Dekor për pothuajse të gjithë festë për fëmijë ka skeçe qesharake për shkollën. KVN, e mbajtur brenda mureve të veta, Festa e Vitit të Ri, lindja e një shkolle - kurrë nuk e dini se cilat arsye të shkëlqyera për t'u argëtuar!

Kemi kënaqësinë t'ju ofrojmë një përzgjedhje të disa skenave që do të ndihmojnë në krijimin e një humor festiv.

Dialogë të shkurtër

Të vegjlit rreth shkollës që ofrohen këtu nuk kërkojnë fare dekorime apo mësim përmendësh të teksteve të gjata.

Një student i përgjumur i thotë tjetrit:

Duhet të jem alergjik!

Pse e vendosët këtë?

Po, mbulohem me një batanije dhe fle gjatë gjithë kohës!

Dy studentë pas një mësimi të gjeografisë:

Ende nuk besoj se Toka rrotullohet!

Pse është kjo?

Po, po të ishte rrotulluar, deti do të kishte spërkatur shumë kohë më parë!

Studenti i gjorë i zemëruar i thotë shokut të tij:

Mund ta imagjinoni? Mësuesi kërkoi që të emëroja gjënë më të thjeshtë që riprodhohet me pjesëtim! Unë nuk jam aspak i mirë në matematikë!

Në klasën e kompjuterit

Skenat e mëposhtme qesharake për shkollën gjithashtu nuk kërkojnë dekorime të veçanta. Vetëm kjo e fundit do të kërkojë një imitim të një laboratori kompjuterik.

Një vajzë budallaqe e shkollës së mesme, duke u dukur, shikon tabletin si në një pasqyrë:

Drita ime, pasqyrë, më thuaj! Më thuaj gjithë të vërtetën! A jam unë më i lezetshmi në botë? Të gjithë janë më të hollë dhe më në modë?

Pasqyrë (e tërhequr, por me zemërim):

Unë do t'ju jap përgjigjen time! E kuptove! Unë jam një tabletë!

Një nxënës pyet mësuesin:

Ivan Ivanovich, a keni pasur një tabletë si fëmijë?

Jo, çfarë po thua, atëherë nuk kishte as kompjuter!

Me çfarë keni luajtur?

Në rrugë!

Pastrimi hyn në klasën e kompjuterit dhe e pyet ashpër:

Kush këtu di të përdorë kompjuterë?

Të gjithë studentët, pa përjashtim, përgjigjen: "Unë".

Zonja e pastrimit (kërcënuese):

Pastaj shkoni menjëherë në internet dhe kërkoni një faqe që ju mëson se si të përdorni tualetin!

Skicë për një përvjetor të shkollës: qesharake dhe jo shumë e gjatë

Kjo skenë kërkon vetëm tipare karakteristike nga aktorët. "Burra" duhet të mbajë syze dhe të flasë ashpër, ndërsa vajza dhe shoqja e saj duhet të duken budallenj, të lezetshëm dhe entuziast.

Një djalosh që duket si një "njerëz" tipik i thotë shokut të tij:

Mund ta imagjinoni, Tomka më thirri në shtëpi për të parë se çfarë nuk shkonte me kompjuterin e saj! Unë vij, dhe ajo, me sa duket, nuk mund të ulet fare në një vend! Karrigia po rrotullohet, kështu që kordoni mbështillet rreth këmbës së karriges. U betova, zgjidha kordonin, futa spinën që kishte dalë, ndeza kompjuterin e saj dhe u largova.

Tomochka, duke rrotulluar sytë, i thotë me entuziazëm shokut të klasës:

Oh, ky Lyutikov gjithashtu mund të bëjë magji!

cfare po ben?!

Epo, po, ai erdhi tek unë, shikoi me vëmendje kompjuterin, ngriti duart lart, pëshpëriti diçka mistike, ma ktheu karrigen 10 herë në drejtim të kundërt, goditi kompjuterin, pëshpëriti përsëri diçka mistike dhe u largua. Imagjinoni, gjithçka funksionoi!

Shoku i klasës, me admirim:

Uau! Magjistare!

Skena shumë qesharake nga shkolla

Pas një shpjegimi në një mësim shkencor, mësuesi pyet klasën:

Epo, tani e kuptoni pse bie borë në dimër dhe jo në verë?

Petrov, nga vendngjarja:

Sigurisht, e kuptueshme! Nëse do të binte në verë, do të shkrihej!

Gjatë një mësimi të gjuhës ruse, mësuesi thotë:

Petrov, "Unë jam duke studiuar, ju po studioni, ai po studion" - sa është ora?

Petrov, me një psherëtimë:

E humbur, Mary Ivanna!

Miqtë i afrohen studentit të shkëlqyer dhe i thonë:

Andryukha, le të shkojmë në një kafe me vajzat sonte!

Andrei, duke menduar:

Jo, nuk do të shkoj me ju! Aty kumbon muzika, të gjithë bëjnë zhurmë...

Pra, çfarë?

Po, dyshoj se në një situatë të tillë do të arrij të kuptoj plotësisht thelbin e integralit Lebesgue-Stieltjes.

Skete për nxënës të shkollave më të vogla

Skenat e mëposhtme qesharake janë për shkollën fillore. Ato mund të shfaqen me sukses në një festë për fëmijë. Vërtetë, nxënësit e shkollave të mesme do të duhet të ndihmojnë shokët e tyre më të rinj në këtë.

Një gjimnazist u thotë shokëve të tij:

Shikoni sa budalla është ky nxënës i klasës së parë! Unë do t'ju tregoj tani!

Thërret foshnjën dhe kur afrohet i thotë:

Në këtë dorë kam 50 rubla, dhe në këtë dorë kam 10 - çfarë do të marrësh për vete?

Fëmija merr 10 rubla. Nxënësit e shkollave të mesme qeshin, rrotullojnë gishtat në tëmth dhe shtrijnë krahët.

Një shok i një nxënësi të klasës së parë e pyet atë mënjanë:

Pse zgjodhët 10 rubla?

Epo, nëse zgjedh 50, atëherë loja do të përfundojë!

Një nxënëse e klasës së parë shqyrton një manikyr nga një vajzë e shkollës së mesme (me admirim):

Wow, thonjtë tuaj janë shumë të gjatë!

Një vajzë e shkollës së mesme, duke ngacmuar:

Çfarë, ju pëlqen?

Epo, po! Ata duhet të jenë kaq të përshtatshëm për t'u ngjitur në pemë!

Mami shikon ditarin e klasës së parë. Dhe aty të dyja janë të kryqëzuara, dhe ka një katër pranë saj. Mami, me tmerr:

Vaneçka! Çfarë është kjo?!

