Natalja Kaptsova

Lugemisaeg: 6 minutit

A A

Iga inimene on tuttav olukorraga, kui soovite tõesti keelduda selle või teise taotluse täitmisest, kuid lõpuks oleme mingil põhjusel nõus. Leiame enda jaoks sellele väga kaaluka seletuse – näiteks sõprus või tugev kaastunne, vastastikune abi ja palju muud. Vaatamata kõigile neile näiliselt olulistele teguritele peame siiski endast üle astuma.

Keegi ei ütle, et abistamine on halb! Fakt on see, et mitte iga abi ei tule kasuks, seetõttu, meeldib see teile või mitte, lihtsalt peab teadma, kuidas õppida keelduma .

Miks on nii raske inimestele "ei" öelda – peamised põhjused

• Peresuhetes on sageli keerulisem "ei" öelda. Kardame, et meid peetakse liiga ebaviisakaks, kardame, et laps või lähisugulane lõpetab teiega suhtlemise. Need ja paljud teised hirmud sunnivad meid tegema järeleandmisi ja nõustuma ligimese palvet täitma.
• Kardame võimalusi kaotada. Mõnikord tundub inimesele, et kui ta ütleb “ei”, kaotab ta igaveseks selle, mis tal on. See hirm on meeskonnas sageli olemas. Näiteks kui mees soovib teise osakonda üle viia, kuid ta ei taha seda teha. Ta on loomulikult nõus, kartes, et teda tulevikus vallandatakse. Sarnaseid näiteid on palju ja igaüks meist kohtab varem või hiljem sarnast. Sellega seoses on paljud nüüd mures küsimuse pärast, kuidas õppida ei ütlema.
• Teine meie sagedase kokkuleppe põhjus on meie lahkus. Jah Jah! Just pidev soov kõiki ja kõiki aidata paneb meid kaasa tundma ja selle või teise palvega nõustuma. Sellest on raske pääseda, sest tõelist lahkust peetakse meie ajal peaaegu aardeks, kuid vähesed inimesed mõistavad, kui raske on sellistel inimestel elada. Kui olete üks neist, ärge muretsege! Me räägime teile, kuidas öelda õigesti ei ilma kedagi solvamata.
• Probleemi teine ​​põhjus on hirm üksi jääda. sest sul on teistsugune arvamus. See tunne ajab meid edasi, kui oma arvamust omades siiski enamusega ühineme. See toob kaasa vältimatu nõusoleku meie tahte vastaselt.
• Pideva stressi all, kaasaegsed inimesed areneb hirm konflikti ees. See tähendab, et me kardame, et kui me keeldume, saab vastane vihaseks. Muidugi pole see alati lihtne, kuid see ei ole põhjus kõigega nõustuda. Sa peaksid alati suutma oma seisukohta ja arvamust kaitsta.
• Kumbki meist ei taha oma keeldumise tõttu suhteid hävitada. isegi kui nad olid sõbralikud. Mõned inimesed võivad tajuda sõna "ei" kui absoluutset tagasilükkamist, mis sageli viib iga suhte täieliku lõpuni. Peate alati olema teadlik sellest, kui oluline see inimene teile on ja mida te täpselt olete võimeline tema heaks tegema. Võib-olla on see sellises olukorras peamine tegur, mis mõjutab teie nõusolekut või keeldumist.

Miks peab igaüks meist õppima keelduma ja ära ütlema?

