Laste kasvatamisest rääkides jagame peamise rolli loomulikult emale ja isale. Kuid mõnikord ei piisa nende pingutustest selles väga töömahukas protsessis ja lähisugulased - vanavanemad - on kaasatud noorema põlvkonna arengusse.

Nende roll lastelaste elus on märkimisväärne, isegi kui nad annavad lapsele vaid ühe või kaks päeva nädalas. Ja kui nad pühendavad suurema osa oma vabast ajast lapsele või elavad koos, muutub nende mõju lihtsalt tohutuks. Kuidas vanavanemad lapsi mõjutavad?

Otsus kaasata lapse kasvatamisse vanem põlvkond on igati loogiline ja õige.

Esiteks on meie vanematel suur kogemus imikute eest hoolitsemisel.

Teiseks on nad palju targemad, kannatlikumad kui noored.

Ja lõpuks veel üks oluline argument: vanavanemad on põliselanikud, kelle kõrval on lapselapsed täiesti ohutud.

Ja veel, vanema põlvkonna osalemine haridusprotsessis võib olla kahe teraga mõõk. Koos positiivse mõjuga (näiteks lisatähelepanu ja kiindumus) on ka negatiivne mõju (laps naaseb hellitatuna koju). Kaaluge vanaema kasvatuse plusse ja miinuseid.

Vanavanemad: argumendid "poolt"

Eelkõige olgu öeldud, et meie vanemad lapse eest hoolitsemisel pakuvad suurt tuge. Kui ema ja isa on hõivatud, tulevad appi vanaemad, kes on nõus lapselapsega koos istuma.

Ja milliseid muid eeliseid saab tuvastada vanavanemate poolt puru kasvatamisel?

1. Noored vanemad kogevad sageli kogenematuse tõttu raskusi ja mõnikord kardavad nad lihtsalt vastutust esmasündinu hooldamise ja hooldamisega seotud küsimustes. Appi tuleb vanaema, kes mähkib ja imetab omaenda lapsi. Ta ütleb teile, mida teha vastuolulises olukorras.
2. Pensionil vanavanemad saavad oma lastega rohkem aega veeta kui hõivatud vanemad. Lisaks on vanem põlvkond teadmiste ja oskuste varasalve. Kes avardab laste silmaringi, loeb muinasjutte, jalutab ja mängib, aitab tundides, arendab loomingulisi oskusi? Muidugi, kallis vanaema.
3. Suhtlemine lähisugulastega laiendab oluliselt lapse sotsiaalseid kontakte. Ta omandab suhtlemiskogemuse mitte ainult eakaaslaste ja liivakastisõpradega, vaid ka täiskasvanutega.

Vanem põlvkond: argumendid "vastu"

Tundub, et vanavanemate mõjus laste kasvatamisele on raske leida negatiivseid külgi, kuid need on olemas. Need on omapärased lõksud, mis esmapilgul on täiesti nähtamatud.

1. Mõnikord harjub vanaema oma uue maise rolliga nii “edukalt” ära, et suudab päris ema varju jätta. Mõnikord ei juhtu see iseenesest, vaid laste iseärasuste tõttu - lapsed kiinduvad väga kiiresti inimesesse, kellega neil on soe ja mugav. Sellise olukorra oht suureneb, kui beebi näeb oma vanemaid piisavalt harva.
2. Vanema põlvkonna seas on sageli liiga tüütuid ja uudishimulikke loomi, kes püüavad olla kursis kõigi äsja valminud vanemate probleemidega. Soov noort perekonda mõjutada väljendub pidevates soovitustes lapse kasvatamiseks. Mõnikord saab lapselapsest tööriist armastamatu pereliikme – tütre või väimehe vastu.
3. Paljud vanemad kurdavad, et vanavanemad "rikuvad" lapse ära – täitke kõik laste soovid, kaitske igasuguste raskuste eest, kiidavad, isegi kui midagi erilist julgustada pole. Sage lause segaduses emalt: “Pärast vanaema juurest naasmist ei tunne last ära. Ta on justkui ketist väljas."

Mõned reeglid emadele ja isadele

Niisiis hakkasite märkama, et pärast vanavanemate juures käimist ei muutu laste käitumine paremuse poole. Tõsine vestlus on vajalik, kuid ärge unustage, et lapselaste hellitamise põhjuseks on enamasti siiras vanaema armastus. Mida peaksite oma vanematega arutama?

1. On vaja selgelt määratleda täiskasvanud põlvkonna lubatud mõju piirid lapsele. Teie vastutate oma lapse kasvatamise eest, vanavanemad on teie peamised abilised.
2. Kõik vastuolud ja ebakõlad lapse arengu küsimustes tuleb läbi arutada lapse puudumisel. See aitab säilitada kõigi täiskasvanud sugulaste autoriteeti, samuti vähendab väikese manipulaatori perre ilmumise ohtu. Pole saladus, et mõnele lapsele meeldib mängida pereliikmete vaheliste vastuolude üle.
3. Sinu suhtumine oma vanematesse on lastele eeskujuks. Suure tõenäosusega kohtleb täiskasvanud laps sind samamoodi nagu sina oma ema. Seetõttu ei tohiks lapsega vanaema suhtes negatiivseid tundeid näidata.

Omakorda peaks ka vanem põlvkond lapsi kuulama, isegi kui nad on lapse kasvatamises vähem kogenud.

1. Te ei pea oma pojale või tütrele ütlema, et nad kasvatavad teie lapselast valesti. Sellised vestlused põhjustavad tõenäolisemalt skandaale. Ärge unustage, et ema ja isa tahavad oma lastele ainult parimat, nii et aidake nende õppemeetodite rakendamisel.
2. Probleemidest lapse käitumises ja arengus on vaja rääkida, kuid absoluutselt pole vaja nendes süüdistada tema vanemaid. Sinu eesmärk on leida ühtne lähenemine ja parandada beebi võimalikud puudused.
3. Mõned emad ja isad tajuvad kalleid vanaema kingitusi lapse altkäemaksuna. Seega, kui otsustate kinkida lapselapsele kalli asja (arvuti, kaamera, telefon), ärge unustage iga kord tema vanematega nõu pidada.

