Mas, de uma forma ou de outra, tendo codependência, você não poderá viver da maneira que deseja. A dependência de uma pessoa é mais frequentemente de vários tipos: dependência de um ente querido, dependência dos pais na idade adulta, dependência de amigos, etc.

Como se livrar da dependência de uma pessoa: sinais

Para fazer isso, primeiro consideramos os sinais dessa dependência. E assim, você é dependente de uma pessoa se tiver os seguintes sinais:

1. Mudanças repentinas de humor de alegria tempestuosa para melancolia. Seu estado emocional depende diretamente dos contatos com essa pessoa. Você precisa estar constantemente em contato com ele.

2. Negligência de suas necessidades. Você não presta atenção aos seus verdadeiros desejos e se esforça para cumprir a vontade do outro. Você faz o que é dito porque tem medo de perder essa pessoa.

3. Maior tolerância. Uma pessoa pode tratá-lo tão mal quanto você quiser, mas você tem medo de perdê-lo e suportar tudo.

4. Distorção dos limites do indivíduo. Você percebe a si mesmo e a pessoa como um todo e não vê os limites entre as necessidades dele e as suas. Considere as necessidades dele como as suas.

5. Dificuldades no relacionamento com os entes queridos. Eles percebem você como obcecado e tentam lhe dar conselhos que o incomodam.

6. Sentindo-se fora de controle. Você sente a necessidade de controlar constantemente a pessoa. Parece-lhe que a pessoa de quem você depende vai adivinhar que você não é digno dele e o deixará.

7. Estrangulamento do seu verdadeiro eu Você deixa de pertencer a si mesmo, não tem seus próprios interesses, objetivos, pensamentos. Você vive apenas para o seu ente querido.

8. Diminuição da auto-estima. Você é "nada", "ninguém", "inferior" sem essa pessoa. Se ele deixar sua vida, você não saberá como e por que viver.

9. Destruição da saúde mental.

10. O desenvolvimento de doenças somáticas associadas ao estresse.

Todos esses sinais falam da importância da questão de como se livrar da dependência de uma pessoa.

Como se livrar da dependência de uma pessoa: psicotecnologia

(De acordo com: M. Atkinson e os materiais do seminário "Programação Neurolinguística (PNL) no trabalho com famílias - CPT "Catarse")

PASSO 1: Identifique a pessoa de quem você depende (geralmente um pai ou ente querido).

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 2: Imagine essa pessoa em algum lugar do espaço (em qualquer lugar). Examine-o, você pode tocá-lo mentalmente.

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 3: Preste atenção à sua conexão com essa pessoa. Imagine essa conexão entre você e ele (por exemplo, na forma de um cordão que conecta você). Marque onde este cordão termina com você e onde com ele. Tente imaginar o máximo possível a qualidade dessa conexão - como ela se parece e como se sente.

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 4: Tente interromper essa conexão por um curto período de tempo apenas para perceber como isso acontece (por exemplo, segure mentalmente o cordão com a mão). Nesta fase, a maioria das pessoas se sente desconfortável com o pensamento de quebrar a conexão, porque. essa conexão serviu a um certo propósito importante.

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 5: Faça a si mesmo a pergunta: “O que eu realmente quero de outra pessoa que me satisfaça. » Em seguida, pergunte: “Que bem isso faria para mim?” Continue até obter um motivo realmente profundo.

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 6: Olhe para a direita e veja outro você, seu “eu avançado”. É o "eu" que resolveu seus problemas, que aprendeu o que deveria ter aprendido. Preste atenção em como ele se move, o que é, toque-o mentalmente.

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 7: Agora volte-se para a pessoa que você está viciado. Tente ver e sentir essa conexão entre você e ele. Quebre essa conexão com ele de qualquer maneira. Sinta-se aliviado por quebrar essa conexão. Conecte-se com sua extremidade do cabo ao seu "Eu Avançado".

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 8: Olhe para a pessoa de quem você dependia e para a extremidade quebrada da conexão. Certifique-se de que ele tenha uma chance de se juntar a si mesmo. Veja como sua extremidade do cabo se conecta a ele.

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 9: Volte-se para o seu "eu avançado" com o qual você está conectado. Entre e sinta-se à vontade. Depois de desfrutar desse sentimento, volte para o seu verdadeiro eu, trazendo novos recursos com você.

Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 10: Imagine do lado de fora como agora será muito mais fácil para você se comunicar com as pessoas.

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Como se livrar da dependência de uma pessoa?

No entanto, se tudo fosse tão positivo, não haveria tantos corações partidos e sofrimentos por causa de um amor infeliz. Por que as pessoas, sofrendo umas com as outras, continuam juntas? Há mais perguntas do que respostas... Com a ajuda de Andrey Shishkin, especialista na seção de psicólogos de aconselhamento, membro pleno da Federação de Psicólogos Educacionais da Rússia, membro pleno da Sociedade Psicológica Profissional, tentaremos responder eles.

Muitas emoções negativas, sentimento de ansiedade, ansiedade, medo, insegurança, ciúme, raiva, irritação em relação ao “amado” ... E ao mesmo tempo, a incapacidade de se separar dessa pessoa, o desejo constante de estar perto ele, para controlar cada passo, o desejo de possuí-lo total e completamente. “Isto é a priori impossível”, você diz. Mas, infelizmente, você estará errado.

Vício no amor - os psicólogos chamam isso de "condição mórbida", caracterizada por forte preocupação e preocupação, bem como extrema dependência (emocional, social e às vezes física) de uma pessoa. Em última análise, tal vício torna-se uma condição patológica que afeta o codependente em todos os outros relacionamentos.

– Em tais relacionamentos, a intensidade das emoções e sua extrema, tanto positiva quanto negativamente, vêm à tona. Em princípio, relacionamentos co-dependentes podem surgir entre pais e filhos, marido e mulher, amigos, colegas e assim por diante, explica Andrey Shishkin. - O vício do amor faz com que uma pessoa se esforce pelo objeto da paixão, enquanto se esquece de si mesma. O obcecado pelo amor não é capaz de cuidar de si mesmo: come e dorme mal, não cuida da saúde. Negligenciando-se, ele gasta toda a sua energia vital em um parceiro, causando-lhe sofrimento. Toda a atenção, todos os pensamentos e sentimentos estão focados apenas nele, todo o resto parece sem sentido e chato.

Os relacionamentos codependentes são a base para histórias de amor não correspondido e não correspondido, onde as pessoas buscam obsessivamente restaurar o antigo nível de relacionamento prazeroso com o antigo objeto de amor. Desconfiança, perda de si mesmo, raiva, uma sensação de fracasso e uma série de outras emoções negativas destroem uma pessoa por dentro, forçando-a a estar em constante estresse emocional. Uma pessoa codependente não é livre em sentimentos, pensamentos e comportamentos, ela é, por assim dizer, privada do direito de escolher o que sentir, como pensar e como agir. Como se estivessem "mãos e pés amarrados".

O que leva a um relacionamento tão destrutivo? Onde estão as origens da personalidade dependente? A origem da maioria dos problemas humanos é na infância. “A formação de uma personalidade dependente é baseada na psicologia do controle externo, uma forte crença de que alguém externo (mãe, pai, marido, esposa) sabe melhor como viver. Que eu mesmo não significo nada, mas adquiro valor apenas em conexão com outra pessoa, continua o psicólogo. - O mesmo papel é desempenhado pela educação baseada na coação e punição, e não na cooperação e apoio. E o mais importante - a falta de amor dos pais, a aceitação incondicional da criança. Como resultado, uma pessoa desenvolve um sentimento de que o amor deve ser “curado”.

Em todas essas situações, a criança se acostuma a não ser ela mesma, a não aceitar sua própria personalidade, deixa de buscar forças dentro de si e as busca no outro. Uma atitude está sendo formada: por que resolver problemas se é difícil; você pode escapar para o mundo ilusório dos sentimentos inventados e lá você pode obter a agudeza dos sentimentos, a plenitude da vida, inventar-se outro ideal.

Como distinguir o amor (não importa o quê: parental, conjugal, fraterno) da dependência emocional? Você precisa responder honestamente a perguntas diretas: você pode passar um tempo sem a pessoa que ama; se você mantém interesses e conexões que tinha antes de conhecer seu amante; Você tem um hobby ou algo favorito para fazer? Como você se sentiria se seu ente querido o deixasse? Você e seu ente querido se tornaram melhores como resultado de seu relacionamento?

Essas perguntas, não importa quão negativamente você as responda, devem forçá-lo a continuar sua pesquisa. Eles levam a perguntas sobre os sentimentos subjacentes do relacionamento, sobre você e seu parceiro como indivíduos.

“Primeiro de tudo, você precisa de um forte desejo interior de mudar sua vida para melhor. E você precisa fazer isso por VOCÊ! - aconselha Andrey Yurievich. - Construir uma vida em termos de autocuidado. Existem verdades simples: “Se você não se amar, ninguém vai te amar” e “Se você não se valorizar muito, o mundo ao seu redor não lhe dará mais um centavo”. É importante, em primeiro lugar, encontrar seus próprios recursos internos.

Aprenda a dizer “NÃO” sem se sentir envergonhado ou culpado. Todos os dias, procure 10 conquistas, mesmo que sejam insignificantes e mundanas, mas esses serão seus sucessos que não exigem incentivo externo. Lembre-se de seus interesses, hobbies, talentos e dedique tempo a eles. Em uma palavra, encontre algo que preencha o lugar do objeto de dependência.

Se você sente que não consegue lidar com essa situação sozinho, tenha coragem de procurar ajuda de um especialista e, o mais importante, aceite essa ajuda. Lembre-se de que trabalhar em si mesmo é um processo longo e difícil, os resultados não são imediatamente perceptíveis. Mas as pessoas que saíram de um estado de codependência mudam seu ponto de vista sobre relacionamentos futuros com o sexo oposto. "Ficar com ele" não é mais um problema, e "deixá-lo" não é mais uma solução. Uma imagem colorida do mundo circundante se abre, você verá suas muitas facetas, que antes eram cobertas pelo véu de sua dependência de outro. Você quer viver e aproveitar a vida não porque ama e é amado, mas simplesmente porque vive, aprende coisas novas e interessantes, conhece pessoas. E a relação entre um homem e uma mulher é, embora significativa, mas apenas uma das facetas de uma vida diversa.

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Como quebrar sua dependência de uma pessoa

Em um relacionamento de apego doentio, há a necessidade de permanecer com a pessoa, apesar das óbvias consequências negativas. Tais relacionamentos podem ser românticos e amigáveis. Neles, você pode ter a sensação de que está dando tudo à pessoa sem receber nada em troca. Se você está tentando superar um apego doentio, pode começar analisando o que está acontecendo no relacionamento e, em seguida, seguir as recomendações sobre como terminar um relacionamento tão desgastante.

Etapas Editar

Método 1 de 3:

Analisando relacionamentos dependentes Editar

Método 2 de 3:

Quebrando um empate insalubre Editar

Método 3 de 3:

Aceite sua independência Editar

O que você precisa Editar

Editar avisos

• Se você está em um relacionamento doentio, precisa tomar medidas para se proteger quando sair. Você pode pedir uma escolta policial ou uma ordem de restrição para garantir sua segurança ao deixar seu parceiro.
• Se você se sentir completamente sozinho depois de terminar com um vício, procure apoio de familiares ou amigos que ficarão felizes em ajudá-lo nesse difícil caminho.

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Dependência psicológica de uma pessoa - como se livrar de

O que é dependência psicológica? Este é um estado em que o parceiro mais fraco de um casal constantemente olha para a opinião de uma pessoa significativa, coloca seu bem-estar dependendo de sua avaliação, posição, não leva em consideração seus próprios interesses.

A dependência psicológica de uma pessoa é diferente. Pode ocorrer em uma família completamente comum, à primeira vista. Normalmente, o vício é unilateral - o viciado conecta todos os seus planos, objetivos e emoções com aquele de quem depende.

Mas como uma pessoa comum que vive uma vida independente de repente começa a depender de alguém? Por que ele fica tão absorto na vida de seu parceiro que se esquece completamente de sua própria vida?

Quem e por que cai na dependência de outra pessoa

Pessoas inseguras ou que estiveram inicialmente, desde a infância, sob controle parental excessivamente estrito podem se tornar psicologicamente dependentes de outra pessoa. Você pode adquirir esse tipo de vício das seguintes maneiras.

• Há pessoas que acreditam erroneamente que os amantes (especialmente os amantes com letra maiúscula!) Devem literalmente dividir tudo em dois, até objetivos e desejos. Depois de algum tempo, eles não são mais capazes de separar seus desejos dos desejos de um parceiro.