Vanechka, duke parë me qetësi nënën e tij:

Mësuesja na tha se po të donim, mund ta korrigjojmë notën e keqe!

Skica me mësuesit

Ju mund të luani vetë skeçet e shkurtra qesharake të mëposhtme për shkollën ose mund t'i ftoni mësuesit të marrin pjesë në to.

Biseda me mësuesin:

Sidorkin, a nuk më premtove se do të korrigjoje notën tënde të keqe?

Po, Mary Ivanna.

A nuk ju premtova se do t'i telefonoja prindërit tuaj nëse nuk e bënit këtë?

Po, Mary Ivanna, por nëse nuk e mbajta premtimin tim, atëherë nuk duhet ta mbani as tuajin!

Mësuesi shikon ashpër të vonuarin:

Semjon! Ju jeni përsëri vonë! Çfarë është kjo herë?

Semyon, është faji im:

Mary Ivanna, u zgjova, pashë se sa ishte ora dhe mbylla sytë pa sukses.

Mësuesja e muzikës i drejtohet mamasë:

Vajza juaj duhet të luajë më shumë në piano!

Mami, duke psherëtirë rëndë:

Zot, shumë më tepër! Fqinji ynë i shtatë tashmë është larguar!

Ëndrrat, ëndrrat...

Këta të vegjël rreth shkollës do të kërkojnë një pamje minimale për të treguar se fëmijët kanë lënë shkollën, megjithëse këto biseda mund të zhvillohen edhe gjatë pushimeve. E gjitha varet nga imagjinata e regjisorit.

Sidorov, duke psherëtirë rëndë, shkon në shtëpi nga shkolla. Ivanov e pyet atë:

Sidorov, çfarë po bën? A keni marrë një dy?

Sidorov me trishtim:

Dhe ai shton ëndërrimtar:

A mund ta imagjinoni se sa më e lehtë do të ishte të mësohej nëse një teoremë në gjeometri mund të vërtetohej me fjalët: "Epo, ju mund të shihni!"

Djali me ëndërrimtar: "Do të ishte mirë nëse mund të lexonim mendjet!" Atëherë do të dija se çfarë të përgjigjesha në klasë!”

Shoku i tij: "Po, dhe do ta dija gjithashtu se çfarë mendon mësuesi kur përgjigjeni gabim!"

Marrëdhëniet romantike

Natyrisht, skenat e shkurtra qesharake rreth shkollës nuk mund të injorojnë se sa papritur simpatia midis djemve dhe vajzave shfaqet ndonjëherë në shkollë.

Vovochka e përcjell Mashën nga shkolla në shtëpi dhe i thotë me hezitim:

Dëgjo, Masha, dua të të rrëfej (pauzë), (ai më pas flet shpejt) ndërsa ti po ecje në dërrasë, unë i grisa krahët e një mize dhe e hodha në çantën tënde! Më falni!

Masha, duke ngushtuar sytë me dinakëri:

Pyes veten nëse ka shije të mirë?

Vovochka është e hutuar:

Nuk e di... Pse po pyet?

Masha me qetësi:

Po, edhe unë dua të kërkoj falje! E hodha në supën tënde në dhomën e ngrënies, ndërsa ti po shkonte për bukë!

Le të qeshim pak më shumë

Edhe skenat më qesharake për shkollën shpesh merren drejtpërdrejt nga jeta, kështu që organizatorët e festës mund të vijnë me diçka të ngjashme vetë.

Gjatë një mësimi të gjuhës ruse, Vovochka pyet fqinjin e tij në tryezën e tij:

A dëgjoni si të thoni saktë: gjizë apo gjizë?

Një fqinj, duke rregulluar syzet e tij, duke u dukur i zgjuar:

Theksi në "o"!

Vovochka, pas një pauze:

faleminderit! Më ndihmoi, më ndihmoi vërtet!

Një shok klase (i cili duket si një student i shkëlqyer) thotë, duke psherëtirë:

Po, Lozhkin, ju nuk jeni aspak miqësor me kokën tuaj!

Lozhkin, duke ngritur supet:

Dhe unë jam i pastër me të marrëdhëniet e biznesit- Unë e ushqej atë, dhe ajo mendon!

Bisedë me mësuesin

Skena qesharake në lidhje me shkollën - pavarësisht nëse organizoni KVN ose ngjarje të tjera argëtuese - nuk mund të bëni pa dialogë të ngjashëm me ato të dhëna më poshtë.

Një mësues flet me një gjimnazist të veshur në modë:

Lerochka, bravo, nuk u vonove në shkollë!

Po, Mary Ivanna, e gjitha është për shkak të nënës sime.

A ka pasur ajo një bisedë edukative me ju?

Jo, ajo sapo bleu vetë disa çizme të mrekullueshme italiane!

Pra, çfarë?

Si çfarë? Tani ngrihem e para që t'i vesh para mamit! (Largohet me krenari)

Mësuesja ngre duart lart.

Një mësuese e moshuar psherëtin dhe i thotë koleges së saj:

Me siguri do të më duhet të heq dorë!

cfare po thua? Ju mësuesi më i mirë në shkollë!

Isha fare i mbingarkuar... Hip në mëngjes në tramvaj, është plot me njerëz, ngrit kokën dhe them me ashpërsi: "Përshëndetje, ulu!"

Qesharake? Sigurisht që është qesharake!

Skemat qesharake për shkollën janë të mira sepse janë të lehta për t'u realizuar dhe nuk kërkojnë prova rraskapitëse. Gjëja kryesore është që disponimi juaj i gëzuar të përcillet tek audienca!

Mitya, a e dini se çfarë do të thotë fjala "super"?

Epo, po, kjo është diçka aq e madhe sa nuk mund të jetë më e madhe.

Po “hiper”?

Dhe “hiper”... (Mitya fërkon ballin) Oh! Kjo është ajo që është më "super"!

Vajzat që kërcejnë në një disko:

Dëgjo, a nuk e di çfarë është mosoli?

Epo, kjo është një kockë kaq e madhe, e vendosën edhe në borscht. Pse po pyet?

Po, kam dëgjuar një këngë interesante këtu: "Ti zemra ime, ti shpirti im..."

Muzika nga një këngë e famshme e realizuar nga grupi Modern Talking fillon të tingëllojë në skenë.

Petka me një "fanar" të madh nën sy dhe shoku i tij:

Petka, pse je i mbuluar me mavijosje?

Luajti topa bore me një vajzë!

Pra, çfarë?

Pra, rezulton se ajo është nga ekipi i të rinjve të hendbollit! Dhe nuk mungojnë!

Incident në dhomat e zhveshjes

Disa skena qesharake rreth shkollës kërkojnë pjesëmarrjen e shtesave. Por ende nuk do të jenë të vështira për t'u vënë në skenë.