Kes on perepea?

• Vanavanemaid tunnustatakse nende suurte kogemuste ja teadmiste tõttu õppeprotsessi peamisteks asjatundjateks. See aga ei tähenda, et vanemad oleksid lapse kasvatamisest eemale tõmmatud – nad lihtsalt annavad teed peopesale.
• Laste peamised kasvatajad on nende vanemad, kes määravad kasvatusstrateegia ja kehtestavad reeglid. Vanema põlvkonna ülesanne on neid kasvatuspõhimõtteid järgida.
• Pooled otsustavad, et igal leibkonnal on oma nägemus lapsega suhtlemisest. See valik sobib neile peredele, kus valitseb võrdsus ja laste kasvatamise küsimuses pole põhimõttelisi vastuolusid.

Muidugi on olukordi erinevaid, näiteks keelduvad mõned vanaemad kindlalt lapselastega istumast, piirdudes kingitustega pühade ajal ja harvadel kohtumistel. Kas neid tuleks selles süüdistada? Loomulikult ei. Formaalselt ei pea vanavanemad üldjuhul oma lastelaste kasvatamisest osa võtma.

Kui aga säilitada usalduslikud suhted erinevate põlvkondade vahel, on võimalik ületada igasugune takistus laste arengut puudutavates vaadetes.

Vaja on otsida kompromissi kõige olulisemates küsimustes, argumenteerida oma seisukoht, õppida teiste osapoolte seisukohti.

Ärge unustage, et vanaema armastus on omal moel ainulaadne. Ja kuigi kasvatuses mängivad peamist rolli vanemad, on vanavanemate kasvatatud lapsed igakülgselt arendatud, koheldud sõbralikult ja täiskasvanueaks rohkem ette valmistatud.

Peaasi on ju lapse õnn, kas pole?

Õppige kingitusi tegema

Selgitage, et õnnitlused on armastuse ja austuse märk. Kui laps ei saa üle piinlikkusest, olles ebatavalises rollis – muutke kingituste tegemine karnevalietenduseks. Reinkarnatsioon aitab sageli lastel häbelikkusega toime tulla.

Lapsepõlv ilma vanaemata on nagu talv ilma lumeta või aastavahetus ilma jõulupuuta. Juhtus nii, et meil oli õega korraga kolm vanaema. Igal vanaemal oli oma roll. Üks kudus sokke ja küpsetas pirukaid, jumaldas meid ja andis kõik andeks. Teine vanaema (issi tädi) õpetas inglise keelt ja elutarkust. Ja kolmas, noor ja moekas vanaema, kinkis kauneid kleite ja rääkis naljakaid lugusid oma noorusest. Meil oli õega kõige õnnelikum lapsepõlv, mille eest täname mitte ainult vanaemasid, vaid ka vanemaid, kes suutsid leida õige tasakaalu "vanaema hellitamise" ja "vanemliku ranguse" vahel.

Suureks saades mõistsin, et selline harmoonia saavutatakse, paraku, mitte kõigi jaoks. Kolme põlvkonna vaheliste suhete arendamiseks on mitu "tüüpilist" stsenaariumi.

Stsenaarium 1. Ülikaitsev vanaema

“Hüperhoolitsev” vanaema, kes teab täpselt, mis on hea ja mis halb, püüab sageli võtta endale vanemate rolli.

Sellistes peredes ootavad noored vanemad oma vanaemadelt nii piiramatut abi kui ka pereasjadesse “mittesekkumist”. Edasisi konflikte tekitavad vead pärinevad mõlemalt põlvkonnalt. Vanad inimesed võtavad endale liiga palju vastutust, tõrjuvad vanemaid, võistlevad nendega lastelaste armastuse pärast. Noored vanemad ei täpi kõiki i-sid, nad mängivad topeltmängu ehk kasutavad vanemate teenuseid, kuid tänutunde asemel tunnevad nende vastu nördimust laste "vale kasvatuse" pärast.

Vanaemad teevad lapsepõlve lapsepõlve

On aegu, kus noor ema teeb lapse kasvatamisel midagi emale vaatamata, et talle pahaks panna. Mõnikord halvustab vanaema (olgu see siis ema või ämm) sihilikult ema rolli beebi silmis, kellest saab varjatud võitluse pantvang. Armukadedus ja konkurents lapse armastuse pärast mängivad sellistes ebatervetes suhetes võtmerolli.

Kõige ebameeldivam on see, et lapsed hakkavad väga kiiresti ja osavalt sellist olukorda tundma ja sellest kasu saama. Üks mu sõber rääkis mulle sarnasest olukorrast perekonnas. Niipea, kui tütar kutsuti koju distsiplineerima, pöördus ta "lahke" vanaema poole ja palus, et ta ta enda juurde viiks. Sama kehtib ka "liigsete" kingituste kohta. Kõik, mida ema ei lubanud osta – vanaema soetas hea meelega lapsele.

Teine stsenaarium. Pensionil vanaema

Mõnes peres ei mängi vanavanemad laste kasvatamisel peaaegu mingit rolli. Mõnikord juhtub see pikkade vahemaade tõttu. Juhtub, et ämmale ämm ei meeldi ja ta ei taha poja lastega suhelda.

Mu USA-s elav sõbranna kurtis mulle oma ema peale: "Selle asemel, et lapsega istuda, töötab ta hommikust õhtuni ja kirjutab öösiti ka oma blogi." Mu sõbranna ema on armastav vanaema, kuid tema eluolud ei luba tal töölt lahkuda ja lapselapsi hoida.

Kolmas stsenaarium. "Kaasaegne vanaema"

Minu ema on sellise kaasaegse vanaema näide. Ta on noor, töötav naine, kellel on oma huvid ja isiklik aeg. Mu tütrele meeldib vanaema juures käia. Ja mitte ainult sellepärast, et ta kingib alati ilusa kleidi või nuku, vaid sellepärast, et vanaemaga on huvitav suhelda. Õpetajana oskab ta leida lähenemise lastele. Ja lastel pole temaga kunagi igav.