• Em outro caso, a dependência psicológica de um ente querido, mesmo muito próximo, surge quando um indivíduo sempre e em tudo se esforça com todas as suas forças para justificar as expectativas de seu parceiro. Torne-se perfeito para ele, o melhor! Para não jurar e não estragar as relações com brigas e insultos, ele nunca defende sua opinião, reprimindo o protesto e a raiva em si mesmo. Muitas vezes, tudo isso nem chega ao nível consciente e é resolvido pelo corpo com a ajuda da psicossomática - uma pessoa fica doente, definha, fica coberta de doenças crônicas. Mas... ele tenta ao máximo não trazer o assunto para um conflito.

• No terceiro caso, uma pessoa transfere suas emoções para sua amada, dota o objeto da paixão com suas características e desfruta de sua inseparabilidade romântica.

Dependência psicológica de um homem

As mulheres são mais propensas à dependência psicológica de um homem, um ente querido. A razão para isso é muitas vezes uma educação rigorosa e valores culturais incutidos por pais e professores. Sob a influência de clichês culturais, as jovens podem imaginar seu papel no casamento de diferentes maneiras, em alguns momentos isso pode levar à dependência psicológica.

1. Muitas mulheres veem seu único propósito em manter a família unida a todo custo. Eles não permitem sequer a ideia de romper relacionamentos existentes e, mais ainda, de criar novos. É aí que começa o vício.

1. Existe uma categoria de garotas que, sob a influência de contos de fadas sobre um belo príncipe em um cavalo branco, asseguram-se desinteressadamente de que o escolhido é o belo príncipe de um conto de fadas. E apesar do fato de que o verdadeiro herói de sua vida pode não corresponder muito a um personagem de conto de fadas, ela está pronta para dedicar toda a sua vida a ele. Uma espécie de sacrifício é muito característica do sexo feminino.

1. Os casamentos em que a um dos cônjuges é atribuído o papel dominante implicam naturalmente a dependência daquele que não é o chefe daquele que o é. Vício material e psicológico.

1. O vício se desenvolve com sucesso naqueles que levam o slogan "juntos para sempre" muito literalmente. Para eles, estar junto significa compartilhar todas as atividades entre dois, seja futebol ou costura.

1. Alguns acreditam que a incapacidade de viver sem sua alma gêmea é o verdadeiro amor verdadeiro. No entanto, isso não é amor, mas um vício doentio.

Como se livrar da dependência psicológica de uma pessoa

Uma pessoa que tomou consciência de seu vício percebeu que sua condição é inerentemente insalubre, que sofre e quando está junto com seu parceiro, e ainda mais quando estão separados, é necessário começar a combater o vício.

• Primeiro, não importa o quão banal possa parecer, você precisa perceber que ser uma pessoa independente e independente não é assustador. Você cresceu, agora pode decidir tudo sozinho e ser responsável por suas ações.

• Então, o que também é importante, ser capaz de delinear seu espaço pessoal, separar seus próprios interesses dos interesses da família, dos interesses de seu ente querido e perceber seu próprio significado. Não seja apenas filha, esposa, namorada de alguém, mas torne-se sua PRÓPRIA personalidade independente.

• Também vale a pena encontrar seus interesses, percebendo suas próprias inclinações criativas, mesmo que fracas.

O que é muito lamentável, mas a maioria das mulheres percebe que está em um círculo vicioso de dependência psicológica de um ente querido, os homens apenas quando seu parceiro adorado decide se separar deles, o divórcio.

E aqui o vício eleva sua cabeça com força e principal, às vezes pode até chegar a uma tentativa de suicídio, porque toda a vida de uma mulher tão dependente foi encerrada em seu homem, e se ele não estiver por perto, ela não precisa viver não mais.

Neste caso, é claro, nem tudo é simples, a depressão, o vazio e a falta de vontade de viver estão à espreita no caminho. Você pode precisar da ajuda de outras pessoas - parentes, filhos, pais, amigos, psicólogos ... Mas antes, dê o primeiro passo - admita que a dependência psicológica de uma pessoa, ou como também é chamada de codependência, ocorre no seu caso. Embora não haja consciência do problema, parece que não está claro o que lutar, do que se livrar?

Quando você puder identificar a essência por si mesmo, o verdadeiro trabalho de se livrar do vício começará.

18 ideias sobre “Vício psicológico em humanos – como se livrar”

Sim, o medo de não ser necessário para alguém é a causa de todos os problemas.

Eu terminei com uma garota depois de 7 anos de relacionamento, não quero viver, não como nada, não bebo, estou com uma dor insuportável na alma, não sei o que fazer ( ((.

A única saída é encontrar outra garota! Não há outras saídas!

Olá, como vai? Três anos se passaram. Espero que tudo esteja bem

Stanislav, tenho uma situação muito parecida com a sua. Embora eles estivessem menos juntos, e toda a situação seja confusa a ponto de ser impossível, mas eu não quero viver. Um mês já se passou e eu nem percebi: há névoa na minha cabeça, mas meu coração está com dor, em meus pensamentos está ou morte. Um desejo: rezar para voltar...

Eu li esta frase: solidão não é quando você está sozinho, mas quando ninguém está esperando por você. Com base nisso, você pode seguir em frente.

A minha história é muito interessante, tem um jovem que começou a morar junto, está tudo bem, mas em algum momento eles simplesmente me mudaram, comecei a ficar nervosa, preocupada, correndo atrás dele. Já percebo qualquer palavra falada de tal forma que ele quer me machucar ou não precisa de mim. Estamos juntos há 6 anos, durante esse tempo foi muito. Mas o mais interessante, quando ele não está, sou sociável, alegre, adequada. Quando ele está por perto, acontece alguma coisa e me afasto de todos os meus conhecidos, fico muito nervosa, dependente dele.

Vivo em um casamento civil há 5 anos... me sinto exausta.... estou presa.... não posso sair.... quando o vejo tudo me enfurece, ele é piloto durante dias, não me deixa dormir à noite, bate portas, assisto a televisão ao máximo, parecia que eu agüentava, proíbe trocar meu carro por dinheiro próprio, estou ficando louca, não o amo mais, Estou confuso, tenho medo de acessos de raiva, pego facas, e ele deduz, descobre alguma coisa, e se eu responder errado, imediatamente porque se agarra e desmonta ponto a ponto, sinto que estou dentro tribunal ... .. mas não posso deixar ... o que é. Eu não posso mais viver assim .... um laço invisível aperta as veias do meu pescoço assim que eu decido ir embora ... .. ajude alguém

Eu vivi em uma situação semelhante por quatro anos. No começo me parecia que eu amava muito, depois percebi que era um vício, não podia fazer nada. Já me reconciliei que vou viver assim a vida toda, parece um destino e tanto .. Ele me bateu, checou, ​​me humilhou. Mas eu o amava muito. Não conseguia imaginar a vida sem ele. Acontece que ele fez uma viagem de negócios e eu fui entrar na universidade. Não nos vimos por dois meses. Cheguei antes dele e percebi que estava livre. Fez as malas e desapareceu por um ano. Um ano depois, ela ganhou a verdadeira liberdade. Mas o principal não é vê-lo, as tentações de voltar eram frequentes. Você tem que fazer alguma coisa para sair do caminho.

Garota, fuja dele, corra como uma louca. Enquanto você tiver tempo. Não tenho mais: tenho 57 anos (.30 anos me sinto uma castanha: vou dar um pedacinho de cuidado e atenção, vou engolir - fico feliz com o guincho do cachorrinho, e no dia seguinte, ou mesmo no mesmo, puxo tudo pelo fio que dei. E pego ar na boca e não tenho nada para respirar. O ressentimento sufoca. E depois a raiva, e a raiva, e a vontade de se vingar. E quem deve se vingar? Duas pessoas feridas e infelizes. Não amados na infância. Nós nunca aprenderemos nossa lição. O mundo se estreitou, sem amigos, sem parentes. E eu entendo que me permiti sair sozinho, mas eu não tenho forças. Gastei na “luta”. Eu queria refazer. Dur-r-r-a!! Eu entendo que você precisa mudar a si mesma. Kira, garota, saiba o seu preço. Você nasceu mulher, e isso já impõe respeito por você. Não permita nada que o ofenda e humilhe. Talvez meu comentário seja tarde demais. Deus me livre, você está indo bem agora.

É vício. Você precisa entender a si mesmo, para determinar POR QUE você está se comportando de uma maneira aparentemente tão ilógica.

Oh, meninas, como você pode não se amar! Eu li seus comentários sobre o artigo, quase todo mundo sofre, eles estão prontos para um pedaço de amor. relações humanas normais, se ao menos elas dessem...

Então você não se respeita, você acha que seu parceiro imediatamente se apressará em respeitar?

E eu sou muito ruim. Tenho um marido maravilhoso e duas filhas maravilhosas. Conheci um homem há dois meses. Não durmo nem como há mais de um mês. Perdeu 9kg. O tempo todo eu tento quebrar essa relação utópica. O marido acha que tudo acabou. Salta na minha frente, olha na minha boca. A depressão nunca acaba. Fez amizade com o álcool. Todos os sintomas são depressão grave. Tenho medo de ir ao médico. Você aconselha alguma coisa? Plzzzz

Leia o livro de Coelho "Adultério" - sua situação está 100% descrita - o final irá inspirá-lo - tudo ficará bem, pois há alguém que se preocupa com você (marido) - pegue sua mão amiga, que ele estende a você em seu buraco negro..

E parece que estou viciado. Sinto que sou dependente tanto da minha mãe como do meu marido. Não há ninguém com quem conversar e chorar. Tenho 33 anos, e tão insegura como se tivesse 10 anos.

Eu fui casada por 34 anos. Foi tudo... e tudo por minha conta. Eu não me divorciei, foi uma pena e eu amei, e acho que eu era e ainda sou psicologicamente dependente dele. t me sustenta, ele não deu um centavo para a família. Tudo o que eu ganhei com meu próprio trabalho ... E no outono me convenci a frequentar um grupo de alcoólatras anônimos, foi lá que ele encontrou seu próximo amor , ela é cerca de 20 anos mais nova que ele, pediu o divórcio, nos divorciamos rapidamente. ambos concordaram, eu não podia mais ver seus olhos amorosos. No dia 3 de março, estávamos brincando e ele foi embora, e eu .... morri ... não quero viver, tudo desmoronou, não há interesse em qualquer coisa... E só um pensamento... pelo menos para vê-lo com os olhos, mas ele floresce e goza de uma nova vida. Dia e noite, a cada segundo eu penso só nele.... Há um filho, ele também se preocupa comigo, eu tento segurá-lo, mas ele pode ver o que está acontecendo comigo. Ao sair, meu marido jogou a frase que eu não fiz nada para impedi-lo de beber... Como é insuportavelmente doloroso Eu não sei como viver.

Não quero me divorciar do meu marido. Isso é tudo que eu não quero. Mas ele apenas me espreme como um limão. Depois de sua chegada depois do trabalho, se não me escondo em um livro ou em VK, sou como uma folha de álamo. Estou tremendo e nervoso. Não, não tenho medo dele, tentei entender o que estava acontecendo comigo, porque antes não era assim. Ficamos muito tempo deitados na cama, conversamos, passeamos nos parques... Comecei a passar por diferentes testes, eles fazem perguntas diferentes e você finalmente consegue entender o quão forte é essa doença do vício. Ele me ajudou a aceitar meu diagnóstico. Não quero fazer nada, mas preciso encontrar uma saída...

Dependência psicológica de uma pessoa

Sem dependência emocional, nenhum relacionamento próximo é possível. Ninguém pode ser completamente livre daqueles que ama. Mas se uma pessoa está em um relacionamento claramente desigual que prejudica seu estado de espírito, causa danos materiais e, ao mesmo tempo, é incapaz de romper independentemente esses relacionamentos, estamos falando de dependência emocional patológica.

Em uma relação desigual, um lado dá muito mais do que recebe. Uma pessoa está pronta para sacrificar tudo, apenas para ficar perto de seu parceiro. Ele pode recusar os remédios de que precisa por motivos de saúde para comprar um telefone caro para um amigo ou namorada. Em um relacionamento desigual, a parte dependente pode sacrificar seu tempo, saúde e dinheiro. Via de regra, o paciente é assombrado pelo medo de perder um parceiro, o que leva a vários distúrbios psicossomáticos e até tentativas de suicídio.

O paciente está bem ciente de que tal relacionamento não o beneficia, mas ele não é capaz de romper com seu parceiro por conta própria. Muitas vezes, para “sair” de tais relacionamentos, é necessária a ajuda de um especialista - psicólogo ou psicoterapeuta.

A dependência emocional nem sempre se baseia em relações físicas próximas.

