksul kujunenud ebaõigetest käitumisstereotüüpidest, sõltuvus avalikust arvamusest, enesehinnang, raha, oma “staatuse” prestiiž, kõikvõimalikud. naudingutest jne. Arvan, et pole viga öelda, et õigeusk nimetab kirgedeks just sõltuvust kõigest maisest, ajalikust. Nad kontrollivad meid, me ütleme nende kohta sageli: "See on tugevam kui mina." Apostel Paulus kirjutas meie kirgede orjusest: „Ma ihkan head, aga ma ei leia seda, et seda teha. Head, mida ma tahan, ma ei tee, aga kurja, mida ma ei taha, ma teen” (Rm 7:18-19).

Inimhinge suure tundja, püha Theophan Eraku sõnul: „Kõige enam türanniseerib südant kirg. Kui poleks kirgi, oleks muidugi hädasid, aga need ei piinaks kunagi südant, nagu piinavad kired... Need kurjad kired, kui need on rahuldatud, annavad rõõmu, kuid lühiajalised ja kui mitte. rahul, kuid vastupidi, vastand, nad põhjustavad pikka ja väljakannatamatut kurbust.

Psühholoogilisest sõltuvusest vabanemiseks on vaja võidelda kirgedega. Ainult nii saab jõuda tõelise vabaduseni, saada täisväärtuslikuks, tugevaks inimeseks, kes juhib oma elu ise ega kurda, et tema enda tunded hoiavad teda vangis ega lase olla õnnelik. See on vaimse kasvamise, kasvatuse ja oma hinge täiustumise tee, mille alguseks ja aluseks on kainus ehk kaine, adekvaatse maailma- ja enesenägemuse kujundamine ja hoidmine. Mida kainemalt me ​​endale ja olukorrale vaatame, seda vähem sõltume sellest olukorrast, oma tunnetest, partnerist... ja seda vähem võivad asjad meid vaimsest tasakaalust välja tuua. Ja seda enam me Jumalast sõltume.

Kui tulla tagasi valiku küsimuse juurde – kellest sõltuda? - tõstatasime artikli alguses, vastus sellele näib olevat järgmine: me võime eelistada kas sõltuvust inimestest, asjadest, asjaoludest ... või sõltuvust Jumalast. Kolmandat ei anta: kas sõltuvust ajutisest, mööduvast või sõltuvust igavesest. Veelgi enam, mida rohkem me inimestest sõltume, seda vähem me sõltume Jumalast, seda vähem oleme huvitatud Jumalast ja Tema arvamusest meie kohta. Ja vastupidi: mida rohkem me Jumalast sõltume, seda rohkem elame Temale, püüame Talle meeldida, mida vähem sõltume kõigest muust, seda vähem ohustavad meie õnne saatuse keerdkäigud.

Sõltuvust Jumalast võib võrrelda imiku sõltuvusega oma emast. Ja kui pöördume selle näite poole, saame täpselt aru, kuidas sõltuvus kellestki, kes sind tõeliselt armastab, võib olla rõõmu, rahu, enesekindluse allikas, mõistame, et selline sõltuvus ei koorma, ei piina, vaid vastupidi - teeb meid õnnelikuks. Miks? Sest see põhineb tõelisel, tõeliselt ohverduslikul armastusel. Väike laps tunneb seda armastust ja ta usaldab täielikult oma ema, toetub talle kõiges. Ta usaldab naisele oma elu, oma tuleviku. Ja ära sellega pead vaevama! Vastupidi, ta tahab tihedamini emaga koos olla, jookseb iga häire korral tema juurde lohutama, otsib igas hädas abi. Ta teab, et ema kaitseb, ema saab aru, ema on tema jaoks kõik. Sest ema armastab. Ja selle väikese mehe usaldusel oma ema vastu pole piire. Ta ei kontrolli, kui pädev on ema imikutoidu küsimustes, raviküsimustes, arenguküsimustes ja isegi oma isikliku turvalisuse küsimustes. Ta ei kontrolli, ta usaldab. Kõiges. Ja alati. Ta on täielikult oma emast sõltuv – ja ta on selle üle täiesti õnnelik.

Ja vastupidi. Kõik teavad, kui õnnetu on laps, kes on ilma emata, ilma just sellest sõltuvusest, millest me just rääkisime. Tema suhtes ükskõiksete võõraste poolt üles kasvanud, lakkab ta kiiresti kedagi usaldamast, küpseb varakult, sageli ei tea ta, kuidas ennast armastada. Sest keegi ei armastanud teda õieti ... Jah, selline laps või teismeline on sageli "vaba" ja suures osas iseseisev - keegi ei ütle, mis kell ta tänavalt tulema peaks, keegi ei keela suitsetada ja õlut juua, mitte keegi sunnib teda ülikooli astuma ... Aga kas ta on õnnelik, olles nii "iseseisev"? vastus on ilmne...

Inimese sõltuvus Jumalast on analoogne lapse sõltuvusega oma emast. Erinevus seisneb selles, et Jumal armastab meid rohkem kui kõige hoolivam ema oma last. Sest Jumal on täiuslik ja Tema armastus on täiuslik. See on ohver kõige kõrgemal tasemel – surmani, ristisurma.

Pole juhus, et kujutlus inimesest kui lambast ja Kristusest kui karjasest (karjasest), kes “andab oma elu lammaste eest”, jookseb punase niidina läbi kogu kristliku filosoofia. Lammas võib omaniku karjamaal karjatada, karjasele kuulekalt järgneda, kuhu ta juhatab, teda usaldada ja loomulikult temast täielikult sõltuda. Oma vabadust kasutades saab lammas aga valida teistsuguse tee ja põgeneda karja eest. Siis ei sõltu see muidugi enam karjasest, vaid kõigest muust, millest varem ei sõltunud: ilmast, metsloomadest, toidu kättesaadavusest... Nagu see lammas, teeb meist igaüks. tema enda valik.

Huvitav on see, et õigeusus kutsutakse inimest "JUMALATEENIJAKS" ja see pole kuritahtlik, vaid loomulik. Ja samal ajal ütleb evangeelium: "Ärge saage inimeste orjadeks" (1Kr 7:23). See tähendab, et evangeelium osutab otseselt õigele valikule. Kahjuks teeme seda inimese ori olemise kasuks. Võib-olla peaksime oma valikut muutma Jumala kasuks?

Sõltuvus Jumalast on ainus sõltuvus, mis ei pane meid kannatama, vaid, vastupidi, viib meid tõelise rõõmuni. Ja ainult nii saame kõikvõimalikud patoloogilised sõltuvused hingest välja suruda, sest nagu alguses ütlesime, inimene ei saa kellestki sõltuda. Esmapilgul paradoksaalne, kuid just Jumalast sõltudes saab inimene tõelise vabaduse.

Kui inimene on tigedate sõltuvuste ringis, peab ta end vabaks, mõnikord ei märkagi, kui palju ta on seotud. Püha Theophani sõnul jätavad kired... välja tõrjutuna inimese tõeliseks inimeseks, samas kui oma kohalolekuga rikuvad nad teda ja teevad talle näo, paljudel juhtudel hullemaks kui loomad. Kui nad omavad inimest ja inimene armastab teda, saavad nad inimloomusele nii lähedaseks, et kui inimene tegutseb nende suhtes, tundub, et ta tegutseb oma olemusest lähtuvalt. Näib nii, sest inimene, olles neile kuuletunud, tegutseb nende kallal isetahtlikult ja on vahel isegi veendunud, et teisiti polegi võimalik: loodus.

Kas tunneme end nendes sõnades ära? Nii langeme me, illusoorset vabadust „taha ja omada“ taga ajades, alludes mõnikord pimesi hedonistlikule elukäsitlusele, tegelikult sõltuvusse ehk saavutame vastupidise tulemuse: mõeldes, et oleme saanud vabaduse, seome end. me oleme kõige tugevamas sõltuvuses. Samas ei ole me enamasti teadlikud oma orjapositsioonist, allutusest oma vajadustele ja kapriisidele. Seega jääme vabatahtlikult ilma kõige väärtuslikumast asjast – vabadusest. Võib-olla on tõsine vaimne ja hingeline kriis õige aeg mõelda: kui mul on vabadus ehk see, mida ma olen alati tahtnud, siis miks ma nii HALB olen?

