Tetapi, dengan satu atau lain cara, memiliki ketergantungan bersama, Anda tidak akan dapat hidup seperti yang Anda inginkan. Ketergantungan pada seseorang paling sering dari beberapa jenis: ketergantungan pada orang yang dicintai, ketergantungan pada orang tua di masa dewasa, ketergantungan pada teman, dll.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang: tanda-tanda

Untuk melakukan ini, pertama-tama kita pertimbangkan tanda-tanda ketergantungan ini. Jadi, Anda bergantung pada seseorang jika Anda memiliki tanda-tanda berikut:

1. Perubahan suasana hati yang tiba-tiba dari kegembiraan yang penuh badai menjadi melankolis. Keadaan emosional Anda secara langsung bergantung pada kontak dengan orang ini. Anda harus terus-menerus berhubungan dengannya.

2. Mengabaikan kebutuhan Anda. Anda tidak memperhatikan keinginan sejati Anda dan berusaha memenuhi keinginan orang lain. Anda melakukan apa yang diperintahkan karena Anda takut kehilangan orang ini.

3. Peningkatan toleransi. Seseorang dapat memperlakukan Anda seburuk yang Anda suka, tetapi Anda takut kehilangan dia dan menanggung segalanya.

4. Distorsi batas-batas kepribadian. Anda memandang diri Anda dan orang itu sebagai satu kesatuan dan tidak melihat batasan antara kebutuhannya dan Anda. Anggap kebutuhannya sebagai kebutuhan Anda.

5. Kesulitan dalam hubungan dengan orang yang dicintai. Mereka menganggap Anda terobsesi dan mencoba memberi Anda nasihat yang mengganggu Anda.

6. Merasa di luar kendali. Anda merasa perlu untuk terus-menerus mengendalikan orang tersebut. Tampaknya bagi Anda bahwa orang yang Anda andalkan akan menebak bahwa Anda tidak layak untuknya dan meninggalkan Anda.

7. Pencekikan diri sejati Anda Anda berhenti menjadi diri Anda sendiri, Anda tidak memiliki minat, tujuan, pikiran Anda sendiri. Anda hidup hanya untuk orang yang Anda cintai.

8. Harga diri menurun. Anda "bukan apa-apa", "bukan siapa-siapa", "inferior" tanpa orang ini. Jika dia meninggalkan hidup Anda, Anda tidak akan tahu bagaimana dan mengapa harus hidup.

9. Penghancuran kesehatan mental.

10. Perkembangan penyakit somatik yang berhubungan dengan stres.

Semua tanda ini berbicara tentang pentingnya pertanyaan tentang bagaimana menghilangkan ketergantungan pada seseorang.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang: psikoteknologi

(Menurut: M. Atkinson dan materi seminar "Pemrograman Neuro-Linguistik (nlp) dalam bekerja dengan keluarga - CPT "Katarsis")

LANGKAH 1: Identifikasi orang yang Anda andalkan (biasanya orang tua atau orang yang Anda cintai).

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 2: Bayangkan orang ini di suatu tempat di luar angkasa (anywhere). Periksalah, Anda dapat menyentuhnya secara mental.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 3: Perhatikan hubungan Anda dengan orang ini. Bayangkan hubungan antara Anda dan dia (misalnya, dalam bentuk kabel yang menghubungkan Anda). Tandai di mana kabel ini berakhir dengan Anda dan di mana dengan dia. Cobalah untuk membayangkan semaksimal mungkin kualitas koneksi ini - bagaimana tampilannya dan bagaimana rasanya.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 4: Cobalah untuk menghentikan koneksi ini untuk waktu yang singkat hanya untuk melihat bagaimana hal itu terjadi (misalnya, secara mental ambil kabelnya dengan tangan Anda). Pada tahap ini, kebanyakan orang merasa tidak nyaman memikirkan pemutusan hubungan, karena. koneksi ini melayani Tujuan penting tertentu.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 5: Tanyakan pada diri Anda pertanyaan: “Apa yang sebenarnya saya inginkan dari orang lain yang akan memuaskan saya. » Kemudian tanyakan: “Apa manfaatnya bagi saya?” Teruskan sampai Anda mendapatkan motif yang sangat dalam.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 6: Lihatlah ke kanan dan lihat diri Anda yang lain, "diri Anda yang maju". Ini adalah "Aku" yang telah memecahkan masalahnya, yang telah mempelajari apa yang seharusnya dipelajarinya. Perhatikan bagaimana ia bergerak, apa itu, menyentuhnya secara mental.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 7: Sekarang beralih ke orang yang membuat Anda kecanduan. Cobalah untuk melihat dan merasakan hubungan antara Anda dan dia. Putuskan hubungan ini dengannya dengan cara apa pun. Rasakan diri Anda lega dengan memutuskan hubungan ini. Hubungkan dengan ujung kabel Anda ke "Diri Lanjutan" Anda.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 8: Lihatlah orang yang Anda andalkan dan putusnya koneksi. Pastikan dia memiliki kesempatan untuk bergabung kembali dengan dirinya sendiri. Lihat bagaimana ujung kabelnya terhubung dengannya.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 9: Beralih ke "diri maju" Anda yang terhubung dengan Anda. Masukkan dan rasakan seperti itu. Setelah menikmati perasaan ini, melangkah kembali ke diri sejati Anda, membawa sumber daya baru dengan Anda.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 10: Bayangkan dari luar betapa mudahnya sekarang bagi Anda untuk berkomunikasi dengan orang lain.

Pencetakan ulang hanya dimungkinkan jika tautan aktif ke materi ditempatkan pada sumber pihak ketiga.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang?

Namun, jika semuanya begitu positif, tidak akan ada begitu banyak patah hati dan penderitaan karena cinta yang tidak bahagia. Mengapa orang-orang, yang menderita satu sama lain, terus bersama? Ada lebih banyak pertanyaan daripada jawaban... Dengan bantuan Andrey Shishkin, seorang ahli di bagian psikolog konseling, anggota penuh Federasi Psikolog Pendidikan Rusia, anggota penuh Masyarakat Psikologi Profesional, kami akan mencoba menjawab mereka.

Banyak emosi negatif, perasaan cemas, cemas, takut, tidak aman, cemburu, marah, jengkel terhadap "kekasih" ... Dan pada saat yang sama, ketidakmampuan untuk berpisah dengan orang ini, keinginan konstan untuk menjadi dekat dia, kendalikan setiap langkah, keinginan untuk memilikinya sepenuhnya dan sepenuhnya. "Ini apriori tidak mungkin," kata Anda. Tapi, sayangnya, Anda akan salah.

Kecanduan cinta - psikolog menyebutnya "kondisi tidak sehat", yang ditandai dengan keasyikan dan keasyikan yang kuat, serta ketergantungan yang ekstrem (emosional, sosial, dan terkadang fisik) pada seseorang. Pada akhirnya, kecanduan tersebut menjadi kondisi patologis yang mempengaruhi kodependen dalam semua hubungan lainnya.

– Dalam hubungan seperti itu, intensitas emosi dan ekstremitasnya, baik secara positif maupun negatif, muncul ke permukaan. Pada prinsipnya, hubungan ketergantungan bersama dapat muncul antara orang tua dan anak, suami dan istri, teman, kolega, dan sebagainya, jelas Andrey Shishkin. - Kecanduan cinta membuat seseorang berusaha keras untuk objek gairah, sambil melupakan dirinya sendiri. Orang yang terobsesi dengan cinta tidak mampu menjaga dirinya sendiri: dia makan dan tidur dengan buruk, tidak memperhatikan kesehatannya. Mengabaikan dirinya sendiri, dia menghabiskan seluruh energi hidupnya untuk pasangannya, sehingga menyebabkan dia menderita. Semua perhatian, semua pikiran dan perasaan hanya terfokus padanya, segala sesuatu yang lain tampak tidak berarti dan membosankan.

Hubungan kodependen adalah dasar untuk kisah cinta tak berbalas dan tak berbalas, di mana orang-orang secara obsesif berusaha memulihkan tingkat hubungan sebelumnya yang menyenangkan dengan objek cinta sebelumnya. Ketidakpercayaan, kehilangan diri sendiri, kemarahan, rasa gagal dan sejumlah emosi negatif lainnya menghancurkan seseorang dari dalam, memaksanya untuk berada dalam tekanan emosional yang konstan. Seseorang yang kodependen tidak bebas dalam perasaan, pikiran, dan perilaku, dia, seolah-olah, kehilangan hak untuk memilih apa yang harus dirasakan, bagaimana berpikir, dan bagaimana bertindak. Seolah-olah "tangan dan kaki terikat".

Apa yang menyebabkan hubungan destruktif seperti itu? Dari mana asal-usul kepribadian dependen? Di mana sebagian besar masalah manusia berasal dari masa kanak-kanak. “Pembentukan kepribadian dependen didasarkan pada psikologi kontrol eksternal, keyakinan kuat bahwa seseorang di luar (ibu, ayah, suami, istri) lebih tahu bagaimana menjalani hidup. Bahwa saya sendiri tidak berarti apa-apa, tetapi memperoleh nilai hanya dalam hubungannya dengan orang lain, lanjut psikolog itu. - Peran yang sama dimainkan oleh pendidikan berdasarkan paksaan dan hukuman, dan bukan pada kerja sama dan dukungan. Dan yang paling penting - kurangnya cinta orang tua, penerimaan anak tanpa syarat. Akibatnya, seseorang mengembangkan perasaan bahwa cinta harus "disembuhkan".

Dalam semua situasi ini, anak terbiasa tidak menjadi dirinya sendiri, tidak menerima kepribadiannya sendiri, berhenti mencari kekuatan dalam dirinya dan mencarinya di orang lain. Sebuah sikap sedang terbentuk: mengapa memecahkan masalah jika sulit; Anda dapat melarikan diri ke dunia ilusi perasaan yang diciptakan dan di sana Anda bisa mendapatkan ketajaman perasaan, kepenuhan hidup, menemukan diri Anda yang lain, ideal.

Bagaimana membedakan cinta (tidak peduli apa: orang tua, perkawinan, persaudaraan) dari ketergantungan emosional? Anda harus dengan jujur ​​menjawab diri sendiri untuk pertanyaan langsung: dapatkah Anda menghabiskan waktu tanpa orang yang Anda cintai; apakah Anda mempertahankan minat dan koneksi yang Anda miliki sebelum bertemu kekasih Anda; Apakah Anda memiliki hobi atau hal favorit untuk dilakukan? Bagaimana perasaan Anda jika orang yang Anda cintai meninggalkan Anda? Apakah Anda dan orang yang Anda cintai menjadi lebih baik sebagai hasil dari hubungan Anda?

Pertanyaan-pertanyaan ini, tidak peduli seberapa negatif Anda menjawabnya, akan memaksa Anda untuk melanjutkan penelitian Anda. Mereka mengarah pada pertanyaan tentang perasaan yang mendasari hubungan, tentang Anda dan pasangan sebagai individu.

“Pertama-tama, Anda membutuhkan keinginan batin yang kuat untuk mengubah hidup Anda menjadi lebih baik. Dan Anda harus melakukannya untuk DIRI SENDIRI! - saran Andrey Yurievich. - Membangun kehidupan dalam hal perawatan diri. Ada kebenaran sederhana: "Jika Anda tidak mencintai diri sendiri, tidak ada yang akan mencintai Anda" dan "Jika Anda tidak menghargai diri sendiri dengan tinggi, dunia di sekitar Anda tidak akan memberi Anda sepeser pun lagi." Penting pada awalnya untuk menemukan sumber daya internal Anda sendiri.

Belajarlah untuk mengatakan "TIDAK" tanpa merasa malu atau bersalah. Setiap hari, carilah 10 pencapaian, meskipun tidak signifikan dan biasa-biasa saja, tetapi ini akan menjadi kesuksesan Anda yang tidak memerlukan dorongan dari luar. Ingatlah minat, hobi, bakat, dan curahkan waktu Anda untuk itu. Singkatnya, temukan sesuatu yang akan mengisi tempat objek dependensi.

Jika Anda merasa tidak dapat mengatasi situasi ini sendirian, miliki keberanian untuk mencari bantuan dari spesialis dan, yang paling penting, terima bantuan ini. Ingatlah bahwa mengerjakan diri sendiri adalah proses yang panjang dan sulit, hasilnya tidak langsung terlihat. Tetapi orang-orang yang telah keluar dari keadaan ketergantungan bersama mengubah sudut pandang mereka tentang hubungan lebih lanjut dengan lawan jenis. "Tinggal bersamanya" bukan lagi masalah, dan "meninggalkannya" bukan lagi solusi. Gambar berwarna-warni dari dunia sekitarnya terbuka, Anda akan melihat banyak sisinya, yang sebelumnya ditutupi oleh selubung ketergantungan Anda pada orang lain. Anda ingin hidup dan menikmati hidup bukan karena Anda mencintai dan dicintai, tetapi hanya karena Anda hidup, mempelajari hal-hal baru dan menarik, mengenal orang-orang. Dan hubungan antara seorang pria dan seorang wanita, meskipun signifikan, tetapi hanya satu dari segi kehidupan yang beragam.

© Agen informasi "Galeri Chizhov". Seluruh hak cipta. Saat menyalin atau menggunakan sebagian materi situs, tautan aktif ke sumber diperlukan.

infovoronezh :: berita voronezh :: berita voronezh hari ini :: berita wilayah voronezh :: berita voronezh terbaru Galeri Chizhov :: berita voronezh :: berita hari ini :: berita terbaru

Alamat kami: Voronezh, st. Koltsovskaya, 35a, kantor redaksi surat kabar "Galeri Chizhov".

Bagaimana cara mematahkan ketergantungan Anda pada seseorang?

Dalam hubungan keterikatan yang tidak sehat, ada kebutuhan untuk tetap bersama orang tersebut meskipun ada konsekuensi negatif yang jelas. Hubungan seperti itu bisa romantis dan bersahabat. Di dalamnya, Anda mungkin merasa bahwa Anda memberi orang itu segalanya tanpa mendapatkan imbalan apa pun. Jika Anda mencoba untuk mengatasi keterikatan yang tidak sehat, Anda dapat mulai dengan menganalisis apa yang terjadi dalam hubungan, dan kemudian mengikuti rekomendasi tentang cara mengakhiri hubungan yang menghabiskan banyak waktu tersebut.

Langkah-langkah Sunting

Metode 1 dari 3:

Menganalisis hubungan ketergantungan Sunting

Metode 2 dari 3:

Memutuskan Dasi yang Tidak Sehat Sunting

Metode 3 dari 3:

Terima kemerdekaan Anda Sunting

Yang Anda Butuhkan Sunting

Peringatan Sunting

• Jika Anda berada dalam hubungan yang tidak sehat, Anda perlu mengambil langkah-langkah untuk melindungi diri sendiri ketika Anda pergi. Anda dapat meminta pengawalan polisi atau perintah penahanan untuk memastikan keselamatan Anda saat meninggalkan pasangan.
• Jika Anda merasa benar-benar sendirian setelah putus dari kecanduan, carilah dukungan dari keluarga atau teman yang akan dengan senang hati membantu Anda melewati jalan yang sulit ini.

Artikel tambahan

mengerti bahwa sudah waktunya untuk pergi

lupakan orang yang membuatmu tergila-gila

Saya gila! Catatan psikolog untuk orang tua dan anak-anak

Psikologi non-standar untuk semua orang

Ketergantungan psikologis pada seseorang - bagaimana cara menghilangkan

Apa itu kecanduan psikologis? Ini adalah keadaan ketika pasangan yang lebih lemah dalam pasangan terus-menerus melihat kembali pendapat orang penting, menempatkan kesejahteraannya tergantung pada penilaiannya, posisinya, tidak memperhitungkan kepentingannya sendiri.

Ketergantungan psikologis pada seseorang berbeda-beda. Itu dapat terjadi dalam keluarga yang benar-benar biasa, pada pandangan pertama. Biasanya, kecanduan itu sepihak - pecandu menghubungkan semua rencana, tujuan, dan emosinya dengan orang yang menjadi sandarannya.

Tapi bagaimana orang biasa yang hidup mandiri tiba-tiba mulai bergantung pada seseorang? Mengapa dia menjadi begitu asyik dengan kehidupan pasangannya sehingga dia benar-benar lupa tentang hidupnya sendiri?