• Enne selle probleemi lahendamise meetoditesse süvenemist peavad kõik aga aru saama miks vahel tuleb alla anda.
• Tegelikult ei mõista kõik, et usaldusväärsus võib viia negatiivsete tulemusteni. Asi on selles, et üha rohkem lakkamatud inimesed liigitatakse nõrga tahtega ja seda kõike sellepärast, et neil pole julgust ei öelda. Peate teadma, et sel viisil ei saa te usaldust ega austust võita. Tõenäoliselt hakkavad teid ümbritsevad inimesed lõpuks teie õrnust ära kasutama.
• Hoolimata asjaolust, et praegu on palju kirjandust selle kohta, kuidas õppida inimestele ei ütlema, kõik ei taha sellega tegeleda. Ja kui leidsite siiski aega selle artikli lugemiseks, tähendab see, et hakkate sellega juba tegelema! Muidugi ei ütle keegi, et sõna "ei" tuleks sageli kasutada, sest me kõik mõistame, et kui seda sageli kasutada, võite kergesti jääda üksildaseks ja kellegi jaoks ebavajalikuks. Veelgi enam, keeldumise ütlemisega valmistume sisemiselt juba vastase negatiivseks reaktsiooniks.
• Et tunda end tervikliku inimesena sa pead leidma oma elus tasakaalu . Kõik peaks olema mõõdukas, et ei kannataks ei sinu ega teiste põhimõtted. Kahtlemata on vaja aidata, kuid alati on vaja olukorda analüüsida ja vastavalt järeldustele tegutseda. Tõenäoliselt levinud fraas: "Tea, kuidas öelda ei!" meile kõigile tuttav. Need sõnad jäävad meie mällu, kuid need ei hakka tööle enne, kui me ise mõistame selle vajadust.
• Kui analüüsime oma käitumist ja mõtteid sarnase olukorra tekkimise hetkel, siis saab igaüks meist aru, et enne vestluskaaslasele vastuse andmist vähe kaaludes kõiki plusse ja miinuseid . Mõnikord nõustume selle või teise teenusega vastupidiselt iseendale ja oma plaanidele. Ja selle tulemusel "võidab" ainult meie vestluskaaslane. Vaatame, miks on meil mõnikord nii raske pakkuda.

7 parimat viisi, kuidas õppida ei ütlema – milline on siis õige viis ei ütlemiseks?

Vaatame peamisi viise, kuidas õppida inimestest keelduma:

Igaüks meist seab endale tõkked, mis ei lase meil otse rääkida. Kõige sagedamini ei taha küsija end petta saada, ta tahab kuulda otsest vastust – jah või ei. Me kõik saame aru, kuidas inimestele ei öelda, kuid see meetod on kõige lihtsam, arusaadavam ja tõhusam.

Nüüd õpime koos ei ütlema!

Ma ei saa keelduda. See tähendab, et ma üritan muidugi viisakalt ära öelda, aga see õnnestub mul väga harva. Tavaliselt lõpevad kõik minu katsed viisakalt keelduda ja samal ajal inimesele mitte haiget teha kas solvumisega või fraasiga “noh, ma vaatan, mis teha saab”. Kõige äärmuslikum juhtum - See . Ma ei tea, kas vale on väike, hea või pooltõde. See on veelgi keerulisem küsimus.

pidevalt petta - mitte eriti hea väljapääs, mis lõpuks ikkagi konfliktini viib, kuna lähete lõpuks segadusse ja valetate.

Kuidas keelduda oma ülemusest, kes taaskord palub sul pärast tööd jääda? Kuidas öelda oma lähedastele kindel “ei”, et nad ei solvuks? Kuidas oma sõpradele teada anda Sel hetkel kas sa ei saa neid aidata?

Tegelikult on võimalusi palju, me lihtsalt ei tea neist midagi.

Teie pakkumine kõlab väga ahvatlevalt, kuid kahjuks on mul praegu liiga palju tegemist.

Fraasiga “see kõlab väga ahvatlevalt” teete inimesele selgeks, et tema pakkumine pakub teile huvi. Ja teine ​​osa ütleb, et tahaksid hea meelega osaleda (või aidata), aga hetkel on sul liiga palju kiireloomulisi ülesandeid.

Ilus keeldumine, aga omast kogemusest võin öelda, et lähematel sõpradel või sugulastel teeb seda korra või paar ja isegi siis mitte järjest. Kui keeldud neist kolmandat korda, siis neljandal korral ei paku sulle enam keegi midagi. See kehtib eriti piknikute ja muude meelelahutuslike tegevuste kohta.

Pidage meeles, üks või kaks korda - ja siis kas vaheta oma suhtlusringkonda (millegipärast keeldud neist pidevalt?) või mine lõpuks kuhugi. Kas äkki meeldib?

Kuid inimestele, keda te nii sageli ei näe, on see vastus ideaalne.