Kas sellepärast, et tõeline vabadus ei seisne sugugi mitte suutlikkuses rahuldada valdav osa oma vajadustest, vaid vabaduses ohjeldamatute tunnete diktatuurist, oskuses juhtida oma tegusid mõistlikult ja mitte kapriisi tahtel, on täna üks, homme teine? Sõltuvus Jumalast annab meile just sellise vabaduse, vabaduse, mis ei muutu, ei sõltu asjaoludest. Kui oleme tõeliselt vabad, siis ei piina meid enam hirmud, millest eespool rääkisime. Olles asunud kainuse, oma hinge kasvatamise teele, juurime järk-järgult välja meid piinavad kired ja kasvatame selle asemel positiivseid omadusi, mis on nii vajalikud - mitte kellegi teise, vaid ennekõike iseenda jaoks. Mitte Jumal, vaid me vajame oma voorusi, sest need kaunistavad ja tervendavad meie enda hinge, muutes meid seeläbi õnnelikumaks, rahulikumaks ja rõõmsamaks. Lihtsamalt öeldes on "mehhanism" järgmine:

Õpime kainust ja võitleme oma kirgedega – veel –

me näeme maailma adekvaatselt, ilma moonutusteta ja illusioonideta - edasi -

aktsepteerime oma elu olusid (mida me ei saa mõjutada) sellistena, nagu need on, langemata depressiooni - edasi -

· vabaneme hirmudest, tk. meil ei ole peamist, teisi genereerivat hirmu - hirmu reaalsuse ees - edasi -

Taltsutades kirgi ja vabanedes hirmudest, lõikame oma ebatervislike sõltuvuste juured - veelgi kaugemale -

· ebatervislike sõltuvuste asemel leiame end sõltuvana Jumalast – rohkem –

Me saavutame tõelise vabaduse ja saame seeläbi palju õnnelikumaks.

Ma arvan, et see on täpselt see, mida igaüks meist soovib.

Eeskuju inimestest, kes olid tõeliselt sõltumatud kõigest mööduvast, aktsepteerisid reaalsust sellisena, nagu see on, ilma meelerahu kaotamata, keda miski ei suutnud häirida ega viia tõelise harmoonia ja meelerahu seisundist välja – võib olla eelkõige õigeusu pühakuteks. , Radoneži auväärne Sergius, õigeusklik vürst Dimitry Donskoy, Venemaa uued märtrid ja ülestunnistajad... Me peaksime neilt õppima: vabatahtlikult Jumala tahtele alludes, täielikult Temast sõltudes, olid nad täiesti vabad ebatervislikest sõltuvustest. , mille sohu oleme takerdunud.

Ja kui me räägime oma suhetest lähedastega, siis needki saab – ja peakski – olema üles ehitatud teistsugusele alusele, kui oleme harjunud. Oleme harjunud neid üles ehitama soovile rahuldada oma vajadust olla armastatud, see tähendab tegelikult isekusele. Kuid nii suhteid arendades ei satu me mitte tõelisse armastusse, vaid ebatervesse sõltuvusse partnerist, enam-vähem tugevast. (Oleme partnerist sõltuvad, sest ta rahuldab meie vajadust olla armastatud. Kui ta lakkab seda vajadust rahuldamast, siis leiame end rängast kriisist – ju me valisime selle vajaduse aluseks).

Ja tõeline armastus on saavutatav, kui loome suhted samadel tõelise vabaduse alustel. Kui suudame tõeliselt, kogu hingest siduda end Jumalaga, siis on meie kiindumus oma armastatusse teistsugune: me vaatame teda läbi igavikuprisma, me armastame temas seda, mis on püsiv: tema hinge. Me näeme selles tõelist ilu, mis elab meis igaühes nagu Jumala loomingus, me näeme ja armume sellesse, mida Suroži metropoliit Anthony nimetas "igavese elu säraks". Ja kui meie armastus kasvab oma juurtega igavikus, siis ei ole kallimast lahkuminek, kui see juhtub, meie jaoks katastroof - isegi inimest nägemata saame suuremal või vähemal määral rõõmustada vaimse üle. ja vaimne ilu, mida me temas nägime ja millesse armusime ning mis on surematu. Nende sõnade kinnituseks tsiteerigem õndsa Augustinuse sõnu, mille ta ütles leinas oma naise surma üle: „Kas see kurbus tungis mu hinge nii kergesti ja sügavalt, mitte sellepärast, et valasin oma hinge liiva alla, armastades surelik olend, nagu poleks ta surmale allutatud? Ainult tema ei kaota midagi kallist, kellele kõik on kallid Temas, keda ei saa kaotada.

Niisiis, me peame sõltuvusest taastuma ja püüdlema tõelise vabaduse, elu koos Jumalaga poole.

Mõelgem sellele: kas meil on vaja ratas uuesti leiutada – püüda välja töötada mõni uus viis sõltuvustest vabanemiseks – kui kõik on juba leiutatud ja testitud, sajanditepikkuse kogemusega testitud? Kas poleks lihtsam selle kogemuse poole pöörduda, sest isegi kui see meile ei meeldi, ei kaota me midagi. Kuigi kui võtame selle hindamatu kogemuse kogu südamest vastu ja töötame kohusetundlikult enda kallal, pole meil muud vaja.

Niisiis, milliseid samme tuleks astuda, et psühholoogilisest sõltuvusest taastuda?

1. Keskenduge reaalsusele: viige fookus oma tunnetelt reaalsusele, asjade tegelikule seisule. Loogiliselt argumenteerides vaadake olukorda ja ennast selles kaine pilguga. Selle kohta saab täpsemalt lugeda eelmainitud artiklist Purjus komandör ehk Kuhu tunded meid viivad.

2. Eraldi toome välja vajaduse kujundada mõistlik, kaine pilk endisele partnerile ja suhetele temaga. See on väga märkimisväärne. On vaja analüüsida partneri tegevust, pöörata tähelepanu mitte tema sõnadele, vaid tegudele ja selle põhjal kujundada tema kohta arvamus. Tasub mõelda evangeeliumi sõnadele: „Ei ole head puud, mis kannaks halba vilja; ja pole halba puud, mis kannaks head vilja. Sest iga puud tuntakse tema viljast." (Luuka 6:43-44).

Oluline on mõista, et nende sõnadega ei kutsu evangeelium inimest hukka mõistma, teda “HALB” sildistama, vaid räägib millestki muust - kainest pilgust inimesele, tema puuduste ja teenete selgest äratundmisest. Inimese negatiivsete külgede nägemine ei vabasta meid sugugi käsust teda armastada, vaid vastupidi, see viib meid muutma oma armastust tõeliseks, tõeliseks ja mitte pimedaks ebajumalakummardamiseks, mille me ise selga paneme. troonile.

Seega on endisele partnerile kaine pilguga vaadates ülimalt oluline teda mitte hukka mõista ja mitte sattuda vihkamisele – nimelt ootab meid sõltuvusolukorras selline kiusatus. Vihkamisele alistumine sama kergemeelsusega nagu varem "armastusele" (kirele) on kõige lihtsam, kuid te ei tohiks seda teha. Nende kirglike ja ebatervete tunnete kohta öeldakse, et ühest teiseni on vaid samm. See on tõsi – me ei tea, kuidas oma mõistusega emotsioone kontrollida, seega on meil kõige lihtsam muuta üks juhtkirg teise vastu, vihata sama palju, kui varem “armastasime” (st arvasime, et armastame. Kui me tõeliselt armastasime, siis muidugi ei vihkaks, sest "Armastus ei lakka kunagi"). Uuele kirele – vihkamisele – alistumine on mugav, harjumuspärane, pole vaja mõelda. Kuid siiski on vaja seda igati vältida, see hävitab meie hinge.

3. Õppige tundeid pidevalt mõistusega kontrollima. Ärge lubage emotsioonidel naasta endise ebatervisliku ja äärmiselt kallutatud suhtumise juurde olukorda ning kui emotsioone "rünnab" mõistus, pöörduge tagasi juba väljakujunenud (vt lõigud 1 ja 2) kaine vaate juurde asjade seisu kohta. Selleks on vaja võidelda obsessiivsete mõtetega ja sageli peate sõna otseses mõttes jõuliselt suunama tähelepanu millelegi meeldivamale ja “õigemale” (see on individuaalne).

Väga hea vahend emotsioonide kontrollimiseks mõistusega on ratsionaalse inimese “vestlus” sensuaalsega (see tähendab, et igaühes meist elab kaks inimest). Arukas esitab küsimusi mõistlikule, kes püüab vastata. Meile võib tulla üllatusena, et suure tõenäosusega pole midagi vastata – seega on emotsionaalne inimene ise sunnitud tunnistama lüüasaamist ehk mõistus võidab emotsioonide üle ja seda me püüamegi saavutada.