Vajzat bërtasin dhe e tërheqin zvarrë djalin ngurrues. Mësuesi i ndalon ata:

Ndalo! Çfarë ka ndodhur?!

Njëra nga vajzat e indinjuar:

Lyutikov na spiunoi në dhomat e zhveshjes!

Mësuesi, duke parë me ashpërsi Lyutikov:

Pra, çfarë, ju pëlqeu?

Lyutikov hesht i hutuar, pastaj thotë me zë të lartë:

Vajzat në kor, të tërhequra dhe të ofenduara:

Si jo?!

Të gjitha skenat qesharake rreth shkollës, siç e kuptoni, duhet të luhen sinqerisht dhe seriozisht. As dekorimet minimale nuk do të dëmtojnë.

Mund të vendosni, për shembull, dy tavolina dhe një dërrasë të zezë në skenë për të rikrijuar pamjen e një klase. Nëse ngjarjet ndodhin gjatë pushimit ose rrugës për në shtëpi, mund të fantazoni. Për "rrugën e shtëpisë", mjafton një pemë ose stol. Dhe një situatë që ndodh në një korridor shkolle mund të luhet përpara një dritareje të madhe në sfond.

Gjëja kryesore në këto skena është të mos mbingarkohen me dekorime. Ato janë të shkurtra, prandaj theksi duhet të jetë në atë që thotë aktori dhe jo në atë që e rrethon në atë moment.

Për të organizuar skena në një koncert, mund të ftoni një prezantues i cili do t'i tregojë audiencës se ku po ndodh një situatë e caktuar. Fantazoni, dhe festa juaj patjetër do të mbahet mend dhe do të bëjë përshtypjen më të mrekullueshme!

Ne sjellim në vëmendjen tuaj skenare dhe skeçe për ditën e mësuesve tanë të dashur, të mençur, të sjellshëm dhe të talentuar!

Skeqe të shkurtra për Ditën e Mësuesit 2019

Shembuj falas të skenarit

Skete komike për Ditën e Mësuesit

1. Mini-skit për Ditën e Mësuesit: "Më lër ta shkruaj!"

Rolet:

Vajza – e njohur ndryshe si Maria Sergeevna – është mësuese e gjuhës dhe letërsisë ruse;
Djali - i njohur si Genadi Ivanovich - është një punëtor.

/Në skenë janë dy tavolina dhe dy karrige. Një vajzë dhe një djalë janë ulur. Një vajzë me syze po shkruan diçka me zell. Djali ulet i menduar./

Djali:
- Mash, më lër ta shkruaj!

Vajza:
- Nuk do ta jap!

Djali:
- Epo, Mash, më lër ta shkruaj!

Vajza:
- As që do ta mendoj!

Djali:
- Ma-sha! Epo, ju lutem, kam probleme me gramatikën ...

Vajza:
- Së pari, jo Masha, por Maria Sergeevna. Së dyti, Genadi Ivanovich, ju keni tre vjet që punoni si mësues pune në shkollën tonë dhe është koha të mësoni se si të përgatisni një raport mujor.

Djali:
- Maria Sergeevna, mirë herën e fundit, më lër ta shkruaj! Fjala ime, herën e fundit. Dhe unë do t'ju bëj një stol për këtë!

Vajza:
- Një stol? /me mendime/

Djali:
- Po! Unë mund të bëj dy!

Vajza:
– Mirë, dy stola dhe një dërrasë për prerjen e perimeve. Vetëm mbani në mend se kjo është hera e fundit që do t'ju ndihmoj me raportin. /i jep një fletore/

Djali:
- Është e mbuluar!

/Mësuesja e lumtur e punës puth Maria Sergeevnën në faqe dhe ikën duke tundur fletoren e saj në ajër. Maria Sergeevna tund kokën me qortim./

Vajza:/duke iu drejtuar mësuesve në sallë/
– Mësuesit tanë të dashur, ju urojmë që të keni më pak raporte të panevojshme dhe të mërzitshme, në mënyrë që të keni më shumë kohë për komunikim jashtëshkollor me nxënësit! Gëzuar festën!

2. Skicë për Ditën e Mësuesit: "Një herë e një kohë në një stol..."

Rolet:

Plaka 1 është një ish-mësuese, në pension, e rreptë, despotike.
Plaka 2 është një ish-mësuese, pensioniste, e mesme e artë, e sjellshme dhe e rreptë në moderim. Gjëja kryesore është e drejtë.
Plaka 3 është një mësuese në pension, tepër e sjellshme dhe e butë.

Prezantuesja:
– Një herë në një stol, tre plaka u ulën në të njëjtën kohë. Nuk është më kot që të gjithë krenohen me veten e tyre - ish mësuesit...

/Në një stol janë ulur tri plaka, ish-mësuese./

1 grua e moshuar:
“Isha mësuese dhe punoja aq sa munda. I doja kaq shumë çunat, saqë shpesh i godisja me një tregues! Shkoj të shoh fëmijët e mi dhe ata urinojnë menjëherë në pantallonat e tyre. Por sigurisht kjo është e kotë, unë nuk jam një shtrigë e tillë.

2 grua e moshuar:
“Kam punuar si mësues dhe nuk më vinte turp për punën time. Të gjithë më respektuan, dhe ndoshta për arsye të mirë.

3 grua e moshuar:
- Epo, isha i sjellshëm, i lashë të gjithë të kopjojnë... Dhe të gjithë shkruanin fletë mashtrimi. Të gjithë morën A.

1 grua e moshuar:
- Nuk lejohet shlyerja! E kërcënova drejtorin! I dhashë me guxim dy nota;

2 grua e moshuar:
"Unë isha i rreptë për këtë çështje dhe dija se si të gjeja një qasje." Motoja ime është shumë e thjeshtë: karrota dhe shkop, kjo është ajo që është!

3 grua e moshuar:
"Isha e sjellshme, si nënë." Ajo i pëlqente të përkëdhelte të gjithë. Ajo i trajtoi me petulla dhe byrekë me lakër.

1 grua e moshuar:
- Pite? Çfarë makthi! Ky është një klasë, jo një treg! Kisha një ide: që të gjithë të ecnin në radhë. Ajo u mësoi të gjithëve disiplinën, megjithëse u bë e njohur si despot.

2 grua e moshuar:
"Unë i mësova fëmijët e mi të jenë të sjellshëm, u futa tolerancën." Përpiqesha të bëja miqësi me të gjithë që të isha më i miri në klasë.

3 grua e moshuar:
“Ua fshiva fytin dhe u dhashë një jelek, nuk i qortova kurrë, ua fala të gjitha shakatë.