“Moodne vanaema” võtab terve päeva suppide ja kompottide keetmise asemel lapse kaasa matkale või muuseumi näitusele.

Täisväärtuslikku elu elaval vanaemal piisab kõigest. Ta ei püüa hõivata laste elus "vanemlikku" nišši, ta on rahul armastatud ja lugupeetud vanaema rolliga, keda austatakse tema elustiili, mitte lapselastele "kõige andmise" eest.

Stsenaarium 4. Kompromiss

Kujutage ette olukorda, kus põlvkondadevahelised suhted on sõbralikud ja beebi külastab oma armastatud vanavanemaid vähemalt kord nädalas. Kui ta aga pärast järjekordset portsu "vanaema hoolt" ja "vanaisa hellitamist" koju tuleb, muutub ta ohjeldamatuks. Lapsel on raske olukorraga toime tulla. Kõik, mis peol võimalik oli, muutus kodus ühtäkki võimatuks. Kuidas selgitada lapsele, kellel on õigus, seadmata kahtluse alla vanema põlvkonna autoriteeti?

Kui vanaemad armastavad lapsi nende eluaastatele omase tarkusega ega püüa vanemaid asendada, saavad kõik kolm põlvkonda õnnelikuks.

Minu õe eeskuju on selles mõttes tähelepanuväärne. Kui vanem poeg oli kaheaastane, läks ta tööle ja beebi veetis oma päevad ühe vanaema juures. Ja nii otsustaski mu õde, et sel ajal kui laps külas on, dikteerivad vanaemad reegleid, nemad ise otsustavad, mida poisile toita, mida jalutama panna, mis kell magama panna. Kui laps koju tuleb, algab mäng ema ja isa reeglite järgi. Niipea, kui laps sellisest jõudude vahekorrast teadlik on ja selle omaks võtab, läheb tal kergemaks. Psühholoogid on veendunud, et varases lapsepõlves sellega silmitsi seistes on lastel hilisemates elusituatsioonides palju lihtsam uusi korraldusi vastu võtta.

Vanavanemad kui traditsioonide hoidjad

Psühholoogid ütlevad, et vanaemade kasvatatud lapsed on edukamad, vastutulelikumad ja emotsionaalsemad. Nad teavad paremini, mis on moraal, õnn, sõprus.

Vanavanemad mitte ainult ei räägi lugusid, vaid elavad perekonna ajalugu. "Räägitakse, et vanurite ja laste vahel on mingi "müstiline side": vanaisa jutustatud muinasjutt on palju huvitavam kui sama, mida isa jutustas," ütleb Elena Kazantseva http://shkolazhizni.ru. /archive/0 /n-43036/

Väikese tüdrukuna meeldis mulle kuulata oma vanaemade lugusid nende sõjaväelisest noorusest. Minu kaks vanaema teenisid töörindel. Mulle meeldis kuulda nende lapsepõlvest 20ndatel.

Mõnikord tundub, et nende praktiline kogemus on aegunud – nad on aeglased ja ei oma uusimaid tehnoloogiaid. Mõnikord tunduvad nende avaldused naeruväärsed või naiivsed. Vanaemad on aga need, kes õpetavad lugupidamist vanemate vastu, austust mineviku, perekonna, kultuuri ja riigi mineviku vastu.

Nagu ikka, on igal olukorral oma plussid ja miinused. Kellkaasaegsetel vanematel on alternatiivid lapsehoidjate, lasteaedade, guvernantide näol, kuid vanaema on endiselt populaarne. Lapsehoidjat peab ikka oskama valida, soovitab koolieelne lasteasutuskohanemine lasteaiaga ... Aga ämma või ämma toetus õigel ajal, vihje või nõuanne võib antud olukorras lihtsalt vajalik olla. See kehtib eriti siis, kui pere laps on esmasündinu. Värskelt valminud isa ja ema vajavad ju nõu, võimalust jätta laps mõneks ajaks inimeste hooleks, keda nad usaldavad, ja lihtsalt kiitust - "Sa oled suurepärane ja saate suurepäraselt."Vanaema roll lapse kasvatamisel- räägime sellest?

Vanaema

Lapse jaoks saab vanaema, kes aktiivselt tema kasvatustöös osaleb, eriliseks lähedaseks inimeseks. Pealegi ootab beebi vanaemalt veidi teistsugust kui vanematelt. Mitte vanemlik. Ja vanaema on see, kes suudab selle talle kinkida. Millised on siis vanaema lähenemise tunnused? Selle tähendus seisneb selles, et beebi pole tema jaoks lihtsalt armastatud ja kallis, ta on tema vereliini jätk, tema laps. Ja tunded lastelaste vastu võivad olla isegi tugevamad kui laste vastu. Vanaemad ju seostavad nendega täitumatuid, täitumatuid ootusi, mida ei saanud lastes realiseerida. Lapselapsed on antud juhul need, kes on viimase lootusena.

Kuid vanavanemate ja lapselaste vaheline suhe on erinev laste ja vanemate suhetest. Vanaema pole ju ema ja lapselapsed pole tema jaoks lapsed. Kui laps ei käitu nii, nagu tahaks, siis vanaemad andestavad talle selle sagedamini, sest need on lapselapsed. Nendega seoses ei ole vanaemadel vanemlikku vastutust, sest neil on vanemad. Isegi kui vanaema vastastikusel kokkuleppel osa oma ema võimudest üle võtab, mõistab ta, et lapse eest vastutavad ikkagi vanemad.