Näide: Miks ma arvan, et lahkunud abikaasa naaseb minu juurde? Kas sellel on mingi loogiline põhjendus? Vastus: EI. Miks ma siis loodan ja mõtlen sellele 90% ajast? Samuti võid pidada sarnast päevikut, kirjutada sinna oma emotsioonidest inspireeritud mõtted ja neid loogilise pilguga kaaluda.

4. Endisele partnerile on vaja andestada. Nagu me eespool ütlesime, ei tohiks te mingil juhul vihkada. Kui me vihkame inimest, ei saa me sellest inimesest sõltuvusest lahti, see sõltuvus võtab lihtsalt uued vormid. Kuni me partnerile andestame, oleme temaga jätkuvalt seotud – meie kaebused. Ja igasugune rohkem või vähem tõsine seos on jällegi sõltuvus.

Peame püüdlema kristliku suhtumise poole meie hulgast lahkunud inimesesse, hoolimata kannatustest, mida ta meile on põhjustanud. Oleks tore tema eest palvetada, niipalju kui võimalik.

Oluline on kõike juhtunut analüüsida ja ENDA vead üles leida ning nende eest partnerilt andestust paluda, samuti "vigade kallal tööd teha" – et neid mitte enam korrata.

Lisaks püüame mõista seda, kes meid hülgas. Jah, ta eksib mõnes mõttes (võib-olla mitmeski mõttes), aga suhtugem temasse mitte vaenu ja pahatahtlikkusega, vaid kirgedest haaratuna, hingelt haigena.

AGA see ei tähenda, et me peaksime tema pahedele järele andma, end tema ees alandama. Tähtis on inimest mõista ja talle andestada, kuid vabaneda kirglikust suhtumisest temasse (olgu selleks siis vihkamine või see, mida me armastuseks peame). Meie suhtumine temasse peaks olema, nagu ütlesime, kaine, mitte moonutatud ei vihkamise ega orjaliku kiindumuse suunas.

Siin on psühholoogilisest sõltuvusest taastumise tee – vaimse arengu tee, oma hinge harimine. Kindlasti pole seda lihtne jälgida; kuid sellel ei oota meid ees mitte ainult raskused, vaid ka rõõmud ja tõelised rõõmud, millega võrreldes pole kõik kunagised naudingud midagi muud kui võlts võrreldes kuldmündiga... Rõõmud, mille nimel tasub tõesti elada.

Kas artikkel aitas? Toetage saiti!

Kriisipsühholoog Mihhail Khasminsky

Kõige tähtsam

Kuidas armastust tagasi saada?

Vastumeelsus võidab armastus

Kuidas lahutust üle elada?

Lahutuse üleelamiseks peate vabanema "ohvrikompleksist"

Kuidas andestada reetmist?

Purjus komandör ehk kuhu tunded meid viivad

Nad läbisid lahkumineku

Ei tasu surra nende pärast, kes meid ei armasta

Usaldusväärne tugi kriisist ülesaamisel

Kuhu armastus kaob?

Armastuse säilitamiseks on vaja tööd teha

armastussõltuvus

Armastussõltuvusest

armastussõltuvus

Sõltuvus on armastuse aseaine

Parim uus

Suhtlemine pere ja sõpradega toob endaga kaasa vaid kõige eredamad ja positiivsemad tunded. Hoolitsus, rõõm, armastus - kõik need tunded on tavaline ilming perekonnas, kus valitseb harmoonia ja vastastikune mõistmine. Kuid mõnikord segavad sooja suhtes täiesti ootamatud sündmused. Kõik teise inimese vastu kogetud imelised tunded võivad välja kriipsutada sõltuvuse partnerist.

Psühholoogias nimetatakse sellist patoloogilist kiindumustunnet "sõltuvuseks". See tähendab, kõikehõlmav ja vastupandamatu iha inimese järele, hävitav ja ohtlik. Selline tunne võib hävitada mitte ainult harmoonilised suhted, vaid ka sõltlase tervise (nii füüsilise kui psühholoogilise). Kõik inimesed, kellel on eelsoodumus sellistele ilmingutele, peaksid teadma, kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, et selle esimeste märkide korral oma mõtted ja psühho-emotsionaalne taust korda seada.

Sõltuvus inimestest põhineb inimese suurtel siseprobleemidel

Psühholoogilisel sõltuvusel inimesest on psühholoogide sõnul kolm peamist sorti. Sõltuvalt sellest, millist tüüpi sõltuvust pidite silmitsi seisma, muutuvad ka selle häirega toimetulemise viisid:

1. Vanematele.
2. Sõpradele (sõbraring).
3. Partneritele (armastatud inimestele).

Vanemad

Sünnist ja peaaegu isiksuse täieliku küpsemiseni on inimene oma vanematega tihedas kontaktis. Muidugi vajab iga laps hädasti lähedase toetuse ja hoolitsuse tunnet. Psühholoogide sõnul läbib iga inimene oma suhetes oma vanematega järgmised faasid:

1. Esimesed eluaastad. Pärast sündi ja lapse küpsedes on sõltuvus vanematest instinktiivne.
2. Noorukieas. Selles etapis moodustub peenem seos, mis mõjutab psühholoogilisi aspekte.
3. Suureks kasvamine. Selles etapis hakkab laps järk-järgult oma vanematest eemalduma, kogedes vajadust isikliku, individuaalse ruumi järele.

Sündmuste normaalses ja loomulikus arengus, pärast iseloomu lõplikku kujunemist, hakkab inimene juba elama, juhindudes oma huvidest. Ja vanemad peavad oma lapse vabasse sotsiaalsesse ruumi vabastama. Kuid kui seda ei juhtu ja ema/isa poolt hakkab tekkima hüperhooldusõigus, võib see kaasa tuua üsna tõsiseid tagajärgi. Noor inimene lihtsalt ei suuda endas arendada neid omadusi, mis aitavad ühiskonnas kohaneda.

Psühholoogiline sõltuvus mõjub inimese isiksusele laastavalt

Sõbrad

Psühholoogiline sõltuvus võib tekkida ka sõpruskonnast. See on tingitud konkreetse inimese ebaõnnestumisest. Inimene lihtsalt ei suuda ise ühiskonnas liigelda, otsuseid langetada. Psühholoogide sõnul on selle seisundi peamised põhjused:

• enesehinnangu puudumine;
• madal enesehinnang;
• võimetus teha iseseisvaid otsuseid.

Psühholoogiline sõltuvus sõpradest väljendub vajaduses käituda täpselt nii, nagu sõbrad otsustavad. Sõltlase jaoks on kõige olulisem tema arvamus.

Reeglina püüab nõrgem isiksus sellises tandemis jõuda lähemale tugevale ja edukale. Sõltlased peavad tundma, et keegi suudab neid juhtida ja võtta vastutuse. Sageli viib see manipuleerimisel põhinevate suhete tekkimiseni.

Armastuse objekt

Selline sõltuvus teisest inimesest on kõige tõsisem ja üsna ohtlik. Mõnikord saavutab see nii hävitava jõu, et üksi häirega toime tulemine muutub võimatuks. Sellist pilti võib sageli täheldada peredes, kus üks partneritest selle sõna otseses mõttes ei saa eksisteerida ilma teiseta, korraldades oma elukaaslase üle täielikku kontrolli, püüdes veeta kogu oma aja tema kõrval.

Mõnikord tajuvad seda valusat iha nii teised kui ka sõltlane ise tõelise, tõelise armastuse avaldumise järele. Kuid tasub meeles pidada, et kõige õrnemate ja usalduslike suhete korral viitab ebamugavustunde ilmnemine juba ebatervislike nüansside olemasolule, patoloogilisele kiindumusele, mis nõuab kohest ja pädevat kohanemist.

Kõige tavalisem sõltuvus

Sõltuvuse tunnused

Sellist häiret on endal üsna lihtne tuvastada. On vaja ainult jälgida ja hinnata oma tundeid, analüüsides keha füüsilist seisundit. Esimeste sõltuvusnähtude ilmnemisel peate hakkama sellega võitlema ja seisundit korrigeerima.

Sõltuvat inimest iseloomustavad psühholoogid kui emotsionaalselt tasakaalutut ja vaimselt ebatervet.