Prezantuesja:
- Ka kaluar shumë kohë. Fëmijët janë rritur shumë kohë më parë. Mësuesit pushojnë dhe janë të mërzitur në pension. Ju lusim që të mos i harroni dhe t'i vizitoni shpesh! Edhe pse të gjithë ishim të ndryshëm, ata përsëri na e vendosën shpirtin! Gëzuar festën, mësues! Puna juaj nuk ishte e kotë!

3. Mini-skit për Ditën e Mësuesit: "Vajza e re"

Rolet:

Mësuesja e re, Zhanna Semyonovna, është një mësuese e re, e cila duket si një budalla tipik, por në realitet ajo rezulton të jetë një atlete, një karateiste.
Nxënësit e shkollës së mesme:
Vovka
Egorka
Lenka
Julka
Huligan - djalë më i madh
Drejtori i shkollës - djalë
Prezantues - nxënës i shkollës së mesme

Akti 1. Vajza e re.

/Drejtori dhe një mësuese e re hyjnë në klasë, fëmijët fillimisht bëjnë zhurmë, pastaj qetësohen dhe shikojnë me interes mësuesin e ri./

Drejtori:
- Përshëndetje, fëmijë!

Fëmijët:
- Përshëndetje!

Drejtori:
– Do të doja t'ju prezantoja me një mësues të ri të matematikës. Emri i saj është Zhanna Semyonovna. Ju lutemi respektoni dhe mos ofendoni. Zhanna sapo ka nisur punën në shkollë, ndaj ju kërkojmë të silleni në atë mënyrë që të mos e zhgënjeni mësuesen e re.

/Drejtorja largohet, mësuesja ulet në tavolinën e saj./

Zhanna Semenovna:
- Nga sot e tutje do t'ju mësoj matematikën.

Vovka:
-Ku është mësuesi ynë i vjetër i matematikës?

Zhanna Semenovna:
– Ish mësuesi juaj ka dalë në pension.

Egorka:
– Zhanna Semyonovna, çfarë po bën këtë mbrëmje? Mund t'ju ftoj në kinema? /sarkastikisht/

/E gjithë klasa shpërthen në të qeshura./

Zhanna Semenovna:/aspak i turpëruar/

– Këtë mbrëmje do të kontrolloj fletoret tuaja me punën e testimit, të cilën do ta bëjmë tani. Ai u jep të gjithëve një copë letër me një detyrë.

/Të gjithë u fundosën, u dëgjuan psherëtima të pakënaqur/

Lenka:/ i pëshpërit fqinjit tim të tavolinës /
- Epo, unë sapo erdha, dhe ti po mban një test...

Yulka:
- Po, po tallet me veten!

/Mësimi vazhdon, të gjithë shkruajnë një test, pastaj bie zilja, të gjithë ngrihen dhe ia japin letrën mësuesit. Largimi nga klasa/

Akti 2. Huligan.

/Vovka dhe Yegorka shkojnë në shtëpi së bashku. Jo larg tyre janë Yulia dhe Lena. Papritur një gjimnazist, një dhunues, kërcen nga pas një peme./

Huligan:
- Hajde vogëlush, zbraz xhepat. Çfarë keni atje? para, çamçakëz, telefona? Le të vijmë të gjithë këtu!

/Vovka fillon të tërhiqet. Egorka futet në pozën e një boksieri dhe menjëherë merr një shuplakë në fytyrë dhe bie. Vajzat po bërtasin./

/Në këtë moment, nga hiçi shfaqet një mësuese e re, Zhanna Semyonovna. Dhe me një lëvizje karateje e vendos ngacmuesin në shpatullat e tij, krahu i është përdredhur, ai vetë është i shtypur për tokë nga mësuesi, shtrihet atje, përpëlitet, përpiqet të çlirohet, por asgjë nuk del. Mësuesi e ka kapur vdekjen./

Huligan:
- Lëreni të shkojë! Lëreni, po ju them! Po ti, po, ti e di kush është babai im! Po, ai do t'ju bëjë copë-copë!

/Mësuesi nuk i kushton vëmendje. Egorka dhe Vovka e shikojnë mësuesin e ri me kënaqësi dhe habi./

Zhanna Semenovna:
- Çohu o idiot! Dhe mos guxo më të lëndosh fëmijët e tjerë.

/ngacmuesi ngrihet dhe ikën, por bërtet pas tij:/

- Të kujtoj! Unë do t'i tregoj babait gjithçka!

Vovka:
– Zhanna Semyonovna, faleminderit! Dhe na falni që qeshim me ju sot. Ju jeni mësuesi më i lezetshëm, më i lezetshëm, super!

Zhanna:
– Dhe unë jam edhe mjeshtër i sportit në karate! Prandaj, nëse keni probleme, ju lutemi na kontaktoni. Ose regjistrohu në seksionin që mësoj në mbrëmje, këtu është kartëvizita ime. Të dini se si të mbroni veten dhe miqtë tuaj nuk do të dëmtojë askënd!

Egorka:
– Faleminderit për ftesën, ne do të vijmë patjetër në seksionin tuaj!

/thoni lamtumirë mësuesit./

Akti 3. Në karate!

Vovka:/Egor/
- Epo, ju dhe unë jemi me fat!

Egor:
– Jo për mua dhe ty, por për gjithë klasën! Tani të gjithë huliganët do të na shmangin.

Vovka:
- Epo, a do të shkojmë të regjistrohemi në seksionin e karatesë në mbrëmje?

Egor:
- Sigurisht që po shkojmë!

Juli dhe Lena:
- Dhe ne jemi me ju!

/Ikin bashkë në të gjitha drejtimet. Ata thonë lamtumirë deri në mbrëmje./

Prezantuesja:
– Faleminderit, mësues të dashur, që i mësoni fëmijët jo vetëm në mësimet e shkollës, por edhe u jepni shembuj të një jetese aktive, duke i infektuar me pozitivitetin, optimizmin dhe besimin tuaj në mirësi! Gëzuar festën për ju! Të dashur frymëzuesit tanë!

Do t'ju duket gjithashtu e dobishme:

Nëse mostrat e skripteve nuk ju përshtaten, ne do të jemi të lumtur të krijojmë një të re për ju. skenar origjinal për të porositur!

Porosit një skenar

Skenari për Ditën e Mësuesit: "Mësuesi është një punë e shkëlqyer!"

Mësues: Kaq e jashtëzakonshme?