Pode ocorrer em pessoas de qualquer sexo e qualquer idade. E, em essência, não é diferente de outros vícios patológicos, incluindo o álcool.

No início de um relacionamento, o viciado experimenta uma sensação de prazer que a pessoa que ama está ao seu lado. Mesmo que seus sentimentos não sejam mútuos, isso não ofusca sua alegria. A necessidade da presença de um ente querido ou amado está crescendo gradualmente. Como o alcoólatra, o emocionalmente viciado quer aumentar sua "dose".

Sem um ente querido, ele fica triste e triste. Ele começa a controlar a vida da pessoa por quem sente afeto, muitas vezes se comportando sem tato, rudemente, obsessivamente. Ele bombardeia seu parceiro com presentes ou o atormenta com ciúmes. No final, o objeto de amor, cansado de tanta atenção e controle, se oferece para sair. O viciado entende que desperdiçou seu tempo e energia com um sentimento que não existe. E então ou há uma tentativa de suicídio, ou uma cura para o vício.

A cura é caracterizada pelo aumento da atenção a si mesmo.

O paciente começa a se envolver ativamente em sua própria saúde física. Aos poucos, seus antigos interesses voltam a ele, a saudade e a necessidade de ver sua amada o tempo todo passar.

Às vezes, as experiências que acompanham a dependência emocional são tão fortes que a pessoa recebe uma espécie de imunidade e nunca mais tenta construir tal relacionamento. Às vezes, ele é dominado por uma sede de vingança e, para se vingar de "todas as mulheres" ou "todos os homens", procura um parceiro que, por sua vez, seja emocionalmente dependente dele. E às vezes, tendo se recuperado de um relacionamento, uma pessoa imediatamente inicia outro, exatamente o mesmo.

Como regra, a tendência à dependência emocional é formada na infância, sob a influência do estilo de vida dos pais, do sistema educacional e da atmosfera geral da família parental. A situação mais típica: um pai dependente de álcool e uma mãe emocionalmente dependente. Para entender a si mesmo, identificar as causas do comportamento patológico e excluir relacionamentos baseados na dependência emocional no futuro, é melhor recorrer à ajuda de um psicoterapeuta profissional.

Pode marcar uma consulta por telefone: ou através do formulário online, bem como colocar uma questão que lhe interesse.

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• Dependências
  • vício em jogos de azar
  • vício em comida
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  • Dependência emocional
  • Dependência de álcool
  • Dependência de drogas
• Esquizofrenia
• Doenças psicossomáticas
• Síndrome da dor
• síndrome encefalopática
• Demência senil

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Sobre o vício do amor

Comecemos pelo fato de que o homem por natureza é um ser dependente. A própria necessidade de depender de alguém é inerente a nós desde o nascimento e nos acompanha por toda a vida. E a questão não é como mudar essa natureza, como deixar de ser dependente. A questão é: já que somos todos igualmente dependentes e não podemos nos tornar completamente independentes, então talvez tenhamos a chance de pelo menos escolher o “objeto” do qual dependemos - escolher para viver feliz?

Vamos ver o que acontece se nos tornarmos dependentes de pessoas, coisas, circunstâncias e assim por diante. Tal dependência psicológica é semelhante a um vício em drogas. Enquanto uma pessoa não começou a usar uma droga, ela vive, relativamente falando, mais ou menos “bem”. Usando a droga pela primeira vez, pela segunda vez, ele sente prazer, "alto", cai em euforia. Logo, uma pessoa começa a se acostumar com a droga e, para atingir o mesmo estado de alta, precisa de uma dose cada vez maior ... Depois de um tempo bastante curto, o corpo se adapta tanto à droga que deixa de experimentar euforia mesmo com uma dose significativa. Agora uma pessoa precisa de uma droga não para ficar chapada, mas simplesmente para se sentir normal; o corpo não pode mais funcionar em um nível adequado sem outra dose - sem ela, simplesmente se sente mal, a retirada começa.

A mesma coisa acontece no caso de dependência psicológica. Antes de se encontrar com um parceiro, uma pessoa vive uma vida completamente diversa, tem um amplo círculo de contatos, vários interesses, em geral, ela está satisfeita com tudo. E assim começa um novo relacionamento: a princípio, uma pessoa está em êxtase quase permanente, voa nas nuvens de felicidade. Nesta fase, ele se entrega cegamente aos seus sentimentos - ele não vê as deficiências do parceiro, nem a atitude real em relação a si mesmo de sua parte. Mas gradualmente uma pessoa começa a ver claramente: aquele que lhe parecia ideal deixa de sê-lo. Todas as qualidades negativas que não foram percebidas até agora vêm à tona, e tudo de positivo se torna familiar e até irritante ... Brigas e conflitos começam. A euforia não está mais à vista, muitas vezes as pessoas não conseguem nem falar sem reprovações e acusações mútuas. Esses relacionamentos não trazem alegria a ninguém, e uma pessoa não se atreve a quebrá-los: ele caiu na dependência de um parceiro, de seus sentimentos por ele. Se, por qualquer motivo, ocorre uma ruptura, então começa uma verdadeira "colapso": uma pessoa fica deprimida, perde todos os seus interesses anteriores, perde o desejo de trabalhar, se comunicar com amigos e até mesmo o desejo de viver. Se o parceiro retornar de repente, neste caso não há necessidade de esperar pela felicidade: por um curto período de tempo, um certo fantasma da alegria anterior, a ilusão do amor mútuo, que passa rapidamente, pode retornar. E então tudo começa de novo - velhas reivindicações, queixas surgem, relações de conflito são retomadas e, quanto mais longe, mais a pessoa fica atolada na dependência. E esse vício, como o vício em drogas, não desaparece sozinho. É preciso muito esforço para se livrar dele.

A dependência psicológica, infelizmente, muitas vezes é confundida com amor. É importante entender que amor e vício não são apenas fenômenos diferentes, mas essencialmente opostos.

Primeiro, o amor traz alegria, enquanto o vício traz sofrimento ou prazer doloroso e venenoso de curto prazo, semelhante ao prazer de um viciado em drogas. Em segundo lugar, o amor é sacrificial e a dependência está sempre envolvida no egoísmo. Esse egoísmo se manifesta de muitas maneiras, embora muitas vezes de forma velada. Por exemplo: uma mulher faz TUDO pelo marido, dá todas as suas forças, dissolve-se nele, vive só com ele. Então há uma pausa; a esposa abandonada, é claro, está completamente de coração partido, parece-lhe que sua vida acabou, que tudo perdeu o sentido. Situação típica, certo? Qual é o egoísmo dessa mulher? O fato de que ela realmente fez certos sacrifícios por uma razão; dando-lhe força, sua juventude, dissolvendo-se em seu parceiro, ela procurou obter algo em troca - talvez até inconscientemente. Receber como resposta uma compreensão completa, aceitação incondicional, a mesma dissolução do cônjuge nela, em sua vida; provavelmente também gratidão e culpa por parte do cônjuge (pelos sacrifícios feitos por ele), que deveriam tê-lo ligado a ela para sempre. Ou seja, ela deu tudo de si, mas não desinteressadamente, não pela felicidade do marido. Ela não fez o que o marido realmente precisava, o que ELE gostaria, mas o que era melhor na opinião DELA, porque sempre acreditou que sabia melhor (isso, aliás, mostra orgulho). Em outras palavras, ela viveu a vida dele, em vez de deixar a vida dele para ele e viver sua própria vida; ela “se infiltrou” em sua alma porque se sentiu desconfortável em sua alma. Isso pode ser comparado a como, tendo desarrumado nosso apartamento, chegávamos aos nossos vizinhos - para morar com eles e sujar sua casa também, e ao mesmo tempo ficaríamos sinceramente surpresos que eles estivessem nos expulsando. Além disso, vivendo tal vida, dissolvendo-se em um parceiro, uma pessoa realmente entende no fundo de sua alma que não faz seu parceiro feliz, que ele mesmo, estando no lugar de um parceiro, seria sobrecarregado por tal “cuidado ”.

Se realmente amamos alguém, não subiremos em sua alma, onde ninguém nos chamou; não o encheremos com o que nos parece bom, mas descobriremos com ele o que exatamente ele precisa; em caso de recusa de nossa ajuda, de nosso “bem”, não seremos ofendidos e nem chateados, mas aceitaremos com calma, sem sombra de ressentimento - afinal, não queríamos o melhor para nós, mas para nosso amado, e se por algum motivo ele não aceita nosso presente, então reconhecemos que é seu direito. E se sacrificamos nossas vidas POR AMOR, nunca esperamos nada em troca, nem mesmo gratidão, fazemos isso pela felicidade de um parceiro - como uma mãe, em caso de perigo, está pronta, sem pensar em si mesma, atirar-se à morte por causa de seu filho.

Uma ruptura em um relacionamento com alguém que amamos de verdade é vivida com mais calma e sem dor do que uma ruptura em um relacionamento de dependência: afinal, desejamos felicidade ao nosso parceiro, mesmo que não conosco. Como aconteceu que ele se sente mal comigo, mas com alguém é melhor, então eu o deixo ir, mesmo que seja difícil para mim sem ele; talvez até feliz por deixar ir - se ao menos ele estivesse feliz. E não há lugar para qualquer vício doentio.

Além disso, o vício geralmente se manifesta na imitação - essa é outra diferença do amor. Uma pessoa quer experimentar certas emoções agradáveis ​​e cria um ídolo para si mesma - um objeto, transferindo todos os seus sentimentos para ele, ele pode fantasiar quase todos os sentimentos em resposta. Ele quer imaginar que é amado - e escolhe uma pessoa de quem faz um ídolo, constrói toda uma teia de ilusões sobre a atitude especial do ídolo em relação a si mesmo, sobre seu amor excepcional ... acreditar nisso, ser enganado por suas próprias fantasias. Ele está pronto para fazer muito por esse ídolo, mas em troca ele precisa se dissolver no ídolo, fundir-se com ele em uma espécie de êxtase espiritual. Se houver uma ruptura nas relações, uma pessoa é privada de tudo isso, e é bastante natural que seja extremamente difícil sobreviver a essa ruptura.

Assim, se você olhar para o conteúdo do relacionamento, em vez de sua forma, fica claro que o vício tem pouco a ver com o amor verdadeiro.

Para entender a natureza do vício psicológico, vale a pena considerar: do que realmente dependemos? De um parceiro - ou de nossos sentimentos em relação a ele, desse mundo irreal e distorcido em que vivemos, que é construído por nossos sentimentos, e antes de tudo - nossos sentimentos em relação a esse parceiro, o que costumamos chamar de amor? (e que é improvável que seja). E não é porque dependemos desse mundo irreal que nos apegamos tanto ao nosso “amor”, apesar de ele não nos trazer mais nada além de sofrimento? Temos medo, tendo perdido nossos sentimentos anteriores, de destruir este mundo. E é caro para nós, estamos acostumados a viver nele sem pensar duas vezes.

Então vivemos em um mundo distorcido, dependemos dele. Quando um relacionamento amoroso termina, nosso mundo desmorona. O que nós fazemos? Valeria a pena fazer todos os esforços para avaliar adequadamente a situação e você mesmo nela, analisar os fatos, pensar logicamente, sem dar vazão às emoções e, eventualmente, formar uma visão nova e mais sóbria do parceiro, do mundo e de si mesmo - e viver a partir desta visão sóbria (sem cair no outro extremo - ódio). Mas para aceitar honestamente a realidade, você precisa ter um certo poder, poder sobre si mesmo. Dá trabalho, e muito. Não queremos trabalhar em nós mesmos, não sabemos como, não temos experiência nisso. Portanto, agimos com mais simplicidade: fechamos os olhos para os fatos, nem tentamos analisar os eventos, nos enganamos. Construímos nossa atitude em relação à situação e ao parceiro que nos deixou com base em nossos sentimentos anteriores por ele - dessa forma, consciente ou inconscientemente, tentamos evitar a destruição de nosso mundo irreal. Apegamo-nos a esses velhos sentimentos, mesmo que nos tragam sofrimento, da mesma forma que os viciados em álcool e drogas se apegam às drogas, percebendo que estão se destruindo.

Não podemos sair da crise em que caímos dessa maneira, porque, em primeiro lugar, via de regra, não entendemos suas causas. Vemos a causa da crise no fato de termos sido abandonados. Mas, na verdade, o motivo é outro: temos medo e simplesmente não sabemos como olhar sóbrio o parceiro e toda a situação e, portanto, não entendemos que simplesmente não precisamos do anterior relação na forma em que existiam.

E em segundo lugar, mesmo que no nível da lógica percebamos que não devemos tentar devolver um parceiro, que esses relacionamentos não trazem felicidade, isso não é suficiente. Porque no nível emocional, ainda queremos voltar ao relacionamento anterior, apesar do comportamento do parceiro claramente não falar de respeito e amor por nós. Assim, há uma bifurcação de uma pessoa: “Eu entendo tudo com a minha mente, mas não consigo fazer nada comigo mesma”.