Ema-vanaema rollide õige jaotusega omandab beebi teise lähedase inimese, kelle tunded erinevad vanemate omadest, kes saab talle midagi teistsugust kinkida. Lõppude lõpuks juhtub, et ema ei saa alati anda talle seda, mida ta vajab. See on kurikuulus vanemlik vastutus, mis sageli takistab vanematel loomulikult oma tundeid ja armastust väljendada. Lõppude lõpuks on emade jaoks nii palju reegleid ja käitumispõhimõtteid. Naabrid, õpetajad, psühholoogid, nad kõik nõustavad, joonistavad minu ema ette “ideaalse ema” kuvandi. Ema, kes on vastutustundlik ja soovib oma kohustusi hästi täita, väärilist inimest kasvatada, hakkab sellise surve all käituma mitte nii, nagu ta tunneb, vaid nii nagu on kombeks.

Kuid beebi jaoks on parim ema loomulik ema. Tõepoolest, igas normaalses naises, ilma emotsionaalsete patoloogiateta, on soov oma last hoolitseda, tema eest hoolitseda ja kaitsta alateadvuse tasemel. Kuid ta ei saa seda teha ööpäevaringselt ja ta teeb paljusid asju omal moel ja mitte nii, nagu eksperdid ütlevad. Ja see on täpselt see, mida laps vajab, ta vajab elavat, emotsionaalselt reageerivat ema, mitte eeskujulikku. Aga just vanema põlvkonna vanavanemad, kes ei tunneta lapse ees vastutuse koormat, saab anda selle loomuliku armastuse, mida ema vahel beebi ära rikkumise kartuses tagasi hoiab. Kuid just seda ohjeldamatu armastuse omadust vanemad sageli kritiseerivad. Ja nad hakkavad mõtlemakuidas valida lapsehoidjat .

Põlvkondade konflikt

Pärast iga vanaema juurest naasmist ei taha laps ise midagi ette võtta. Ta ei saa isegi üksi süüa.
- Vanaema lubab kõike, laps muutub temaga suhtlemisest kontrollimatuks ja ema on sunnitud olema Cerberus.

Tõenäoliselt on sellised olukorrad tuttavad igale perele, kus lapselapsed vanaemadega tihedalt suhtlevad. Ja muidugi on ema väga häiritud, et ta peab käituma nagu keegi hirmuäratav ja hirmutav ning vanaema on alati haldjas haldjas. Sellest olukorrast on väljapääs: tuleb lihtsalt leppida ja eksisteerimisõigus anda kaks täiesti erinevat ametikohta – ema ja vanaema oma. Selle olukorra tulemus sõltub noorema ja vanema põlvkonna vastastikusest mõistmisest, sellest, kui suuteline on leida ühist keelt ja kokku leppida.

Tõenäoliselt on vanaemal oma seisukohad laste kasvatamise ja tervise kohta. Lõppude lõpuks, kuidas ta teid või teie meest kasvatas? Kui teie seisukohad on põhimõtteliselt erinevad, siis ärge mingil juhul sekkuge vanaema ja lapselapse suhetesse, ärge avaldage oma protesti lapse juuresolekul. Kui teie suhe on külma sõja staadiumis ja konflikti ei saa kuidagi lahendada, ärge mingil juhul andke osa emafunktsioonidest talle üle. Loomulike vajaduste – toitumine, hoolitsus – rahuldamine peaks jääma sinu kanda. Vanaema saab tulla vaid beebiga mängima, talle ette lugema, temaga jalutama. Kui teil on vaja kodust eemal olla, peaksite oma äraoleku ajaks palkama lapsehoidja. Selline olukorrast väljapääs piirab edasise konflikti põhjuseid. Jah, ja laps näeb heatahtlikku vanaema, ehkki harva, kuid erinevalt sagedastest, kuid pingelistest konfliktidega kohtumistest on nende kohtumiste emotsionaalne värv ere ja värvikas.Ja kindlasti tehke vanaemale koos lapsega mis tahes pühade puhul kingitus.Näiteks rahvusvahelisel naistevõistluselpäeva saab tehaisetegemise kaart 8. märtsil või õppida luuletused vanaemast . Mitte kaasake oma laps täiskasvanute konflikti.

ma olen parem

Emal on väga raske olukorras, kus vanaema üritab beebit oma emaga asendada. Ta praktiliselt ei lase sind lapsele lähedale. Naine tunneb end sellises olukorras palgatud lapsehoidjana omaenda lapsele ja väga saamatu lapsehoidjana hakkab ta lapse vanaema peale kade olema. Ema tunneb, et vanaema sõnul teeb ta kõike valesti: ta ei toida nii, ta ei riietu nii, ta ei kasvata nii, üldiselt mitte ema, vaid kõndiv arusaamatus . Tegelikult pole sellel midagi pistmist teie võimega lapse eest hoolitseda. Siin mängib tohutut rolli teie suhe oma emaga, kellest on nüüdseks saanud vanaema.

Selline eneseväljendus on tüüpiline vanaemadele, kes ei saanud oma oskusi ja võimeid elus täielikult realiseerida. On ju tee “nõrkade taustal tugevam olla” väga kergesti ligipääsetav ja tõhus. Kuid see ei tähenda, et ta on hea. Nõrkadel on üks omadus – nad võivad ühel päeval saada tugevaks ja vastane jääb kaugele maha. Palju vastuvõetavam on enda eeskujul oma saavutuste näitamine armastatud pojapoja ema “harimiseks”, aidates tal saada tugevaks ja osavaks. Vanaemad peavad meeles pidama, et ka kõige armastatum ja kallim lapselaps on lapselaps, mitte nende laps. Võimalik, et neil oli võimalus saada talle imeliseks emaks, kuid sellel lapsel on juba ema. Ja kui avaldate talle pidevalt survet, võttes talt enesekindlustunde, siis on tõenäoline, et laps ei tunne ema tuge ega tuge, sest ta on endas nii ebakindel.