Drejtori: Po, ai tashmë është përjashtuar nga tre shkolla, por duhet ta tërhiqni dhe ta përgatisni jo vetëm për Provimin e Bashkuar të Shtetit, por edhe për Provimin e Bashkuar të Shtetit.
Mësuesja: Më lejoni të bëj një propozim. Unë propozoj shtimin e pikëve në rregullat për Provimin e Unifikuar të Shtetit: 50/50, Thirrni një mik, Ndihmë nga auditori.
Drejtori: Çfarë të reja dhe interesante do të na thonë mësuesit tanë të edukimit fizik?
Mësues i fizikës: Mësime kultura fizike krijuar për të treguar avantazhet fizike të mësuesit dhe për të nxjerrë në pah të metat fizike të nxënësve.
Drejtori: Uau, ashtu është, përndryshe tek ne është e kundërta... Dhe çfarë është kreative në mësimet tona të teknologjisë këtë vit:
Mësues teknologjie: Dhe nga ky vit ne do t'i përgatisim fëmijët për të zotëruar profesione të reja moderne: menaxher i kursit të dytë, tregtar supash, specialist i marketingut të kompostove, dizajner sanduiçësh.
Drejtori: Mirë, po edukimi patriotik? Pse heshtin mësuesit e sigurisë së jetës dhe të qytetarisë? Si do të zbatoni detyrat e shtetit, si do të jepni mësim?
Mësues për sigurinë e jetës: Unë do ta mësoj lëndën time në atë mënyrë që të gjithë të duan të shkojnë në ushtri, të blejnë një portret të Putinit dhe të bashkohen me Frontin Popullor Publik!!!
Drejtori: Epo mirë, të shohim, shko! Po arti dhe muzika???

Mësues muzike: Fëmijët duhet të njohin me emër dhe të përballen me kompozitorë dhe artistë vendas dhe të huaj të 500 viteve të fundit, t'i mësojnë të gjithëve si të lexojnë një partiturë, t'i mësojnë të gjithëve të luajnë instrumente të ndryshme muzikore dhe të krijojnë orkestrën e tyre...

Drejtori: Plane të mrekullueshme dhe madhështore! Shkoni përpara, mësoni të luani instrumente!

Mësuesi i muzikës: Po si, shumë fëmijë nuk kanë as dëgjim!!!

Drejtori: Por askush nuk i detyron të dëgjojnë, le të luajnë, dhe kaq!!! Oh, harrova të prezantoj mësuesit e rinj aspirues në ekipin tonë! Këta janë njerëz që e duan vërtet punën e tyre! Artyom Ilyich, përmendni tre arsye pse e doni punën tuaj?

Mësuesi i ri: Qershor, Korrik, Gusht...

Mësues: Kemi një pyetje - po me rritjen e pagave apo kriza jonë nuk ka mbaruar ende?

Drejtori: Paga rregullisht, sipas orarit. Dhe gjithmonë ka një rrugëdalje nga kriza - një vajzë cigane me një rrugëdalje... nga kriza!

3. Ribërje këngësh e mësuesve për ditën e mësuesit
me melodinë e "Rrugës së gjatë"
Vera fluturoi pa u vënë re, viti shkollor ka filluar sërish.
Jemi të lodhur duke u ulur duke mos bërë asgjë - ka shumë punë që na pret në shkollë!

Oh, fati i mësuesit është i vështirë - ne jetojmë nga zilja në zile
Këshilli i mësuesve, provimet, fletoret... Po familja? Epo, familja vjen më vonë!

Takojmë fëmijët, torturuesit tanë, të cilëve duhet t'u japim njohuri.
Dhe ne shkojmë në shkollë, duke harruar familjen dhe shtëpinë tonë, për t'u dhënë atyre një pjesë nga vetja!

Më falni familja ime, detyra ime mësimore po më thërret!
Jeta jonë po zien, digjet, të qenit me fëmijë ka qenë prej kohësh fati im!

Takojmë fëmijët, torturuesit tanë, të cilëve duhet t'u japim njohuri.
Dhe ne shkojmë në shkollë, duke harruar familjen dhe shtëpinë tonë, për t'u dhënë atyre një pjesë nga vetja!
4. Skete për fëmijë dhe prindër.

Ishte në mbrëmje
Nuk kishte asgjë për të bërë.
Kush po ecte në rrugë
Kush pushoi në programin pas shkollës?

Papritur Kolya u tha djemve
Lexuesi i parë.
Le të flasim për shkollën...
Kam thyer një dritare dje
Çfarë keni?
lexuesi i dytë.
Dhe ne sollëm iriqin në klasën tonë,
Po ju?
lexuesi i tretë.
Dhe në edukimin tonë fizik,
Populli po thyen rekordin në natyrë.
Vanka hodhi një granatë të tillë,
Ajo që mori vesh edhe NATO.
Lexuesi i 4-të.
Kemi një klasë argëtuese!
Këtë herë.
Ne gjetëm një maskë gazi - këto janë dy.
Ata enden nëpër rrugë në të - janë tre!
Lexuesi i 5-të.
Dhe së katërti, mësuesi ynë
Erdhi në shtëpinë time
Sepse në korridor
Vrapoja si i çmendur.
Lexuesi i 6-të.
Sa i çmendur? Pra, çfarë nuk shkon?
Por për "bashkas", për shembull,
Erdhi një polic.
Autori.
Uh-uh, diksioni juaj është i keq,
Ju ka ardhur policia!!!
Drejt e në verandë, me një dritë vezulluese,
Me një shkop me vija...
Lexuesi i parë.
Këtu jemi në rusisht të mërkurën
I ngarkuar me dinamit
Dhe tani një portret i Tolstoit
Ai këput syrin e djathtë.
lexuesi i dytë.
Dhe këtu na vjen nga instituti
Ata sollën kursantët.
Rastësisht gjetëm njërin prej tyre
Më bënë atak në zemër...
lexuesi i tretë.
Dhe ne kemi një sy të zi.
Po ju?
Lexuesi i 4-të.
Dhe ne kemi një klasë detyre.
Po ju?
Lexuesi i 5-të.
Dhe me ne, dhe me ne,
çështja është saktësisht e drejtë:
Në klasë është një fqinj i një fqinji
Po lexoja një libër pas drekës.
Lexuesi i 6-të.
Një libër? Kjo është marrëzi.
Këtu është një çantë - po!

Lexuesi i parë.
Fëmijët nuk janë aq të këqij
Nënat, baballarët dhe gjyshërit,
Gjyshet dhe hallat
Gjithçka kujdeset nga ne!

lexuesi i dytë.
Fillon studimi
E gjithë familja po trembet!!!

Prindërit dalin në skenë:
1
Ishte në mbrëmje
Zemra më rrihte egërsisht. -
Viti shkollor ka filluar
Dhe ka shumë shqetësime.

Xhakada u ul në gardh,
Macja u ngjit në papafingo.
Darka ishte në sobë
Dhe familja po priste.