Siapa dan mengapa jatuh ke dalam ketergantungan pada orang lain

Orang yang merasa tidak aman atau mereka yang pada awalnya, sejak masa kanak-kanak, di bawah kendali orang tua yang terlalu ketat dapat menjadi tergantung secara psikologis pada orang lain. Anda dapat memperoleh kecanduan semacam ini dengan cara-cara berikut.

• Ada orang yang secara keliru percaya bahwa kekasih (terutama kekasih dengan huruf kapital!) Harus benar-benar membagi segalanya menjadi dua, bahkan tujuan dan keinginan. Setelah beberapa waktu, mereka tidak lagi dapat memisahkan keinginan mereka dari keinginan pasangan.

• Dalam kasus lain, ketergantungan psikologis pada orang yang dicintai, bahkan yang sangat dekat, muncul ketika seorang individu selalu dan dalam segala hal berusaha sekuat tenaga untuk membenarkan harapan pasangannya. Menjadi sempurna untuknya, yang terbaik! Agar tidak bersumpah dan tidak merusak hubungan dengan pertengkaran dan penghinaan, ia tidak pernah membela pendapatnya sama sekali, menekan protes dan kemarahan dalam dirinya sendiri. Seringkali, semua ini bahkan tidak keluar ke tingkat sadar, dan diselesaikan oleh tubuh dengan bantuan psikosomatik - seseorang menjadi sakit, merana, ditumbuhi penyakit kronis. Tapi ... dia mencoba yang terbaik untuk tidak membawa masalah ini ke konflik.

• Dalam kasus ketiga, seseorang mentransfer emosinya kepada kekasihnya, menganugerahi objek gairah dengan fitur-fiturnya dan menikmati ketidakterpisahan romantis mereka.

Ketergantungan psikologis pada seorang pria

Wanita lebih rentan terhadap ketergantungan psikologis pada pria, orang yang dicintai. Alasan untuk ini adalah pendidikan yang ketat dan nilai-nilai budaya yang ditanamkan oleh orang tua dan guru. Di bawah pengaruh klise budaya, gadis-gadis muda dapat membayangkan peran mereka dalam pernikahan dengan cara yang berbeda, di beberapa titik ini dapat menyebabkan ketergantungan psikologis.

1. Banyak wanita melihat satu-satunya tujuan mereka dalam menjaga keluarga mereka tetap bersama dengan segala cara. Mereka bahkan tidak mengizinkan pemikiran untuk memutuskan hubungan yang sudah ada, dan terlebih lagi untuk menciptakan yang baru. Di sinilah kecanduan dimulai.

1. Ada kategori gadis yang, di bawah pengaruh dongeng tentang seorang pangeran tampan di atas kuda putih, tanpa pamrih meyakinkan diri mereka sendiri bahwa yang mereka pilih adalah pangeran tampan dari dongeng. Dan terlepas dari kenyataan bahwa pahlawan sejati dalam hidup mereka mungkin tidak sesuai dengan karakter dongeng, dia siap mengabdikan seluruh hidupnya untuknya. Semacam pengorbanan sangat khas dari jenis kelamin perempuan.

1. Perkawinan di mana salah satu pasangan diberi peran dominan secara alami menyiratkan ketergantungan orang yang bukan kepala pada orang yang ada. Ketergantungan baik material maupun psikis.

1. Kecanduan berhasil berkembang pada mereka yang menganggap slogan "bersama selamanya" terlalu harfiah. Bagi mereka, kebersamaan berarti berbagi semua aktivitas di antara keduanya, entah itu sepak bola atau menjahit.

1. Beberapa percaya bahwa ketidakmampuan untuk hidup tanpa jodoh Anda adalah cinta sejati sejati. Namun, ini bukan cinta, tetapi kecanduan yang tidak sehat.

Cara menghilangkan ketergantungan psikologis pada seseorang

Seseorang yang telah menyadari kecanduannya telah menyadari bahwa kondisinya pada dasarnya tidak sehat, bahwa ia menderita dan ketika dia bersama dengan pasangannya, dan terlebih lagi ketika mereka terpisah, perlu untuk mulai memerangi kecanduan.

• Pertama, tidak peduli seberapa basi kedengarannya, Anda perlu menyadari bahwa menjadi orang yang mandiri dan mandiri tidak menakutkan. Anda telah dewasa, sekarang Anda dapat memutuskan semuanya sendiri dan bertanggung jawab atas tindakan Anda.

• Kemudian, yang juga penting, untuk dapat menguraikan ruang pribadi Anda, memisahkan kepentingan Anda sendiri dari kepentingan keluarga, dari kepentingan orang yang Anda cintai, dan menyadari signifikansi Anda sendiri. Tidak hanya menjadi putri, istri, pacar seseorang, tetapi menjadi pribadi yang mandiri.

• Penting juga untuk menemukan minat Anda, menyadari minat Anda sendiri, bahkan jika itu lemah, kecenderungan kreatif.

Yang sangat menyedihkan, tetapi kebanyakan wanita menyadari bahwa mereka berada dalam lingkaran setan ketergantungan psikologis pada orang yang dicintai, pria hanya ketika pasangan pujaan mereka memutuskan untuk berpisah dengan mereka, perceraian.

Dan di sini kecanduan muncul dengan kekuatan dan utama, kadang-kadang bahkan bisa sampai pada upaya bunuh diri, karena seluruh kehidupan wanita yang bergantung seperti itu tertutup pada suaminya, dan jika dia tidak ada, maka dia tidak perlu hidup lagi.

Dalam hal ini, tentu saja, semuanya tidak sederhana, depresi, kekosongan, dan keengganan untuk hidup menunggu di jalan. Anda mungkin memerlukan bantuan orang lain - kerabat, anak-anak, orang tua, teman, psikolog ... Tapi pertama-tama, ambil langkah pertama - akui bahwa ketergantungan psikologis pada seseorang, atau disebut juga kodependensi, terjadi dalam kasus Anda. Meskipun tidak ada kesadaran akan masalahnya, tampaknya tidak jelas apa yang harus diperjuangkan, apa yang harus disingkirkan?

Ketika Anda dapat mengidentifikasi esensi untuk diri Anda sendiri, maka pekerjaan nyata untuk menghilangkan kecanduan akan dimulai.

18 Gagasan tentang “Kecanduan Psikologis pada Manusia – Cara Menghilangkannya”

Ya, rasa takut tidak dibutuhkan oleh seseorang adalah penyebab semua masalah.

Saya putus dengan seorang gadis setelah 7 tahun hubungan, saya tidak ingin hidup, saya tidak makan apa-apa, saya tidak minum, saya memiliki rasa sakit yang tak tertahankan di jiwa saya, saya tidak tahu harus berbuat apa ( ((.

Satu-satunya jalan keluar adalah mencari gadis lain! TIDAK ADA jalan keluar lainnya!

Hei apa Kabar? Tiga tahun telah berlalu. semoga semua baik-baik saja

Stanislav, saya memiliki situasi yang sangat mirip dengan Anda. Meskipun mereka kurang bersama, dan seluruh situasi membingungkan sampai tidak mungkin, tetapi saya tidak ingin hidup. Sebulan telah berlalu, dan saya bahkan tidak menyadarinya: ada kabut di kepala saya, tetapi hati saya sakit, dalam pikiran saya itu atau kematian. Satu keinginan: berdoa untuk kembali ...

Saya membaca kalimat ini: kesepian bukan ketika Anda sendirian, tetapi ketika tidak ada yang menunggu Anda. Berdasarkan ini, Anda dapat melanjutkan.

Kisah saya sangat menarik, ada seorang pemuda yang mulai hidup bersama, semuanya baik-baik saja, tetapi pada titik tertentu mereka hanya mengubah saya, saya mulai gugup, khawatir, mengejarnya. Saya sudah merasakan kata yang diucapkan sedemikian rupa sehingga dia ingin menyakiti saya atau dia tidak membutuhkan saya. Kami telah bersama selama 6 tahun, selama ini sangat banyak. Tapi yang paling menarik, ketika dia tidak ada, saya ramah, ceria, memadai. Ketika dia ada di sekitar, sesuatu terjadi dan saya menjauh dari semua kenalan saya, saya menjadi sangat gugup, bergantung padanya.

Saya sudah hidup dalam pernikahan sipil selama 5 tahun ... saya merasa lelah .... saya terjebak .... saya tidak bisa pergi .... ketika saya melihatnya, semuanya membuat marah, dia adalah pilot berhari-hari, tidak membiarkan saya tidur di malam hari, membanting pintu, menonton televisi sepenuhnya, saya sepertinya tahan, melarang mengganti mobil saya untuk uang saya sendiri, saya akan gila, saya tidak mencintainya lagi , saya bingung, saya takut akan amarah, saya mengambil pisau, dan dia menyimpulkan, menemukan sesuatu, dan jika saya menjawab salah, segera karena menempel dan membongkar poin demi poin, saya merasa seperti saya di pengadilan ... .. tapi aku tidak bisa pergi ... ada apa. Saya tidak bisa hidup seperti ini lagi .... sebuah laso tak terlihat mengencangkan urat di leher saya segera setelah saya memutuskan untuk pergi ... .. tolong seseorang

Saya hidup dalam situasi yang sama selama empat tahun. Awalnya saya merasa saya sangat mencintai, kemudian saya menyadari bahwa itu adalah kecanduan, saya tidak bisa melakukan apa-apa. Saya sudah berdamai bahwa saya akan hidup seperti ini sepanjang hidup saya, sepertinya takdir seperti itu .. Dia memukuli saya, memeriksa, mempermalukan saya. Tapi aku sangat mencintainya. Tidak bisa membayangkan hidup tanpa dia. Ternyata dia melakukan perjalanan bisnis, dan saya pergi untuk masuk universitas. Kami tidak bertemu selama dua bulan. Saya tiba di hadapannya dan menyadari bahwa saya bebas. Dikemas dan menghilang selama setahun. Setahun kemudian, dia mendapatkan kebebasan sejati. Tetapi yang utama adalah tidak melihatnya, godaan untuk kembali sering. Anda harus melakukan sesuatu untuk menyingkir.

Gadis, lari darinya, lari seperti orang gila. Selama Anda punya waktu. Saya tidak memilikinya lagi: Saya 57 (.30 tahun Saya merasa seperti kastanye: Saya akan memberikan sedikit perhatian dan perhatian, saya akan menelannya - Saya senang dengan jeritan anak anjing, dan hari berikutnya, atau bahkan sama, mencabut semuanya dengan benang yang saya berikan. Dan saya menghirup udara di mulut saya dan tidak punya apa-apa untuk bernafas. Kebencian mencekik. Dan kemudian kemarahan, dan kemarahan, dan keinginan untuk membalas dendam. Dan siapa yang harus membalas dendam? Dua orang yang terluka dan malang. Tidak dicintai di masa kanak-kanak. Kita tidak akan pernah belajar pelajaran kita. Dunia telah menyempit, tidak ada teman, tidak ada kerabat. Dan saya mengerti bahwa saya membiarkan diri saya keluar sendiri, tapi saya tidak memiliki kekuatan. Saya menghabiskannya untuk "perjuangan". Saya ingin membuat ulang. Dur-r-r-a!! Saya mengerti bahwa Anda perlu mengubah diri sendiri. Kira, gadis, tahu harga Anda. Anda terlahir sebagai wanita, dan ini sudah menyebabkan rasa hormat untuk Anda. Jangan biarkan apa pun yang menyinggung dan mempermalukan Anda. Mungkin komentar saya sudah terlambat. Tuhan melarang, Anda baik-baik saja sekarang.

Ini adalah kecanduan. Anda perlu memahami diri Anda sendiri, untuk menentukan MENGAPA, Anda berperilaku sedemikian rupa yang tampaknya tidak logis.

Oh, gadis-gadis, bagaimana mungkin kamu tidak mencintai dirimu sendiri! Saya membaca komentar Anda di artikel itu, hampir semua orang menderita, mereka siap untuk sepotong cinta. hubungan manusia normal, kalau saja mereka mau memberi ...

Jadi Anda tidak menghargai diri sendiri, apakah menurut Anda pasangan Anda akan langsung buru-buru menghormati?

Dan aku benar-benar buruk. Saya memiliki suami yang luar biasa dan dua putri yang luar biasa. Saya bertemu dengan seorang pria dua bulan lalu. Saya belum tidur atau makan selama lebih dari sebulan. Turun 9kg. Sepanjang waktu saya mencoba untuk memutuskan hubungan utopis ini. Sang suami berpikir bahwa semuanya sudah berakhir. Melompat di depanku, melihat ke dalam mulutku. Depresi tidak pernah berakhir. Berteman dengan alkohol. Semua gejalanya adalah depresi berat. Saya takut ke dokter. Apakah Anda menyarankan sesuatu? Tolong

Baca buku Coelho "Perzinahan" - situasi Anda 100% baru saja dijelaskan - endingnya akan menginspirasi Anda - semuanya akan baik-baik saja, karena ada seseorang yang peduli dengan Anda (suami) - ambil uluran tangannya, yang ia ulurkan kepada Anda di lubang hitam ..

Dan sepertinya saya kecanduan. Saya merasa bahwa saya bergantung pada ibu dan suami saya. Tidak ada orang yang bisa diajak bicara dan menangis. Saya berusia 33 tahun, dan sangat tidak aman seperti saya berusia 10 tahun.

Saya menikah selama 34 tahun. Itu semua ... dan segalanya pada diri saya sendiri. Saya tidak bercerai, itu sangat disayangkan dan saya mencintai, dan saya pikir saya dan masih tergantung secara psikologis padanya. Dia tidak' t mendukung saya, dia tidak memberikan sepeser pun kepada keluarga. Semua itu saya dapatkan dengan pekerjaan saya sendiri ... Dan di musim gugur saya membujuk saya untuk menghadiri sekelompok pecandu alkohol anonim, di situlah dia menemukan cinta berikutnya , dia adalah sekitar 20 tahun lebih muda dari dia, meminta cerai, kami cepat bercerai. keduanya setuju, saya tidak bisa lagi melihat matanya yang penuh kasih. Pada tanggal tiga Maret, kami bermain-main dan dia pergi, dan saya .... mati ... saya tidak ingin hidup, semuanya runtuh, tidak ada bunga dalam segala hal ... Dan hanya satu pikiran ... setidaknya untuk melihatnya dengan mata, tetapi dia mekar dan menikmati kehidupan baru. Siang dan malam, setiap detik saya hanya memikirkan dia .... Ada seorang putra, dia juga mengkhawatirkan saya, saya mencoba untuk berpegangan padanya, tetapi dia dapat melihat apa yang terjadi pada saya. Ketika pergi, suami saya melontarkan kalimat bahwa saya tidak melakukan apa-apa agar dia tidak minum ... Betapa menyakitkannya tak tertahankan! Saya tidak tahu bagaimana melanjutkan hidup. Ini luar biasa untuknya, tetapi saya tidak ingin hidup, Lagi pula, saya sudah 57 .... Maaf atas kesalahannya, saya' saya bukan orang rusia...

Saya tidak ingin menceraikan suami saya. Itu saja yang tidak saya inginkan. Tapi dia memerasku seperti lemon. Setelah kedatangannya setelah bekerja, jika saya tidak bersembunyi di buku atau di VK, saya seperti daun aspen. Aku gemetar dan gugup. Tidak, saya tidak takut padanya, saya mencoba memahami apa yang terjadi pada saya, karena sebelumnya tidak seperti itu. Kami berbaring di tempat tidur untuk waktu yang lama, berbicara, berjalan-jalan di taman ... Saya mulai lulus tes yang berbeda, mereka mengajukan pertanyaan yang berbeda dan Anda akhirnya dapat memahami seberapa kuat penyakit kecanduan ini. Dia membantu saya berdamai dengan diagnosis saya. Saya tidak ingin melakukan apa pun, tetapi saya harus mencari jalan keluar ...

Ketergantungan psikologis pada seseorang

Tanpa ketergantungan emosional, tidak ada hubungan dekat yang mungkin terjadi. Tidak ada yang bisa sepenuhnya bebas dari orang-orang yang dicintainya. Tetapi jika seseorang berada dalam hubungan yang jelas tidak setara yang merusak keadaan pikirannya, menyebabkan kerusakan materi, dan pada saat yang sama tidak dapat secara mandiri memutuskan hubungan ini, maka kita berbicara tentang ketergantungan emosional patologis.