Por que "não pode"? Porque não sei controlar meus sentimentos, não sei me controlar. Mais de uma vez ouvimos: "Confie no seu coração, ele não o enganará". Mas, na verdade, os sentimentos são enganosos (leia sobre isso no artigo Drunken Commander, or Where Feelings Lead Us). A propósito, a dependência psicológica é mais difícil para as mulheres, em particular, porque as mulheres são mais do que os homens, sujeitas à influência dos sentimentos, mais inclinadas a se entregar completamente a elas.

Além disso, antigos sentimentos por um parceiro que nos deixou são significativamente reforçados por vários tipos de medos. Seria mais correto dizer que medos e sentimentos avassaladores se reforçam mutuamente, isso é um círculo vicioso. Medo do futuro, medo da mudança, medo da solidão, medo do desconhecido e da incerteza... e todos esses medos são baseados em um medo básico da realidade.

Como se forma esse círculo vicioso? Temos medo da realidade - do jeito que ela realmente é. Não queremos aceitá-lo - porque não sabemos como nos comportar nele, não nos orientamos nele. Sentimo-nos desconfortáveis, inseguros no mundo real, e por isso tentamos de todas as maneiras fugir da realidade, em vez de aceitá-la, estudar as leis do seu funcionamento e segui-las. Apegamo-nos às nossas ilusões, à nossa percepção sensorial da vida e, acima de tudo, aos nossos antigos sentimentos pelo parceiro que partiu. É assim que o medo reforça nossos sentimentos.

Mas os sentimentos, por sua vez, também reforçam os medos da seguinte maneira. Sentimentos descontrolados, principalmente orgulho, nos dominam. Sob sua influência, vivemos em um mundo distorcido, eles nos impedem de formar uma visão sóbria do mundo e de nós mesmos. Este mundo irreal nos é extremamente querido, nos sentimos nele, como um peixe na água, porque para viver nele não precisamos trabalhar em nós mesmos, precisamos apenas nos entregar às nossas emoções e ir com o fluxo. Como resultado, nos tornamos dependentes desse mundo irreal, então temos medo de perdê-lo, temos medo da realidade. O círculo está fechado.

Isso é análogo a como um alcoólatra tem medo de ficar sóbrio, com medo de voltar à realidade. Além disso, ele não depende de nenhuma bebida alcoólica em particular, mas de seu estado de embriaguez - ele não se importa com o que beber, apenas para ficar bêbado e não encarar a realidade. Portanto, muitas vezes uma pessoa, tendo se recuperado do vício em álcool, cai em algum outro vício, por exemplo, no jogo.

Medos, incluindo o medo da realidade, são um tipo de pensamento obsessivo. Eles nos impedem de viver e ser felizes. Portanto, é importante nos separarmos desses pensamentos, perceber que esses medos, esses raciocínios não são meus. Eles vêm de fora e não precisamos aceitá-los de forma alguma. Pelo contrário, eles devem ser combatidos. Leia sobre isso no artigo Métodos psicológicos e espirituais para superar pensamentos obsessivos.

Assim, medos e emoções inadequadas descontroladas, existentes em simbiose, criam raízes profundas em nossa alma. Juntos, eles alimentam com sucesso todos os tipos de vícios doentios, como vício em sexo, vício em estereótipos incorretos de comportamento que se formaram durante nossas vidas, vício em opinião pública, auto-estima, dinheiro, prestígio de seu "status", todos os tipos de prazeres e etc. Acho que não será um erro dizer que é precisamente a dependência de tudo o que é terreno, temporal, que a Ortodoxia chama de paixões. Eles nos controlam, muitas vezes dizemos sobre eles: "Isso é mais forte do que eu". O apóstolo Paulo escreveu sobre nossa escravidão às paixões: “Tenho desejo do bem, mas não encontro para fazê-lo. O bem que quero, não faço, mas o mal que não quero, faço” (Rm 7:18-19).

Segundo o grande conhecedor da alma humana, São Teófano, o Recluso, “Acima de tudo, o coração é tiranizado pela paixão. Se não houvesse paixões, haveria, é claro, problemas, mas eles nunca atormentariam o coração como as paixões atormentam... satisfeitos, mas, ao contrário, encontram o oposto, causam longa e insuportável tristeza.

Para se livrar da dependência psicológica, é necessário combater as paixões. Só assim se pode chegar à verdadeira liberdade, tornar-se uma pessoa plena e forte que administra sua própria vida e não reclama que seus próprios sentimentos o mantêm prisioneiro e não permitem que ele seja feliz. Este é o caminho do crescimento espiritual, educação e aperfeiçoamento da alma, cujo início e base é a sobriedade, ou seja, a formação e manutenção de uma visão sóbria e adequada do mundo e de si mesmo. Quanto mais sobriamente olhamos para nós mesmos e para a situação, menos dependemos dessa situação, de nossos sentimentos, de um parceiro... e menos as coisas podem nos tirar de um estado de equilíbrio mental. E quanto mais dependemos de Deus.

Se voltarmos à questão da escolha - de quem depender? - levantada por nós no início do artigo, a resposta parece ser esta: podemos preferir a dependência das pessoas, das coisas, das circunstâncias... ou a dependência de Deus. A terceira não é dada: ou dependência do temporário, transitório, ou dependência do eterno. Além disso, quanto mais dependemos das pessoas, menos dependemos de Deus, menos nos interessamos por Deus e Sua opinião sobre nós. E vice-versa: quanto mais dependemos de Deus, quanto mais vivemos para Ele, nos esforçamos para agradá-lo, quanto menos dependemos de todo o resto, menos nossa felicidade é ameaçada pelas vicissitudes do destino.

A dependência de Deus pode ser comparada à dependência de uma criança de sua mãe. E se nos voltarmos para este exemplo, entenderemos exatamente como a dependência de alguém que realmente te ama pode ser fonte de alegria, paz, confiança, entenderemos que tal dependência não sobrecarrega, não atormenta, mas pelo contrário - nos deixa felizes. Por quê? Porque se baseia no amor verdadeiro, verdadeiramente sacrificial. Uma criança pequena sente esse amor e confia completamente em sua mãe, confia nela em tudo. Ele confia a ela sua vida, seu futuro. E não se preocupe com isso! Pelo contrário, ele quer estar com sua mãe com mais frequência, ele corre para ela em busca de conforto em qualquer transtorno, procura ajuda em qualquer problema. Ele sabe que mamãe vai proteger, mamãe vai entender, mamãe é tudo pra ele. Porque mamãe ama. E a confiança deste homenzinho em sua mãe não tem limites. Ele não verifica a competência da mãe em questões de alimentação do bebê, em questões de tratamento, em questões de desenvolvimento e até mesmo em questões de segurança pessoal. Ele não verifica, ele confia. Em tudo. E sempre. Ele é completamente dependente de sua mãe - e ele está absolutamente feliz com isso.

E vice versa. Todos sabem quão infeliz é um bebê, privado de uma mãe, privado do próprio vício de que acabamos de falar. Criado por estranhos que lhe são indiferentes, rapidamente deixa de confiar em alguém, amadurece cedo, muitas vezes não sabe amar a si mesmo. Porque ninguém realmente o amava ... Sim, essa criança ou adolescente geralmente é "livre" e em grande parte independente - ninguém diz a que horas ele deve vir da rua, ninguém proíbe fumar e beber cerveja, ninguém o obriga a entrar na Universidade... Mas ele está feliz, sendo tão "independente"? a resposta é óbvia...

A dependência do homem de Deus é análoga à dependência da criança de sua mãe. A diferença é que Deus nos ama mais do que a mãe mais carinhosa ama seu filho. Porque Deus é perfeito e Seu amor é perfeito. É sacrificial no mais alto grau – até a morte, morte na cruz.

Não é por acaso que a imagem do homem como ovelha e Cristo como pastor (pastor) que “dá a vida pelas ovelhas” percorre como um fio vermelho toda a filosofia cristã. Uma ovelha pode pastar no pasto do dono, seguir obedientemente o pastor onde ele a conduz, confiar nele e, claro, depender completamente dele. No entanto, usando sua liberdade, a ovelha pode escolher um caminho diferente e fugir do rebanho. Depois, é claro, não dependerá mais do pastor, mas de tudo o mais de que antes não dependia: o clima, os animais selvagens, a disponibilidade de alimentos... Como esta ovelha, cada um de nós faz sua própria escolha.

É interessante que na Ortodoxia uma pessoa seja chamada de "SERVA DE DEUS", e isso não é abusivo, mas natural. E ao mesmo tempo o Evangelho diz: “Não vos torneis escravos dos homens” (1 Cor. 7:23). Ou seja, o Evangelho aponta diretamente para a escolha certa. Infelizmente, fazemos isso em favor de sermos escravos do homem. Talvez devêssemos mudar nossa escolha em favor de Deus?

A dependência de Deus é o único tipo de dependência que não nos faz sofrer, mas, ao contrário, nos leva à verdadeira alegria. E esta é a única maneira de expulsar todos os tipos de vícios patológicos de nossas almas, porque, como dissemos no início, uma pessoa não pode não depender de ninguém. Paradoxal à primeira vista, mas é na dependência de Deus que a pessoa ganha a verdadeira liberdade.

Enquanto uma pessoa está no círculo de vícios viciosos, ela só se considera livre, às vezes não percebendo o quanto está presa. Segundo São Teófano, “as paixões... expulsas, deixam a pessoa como uma pessoa real, enquanto com a sua presença o mimam e fazem dele um rosto, em muitos casos pior que os animais. Quando eles possuem uma pessoa e uma pessoa os ama, eles se tornam tão próximos da natureza humana que quando uma pessoa age sobre eles, parece que ele age por sua própria natureza. Parece assim porque uma pessoa, tendo-os obedecido, age sobre eles voluntariamente e às vezes está mesmo convencida de que é impossível de outra forma: a natureza.

Reconhecemo-nos nestas palavras? É assim que nós, perseguindo a ilusória liberdade de “querer e ter”, obedecendo, às vezes cegamente, a uma abordagem hedonista da vida, acabamos caindo na dependência, ou seja, alcançamos o resultado oposto: pensando que conquistamos a liberdade, nos amarramos nós mesmos com a mais forte dependência. Ao mesmo tempo, na maioria das vezes não temos consciência de nossa posição de escravo, subordinação às nossas próprias necessidades e caprichos. Assim, voluntariamente somos privados da coisa mais valiosa - a liberdade. Talvez uma grave crise mental e espiritual seja o momento certo para pensar: se tenho liberdade, isto é, o que sempre quis, então por que sou tão RUIM?

Será porque a verdadeira liberdade não reside de modo algum na capacidade de satisfazer a esmagadora maioria das próprias necessidades, mas na liberdade da ditadura dos sentimentos desenfreados, na capacidade de gerir as próprias ações de forma razoável, e não a mando de um capricho, que é um hoje, amanhã outro? A dependência de Deus nos dá exatamente essa liberdade, uma liberdade que não muda, não depende das circunstâncias. Se somos verdadeiramente livres, não somos mais atormentados pelos medos sobre os quais falamos acima. Tendo embarcado no caminho da sobriedade, a educação de nossa alma, gradualmente erradicamos as paixões que nos atormentam e, em vez disso, cultivamos qualidades positivas que são tão necessárias - não para outra pessoa, mas antes de tudo para nós mesmos. Não de Deus, mas precisamos de nossas virtudes, porque elas adornam e curam nossa própria alma, tornando-nos assim mais felizes, mais calmos e mais alegres. Simplificando, o "mecanismo" é o seguinte:

Aprendemos sobriedade e lutamos contra nossas paixões – mais–

vemos o mundo adequadamente, sem distorções e sem ilusões - além disso -

aceitamos as circunstâncias de nossa vida (que não podemos influenciar) como são, sem cair em depressão - além disso -

· nos livramos dos medos, tk. não temos o principal, gerando outros, medo - o medo da realidade - mais -

Ao domar paixões e nos livrar dos medos, cortamos as raízes de nossos vícios doentios - ainda mais -

· em vez de vícios doentios, nos encontramos dependentes de Deus – mais–

Ganhamos a verdadeira liberdade e assim nos tornamos muito mais felizes.

Acho que é exatamente isso que cada um de nós quer.