Inimesel on võimalik kahtlustada psühholoogilist ja emotsionaalset sõltuvust inimesest järgmiste tunnuste järgi:

1. Käitumise muutus. Patoloogilises isiksuses toimuvad teravad muutused seisundis: eufooriast ja õnnetundest hetkelise viha ja edasise depressioonini. Samal ajal kutsub isegi põgus kontakt inimesega, kelle vastu on kiindumus, tugeva emotsionaalse puhangu ilmnemist. Selle puudumine põhjustab aga meeleheidet ja depressiooni.
2. Kõik ülalpeetava mõtted on seotud ihaldusobjektiga, nende endi huvid taanduvad nende endi kahjuks tagaplaanile.
3. Enese kui inimese kaotus. Aja jooksul, olles sõltuvusseisundis, koguneb inimene kannatusi ja ärevust, mis põhjustab alati sügava depressiooni ja kroonilise stressi väljakujunemist. Kaob arusaamine iseendast kui sotsiaalsest ja iseseisvast inimesest.
4. Vaimsed probleemid. Ärevuse suurenedes hakkavad tekkima paanikahood. Nende ilmingute heledus sõltub otseselt sõltuvuse tõsidusest.
5. Füsioloogilised probleemid. Pikaajalise stressi ja põnevuse taustal on siseorganite töös mitmesuguseid tõrkeid. Peamiselt väljenduvad need migreeni, pearingluse, nõrkuse, krooniliste haiguste ägenemise, unetuse ja südametegevuse katkemises.
6. Elukvaliteedi halvenemine. Suutmatus teha otsuseid ilma ihaldusobjekti osaluseta toob kaasa mitmesuguseid probleeme igapäevasel tasandil. Isegi lihtne poeskäik võib sõltlase uimasesse seisundisse ajada. Inimene kaotab võime teha isiklikke valikuid, ta vajab sõltuvusobjekti heakskiitu ja nõuannet.

Kuidas saada üle inimese sõltuvusest

Sellest seisundist on hädavajalik vabaneda. Loomulikult oleks ideaalne väljapääs sellest olukorrast minna hea psühhoterapeudi juurde ja läbida spetsialisti ravikuur. Kuid võite proovida sõltuvusega ja iseseisvalt toime tulla. Selleks soovitavad psühholoogid kasutada järgmist kuuest etapist koosnevat juhist.

Sõltuvus inimestest viitab emotsionaalsete sõltuvuste tüüpidele

1. etapp: mõista ja aktsepteerida

Kõigepealt peaksite veenduma, et selline häire on tõesti olemas ja leppima sellega. Põhimõtteliselt nagu iga teise sõltuvuse puhul. On vaja mitte ainult sõltuvust mõista, vaid ka otsustada obsessiivsest seisundist vabaneda. See on üsna raske, sest aastaid pärast sõltuvuse kujunemist oli inimene kindel, et need on vaid siira armastuse ilmingud.

2. etapp: otsustage

Nüüd peame astuma veel ühe sammu – selleks on otsustada, kuidas tegutsema hakata ja mida oma tavapärases elus muuta. Kaaluda on ainult kahte võimalust:

1. Muutke ebaterveid suhteid, lahkudes neist ja lahkudes sõltuvusobjektist.
2. Muutke iseennast, oma maailmavaadet ja taju, kuid jätkake ihaldusobjektiga tandemis püsimist.

Muide, märgitakse, et kui inimene teeb kõik endast oleneva, et muuta oma suhtumist toimuvasse, siis muutub ka partner või lahkub. Mõlemad liidu liikmed on ju sõltuvuses. Üks tegutseb türannina, teine ​​​​ohvrina või tekib "nartsissi-ohvri" liit. Seetõttu, olles otsustanud ennast muuta, algab automaatselt partneri vahetus.

3. etapp: õppige enda eest seisma

Suhtes, kus sõltuvus vohab, kannatab tavaliselt ohver. Isegi kui sõltlasele miski ei meeldi või ei meeldi, eelistab ta vaikida. See on kõige raskem etapp, sest peate õppima, kuidas oma seisukohta kaitsta, selgitada, rääkida, veenda ja isegi nõuda. See on raske ja teisele asendile üleminekuks kulub rohkem kui üks päev.

Psühholoogilised sõltuvused tekivad sageli vanemas eas

4. etapp: õppige ennast austama

Sõltuvuse korral pöörab sõltlane alati selja iseendale ja oma partnerile. See tähendab, et sellised suhted põhinevad ihaldusobjekti soovide ja vajaduste täielikul lahustumisel. Pealegi näivad nende endi huvid olevat midagi tarbetut ja tähtsusetut.. Peame muutma seda lugupidamatust oma isiksuse vastu.

Psühholoogid soovitavad tagada endale vaikuse ja teatud aja. On vaja hoolikalt mõelda ja kirjutada need omadused, mis sõltuvuse objektis köidavad. Kirjutada tasub nii palju kui võimalik, võttes arvesse iga pisiasja. Ja nüüd tasub seda nimekirja vaadata ja märkida, millise ülaltoodust sõltlane endale kinkis? Vaja on pöörata olukord 180% ümber ja anda endale samasugune armastus ja hoolitsus, mis varem oli mõeldud ainult partnerile.

5. etapp: tunne ennast

See samm järgneb automaatselt eelmisest. Peaksite ennast inimesena meeles pidama, mõistma isiklikke hobisid, mõistma, mis täpselt rõõmu ja huvi pakub. Selleks tuleks kasutada ka nimekirja koostamist. Lisaks peate kirjutama 50 üksust, millest igaüks pakub siirast, tõelist rõõmu ja asju, mida sa tõesti tahad.

Seejärel pühendage iga päev natuke aega kõigi punktide uurimisele ja nende järkjärgulisele rakendamisele. Vähemalt üks või kolm ametikohta nädalas. See õpetab sõltlasele kunagi unustatud võimet ennast armastada ja enda eest hoolitseda. Isiklikke soove tasub õppida iseseisvalt täitma ja sellest rõõmu saada.

6. etapp: harmooniliste suhete loomine

Kui sõltlane on jätkuvalt paaris, kuid töötab edukalt enda kallal, peaksid tulemused mõjutama ka partneri suhtumist temasse. Need tuleks ümber joonistada uuel, rõõmsamal moel, kus pole enam kohta hirmudel, kahtlustel ja ärevusel. Kui on tekkinud lahkuminek, tuleb luua uus suhe. Samas partnerluse ja võrdõiguslikkuse positsioonist kinnipidamine. Harmoonia on ju üles ehitatud just võrdsusele, kus sõltuvustel pole kohta

Sõltuvust inimestest psühholoogias nimetatakse kaassõltuvuseks. See on teie tegevuse ja tegude patoloogiline orientatsioon inimesele, kes pole teie suhtes ükskõikne. Ja pole sugugi vajalik, et te seda inimest armastaksite – võite teda isegi vihata. Kuid nii või teisiti, olles kaassõltuvus, ei saa te elada nii, nagu soovite. Sõltuvus inimesest on enamasti mitut tüüpi: sõltuvus lähedasest, sõltuvus vanematest täiskasvanueas, sõltuvus sõpradest jne.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest: märgid

Selleks kaalume esmalt selle sõltuvuse märke. Ja nii, olete inimesest sõltuv, kui teil on järgmised märgid:
1. Äkilised meeleolumuutused tormilisest rõõmust melanhooliani. Teie emotsionaalne seisund sõltub otseselt kontaktidest selle inimesega. Peate temaga pidevalt suhtlema.
2. Oma vajaduste eiramine. Sa ei pööra tähelepanu oma tõelistele soovidele ja püüad täita teise tahet. Teete nii, nagu teile öeldakse, sest kardate seda inimest kaotada.
3. Suurenenud tolerantsus. Inimene võib sinuga käituda nii halvasti, kui sulle meeldib, aga sa kardad teda kaotada ja kannatad kõike.
4. Isiksuse piiride moonutamine. Sa tajud ennast ja inimest ühtse tervikuna ega näe piire tema ja enda vajaduste vahel. Pidage tema vajadusi enda omadeks.
5. Raskused suhetes lähedastega. Nad tajuvad sind kinnisideeks ja püüavad anda sulle nõu, mis sind häirib.
6. Kontrolli alt väljumine. Tunned vajadust inimest pidevalt kontrollida. Sulle tundub, et inimene, kellest sa sõltud, arvab, et sa pole teda väärt ja jätab su maha.
7. Oma tõelise mina kägistamine.Sa lakkad kuulumast iseendale, sul ei ole oma huve, eesmärke, mõtteid. Sa elad ainult oma kallimale.
8. Enesehinnangu langus. Sa oled "mitte midagi", "keegi", "alaväärtuslik" ilma selle inimeseta. Kui ta su elust lahkub, ei tea sa, kuidas ja miks edasi elada.
9. Vaimse tervise hävitamine.
10. Stressiga seotud somaatiliste haiguste teke.
Kõik need märgid näitavad probleemi olulisust.

Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest: psühhotehnoloogia

(Vastavalt: M. Atkinson ja seminari "Neuro-lingvistiline programmeerimine (nlp) töös peredega - CPT "Catharsis") materjalidele
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, 1. SAMM: Tuvastage isik, kellest olete sõltuv (tavaliselt vanem või kallim).
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 2: Kujutage ette seda inimest kuskil ruumis (ükskõik kus). Uurige seda, saate seda vaimselt puudutada.
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 3: Pöörake tähelepanu oma sidemele selle inimesega. Kujutage ette seda sidet teie ja tema vahel (näiteks nööri kujul, mis teid ühendab). Märgi, kus see juhe lõpeb sinuga ja kus temaga. Proovige võimalikult täpselt ette kujutada selle ühenduse kvaliteeti – kuidas see välja näeb ja kuidas see tundub.
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 4: Proovige see ühendus korraks katkestada, et märgata, kuidas see välja kukub (näiteks võtke juhe käega vaimselt vahele). Praeguses etapis tunneb enamik inimesi end ühenduse katkestamise mõttest ebamugavalt, sest. see ühendus teenis teatud olulist eesmärki.
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 5: Esitage endale küsimus: "Mida ma tegelikult tahan teiselt inimeselt, mis mind rahuldaks? .." Seejärel küsige: "Mida see mulle kasulikuks annaks?" Jätkake, kuni saate tõeliselt sügava motiivi.
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 6: Vaata paremale ja näe teist sina, oma "arenenud mina". See "mina" on oma probleemid lahendanud, õppinud seda, mida ta oleks pidanud õppima. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas see liigub, mis see on, puudutage seda vaimselt.
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 7: Nüüd pöörduge inimese poole, kellest olete sõltuv. Proovige näha ja tunda seda sidet enda ja tema vahel. Katkesta see side temaga mis tahes viisil. Tundke selle ühenduse katkestamisest kergendust. Ühendage oma juhtme otsaga oma "täiustatud minaga".
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 8: Vaadake inimest, kellest sõltusite, ja ühenduse katkenud otsa. Veenduge, et tal oleks võimalus endaga uuesti liituda. Vaadake, kuidas tema juhtme ots temaga ühendub.
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 9: Pöörduge oma "arenenud mina" poole, kellega olete ühenduses. Sisestage see ja tundke seda. Pärast selle tunde nautimist astuge tagasi oma tõelisse minasse, tuues endaga kaasa uusi ressursse.
Kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, SAMM 10: Kujutlege väljastpoolt, kui palju lihtsam on teil praegu inimestega suhelda.

Väärib märkimist, et see tehnoloogia võib teie seisundit ajutiselt oluliselt leevendada. Teisest inimesest sõltuvuse alus pannakse aga lapsepõlves. Seetõttu on tõeliselt vabaks inimeseks saamiseks vaja täisväärtuslikku psühhoteraapiat.

Arglik, algatusvõimetu, kurb inimene, kellel on madal enesehinnang ja suhtlemisprobleemid. Miks selline sõltuvus temasugustel inimestel tekib, kuidas see tekib, kuidas vabaneda inimesest sõltuvusest, kuidas mõista, et vabanemine on tulnud, kuhu pöörduda - meie artikkel vastab kõigile neile küsimustele.

Märgid inimese sõltuvusest teistest inimestest

Psühhoterapeudid väidavad, et sõltuvus teiste arvamustest kujuneb välja lapsepõlves, perekonnas, pereliikmete suhete põhjal.

On mõningaid märke, mille järgi saab kindlaks teha, et on tekkinud sõltuvus kellegi teise arvamusest:

• Igapäevaste otsuste tegemine muutub inimesel keeruliseks, ta ei saa teha lihtsat valikut kahe ostetud kauba vahel ilma teda ümbritsevate sõprade, vanemate või tuttavate arvamuseta.
• Sõltuvuslik inimene otsib pidevalt teiste heakskiitu.
• Selline inimene peab olema pidevalt kindel, et keegi vastutab alati tema elu eest.
• Sõltlastel on raske oma arvamust avaldada, sest kardavad saada valesti või valesti mõistetud, ebapiisavalt hinnatud. Õpilastel ja koolilastel on tunnis raske vastata, sest kardetakse, et õpetaja neid mõistab või klassikaaslased naeruvääristavad.
• Motivatsiooni ja energia puudumise tõttu kogevad sõltlased suuri raskusi projektide käivitamisel, enamasti loobuvad nad alustatu ja viljastatu poole peal või kontseptsiooni ja elluviimise etapis. Esiteks mängib siin rolli enesekindluse puudumine.
• Sõltlased püüavad igal viisil kaasata õpetajate, kolleegide, kõrvalseisjate, ajaveebi lugejate või lehe tellijate tuge ja hoolt. Kuigi sellised inimesed peavad tegema seda, mida nad tahavad, mitte seda, mida on vaja suurema tähelepanu saavutamiseks.
• Alateadlikult toidab inimene, kes kannatab patoloogilise psühholoogilise sõltuvuse all kellegi teise arvamusest, pidevalt oma hirmu üksi jääda, ilma temast hoolinute toetuseta ja toetuseta.

Kogenud psühhoterapeudid suudavad sõltuvuse tunnuseid tuvastada juba lapsepõlves, kõige selgemini hakkavad need avalduma noorukieas ning vähenevad järk-järgult kolmekümne-neljakümnendaks eluaastaks. Paljud inimesed elavad kõikvõimalike patoloogiliste sõltuvustega ega püüa nendega võidelda. Teised teevad kõvasti tööd, et välja mõelda, kuidas teiste inimeste arvamustest sõltudes lõpetada.

Praktilised näpunäited psühholoogilistest sõltuvustest vabanemiseks

Sõltuvus kellegi teise arvamusest mõjutab inimese kõiki eluvaldkondi. Seetõttu järgige kõigepealt oma soove, saavutage oma eesmärgid:

• Proovige luua piisav arusaam ümbritsevast maailmast ja oma kohast selles.
• Loo oma maailmapilt, loe lähemalt, kujunda oma arvamus mis tahes sündmuse kohta. Kuulake tõeliselt autoriteetsete inimeste arvamust.
• Uue projektiga tööd alustades keskendu lõpptulemusele, ära mõtle sellele, kuidas sinu tegemistesse suhtuvad teised. Peaasi, et teostus tooks sulle kindlustunde enda ja selle suhtes, et saad midagi korda saata ka ilma nõu ja abita.
• Psühhoterapeudid on kirjutanud palju raamatuid sellest, kuidas teiste arvamustest sõltudes lõpetada, mõned neist populaarteaduslikus stiilis. Tutvuge sellise kirjandusega, täiendage ennast.
• Kui tunnete, et te ei saa sellega üksi hakkama, pöörduge terapeudi poole. Selles pole midagi häbiväärset, kui vajate kogenud spetsialisti abi. Mõnel juhul võib arsti asendada lähedane sõber, keda te tõesti usaldate.
• Koostage nimekiri nn sõltuvusavaldustest, mis aitavad teil välja mõelda, kuidas inimese sõltuvusest vabaneda, ja seejärel kirjutage see ümber, parandades negatiivsed hoiakud positiivseteks. Rääkige neid positiivseid kinnitusi iga päev.
• Tehke regulaarselt järgmist harjutust, et saaksite aru saada, kuidas teiste inimeste arvamustest olenevalt lõpetada. Tee nii, et miski ei saaks sind häirida. Istuge maha, sulgege silmad ja kujutage ette inimest, kellest sõltute. Vaata teda kõrvalt: sa näed teda, aga ta ei näe sind. Kujutage ette, et inimene, kellest te psühholoogiliselt sõltute, on juba teie minevikus, ta ei ole olevikus. Esimesel korral pole see tehnika tõenäoliselt tõhus, kuid seda regulaarselt korrates märkate efekti ja peagi saate anda nõu, kuidas inimesele sõltuvusest vabaneda.