Kush po pushonte në dacha,
Kush i bëri blerjet?
Mami Lena qepi fustanin,
Mami Nadya gatuan supë,

Mami Galya këndoi një këngë
Mami Lyuba e pa filmin.
Papritur nëna Olya tha thjesht kështu:

Nëna e parë:
Dhe ne kemi 5 në fletoren tonë! Po ju?
Nëna e dytë:
Dhe ne kemi një C përsëri! Po ju?
Nëna e tretë:
Dhe dje djali ynë shkroi një ese.
Unë dola me një hyrje, dhe më pas babai e kompozoi atë.
Nëna e katërt:
Epo, i yni luan patate të skuqura dhe vazhdon të bërtasë "UEFA!"
Të tilla britma të tmerrshme më dhanë një dhimbje koke.
Nëna e 5-të:
Djali im u përlesh dje dhe u rrotullua në dysheme,
I lava pantallonat për dy orë dhe qepa këmishën.
Nëna e parë:
Jonë nuk i pëlqen vermiçeli, këtë herë,
Rregulloni shtratin tuaj, janë dy,
Dhe së katërti, i kërkova djalit tim të lante dyshemenë,
Ai përgjigjet: "Nuk do të kem kohë, duhet të mësoj rregullat!"
Nëna e dytë:
Dhe vajza jonë nuk i pëlqen
Ngrihuni në shkollë në mëngjes.
Dhe tani ne ëndërrojmë me babin
Ne blejmë një vinç.
Nëna e tretë:
Epo, unë vërtet ëndërroj
Për tu bërë sërish si vajza ime,
Do të doja të humbisja 25 vjet,
Dhe bëhu përsëri fëmijë!
Nëna e katërt:
Unë do të kërceja në një litar kërcimi
Nëna e 5-të:
Unë do të luaja hopscotch
Nëna e parë:
Epo, do të doja 20 rubla
Mund të haja gjithë ditën.
Nëna e dytë:
Epo, dua t'u them të gjithë djemve
Unë do të jepja disa gunga.

Po, kur ishim fëmijë,
Kjo herë nuk u vlerësua!
Vitet tona shkollore
Fluturoi përgjithmonë.
Nëna e tretë:
Është koha për mua
Në fund të fundit, vajza ime duhet të vizatojë diçka atje.
Nëna e katërt:
Epo, djali im më tha të shkruaj një llogari.
Nëna e 6-të:
Më duhet të zgjidh problemet 2 dhe të mbaroj uniformën e shkollës.

Autor. Sa shpejt rriten femijet!... Sandale lekure 12, atlete 37, kepuce 45... Fjongo najloni e bardhe bore ne gërshet te ngushte, kaçurrela perhydrol “si ajo vajzes”, vathe, unaza, rruaza... E para hapat, SMS e parë -ki tinëz,
cigarja e parë... E megjithatë është një lumturi e madhe të jesh PRINDËRI dhe të shkosh në një shkollë të shkëlqyer për çfarëdo arsye dhe pa arsye, të mësosh nga mësues të mrekullueshëm!

Lexuesi i parë.
Është e vërtetë, ne japim fjalën tonë,
Dhe të mësuarit është ende e bukur!!!
lexuesi i dytë.
Dhe liceu ynë është i mrekullueshëm,
lexuesi i tretë.
shembullore,

5. Kënga "Do të ndodhë përsëri"
Ngarko gjithnjë e më shumë prej nesh
Për disa arsye ata e bënë.
Klasa e parë në shkollë sot
Si një institut.
Na pyet mësuesi
Me detyrat "X".
Kandidat i Shkencave - dhe ai
Qan për një detyrë.

Refreni:
A do të ndodhë akoma?
A do të ndodhë akoma?
A do të ndodhë akoma?
Oh-oh-oh!

Dhe ne kemi një problem -
Ese përsëri.
Leo Tolstoi në moshën time
Unë nuk e kam shkruar atë.
Unë nuk shkoj askund
Unë nuk marr frymë nga ozoni.
Unë jam i zënë në punë
Sinkrofazotron.

Refreni.

Ngarko gjithnjë e më shumë prej nesh
Për disa arsye ata e bënë.
Klasa e parë në shkollë sot
Si një institut.
Shkoj në shtrat në dymbëdhjetë
Nuk ka forcë për t'u zhveshur.
Do të doja të bëhesha i rritur menjëherë,
Merrni një pushim nga fëmijëria!
6. SKENA
Mësues: Epo, kush mund të thotë se çfarë detyre keni marrë dje në matematikë? Hajde, thuaj Sidorov.
Studenti: Na ke kërkuar të gjejmë rrënjën katrore...
Mësues: Epo e gjete???
Studenti: Unë kam gërmuar kopshtin gjatë gjithë ditës - por të gjitha ato të rrumbullakëta hasen.

Mësues: Petrov, vështirë se mund të numërosh deri në dhjetë. Nuk mund ta imagjinoj se çfarë mund të bëhesh?
Studenti Petrov: Gjyqtarja e boksit, Mary Ivanna!

Mësues: Trushkin shkon në tabelë për të zgjidhur problemin.
Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësues: Dëgjoni me kujdes deklaratën e problemit. Babi bleu 1 kilogram ëmbëlsira, dhe mami bleu 2 kilogramë të tjerë. Sa shumë...
Student Trushkin shkon te dera.
Mësues: Trushkin, ku po shkon?!
Studenti Trushkin: Vrapova në shtëpi, kam karamele!!!
Mësues: Më thuaj, çfarë është një monarki?

Studenti: Monarki është kur një vend drejtohet nga një mbret.

Mësues: Po sikur mbreti të vdesë?

Studenti: Atëherë mbretëresha sundon.

Mësues: Po sikur mbretëresha të vdesë?

Studenti: Pastaj foleja mbetet.

Mësues: Fëmijë, kush e mori Ismailin?
Studenti: Nuk e pranova, sinqerisht. Pyete nëse e ka marrë Petrov! nuk e di!
(Mësuesi ankohet te drejtori. Aktori në këtë rol ka një shenjë të quajtur Kryemësues)
Mësues: Imagjinoni, i pyes: “Kush e mori Ismailin?” Por ata nuk e dinë!
Kryemësuesi: Epo, pse shqetësohesh? Këta janë fëmijë, do të luajnë dhe do të japin.
(Mësuesi i afrohet drejtorit)
Mësues: Gjatë mësimit pyeta: “Kush e mori Ismailin?” Askush nuk e di. I thashë mësueses për këtë, dhe ajo më tha: "Ata do të luajnë dhe do ta kthejnë!"
Drejtori: Çfarë klase është kjo?
Mësuesi: 7a
Drejtori: Jo, këta nuk do të heqin dorë!
Mësues: Më thuaj, cili numër është fjala "pantallona" - njëjës apo shumës?