Dalam hubungan yang tidak setara, satu pihak memberi lebih banyak daripada menerima. Seseorang siap mengorbankan segalanya, hanya untuk tetap dekat dengan pasangannya. Dia dapat menolak obat-obatan yang dia butuhkan karena alasan kesehatan untuk membeli ponsel mahal untuk teman atau pacar. Dalam hubungan yang tidak setara, pihak yang bergantung dapat mengorbankan waktu, kesehatan, dan uang mereka. Sebagai aturan, pasien dihantui oleh rasa takut kehilangan pasangan, yang mengarah ke berbagai gangguan psikosomatik dan bahkan upaya bunuh diri.

Pasien sangat menyadari bahwa hubungan seperti itu tidak menguntungkannya, tetapi dia tidak dapat memutuskan sendiri pasangannya. Seringkali, untuk "keluar" dari hubungan semacam itu, bantuan spesialis - psikolog atau psikoterapis - diperlukan.

Ketergantungan emosional tidak selalu didasarkan pada hubungan fisik yang erat.

Hal ini dapat terjadi pada orang-orang dari segala jenis kelamin dan usia. Dan, pada dasarnya, tidak ada bedanya dengan kecanduan patologis lainnya, termasuk alkohol.

Di awal hubungan, pecandu mengalami perasaan senang karena orang yang dicintainya ada di sampingnya. Bahkan jika perasaannya tidak saling menguntungkan, ini tidak menutupi kegembiraannya. Kebutuhan akan kehadiran orang yang dicintai atau dicintai secara bertahap tumbuh. Seperti pecandu alkohol, pecandu emosional ingin meningkatkan "dosis" -nya.

Tanpa orang yang dicintai, dia sedih dan sedih. Dia mulai mengendalikan kehidupan orang yang dia kasihi, sering berperilaku tidak bijaksana, kasar, obsesif. Dia membombardir pasangannya dengan hadiah, atau menyiksanya dengan kecemburuan. Pada akhirnya, objek cinta, yang lelah dengan perhatian dan kontrol yang begitu dekat, menawarkan untuk pergi. Pecandu mengerti bahwa dia telah membuang waktu dan energinya untuk perasaan yang tidak ada. Dan kemudian ada upaya bunuh diri, atau obat untuk kecanduan.

Penyembuhan ditandai dengan meningkatnya perhatian pada diri sendiri.

Pasien mulai aktif terlibat dalam kesehatan fisik mereka sendiri. Perlahan-lahan, minatnya yang lama kembali kepadanya, kerinduan dan kebutuhan untuk melihat kekasihnya sepanjang waktu berlalu.

Terkadang pengalaman yang menyertai ketergantungan emosional begitu kuat sehingga seseorang menerima semacam kekebalan, dan tidak pernah lagi mencoba membangun hubungan seperti itu. Terkadang dia diliputi oleh rasa haus akan balas dendam dan, untuk membalas dendam pada "semua wanita" atau "semua pria", dia mencari pasangan yang, pada gilirannya, akan bergantung secara emosional padanya. Dan terkadang, setelah pulih dari satu hubungan, seseorang segera memulai yang lain, persis sama.

Sebagai aturan, kecenderungan ketergantungan emosional terbentuk di masa kanak-kanak, di bawah pengaruh gaya hidup orang tua, sistem pendidikan dan suasana umum dalam keluarga orang tua. Situasi yang paling umum: ayah yang bergantung pada alkohol dan ibu yang bergantung secara emosional. Untuk memahami diri sendiri, mengidentifikasi penyebab perilaku patologis dan mengecualikan hubungan berdasarkan ketergantungan emosional di masa depan, yang terbaik adalah beralih ke bantuan psikoterapis profesional.

Anda dapat membuat janji melalui telepon: atau melalui formulir online, serta mengajukan pertanyaan yang Anda minati.

Janji temu

• Harga diri berkurang
• Kelemahan
• Menekankan
• Kemarahan dan lekas marah
• obsesi
• fobia
• Kecemasan
• neurosis
• Serangan panik
• Kerugian dan kerugian
• Depresi
• bunuh diri
• Ketergantungan
  • kecanduan judi
  • kecanduan makanan
  • gila kerja
  • Ketergantungan emosional
  • Kecanduan alkohol
  • Kecanduan narkoba
• Skizofrenia
• Penyakit psikosomatis
• Sindrom nyeri
• sindrom ensefalopati
• Demensia pikun

Pengembangan dan promosi situs web - iLead

Semua materi yang diposting di situs dilindungi oleh undang-undang hak cipta.

Tentang kecanduan cinta

Mari kita mulai dengan fakta bahwa manusia pada dasarnya adalah makhluk yang bergantung. Kebutuhan untuk bergantung pada seseorang sudah melekat dalam diri kita sejak lahir, dan menyertai kita sepanjang hidup kita. Dan pertanyaannya bukanlah bagaimana mengubah sifat ini, bagaimana berhenti menjadi tergantung. Pertanyaannya adalah: karena kita masih bergantung, dan tidak dapat menjadi mandiri sepenuhnya, maka mungkin kita memiliki kesempatan untuk setidaknya memilih "objek" yang kita andalkan - untuk memilih agar hidup bahagia?

Mari kita lihat apa yang terjadi jika kita menjadi tergantung pada orang, benda, keadaan, dan sebagainya. Ketergantungan psikologis seperti itu mirip dengan kecanduan narkoba. Selama seseorang belum mulai menggunakan narkoba, dia hidup, secara relatif, kurang lebih "baik". Menggunakan obat untuk pertama, kedua kalinya, dia mendapat kesenangan darinya, "tinggi", jatuh ke dalam euforia. Tak lama kemudian, seseorang mulai terbiasa dengan obat tersebut, dan untuk mencapai tingkat tinggi yang sama, ia membutuhkan dosis yang lebih besar dan lebih besar ... Setelah beberapa waktu yang agak singkat, tubuh beradaptasi dengan obat sedemikian rupa sehingga berhenti bekerja. mengalami euforia bahkan dengan dosis yang signifikan. Sekarang seseorang membutuhkan obat bukan untuk mabuk, tetapi hanya untuk merasa normal; tubuh tidak dapat lagi berfungsi pada tingkat yang memadai tanpa dosis lain - tanpanya, rasanya tidak enak, penarikan dimulai.

Hal yang sama terjadi dalam kasus ketergantungan psikologis. Sebelum bertemu dengan pasangan, seseorang menjalani kehidupan yang sangat beragam, memiliki lingkaran kontak yang luas, sejumlah minat, secara umum, ia puas dengan segalanya. Maka hubungan baru dimulai: pada awalnya, seseorang berada dalam ekstasi yang hampir permanen, membubung di awan dengan kebahagiaan. Pada tahap ini, dia secara membabi buta menyerah pada perasaannya - dia tidak melihat kekurangan pasangannya, maupun sikap nyata terhadap dirinya sendiri di pihaknya. Tetapi lambat laun seseorang mulai melihat dengan jelas: orang yang tampak ideal baginya tidak lagi demikian. Semua kualitas negatif yang belum diperhatikan sampai sekarang muncul ke permukaan, dan segala sesuatu yang positif menjadi akrab dan bahkan menjengkelkan ... Pertengkaran dan konflik dimulai. Euforia sudah tidak terlihat lagi, seringkali orang bahkan tidak bisa berbicara tanpa saling mencela dan menuduh. Hubungan ini tidak lagi membawa kegembiraan bagi siapa pun, dan seseorang tidak berani menghancurkannya: ia jatuh ke dalam ketergantungan pada pasangan, pada perasaannya terhadapnya. Jika istirahat benar-benar terjadi karena alasan apa pun, maka "kehancuran" yang sebenarnya dimulai: seseorang menjadi depresi, kehilangan semua minat sebelumnya, kehilangan keinginan untuk bekerja, berkomunikasi dengan teman, dan bahkan keinginan untuk hidup. Jika pasangan tiba-tiba kembali, maka dalam hal ini tidak perlu menunggu kebahagiaan: untuk waktu yang singkat, hantu tertentu dari kegembiraan sebelumnya, ilusi cinta timbal balik, yang dengan cepat berlalu, dapat kembali. Dan kemudian semuanya dimulai dari awal lagi - klaim lama, keluhan muncul, hubungan konflik berlanjut, dan semakin jauh, semakin orang tersebut terjebak dalam ketergantungan. Dan kecanduan ini, seperti kecanduan narkoba, tidak hilang dengan sendirinya. Dibutuhkan banyak usaha untuk menghilangkannya.

Ketergantungan psikologis, sayangnya, sering disalahartikan sebagai cinta. Penting untuk dipahami bahwa cinta dan kecanduan tidak hanya berbeda, tetapi pada dasarnya adalah fenomena yang berlawanan.

Pertama, cinta membawa kegembiraan, sementara kecanduan membawa penderitaan atau kesenangan jangka pendek yang menyakitkan dan beracun, mirip dengan kesenangan seorang pecandu narkoba. Kedua, cinta adalah pengorbanan, dan ketergantungan selalu terlibat dalam keegoisan. Keegoisan ini memanifestasikan dirinya dalam banyak cara, meskipun seringkali dengan cara terselubung. Misalnya: seorang wanita melakukan SEGALANYA untuk suaminya, memberikan semua kekuatannya, larut dalam dirinya, tinggal bersamanya sendirian. Lalu ada istirahat; istri yang ditinggalkan, tentu saja, benar-benar patah hati, tampaknya hidupnya sudah berakhir, bahwa semuanya telah kehilangan maknanya. Situasi yang khas, bukan? Apa keegoisan wanita ini? Fakta bahwa dia benar-benar membuat pengorbanan tertentu karena suatu alasan; memberikan kekuatannya, masa mudanya, larut dalam pasangannya, dia berusaha untuk mendapatkan sesuatu sebagai balasannya - bahkan mungkin secara tidak sadar. Untuk menerima sebagai tanggapan pemahaman yang lengkap, penerimaan tanpa syarat, pembubaran yang sama dari pasangan dalam dirinya, dalam hidupnya; mungkin juga rasa terima kasih dan rasa bersalah dari pasangan (atas pengorbanan yang dilakukan untuknya), yang seharusnya mengikatnya selamanya. Artinya, dia memberikan seluruh dirinya, tetapi tidak tanpa pamrih, bukan demi kebahagiaan suaminya. Dia tidak melakukan apa yang benar-benar dibutuhkan suaminya, apa yang DIA inginkan, tetapi apa yang lebih baik menurut DIA, karena dia selalu percaya bahwa dia lebih tahu (omong-omong, ini menunjukkan kebanggaan). Dengan kata lain, dia menjalani hidupnya, bukannya menyerahkan hidupnya kepadanya dan menjalani hidupnya sendiri; dia "menyusup" jiwanya karena dia merasa tidak nyaman di jiwanya. Ini dapat disamakan dengan bagaimana, setelah mengotori apartemen kami, kami akan datang ke tetangga kami - untuk tinggal bersama mereka dan juga mengotori rumah mereka, dan pada saat yang sama akan sangat terkejut bahwa mereka mengusir kami. Apalagi menjalani kehidupan seperti itu, larut dalam pasangan, seseorang sebenarnya memahami di lubuk jiwanya bahwa dia tidak membuat pasangannya bahagia, bahwa dia sendiri, berada di tempat pasangan, akan dibebani oleh "perawatan" seperti itu. ”.

Jika kita benar-benar mencintai seseorang, maka kita tidak akan naik ke jiwanya, di mana tidak ada yang memanggil kita; kita tidak akan menjejali dia dengan apa yang tampak baik bagi kita, tetapi kita akan mencari tahu darinya apa yang sebenarnya dia butuhkan; dalam kasus penolakan bantuan kami, dari "kebaikan" kami, kami tidak akan tersinggung dan tidak kesal, tetapi kami akan menerimanya dengan tenang, tanpa bayangan dendam - lagi pula, kami tidak menginginkan yang terbaik untuk diri kami sendiri, tetapi untuk kekasih kita, dan jika karena suatu alasan dia tidak menerima pemberian kita, maka kita mengakui bahwa itu adalah haknya. Dan jika kita mengorbankan hidup kita UNTUK CINTA, maka kita tidak pernah mengharapkan imbalan apa pun, bahkan rasa terima kasih, kita melakukannya demi kebahagiaan pasangan - seperti seorang ibu, jika terjadi bahaya, siap, tanpa memikirkan dirinya sendiri, bunuh diri demi anaknya.

Putusnya hubungan dengan seseorang yang benar-benar kita cintai dialami dengan lebih tenang dan tanpa rasa sakit daripada putusnya hubungan ketergantungan: bagaimanapun juga, kita mengharapkan kebahagiaan pasangan kita, bahkan jika tidak dengan kita. Karena kebetulan dia merasa tidak enak denganku, tetapi dengan seseorang itu lebih baik, maka aku melepaskannya, meskipun sulit bagiku tanpanya; bahkan mungkin senang untuk melepaskan – andai saja dia bahagia. Dan tidak ada tempat untuk kecanduan yang tidak sehat.

Selain itu, kecanduan sering memanifestasikan dirinya dalam imitasi - ini adalah perbedaan lain dari cinta. Seseorang ingin mengalami emosi tertentu yang menyenangkan, dan ia menciptakan idola untuk dirinya sendiri - sebuah objek, mentransfer semua perasaannya ke sana, ia dapat berfantasi hampir semua perasaan sebagai tanggapan. Dia ingin membayangkan bahwa dia dicintai - dan dia memilih seseorang dari siapa dia membuat idola, membangun seluruh jaringan ilusi tentang sikap khusus idola terhadap dirinya sendiri, tentang cintanya yang luar biasa ... dan dia sendiri mulai dengan tulus mempercayainya, tertipu oleh fantasinya sendiri. Dia siap melakukan banyak hal untuk idola ini, tetapi sebagai gantinya dia harus larut dalam idola, bergabung dengannya dalam semacam ekstasi spiritual. Jika ada pemutusan hubungan, maka seseorang kehilangan semua ini, dan sangat wajar jika sangat sulit untuk bertahan dari jeda seperti itu.

Jadi, jika Anda melihat isi hubungan, dan bukan pada bentuknya, menjadi jelas bahwa kecanduan hampir tidak ada hubungannya dengan cinta sejati.

Untuk memahami sifat kecanduan psikologis, ada baiknya mempertimbangkan: pada apa kita benar-benar bergantung? Dari pasangan - atau dari perasaan kita terhadapnya, dari dunia yang tidak nyata dan terdistorsi di mana kita hidup, yang dibangun oleh perasaan kita, dan pertama-tama - perasaan kita terhadap pasangan ini, yang biasanya kita sebut cinta? (dan yang tidak mungkin). Dan bukankah karena kita bergantung pada dunia yang tidak nyata ini sehingga kita begitu melekat pada "cinta" kita, terlepas dari kenyataan bahwa itu tidak lagi membawa kita apa-apa selain penderitaan? Kami takut, setelah kehilangan perasaan kami sebelumnya, untuk menghancurkan dunia ini. Dan itu sangat kami sayangi, kami terbiasa hidup di dalamnya tanpa berpikir dua kali.

Jadi kita hidup di dunia yang terdistorsi, kita bergantung padanya. Ketika hubungan cinta putus, dunia kita runtuh. Apa yang kita lakukan? Akan bermanfaat untuk melakukan segala upaya untuk menilai situasi dan diri Anda di dalamnya secara memadai, menganalisis fakta, berpikir logis, tanpa melampiaskan emosi, dan akhirnya membentuk pandangan baru yang lebih sadar tentang pasangan, dunia, dan diri Anda sendiri - dan hidup pada, berdasarkan dari visi yang sadar ini (tanpa jatuh ke ekstrem lainnya - kebencian). Tetapi untuk menerima kenyataan dengan jujur, Anda perlu memiliki kekuatan tertentu, kekuatan atas diri Anda sendiri. Dibutuhkan kerja, dan banyak. Kami tidak ingin bekerja pada diri kami sendiri, kami tidak tahu caranya, kami tidak memiliki pengalaman dalam hal ini. Karena itu, kami bertindak lebih sederhana: tutup mata terhadap fakta, jangan coba-coba menganalisis peristiwa, menipu diri sendiri. Kami membangun sikap kami terhadap situasi dan pasangan yang meninggalkan kami berdasarkan perasaan sebelumnya padanya - dengan cara ini kami, secara sadar atau tidak sadar, mencoba untuk mencegah penghancuran dunia nyata kami. Kita melekat pada perasaan lama ini, bahkan jika perasaan itu membuat kita menderita, dengan cara yang sama seperti pecandu alkohol dan narkoba melekat pada narkoba, menyadari bahwa mereka menghancurkan diri mereka sendiri.