Isikliku sõltuvusest taastumise meetod

Selle meetodi pakkusid välja psühholoogid Berry ja Jenny Onehold. See koosneb kaheteistkümnest punktist, mida saab lühidalt kirjeldada järgmiselt:

• Saage aru, et teil on probleem, mis vajab lahendamist. Nagu igast muust sõltuvusest vabanemise puhul, tuleb alustada sellest, et tuleb teiste arvamustest sõltudes lõpetada ja mõista, et probleem on olemas.
• Uurige probleemi põhjuseid. Seda on kõige parem teha koos psühholoogiga. Ainult spetsialist saab aru, millal täpselt hakkas tekkima sõltuvus kellegi teise arvamusest, millised suhted perekonnas said stabiilsete sõltuvuste tekke põhjuseks.
• Õppige mõistma sümptomeid ja nende seost tegeliku olukorraga ehk püüdke jälgida, mis täpselt teie elus võib põhjustada sõltuvuse suurenemist või vähenemist teiste arvamustest.
• Ärge lükake oma vigade süüd teiste kaela. Õppige kriitikale õigesti reageerima.
• Ärge püüdke olla absoluutse täiuslikkuse poole. Perfektsionismist ületamine on veel üks oluline ülesanne inimese sõltuvusega toimetulekul.
• Ärge kasutage alateadlikku või alateadlikku manipuleerimist, et saada seda, mida soovite.
• Olge alati konkreetne ja selge, mida soovite, ärge kartke seda otse küsida.
• Õppige end vabalt väljendama kõiki oma tundeid. Ärge kunagi mõelge sellele, kuidas see teiste inimestega kokku puutub.
• Mõelge ümber oma tunded, aistingud, emotsioonid, vajadused, soovid ja hoiakud.
• Mõistke selgelt teiste inimestega suhtlemise piire, ärge kunagi minge kaugemale kellegi teise psühholoogilisest mugavusest.
• Ärge kartke teiste inimestega lähedaseks saada, õppige nende kogemustest, õppige hoidma ja looma suhteid.
• Tasakaalustage oma sisemine mina, andes endale võimalused oma potentsiaali ja andeid arendada.

Kuidas mitte sõltuda teiste arvamustest

Kõik need, kellel õnnestus elus edu saavutada, pidid ühel või teisel viisil võitlema avaliku arvamuse, perekonna, kolleegide, sõprade kolossaalse vastupanuga.

Peaaegu iga poliitik või teadlane kaitses oma arvamust talle võõraste inimeste ees, sattus nende poolt rünnatud ja valesti mõistetud. Kuid siiski suutsid nad hakkama saada, sest olid sõltumatud teiste inimeste arvamustest! Mis on siis iseseisvus?

Iseseisvus on inimese võime mitte sõltuda välismõjudest ja hinnangutest, iseseisvalt reguleerida oma valikut, käitumist ja selle eest vastutada.

Lisaks väidavad psühholoogid kahtlemata, et sõltuvus teiste arvamustest teeb inimese õnnetuks. Igasuguste sõltuvuste aluseks on ennekõike hirm, tööl lõputöö või projekti kaitsmise puhul hirm, et teised ei saa aru või mõistavad hukka, räägitakse meelitamatult. teie töö.

Kõige sagedamini kannatavad inimesed liigse sõltuvuse all teiste arvamustest, nendest, keda lapsepõlves kontrollisid vanemad, pööramata tähelepanu sellele, mida laps tegelikult tahab. Selliseid lapsi ei kuulatud kunagi ja nende soove lihtsalt eirati.

Enamiku professionaalsete treenerite esimene nõuanne, kuidas teiste inimeste arvamustest sõltumisest loobuda, on hakata ennast kuulama. Isegi kui teid pidevalt kritiseeritakse ja teie riietumisstiili naeruvääristatakse, võib see olla ainult varjatud armukadedus, mitte konstruktiivsed kommentaarid.

Reeglina ei püüa need, kes teisi aktiivselt kritiseerivad, öeldes ebameeldivaid asju, üldse nõu või arvamusega aidata – nad püüavad ainult enda enesehinnangut teiste arvelt tõsta. Seega, kui sind kritiseeritakse, siis püüa ennekõike aru saada, mis eesmärke inimene taotleb, kas ta on sinu jaoks üldse autoriteet ja tema arvamus on oluline. Lõppude lõpuks püüavad inimesed, kes püüavad siiralt aidata, näidata meile positiivseid omadusi, tehes komplimente. Igasugune kriitika võib olla hävitav.

Niipea, kui hakkate probleemiga lähemalt tutvuma: kuidas lõpetada kellegi teise arvamusest sõltumine, saate kohe aru, et see pole teie tähelepanu väärt.

Lisaks sellele, et igaühel meist on üks elu ja ta on liiga lühike, et muretseda teiste inimeste arvamuste pärast (me ei räägi sugulastest ega lähedastest), on veel üks põhjus, miks neile mitte tähelepanu pöörata: nende vaated võivad ajas muutuda.aeg.

Oletame, et mingil ajahetkel mõnitasid kolleegid või klassikaaslased sind lõhkiste teksade kandmise pärast. Oletame, et see oli aeg, mil boyfriendi teksad polnud veel moes. Lõpeta nende kandmine. Kuid aja jooksul on moemuutused ja lõhkised teksad muutunud väga populaarseks. See näide aitab teil mõista, et sõltuvus teiste arvamustest on probleem, millega saab hõlpsasti hakkama, kui end õigesti seadistate.

Ärge sõltuge kellegi teise arvamusest, sest see on nii muutlik!

Mis on sõltuvusest taastumine

Nagu eespool mainitud, võib sõltuvus tabada inimesi igast soost, igas vanuses ja oma olemuselt ei erine see teist tüüpi sõltuvustest. Vajadus lähedase kohaloleku järele armastussõltuvuse korral kasvab pidevalt.

Kui inimene on ebavõrdses suhtes, mis põhjustab talle psühholoogilist ja emotsionaalset kahju, kui need suhted laastavad teda ja toovad kaasa vaimseid kannatusi, siis räägime sõltuvuse patoloogilistest sortidest. Ebavõrdses suhtes ohverdab ülalpeetav inimene oma vabaduse ja tervise.

Sõltuvus teiste inimeste arvamustest avaldub nõrga iseloomuga inimestel, kui ülalpeetav ei saa ilma lähedaste abita ühtegi otsust vastu võtta ning on kergesti mõjutatav tugevama inimese poolt. Selliste probleemidega inimene kuuletub kergesti juhiomadustega inimestele. Inimesed, kes ei tea, kuidas lõpetada sõltumist teiste arvamustest, muutuvad sõltuvaks oma keskkonna positiivsest või negatiivsest hinnangust, olgu selleks siis sõbrad, tuttavad või sugulased.

Kuidas mõista, et toimus vabanemine patoloogilisest sõltuvusest

Esiteks hakkab inimene hoolitsema ennekõike enda ja oma tervise eest. Ta hakkab mäletama ja naasma oma minevikuhuvidele, jättes maha oma sünge kurbuse.

Teiste arvamustest sõltuvuse põhjuste mõistmiseks ja õige otsuse tegemiseks, kuidas sellest vabaneda, on kõige parem pöörduda professionaalsete psühhoterapeutide poole.

Mis on sõltuvus, millised on selle liigid, kuidas kõrvaldada patoloogiliste emotsionaalsete sõltuvuste põhjused ja tagajärjed, keegi ei ütle teile paremini kui psühholoog.

Emotsionaalne sõltuvus on raske infantiilsusega noorte seas üsna tavaline, lapsepõlves langetasid kõik otsused selliste inimeste jaoks nende vanemad. Nad kasvasid suureks ja kõike, mida tuli teha ja otsustada, tegid ja otsustasid teised inimesed.

Väga sageli põhjustavad seda tüüpi sõltuvused depressiooni või isegi depressiooni. Kui te ei tule õigeaegselt toime probleemiga: kuidas vabaneda sõltuvusest inimesest, siis peate edaspidi pidevalt kulutama palju aega, et hoolitseda selle eest, kuidas naabrid teid vaatavad, mida kalli poe müüjad mõtlevad sinu peale, kui sa õigel ajal kohale ei jõudnud.kasukas, kuidas kolleegid uuele kuvandile suhtuvad.

Teiseks areneb selliste inimeste elu sageli mitte nende enda, vaid kellegi teise stsenaariumi järgi, mis viib hiljem tõsiste sisekonfliktideni. Asjatutest kahtlustest vabanemine ja vabalt elama asumine on lihtne. Sa pead lihtsalt tahtma.

Psühholoogilisel sõltuvusel teisest inimesest on psühhiaatrias selge määratlus – sõltuvus. Ühest küljest on kiindumus kallimasse sotsiaalne tegur, ilma milleta on võimatu ühiskonnas elada. Teisest küljest võib see seisund muutuda obsessiivseks ja omandada patoloogilise välimuse. Olukorra tõsidus seisneb selles, et liiga väljendunud sõltuvus võib viia isiksusehäireni ja viia tõsiste psühhiaatriliste haiguste tekkeni. Kiindumuse objektiks võib olla vastassoost inimene või lähedane ja kallis inimene, näiteks ema, laps. Obsessiivset seisundit iseloomustab täielik kontroll, enesekontrolli kaotus ja patoloogiline iha pideva läheduses viibimise järele.

Psühholoogiline sõltuvus: mis see on ja miks see tekib?