Vabandust, aga kui ma viimati seda või teist tegin, oli mul negatiivne kogemus

Vaimne või emotsionaalne trauma - veel üks huvitav variant. Ainult sadist nõuab jätkuvalt, et inimene teeks seda, mis talle ei meeldinud. Või täielik optimist hüüdlausega “Mis siis, kui teine ​​kord on parem?!”.

Kuigi mõned vanaemad üritavad oma kõhnunud järglasi toita, ei tööta vastused "ma ei söö liha", "Ma olen laktoositalumatus" või "Mulle ei meeldi keedetud juurviljad".

Aga kui ütlete, et eelmisel korral pärast piima joomist ei saanud te kõhuhädade tõttu terve päeva ühiskonnas olla, võite olla päästetud. Vanaema vaatab sulle muidugi veidi kõrvalt ja kerge etteheitega, aga ta ei kalla seda tassi sõnadega: “No see on isetehtud, tädi Klavalt, sellest ei tule midagi välja!”.

Mulle meeldiks, aga...

Teine hea viis keelduda. Sa tahaksid hea meelega aidata, aga kahjuks hetkel ei saa. Lihtsalt ärge laskuge pikkadesse selgitustesse, miks.

Esiteks, hakates midagi üksikasjalikult selgitama, hakkate tasapisi tundma. Ja teiseks, nii annad inimesele võimaluse sinu jutus millegi külge klammerduda ja sind ümber veenda.

Lihtsalt lühike ja selge vastus. Pole ühtegi esseed teemal "Mulle meeldiks, aga saate aru, ma pean tegema ...".

Kui aus olla, siis ma ei ole selles eriti osav. Miks sa ei küsi N-lt, ta on selles asjas proff

See ei ole mingil juhul noolte tõlge.

Kui teil on palutud midagi teha või nõuga aidata ja te ei tunne end piisavalt pädevana, siis miks mitte soovitada kedagi, kes sellest tõesti aru saab? Nii et te mitte ainult ei solva inimest, vaid näitate ka, et hoolite ja proovite igal võimalikul viisil aidata.

Ma ei saa sellega hakkama, aga aitan hea meelega…

Ühelt poolt keeldute tegemast seda, mida nad teile peale suruda üritavad, teisalt - ikka aidata ja samal ajal valida, mida teha tahad.

Sa näed hea välja, aga ma ei saa sellest päris hästi aru

Mida teha, kui sõber ostis kleidi, mis talle pehmelt öeldes tegelikult ei istu. Siin tekib dilemma "kes on rohkem sõber". - see, kes räägib tõtt, või see, kes ütleb, et näeb kõigis riietes suurepärane välja?! See ei puuduta ainult välimust, vaid ka korteri-, töö- ja elukaaslase valikut ju.

Aga kes me oleme, et moest vabalt rääkida? Kui me oleksime näiteks tuntud disainerid, siis saaksime kritiseerida ja pakkuda kohe mitmeid muid valikuvõimalusi.

Ja kui mitte? Siis kas öelge kõik nii, nagu on, kui olete tüdruksõbra või sõbra adekvaatsuses kindel, või kandke nooled mõnele kuulsusele maailmast.

Kõlab suurepäraselt! Aga praegu on mul kahjuks väga tihe graafik. Las ma helistan sulle...

See vastus on suurepärane, kui valik on huvitav, kuid praegu ei saa te tõesti aidata. Nii et te mitte ainult ei solva inimest, vaid jätate ka endale võimaluse liituda teid huvitava pakkumisega veidi hiljem.

Isegi ülikoolis psühholoogia loengutel õpetati meile, et keelduda tuleb, alustades lauset sõnaga "jah" ja lisades seejärel kurikuulsa "aga".

See töötab, kuigi mitte alati. Kõik oleneb olukorrast ja inimesest. Te ei saa pikka aega ringi mängida ja varem või hiljem peate selgitama, miks see ikkagi "ei".

Aga kui sa oled piisavalt diplomaatiline ja kindel, siis aja jooksul saavad inimesed aru, et kui sa keeldud, ei ole põhjuseks see, et sa oled lihtsalt laisk või sa ei taha nendega midagi pistmist, vaid sellepärast, et sa oled väga hõivatud inimene ja kindlasti saate, kuid veidi hiljem. Lõpuks peavad inimesed õppima teid ja teie arvamust austama. Nagu ka sina - kellegi teise.