Kita tidak bisa keluar dari krisis yang kita alami dengan cara ini, karena, pertama, sebagai suatu peraturan, kita tidak memahami penyebabnya. Kami melihat penyebab krisis dalam kenyataan bahwa kami ditinggalkan. Tetapi pada kenyataannya, alasannya berbeda: kami takut, dan kami sama sekali tidak tahu bagaimana memandang pasangan dan seluruh situasi dengan tenang, dan oleh karena itu kami tidak mengerti bahwa kami sama sekali tidak memerlukan hubungan sebelumnya di bentuk di mana mereka ada.

Dan kedua, bahkan jika pada tingkat logika kita menyadari bahwa kita tidak boleh mencoba untuk mengembalikan pasangan, bahwa hubungan ini tidak membawa kebahagiaan, ini tidak cukup. Karena pada tingkat emosional, kita masih ingin kembali ke hubungan kita sebelumnya, meskipun faktanya perilaku pasangan jelas tidak berbicara tentang rasa hormat dan cinta kepada kita. Jadi, ada bifurkasi seseorang: "Saya memahami segalanya dengan pikiran saya, tetapi saya tidak dapat melakukan apa pun dengan diri saya sendiri."

Mengapa "tidak bisa"? Karena saya tidak tahu bagaimana mengendalikan perasaan saya, saya tidak tahu bagaimana mengendalikan diri saya sendiri. Lebih dari sekali kami telah mendengar: "Percayalah pada hatimu, itu tidak akan menipumu." Tapi nyatanya, perasaan itu menipu (baca tentang ini di artikel Komandan Mabuk, atau Kemana Perasaan Membawa Kita). Ngomong-ngomong, ketergantungan psikologis lebih sulit bagi wanita, khususnya, karena wanita lebih dari pria, tunduk pada pengaruh perasaan, lebih cenderung untuk menyerah sepenuhnya kepada mereka.

Selain itu, perasaan mantan terhadap pasangan yang telah meninggalkan kita secara signifikan diperkuat oleh berbagai jenis ketakutan. Akan lebih akurat untuk mengatakan bahwa ketakutan dan perasaan yang berlebihan saling memperkuat satu sama lain, ini adalah lingkaran setan. Ketakutan akan masa depan, ketakutan akan perubahan, ketakutan akan kesepian, ketakutan akan hal yang tidak diketahui dan ketidakpastian… dan semua ketakutan ini didasarkan pada satu ketakutan dasar akan kenyataan.

Bagaimana lingkaran setan ini terbentuk? Kami takut akan kenyataan - sebagaimana adanya. Kami tidak mau menerimanya - karena kami tidak tahu bagaimana harus bersikap di dalamnya, kami tidak mengorientasikan diri kami di dalamnya. Kami merasa tidak nyaman, tidak aman di dunia nyata, dan karena itu kami mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk menjauh dari kenyataan, alih-alih menerimanya, mempelajari hukum fungsinya dan mengikutinya. Kita melekat pada ilusi kita, pada persepsi indra kita tentang kehidupan, dan, di atas segalanya, pada perasaan kita sebelumnya terhadap pasangan yang telah meninggal. Ini adalah bagaimana rasa takut memperkuat perasaan kita.

Tetapi perasaan, pada gilirannya, juga memperkuat ketakutan dengan cara berikut. Perasaan yang tidak terkendali, terutama kesombongan, mendominasi kita. Di bawah pengaruh mereka, kita hidup di dunia yang terdistorsi, mereka mencegah kita membentuk pandangan yang sadar tentang dunia dan diri kita sendiri. Dunia yang tidak nyata ini sangat kita sayangi, kita merasakan diri kita di dalamnya, seperti ikan di dalam air, karena untuk hidup di dalamnya, kita tidak perlu bekerja pada diri kita sendiri, kita hanya perlu menyerah pada emosi kita dan pergi dengan mengalir. Akibatnya, kita menjadi tergantung pada dunia yang tidak nyata ini, jadi kita takut kehilangannya, kita takut akan kenyataan. Lingkaran ditutup.

Ini analog dengan bagaimana seorang pecandu alkohol takut sadar, takut kembali ke kenyataan. Selain itu, dia tidak tergantung pada minuman beralkohol tertentu, tetapi pada keadaan mabuknya - dia tidak peduli apa yang harus diminum, hanya untuk mabuk dan tidak menghadapi kenyataan. Karena itu, seringkali seseorang, setelah pulih dari kecanduan alkohol, jatuh ke dalam kecanduan lain, misalnya, ke dalam perjudian.

Ketakutan, termasuk ketakutan akan kenyataan, adalah jenis pemikiran obsesif. Mereka menghalangi kita untuk hidup dan bahagia. Oleh karena itu, penting bagi kita untuk memisahkan diri dari pikiran-pikiran ini, untuk menyadari bahwa ketakutan-ketakutan ini, alasan-alasan ini bukan milik saya. Mereka datang dari luar, dan kita tidak perlu menerima mereka sama sekali. Sebaliknya, mereka harus diperangi. Baca tentang ini di artikel Metode psikologis dan spiritual untuk mengatasi pikiran obsesif.

Jadi, ketakutan dan emosi yang tidak terkendali yang tidak memadai, yang ada dalam simbiosis, berakar dalam di jiwa kita. Bersama-sama, mereka berhasil memberi makan segala macam kecanduan yang tidak sehat, seperti kecanduan seks, kecanduan stereotip perilaku yang salah yang telah terbentuk selama hidup kita, kecanduan opini publik, harga diri, uang, prestise "status" seseorang, segala macam dari kesenangan dan lain-lain. Saya pikir tidak akan salah untuk mengatakan bahwa justru ketergantungan pada segala sesuatu yang duniawi, temporal yang disebut Ortodoksi nafsu. Mereka mengendalikan kami, kami sering mengatakan tentang mereka: "Ini lebih kuat dari saya." Rasul Paulus menulis tentang perbudakan kita terhadap nafsu, ”Saya memiliki keinginan untuk kebaikan, tetapi saya tidak menemukannya untuk melakukannya. Kebaikan yang saya inginkan tidak saya lakukan, tetapi kejahatan yang tidak saya inginkan, saya lakukan” (Rm. 7:18-19).

Menurut penikmat besar jiwa manusia, St. Theophan sang Pertapa, “Yang terpenting, hati ditirani oleh nafsu. Jika tidak ada nafsu, tentu saja akan ada masalah, tetapi mereka tidak akan pernah menyiksa hati seperti nafsu yang menyiksa ... Nafsu jahat ini, ketika mereka puas, memberikan kegembiraan, tetapi jangka pendek, dan ketika tidak. puas, tetapi, sebaliknya, bertemu sebaliknya , mereka menyebabkan kesedihan yang panjang dan tak tertahankan.

Untuk menghilangkan ketergantungan psikologis, perlu untuk melawan nafsu. Hanya dengan cara ini seseorang dapat mencapai kebebasan sejati, menjadi orang yang kuat dan penuh yang mengatur hidupnya sendiri, dan tidak mengeluh bahwa perasaannya sendiri menahannya dan tidak membiarkannya bahagia. Ini adalah jalan pertumbuhan spiritual, pendidikan dan peningkatan jiwa seseorang, yang awal dan dasarnya adalah ketenangan, yaitu, pembentukan dan pemeliharaan pandangan yang sadar dan memadai tentang dunia dan diri sendiri. Semakin sadar kita melihat diri sendiri dan situasi, semakin sedikit kita bergantung pada situasi ini, pada perasaan kita, pada pasangan ... dan semakin sedikit hal yang dapat membawa kita keluar dari keadaan keseimbangan mental. Dan semakin kita bergantung pada Tuhan.

Jika kita kembali ke pertanyaan pilihan - pada siapa harus bergantung? - dikemukakan oleh kami di awal artikel, jawabannya tampaknya seperti ini: kita dapat memilih ketergantungan pada orang, benda, keadaan ... atau ketergantungan pada Tuhan. Yang ketiga tidak diberikan: baik ketergantungan pada yang sementara, sementara, atau ketergantungan pada yang abadi. Selain itu, semakin kita bergantung pada orang, semakin sedikit kita bergantung pada Tuhan, semakin sedikit kita tertarik pada Tuhan dan pendapat-Nya tentang kita. Dan sebaliknya: semakin kita bergantung pada Tuhan, semakin kita hidup untuk Dia, berusaha untuk menyenangkan Dia, semakin sedikit kita bergantung pada segala sesuatu, semakin sedikit kebahagiaan kita terancam oleh perubahan nasib.

Ketergantungan pada Tuhan dapat dibandingkan dengan ketergantungan seorang bayi pada ibunya. Dan jika kita beralih ke contoh ini, kita akan memahami dengan tepat bagaimana ketergantungan pada seseorang yang benar-benar mencintai Anda dapat menjadi sumber kegembiraan, kedamaian, kepercayaan diri, kita akan memahami bahwa ketergantungan seperti itu tidak membebani, tidak menyiksa, tetapi sebaliknya - membuat kita bahagia. Mengapa? Karena itu didasarkan pada cinta yang benar-benar rela berkorban. Seorang anak kecil merasakan cinta ini, dan dia sepenuhnya mempercayai ibunya, bergantung padanya dalam segala hal. Dia mempercayakan dia dengan hidupnya, masa depannya. Dan jangan repot-repot dengan itu! Sebaliknya, dia ingin lebih sering bersama ibunya, dia berlari ke arahnya untuk kenyamanan jika terjadi gangguan apa pun, mencari bantuan dalam masalah apa pun. Dia tahu bahwa ibu akan melindungi, ibu akan mengerti, ibu adalah segalanya untuknya. Karena ibu sayang. Dan kepercayaan pria kecil ini pada ibunya tidak mengenal batas. Dia tidak memeriksa seberapa kompeten ibu dalam hal makanan bayi, dalam hal perawatan, dalam hal perkembangan, dan bahkan dalam hal keselamatan pribadinya. Dia tidak memeriksa, dia percaya. Dalam segala hal. Dan selalu. Dia sepenuhnya bergantung pada ibunya - dan dia benar-benar senang akan hal itu.

Dan sebaliknya. Semua orang tahu betapa tidak bahagianya seorang bayi, kehilangan seorang ibu, kehilangan kecanduan yang baru saja kita bicarakan. Dibesarkan oleh orang asing yang acuh tak acuh padanya, dia dengan cepat berhenti mempercayai siapa pun, dia dewasa lebih awal, dia sering tidak tahu bagaimana mencintai dirinya sendiri. Karena tidak ada yang benar-benar mencintainya ... Ya, anak atau remaja seperti itu sering "bebas" dan sebagian besar mandiri - tidak ada yang memberi tahu jam berapa dia harus datang dari jalan, tidak ada yang melarang merokok dan minum bir, tidak ada yang memaksanya untuk masuk Universitas ... Tapi apakah dia bahagia, menjadi begitu "mandiri"? jawabannya sudah jelas...

Ketergantungan manusia kepada Tuhan dianalogikan dengan ketergantungan anak pada ibunya. Bedanya, Tuhan mencintai kita lebih dari seorang ibu yang paling perhatian mencintai anaknya. Karena Tuhan itu sempurna dan kasih-Nya sempurna. Ini adalah pengorbanan di tingkat tertinggi – sampai mati, kematian di kayu salib.

Bukan kebetulan bahwa citra manusia sebagai domba dan Kristus sebagai gembala (gembala) yang “menyerahkan nyawanya untuk domba-dombanya” berjalan seperti benang merah di seluruh filsafat Kristen. Seekor domba dapat merumput di padang rumput pemiliknya, dengan patuh mengikuti gembala ke mana dia memimpin, mempercayainya dan, tentu saja, sepenuhnya bergantung padanya. Namun, menggunakan kebebasannya, domba dapat memilih jalan yang berbeda dan melarikan diri dari kawanannya. Kemudian, tentu saja, itu tidak akan lagi bergantung pada penggembala, tetapi akan tergantung pada segala sesuatu yang sebelumnya tidak bergantung pada: cuaca, hewan liar, ketersediaan makanan ... Seperti domba ini, kita masing-masing membuat pilihannya sendiri.

Sangat menarik bahwa dalam Ortodoksi seseorang disebut "PELAYAN TUHAN", dan ini tidak kasar, tetapi alami. Dan pada saat yang sama Injil mengatakan “Jangan menjadi budak manusia” (1 Kor. 7:23). Artinya, Injil secara langsung menunjuk pada pilihan yang tepat. Sayangnya, kami melakukannya demi menjadi budak manusia. Mungkin kita harus mengubah pilihan kita demi Tuhan?

Ketergantungan kepada Tuhan adalah satu-satunya jenis ketergantungan yang tidak membuat kita menderita, tetapi sebaliknya, membawa kita pada sukacita yang sejati. Dan ini adalah satu-satunya cara kita dapat memaksa semua jenis kecanduan patologis keluar dari jiwa kita, karena, seperti yang kami katakan di awal, seseorang tidak dapat tidak bergantung pada siapa pun. Sekilas paradoks, tetapi dalam ketergantungan pada Tuhan seseorang memperoleh kebebasan sejati.

Sementara seseorang berada dalam lingkaran kecanduan yang kejam, dia hanya menganggap dirinya bebas, terkadang tidak menyadari betapa dia terikat. Menurut St. Theophan, “hasrat… telah diusir, meninggalkan seseorang sebagai orang yang nyata, sementara dengan kehadiran mereka, mereka memanjakannya dan menjadikannya wajah, dalam banyak kasus lebih buruk daripada binatang. Ketika mereka memiliki seseorang dan seseorang mencintai mereka, mereka menjadi begitu dekat dengan kodrat manusia sehingga ketika seseorang bertindak atas mereka, seolah-olah dia bertindak dari kodratnya sendiri. Tampaknya demikian karena seseorang, setelah mematuhinya, bertindak atas kemauannya sendiri dan bahkan kadang-kadang diyakinkan bahwa sebaliknya tidak mungkin: alam.

Apakah kita mengenali diri kita sendiri dalam kata-kata ini? Beginilah kita, mengejar kebebasan ilusi "untuk menginginkan dan memiliki", mematuhi, terkadang secara membabi buta, pendekatan hedonistik terhadap kehidupan, sebenarnya jatuh ke dalam ketergantungan, yaitu, kita mencapai hasil yang berlawanan: berpikir bahwa kita telah memperoleh kebebasan, kita mengikat diri kita sendiri dengan ketergantungan terkuat. Pada saat yang sama, paling sering kita tidak menyadari posisi budak kita, tunduk pada kebutuhan dan keinginan kita sendiri. Jadi, secara sukarela kita kehilangan hal yang paling berharga - kebebasan. Mungkin krisis mental dan spiritual yang serius adalah waktu yang tepat untuk berpikir: jika saya memiliki kebebasan, yaitu apa yang selalu saya inginkan, lalu mengapa saya begitu BURUK?

Apakah karena kebebasan sejati sama sekali tidak terletak pada kemampuan untuk memenuhi sebagian besar kebutuhan seseorang, tetapi dalam kebebasan dari kediktatoran perasaan yang tak terkendali, pada kemampuan untuk mengatur tindakan seseorang secara wajar, dan bukan atas perintah, yang adalah satu hari ini, besok lain? Ketergantungan pada Tuhan memberi kita kebebasan seperti itu, kebebasan yang tidak berubah, tidak bergantung pada keadaan. Jika kita benar-benar bebas, maka kita tidak lagi tersiksa oleh ketakutan yang kita bicarakan di atas. Setelah memulai jalan ketenangan, pengasuhan jiwa kita, kita secara bertahap memberantas nafsu yang menyiksa kita, dan sebaliknya menumbuhkan kualitas positif yang sangat diperlukan - bukan untuk orang lain, tetapi pertama-tama untuk diri kita sendiri. Bukan Tuhan, tetapi kita membutuhkan kebajikan kita, karena mereka menghiasi dan menyembuhkan jiwa kita sendiri, membuat kita lebih bahagia, lebih tenang dan lebih gembira. Secara sederhana, "mekanisme" adalah sebagai berikut:

Kami belajar ketenangan dan melawan hasrat kami – lainnya–

kita melihat dunia secara memadai, tanpa distorsi dan tanpa ilusi - lebih jauh -

kita menerima keadaan hidup kita (yang tidak dapat kita pengaruhi) apa adanya, tanpa jatuh ke dalam depresi - selanjutnya -

· kita menghilangkan rasa takut, tk. kita tidak memiliki yang utama, pembangkit lain, ketakutan - ketakutan akan kenyataan - selanjutnya -

Dengan menjinakkan nafsu dan menyingkirkan rasa takut, kita memotong akar dari kecanduan kita yang tidak sehat - selanjutnya -

· alih-alih kecanduan yang tidak sehat, kita mendapati diri kita bergantung pada Tuhan – lebih–

Kita mendapatkan kebebasan sejati dan dengan demikian menjadi jauh lebih bahagia.