Armastus, hoolitsus, rõõm ja palju muid positiivseid tundeid toob kaasa lähedastega suhtlemine. Sõltuvus suudab läbi kriipsutada kõik ilusa, muutes adekvaatse suhte obsessiivseks seisundiks. Patoloogiline kiindumus ja seletamatu iha objekti järele kujutavad endast füüsilist ja psühholoogilist tasakaalutust. Teadlased on tõestanud, et seda iseloomustab harjumus, mis aja jooksul võib muutuda kesknärvisüsteemi reflektoorseks tajuks. Hälbe edasine areng on reguleeritud intuitiivsel tasandil, sõltlane kaotab kontrolli oma tegude ja tegude üle. Sellise seisundiga on võimalik toime tulla ainult esinemismehhanismi ja tõelise põhjuse kindlakstegemisega.

Psühholoogilise sõltuvuse tüübid

Psühholoogias on kolm peamist sõltuvuse tüüpi:

• vanematelt;
• sõpradest ja suhtlusringkonnast;
• kallimalt inimeselt.

Alates sünnihetkest kuni isiksuse kujunemise täieliku lõpuleviimiseni on indiviid tihedas kontaktis oma vanematega. Iga laps vajab tuge, mis on seotud majanduslike ja psühholoogiliste teguritega. Esimestel eluaastatel reguleeritakse sõltuvust instinktiivsel tasandil. Tulevikus tekib peenem psühholoogiline seos. Lapse kasvades vajab ta isiklikku ruumi, eemaldudes oma vanematest.

Tavaliselt, pärast inimese iseloomu lõplikku kujunemist, hakkab ta iseseisva indiviidina elama oma huvides. Ema ja isa vabastavad ta sotsiaalsesse ruumi. Kui psühholoogilist sõltuvust vanemate ja poja või tütre vahel ei peatata õigeaegselt, võib see kaasa tuua tõsiseid tagajärgi. Selles olukorras ei tulene kõik laste käitumisest. Hüperhooldusõigus ja vanematepoolne hüpermure soodustavad noore inimese suutmatuse tekkimist päriseluga kohaneda.

Psühholoogiline sõltuvus sõpradest tekib seetõttu, et indiviid ei saa sotsiaalses keskkonnas iseseisvalt eksisteerida. Põhjuseks võib olla enesekindlus, madal enesehinnang, soovimatus teha iseseisvaid otsuseid. Sel juhul on kiindumus keskendunud sõltuvusele teiste arvamustest. Indiviid otsib tuge väljastpoolt, mida ta leiab oma sõprade isikust. Reeglina püüdlevad sellised inimesed tugevamate isiksuste poole, kes suudavad edasi liikuda ja võtta endale täieliku vastutuse. Psühholoogiline sõltuvus võib sellises olukorras viia manipuleerimisel põhinevate suhete kujunemiseni.

Sõltuvus armastuse objektist on üks tõsisemaid. Isegi väga tugevatel isiksustel on sellega raske iseseisvalt toime tulla. Paljudele tuttav klassikaline pilt areneb sageli abielupaarides, kus naine korraldab mehe üle täieliku kontrolli ja püüab veeta kogu oma vaba aja tema kõrval. Tema isiklikud huvid ja vajadused eneseteostuseks on rõhutud, kõik toimuv keerleb eranditult tema mehe ümber. Mõnikord püüdlevad partnerid sellise kiindumuse poole isegi väljaspool abielu, suhte alguses.

Psühholoogilise sõltuvuse olemasolu armastatud inimesest peetakse sageli ekslikult tõeliseks armastuseks. Tuleb meeles pidada, et siirad tunded toovad elust rõõmu ja rahulolu. Igasugune emotsionaalne ebamugavustunne ja pinge viitavad patoloogilise kiindumuse olemasolule, mis tuleb õigeaegselt kõrvaldada.

Kuidas määratleda patoloogilist sõltuvust?

Aistingute ja keha üldise seisundi jälgimine aitab tuvastada patoloogilist sõltuvust. Sellise seisundi olemasolu on vaja õigeaegselt kindlaks teha, sest see ei suuda tuua positiivseid emotsioone ja isiklikku õnne. Sõltuvat inimest iseloomustatakse kui vaimuhaiget ja emotsionaalselt tasakaalutut. Kogu tema hobide ring sulgub ihaldusobjekti ümber, ta lakkab huvi tundmast ühiskonnaelu vastu ega tegutse oma huvide tingimustes produktiivselt. Peamised kõrvalekalde tunnused:

1. 1. Psühholoogilise sõltuvuse olemasolul muutub järsult inimese üldine käitumine ja tema maailmavaade. Teda iseloomustavad äkilised meeleolumuutused, alates eufooriast kuni depressiooni märkideni. Iga kontakt kiindumuse objektiga, isegi väga lühike ja ebaproduktiivne, viib patsiendi tugeva emotsionaalse puhanguni. Suhtlemise puudumine võib põhjustada heidutust.
2. 2. Kõik patsiendi mõtted taanduvad kohtumise leidmisele. Teie huvid jäävad tagaplaanile. Inimene hakkab mõtlema sõltuvusobjektina, isegi enda kahjuks.
3. 3. Aja jooksul kaovad iseenda isiksuse piirid. Kogunenud kannatused, valud ja kogemused võivad viia kroonilise stressi tekkeni. Kohtumisel saadud positiivsed emotsioonid taanduvad järk-järgult, kasvab soov täieliku kontrolli järele. Tekib vastupandamatu iha pidevalt läheduses olla, selline käitumine toob kaasa paratamatu tagasilükkamise vastaspoolelt, mille tagajärjeks on pettumus ja seisundi süvenemine. Seda olukorda võib kirjeldada kui "nõiaringi", kus iga uus ring halvendab sõltlase vaimset ja füüsilist tervist.
4. 4. Pinge, ärevus suurenevad järk-järgult ja võivad tekkida paanikahood. Vastavalt haigusseisundi tõsidusele erineb ka psüühikahäire raskusaste.
5. 5. Esinevad ka füsioloogilised häired. Patsient hakkab kogema pidevat peavalu, peapööritust, unehäireid, katkestusi südame töös, neuroloogilisi sümptomeid ja krooniliste haiguste ägenemist.
6. 6. Iseenda isiksuse maksejõuetus toob kaasa suutmatuse langetada tavalisi igapäevaseid otsuseid. Poes käimine võib viia uimase seisundini. Inimene ei ole võimeline tegema valikut, teadmata vastase arvamust. See kehtib eriti patoloogia arengu kohta vanemate või sõpradega seoses. Tema jaoks on ülimalt oluline saada sõltuvusobjektilt heakskiit.

Kuidas vabaneda patoloogilisest seisundist?

Mõnel juhul ei ole psühholoogilise sõltuvusega võimalik iseseisvalt toime tulla. See on tingitud olukorra tõsidusest, kui inimene ei suuda toimuvat adekvaatselt hinnata ja oma tegevusele reaalset hinnangut anda. Praktiseerivad psühholoogid soovitavad patsientidel selliste häirete kahtluse korral läbi viia enesevaatlus ja töötada oma teadvusega.

Ainult inimene, kes mõistab ja aktsepteerib selle olemasolu, saab probleemiga iseseisvalt toime tulla. Eneseravi esimestel etappidel on vaja mõista oma positsiooni välismaailma suhtes. Enda maailmavaade ja huvide ring tuleks taandada ainult isiklikele vajadustele. Suutmatus ihaldusobjektilt rõhku iseendale üle kanda viitab võimatusele selle kõrvalekaldega toime tulla. Iga inimese jaoks on eneseteostus esikohal.