Um exemplo de pessoas que foram verdadeiramente independentes de tudo o que é transitório, aceitaram a realidade como ela é, sem perder a paz de espírito, a quem nada poderia perturbar e tirar de um estado de verdadeira harmonia e paz de espírito - pode servir como santos ortodoxos, em particular , Reverendo Sérgio de Radonej, o príncipe crente Dimitry Donskoy, os Novos Mártires e Confessores da Rússia… Devemos aprender com eles: entregando-se voluntariamente à vontade de Deus, sendo completamente dependentes dEle, eles estavam completamente livres de vícios doentios , no pântano do qual estamos atolados.

E se falamos sobre nossos relacionamentos com os entes queridos, eles também podem - e devem - ser construídos em bases diferentes das que estamos acostumados. Estamos acostumados a construí-los sobre o desejo de satisfazer nossa necessidade de ser amado, isto é, de fato, sobre o egoísmo. Mas, desenvolvendo relacionamentos dessa maneira, acabamos não no amor verdadeiro, mas em uma dependência doentia de um parceiro, mais ou menos forte. (Somos dependentes de um parceiro porque ele satisfaz nossa necessidade de ser amado. Se ele deixar de satisfazer essa necessidade, então nos encontramos em uma grave crise - afinal, escolhemos essa necessidade como base).

E o verdadeiro amor é alcançável se construirmos relacionamentos na mesma base da verdadeira liberdade. Se pudermos verdadeiramente, com toda a nossa alma, ligar-nos a Deus, então o nosso apego ao nosso amado será diferente: olharemos para ele através do prisma da eternidade, amaremos nele o que é duradouro: a sua alma. Veremos nele a verdadeira beleza que vive em cada um de nós como na criação de Deus, veremos e nos apaixonaremos pelo que o Metropolita Antônio de Surozh chamou de "o esplendor da vida eterna". E quando nosso amor crescer com suas raízes na eternidade, então a separação de um ente querido, se acontecer, não será uma catástrofe para nós - mesmo sem ver uma pessoa, podemos, em maior ou menor medida, nos alegrar com o espiritual e beleza espiritual que vimos e nos apaixonamos nele, e que é imortal. Em apoio a estas palavras, citemos as palavras do Beato Agostinho, pronunciadas por ele em luto pela morte de sua esposa: “Essa tristeza entrou em minha alma tão fácil e profundamente, não porque eu derramei minha alma na areia, amando uma criatura mortal como se não estivesse sujeita à morte? Só que ele não perde nada querido a quem todos são queridos naquele que não pode ser perdido.

Então, precisamos nos recuperar do vício e lutar pela verdadeira liberdade, pela vida com Deus.

Vamos pensar nisso: precisamos reinventar a roda - para tentar desenvolver alguma nova maneira de se livrar dos vícios - se tudo já foi inventado e testado, testado pela experiência de séculos? Não seria mais fácil recorrer a esta experiência, porque mesmo que não gostemos, não perderemos nada. Embora, se aceitarmos de todo o coração essa experiência inestimável e trabalharmos conscientemente em nós mesmos, não precisaremos de mais nada.

Então, que medidas devem ser tomadas para se recuperar do vício psicológico?

1. Concentre-se na realidade: mude o foco de seus próprios sentimentos para a realidade, para o estado real das coisas. Argumentando logicamente, dê uma olhada sóbria na situação e em si mesmo nela. Você pode ler sobre isso com mais detalhes no artigo acima mencionado Drunk Commander, or Where Feelings Lead Us.

2. Separadamente, destacamos a necessidade de formar um olhar razoável e sóbrio sobre o ex-parceiro e as relações com ele. Isso é muito significativo. É necessário analisar as ações do parceiro, prestar atenção não em suas palavras, mas em seus atos e, com base nisso, formar uma opinião sobre ele. Vale a pena considerar as palavras do Evangelho: “Não há árvore boa que dê mau fruto; e não há árvore má que dê bons frutos. Pois toda árvore é conhecida pelo seu fruto." (Lucas 6:43-44).

É importante compreender que com estas palavras o Evangelho não nos chama a condenar uma pessoa, a rotulá-la de “MÁ!”, mas fala de outra coisa – um olhar sóbrio sobre uma pessoa, um claro reconhecimento das suas deficiências e méritos. Ver os lados negativos de uma pessoa não nos liberta de forma alguma do mandamento de amá-la, pelo contrário, nos leva a fazer com que nosso amor se torne verdadeiro, real, e não adoração cega de um ídolo, que nós mesmos colocamos no trono.

Portanto, é extremamente importante, ter um olhar sóbrio para o ex-parceiro, para não condená-lo e não cair no ódio - ou seja, tal tentação nos espera em uma situação de dependência. Entregar-se ao ódio com a mesma imprudência de antes ao “amor” (paixão) é a coisa mais fácil, mas você não deve fazer isso. É sobre esses sentimentos apaixonados e doentios que dizem que de um para o outro é apenas um passo. Isso é verdade - não sabemos como controlar as emoções com nossas mentes, então é mais fácil para nós mudar uma paixão guia por outra, odiar tanto quanto “amávamos” antes (ou seja, pensávamos que amávamos. amávamos de verdade, então é claro que não odiaríamos, porque "o amor nunca cessa"). Entregar-se a uma nova paixão - o ódio - é conveniente, habitual, não há necessidade de pensar. Mas ainda é necessário evitá-lo por todos os meios, ele destrói nossa alma.

3. Aprenda a controlar constantemente os sentimentos com a mente. Não permita que as emoções retornem à antiga atitude doentia e extremamente tendenciosa em relação à situação e, quando as emoções são “atacadas” pela razão, retorne a uma visão sóbria já formada (consulte os parágrafos 1 e 2) do estado de coisas. Para fazer isso, é necessário combater pensamentos obsessivos e, muitas vezes, você terá que literalmente mudar sua atenção para algo mais agradável e “correto” (isso é individual).

Um meio muito bom de controlar as emoções pela razão é a “conversa” de uma pessoa racional com uma sensual (ou seja, duas pessoas vivendo em cada um de nós). O inteligente faz perguntas ao sensato, que tenta responder. Pode ser uma surpresa para nós que provavelmente não haverá nada para responder - assim, uma pessoa emocional será forçada a admitir a derrota, ou seja, a razão prevalecerá sobre as emoções, e é isso que estamos tentando alcançar.

Exemplo: Por que eu acho que o cônjuge falecido voltará para mim? Existe alguma justificativa lógica para isso? Resposta: NÃO. Então por que eu conto com isso e penso nisso 90% do tempo? Você também pode manter um diário semelhante, anotar seus pensamentos inspirados por emoções nele e considerá-los com um olhar lógico.

4. É necessário perdoar o ex-parceiro. Como dissemos acima, em nenhum caso você deve cair no ódio. Se odiarmos uma pessoa, não seremos capazes de nos livrar da dependência dessa pessoa, essa dependência simplesmente assumirá novas formas. Até que perdoemos um parceiro, continuamos conectados com ele - nossas queixas. E qualquer ligação mais ou menos séria é novamente um vício.

Devemos lutar por uma atitude cristã para com a pessoa que nos deixou, apesar do sofrimento que ela nos causou. Seria bom orar por ele, na medida do possível.

É importante analisar tudo o que aconteceu e encontrar seus próprios erros, e pedir perdão ao seu parceiro por eles, bem como “trabalhar nos erros” – para não repeti-los novamente.

Além disso, tentaremos entender aquele que nos abandonou. Sim, ele está errado de alguma forma (talvez de muitas maneiras), mas vamos tratá-lo não com hostilidade e malícia, mas como alguém possuído por paixões, doente de alma.

MAS isso não significa que devemos ceder aos seus vícios, humilhar-nos diante dele. É importante entender uma pessoa e perdoá-la, mas livrar-se de uma atitude apaixonada em relação a ela (seja ódio ou o que consideramos amor). Nossa atitude em relação a ele deve ser, como dissemos, sóbria, não distorcida nem pelo ódio nem pela afeição servil.

Aqui está o caminho da recuperação da dependência psicológica - o caminho do desenvolvimento espiritual, a educação da alma. Certamente não é fácil de seguir; mas não apenas as dificuldades nos esperam, mas também alegrias, e alegrias reais, em comparação com as quais todos os prazeres anteriores não passam de uma farsa comparada a uma moeda de ouro... Alegrias pelas quais realmente vale a pena viver.

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A comunicação com a família e os amigos traz consigo apenas os sentimentos mais brilhantes e positivos. Cuidado, alegria, amor - todos esses sentimentos são uma manifestação comum em uma família onde reinam a harmonia e a compreensão mútua. Mas às vezes eventos completamente inesperados interferem em um relacionamento caloroso. Todos os sentimentos maravilhosos experimentados por outra pessoa podem eliminar a dependência de um parceiro.

Na psicologia, esse sentimento patológico de apego é chamado de “vício”. Ou seja, um desejo abrangente e irresistível por uma pessoa, destrutiva e perigosa. Tal sentimento pode destruir não apenas relacionamentos harmoniosos, mas também a saúde do viciado (tanto física quanto psicológica). Todas as pessoas predispostas a tais manifestações devem saber como se livrar da dependência de uma pessoa, para que, aos primeiros sinais, coloquem seus pensamentos e antecedentes psicoemocionais em ordem.

A dependência de pessoas é baseada em grandes problemas internos de uma pessoa

A dependência psicológica de uma pessoa, segundo os psicólogos, tem três variedades principais. Dependendo dos tipos de vício que você teve que enfrentar, as formas de lidar com esse transtorno também mudam:

1. Aos pais.
2. Aos amigos (círculo de amigos).
3. Aos parceiros (pessoas amadas).

Pais

Desde o nascimento e quase até o pleno amadurecimento da personalidade, uma pessoa está em contato próximo com seus pais. Claro, qualquer criança precisa desesperadamente de um sentimento de apoio e cuidado de um ente querido. Segundo os psicólogos, cada pessoa em seu relacionamento com seus pais passa pelas seguintes fases:

1. Os primeiros anos de vida. Após o nascimento e à medida que o bebê amadurece, a dependência dos pais é instintiva.
2. Adolescência. Nesta fase, uma conexão mais sutil é formada, o que afeta os aspectos psicológicos.
3. Crescendo. Nesta fase, a criança começa a se afastar gradualmente de seus pais, experimentando a necessidade de espaço pessoal e individual.

No desenvolvimento normal e natural dos eventos, após a formação final do caráter, uma pessoa já começa a viver, guiada por seus próprios interesses. E os pais terão que liberar seu filho em um espaço social livre. Mas quando isso não acontece, e a hiper-custódia começa a aparecer por parte da mãe/pai, isso pode levar a consequências bastante graves. Um jovem simplesmente não pode desenvolver em si mesmo aquelas qualidades que ajudam a se adaptar à sociedade.

O vício psicológico tem um efeito devastador na personalidade de uma pessoa

Amigos

O vício psicológico também pode surgir do círculo social de amigos. Isto é devido ao fracasso de um determinado indivíduo. Um indivíduo simplesmente não pode navegar na sociedade por conta própria, tomar decisões. Segundo os psicólogos, as principais razões para esta condição são:

• dúvida;
• baixa autoestima;
• incapacidade de tomar decisões independentes.

A dependência psicológica dos amigos se expressa na necessidade de agir exatamente como os amigos decidem. A coisa mais importante para o viciado é a sua opinião.

Como regra, em tal conjunto, uma personalidade mais fraca procura se aproximar de uma forte e bem-sucedida. Os adictos precisam sentir que alguém pode liderá-los e assumir a responsabilidade. Muitas vezes, isso leva ao surgimento de relacionamentos baseados na manipulação.

Objeto de amor

Tal dependência de outra pessoa é a mais séria e bastante perigosa. Às vezes atinge um poder tão destrutivo que se torna impossível lidar com o transtorno sozinho. Tal quadro pode ser observado muitas vezes em famílias em que um dos parceiros no sentido literal da palavra não pode existir sem o outro, organizando total controle sobre seu parceiro de vida, tentando passar todo o tempo ao lado dele.

Às vezes, um desejo tão doloroso é percebido pelos outros e pelo próprio viciado pela manifestação do amor verdadeiro e verdadeiro. Mas vale lembrar que nos relacionamentos mais ternos e de confiança, qualquer aparência de desconforto já indica a presença de nuances doentias, um apego patológico que requer ajuste imediato e competente.

Vício mais comum

Sinais de vício

É muito fácil identificar tal distúrbio em si mesmo. Basta observar e avaliar seus próprios sentimentos, analisando com o estado físico do corpo. Aos primeiros sinais de vício, você precisa começar a combatê-lo e corrigir a condição.

Uma pessoa viciada é caracterizada pelos psicólogos como emocionalmente desequilibrada e mentalmente insalubre.