Saya pikir inilah yang kita masing-masing inginkan.

Contoh orang-orang yang benar-benar independen dari segala sesuatu yang sementara, menerima kenyataan apa adanya, tanpa kehilangan ketenangan pikiran, yang tidak dapat diganggu dan dibawa keluar dari keadaan harmoni dan kedamaian pikiran yang sejati - dapat berfungsi sebagai orang suci Ortodoks, khususnya , Pendeta Sergius dari Radonezh, Pangeran Dimitry Donskoy yang Percaya Benar, Para Martir Baru dan Pengaku Rusia… Kita harus belajar dari mereka: secara sukarela menyerahkan diri kepada kehendak Tuhan, sepenuhnya bergantung pada-Nya, mereka sepenuhnya bebas dari kecanduan yang tidak sehat , di rawa tempat kita terjebak.

Dan jika kita berbicara tentang hubungan kita dengan orang yang kita cintai, maka mereka juga dapat - dan harus - dibangun di atas dasar yang berbeda dari biasanya. Kita terbiasa membangunnya di atas keinginan untuk memuaskan kebutuhan kita untuk dicintai, yaitu, pada kenyataannya, pada keegoisan. Tetapi dengan mengembangkan hubungan dengan cara ini, kita tidak berakhir dalam cinta sejati, tetapi dalam ketergantungan yang tidak sehat pada pasangan, kurang lebih kuat. (Kita bergantung pada pasangan karena dia memenuhi kebutuhan kita untuk dicintai. Jika dia berhenti memenuhi kebutuhan ini, maka kita menemukan diri kita dalam krisis yang parah - lagi pula, kita memilih kebutuhan ini sebagai dasarnya).

Dan cinta sejati dapat dicapai jika kita membangun hubungan atas dasar kebebasan sejati yang sama. Jika kita benar-benar dapat, dengan segenap jiwa kita, mengikatkan diri pada Tuhan, maka keterikatan kita pada kekasih kita akan berbeda: kita akan memandangnya melalui prisma keabadian, kita akan mencintai di dalam dia apa yang abadi: jiwanya. Kita akan melihat di dalamnya keindahan sejati yang hidup dalam diri kita masing-masing seperti dalam ciptaan Tuhan, kita akan melihat dan jatuh cinta dengan apa yang disebut Metropolitan Anthony dari Surozh "cahaya kehidupan abadi". Dan ketika cinta kita tumbuh dengan akarnya dalam keabadian, maka perpisahan dari orang yang dicintai, jika itu terjadi, tidak akan menjadi malapetaka bagi kita - bahkan tanpa melihat seseorang, kita bisa, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, bersukacita atas spiritualitas. dan keindahan spiritual yang kita lihat dan jatuh cinta padanya, dan yang abadi. Untuk meneguhkan kata-kata ini, mari kita kutip kata-kata Beato Agustinus, yang diucapkan olehnya dalam kesedihan atas kematian istrinya: “Apakah kesedihan ini memasuki jiwaku dengan begitu mudah dan dalam, bukan karena aku menuangkan jiwaku ke pasir, mencintai a makhluk fana seolah-olah tidak tunduk pada kematian? . Hanya dia yang tidak kehilangan apa pun yang tersayang kepada siapa semua tersayang dalam Dia yang tidak dapat hilang.

Jadi, kita perlu pulih dari kecanduan dan berjuang untuk kebebasan sejati, untuk hidup bersama Tuhan.

Mari kita pikirkan: apakah kita perlu menemukan kembali roda - untuk mencoba mengembangkan beberapa cara baru untuk menghilangkan kecanduan - jika semuanya telah ditemukan dan diuji, diuji oleh pengalaman berabad-abad? Bukankah lebih mudah untuk beralih ke pengalaman ini, karena bahkan jika kita tidak menyukainya, kita tidak akan kehilangan apa pun. Meskipun jika kita dengan sepenuh hati menerima pengalaman yang tak ternilai ini dan dengan sungguh-sungguh bekerja pada diri kita sendiri, kita tidak akan membutuhkan apa pun lagi.

Lantas, langkah apa yang harus diambil untuk pulih dari kecanduan psikologis?

1. Fokus pada kenyataan: alihkan fokus dari perasaan Anda sendiri ke kenyataan, ke keadaan sebenarnya. Berdebat secara logis, perhatikan situasi dan diri Anda sendiri di dalamnya. Anda dapat membaca tentang ini secara lebih rinci di artikel yang disebutkan di atas Komandan Mabuk, atau Ke Mana Perasaan Memimpin Kami.

2. Secara terpisah, kami menyoroti kebutuhan untuk membentuk pandangan yang masuk akal dan bijaksana pada mantan pasangan dan hubungan dengannya. Ini sangat signifikan. Penting untuk menganalisis tindakan pasangan, memperhatikan bukan kata-katanya, tetapi pada perbuatannya, dan atas dasar ini membentuk pendapat tentang dia. Patut dipertimbangkan kata-kata Injil: “Tidak ada pohon yang baik yang akan menghasilkan buah yang tidak baik; dan tidak ada pohon yang tidak baik yang menghasilkan buah yang baik. Karena setiap pohon dikenal dari buahnya." (Lukas 6:43-44).

Penting untuk dipahami bahwa dengan kata-kata ini Injil tidak memanggil kita untuk mengutuk seseorang, untuk melabelinya "BURUK!", tetapi berbicara tentang sesuatu yang lain - pandangan yang tenang pada seseorang, pengakuan yang jelas akan kekurangan dan kelebihannya. Melihat sisi negatif seseorang sama sekali tidak membebaskan kita dari perintah untuk mencintainya, malah sebaliknya membuat cinta kita menjadi pemujaan yang benar, nyata, dan tidak membabi buta terhadap suatu berhala, yang kita sendiri letakkan di atas takhta.

Jadi, sangat penting untuk melihat mantan pasangan dengan tenang, untuk tidak mengutuknya dan tidak jatuh ke dalam kebencian - yaitu, godaan seperti itu menunggu kita dalam situasi ketergantungan. Menyerah pada kebencian dengan kecerobohan yang sama seperti sebelumnya untuk "cinta" (passion) adalah hal yang paling mudah, tetapi Anda tidak boleh melakukan ini. Tentang perasaan bergairah dan tidak sehat inilah yang mereka katakan bahwa dari satu ke yang lain hanyalah sebuah langkah. Ini benar - kita tidak tahu bagaimana mengendalikan emosi dengan pikiran kita, jadi paling mudah bagi kita untuk mengubah satu panduan gairah untuk yang lain, membenci sebanyak yang kita "mencintai" sebelumnya (yaitu, kita pikir kita mencintai. Jika kita benar-benar mencintai, maka tentu saja tidak akan membenci, karena "Cinta tidak pernah berhenti"). Menyerah pada gairah baru - kebencian - itu nyaman, menjadi kebiasaan, tidak perlu berpikir. Tapi tetap saja perlu untuk menghindarinya dengan segala cara, itu menghancurkan jiwa kita.

3. Belajarlah untuk terus-menerus mengendalikan perasaan dengan pikiran. Jangan biarkan emosi kembali ke sikap sebelumnya yang tidak sehat dan sangat bias terhadap situasi, dan ketika emosi "diserang" oleh alasan, kembalikan diri Anda ke pandangan yang sudah terbentuk (lihat paragraf 1 dan 2) tentang keadaan. Untuk melakukan ini, perlu untuk melawan pikiran obsesif, dan seringkali Anda harus benar-benar mengalihkan perhatian Anda ke sesuatu yang lebih menyenangkan dan "benar" (ini individual).

Cara yang sangat baik untuk mengendalikan emosi dengan akal adalah "percakapan" orang yang rasional dengan orang yang sensual (artinya dua orang yang hidup dalam diri kita masing-masing). Yang cerdas mengajukan pertanyaan kepada yang masuk akal, yang mencoba menjawab. Mungkin mengejutkan bagi kita bahwa kemungkinan besar tidak akan ada yang menjawab - dengan demikian, orang yang emosional sendiri akan dipaksa untuk mengakui kekalahan, yaitu, akal akan menang atas emosi, dan inilah yang ingin kita capai.

Contoh: Mengapa saya berpikir bahwa pasangan yang telah meninggal akan kembali kepada saya? Apakah ada pembenaran logis untuk ini? Jawaban: TIDAK. Lalu mengapa saya mengandalkannya dan memikirkannya 90% dari waktu? Anda juga dapat membuat buku harian yang serupa, menuliskan pemikiran Anda yang terinspirasi oleh emosi di dalamnya, dan mempertimbangkannya dengan tampilan yang logis.

4. Perlu untuk memaafkan mantan pasangan. Seperti yang kami katakan di atas, dalam hal apa pun Anda tidak boleh jatuh dalam kebencian. Jika kita membenci seseorang, kita tidak akan bisa menghilangkan ketergantungan pada orang ini, ketergantungan ini hanya akan mengambil bentuk baru. Sampai kita memaafkan pasangan, kita terus terhubung dengannya - keluhan kita. Dan hubungan yang kurang lebih serius lagi-lagi merupakan kecanduan.

Kita harus berjuang untuk sikap Kristen terhadap orang yang telah meninggalkan kita, terlepas dari penderitaan yang dia sebabkan kepada kita. Akan menyenangkan untuk berdoa untuknya, sejauh mungkin.

Penting untuk menganalisis semua yang terjadi dan menemukan kesalahan ANDA sendiri, dan meminta maaf dari pasangan Anda untuk itu, serta untuk "mengatasi kesalahan" - agar tidak mengulanginya lagi.

Selain itu, kami akan mencoba memahami orang yang meninggalkan kami. Ya, dia salah dalam beberapa hal (mungkin dalam banyak hal), tetapi marilah kita memperlakukan dia bukan dengan permusuhan dan kebencian, tetapi sebagai orang yang dikuasai nafsu, sakit jiwa.

TAPI ini tidak berarti bahwa kita harus menuruti sifat buruknya, mempermalukan diri kita sendiri di hadapannya. Penting untuk memahami seseorang dan memaafkannya, tetapi untuk menyingkirkan sikap penuh gairah terhadapnya (baik itu kebencian atau apa yang kita anggap cinta). Sikap kita terhadapnya harus, seperti yang kami katakan, sadar, tidak terdistorsi baik terhadap kebencian atau terhadap kasih sayang yang hambar.

Inilah cara pemulihan dari ketergantungan psikologis - cara pengembangan spiritual, pendidikan jiwa seseorang. Hal ini tentu tidak mudah untuk diikuti; tetapi tidak hanya kesulitan yang menunggu kita di dalamnya, tetapi juga kegembiraan, dan kegembiraan sejati, dibandingkan dengan semua kesenangan sebelumnya tidak lebih dari palsu dibandingkan dengan koin emas ... Sukacita yang benar-benar layak dijalani.

Apakah artikel itu membantu? Dukung situs ini!

Psikolog krisis Mikhail Khasminsky

Yang paling penting

Bagaimana cara membalas cinta?

Ketidaksukaan akan dikalahkan oleh cinta

Bagaimana cara bertahan dari perceraian?

Untuk bertahan dari perceraian, Anda harus menyingkirkan "kompleks korban"

Bagaimana cara memaafkan pengkhianatan?

Komandan Mabuk, atau Kemana Perasaan Memimpin Kita

Mereka mengalami perpisahan

Tidak ada gunanya mati bagi mereka yang tidak mencintai kita

Dukungan yang andal dalam mengatasi krisis

Kemana perginya cinta?

Untuk menjaga cinta, Anda perlu bekerja

kecanduan cinta

Tentang kecanduan cinta

kecanduan cinta

Kecanduan adalah pengganti cinta

Baru Terbaik

Komunikasi dengan keluarga dan teman hanya membawa perasaan yang paling cerah dan paling positif. Perhatian, kegembiraan, cinta - semua perasaan ini adalah manifestasi umum dalam keluarga di mana harmoni dan saling pengertian berkuasa. Tetapi terkadang peristiwa yang sama sekali tidak terduga mengganggu hubungan yang hangat. Semua perasaan indah yang dialami orang lain dapat menghilangkan ketergantungan pada pasangan.

Dalam psikologi, perasaan keterikatan patologis seperti itu disebut "kecanduan". Artinya, keinginan yang komprehensif dan tak tertahankan untuk seseorang, destruktif dan berbahaya. Perasaan seperti itu tidak hanya dapat menghancurkan hubungan yang harmonis, tetapi juga kesehatan pecandu (baik fisik maupun psikologis). Semua orang yang cenderung mengalami manifestasi seperti itu harus tahu cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, sehingga pada tanda-tanda pertama, pikiran dan latar belakang psiko-emosional mereka diatur.

Ketergantungan pada orang didasarkan pada masalah internal utama seseorang

Ketergantungan psikologis pada seseorang, menurut psikolog, memiliki tiga varietas utama:. Tergantung pada jenis kecanduan yang harus Anda hadapi, cara untuk mengatasi gangguan ini juga berubah:

1. Untuk orang tua.
2. Untuk teman (lingkaran teman).
3. Kepada pasangan (orang-orang terkasih).

Orang tua

Sejak lahir dan hampir kematangan kepribadian, seseorang berhubungan dekat dengan orang tuanya. Tentu saja, setiap anak sangat membutuhkan perasaan dukungan dan perhatian dari orang yang dicintai. Menurut psikolog, setiap orang dalam hubungannya dengan orang tuanya melewati fase-fase berikut:

1. Tahun-tahun pertama kehidupan. Setelah lahir dan saat bayi menjadi dewasa, ketergantungan pada orang tua bersifat naluriah.
2. Masa remaja. Pada tahap ini, koneksi yang lebih halus terbentuk, yang mempengaruhi aspek psikologis.
3. Tumbuh besar. Pada tahap ini, anak mulai secara bertahap menjauh dari orang tuanya, mengalami kebutuhan akan ruang pribadi dan individu.

Dalam perkembangan peristiwa yang normal dan alami, setelah pembentukan karakter terakhir, seseorang sudah mulai hidup, dipandu oleh minatnya sendiri. Dan orang tua harus melepaskan anak mereka ke ruang sosial yang bebas. Tetapi ketika ini tidak terjadi, dan hiper-penahanan mulai muncul di pihak ibu / ayah, ini dapat menyebabkan konsekuensi yang cukup serius. Seorang anak muda tidak dapat mengembangkan dalam dirinya kualitas-kualitas yang membantu beradaptasi dalam masyarakat.

Kecanduan psikologis memiliki efek yang menghancurkan pada kepribadian seseorang

Teman-teman

Kecanduan psikologis juga bisa muncul dari lingkaran sosial teman. Ini karena kegagalan individu tertentu. Seorang individu tidak bisa menavigasi masyarakat sendiri, membuat keputusan. Menurut psikolog, alasan utama untuk kondisi ini adalah:

• kurangnya harga diri;
• tingkat percaya diri yang rendah;
• ketidakmampuan untuk membuat keputusan independen.

Ketergantungan psikologis pada teman diekspresikan dalam kebutuhan untuk bertindak persis seperti yang diputuskan teman. Hal terpenting bagi pecandu adalah pendapat mereka.

Sebagai aturan, dalam tandem seperti itu, kepribadian yang lebih lemah berusaha untuk lebih dekat dengan yang kuat dan sukses. Pecandu perlu merasa bahwa seseorang dapat memimpin mereka dan bertanggung jawab. Seringkali ini mengarah pada munculnya hubungan yang didasarkan pada manipulasi.