Kui teil on raskusi sõna "ei" ütlemisega, pole te üksi. Paljud inimesed mõtlevad aeg-ajalt, et oleks hea mõte vähendada teiste heaks tehtud heade ja oluliste tegude arvu enda eesmärgi kahjuks.

On vähemalt kuus põhjust, miks meil on raske inimesest keelduda:

1. Siiras soov aidata. Tahad teha midagi head isegi selle inimese jaoks, kes vastab musta tänamatusega.
2. Hirm näida ebaviisakas. Ma tahan vastata ainult "jah" inimesele, kellel on teiste staatus ja lugupidamine.
3. Soov olla nagu kõik teised. Raske on öelda "ei", kui tead, et distantseerid end grupist. "Kes ei ole meiega, on meie vastu."
4. Hirm vastasseisu ees. Kui ütlesite ei, peate selgitama ja kaitsma oma positsiooni mitte kõige sõbralikumate inimeste seas.
5. Hirm kasutamata võimaluste ees. Sul on raske öelda "ei", kui nõustumise korral ootavad teid tõsised väljavaated, isegi kui peate selle käigus millestki väärtuslikust loobuma.
6. Hirm lahkumineku ees. Mõned inimesed ei mõista sõna "ei" – nende jaoks tähendab see suhte hävimist.

Kui olete enda jaoks märkinud vähemalt ühe põhjustest, miks nõustute pidevalt sellega, mis teile ei meeldi, siis on teie meel täis valeuskumusi, millest peate vabanema.

Lõppude lõpuks on teil oma prioriteedid ja vajadused ning oleks vale eeldada, et teised inimesed lahendavad teie küsimused ja probleemid teie eest. Ei ütlemisega annate endale võimaluse oma asjadega tegeleda ja selle tulemusel üldist tulemust parandada.

Peamine raskus ei ütlemisel on hoida hea suhe inimestega, kes on sulle olulised. Seetõttu on vaja öelda "ei" võimalikult õigesti. Samas tuleb meeles pidada, et mõnel juhul on sul õigus öelda "ei" lihtsalt sellepärast, et miski ei meeldi. Põhjust selgitamata.

1. "Kahjuks ei saa ma teid aidata, väga tihe graafik"
   Selline tagasilükkamise vorm on hea, kui olete liiga hõivatud. See võimaldab teie vastasel teie töökoormuse määra kindlaks teha ega häiri teid uuesti.
2. «Praegu juhtub minuga seda ja teist, ma ei saa seda protsessi peatada. Veidi hiljem saan ehk sind aidata."
   Näiteks laadite alla faili või peate kellegagi olulist vestlust. Loomulikult ei saa te sellest tegevusest loobuda enne, kui olete lõpetanud.
3. "Ma tahaksin seda teha, aga..."
   Siin on kaks teineteist välistavat punkti. Ühest küljest teed inimesele selgeks, et ta ja tema pakkumine sulle meeldivad. Teisest küljest selgitage, et teil pole tema palve nõuetekohaseks täitmiseks vajalikke ressursse ega kogemusi. Ja ei pahanda!
4. "Las ma mõtlen, kuidas saan teile kasulik olla"
   See on pigem "võib-olla" kui "ei". Kui lubate, mõelge kindlasti sellele probleemile. Lisaks on vaja täpselt märkida mõtlemisaeg. Kui teie osalemine on tõesti vajalik, ootavad nad teid kindlasti. Või pöörduge kellegi teise poole.
5. "Ma pean teid meeles, kui kohtan oma töös midagi sellist"
   Selline keeldumine on asjakohane, kui tegelete mõne äriga, kuid eeldate, et teie tegevus võib kuidagi haakuda avaldaja teemaga. Ja siis saate teda aidata põhimõttel "nii meie kui ka teie".
6. "Ma ei ole teie jaoks parim assistent. X oleks sellega palju paremini hakkama saanud."
   Teilt võidakse paluda abi küsimuses, kus te pole täielikult pädev. Samas tead, kes suudaks palve palju paremini täita. Miks mitte soovitada?
7. "Ei, ma ei saa"
   Keeldumine ilma selgitusteta. Teil on selleks alati õigus, välja arvatud juhul, kui see on teie ülemuse palve...