É possível suspeitar que uma pessoa tenha uma dependência psicológica e emocional de uma pessoa, de acordo com os seguintes sinais:

1. Mudança de comportamento. Em uma personalidade patológica, há mudanças bruscas no estado: da euforia e felicidade à raiva momentânea e mais depressão. Ao mesmo tempo, mesmo um contato fugaz com uma pessoa a quem há afeto provoca a aparência de uma forte explosão emocional. Considerando que a ausência dela leva ao aparecimento de desânimo e depressão.
2. Todos os pensamentos do dependente estão ligados ao objeto do desejo, seus próprios interesses ficam em segundo plano, em detrimento de si mesmos.
3. Perda de si mesmo como pessoa. Com o tempo, estando em estado de dependência, uma pessoa acumula sofrimento e ansiedade, o que invariavelmente leva ao desenvolvimento de depressão profunda e estresse crônico. Há uma perda de percepção de si mesmo como uma pessoa social e independente.
4. Problemas mentais. À medida que a ansiedade aumenta, os ataques de pânico começam a se formar. O brilho de suas manifestações dependerá diretamente da gravidade do vício.
5. Problemas fisiológicos. Existem várias disfunções no trabalho dos órgãos internos no contexto de estresse e excitação prolongados. Eles são expressos principalmente por enxaquecas, tonturas, fraqueza, exacerbação de doenças crônicas, insônia e interrupções na atividade cardíaca.
6. Deterioração da qualidade de vida. A incapacidade de tomar decisões sem a participação do objeto de desejo leva a vários problemas no nível cotidiano. Mesmo uma simples viagem de compras pode levar um viciado a um estado de estupor. Uma pessoa perde a capacidade de fazer escolhas pessoais, precisa da aprovação e do conselho do objeto do vício.

Como superar o vício em uma pessoa

É imperativo se livrar dessa condição. Claro, a saída ideal para essa situação seria ir a um bom psicoterapeuta e fazer um tratamento com um especialista. Mas você pode tentar lidar com o vício e por conta própria. Para fazer isso, os psicólogos aconselham usar a seguinte instrução, composta por seis etapas.

A dependência de pessoas refere-se aos tipos de dependências emocionais

Etapa 1: entender e aceitar

Antes de tudo, você deve certificar-se de que tal distúrbio realmente existe e aceitar esse fato. Em princípio, como no caso de qualquer outro vício. É necessário não apenas perceber o vício, mas também decidir se livrar do estado obsessivo. Isso é bastante difícil, porque por muitos anos da formação do vício, uma pessoa tinha certeza de que eram apenas manifestações de amor sincero.

Etapa 2: decidir

Agora temos que dar mais um passo - é decidir como começar a agir e o que mudar em nossa vida habitual. Existem apenas duas opções a considerar:

1. Mude os relacionamentos doentios deixando-os e separando-se do objeto do vício.
2. Mude a si mesmo, sua visão de mundo e percepção, mas continue a permanecer em conjunto com o objeto de desejo.

A propósito, observa-se que, se uma pessoa faz todos os esforços para mudar sua atitude em relação ao que está acontecendo, o parceiro também muda ou sai. Afinal, ambas as pessoas do sindicato estão sujeitas à dependência. Um age como tirano, o outro como vítima, ou forma-se uma aliança “narciso-vítima”. Portanto, tendo decidido mudar a si mesmo, a mudança do parceiro começa automaticamente.

Estágio 3: Aprenda a se defender

Em um relacionamento onde o vício prospera, a vítima geralmente perdura. Mesmo quando o viciado não gosta ou gosta de algo, ele prefere ficar calado. Essa é a etapa mais difícil, pois você precisa aprender a defender seu próprio ponto de vista, explicar, falar, convencer e até exigir. É difícil e leva mais de um dia para mudar para outra posição.

Os vícios psicológicos geralmente se desenvolvem na velhice

Estágio 4: Aprenda a respeitar a si mesmo

Na presença do vício, o viciado sempre vira as costas para si mesmo e para o parceiro. Ou seja, tais relações são baseadas na dissolução completa nos desejos e necessidades do objeto de desejo. Além disso, seus próprios interesses parecem ser algo desnecessário e sem importância.. Temos que mudar esse desrespeito pela própria personalidade.

Psicólogos aconselham fornecer-se com silêncio e uma certa quantidade de tempo. É necessário pensar com cuidado e escrever as características que atraem no objeto do vício. Vale a pena escrever o máximo possível, levando em consideração cada pequena coisa. E agora vale a pena dar uma olhada nesta lista e observar, qual das opções acima o viciado deu a si mesmo? É necessário reverter a situação em 180% e dar a si mesmo o mesmo amor e cuidado que antes era destinado apenas a um parceiro.

Etapa 5: conheça a si mesmo

Esta etapa segue automaticamente da anterior. Você deve se lembrar de si mesmo como pessoa, realizar hobbies pessoais, entender o que exatamente traz alegria e interesse. Para fazer isso, você também deve usar a compilação da lista. Além disso, você precisa escrever 50 itens cada um do que traz alegria sincera e real e aquelas coisas que você realmente deseja ter.

E então, diariamente, dedique algum tempo ao estudo de todos os pontos e sua implementação gradual. Pelo menos uma ou três posições por semana. Isso ensinará ao viciado a capacidade outrora esquecida de amar e cuidar de si mesmo. Vale a pena aprender a realizar desejos pessoais por conta própria e se divertir com isso.

Estágio 6: construindo relacionamentos harmoniosos

Se o viciado continua em um casal, mas trabalha com sucesso em si mesmo, os resultados também devem afetar a atitude do parceiro em relação a ele. Eles devem ser redesenhados de uma maneira nova e mais feliz, onde não haverá mais lugar para medos, suspeitas e ansiedades. Caso tenha ocorrido uma situação de separação, uma nova relação terá que ser construída. Ao mesmo tempo, aderindo à posição de parceria e igualdade. Afinal, a harmonia se constrói justamente na igualdade, onde não há lugar para dependências

A dependência de pessoas em psicologia é chamada de Codependência. Esta é uma orientação patológica de suas ações e ações para uma pessoa que não é indiferente a você. E não é necessário que você ame essa pessoa - você pode até odiá-la. Mas, de uma forma ou de outra, tendo codependência, você não poderá viver da maneira que deseja. A dependência de uma pessoa é mais frequentemente de vários tipos: dependência de um ente querido, dependência dos pais na idade adulta, dependência de amigos, etc.

Como se livrar da dependência de uma pessoa: sinais

Para fazer isso, primeiro consideramos os sinais dessa dependência. E assim, você é dependente de uma pessoa se tiver os seguintes sinais:
1. Mudanças repentinas de humor de alegria tempestuosa para melancolia. Seu estado emocional depende diretamente dos contatos com essa pessoa. Você precisa estar constantemente em contato com ele.
2. Negligência de suas necessidades. Você não presta atenção aos seus verdadeiros desejos e se esforça para cumprir a vontade do outro. Você faz o que é dito porque tem medo de perder essa pessoa.
3. Maior tolerância. Uma pessoa pode tratá-lo tão mal quanto você quiser, mas você tem medo de perdê-lo e suportar tudo.
4. Distorção dos limites do indivíduo. Você percebe a si mesmo e a pessoa como um todo e não vê os limites entre as necessidades dele e as suas. Considere as necessidades dele como as suas.
5. Dificuldades no relacionamento com os entes queridos. Eles percebem você como obcecado e tentam lhe dar conselhos que o incomodam.
6. Sentindo-se fora de controle. Você sente a necessidade de controlar constantemente a pessoa. Parece-lhe que a pessoa de quem você depende vai adivinhar que você não é digno dele e o deixará.
7. Estrangulamento do seu verdadeiro eu Você deixa de pertencer a si mesmo, não tem seus próprios interesses, objetivos, pensamentos. Você vive apenas para o seu ente querido.
8. Diminuição da auto-estima. Você é "nada", "ninguém", "inferior" sem essa pessoa. Se ele deixar sua vida, você não saberá como e por que viver.
9. Destruição da saúde mental.
10. O desenvolvimento de doenças somáticas associadas ao estresse.
Todos esses sinais indicam a importância da questão.

Como se livrar da dependência de uma pessoa: psicotecnologia

(De acordo com: M. Atkinson e os materiais do seminário "Programação Neurolinguística (PNL) no trabalho com famílias - CPT "Catarse")
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 1: Identifique a pessoa de quem você depende (geralmente um pai ou um ente querido).
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 2: Imagine essa pessoa em algum lugar no espaço (em qualquer lugar). Examine-o, você pode tocá-lo mentalmente.
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 3: Preste atenção à sua conexão com essa pessoa. Imagine essa conexão entre você e ele (por exemplo, na forma de um cordão que conecta você). Marque onde este cordão termina com você e onde com ele. Tente imaginar o máximo possível a qualidade dessa conexão - como ela se parece e como se sente.
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 4: Tente interromper esta conexão por um curto período de tempo apenas para perceber como ela ficará (por exemplo, intercepte mentalmente o cabo com a mão). Nesta fase, a maioria das pessoas se sente desconfortável com o pensamento de quebrar a conexão, porque. essa conexão serviu a um certo propósito importante.
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 5: Faça a si mesmo a pergunta: “O que eu realmente quero de outra pessoa que me satisfaça? ..” Em seguida, pergunte: “O que isso me daria de útil?” Continue até obter um motivo realmente profundo.
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 6: Olhe para a direita e veja outro você, seu "eu avançado". É o "eu" que resolveu seus problemas, que aprendeu o que deveria ter aprendido. Preste atenção em como ele se move, o que é, toque-o mentalmente.
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 7: Agora volte-se para a pessoa de quem você depende. Tente ver e sentir essa conexão entre você e ele. Quebre essa conexão com ele de qualquer maneira. Sinta-se aliviado por quebrar essa conexão. Conecte-se com sua extremidade do cabo ao seu "Eu Avançado".
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 8: Olhe para a pessoa de quem você dependia e a extremidade quebrada da conexão. Certifique-se de que ele tenha uma chance de se juntar a si mesmo. Veja como sua extremidade do cabo se conecta a ele.
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 9: Volte-se para o seu "eu avançado" ao qual você está conectado. Entre e sinta-se à vontade. Depois de desfrutar desse sentimento, volte para o seu verdadeiro eu, trazendo novos recursos com você.
Como se livrar da dependência de uma pessoa, PASSO 10: Imagine do lado de fora como será mais fácil para você se comunicar com as pessoas agora.

Vale a pena notar que esta tecnologia pode aliviar temporariamente significativamente sua condição. No entanto, a base da dependência de outra pessoa é estabelecida na infância. Portanto, para se tornar uma pessoa verdadeiramente livre, você precisa de uma psicoterapia completa.

Uma pessoa tímida, sem iniciativa, triste, com baixa auto-estima e problemas de comunicação. Por que esse vício surge em pessoas como ele, como é formado, como se livrar da dependência de uma pessoa, como entender que a libertação chegou, para onde se virar - nosso artigo responderá a todas essas perguntas.

Sinais de dependência de uma pessoa em relação a outras pessoas

Os psicoterapeutas defendem que a dependência da opinião alheia se forma na infância, na família, a partir do relacionamento dos familiares.

Existem alguns sinais pelos quais se pode estabelecer que a dependência da opinião de outra pessoa veio:

• Torna-se difícil para uma pessoa tomar decisões cotidianas, ela não pode fazer uma escolha simples entre dois bens adquiridos sem a opinião de seus amigos, pais ou conhecidos ao seu redor.
• Uma pessoa viciada busca constantemente a aprovação dos outros.
• Tal pessoa precisa estar constantemente certa de que alguém é sempre responsável por sua vida.
• É difícil para os adictos expressarem sua própria opinião por causa do medo de serem mal compreendidos ou mal compreendidos, insuficientemente apreciados. É difícil para alunos e alunos responderem em sala de aula por causa do medo de serem mal interpretados pelo professor ou ridicularizados pelos colegas.
• Devido à falta de motivação e energia, os adictos experimentam grandes dificuldades em iniciar projetos, na maioria das vezes abandonam o que começaram e conceberam na metade ou na fase de concepção e implementação. Em primeiro lugar, a falta de autoconfiança desempenha um papel aqui.
• Os adictos se esforçam para obter o apoio e o cuidado de professores, colegas, pessoas de fora, leitores de blogs ou assinantes da página por qualquer meio. Enquanto essas pessoas precisam fazer o que querem, e não o que é necessário para obter maior atenção.
• Inconscientemente, uma pessoa que sofre de uma dependência psicológica patológica da opinião de outra pessoa alimenta constantemente seus medos de ficar sozinha, sem apoio e apoio daqueles que se importavam com ela.

Psicoterapeutas experientes podem identificar sinais de dependência já na infância, eles começam a se manifestar mais claramente na adolescência e diminuem gradualmente aos trinta ou quarenta anos. Muitas pessoas vivem com todos os tipos de vícios patológicos e não tentam combatê-los. Outros estão trabalhando duro para descobrir como parar de depender das opiniões de outras pessoas.