Olukord, kus ema asendatakse lapsele vanaemaga, on võimalik ainult ühel juhul - beebi vanematel on suhteprobleemid, pidevad tülid või isegi suhete katkemine. Siis just vanaemalt tunneb laps kindlustunnet ja puutumatust, ajal, mil kodumaailm hävib. Siis on lapsele nii raskel perioodil toeks vanaema armastus, hoolitsus, hellus. Vanaema majast ei saa vanema asendust, kuid see võib olla pelgupaik, kus laps rahu leiab.

ma olen hea

Väga sageli püüavad vanaemad kartuses, et pojapoeg ei armasta neid nii, nagu nemad tahavad, pojapoja silmis alati head olla. Nad lubavad tal teha kõike, hellitada teda, püüdes sellega näidata, et tema ema on halvem, kuna nõuab temalt liiga palju ja koolitab pidevalt. Kuid ema peab mõistma, et tema nõudlik suhtumine lapsesse antakse alati andeks, beebi ei lakka teda kunagi armastamast, sest ema andis elu, ema on alati number üks. Aidake beebil toimuvast aru saada, rääkige lapsega. Ta peab mõistma, et nõudlikkuse aste on igaühel erinev.Kui järgid oma nõuetes rangelt järjestust, siis on beebil elus lihtsam neid inimsuhete tunnuseid aktsepteerida ja mitte isiklikult võtta. Ja mis kõige tähtsam, kui te olukorraga aktiivselt ei tegele, on võimalus, et vanaema mõistab, et teil pole üldse midagi selle vastu, et laps teie kahe vastu oma tundeid jagab.

Sellises olukorras on lihtsam, kui ema ise ei viitsi talle andaemadus keegi usaldas mõnda aega. Lõppude lõpuks on vahel nii raske 24 tundi ööpäevas ema olla. Kui aga vanaema ei taha seda koormat enda peale võtta, siis pole sul õigust solvuda, sest laps on eelkõige sinu oma. Ja kui vanaema lihtsalt tagab beebi turvalisuse, siis on see palju väärt.

Vanavanemad mängivad lapse elus väga olulist rolli. Tänapäeval, kui oodatav eluiga on nii palju pikenenud, on peredes rohkem levinud vanavanemad ja isegi kaugemal elavatel juhtudel püsib nende side beebiga siiski väga tihe ja tugev. Ja noortele vanematele on vanavanemad omamoodi standardiks: emad ja isad näevad oma vanemate käitumises ühtaegu eeskuju, kuidas lapsega käituda, ja eeskuju, kuidas mitte mingil juhul.

Just tänu vanavanematele leiavad lapsed oma koha mitmes põlvkonnas. ja sukelduge perekonnaajalukku.

- Kui lapsel ei ole üht vanemat või üks vanematest on surnud, asendavad tema jaoks puuduva pereosa vanavanemad.

- Neist võib saada ka vahekohtunik, toeks perekondlike konfliktide korral või kui perekonnal on raskusi.

Kui ema otsustab tööle naasta, kui perre sünnib noorim laps, kui ema haigestub või satub haiglasse, saavad vanavanemad lapse või lapsed enda juurde viia, teda asendada. stressist, lohutamisest ja rahust.

- Kui vanavanemad elavad kaugel, saab neid kaasata lapse arengu ja tema kasvatuse jälgimisse mitmel viisil: helistades telefoni teel, kasutades Skype’i videokaameraga, saates regulaarselt pilte, tulles aeg-ajalt külla. .

Puhkus ja puhkus on parim aeg põlvkondadevaheliste eriliste sidemete taaselustamiseks.

Lapselapse sünd

Beebi sünd sisendab vanavanemates kindlustunnet enda elu ja pere jätkumise suhtes: laste kaudu kandub edasi põlvkondade kogemus ja mälestus.

Kui noorpaar saab esimese lapse, võivad ema ja isa pidada auasjaks end asjadest välja ajada, kuid mõnikord vajavad värsked emad siiski omaenda ema nõu. Vanematest täiesti sõltumatuks saamiseks ei piisa vanematekodust lahkumisest.

Võib-olla kardad oma iseseisvust kaotada, kui hakkad vanematelt nõu küsima või neilt abi paluma?

Isegi nüüd, kui olete täiskasvanu, võib teil olla sama raske vanemate kriitikat vastu võtta kui teismelisena. Vahepeal on just lapse ilmumine kõige sobivam hetk asendivahetuseks: olles saanud vanemateks, oled ema-isa silmis juba täiskasvanuks saanud.

- Kui pöördute nõu saamiseks oma vanemate poole, ei riski te millegagi: enamasti selgub, et nõustute nendega peaaegu kõiges.

Nagu ütles üks perepsühholoog: "Olla küps inimene tähendab järgida oma vanemate nõuandeid isegi siis, kui olete nendega nõus."

- Kui läksite vanematest lahku konflikti tõttu, kui nad ei kiitnud heaks teie abikaasa valikut või enneaegset rasedust, võib nende arvates olla peresidemete taastamise põhjuseks esimese lapselapse ilmumine. uus alus.

Mis puutub vanaemasse ja vanaisasse, siis on nende ülesanne asuda nende asemele ehk teisisõnu siiralt rõõmustada, et neil on lapselapsed, ja neid "kasutada", ilma vanemlikku vastutust endale peale panemata. Vanavanemad peaksid hoiduma oma vanemateks saanud laste kritiseerimisest ega andma neile nõu, kui nad seda ise ei küsi.

Abi vanavanematelt

Vanavanemate roll ei piirdu vaid nõuandja rolliga, sageli peavad nad lapse kasvatamises otseselt osalema. Kui olete lapsevanemaks saanud, seisate peagi silmitsi paljude lapsehoidmisega seotud väljakutsetega ja hindate võimaluse korral võimalust kutsuda appi oma ema ja isa.

Esimene asi, mis pähe tuleb, kui vanemad peavad lapsega koos istuma, on tema vaatevinklist pöörduda vanaema poole. Ja sellepärast, et see ei luba mingeid materiaalseid kulutusi ja kuna vanaema on tavaliselt see inimene, kes ei karda last usaldada.

Et täiskasvanud lapsed pöörduja rolli pärast häbisse ei jääks, pakuvad vanavanemad ise mõnikord: "Las ma istun beebiga!"