Ja lõpuks tasub lisada, et keeldumine ei ole alati mitteosalemise ilming. Oma ligimest saavad ju siiralt aidata vaid need, kel selleks ressurssi on. Mida edukamad on teie enda asjad, seda rohkem on teil võimalusi kedagi teist õnnelikuks teha.

Kuidagi pead sa ise aru saama, kas sa tõesti tahad seda teha. Pakkumisele saad vastata vaid siis, kui oled selgelt otsustanud, kas vajad seda või mitte. Ütle endale: "Ei, ma ei vaja seda!".

Öelge oma vestluskaaslasele "ei". Ärge kartke inimest solvata. Kui teed kõik õigesti, siis pahameelt ega ilmselget viha ei järgne. Põhjendage oma keeldumist. Esitage põhjused, miks te ei saa või ei taha taotlust täita. Rääkimisel kasutage sagedamini asesõna "mina". Rääkige selgelt ilma segaduseta. Ei, vaidle vaid!

Märkige keeldumise põhjus. Põhjus võib olla nii tegelik kui ka väljamõeldud. Siiski pidage meeles, et see peaks olema vestluskaaslasele arusaadav. Ta peab sinuga nõustuma ja nõustuma sinu keeldumisega. Ärge olge ebaviisakas ja ärge olge karm. Rääkige rahulikult, kinnitage oma silmad vestluskaaslase ninasillale. Vilunud pilk ja ebakindlus võivad vestluskaaslasele selgeks teha, et tunnete end ebamugavalt ja ta avaldab teile survet.

Keelduge tehes. Keeldumisel öelge vestluskaaslasele midagi ilusat. Näiteks võite öelda: "Suurepärane idee, aga...". Inimene peab mõistma, et sa tahad tema palvet täita ja kui olusid poleks, siis täidaksid selle kindlasti.

Korda oma keeldumist. Psühholoogid ütlevad, et inimene peab keeldumist kolm korda kuulma, enne kui ta mõistab, et nõusolekut pole enam võimalik saada. Ole. Vastake kõikidele veenmistele kindla keeldumisega. Ole rahulik ja kontrolli ennast.

Treeni koos sõpradega. Paluge sõbral teid palvega häirida. Keeldu temast. Paluge tal keeldumisel välja tuua teie puudused ja vead: nihke pilk, ebakindel hääl,. Aja jooksul on tagasilükkamine teie jaoks palju lihtsam.

Abistavad nõuanded

Pidage meeles: kui keeldute inimesest, ei solva te teda tahtlikult, vaid teete seda, mida vajate.

Allikad:

• Praktilise psühholoogia entsüklopeedia

Juhend

Peaksite alustama lihtsast – olge probleemist teadlik. Ilma selleta on olukorda võimatu muuta. Proovige mõista, kui ennastsalgav on teie suhe. Kui analüüsida, siis pole raske näha motiive, mis su sõpra, kallimat või kolleegi ajendavad.

Proovige tuvastada hetked, mis tunduvad teile kahtlased, ja seejärel õrnalt ja taktitundeliselt sulgeda kõik pisiasjad. Pärast seda jälgige tema reaktsiooni. Kui inimene ei pööra juhtunule erilist tähelepanu, ei ohusta teie suhet miski. Aga kui inimene jälle näitab ja proovib sinult midagi saada, on parem kiireks pausiks eelnevalt häälestada

→ Kuidas keelduda inimesest teda solvamata?

"Igaüks võib kunstnikku solvata" - Andrei Mironov armastas öelda. Sellele fraasile pani ta veidi teistsuguse tähenduse kui see, mis selles artiklis paljastatakse. Sellega seoses oleks õigem parafraseerida seda tsitaati: "Sa võid kedagi solvata."

Jah, väga sageli me ei märka, kuidas me hooletu sõna, žesti või liigutusega teisi solvame, aga selline see elu on: me ei suuda kohaneda igaühe peene vaimse maailmaga. Lisaks kehtib siin maailmas kahjuks või õnneks karm seaduspära: "Kas sina oled tema või ta oled sina."