Studenti: Sipër është njëjës, dhe më poshtë është shumësi.
Gjatë një mësimi të gjuhës ruse, mësuesi thotë:
- Petrov, "Unë po studioj, ti po studion, ai po studion" - sa është ora?
Petrov, me një psherëtimë:
- E humbur, Mary Ivanna!
Mësues:Çfarë lloj fjale është "vezë", Sinichkin?
Studenti Sinichkin: Asnjë.
Mësues: Pse?
Studenti Sinichkin: Se nuk dihet kush do të çelë prej saj: gjel a pulë.
Bijë, le të tregojmë se si kemi mësuar të gjithë muajt e vitit. Epo! Ian...
- Var!
- shkurt...
- Rahl!
- Tani vazhdo!
- Art, rel, ah, yun, yul, gust, yar, yar, yar, yul!
Një nxënëse e klasës së parë shqyrton një manikyr nga një vajzë e shkollës së mesme (me admirim):
- Cool, thonjtë e tu janë kaq të gjatë!
Një vajzë e shkollës së mesme, duke ngacmuar:
- Çfarë, të pëlqen?
- Epo, po! Ata duhet të jenë kaq të përshtatshëm për t'u ngjitur në pemë!
Mësues: Le të kujtojmë pjesët e botës, përgjigju Dasha... (hesht, përpiqet të kujtojë, mësuesi ndihmon me gjeste)
Nxënësi (përgjigjet me ndihmën e mësuesit, duke bërë gjeste me duar):
- Në të majtë është perëndimi, në të djathtë është lindja, përpara është veriu...
Mësues: Ashtu eshte, por mbrapa, mbrapa, cfare ke??? Më thuaj, çfarë ka pas teje?
Studenti:(largohet nga mësuesi, pastaj kthehet, duke treguar një copë toke të madhe në pantallonat e tij)
- Dreq, i thashë mamit që të gjithë do ta vënë re vrimën në pantallonat e mia!

"E dini, vetëm duke menduar për të më bën zemra të rrahë, duart më dridhen, këmbët më lëshojnë rrugën, as nuk mund të flas."
- Dhe si është emri i tij?
- Provimi i Unifikuar i Shtetit!
"A doni që unë t'ju bëj një makinë të madhe të huaj me një motor të fuqishëm?"
- Atëherë le të vrapojmë shpejt - shiko atë autobusin e kuq atje!

Më trego Saturnin! (merr rrathën dhe fillon të rrotullohet)
- Bravo, përndryshe koka e Ivanovit do të fluturojë jashtë orbitës!!!
Një gjimnaziste e bukur, duke u dukur, shikon tabletin si në pasqyrë:
- Drita ime, pasqyrë, më thuaj! Më thuaj gjithë të vërtetën! A jam unë më i lezetshmi në botë? Të gjithë janë më të hollë dhe më në modë?
Pasqyrë (e tërhequr, por me zemërim):
- Unë do t'ju jap përgjigjen time! E kuptove! Unë jam një tabletë!
Mësimi i biologjisë.

Mësues. Shpjegoni strukturën e një fluture.

Studentët. Kam harruar syzet!
Unë... nuk e dija se kishte mësim!
A mundem?
Ai ngrihet në këmbë, ngre duart dhe këndon:
Flutur me krahë
(e gjithë klasa) blah-blah-bang-bang,
Dhe pas saj është një harabel i vogël
(e gjithë klasa) kërcim-kërcim-kërcim-kërcim,
Ai është i dashuri i saj
pulsoj-pulsoj-pulsoj,
smack-smack-smack-smack
dhe nuhas-sneak-sneak-sneak (gjithçka këndohet në lëvizje).

Mësues.
- Bëhu i barabartë! Kujdes! Paguani me rend!
(1, 2,... e fundit)
- Lëreni të qetë! Tre veshje jashtë funksionit!
- Ju jeni me fat, janë tre veshje të tëra, dhe mua më pëlqen shumë të vishem!!!
- Qëndroni në vëmendje, një nga një në një kolonë, marshoni përpara me hapa!
Klasa këndon "Së bashku është kënaqësi të ecësh nëpër hapësira të hapura".

Ata shkojnë në drejtime të ndryshme dhe largohen.

Mësues. Ku?

Ai ecën, duke hapur krahët. Ku je, ku je, ku je, ku je?
Mësuesja: pa fëmijë, pa grua - oh, shkollë, shkollë, çfarë ke bërë???

7. Kënga "Pidmanula"

8. Pamja e zonjës së pastrimit:
- Mirë, mbaro vallëzimin! Është koha për të shkuar në shtëpi!
- Epo, teto Glasha, na jep edhe një minutë!!!
- Epo, kush do të më lajë dyshemetë, 1000 metra katrorë, nuk pastroni dot pas vetes, por gjithë shkolla mbështetet tek unë...
- Epo, të lutem, ne po përgatisim një festë!
- Dhe ju çdo ditë keni festë, pastaj konferencë, pastaj miting, por unë kam regjim!!! (vazhdimisht lan dyshemetë, fshihet në prapaskenë për një moment dhe del me një kovë, të cilën e derdh në auditor - me konfeti)
- Isha unë që u inatosa sepse nuk më ftuan në festë, por tani jam me ju, që do të thotë festa vazhdon!!!
9. Këngë e bazuar në “Shpresa”.

Dekoroni koncert festiv, skica për Ditën e Mësuesit, komploti i të cilave tregon për incidente të pazakonta në jetën e grupeve shkollore, do të ndihmojë për ta holluar atë me shënime të gëzuara. Këto janë zakonisht skica të vogla në miniaturë që pasqyrojnë një episod të shkurtër. jeta shkollore. Këto mini-skica janë të ngjashme me "Jumble": qesharake, të gëzuara, të mëdha dhe të padëmshme.

Personazhet kryesore të shfaqjeve festive janë, natyrisht, nxënës dhe mësues. Nuk është aspak e nevojshme të ftoni mësuesin tuaj të preferuar për të luajtur rolin e Maria Ivanovna. Shumë më interesante janë skenat qesharake në ditën e mësuesit, ku të gjitha rolet luhen nga nxënësit. Ju nuk duhet të tregoni në mënyrë specifike dikë në një festë. Nëse në skenarin e propozuar për një skenë humoristike në Ditën e Mësuesit është futur aksidentalisht emri i një mësuesi, i cili përkon me emrin e dikujt që punon në shkollën tuaj, sigurohuni që ta zëvendësoni në mënyrë që të mos ketë asnjë aluzion për mangësitë e dikujt tjetër ose gabimet.