Mugav ja lihtne on laste eest hoolitsemine nihutada vanavanemate õlgadele, kuid mõnikord võib see kaasa tuua mitte eriti soovitavaid tagajärgi.

Oluline on, et kõigi koht peres oleks algusest peale selgelt määratletud: vanavanemad ei asenda kunagi vanemaid. Nende abi ei tohiks olla mitte ainult materiaalselt, vaid ka moraalselt huvitatud: see ei anna neile mingeid lisaõigusi seoses lapselapse või lapselapse kasvatamisega.

- Kui olete noor isa ja ema, on oluline, et õpiksite vanavanemate abi vastu võtma, tundmata end süüdi või kohustust "oma vanemate võlg tagasi maksta".

"Muidugi naudivad vanavanemad väikelaste eest hoolitsemist, kuid olge ettevaatlik, et mitte kuritarvitaks oma soovi aidata.

- Silmas tuleb pidada, et lastel on vanavanematega tugev kiindumus, kui nad iga päev lapsega tegelevad ja eriti siis, kui nad võtavad enda juurde lapselapse või tütretütre. Ja kui selgub, et see oli korraks ja nüüd tuleb minna lasteaeda või kolida teise kohta, võib laps lahusolekus sügavalt kannatada.

Kui ühe- kuni kolmeaastase lapse eest hoolitsevad vanavanemad, osalevad nad lapse kasvatamises kuni tema lasteaeda minekuni.

- Kujutage ette, et laps teeb oma esimesi samme vanavanemate majas või et vanavanemad suudavad teda korralikult olla õpetada või et ta sööb vanavanemate juures alati paremini - sellistel juhtudel võib teil tekkida tunne, et teie õigused neid rikutakse.

- Esiteks ei tohiks see üllatada: sageli elavad vanavanemad aeglasemalt, lapsele soodsamas rütmis.

- Kuid mõnikord juhtub vastupidi: kui teil on eakad vanemad, võivad nende vaated lapsevanemaks olemisele olla rangemad.

Ärge püüdke neile kohe oma arvamust peale suruda, vaid kannatage aega.

- Ühe ja teise põlvkonna kasvatuspõhimõtted ei pruugi olla sarnased – need on aga erinevad olenevalt sellest, kellest me räägime: beebist või lasteaiaealisest lapsest.

- Teie laps on võimeline kohanema iga partneri ja iga kohaga.

Alates nelja- või viieaastaselt teie laps võib ise helistada vanaemale ja vanaisale. Ta oskab neile telefoni või Skype’i teel rääkida peamisest, mis tema elus juhtus, sündmustest, mida ta peab ülitähtsaks, võib neilt küsida millegi kohta, mida ta ei julge sinult küsida. Lisaks on just vanavanemate jaoks see, et lapsed usaldavad mõnikord seda, mida nad ei usalda kedagi teist. Peate sellega leppima, isegi kui selline kiindumus tundub teile üleliigne, isegi kui see on mõnevõrra teie enda kahjuks.

Kui vanavanemad teavad, kuidas mitte ette võtta pooli, võivad nad olla erapooletud tunnistajad, vahekohtunikud või tõhusad vahendajad ning jääda alati osavõtlikeks ja mõistvateks kuulajateks.

Kui tunnete aeg-ajalt vanavanemaid kritiseerida, pidage meeles, et teie laps võib sellisele kriitikale väga teravalt reageerida. Peate alati oma sõnade suhtes väga tähelepanelik olema, eriti kui kavatsete suhteid katkestada.

Ja kui pole vanavanemaid ...

Juhtub ja see ei pea olema seotud surmaga. Võib-olla läksid teie ema ja isa elama teise kohta - kus nad ise sündisid, või isegi välismaale. Vanavanemate puudumine puudutab eelkõige lapse vanemaid: nad võivad tunda end üksikuna.

Kui teie vanemad elavad teist kaugel, leppige sellega ja kui nad on surnud, ärge sukelduge sügavasse ja pikka leinasse, isegi kui see on teiste eest enam-vähem varjatud.

- Otsige oma maja lähedalt klubi, kus kohtuvad eri põlvkondade inimesed, ja minge sinna.

- Olge tähelepanelik oma teiste sugulaste (näiteks tädide ja onude) suhtes, ärge katkestage nendega sidemeid.

- Kui teid koormab lõputu leina koorem või mälestused perekondlikest konfliktidest (põlvkondadevahelised konfliktid), mis on teie pere lõhki ajanud, ja teie lapsed ei suuda neid konflikte mõista, otsige abi spetsialistidelt, kes päästavad teid mineviku kummituste eest. .

Perekasvatuse niivõrd oluline aspekt nagu põlvkondade järjepidevust peres määravate suhete kvaliteet sõltub suuresti perehariduse tüübist ja antud peres valitseva vanemliku autoriteedi tüübist. Ammu on kadunud suured patriarhaalsed perekonnad, mille eesotsas on klanni vanemad. Perekonna elu sõltus neist, nad valitsesid, otsustasid, karistasid ja julgustasid. Iga selle hõimukogukonna liige võiks oma tuleviku suhtes rahulik olla. Noorpaaridel sündisid lapsed, keda hoidsid ja kasvatasid vanema põlvkonna esindajad. Ja need omakorda ei saanud oma vanaduse pärast muretseda, sest elasid suures perekonnas, millel oli mitu harilikku haru. Nõrgad vanurid olid täiskasvanud lastelaste järelevalve all. Me ei hakka arutama, kas see on hea või halb. Üks on selge: kaasaegne perekond kipub vanematest eralduma ja looma oma autonoomse territooriumi.

Kuid perekonna biograafias oli, on ja jääb põlvkondi ning suhete küsimus selles keerulises struktuuris on aktuaalne tänapäevani. Milline on tänapäeva vanavanemate roll lastelaste kasvatamisel? Meie arvates on see tohutu. Ja absoluutselt sõltumata sellest, kas nad kõik elavad koos, ühe perekonnana või eraldi. Siin on mängus ka teised aspektid.