Igatahes, isegi kui võtame abstraktse pikkadest mõtisklustest teemal “Kes siin maailmas peaks hästi elama” ja mõtleme, kuidas kõigile meeldida, tuleks tõdeda, et igaüks meist solvab teisi palju sagedamini, kui tahaks. See olukord muutub veelgi ebamugavamaks, kui me solvame inimest keeldumisega.

Nõus – kõigil on elus ette tulnud olukordi, kus keegi küsib abi, palvet või teenust, kuid mingil põhjusel me seda palvet täita ei taha või ei saa. "Aidake mul mööblit kokku panna", "Palun viige oma naine haiglasse - olete autoga", "Laenuraha enne ettemaksu" - need on kõige triviaalsemad palved, mida me sageli kuuleme naabritelt, sõpradelt või sugulastelt.

Ja kui keegi ei saa nendel juhtudel keelduda lihtsalt inimlikkuse kaalutlustel või juhindudes reeglist "kõik inimesed peaksid üksteist aitama", siis on olemas kategooria inimesi, kes isegi võimalusel keelduvad abistamast.

Kas see on õige või mitte, pole meie otsustada, pealegi saab iga juhtumit käsitleda mitmest küljest. Peaasi, kuidas keelduda, et küsijat mitte solvata?

Eraldi tahaksin analüüsida raha laenamise soovi. Kahjuks valitseb seda maailma ja ka inimmõistust raha. Mul on kahju neist, kes seda eitavad või VEEL aru ei saa. Raha on samaaegselt hea ja kuri. See on samaaegselt substants, mateeria, religioon ja elu eesmärk. Seetõttu on materiaalsest abist keeldumine kõige valusam ja ebameeldivam. Muidugi võid lihtsalt vastata, et hetkel sul sellist summat ei ole või viidata eelseisvale remondile / suuremale ostule / puhkusele / maksele kommunaalteenused, tehes selgeks, et nüüd pole teil võimalust laenata.

Olukord tundub vürtsikam (seda ei saa teisiti nimetada), kui teil on oma korter, auto ja üsna kõrge palk ning kaebaja on sellest kõigest teadlik. Selle taustal tundub paari tuhande rubla laenamisest keeldumine vähemalt kummaline. Maksimaalselt süüdistatakse teid kohe "punakaelas" (loomulikult "silmade taga"). Kuidas saab keelduda, et saaksite "kala süüa ja panni mitte pesta?" Teisisõnu, kuidas säilitada sõprussuhteid pärast tagasilükkamist ja mitte solvata inimest?

Nii kummaline kui see ka ei tundu ja kole see välja näeb, kuid sellises olukorras saate valida "halva" või "hea" viisi. "Halb" - valeta jultunud. Jah, et küsija tunneks end süüdi, et ta sult üldse raha küsis. Legendid sobivad "Ma ujutasin oma naabri üle, nüüd maksan kohtumäärusega kalli itaalia kõrvaklapi eest", "Mul on laen tähtajaks tasumata, kui ma sel kuul "n" raha ei maksa, siis mõistetakse kohut", "Kus sa oled" varem, ma just eile laenas Saša /Vasja/Petja kõik, mis oli" jne. Võimalusi on palju, kuid vähesed peavad seda viisi eetiliseks. Eriti kui naaber küsib laenu ravi/matuse/hüpoteeklaenu maksmiseks ja sina lähed merele puhkama ja just küsitav summa on sinu jaoks kriitiline.

Sel juhul oleks parim valik järgmine. Keeldute, kuid ainult osaliselt. Jah, peate laenama teatud summa, kuid just sellise, mis teie plaanide täitmist oluliselt ei sega. Samas lisa kindlasti, et inimene küsib raha, mida sa tõesti vajad ja sina aitad igal võimalikul moel. Reeglina saab sinu sõber või tuttav sel juhul aru, et ka sinul võivad olla oma asjad ja probleemid, mille peale sul on vaja raha kulutada. Võib-olla hakkab tal isegi häbi, kuid igal juhul ei solvu ta enam teie peale.

Teine oluline olukord on abist keeldumine. Näiteks võite keelduda abistamast oma naabrit garaažis prügi sorteerimisel, viidates halvale seljale või migreenile. Kuid see on "halb" viis (vt eespool). Parim asi, mida teha järgmisel viisil.