Urimet për Ditën e Mësuesit, në të cilën personazhet shndërrohen në artistë të famshëm dhe nga skena u japin urimet e tyre punonjësve të arsimit, po bëhen gjithnjë e më popullore mes fëmijëve dhe mësuesve. Rezulton të jetë një numër mjaft origjinal që do t'ju bëjë të buzëqeshni, diçka si një performancë nga gjyshet e reja ruse ose një urim nga një yll pop.

Skicë për Ditën e Mësuesit "Shkolla argëtuese"

Komploti i skenës është mjaft i thjeshtë, por në të njëjtën kohë i gjallë dhe interesant. Një gazetar del në shkollë dhe në prag të festës interviston fëmijët, drejtorin dhe mësuesin e ri. E gjithë kjo luhet sipas skenarit që është në aplikacion.

Sketë qesharake për Ditën e Mësuesit "Incidenti i përjetshëm"

Personazhet kryesore në këtë skeç janë drejtori i shkollës dhe djali Vova, i cili do të interpretohet nga disa nxënës. Fillimisht para fëmijëve del Vova, një nxënëse e klasës së parë, më pas drejtori bisedon me Vovën, e cila është tashmë në klasën e 5-të. Ne do të duhet të njihemi me truket e tij në klasën e 9-të dhe të 11-të. Çuditërisht, skena finale prezanton Vova si drejtoreshë të kësaj shkolle, përballë së cilës qëndron vajza Katya. Kjo skenë qesharake është shkruar në vargje, kështu që do të duket veçanërisht interesante.

Një skenë humoristike për ditën e mësuesit bazuar në përrallën "Kali i vogël me gunga"

Kjo skenë për Ditën e Mësuesit dhe përralla e Ershov "Kali i vogël me gunga" kanë diçka të përbashkët. Personazhi kryesor performancë e vogël Ivan. Është e vështirë të kuptosh nëse ai është budalla apo Tsarevich. Ai takohet me kalin e vogël me gunga, me të cilin diskuton problemet e shkollës.

Një skicë qesharake e urimeve për Ditën e Mësuesit "Nikitichna dhe Petrovna"

Kush nuk i kujton prezantuesit gazmorë qesharak Nikitichna dhe Petrovna, të cilët i dhanë botës qindra histori interesante që të bëjnë të qeshësh derisa të qash. Ju ftojmë të qeshni me ta, sepse në skenën e shkollës do të realizojnë një skicë origjinale urimi në ditën e mësuesit. Mund të interpretohet nga dy studentë, por është e domosdoshme që ata të kenë një talent të vogël për imitimin teatror dhe të mund të luajnë me besueshmëri dy plaka të gëzuara që erdhën për të uruar mësueset.

Skicë-performancë për Ditën e Mësuesit "Ring Show"

Një shfaqje e vogël teatrale për skenën e shkollës, ku personazhet kryesorë nuk do të jenë nxënësit e shkollës dhe kundërshtarët e tyre të përjetshëm, mësuesit, por edhe prindërit dhe mësuesit që kanë hyrë në një mosmarrëveshje të pabarabartë. Për çfarë është mosmarrëveshja, ju pyesni? Po, gjithçka ka të bëjë me të njëjtën gjë, për fëmijët. Skena e lezetshme në ditën e mësuesit do të buzëqeshin si mësuesit, prindërit dhe vetë nxënësit për të cilët flitet në ring.

Sipas traditës, në ditën e mësuesit më 5 tetor 2019 organizohen aktivitete festive nga vetë nxënësit. Ata po përgatisin një koncert në të cilin performojnë poezi dhe këngë për nder të mësuesve, numra vallëzimi skenik, skena nga jeta shkollore dhe fragmente shfaqjesh.

Skete qesharake për Ditën e Mësuesit për nxënësit e shkollave të mesme

Shikuesit pëlqejnë veçanërisht skeçet qesharake për Ditën e Mësuesit nga nxënësit e shkollave të mesme. Në këto miniatura mund të marrin pjesë si mësuesit ashtu edhe nxënësit e shkollës.

Skeçe qesharake për Ditën e Mësuesit për nxënësit e shkollave të mesme mund të vihen në skenë bazuar në përralla, filma artistikë dhe numra të revistës "Yeralash".

Ne ofrojmë si shembull komplotin e mëposhtëm të një skice humoristike për Ditën e Mësuesit. Klasa e shkollës para mësimit. Djemtë po shfletojnë tekstet, vajzat po debatojnë mes tyre për diçka. Një i ri shtatshkurtër me syze shfaqet në derë.

"Unë nuk e kam parë këtë djalë më parë në shkollë," thotë një nga studentët.
"Pra, djalë i ri!" - supozon një tjetër.
"Ndoshta një vit të dytë!" - sugjeron një nga nxënësit.
"Jo, ai është shumë i ri për të qenë një student i përsëritur," përgjigjet studenti i parë. "Por ai është në rregull, ai është i lezetshëm..."

"Epo, djalë i ri, si e ke emrin?" - pyet nxënësi.
"Alexander Petrovich Nikonov", përgjigjet i riu.
"Sasha, kjo do të thotë! Dhe unë jam Klava”, – i zgjat dorën studentja.
Djali i ri vihet në siklet, skuqet dhe i shtrëngon dorën: "Epo, kjo është shumë bukur!"
"Oh, vajza, ai është i turpshëm!" – thërret një student tjetër.
"Mos ki frikë, djalë me syze, ne na pëlqejnë njerëzit modestë!" - bërtasin shoqet e saj.

Djem të tjerë bashkohen në skenë: "Ky, djema, është ndoshta vëllai i Petka Nikonov. Epo, ju kujtohet Petka, që studionte me ne në klasën e gjashtë?”
“Si nuk më kujtohet? - përgjigjet njëri prej tyre. - Djalë biznesi. Ai më mësoi se si të fshihja fletët e mashtrimit në mënyrë që asnjë detektiv i vetëm të mos i gjente ato.”
"Unë mendoj se ju jeni gjithashtu një ekspert në çarçafët e djepit?" - pyesin ata djalin e ri.

"Epo, si mund t'ju them. Në përgjithësi, po, vetëm... nga ana tjetër”, përgjigjet ai.
“Nga cila është kjo? – pyet një nga djemtë.
"Epo, unë e di se si t'i gjej ato shpejt," përgjigjet djali i ri.
“Ja përshëndetje për ju! – habitet njëra nga vajzat. "Nga keni ardhur kaq i aftë për të ardhur tek ne?"

Ka një rrëfim të papritur nga djali i ri: "Po, në fakt jam nga dhoma e mësuesve!" Ju kërkoj ta doni dhe favorizoni - mësuesin tuaj të ri, mësuesin e astronomisë. Përshëndetje djema!

Djemtë ngrijnë në vendet e tyre me gojë hapur dhe ja ku përfundon skeku humoristik në ditën e mësuesit për shkollën e mesme.