Vanem põlvkond on pereväärtuste ja traditsioonide kandja ja hoidja. Nende suhe lapsega on hoopis teistsugune kui ema ja isa. Seda soodustab teatud psühholoogiline vabadus, mis vanemal põlvkonnal on. Tegelesid nad ju rasketel aegadel oma laste kasvatamisega, sest neil tuli rebida töö, kodu ja nooruse hobide vahel. Paljud neist, kes ei saanud alati vanematelt abi, ütlesid: "Aitame oma lapsi nende laste kasvatamisel!" Ja oma laste kasvatamise kogemus annab põhjust arvata, et nemad teavad paremini, kuidas väikest lapselast või tütretütre kohelda.

Proovime jälile saada vanavanemate rollile lastelaste kasvatamisel. Siin on eelkõige oluline rõhuasetus, mis tekib perekonnas, kui sinna sünnib kolmas põlvkond. Teadlased on märganud, et konflikt, mis tekib peredes, kus elab vanem põlvkond, ei puuduta vanaemasid ja lapselapsi. See on lokaliseeritud vanade ja noorte vanemate vahel. See põhineb erinevatel motiividel. See võib olla lahkarvamus vanemate pedagoogikaga nii vanema põlvkonna kui ka keskmise põlvkonna poolt. See võib olla lihtsalt armukadedus. Põlvkondade esindajad võistlevad armastuses lapse pärast. Sageli on noored vanemad oma lapse peale oma vanematele kadedad. Paljud emad kurdavad neid suhteid arutades, et laps, nagu neile tundub, armastab vanaema rohkem. See väljendub selles, et niipea, kui ta külla tuleb, ei jäta lapselaps või tütretütar teda maha, näägutab teda, püüab veeta terve päeva vanaema või vanaisa või mõlemaga.

Meile tundub, et need argumendid, nagu ka teised haridussfääri puudutavad argumendid, tuleb kasutada täpselt lapse suunas. Proovime sellest aru saada. Mõista tema tegude motiive, maailma suhtumise päritolu. Sel juhul tuleb emal analüüsida oma suhtumist lapsesse. Esitage endalt peamine vanemlik küsimus: "Kas ma olen teinud kõik selleks, et lapsel oleks kodus mugav?" Ja kõne ei käi antud juhul sellest, et laps on riides ja toidetud. Peaasi, et see pole. Peamine on lapse mõistmine, tema saladuste ja laste murede aktsepteerimine.

Poetess S. Grigorjeval on luuletus, mis aitab selgitada vanaema selle prioriteedi juuri:

Emal on töökoht

Isal on töö

Neil on minu jaoks

Jääb laupäev.

Vanaema on alati kodus.

Ta ei noomi mind kunagi!

Istub, söödab:

- Ära kiirusta.

No mis sinuga juhtus

Räägi.

Ma ütlen, ja vanaema

Ei sega

Tatra terad

Istun ja sorteerin...

Me oleme head -

Nii see koos on.

Ilma vanaemata

Mis maja?

Laps mõistab intuitiivselt, et vanaema olemasolu majas määrab pereliikmete suhete harmoonia. Miks tekitab vanaema tulek lapses vägivaldseid emotsioone? Jah, sest tema vanematel on tema jaoks ainult laupäev või pühapäev. Ja vanaema on lapselapses või lapselapses kõigest huvitatud. Tema tarkuse ja elatud aastate tõttu on tal suur rahulikkus ja kannatlikkus. Nii saad last kuulata, temaga probleeme arutada, kallistada, paitada, maitsva pirukaga sööta ja lõpuks loomaaeda viia.

Ma ei taha olla noorte vanemate suhtes ebaõiglane. Muidugi tahavad nemad jällegi sama tarkuse ja kannatlikkuse puudumise tõttu kõik kiiresti ära teha. Jää kõige jaoks aega. Muidugi nad armastavad oma last, aga kiire elutempo kannab nad nagu kiirrongi tema muredest ja muredest mööda. Lisaks ei tohiks unustada üht olulist asja. See on lastele, kõik vanavanemad on põliselanikud. Noore pere jaoks on need äi ja ämm või ämm ja äi. Ja see on suhete täiesti erinev tase. Ja inimlikud kired rebivad need paarid lahku. Äiad süüdistavad ämmasid, et nad seavad oma lapsed nende vastu, õõnestades sellega vanemlikku autoriteeti. Ämmad on solvunud, et nad ei usalda last, et ei arvesta oma maiste kogemustega. Sageli on nende konfliktide aluseks elementaarne armukadedus. Kellele? Jah, kellele iganes – pojale, lapselapsele, tütretütrele, tütrele, abikaasale. Sel juhul saab lapsest sageli üht, seejärel teist laadi "sõjalise liidu liige". Teatavasti mõjutab vanavanemate suhtumist oma lastelastesse inimeste mentaliteet, olek, milles nad üles kasvasid ja milles nad elavad.

Eurooplased ja ameeriklased püüavad reeglina kasvatusprotsessi mitte sekkuda, andes selle privileegi ja vastutuse noortele vanematele. Pealegi on noored elanud üsna pikka aega reeglina vanematest eemal, “oma kodus”. Vene mentaliteet on hoopis teine. Sageli ei õpeta ja hoolitsevad meie vanavanemad mitte ainult lastelaste ja tütretütarde, vaid ka poegade ja tütarde eest. Kuigi tegelikult tahaksid nemad, neljakümneaastased, ilmselt vabadust tunda. Paljuski määrab sellised suhted vabaabielu, mille põhjuseks on rahapuudus noore pere jaoks eraldi korteri jaoks. Kuid isegi kui vanaema elab eraldi, püüab ta sageli noore pere tegemisi kontrollida. Loomulikult jääb selle kontrolli alla ka selline oluline aspekt noore pere elus nagu lapse kasvatamine. Teisalt on noortel vanematel sageli hea meel oma lapse tuttavatesse soojadesse kallistustesse “viskada”. Miks mitte? Lõppude lõpuks on nad vanavanemad. Nad armastavad meid ja meie lapsi ning on seega praktiliselt kohustatud oma lastelaste eest hoolitsema. Sellised mitmetähenduslikud suhted peredes, kus elab mitu põlvkonda, pole haruldased.