Ära keeldu abist, pealegi võta initsiatiiv, vaid paku tingimusi, mida on lihtsalt võimatu täita. Näiteks pakkuge oma hõivatusele viidates, et planeerite töö ümber päevaks, mil teie naaber ei saa. Ja parem nädal või kuu ette. Sel juhul tuleb näole anda väljend a la "tahaks hea meelega, aga alles nüüd... aga niipea - nii kohe!" Uskuge mind: naaber ei solvu. Suure tõenäosusega vastab ta: "Olgu, ära pahanda, et sa aidata ei saa. Ma küsin Vasjalt / Petjalt / Stasilt - ta on just puhkusel, tal pole midagi teha." Võib-olla on see teie poolt kole, kuid see ei puuduta seda, kuidas taktitundeliselt keelduda, vaid selles, kuidas keeldumisega inimest mitte solvata. Arvan, et just sellisel juhul võib moraali- ja eetikastandardid ohverdada ning oma südametunnistust pirukaga altkäemaksu anda.

Viimane ja kõige rohkem keeruline vaade tagasilükkamine puudutab... jah, suhteid.

Siin on ainult üks küsimus: kuidas keelduda tal kohtumast / abiellumast / sõber olemast / magama, kuid samal ajal mitte solvata?

Võin öelda, et kui keegi kirjutaks suhete teemal mingi piibli, siis universaalset vastust ei oleks. Ainus, mida võib julgelt öelda, on see, kuidas MITTE keelduda, et mitte solvata. ÄRGE KUNAGI öelge lauset "Sa oled hea/hea, aga ma armastan sind kui sõpra. Olgem sõbrad ja jääme."

Kallid daamid, kui te vaid teaksite, kuidas see mehi mõjutab! See on sõna otseses mõttes märk tema alaväärsusest ja ebaõnnestumisest mehena. Tema esimene mõte on "Kui ma olen nii hea, siis see, kellega ta soovib kohtamas käia, on veelgi parem?!" Domineerimine-s. Juhtus nii, et isased püüdlevad alati domineerimise (või kui soovite - fallomeetria) poole. Ja kui keeldute, mis tähendab "jah, lähete ... sõprade tsooni", ei saa te kunagi sõprusele loota. Kuid oma osa kättemaksust saada on üsna suur. Salakavalad isased on nii salakavalad.

Aga kui tõsiselt rääkida, siis kui sa ei taha suhtest keeldumisega inimest solvata, siis siin on kaks nõuannet. Esiteks, kui loodate tõesti ainult sõprusele, välistage absoluutselt kõik kaastunde ilmingud. Tehke sõpru nii, nagu poisid sõbrunevad – karmid, mõnikord ebaviisakad ja ausad. Ja kui sellegipoolest läks midagi valesti ja lihtsast tuttavast areneb midagi enamat, kuid te ei taha seda, keelduge kategooriliselt. Ei mingit "sõprust", "armastan nagu vend" ja muid asju. Täpselt ja otse välja tuua, et mehel on vigu ja neid, mida ta enam parandada ei suuda – ilmselt seisis ta millegi muu pärast järjekorras, kui jumal jagas ajusid / ilu / käsi / huumorimeelt.

Mees saab aru. Ta saab aru ja ütleb: "Noh, sa läksid ...". Nagu näete, pole solvumist. On ainult agressiivsus ja soov otsida kedagi, kes teda hindaks.

Selle artikli lõpetuseks tahaksin kokku võtta: vaatamata kohatule huumorile ja sarkasmile nii tõsises aspektis nagu solvamata keeldumine, ei saa ilma selleta hakkama. Kui keeldute, öelge seda, mida teie südametunnistus ütleb. Mõnikord võib valetada, nagu eespool kirjeldatud, mõnikord võib põhjuseid ausalt nimetada, sülitades solvangute peale, isegi midagi vastu küsida. Kuid igal juhul - proovige inimest tõeliselt mõista, astuda tema positsiooni, isegi tunda kaasa ja siis ta saab omakorda aru, et selgub, et pole millegi üle solvuda.