Dicas práticas para se livrar de vícios psicológicos

A dependência da opinião de outra pessoa afeta todas as áreas da vida de uma pessoa. Portanto, antes de tudo, siga seus próprios desejos, alcance seus objetivos:

• Tente estabelecer uma compreensão adequada do mundo ao seu redor e do seu lugar nele.
• Crie sua própria visão de mundo, leia mais, faça sua própria opinião sobre qualquer evento. Ouça a opinião de pessoas realmente autoritárias.
• Comece a trabalhar em um novo projeto, concentre-se no resultado final, não pense em como o que você faz será percebido pelos outros. O principal é que a implementação lhe trará confiança em si mesmo e no fato de que você é capaz de fazer algo sem aconselhamento e ajuda.
• Muitos livros foram escritos por psicoterapeutas sobre como deixar de depender das opiniões dos outros, alguns deles no estilo da ciência popular. Familiarize-se com essa literatura, melhore-se.
• Se você sente que não consegue lidar com isso sozinho, consulte um terapeuta. Não há nada de vergonhoso nisso se você precisar da ajuda de um especialista experiente. Em alguns casos, o médico pode ser substituído por um amigo próximo em quem você realmente confia.
• Faça uma lista do que é chamado de "declarações de vício" para ajudá-lo a descobrir como se livrar do vício de uma pessoa e, em seguida, reescreva-a, corrigindo quaisquer atitudes negativas para positivas. Fale essas afirmações positivas diariamente.
• Faça o seguinte exercício regularmente para ajudá-lo a descobrir como parar de depender das opiniões de outras pessoas. Faça com que nada possa perturbá-lo. Sente-se, feche os olhos e imagine a pessoa de quem você depende. Olhe para ele de lado: você pode vê-lo, mas ele não pode vê-lo. Imagine que a pessoa de quem você depende psicologicamente já está no seu passado, não está no presente. Desde a primeira vez, é improvável que essa técnica seja eficaz, mas se você a repetir regularmente, notará o efeito e em breve poderá dar conselhos sobre como se livrar do vício de uma pessoa.

Método de recuperação pessoal do vício

Este método é proposto pelos psicólogos Berry e Jenny Onehold. É composto por doze pontos, que podem ser descritos resumidamente da seguinte forma:

• Entenda que você tem um problema que precisa ser resolvido. Assim como para se livrar de qualquer outro tipo de vício, você precisa começar com o fato de que precisa parar de depender das opiniões dos outros e perceber que há um problema.
• Examine as causas do problema. Isso é melhor feito com um psicólogo. Somente um especialista poderá entender quando exatamente a dependência da opinião de outra pessoa começou a se formar, que tipo de relacionamento na família se tornou o motivo da formação de dependências estáveis.
• Aprenda a entender os sintomas e sua conexão com a situação real, ou seja, tente rastrear o que exatamente em sua vida pode causar um aumento ou diminuição da dependência das opiniões dos outros.
• Não transfira a culpa dos seus erros para os outros. Aprenda a responder adequadamente às críticas.
• Não se esforce para ser a perfeição absoluta. Superar o perfeccionismo é outra tarefa importante no caminho de como lidar com o vício humano.
• Não use manipulação subconsciente ou inconsciente para conseguir o que deseja.
• Seja sempre específico e claro sobre o que você quer, não tenha medo de pedir diretamente.
• Aprenda a se sentir livre para expressar todos os seus sentimentos. Nunca pense em como isso vai ressoar com outras pessoas.
• Repense seus sentimentos, sensações, emoções, necessidades, desejos e atitudes.
• Compreenda claramente os limites na interação com outras pessoas, nunca vá além do conforto psicológico de outra pessoa.
• Não tenha medo de se aproximar de outras pessoas, aprender com sua experiência, aprender a manter e estabelecer relacionamentos.
• Equilibre seu próprio eu interior, dando a si mesmo oportunidades para desenvolver seu potencial e talentos.

Como não depender da opinião dos outros

Todos aqueles que conseguiram alcançar o sucesso na vida, todos, de uma forma ou de outra, tiveram que lutar contra a colossal resistência da opinião pública, família, colegas, amigos.

Quase todo político ou cientista defendeu sua opinião diante de um público de pessoas desconhecidas, foi atacado e incompreendido por eles. Mas ainda assim eles foram capazes de ter sucesso porque eram independentes das opiniões de outras pessoas! Então, o que é independência?

Independência é a capacidade de uma pessoa de não depender de influências e avaliações externas, de regular independentemente sua própria escolha, comportamento e ser responsável por isso.

Além disso, os psicólogos dizem, sem dúvida, que a dependência das opiniões dos outros torna uma pessoa infeliz. A base de todos os tipos de vícios é, antes de tudo, o medo, no caso de defender uma tese ou um projeto no trabalho, é o medo de que outras pessoas não consigam entender ou condenar, falarão de forma pouco lisonjeira sobre sua trabalhar.

As pessoas na maioria das vezes sofrem de dependência excessiva das opiniões dos outros, daqueles que foram controlados por seus pais na infância, não prestando atenção ao que a criança realmente quer. Essas crianças nunca foram ouvidas, e seus desejos foram simplesmente ignorados.

O primeiro conselho dado pela maioria dos coaches profissionais sobre como parar de depender da opinião de outras pessoas é começar a ouvir a si mesmo. Mesmo que você seja constantemente criticado e seu estilo de se vestir seja ridicularizado, talvez isso seja apenas ciúme disfarçado, e não comentários construtivos.

Como regra, aqueles que criticam ativamente os outros, dizendo coisas desagradáveis, não tentam ajudar com conselhos ou opiniões - eles apenas tentam aumentar sua própria autoestima às custas dos outros. Portanto, se você for criticado, em primeiro lugar, tente entender quais objetivos a pessoa persegue, se ela é uma autoridade para você, e a opinião dela é importante. Afinal, as pessoas que estão sinceramente tentando ajudar estão tentando nos mostrar qualidades positivas fazendo elogios. Qualquer crítica pode ser destrutiva.

Assim que você começa a se familiarizar com o problema: como parar de depender da opinião de outra pessoa, você entende imediatamente que não vale a pena sua atenção.

Junto com o fato de que cada um de nós tem uma vida e também é muito curto para se preocupar com as opiniões de outras pessoas (não estamos falando de parentes ou entes queridos), há outra razão para não prestar atenção a eles: suas opiniões podem mudar ao longo do tempo.

Suponha que, em algum momento, colegas ou colegas de classe o insultassem por usar jeans rasgados. Digamos que foi uma época em que o jeans boyfriend ainda não estava na moda. Você para de usá-los. Mas com o tempo, as mudanças de moda e os jeans rasgados estão se tornando muito populares. Este exemplo irá ajudá-lo a entender que a dependência das opiniões dos outros é um problema que pode ser facilmente resolvido se você se preparar corretamente.

Não dependa da opinião alheia, porque ela é tão inconstante!

O que é recuperação de vícios

Como mencionado acima, o vício pode afetar pessoas de qualquer sexo, qualquer idade, e em sua essência não difere de outros tipos de vícios. A necessidade da presença de um ente querido no caso de vício em amor está em constante crescimento.

Se uma pessoa está em um relacionamento desigual que lhe causa danos psicológicos e emocionais, se esses relacionamentos o devastam e trazem sofrimento mental, então estamos falando de variedades patológicas de vício. Em uma relação desigual, uma pessoa dependente sacrifica sua liberdade e saúde.

A dependência das opiniões de outras pessoas se manifesta em pessoas de caráter fraco, quando o dependente não pode tomar nenhuma decisão sem a ajuda de entes queridos e é facilmente influenciado por uma pessoa mais forte. Uma pessoa com esses problemas obedece facilmente a pessoas com qualidades de liderança. As pessoas que não sabem deixar de depender da opinião dos outros tornam-se dependentes de uma avaliação positiva ou negativa do seu ambiente, seja de amigos, conhecidos ou parentes.

Como entender que houve uma libertação de um vício patológico

Primeiro, uma pessoa começa a cuidar, antes de tudo, de si mesma e de sua saúde. Ele começa a se lembrar e retornar aos seus interesses passados, deixando para trás sua tristeza sombria.

Para entender as razões da dependência das opiniões dos outros, para tomar a decisão certa sobre como se livrar dela, é melhor entrar em contato com psicoterapeutas profissionais.

O que é vício, quais são os tipos, como eliminar as causas e consequências dos vícios emocionais patológicos, ninguém lhe dirá melhor do que um psicólogo.

A dependência emocional é bastante comum entre os jovens com infantilidade grave, todas as decisões na infância para tais pessoas foram tomadas por seus pais. Eles cresceram e tudo o que tinha que ser feito e decidido foi feito e decidido por outras pessoas.

Muitas vezes, esses tipos de vícios levam a estados depressivos ou mesmo à depressão. Se você não lidar com o problema a tempo: como se livrar da dependência de uma pessoa, no futuro você terá que gastar muito tempo constantemente para cuidar de como os vizinhos olharão para você, o que o vendedores em uma loja cara vão pensar em você se você não chegar lá a tempo casaco de pele, como os colegas vão reagir à nova imagem.

Em segundo lugar, a vida dessas pessoas muitas vezes se desenvolve não de acordo com o seu próprio cenário, mas de acordo com o cenário de outra pessoa, o que posteriormente leva a graves conflitos internos. Livrar-se de dúvidas desnecessárias e começar a viver livremente é fácil. Você só precisa querer.

A dependência psicológica de outra pessoa em psiquiatria tem uma definição clara - vício. Por um lado, o apego a um ente querido é um fator social, sem o qual é impossível viver em sociedade. Por outro lado, essa condição pode se tornar obsessiva e assumir uma aparência patológica. A gravidade da situação está no fato de que um vício muito acentuado pode levar a um transtorno de personalidade e levar ao desenvolvimento de doenças psiquiátricas graves. O objeto de afeto pode ser uma pessoa do sexo oposto ou uma pessoa próxima e querida, por exemplo, uma mãe, um filho. Um estado obsessivo é caracterizado por controle total, perda de autocontrole e um desejo patológico de estar sempre próximo.

Dependência psicológica: o que é e por que ocorre?

Amor, cuidado, alegria e muitos outros sentimentos positivos são transmitidos pela comunicação com os entes queridos. O vício é capaz de riscar tudo o que é belo, transformando um relacionamento adequado em um estado obsessivo. O apego patológico e o desejo inexplicável por um objeto representam um desequilíbrio físico e psicológico. Os cientistas provaram que é caracterizada por um hábito, que com o tempo pode se transformar em uma percepção reflexa do sistema nervoso central. O desenvolvimento posterior do desvio é regulado em um nível intuitivo, o viciado perde o controle sobre suas ações e ações. É possível lidar com essa condição apenas identificando o mecanismo de ocorrência e a verdadeira causa.

Tipos de dependência psicológica

Na psicologia, existem três tipos principais de dependência:

• dos pais;
• de amigos e círculo social;
• de um ente querido.

Desde o momento do nascimento até a completa conclusão da formação da personalidade, o indivíduo está em contato próximo com seus pais. Toda criança precisa de apoio, que está relacionado a fatores econômicos e psicológicos. Nos primeiros anos de vida, o vício é regulado em um nível instintivo. No futuro, surge uma conexão psicológica mais sutil. À medida que a criança cresce, ela precisa de espaço pessoal, afastando-se de seus pais.

Normalmente, após a formação final do caráter de uma pessoa, como indivíduo independente, ela começa a viver em seus próprios interesses. Mãe e pai o liberam no espaço social. Se a dependência psicológica entre pais e filho ou filha não for interrompida em tempo hábil, isso pode levar a graves consequências. Nesta situação, nem tudo se deve ao comportamento das crianças. A hiper-custódia e a hiper-preocupação por parte dos pais estimulam o desenvolvimento da incapacidade do jovem de se adaptar à vida real.

A dependência psicológica de amigos surge como resultado do fato de que o indivíduo não pode existir independentemente no meio social. A razão pode ser insegurança, baixa auto-estima, falta de vontade de tomar decisões independentes. Nesse caso, o apego está focado na dependência das opiniões dos outros. O indivíduo busca apoio de fora, que encontra na pessoa de seus amigos. Como regra, essas pessoas lutam por personalidades mais fortes que sejam capazes de liderar e assumir o nível total de responsabilidade. A dependência psicológica em tal situação pode levar ao desenvolvimento de relacionamentos baseados na manipulação.