Loomulikult on parim variant elada vanematest eraldi ja kohtuda nendega pühadel, kalendri- ja perepäevadel. Samas pole üldse vahet, kas need kolm põlvkonda elavad koos või eraldi. Vanavanemate lahuselu ei vähenda sugugi lastelaste armastust nende vastu, kui nende vanematepoolne kasvatus on õige. Kõige tähtsam on põlvkondadevahelise suhtluse õige ülesehitamine. Traditsioonide olemasolu perekonnas, mille peal keskmine põlvkond üles kasvas, "seob" nad vanematekoduga, vanemate jahisadamaga paremini kui kõik vanemate jõulised soovid.

Perekonna traditsioonid on iga pere lakmuspaber. Ta näitab õhkkonda, mis on lapsele nii vajalik. Perekonna kombed, elukorraldus, pereliikmete harjumused – kõik see loob pere aroomi, mille täiskasvanud lapsed endaga kaasa võtavad ja see teeb südame soojaks kodust eemal. Traditsioonidena võivad toimida tavalised lihtsad asjad - pühapäevased teeõhtud ühe või teise emaga, pereliikmete sünnipäevade tähistamine, etenduste või majakaunistuste ettevalmistamine. Kui pere mitu põlvkonda koguneb ühe laua taha, mõistavad ja õpivad lapsed selgelt pereväärtusi.

Traditsioonid on lapse parim kasvataja. Kuna nad annavad lapsele kõige olulisema - kindlustunde, et see on alati nii, et pere koguneb alati, mis tahes tingimustel ja kõik on koos. Traditsioonid moodustavad erakordsete lapsepõlvemälestuste “panga”, ema hellad käed, vanaema nägu, isa ja vanaisa rõõmsameelne olek. Ta kannab neid mälestusi kogu oma elu. Need panevad sind tundma oma pere üle uhkust. Ja loomulikult ei lahku pere eri põlvkondi ühendavatel traditsioonidel üles kasvanud laps kunagi oma vanavanematest rasketel eluhetkedel.

Peretraditsioonide loomine on töö. Nad ei vaja palju. Mõningaid huvitavamaid traditsioone võib julgelt oma pere igapäevasesse rutiini juurutada. Sellest sõltub ju suuresti ka laste suhtumine oma vanematesse tulevikus. Põlvkondade järjepidevus on selline garantii, et hetkedel, mil vanemad vajavad oma laste abi, saavad nad seda ka. Vanemate investeeringute "tasuvust" ei taga ainult peretraditsioonide loomine ja hoidmine. Kui peres valitseb vastastikuse lugupidamise vaim, kui täiskasvanud austavad oma vanemaid ja kujundavad lapses lugupidamist vanavanemate vastu, siis on raske ette kujutada usaldusväärsemat tunnete “investeeringut”. Noh, kui laps kasvab vanema põlvkonna lugupidamatuse õhkkonnas, siis ärgu vanemad lohutage end sellega, et nende väike veri kohtleb neid teisiti. Nad ütlevad, et nad väärivad head suhtumist. Siin hakkabki mängu vastastikkuse seadus. Mida paned, seda saad!

Vanavanemate kasvatusliku rolli teemalise vestluse lõpus tahaksin veel kord märkida positiivseid tegusid nende suhtes, mida keskmise põlvkonna esindajad - emad ja isad - saavad näidata. Need mõjutavad lapse arengut, kuna vanemate positsioon oma vanemate suhtes moodustab põhilise psühholoogilise luustiku. See on koostöö, koosloome kõigi pereliikmete harimisel. Lapses varasest east peale kujunenud vastastikune mõistmine, vastastikune toetus mõjutab kindlasti tema suhete kvaliteeti mitte ainult vanema põlvkonna, vaid ka eakaaslastega tulevikus. Esineb ka tolerantsust mehe või naise vanemate suhtes.

Ei tohi unustada, et laps ei mõista perekondlike hõimusuhete keerukust. On vaja meeles pidada erinevusi maailmavaatelises ja psühholoogilises reaktsioonis kaasaegse elu tegelikkusele, mida vanem põlvkond näitab, ning suhtuda sellesse austuse ja mõistmisega.

Pole saladus, et paljud vanavanemad hellitavad oma lapselapsi ja lubavad neile palju rohkem kui nende vanemad. Nad ei näita alati kõrgeid haridustulemusi. Kuid need on perekonna klanni liikmed! Ja vastavalt sellele on vaja õppida, kuidas tekkivaid konfliktsituatsioone rahulikult lahendada. Pealegi ei muuda karjumine, vandumine ega nurisemine midagi. On vaja õppida, kuidas luua perekonnas sooje vastastikuse toetuse ja hoolitsuse suhteid. Selleks on vaja suunata vanemlik tähelepanu lapse soovitavale käitumisele. Vanavanematega on võimalik läbi rääkida, kui nad vanemate arvates liiga palju hariduse autonoomiasse sekkuvad. Need on ju nende vanemate, mitte vanema põlvkonna lapsed. Nende jaoks on nad lapselapsed ja see on "teine ​​rida". Ja ka vanem põlvkond peab olema tolerantne vanemate nõuete suhtes oma laste kasvatamisel! Perekasvatuses on peamine kõigi pereliikmete nõuete ühtsus. Nõuded peavad olema mõistlikud ja peegeldama kogu pere, kõigi põlvkondade elutingimusi. Nii noorpaar kui ka vanur peavad saavutama lapsele esitatavate nõuete täitmise, riivamata tema au ja väärikust. Selline harmoonia tuleb lapsele ainult kasuks. Ta õpib armastama oma vanemaid ja vanavanemaid ning lihtsalt inimesi enda ümber. Selline armastus aitab lapsel maailmaga kohaneda ja muudab tema elu väljaspool perekollet õnnelikuks ja vääriliseks.