Objek cinta

Ketergantungan seperti itu pada orang lain adalah yang paling serius dan cukup berbahaya. Kadang-kadang ia mencapai kekuatan destruktif sedemikian rupa sehingga menjadi tidak mungkin untuk mengatasi gangguan itu sendirian. Gambaran seperti itu sering dapat diamati dalam keluarga di mana salah satu pasangan dalam arti kata yang sebenarnya tidak dapat ada tanpa yang lain, mengatur kontrol total atas pasangan hidupnya, berusaha menghabiskan seluruh waktunya di sebelahnya.

Terkadang keinginan yang menyakitkan seperti itu dirasakan oleh orang lain, dan oleh pecandu itu sendiri untuk manifestasi cinta sejati yang sejati. Tetapi perlu diingat bahwa dengan hubungan yang paling lembut dan saling percaya, setiap penampilan ketidaknyamanan sudah menunjukkan adanya nuansa yang tidak sehat, keterikatan patologis yang membutuhkan penyesuaian segera dan kompeten.

Kecanduan yang paling umum

Tanda-tanda kecanduan

Sangat mudah untuk mengidentifikasi gangguan seperti itu dalam diri Anda. Anda hanya perlu mengamati dan mengevaluasi perasaan Anda sendiri, menganalisis dengan keadaan fisik tubuh. Pada tanda-tanda pertama kecanduan, Anda harus mulai melawannya dan memperbaiki kondisinya.

Orang yang kecanduan dicirikan oleh psikolog sebagai tidak seimbang secara emosional dan tidak sehat secara mental.

Dimungkinkan untuk mencurigai bahwa seseorang memiliki ketergantungan psikologis dan emosional pada seseorang, sesuai dengan tanda-tanda berikut:

1. Perubahan perilaku. Dalam kepribadian patologis, ada perubahan tajam dalam keadaan: dari euforia dan kebahagiaan menjadi kemarahan sesaat dan depresi lebih lanjut. Pada saat yang sama, bahkan kontak singkat dengan seseorang yang memiliki kasih sayang memicu munculnya ledakan emosi yang kuat. Padahal ketidakhadiran itu mengarah pada munculnya kesedihan dan depresi.
2. Semua pikiran orang yang bergantung terhubung dengan objek keinginan, kepentingan mereka sendiri surut ke latar belakang, sehingga merugikan diri mereka sendiri.
3. Kehilangan diri sebagai pribadi. Seiring waktu, dalam keadaan kecanduan, seseorang menumpuk penderitaan dan kecemasan, yang selalu mengarah pada perkembangan depresi berat dan stres kronis. Hilangnya persepsi tentang diri sendiri sebagai pribadi yang sosial dan mandiri.
4. Masalah mental. Saat kecemasan meningkat, serangan panik mulai terbentuk. Kecerahan manifestasinya akan secara langsung tergantung pada tingkat keparahan kecanduan.
5. Masalah fisiologis. Ada berbagai malfungsi dalam pekerjaan organ dalam dengan latar belakang stres dan kegembiraan yang berkepanjangan. Mereka terutama diekspresikan oleh migrain, pusing, kelemahan, eksaserbasi penyakit kronis, insomnia dan gangguan aktivitas jantung.
6. Penurunan kualitas hidup. Ketidakmampuan untuk mengambil keputusan tanpa partisipasi objek keinginan menyebabkan berbagai masalah di tingkat sehari-hari. Bahkan perjalanan belanja sederhana pun dapat membuat seorang pecandu jatuh pingsan. Seseorang kehilangan kemampuan untuk membuat pilihan pribadi, dia membutuhkan persetujuan dan nasihat dari objek kecanduan.

Cara mengatasi kecanduan seseorang

Sangat penting untuk menyingkirkan kondisi ini. Tentu saja, jalan keluar yang ideal dari situasi ini adalah pergi ke psikoterapis yang baik dan menjalani perawatan dari seorang spesialis. Tetapi Anda dapat mencoba mengatasi kecanduan dan sendiri. Untuk melakukan ini, psikolog menyarankan untuk menggunakan instruksi berikut, yang terdiri dari enam tahap.

Ketergantungan pada orang mengacu pada jenis ketergantungan emosional

Tahap 1: memahami dan menerima

Pertama-tama, Anda harus memastikan bahwa gangguan seperti itu benar-benar ada dan menerima fakta ini. Pada prinsipnya, seperti dalam kasus kecanduan lainnya. Penting tidak hanya untuk menyadari kecanduan, tetapi juga memutuskan untuk menyingkirkan keadaan obsesif. Ini cukup sulit, karena selama bertahun-tahun pembentukan kecanduan, seseorang yakin bahwa ini hanyalah manifestasi dari cinta yang tulus.

Tahap 2: Putuskan

Sekarang kita harus mengambil satu langkah lagi - ini adalah memutuskan bagaimana memulai akting dan apa yang harus diubah dalam kehidupan kita yang biasa. Hanya ada dua opsi untuk dipertimbangkan:

1. Ubah hubungan yang tidak sehat dengan meninggalkannya dan berpisah dengan objek kecanduan.
2. Ubahlah diri Anda, pandangan dunia Anda dan persepsi Anda, tetapi teruslah bersama-sama dengan objek keinginan lebih jauh.

Ngomong-ngomong, perlu dicatat bahwa jika seseorang berusaha keras untuk mengubah sikapnya terhadap apa yang terjadi, maka pasangannya juga berubah, atau pergi. Bagaimanapun, kedua orang dari serikat pekerja tunduk pada ketergantungan. Satu bertindak sebagai tiran, yang lain sebagai korban, atau aliansi "narcissus-korban" terbentuk. Karena itu, setelah memutuskan untuk mengubah diri sendiri, perubahan pasangan secara otomatis dimulai.

Tahap 3: Belajarlah untuk membela diri sendiri

Dalam hubungan di mana kecanduan berkembang, korban biasanya bertahan. Bahkan ketika pecandu tidak menyukai atau menyukai sesuatu, mereka lebih memilih untuk tetap diam. Ini adalah tahap yang paling sulit, karena Anda perlu belajar bagaimana mempertahankan sudut pandang Anda sendiri, menjelaskan, berbicara, meyakinkan, dan bahkan menuntut. Sulit dan butuh lebih dari satu hari untuk beralih ke posisi lain.

Kecanduan psikologis sering berkembang di usia tua

Tahap 4: Belajar menghargai diri sendiri

Di hadapan kecanduan, pecandu selalu membelakangi dirinya sendiri, dan pasangannya. Artinya, hubungan semacam itu didasarkan pada pembubaran lengkap dalam keinginan dan kebutuhan objek keinginan. Apalagi kepentingan mereka sendiri seolah menjadi sesuatu yang tidak perlu dan tidak penting.. Kita harus mengubah rasa tidak hormat ini terhadap kepribadian seseorang.

Psikolog menyarankan untuk menyediakan diri Anda dengan keheningan dan beberapa waktu. Penting untuk berpikir dengan hati-hati dan menulis fitur-fitur yang menarik objek kecanduan. Perlu menulis sebanyak mungkin, dengan mempertimbangkan setiap hal kecil. Dan sekarang ada baiknya melihat daftar ini dan mencatat, yang mana di atas yang diberikan pecandu kepada dirinya sendiri? Penting untuk mengubah situasi sekitar 180% dan memberi diri Anda cinta dan perhatian yang sama yang sebelumnya hanya ditujukan untuk pasangan.

Tahap 5: Kenali dirimu sendiri

Langkah ini mengikuti secara otomatis dari yang sebelumnya. Anda harus mengingat diri Anda sebagai pribadi, menyadari hobi pribadi, memahami apa yang sebenarnya membawa kegembiraan dan minat. Untuk melakukan ini, Anda juga harus menggunakan kompilasi daftar. Selain itu, Anda perlu menulis 50 item yang masing-masing membawa kebahagiaan yang tulus dan nyata, dan hal-hal yang benar-benar ingin Anda miliki.

Dan kemudian setiap hari mencurahkan waktu untuk mempelajari semua poin dan implementasi bertahapnya. Setidaknya satu atau tiga posisi per minggu. Ini akan mengajarkan pecandu kemampuan yang dulu terlupakan untuk mencintai dan menjaga diri mereka sendiri. Perlu belajar untuk memenuhi keinginan pribadi Anda sendiri dan mendapatkan kesenangan darinya.

Tahap 6: membangun hubungan yang harmonis

Jika pecandu terus berada dalam pasangan, tetapi berhasil bekerja pada dirinya sendiri, hasilnya juga harus mempengaruhi sikap pasangan terhadapnya. Mereka harus digambar ulang dengan cara baru yang lebih bahagia, di mana tidak akan ada lagi tempat untuk ketakutan, kecurigaan, dan kecemasan. Jika situasi perpisahan telah terjadi, hubungan baru harus dibangun. Pada saat yang sama berpegang pada posisi kemitraan dan kesetaraan. Bagaimanapun, harmoni dibangun tepat di atas kesetaraan, di mana tidak ada tempat untuk ketergantungan

Ketergantungan pada orang dalam psikologi disebut Codependency. Ini adalah orientasi patologis dari tindakan dan perbuatan Anda kepada seseorang yang tidak acuh pada Anda. Dan sama sekali tidak perlu Anda mencintai orang ini - Anda bahkan bisa membencinya. Tetapi, dengan satu atau lain cara, memiliki ketergantungan bersama, Anda tidak akan dapat hidup seperti yang Anda inginkan. Ketergantungan pada seseorang paling sering dari beberapa jenis: ketergantungan pada orang yang dicintai, ketergantungan pada orang tua di masa dewasa, ketergantungan pada teman, dll.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang: tanda-tanda

Untuk melakukan ini, pertama-tama kita pertimbangkan tanda-tanda ketergantungan ini. Jadi, Anda bergantung pada seseorang jika Anda memiliki tanda-tanda berikut:
1. Perubahan suasana hati yang tiba-tiba dari kegembiraan yang penuh badai menjadi melankolis. Keadaan emosional Anda secara langsung bergantung pada kontak dengan orang ini. Anda harus terus-menerus berhubungan dengannya.
2. Mengabaikan kebutuhan Anda. Anda tidak memperhatikan keinginan sejati Anda dan berusaha memenuhi keinginan orang lain. Anda melakukan apa yang diperintahkan karena Anda takut kehilangan orang ini.
3. Peningkatan toleransi. Seseorang dapat memperlakukan Anda seburuk yang Anda suka, tetapi Anda takut kehilangan dia dan menanggung segalanya.
4. Distorsi batas-batas kepribadian. Anda memandang diri Anda dan orang itu sebagai satu kesatuan dan tidak melihat batasan antara kebutuhannya dan Anda. Anggap kebutuhannya sebagai kebutuhan Anda.
5. Kesulitan dalam hubungan dengan orang yang dicintai. Mereka menganggap Anda terobsesi dan mencoba memberi Anda nasihat yang mengganggu Anda.
6. Merasa di luar kendali. Anda merasa perlu untuk terus-menerus mengendalikan orang tersebut. Tampaknya bagi Anda bahwa orang yang Anda andalkan akan menebak bahwa Anda tidak layak untuknya dan meninggalkan Anda.
7. Pencekikan diri sejati Anda Anda berhenti menjadi diri Anda sendiri, Anda tidak memiliki minat, tujuan, pikiran Anda sendiri. Anda hidup hanya untuk orang yang Anda cintai.
8. Harga diri menurun. Anda "bukan apa-apa", "bukan siapa-siapa", "inferior" tanpa orang ini. Jika dia meninggalkan hidup Anda, Anda tidak akan tahu bagaimana dan mengapa harus hidup.
9. Penghancuran kesehatan mental.
10. Perkembangan penyakit somatik yang berhubungan dengan stres.
Semua tanda ini menunjukkan pentingnya masalah ini.

Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang: psikoteknologi

(Menurut: M. Atkinson dan materi seminar "Pemrograman Neuro-Linguistik (nlp) dalam bekerja dengan keluarga - CPT "Katarsis")
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 1: Identifikasi orang yang Anda andalkan (biasanya orang tua atau orang yang Anda cintai).
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 2: Bayangkan orang ini di suatu tempat di luar angkasa (di mana saja). Periksalah, Anda dapat menyentuhnya secara mental.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 3: Perhatikan hubungan Anda dengan orang ini. Bayangkan hubungan antara Anda dan dia (misalnya, dalam bentuk kabel yang menghubungkan Anda). Tandai di mana kabel ini berakhir dengan Anda dan di mana dengan dia. Cobalah untuk membayangkan semaksimal mungkin kualitas koneksi ini - bagaimana tampilannya dan bagaimana rasanya.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 4: Cobalah untuk menghentikan koneksi ini untuk waktu yang singkat hanya untuk melihat bagaimana hasilnya (misalnya, secara mental mencegat kabelnya dengan tangan Anda). Pada tahap ini, kebanyakan orang merasa tidak nyaman memikirkan pemutusan hubungan, karena. koneksi ini melayani Tujuan penting tertentu.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 5: Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri: "Apa yang sebenarnya saya inginkan dari orang lain yang akan memuaskan saya? .." Kemudian tanyakan: "Apa yang akan berguna bagi saya?" Teruskan sampai Anda mendapatkan motif yang sangat dalam.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 6: Lihatlah ke kanan dan lihat dirimu yang lain, "dirimu yang maju". Ini adalah "Aku" yang telah memecahkan masalahnya, yang telah mempelajari apa yang seharusnya dipelajarinya. Perhatikan bagaimana ia bergerak, apa itu, menyentuhnya secara mental.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 7: Sekarang beralih ke orang yang Anda andalkan. Cobalah untuk melihat dan merasakan hubungan antara Anda dan dia. Putuskan hubungan ini dengannya dengan cara apa pun. Rasakan diri Anda lega dengan memutuskan hubungan ini. Hubungkan dengan ujung kabel Anda ke "Diri Lanjutan" Anda.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 8: Lihatlah orang yang Anda andalkan dan ujung koneksi yang putus. Pastikan dia memiliki kesempatan untuk bergabung kembali dengan dirinya sendiri. Lihat bagaimana ujung kabelnya terhubung dengannya.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 9: Beralih ke "diri maju" Anda yang terhubung dengan Anda. Masukkan dan rasakan seperti itu. Setelah menikmati perasaan ini, melangkah kembali ke diri sejati Anda, membawa sumber daya baru dengan Anda.
Cara menghilangkan ketergantungan pada seseorang, LANGKAH 10: Bayangkan dari luar betapa mudahnya bagi Anda untuk berkomunikasi dengan orang-orang sekarang.

Perlu dicatat bahwa teknologi ini untuk sementara dapat meringankan kondisi Anda secara signifikan. Namun, dasar ketergantungan pada orang lain diletakkan di masa kanak-kanak. Karena itu, untuk menjadi orang yang benar-benar bebas, Anda memerlukan psikoterapi yang lengkap.

Seorang pemalu, kurang inisiatif, sedih orang dengan harga diri rendah dan masalah dalam komunikasi. Mengapa kecanduan seperti itu muncul untuk orang-orang seperti dia, bagaimana itu terbentuk, bagaimana menghilangkan ketergantungan pada seseorang, bagaimana memahami bahwa pembebasan telah datang, ke mana harus berpaling - artikel kami akan menjawab semua pertanyaan ini.

Tanda-tanda ketergantungan seseorang pada orang lain

Psikoterapis berpendapat bahwa ketergantungan pada pendapat orang lain terbentuk di masa kanak-kanak, dalam keluarga, berdasarkan hubungan anggota keluarga.