A dependência do objeto de amor é uma das mais graves. É difícil lidar com isso sozinho, mesmo para personalidades muito fortes. A imagem clássica, familiar para muitos, muitas vezes se desenvolve em casais, onde a esposa organiza o controle total sobre o homem e tenta passar todo o tempo livre ao lado dele. Seus interesses pessoais e necessidades de autorrealização são oprimidos, tudo o que acontece gira exclusivamente em torno do marido. Às vezes, os parceiros lutam por esse afeto mesmo fora do casamento, no início do relacionamento.

A presença de dependência psicológica de um ente querido é muitas vezes confundida com amor verdadeiro. Deve-se ter em mente que sentimentos sinceros trazem alegria e satisfação da vida. Qualquer desconforto e tensão emocional indicam a presença de um apego patológico, que deve ser eliminado em tempo hábil.

Como definir a dependência patológica?

A observação das sensações e do estado geral do corpo ajudará a identificar a dependência patológica. É necessário determinar a presença de tal condição em tempo hábil, porque não é capaz de trazer emoções positivas e felicidade pessoal. Uma pessoa viciada é caracterizada como mentalmente doente e emocionalmente desequilibrada. Todo o círculo de seus hobbies se fecha em torno do objeto de desejo, ele deixa de se interessar pela vida social e age produtivamente nas condições de seus interesses. Os principais sinais de desvio:

1. 1. Na presença de dependência psicológica, o comportamento geral de uma pessoa e sua visão de mundo mudam drasticamente. Ele é caracterizado por mudanças repentinas de humor, de euforia a sinais de depressão. Cada contato com o objeto de afeto, mesmo que muito curto e improdutivo, leva o paciente a uma forte explosão emocional. A falta de comunicação pode levar ao desânimo.
2. 2. Todos os pensamentos do paciente se resumem a encontrar um encontro. Seus interesses ficam em segundo plano. Uma pessoa começa a pensar como objeto de vício, mesmo em detrimento de si mesma.
3. 3. Com o tempo, perdem-se os limites da própria personalidade. Sofrimento, dor e experiências acumuladas podem levar ao desenvolvimento de estresse crônico. As emoções positivas da reunião diminuem gradualmente, o desejo de controle total cresce. Há um desejo irresistível de estar constantemente por perto, esse comportamento leva à rejeição inevitável do lado oposto, resultando em decepção e agravamento da condição. Esta situação pode ser descrita como um “círculo vicioso”, onde cada nova rodada agrava a saúde mental e física do viciado.
4. 4. A tensão, a ansiedade aumentam gradualmente e podem ocorrer ataques de pânico. De acordo com a gravidade da condição, a gravidade do transtorno mental também será diferente.
5. 5. Distúrbios fisiológicos também ocorrem. O paciente começa a sentir dores de cabeça constantes, tonturas, problemas de sono, interrupções no trabalho do coração, sintomas neurológicos e exacerbação de doenças crônicas.
6. 6. A insolvência da própria personalidade leva à incapacidade de tomar decisões cotidianas comuns. Ir à loja pode levar a um estado de estupor. Uma pessoa não é capaz de fazer uma escolha sem conhecer a opinião de seu oponente. Isso é especialmente verdadeiro no desenvolvimento da patologia em relação aos pais ou amigos. É extremamente importante para ele obter a aprovação do objeto do vício.

Como se livrar da condição patológica?

Em alguns casos, não é possível lidar com a dependência psicológica por conta própria. Isso se deve à gravidade da situação, quando uma pessoa não é capaz de avaliar adequadamente o que está acontecendo e dar uma avaliação real de suas ações. Psicólogos praticantes exortam os pacientes, se houver suspeita de tais distúrbios, a realizar introspecção e trabalhar em sua própria consciência.

Somente a pessoa que entende e aceita sua presença pode lidar com o problema por conta própria. Nos primeiros estágios do autotratamento, é necessário entender sua posição em relação ao mundo exterior. A própria visão de mundo e o leque de interesses devem ser reduzidos apenas às necessidades pessoais. A incapacidade de transferir a ênfase do objeto de desejo para si mesmo indica a impossibilidade de lidar com esse desvio. Para cada pessoa, a auto-realização está em primeiro lugar.

Metodologia de recuperação pessoal

Esta técnica foi desenvolvida pelos psicólogos Onehold e Berry. Consiste em 12 pontos, cada um dos quais ajuda a se aproximar da recuperação sem a ajuda de um psicanalista:

1. 1. É preciso aceitar o problema. Mesmo sob a condição de trabalhar com um psicoterapeuta, não é possível contornar essa etapa. Como no tratamento de qualquer outro tipo de vício, exige-se que a pessoa tenha consciência do estado obsessivo e um desejo franco de superá-lo.
2. 2. Em seguida, é realizada a busca da causa. Qualquer tipo de dependência envolve certos fatores que provocam o aparecimento do transtorno. Em alguns casos, é bem possível encontrá-los e eliminá-los de forma independente. O apego aos pais geralmente é alimentado pelo próprio lado deles. Aqui é necessário abandonar a hipercustódia e começar a viver em condições de total independência. No caso do hábito dos amigos, deve-se compreender a própria personalidade, alcançar adequada auto-estima e funcionamento independente no meio social. Quanto ao amor carinho, aqui tudo é um pouco mais complicado. É necessário que uma pessoa tenha uma compreensão clara do que exatamente a atrai em um determinado representante do sexo oposto e se o parceiro realmente atende a todos os requisitos que lhe são impostos.
3. 3. É necessário realizar uma análise completa da ocorrência dos sintomas e tentar quebrar esse círculo vicioso.
4. 4. Você precisa aprender a perceber adequadamente a realidade, nesta situação não há culpa de ninguém, nesta fase, o trabalho sobre a própria personalidade e seu desenvolvimento constante desempenham um papel importante.
5. 5. O próximo passo requer uma reavaliação da visão de mundo. É necessário parar de idealizar o oponente e parar de buscar independentemente a perfeição em tudo. Para se livrar completamente do vício, você precisa superar o sentimento de perfeccionismo em si mesmo, que pode ser imposto pelo desejo do ideal. É muito importante abandonar o pensamento estereotipado e entender suas próprias necessidades.
6. 6. Além disso, a recusa em manipular as emoções dos outros é necessária para obter o resultado desejado.
7. 7. É muito importante aprender a se expressar concretamente, fazer planos claros para o futuro e focar a situação exclusivamente em si mesmo.
8. 8. Você precisa parar de ter vergonha de suas verdadeiras emoções e sentimentos. Ao redor, desde que sejam realmente parentes e amigos, sempre entenderão e fornecerão o devido apoio. Se o oponente não expressa qualquer ajuda e mostra sua completa indiferença, isso apenas fala de seu desapego. O viciado deve excluir urgentemente essas pessoas de seu ambiente.
9. 9. É necessário revisar suas próprias atitudes de vida e direcioná-las na direção certa. Uma avaliação adequada da própria opinião, fundo emocional, verdadeiros desejos e sentimentos é importante.
10. 10. Cada pessoa tem um espaço pessoal, cuja invasão pode levar ao ressentimento. Nesta fase, você precisa traçar esse limite para si mesmo e avaliar sua presença entre os outros. Isso evitará situações de conflito e certos mal-entendidos nas conversas com os entes queridos.
11. 11. Ampliação do círculo de contatos. Deve ir além do habitual, principalmente a partir das condições de obsessão por determinado objeto. Novos conhecidos e comunicação emocionante podem não apenas distrair a situação, mas também acelerar o processo de crescimento pessoal.
12. 12. No estágio final, é importante sentir um equilíbrio harmonioso entre seu mundo interior e o ambiente externo.

A incapacidade de passar por todos os estágios e se livrar da dependência psicológica de qualquer pessoa fala de uma forma pronunciada de patologia. Neste caso, você precisa entrar em contato com um especialista. Isso ajudará a identificar a verdadeira causa e a se livrar dos desejos patológicos.

Formas eficazes de autotreinamento

Existem outros métodos eficazes, cujo uso se justifica sem a participação de um especialista. Muitos psicanalistas recomendam começar com eles. No processo de terapia, algumas dessas técnicas também precisam ser abordadas. Para se livrar do vício, os seguintes métodos são usados:

1. 1. É necessário destruir tudo o que possa lembrar relacionamentos passados, incluindo fotografias, figuras simbólicas, contatos, presentes e pertences pessoais do objeto do vício.
2. 2. É necessário interromper a comunicação com conhecidos mútuos. Em um nível subconsciente, uma conversa com uma pessoa que tem a possibilidade da mesma comunicação com o objeto do vício torna-se obsessiva. Permanece uma conexão invisível com o passado. Cada encontro é capaz de provocar uma nova rodada de relacionamentos e trazer pensamentos aos outros e o desenvolvimento do apego novamente, mesmo após psicoterapia complexa.
3. 3. Uma boa maneira é procurar falhas no objeto de adoração. Para fazer isso, é necessário escrever em um pedaço de papel todos os aspectos negativos do oponente, transferindo-os gradualmente de características pessoais para um impacto negativo geral na própria vida. Essa lista pode ser mantida por muito tempo, até que os argumentos se esgotem completamente. A princípio pode parecer que mesmo essas deficiências não importam muito, mas à medida que você se livra do vício, as discussões se tornarão mais sérias. Após relê-los, o paciente é mais uma vez capaz de perceber a gravidade da situação e decidir por ações drásticas.
4. 4. Devido ao fato de que os pensamentos sobre um parceiro ocupam quase toda a mente, é necessário encontrar um novo hobby. Para muitas pessoas, o trabalho se torna uma boa saída. Especialmente se isso for facilitado por uma equipe hospitaleira e amigável. Não negligencie as festas corporativas e a oferta de uma viagem de negócios. Além de uma explosão emocional, também pode fornecer uma oportunidade de subir na carreira.
5. 5. Em uma nova vida, nada deve lembrá-lo de relacionamentos malsucedidos do passado. Os psicólogos geralmente recomendam reconsiderar sua aparência e visitar um estilista de moda. Aparência atualizada e mudança de imagem impulsionam o desejo de experimentar emoções anteriormente estranhas. Há uma necessidade de estar no centro das atenções entre o sexo oposto. A fim de corrigir a figura ou melhorar o nível de saúde do corpo, você pode se inscrever em seções de esportes, de preferência um tipo de equipe. Esses hobbies não apenas ajudarão a mudar a imagem, mas também levarão a novos conhecidos.
6. 6. É necessário definir um objetivo interessante ou definir sua implementação. Uma boa motivação para se concentrar em sua própria vida será a conclusão de uma determinada tarefa, o que aumentará a autoestima e trará muitas emoções positivas. É melhor construir planos de curto prazo, cuja implementação cabe dentro de um ano. Por exemplo, são férias emocionantes associadas a viagens, compra de um carro etc.

Treinamento autógeno

A especificidade desta técnica reside na auto-hipnose. Após o desenvolvimento de estresse crônico e estados obsessivos depressivos, uma pessoa viciada percebe a realidade com muita dificuldade, nem sempre é capaz de reconhecer a existência de um problema. Para isso, está sendo introduzido o treinamento autogênico, durante o qual o psicoterapeuta impõe ao paciente um novo pensamento estereotipado por sugestão.

As frases-chave contêm emoções exclusivamente positivas. Uma pessoa começa a se concentrar em sua consciência interior, a se perceber como uma pessoa completa e independente. Como resultado, o paciente se percebe adequadamente em relação à sociedade. Ele reabre para uma comunicação completa e multifacetada, está pronto para aceitar o amor dos entes queridos, torna-se auto-suficiente. As instalações para sugestão são selecionadas em cada situação específica individualmente. O paciente precisa repetir cada um deles pelo menos 7-10 vezes durante o dia. No processo de tratamento, as frases podem mudar, apenas sua atitude positiva permanece inalterada.

Táticas erradas

A dependência psicológica pode levar a sérios problemas fisiológicos e psiquiátricos. Uma vez que tal estado é muitas vezes percebido como amor verdadeiro, a pessoa dependente começa a se colocar na estrutura e a tomar como certo o que está acontecendo. O argumento de que este é o único amor e que é infeliz está errado. Cada pessoa deve lembrar que esse sentimento deve trazer emoções positivas e brilhantes. Mesmo a simpatia não correspondida não deve oprimir uma pessoa, pois o respeito do oponente é um pré-requisito para relacionamentos adequados.

Você não pode procurar uma solução na ingestão descontrolada de sedativos, álcool e drogas. Além do estresse emocional, uma pessoa também corre o risco de adquirir um forte vício. O alcoolismo e a toxicodependência só irão agravar a situação. Você não pode recusar o principal tipo de atividade. O estudo, o trabalho, o desenvolvimento pessoal e os hobbies devem estar presentes na vida de cada pessoa. Eles são necessários para a auto-realização.