Isikliku taastumise metoodika

Selle tehnika töötasid välja psühholoogid Onehold ja Berry. See koosneb 12 punktist, millest igaüks aitab ilma psühhoanalüütiku abita taastumisele lähemale jõuda:

1. 1. Probleemiga on vaja leppida. Isegi psühhoterapeudiga töötamise tingimustes ei ole sellest etapist võimalik mööda minna. Nagu iga teist tüüpi sõltuvuse ravi puhul, peab inimene olema teadlik obsessiivsest seisundist ja ausast soovist sellest üle saada.
2. 2. Seejärel otsitakse põhjust. Igasugune sõltuvus hõlmab teatud tegureid, mis provotseerivad häire tekkimist. Mõnel juhul on täiesti võimalik neid iseseisvalt leida ja kõrvaldada. Kiindumus vanematesse on tavaliselt toidetud nende enda poolelt. Siin on vaja loobuda hüpervahist ja hakata elama täieliku sõltumatuse tingimustes. Sõprade harjumuse puhul tuleb mõista enda isiksust, saavutada adekvaatne enesehinnang ja iseseisev toimimine sotsiaalses keskkonnas. Mis puudutab armastuse kiindumust, siis siin on kõik veidi keerulisem. Inimeselt peab olema selge arusaam sellest, mis teda konkreetses vastassoo esindajas köidab ja kas partner tõesti vastab kõigile talle esitatavatele nõuetele.
3. 3. On vaja läbi viia sümptomite esinemise täielik analüüs ja proovida sellest nõiaringist välja murda.
4. 4. Peate õppima reaalsust adekvaatselt tajuma, selles olukorras pole keegi süüdi, selles etapis mängib olulist rolli töö oma isiksuse kallal ja selle pidev areng.
5. 5. Järgmine samm nõuab maailmavaate ümberhindamist. On vaja lõpetada vastase idealiseerimine ja lõpetada iseseisvalt täiuslikkuse poole püüdlemine kõiges. Sõltuvusest täielikult vabanemiseks peate ületama endas täiuslikkuse tunde, mille võib peale suruda soov ideaali järele. Väga oluline on loobuda stereotüüpsest mõtlemisest ja mõista oma vajadusi.
6. 6. Lisaks on soovitud tulemuse saavutamiseks vaja keelduda teiste emotsioonidega manipuleerimisest.
7. 7. Väga oluline on õppida ennast konkreetselt väljendama, tegema selgeid tulevikuplaane ja keskenduma olukorrale eranditult iseendale.
8. 8. Peate lõpetama oma tõeliste emotsioonide ja tunnete häbenemise. Ümbritsev, eeldusel, et nad on tõesti sugulased ja sõbrad, mõistab ja toetab alati. Kui vastane ei avalda mingit abi ja näitab üles oma täielikku ükskõiksust, räägib see ainult tema eemaldusest. Sõltlane peaks sellised inimesed oma keskkonnast kiiresti välja jätma.
9. 9. On vaja oma eluhoiakud üle vaadata ja õiges suunas suunata. Oluline on adekvaatne hinnang enda arvamusele, emotsionaalsele taustale, tõelistele soovidele ja tunnetele.
10. 10. Igal inimesel on isiklik ruum, mille sissetung võib põhjustada pahameelt. Selles etapis peate endale sellise piiri tõmbama ja hindama selle olemasolu teiste seas. See hoiab ära konfliktsituatsioonid ja teatud arusaamatused lähedastega vesteldes.
11. 11. Kontaktide ringi laiendamine. See peaks minema tavapärasest kaugemale, eriti konkreetse objekti kinnisidee tingimustest. Uued tutvused ja põnev suhtlemine ei saa mitte ainult olukorrast kõrvale juhtida, vaid ka kiirendada isikliku kasvu protsessi.
12. 12. Lõppfaasis on oluline tunda harmoonilist tasakaalu oma sisemaailma ja väliskeskkonna vahel.

Suutmatus täielikult läbida kõik etapid ja vabaneda psühholoogilisest sõltuvusest mis tahes inimesest räägib väljendunud patoloogia vormist. Sel juhul peate võtma ühendust spetsialistiga. See aitab välja selgitada tõelise põhjuse ja vabaneda patoloogilisest ihast.

Tõhusad viisid enesetreeninguks

On ka teisi tõhusaid meetodeid, mille kasutamine on õigustatud ilma spetsialisti osaluseta. Paljud psühhoanalüütikud soovitavad nendega alustada. Ravi käigus tuleb käsitleda ka mõnda neist tehnikatest. Sõltuvusest vabanemiseks kasutatakse järgmisi meetodeid:

1. 1. Hävitada tuleb kõik, mis võib meenutada minevikusuhet, sh fotod, sümboolsed kujukesed, kontaktid, kingitused ja sõltuvusobjekti isiklikud asjad.
2. 2. Tuleb lõpetada suhtlemine ühiste tuttavatega. Alateadvuse tasandil muutub obsessiivseks vestlus inimesega, kellel on võimalus samasuguseks suhtlemiseks sõltuvusobjektiga. Jääb nähtamatu side minevikuga. Iga kohtumine on võimeline kutsuma esile uue suhete ringi ja tuua mõtted uuesti teistele ja kiindumuse kujunemisele ka pärast keerulist psühhoteraapiat.
3. 3. Hea viis on otsida jumaldamise objektist vigu. Selleks on vaja paberile kirjutada kõik vastase negatiivsed küljed, kandes need järk-järgult isikuomadustelt üle üldisele negatiivsele mõjule enda elule. Seda loendit saab säilitada pikka aega, kuni argumendid täielikult kuivavad. Esialgu võib tunduda, et isegi need puudused ei oma suurt tähtsust, kuid sõltuvusest vabanedes muutuvad vaidlused tõsisemaks. Pärast nende uuesti lugemist saab patsient taas aru saada olukorra tõsidusest ja otsustada drastiliste tegevuste üle.
4. 4. Seoses sellega, et mõtted partnerist hõivavad peaaegu kogu pea, on vaja leida uus hobi. Paljude inimeste jaoks muutub töö heaks väljundiks. Eriti kui sellele aitab kaasa külalislahke ja sõbralik kollektiiv. Ärge jätke tähelepanuta ettevõtte pidusid ja pakkumist minna ärireisile. Lisaks emotsionaalsele puhangule võib see anda ka võimaluse karjääriredelil tõusta.
5. 5. Uues elus ei tohiks miski meenutada mineviku ebaõnnestunud suhteid. Psühholoogid soovitavad sageli oma välimus uuesti läbi vaadata ja moestilisti külastada. Värskendatud välimus ja kuvandi muutus tõukuvad soovi kogeda varem võõraid emotsioone. Vastassugupoole seas on vaja olla tähelepanu keskpunktis. Figuuri korrigeerimiseks või keha tervisliku seisundi parandamiseks võite registreeruda spordisektsioonidesse, eelistatavalt meeskonnatüüpi. Sellised hobid ei aita mitte ainult pilti muuta, vaid toovad kaasa ka uusi tutvusi.
6. 6. On vaja püstitada huvitav eesmärk või asuda selle elluviimisele. Hea motivatsioon oma elule keskendumiseks on teatud ülesande täitmine, mis tõstab enesehinnangut ja toob palju positiivseid emotsioone. Parem on ehitada lühiajalisi plaane, mille elluviimine mahub ühe aasta sisse. Näiteks on see põnev puhkus, mis on seotud reisimise või auto ostmisega jne.

Autogeenne treening

Selle tehnika eripära seisneb enesehüpnoosis. Pärast kroonilise stressi ja depressiivsete obsessiivsete seisundite tekkimist tajub sõltlane reaalsust väga raskelt, ei suuda alati probleemi olemasolu ära tunda. Selleks on juurutamisel autogeenne treening, mille käigus psühhoterapeut sunnib sugestiooniga patsiendile peale uue stereotüüpse mõtlemise.

Võtmefraasid sisaldavad eranditult positiivseid emotsioone. Inimene hakkab keskenduma oma siseteadvusele, realiseerima end täisväärtusliku ja iseseisva inimesena. Selle tulemusena tajub patsient end adekvaatselt ühiskonna suhtes. Ta avaneb taas igakülgseks ja mitmekülgseks suhtlemiseks, on valmis vastu võtma lähedaste armastust, muutub iseseisvaks. Soovituslikud paigaldused valitakse igas konkreetses olukorras eraldi. Patsient peab iga päeva jooksul kordama vähemalt 7-10 korda. Ravi käigus võivad fraasid muutuda, muutumatuks jääb ainult nende positiivne suhtumine.

Vale taktika

Psühholoogiline sõltuvus võib põhjustada tõsiseid füsioloogilisi ja psühhiaatrilisi probleeme. Kuna sellist seisundit tajutakse sageli tõelise armastusena, hakkab ülalpeetav inimene end raamidesse ajama ja toimuvat enesestmõistetavana võtma. Väide, et see on ainus armastus ja et see on õnnetu, on vale. Iga inimene peaks meeles pidama, et see tunne peaks tooma positiivseid ja eredaid emotsioone. Isegi vastamata kaastunne ei tohiks inimest rõhuda, kuna vastase austus on piisavate suhete eeldus.

Te ei saa otsida lahendust rahustite, alkoholi ja narkootikumide kontrollimatust tarbimisest. Lisaks emotsionaalsele stressile on inimesel oht saada tugev sõltuvus. Alkoholism ja narkomaania ainult halvendavad olukorda. Peamisest tegevusest ei saa keelduda. Õppimine, töö, isiklik areng ja hobid peaksid olema iga inimese elus. Need on vajalikud eneseteostuseks.