Ada beberapa tanda yang dapat membuktikan bahwa ketergantungan pada pendapat orang lain telah datang:

• Menjadi sulit bagi seseorang untuk membuat keputusan sehari-hari, dia tidak dapat membuat pilihan sederhana antara dua barang yang dibeli tanpa pendapat teman, orang tua, atau kenalan di sekitarnya.
• Orang yang kecanduan terus-menerus mencari persetujuan orang lain.
• Orang seperti itu perlu terus-menerus yakin bahwa seseorang selalu bertanggung jawab atas hidupnya.
• Sulit bagi pecandu untuk mengungkapkan pendapat mereka sendiri karena takut disalahpahami atau disalahpahami, kurang dihargai. Sulit bagi siswa dan anak sekolah untuk menjawab di kelas karena takut disalahpahami oleh guru atau diejek oleh teman sekelas.
• Karena kurangnya motivasi dan energi, pecandu mengalami kesulitan besar dalam memulai proyek, paling sering mereka meninggalkan apa yang telah mereka mulai dan bayangkan di tengah jalan atau pada tahap konsepsi dan implementasi. Pertama-tama, kurangnya kepercayaan diri berperan di sini.
• Pecandu berusaha untuk mendapatkan dukungan dan perhatian dari guru, kolega, orang luar, pembaca blog, atau pelanggan di halaman dengan cara apa pun. Sementara orang-orang seperti itu perlu melakukan apa yang mereka inginkan, dan bukan apa yang dibutuhkan untuk mencapai peningkatan perhatian.
• Tanpa disadari, seseorang yang menderita ketergantungan psikologis patologis pada pendapat orang lain terus-menerus memberi makan ketakutannya untuk ditinggalkan sendirian, tanpa dukungan dan dukungan dari orang-orang yang peduli padanya.

Psikoterapis berpengalaman dapat mengidentifikasi tanda-tanda kecanduan yang sudah ada di masa kanak-kanak, mereka mulai memanifestasikan dirinya paling jelas pada masa remaja, dan secara bertahap berkurang pada usia tiga puluh atau empat puluh tahun. Banyak orang hidup dengan segala macam kecanduan patologis dan tidak berusaha melawannya. Yang lain bekerja keras untuk mencari cara untuk berhenti bergantung pada pendapat orang lain.

Kiat praktis untuk menghilangkan kecanduan psikologis

Ketergantungan pada pendapat orang lain mempengaruhi semua bidang kehidupan seseorang. Karena itu, pertama-tama, ikuti keinginan Anda sendiri, capai tujuan Anda:

• Cobalah untuk membangun pemahaman yang memadai tentang dunia di sekitar Anda dan tempat Anda di dalamnya.
• Buat pandangan dunia Anda sendiri, baca lebih lanjut, buat pendapat Anda sendiri tentang acara apa pun. Dengarkan pendapat orang yang benar-benar berwibawa.
• Mulai mengerjakan proyek baru, fokus pada hasil akhir, jangan pikirkan bagaimana apa yang Anda lakukan akan dianggap orang lain. Hal utama adalah bahwa implementasinya akan memberi Anda kepercayaan diri dan fakta bahwa Anda dapat melakukan sesuatu tanpa saran dan bantuan.
• Banyak buku telah ditulis oleh psikoterapis tentang cara berhenti bergantung pada pendapat orang lain, beberapa di antaranya dalam gaya sains populer. Berkenalan dengan literatur seperti itu, perbaiki diri Anda.
• Jika Anda merasa tidak bisa menanganinya sendiri, temui terapis. Tidak ada yang memalukan dalam hal ini jika Anda memerlukan bantuan spesialis berpengalaman. Dalam beberapa kasus, dokter mungkin akan digantikan oleh teman dekat yang benar-benar Anda percayai.
• Buat daftar apa yang disebut "pernyataan kecanduan" untuk membantu Anda menemukan cara menghilangkan kecanduan seseorang, dan kemudian menulis ulang, mengoreksi sikap negatif apa pun menjadi sikap positif. Ucapkan afirmasi positif ini setiap hari.
• Lakukan latihan berikut secara teratur untuk membantu Anda mengetahui cara berhenti bergantung pada pendapat orang lain. Buatlah agar tidak ada yang bisa mengganggumu. Duduk, tutup mata Anda, dan bayangkan orang yang Anda andalkan. Lihatlah dia dari samping: Anda dapat melihatnya, tetapi dia tidak dapat melihat Anda. Bayangkan bahwa orang yang Anda andalkan secara psikologis sudah ada di masa lalu Anda, dia tidak ada di masa sekarang. Dari pertama kali teknik ini tidak mungkin efektif, tetapi jika Anda mengulanginya secara teratur, Anda akan melihat efeknya dan segera Anda akan dapat memberikan saran tentang cara menghilangkan kecanduan seseorang.

Metode pemulihan pribadi dari kecanduan

Metode ini diusulkan oleh psikolog Berry dan Jenny Onehold. Ini terdiri dari dua belas poin, yang secara singkat dapat dijelaskan sebagai berikut:

• Pahami bahwa Anda memiliki masalah yang perlu dipecahkan. Seperti halnya menyingkirkan jenis kecanduan lainnya, Anda harus mulai dengan fakta bahwa Anda harus berhenti bergantung pada pendapat orang lain dan menyadari bahwa ada masalah.
• Periksa penyebab masalah. Ini paling baik dilakukan dengan psikolog. Hanya seorang spesialis yang dapat memahami kapan tepatnya ketergantungan pada pendapat orang lain mulai terbentuk, hubungan seperti apa dalam keluarga yang menjadi alasan pembentukan ketergantungan yang stabil.
• Belajarlah untuk memahami gejala dan hubungannya dengan situasi nyata, yaitu, coba lacak apa sebenarnya dalam hidup Anda yang dapat menyebabkan peningkatan atau penurunan ketergantungan pada pendapat orang lain.
• Jangan mengalihkan kesalahan atas kesalahan Anda ke orang lain. Belajarlah untuk menanggapi kritik dengan tepat.
• Jangan berusaha untuk menjadi kesempurnaan mutlak. Mengatasi perfeksionisme adalah tugas penting lainnya tentang cara mengatasi kecanduan manusia.
• Jangan menggunakan manipulasi bawah sadar atau tidak sadar untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.
• Selalu spesifik dan jelas tentang apa yang Anda inginkan, jangan takut untuk menanyakannya secara langsung.
• Belajarlah untuk merasa bebas mengungkapkan semua perasaan Anda. Jangan pernah berpikir tentang bagaimana hal itu akan beresonansi dengan orang lain.
• Pikirkan kembali perasaan, sensasi, emosi, kebutuhan, keinginan, dan sikap Anda.
• Pahami dengan jelas batasan dalam interaksi dengan orang lain, jangan pernah melampaui kenyamanan psikologis orang lain.
• Jangan takut untuk dekat dengan orang lain, belajar dari pengalaman mereka, belajar menjaga dan menjalin hubungan.
• Seimbangkan batin Anda sendiri dengan memberi diri Anda kesempatan untuk mengembangkan potensi dan bakat Anda.

Bagaimana tidak bergantung pada pendapat orang lain

Semua orang yang berhasil mencapai kesuksesan dalam hidup, semua, dengan satu atau lain cara, harus berjuang melawan resistensi kolosal dari opini publik, keluarga, kolega, teman.

Hampir setiap politisi atau ilmuwan membela pendapatnya di depan audiensi orang-orang yang tidak dikenalnya, diserang dan disalahpahami oleh mereka. Tapi tetap saja mereka bisa berhasil karena mereka tidak tergantung pada pendapat orang lain! Jadi apa itu kemerdekaan?

Kemandirian adalah kemampuan seseorang untuk tidak bergantung pada pengaruh dan penilaian eksternal, untuk secara mandiri mengatur pilihan, perilaku, dan bertanggung jawab untuk itu.

Selain itu, psikolog mengatakan, tanpa ragu, ketergantungan pada pendapat orang lain membuat seseorang tidak bahagia. Dasar dari semua jenis kecanduan adalah, pertama-tama, ketakutan, dalam hal mempertahankan tesis atau proyek di tempat kerja, ketakutan bahwa orang lain tidak akan dapat memahami atau akan mengutuk, mereka akan berbicara tidak menyenangkan tentang kerjamu.

Orang paling sering menderita ketergantungan berlebihan pada pendapat orang lain, mereka yang dikendalikan oleh orang tua mereka di masa kecil, tidak memperhatikan apa yang sebenarnya diinginkan anak. Anak-anak seperti itu tidak pernah didengarkan, dan keinginan mereka diabaikan begitu saja.

Nasihat pertama yang diberikan oleh sebagian besar pelatih profesional tentang cara berhenti bergantung pada pendapat orang lain adalah mulai mendengarkan diri sendiri. Bahkan jika Anda terus-menerus dikritik dan gaya berpakaian Anda diejek, mungkin ini hanya kecemburuan yang terselubung, dan bukan komentar yang membangun.

Sebagai aturan, mereka yang secara aktif mengkritik orang lain, mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan, sama sekali tidak mencoba membantu dengan saran atau pendapat - mereka hanya berusaha meningkatkan harga diri mereka sendiri dengan mengorbankan orang lain. Karena itu, jika Anda dikritik, pertama-tama, cobalah untuk memahami tujuan apa yang dikejar orang tersebut, apakah dia otoritas bagi Anda, dan pendapatnya penting. Lagi pula, orang-orang yang dengan tulus berusaha membantu berusaha menunjukkan kepada kita kualitas positif dengan memberikan pujian. Kritik apa pun bisa merusak.

Segera setelah Anda mulai berkenalan dengan masalahnya: bagaimana berhenti bergantung pada pendapat orang lain, Anda segera memahami bahwa itu tidak layak untuk Anda perhatikan.

Seiring dengan kenyataan bahwa kita masing-masing memiliki satu kehidupan dan juga terlalu pendek untuk mengkhawatirkan pendapat orang lain (kita tidak berbicara tentang kerabat atau orang yang dicintai), ada alasan lain untuk tidak memperhatikan mereka: pandangan mereka dapat berubah dari waktu ke waktu.

Misalkan pada suatu saat, rekan kerja atau teman sekelas mengejek Anda karena mengenakan jeans robek. Katakanlah itu adalah masa ketika jeans pacar belum menjadi mode. Anda berhenti memakainya. Namun seiring berjalannya waktu, perubahan fashion dan ripped jeans kini menjadi sangat populer. Contoh ini akan membantu Anda memahami bahwa ketergantungan pada pendapat orang lain adalah masalah yang dapat dengan mudah diatasi jika Anda mengatur diri sendiri dengan benar.

Jangan bergantung pada pendapat orang lain, karena itu sangat plin-plan!

Apa itu pemulihan kecanduan?

Seperti disebutkan di atas, kecanduan dapat mempengaruhi orang-orang dari segala jenis kelamin, usia berapa pun, dan pada dasarnya tidak berbeda dari jenis kecanduan lainnya. Kebutuhan akan kehadiran orang yang dicintai dalam kasus kecanduan cinta terus berkembang.

Jika seseorang berada dalam hubungan yang tidak setara yang menyebabkan dia terluka secara psikologis dan emosional, jika hubungan ini menghancurkannya dan membawa penderitaan mental, maka kita berbicara tentang varietas kecanduan yang patologis. Dalam hubungan yang tidak setara, orang yang bergantung mengorbankan kebebasan dan kesehatannya.

Ketergantungan pada pendapat orang lain dimanifestasikan pada orang dengan karakter yang lemah, ketika orang yang bergantung tidak dapat mengambil keputusan tanpa bantuan orang yang dicintai, dan mudah dipengaruhi oleh orang yang lebih kuat. Seseorang dengan masalah seperti itu dengan mudah mematuhi orang-orang dengan kualitas kepemimpinan. Orang yang tidak tahu cara berhenti bergantung pada pendapat orang lain menjadi tergantung pada penilaian positif atau negatif dari lingkungannya, baik itu teman, kenalan, atau kerabat.

Bagaimana memahami bahwa ada pembebasan dari kecanduan patologis

Pertama, seseorang mulai memperhatikan, pertama-tama, tentang dirinya sendiri dan kesehatannya. Dia mulai mengingat dan kembali ke minat masa lalunya, meninggalkan kesedihannya yang suram.

Untuk memahami alasan ketergantungan pada pendapat orang lain, untuk membuat keputusan yang tepat tentang cara menghilangkannya, yang terbaik adalah menghubungi psikoterapis profesional.

Apa itu kecanduan, apa jenisnya, bagaimana menghilangkan penyebab dan konsekuensi dari kecanduan emosional patologis, tidak ada yang akan memberi tahu Anda lebih baik daripada seorang psikolog.

Ketergantungan emosional cukup umum di antara orang-orang muda dengan kekanak-kanakan yang parah, semua keputusan di masa kanak-kanak untuk orang-orang seperti itu dibuat oleh orang tua mereka. Mereka tumbuh dan segala sesuatu yang harus dilakukan dan diputuskan dilakukan dan diputuskan oleh orang lain.

Sangat sering, jenis kecanduan ini menyebabkan keadaan depresi atau bahkan depresi. Jika Anda tidak mengatasi masalah tepat waktu: bagaimana menghilangkan ketergantungan pada seseorang, maka di masa depan Anda harus terus-menerus menghabiskan banyak waktu untuk mengurus bagaimana tetangga akan memandang Anda, apa penjual di toko mahal akan memikirkan Anda jika Anda tidak datang tepat waktu mantel bulu, bagaimana rekan kerja akan bereaksi terhadap gambar baru.

Kedua, kehidupan orang-orang seperti itu sering berkembang bukan menurut mereka sendiri, tetapi menurut skenario orang lain, yang kemudian mengarah pada konflik internal yang parah. Menyingkirkan keraguan yang tidak perlu dan mulai hidup bebas itu mudah. Anda hanya perlu ingin.

Ketergantungan psikologis pada orang lain dalam psikiatri memiliki definisi yang jelas - kecanduan. Di satu sisi, keterikatan pada orang yang dicintai adalah faktor sosial, yang tanpanya tidak mungkin hidup dalam masyarakat. Di sisi lain, kondisi ini bisa menjadi obsesif dan terlihat patologis. Keseriusan situasinya terletak pada kenyataan bahwa kecanduan yang terlalu menonjol dapat menyebabkan gangguan kepribadian dan mengarah pada perkembangan penyakit kejiwaan yang serius. Obyek kasih sayang dapat berupa orang dari lawan jenis atau orang yang dekat dan disayangi, misalnya ibu, anak. Keadaan obsesif ditandai dengan kontrol total, hilangnya kontrol diri dan keinginan patologis untuk terus-menerus berada di dekatnya.

Kecanduan psikologis: apa itu dan mengapa itu terjadi?

Cinta, perhatian, kegembiraan, dan banyak perasaan positif lainnya disampaikan melalui komunikasi dengan orang yang dicintai. Kecanduan mampu mencoret semua yang indah, mengubah hubungan yang memadai menjadi keadaan obsesif. Keterikatan patologis dan keinginan yang tidak dapat dijelaskan untuk suatu objek mewakili ketidakseimbangan fisik dan psikologis. Para ilmuwan telah membuktikan bahwa itu ditandai dengan kebiasaan, yang seiring waktu dapat berubah menjadi persepsi refleks dari sistem saraf pusat. Perkembangan lebih lanjut dari penyimpangan diatur pada tingkat intuitif, pecandu kehilangan kendali atas tindakan dan tindakannya. Adalah mungkin untuk mengatasi kondisi seperti itu hanya dengan mengidentifikasi mekanisme terjadinya dan penyebab sebenarnya.

Jenis ketergantungan psikologis

Dalam psikologi, ada tiga jenis utama kecanduan:

• dari orang tua;
• dari teman dan lingkaran sosial;
• dari orang yang dicintai.

Dari saat lahir sampai selesainya pembentukan kepribadian, individu berhubungan dekat dengan orang tuanya. Setiap anak membutuhkan dukungan, yang berkaitan dengan faktor ekonomi dan psikologis. Selama beberapa tahun pertama kehidupan, kecanduan diatur pada tingkat naluriah. Di masa depan, koneksi psikologis yang lebih halus muncul. Seiring bertambahnya usia anak, ia membutuhkan ruang pribadi, menjauh dari orang tuanya.

Biasanya, setelah pembentukan akhir karakter seseorang, sebagai individu yang mandiri, ia mulai hidup untuk kepentingannya sendiri. Ibu dan ayah melepaskannya ke ruang sosial. Jika ketergantungan psikologis antara orang tua dan putra atau putri tidak dihentikan tepat waktu, ini dapat menyebabkan konsekuensi serius. Dalam situasi ini, tidak semuanya disebabkan oleh perilaku anak. Perhatian yang berlebihan dan perhatian yang berlebihan di pihak orang tua mendorong perkembangan ketidakmampuan anak untuk beradaptasi dengan kehidupan nyata.

Ketergantungan psikologis pada teman muncul sebagai akibat dari kenyataan bahwa individu tidak dapat eksis secara mandiri di lingkungan sosial. Alasannya mungkin keraguan diri, harga diri rendah, keengganan untuk membuat keputusan independen. Dalam hal ini, keterikatan difokuskan pada ketergantungan pada pendapat orang lain. Individu mencari dukungan dari luar, yang ia temukan dalam diri teman-temannya. Sebagai aturan, orang-orang seperti itu berjuang untuk kepribadian yang lebih kuat yang mampu memimpin ke depan dan mengambil tanggung jawab penuh. Ketergantungan psikologis dalam situasi seperti itu dapat mengarah pada pengembangan hubungan berdasarkan manipulasi.

Ketergantungan pada objek cinta adalah salah satu yang paling serius. Sulit untuk mengatasinya sendiri bahkan untuk kepribadian yang sangat kuat. Gambaran klasik, yang akrab bagi banyak orang, sering berkembang pada pasangan yang sudah menikah, di mana istri mengatur kontrol penuh atas pria itu dan mencoba menghabiskan seluruh waktu luangnya di sebelahnya. Kepentingan dan kebutuhan pribadinya untuk realisasi diri tertindas, segala sesuatu yang terjadi berputar secara eksklusif di sekitar suaminya. Terkadang pasangan berusaha untuk mendapatkan kasih sayang seperti itu bahkan di luar pernikahan, di awal hubungan.

Kehadiran ketergantungan psikologis pada orang yang dicintai sering disalahartikan sebagai cinta sejati. Harus diingat bahwa perasaan yang tulus membawa kegembiraan dan kepuasan dalam hidup. Setiap ketidaknyamanan dan ketegangan emosional menunjukkan adanya keterikatan patologis, yang harus dibuang tepat waktu.

Bagaimana mendefinisikan ketergantungan patologis?

Pengamatan sensasi dan kondisi umum tubuh akan membantu mengidentifikasi ketergantungan patologis. Perlu untuk menentukan keberadaan kondisi seperti itu secara tepat waktu, karena tidak mampu membawa emosi positif dan kebahagiaan pribadi. Orang yang kecanduan dicirikan sebagai sakit mental dan emosional yang tidak seimbang. Seluruh lingkaran hobinya tertutup di sekitar objek keinginan, ia berhenti tertarik pada kehidupan sosial dan bertindak secara produktif dalam kondisi minatnya. Tanda-tanda utama penyimpangan:

1. 1. Dengan adanya ketergantungan psikologis, perilaku umum seseorang dan pandangan dunianya berubah secara dramatis. Dia ditandai dengan perubahan suasana hati yang tiba-tiba, dari euforia hingga tanda-tanda depresi. Setiap kontak dengan objek kasih sayang, bahkan yang sangat singkat dan tidak produktif, membawa pasien ke ledakan emosi yang kuat. Kurangnya komunikasi dapat menyebabkan keputusasaan.
2. 2. Semua pikiran pasien turun untuk menemukan pertemuan. Kepentingan Anda mengambil kursi belakang. Seseorang mulai berpikir sebagai objek kecanduan, bahkan merugikan dirinya sendiri.
3. 3. Seiring waktu, ada hilangnya batas-batas kepribadian sendiri. Akumulasi penderitaan, rasa sakit dan pengalaman dapat menyebabkan perkembangan stres kronis. Emosi positif dari pertemuan berangsur-angsur surut, keinginan untuk kontrol total tumbuh. Ada keinginan yang tak tertahankan untuk terus-menerus berada di dekatnya, perilaku ini mengarah pada penolakan yang tak terhindarkan dari sisi yang berlawanan, yang mengakibatkan kekecewaan dan kejengkelan kondisi. Situasi ini dapat digambarkan sebagai "lingkaran setan", di mana setiap babak baru memperburuk kesehatan mental dan fisik pecandu.
4. 4. Ketegangan, kecemasan meningkat secara bertahap, dan serangan panik dapat terjadi. Sesuai dengan tingkat keparahan kondisinya, tingkat keparahan gangguan mental juga akan berbeda.
5. 5. Gangguan fisiologis juga terjadi. Pasien mulai mengalami sakit kepala terus-menerus, pusing, masalah tidur, gangguan kerja jantung, gejala neurologis dan eksaserbasi penyakit kronis.
6. 6. Kebangkrutan kepribadian seseorang menyebabkan ketidakmampuan untuk membuat keputusan sehari-hari yang biasa. Pergi ke toko dapat menyebabkan keadaan pingsan. Seseorang tidak dapat membuat pilihan tanpa mengetahui pendapat lawannya. Ini terutama benar dalam perkembangan patologi dalam kaitannya dengan orang tua atau teman. Sangat penting baginya untuk mendapatkan persetujuan dari objek kecanduan.

Bagaimana cara menghilangkan kondisi patologis?

Dalam beberapa kasus, tidak mungkin untuk mengatasi ketergantungan psikologis Anda sendiri. Hal ini disebabkan keseriusan situasi, ketika seseorang tidak mampu menilai secara memadai apa yang terjadi dan memberikan penilaian yang nyata atas tindakannya. Psikolog praktisi menghimbau pasien, jika dicurigai adanya gangguan tersebut, untuk melakukan introspeksi dan bekerja pada kesadaran mereka sendiri.

Hanya orang yang memahami dan menerima kehadirannya yang dapat mengatasi masalahnya sendiri. Pada tahap pertama perawatan diri, Anda perlu memahami posisi Anda dalam kaitannya dengan dunia luar. Pandangan dunia sendiri dan berbagai kepentingan harus dikurangi semata-mata untuk kebutuhan pribadi. Ketidakmampuan untuk mentransfer penekanan dari objek keinginan ke diri sendiri menunjukkan ketidakmungkinan mengatasi penyimpangan ini. Untuk setiap orang, realisasi diri adalah yang pertama.

Metodologi pemulihan pribadi

Teknik ini dikembangkan oleh psikolog Onehold dan Berry. Ini terdiri dari 12 poin, yang masing-masing membantu mendekati pemulihan tanpa bantuan psikoanalis:

1. 1. Hal ini diperlukan untuk menerima masalah. Bahkan di bawah kondisi bekerja dengan seorang psikoterapis, tidak mungkin untuk melewati tahap ini. Seperti halnya pengobatan jenis kecanduan lainnya, orang tersebut diharuskan untuk menyadari keadaan obsesif dan keinginan yang jujur ​​untuk mengatasinya.
2. 2. Kemudian dilakukan pencarian penyebabnya. Semua jenis kecanduan melibatkan faktor-faktor tertentu yang memicu timbulnya gangguan. Dalam beberapa kasus, sangat mungkin untuk menemukan dan menghilangkannya secara mandiri. Keterikatan pada orang tua biasanya didorong dari sisi mereka sendiri. Di sini perlu untuk meninggalkan hiper-penahanan dan mulai hidup dalam kondisi kemerdekaan penuh. Dalam hal kebiasaan berteman, seseorang harus memahami kepribadiannya sendiri, mencapai harga diri yang memadai dan fungsi mandiri dalam lingkungan sosial. Adapun cinta kasih sayang, semuanya sedikit lebih rumit di sini. Seseorang diharuskan memiliki pemahaman yang jelas tentang apa yang sebenarnya menarik baginya pada perwakilan tertentu dari lawan jenis dan apakah pasangannya benar-benar memenuhi semua persyaratan yang diberikan padanya.
3. 3. Penting untuk melakukan analisis lengkap terhadap terjadinya gejala dan mencoba memutus lingkaran setan ini.
4. 4. Anda perlu belajar bagaimana memahami realitas secara memadai, dalam situasi ini tidak ada kesalahan seseorang, pada tahap ini, bekerja pada kepribadiannya sendiri dan perkembangannya yang konstan memainkan peran penting.
5. 5. Langkah selanjutnya membutuhkan penilaian ulang terhadap pandangan dunia. Adalah perlu untuk berhenti mengidealkan lawan dan berhenti berjuang secara mandiri untuk kesempurnaan dalam segala hal. Untuk sepenuhnya menghilangkan kecanduan, Anda perlu mengatasi perasaan perfeksionisme dalam diri Anda, yang dapat dipaksakan oleh keinginan akan cita-cita. Sangat penting untuk meninggalkan pemikiran stereotip dan memahami kebutuhan Anda sendiri.
6. 6. Selanjutnya, penolakan untuk memanipulasi emosi orang lain diperlukan untuk mendapatkan hasil yang diinginkan.
7. 7. Sangat penting untuk belajar bagaimana mengekspresikan diri Anda secara konkret, membuat rencana yang jelas untuk masa depan dan memfokuskan situasi secara eksklusif pada diri Anda sendiri.
8. 8. Anda harus berhenti merasa malu dengan emosi dan perasaan Anda yang sebenarnya. Sekitar, asalkan mereka benar-benar saudara dan teman, akan selalu mengerti dan memberikan dukungan yang layak. Jika lawan tidak mengungkapkan bantuan apa pun dan menunjukkan ketidakpeduliannya sepenuhnya, ini hanya berbicara tentang detasemennya. Pecandu harus segera mengeluarkan orang-orang seperti itu dari lingkungannya.
9. 9. Diperlukan untuk merevisi sikap hidup Anda sendiri dan mengarahkannya ke arah yang benar. Penilaian yang memadai atas pendapat sendiri, latar belakang emosional, keinginan dan perasaan yang sebenarnya adalah penting.
10. 10. Setiap orang memiliki ruang pribadi, invasi yang dapat menyebabkan kebencian. Pada tahap ini, Anda perlu menggambar batas seperti itu untuk diri sendiri dan mengevaluasi keberadaannya di antara yang lain. Ini akan menghindari situasi konflik dan kesalahpahaman tertentu dalam percakapan dengan orang yang dicintai.
11. 11. Perluasan lingkaran kontak. Itu harus melampaui biasanya, terutama dari kondisi obsesi dengan objek tertentu. Kenalan baru dan komunikasi yang mengasyikkan tidak hanya dapat mengalihkan perhatian dari situasi, tetapi juga mempercepat proses pertumbuhan pribadi.
12. 12. Pada tahap akhir, penting untuk merasakan keseimbangan yang harmonis antara dunia batin Anda dan lingkungan eksternal.

Ketidakmampuan untuk sepenuhnya melewati semua tahap dan menghilangkan ketergantungan psikologis pada siapa pun berbicara tentang bentuk patologi yang nyata. Dalam hal ini, Anda perlu menghubungi spesialis. Ini akan membantu mengidentifikasi penyebab sebenarnya dan menghilangkan keinginan patologis.

Cara efektif untuk melatih diri sendiri

Ada metode lain yang efektif, yang penggunaannya dibenarkan tanpa partisipasi spesialis. Banyak psikoanalis merekomendasikan untuk memulai dengan mereka. Dalam proses terapi, beberapa teknik ini juga harus diperhatikan. Untuk menghilangkan kecanduan, metode berikut digunakan:

1. 1. Penting untuk menghancurkan segala sesuatu yang dapat mengingatkan hubungan masa lalu, termasuk foto, patung-patung simbolis, kontak, hadiah, dan barang-barang pribadi dari objek kecanduan.
2. 2. Penting untuk menghentikan komunikasi dengan kenalan bersama. Pada tingkat bawah sadar, percakapan dengan seseorang yang memiliki kemungkinan komunikasi yang sama dengan objek kecanduan menjadi obsesif. Tetap ada hubungan tak terlihat dengan masa lalu. Setiap pertemuan mampu memprovokasi babak baru hubungan dan membawa pemikiran kepada orang lain dan pengembangan keterikatan lagi, bahkan setelah psikoterapi kompleks.
3. 3. Cara yang baik adalah dengan mencari kekurangan pada objek pemujaan. Untuk melakukan ini, perlu untuk menulis di selembar kertas semua aspek negatif lawan, secara bertahap memindahkannya dari karakteristik pribadi ke dampak negatif umum pada kehidupan seseorang. Daftar ini dapat dipertahankan untuk waktu yang lama, sampai argumen benar-benar kering. Pada awalnya mungkin tampak bahwa kekurangan ini tidak terlalu menjadi masalah, tetapi saat Anda menghilangkan kecanduan, argumen akan menjadi lebih serius. Setelah membacanya kembali, pasien sekali lagi dapat menyadari keseriusan situasi dan memutuskan tindakan drastis.
4. 4. Karena kenyataan bahwa pikiran tentang pasangan menempati hampir seluruh pikiran, perlu untuk menemukan hobi baru. Bagi banyak orang, pekerjaan menjadi pelampiasan yang baik. Apalagi jika hal ini difasilitasi oleh tim yang ramah dan bersahabat. Jangan abaikan pesta perusahaan dan tawaran untuk melakukan perjalanan bisnis. Selain ledakan emosi, itu juga dapat memberikan kesempatan untuk naik tangga karier.
5. 5. Dalam kehidupan baru, tidak ada yang mengingatkan Anda tentang hubungan yang gagal di masa lalu. Psikolog sering merekomendasikan untuk mempertimbangkan kembali penampilan Anda dan mengunjungi penata busana. Penampilan yang diperbarui dan perubahan gambar mendorong keinginan untuk mengalami emosi asing yang sebelumnya. Ada kebutuhan untuk menjadi pusat perhatian di antara lawan jenis. Untuk memperbaiki sosok atau meningkatkan tingkat kesehatan tubuh, Anda dapat mendaftar di bagian olahraga, lebih disukai tipe tim. Hobi seperti itu tidak hanya akan membantu mengubah citra, tetapi juga menghasilkan kenalan baru.
6. 6. Perlu untuk menetapkan tujuan yang menarik atau mengatur tentang implementasinya. Motivasi yang baik untuk fokus pada hidup Anda sendiri adalah penyelesaian tugas tertentu, yang akan meningkatkan harga diri dan membawa banyak emosi positif. Lebih baik membangun rencana jangka pendek, yang implementasinya sesuai dalam satu tahun. Misalnya, ini adalah liburan yang menyenangkan yang terkait dengan perjalanan, atau membeli mobil, dll.

Pelatihan autogenik

Kekhususan teknik ini terletak pada self-hypnosis. Setelah perkembangan stres kronis dan keadaan obsesif depresif, orang yang kecanduan merasakan kenyataan dengan sangat keras, tidak selalu mampu mengenali keberadaan masalah. Untuk tujuan ini, pelatihan autogenik sedang diperkenalkan, di mana psikoterapis memaksakan pemikiran stereotip baru kepada pasien dengan sugesti.

Frase kunci mengandung emosi positif secara eksklusif. Seseorang mulai berkonsentrasi pada kesadaran batinnya, untuk menyadari dirinya sebagai orang yang penuh dan mandiri. Akibatnya, pasien cukup memahami dirinya sendiri dalam hubungannya dengan masyarakat. Dia membuka kembali untuk komunikasi serba dan beragam, siap menerima cinta orang yang dicintai, menjadi mandiri. Instalasi untuk saran dipilih dalam setiap situasi tertentu secara individual. Pasien perlu mengulangi masing-masing setidaknya 7-10 kali di siang hari. Dalam proses perawatan, frasa dapat berubah, hanya sikap positifnya yang tetap tidak berubah.

Taktik yang salah

Ketergantungan psikologis dapat menyebabkan masalah fisiologis dan kejiwaan yang serius. Karena keadaan seperti itu sering dianggap sebagai cinta sejati, orang yang bergantung mulai mengarahkan dirinya ke dalam kerangka dan menerima apa yang terjadi begitu saja. Argumen bahwa ini adalah satu-satunya cinta dan tidak bahagia adalah salah. Setiap orang harus ingat bahwa perasaan ini harus membawa emosi positif dan cerah. Bahkan simpati yang tak terbalas tidak boleh menindas seseorang, karena rasa hormat dari lawan merupakan prasyarat untuk hubungan yang memadai.

Anda tidak dapat mencari solusi dalam asupan obat penenang, alkohol, dan obat-obatan yang tidak terkontrol. Selain stres emosional, seseorang juga berisiko mengalami kecanduan yang kuat. Alkoholisme dan kecanduan narkoba hanya akan memperburuk situasi. Anda tidak dapat menolak jenis kegiatan utama. Belajar, bekerja, pengembangan pribadi, dan hobi harus ada dalam kehidupan setiap orang. Mereka diperlukan untuk realisasi diri.