Dhe ankesat drejtuar juve. Si ta trajtoni këtë pa u përkulur në nivelin e kundërshtarit tuaj? Si të përballojmë një breshëri kritikash të pabaza dhe të mos rrëshqasim në abuzim? "Ju po bëni gjithçka gabim!" "Mos më turpëro!" "A po mendon apo jo?" "Kur mund të jem krenar për ty?" Si t'i përgjigjemi qortimit dhe cili është dëmi në një situatë kur "hyri në një vesh dhe nuk doli nga tjetri"?

Qortimi si një lloj arme emocionale

Duke u përballur vazhdimisht me një numër të madh injeksionesh të vetëvlerësimit tonë, ne jemi të detyruar të justifikojmë në përgjigje të pjesës së radhës të komenteve nënçmuese dhe vrazhdësisë, të durojmë akuzat për injorancë, dembelizëm ose koprraci, ndërsa mbetemi fleksibël dhe të sjellshëm në përgjigje.

Ne duhet të gëlltisim helmin në mënyrë që të mos prishim një përshtypje të mirë për veten tonë, të përpiqemi të përmbushim pritshmëritë e njerëzve të tjerë që bien ndesh me vlerat dhe nevojat tona. Por a është kjo normale? Po kërkoni justifikime për dikë që ngul një thikë pas shpine dhe e përdor me kënaqësi sepse nuk i përmbushni pritshmëritë e tij? Mjerisht, kjo nuk çon në asgjë të mirë.

Çfarë lloj qortimesh dëgjojmë më shpesh?

Komentet më të zakonshme janë: fyerje direkte ndaj personalitetit tonë. Diçka si: "je gjithmonë vonë", "tmerrësisht i ngathët", "pulë e trashë", "fëmijë i varur", "egoist". Të gjitha ato përmbajnë një pozicion vlerësues në një formë afirmative, duke shprehur një pikëpamje të theksuar negative për një person dhe të tij. dobësitë. Duke dëgjuar komente të tilla, ju në mënyrë të pavullnetshme filloni të vini në dyshim aftësitë dhe veprimet tuaja, veçanërisht nëse një i dashur ju kritikon. Pasiguritë e brendshme bëhen më të forta, dëshira për të ndryshuar zhduket dhe papritmas gjithçka me të vërtetë pushon së funksionuari për ju.

Përveç atyre të drejtpërdrejta, ka edhe qortime krahasuese që shpesh mund të vërehet në marrëdhëniet mes fëmijëve dhe prindërve. Si duken ato? "Pse gjithçka funksionon për Mashën, ndërsa ju grumbulloni ato pas?" "Një ditë do të mund të arrini vëllanë tuaj, por tani për tani jeni larg..." Kjo formë qortimi është e mbuluar mirë, pasi nuk vlerëson drejtpërdrejt aftësitë, por fjalët nga jashtë ju bëjnë të ndiheni disi. inferior dhe fajtor. Zgjedhja është e vogël - ose kafshoni pak dhe provoni ashpërsinë tuaj, ose vazhdoni të jetoni në trupin e një viktime dhe ushqeni veten pafund me justifikime djegie emocionale dhe humbja e vetes.

Qortimi është gjithmonë një agresion nënndërgjegjeshëm ndaj një personi, sepse ai nuk i përmbush shpresat tona, nuk kryen veprimet që presim prej tij. Rezulton se me ndihmën e injeksioneve duam ta detyrojmë një person të ndryshojë, të përkulet ndaj dëshirave dhe kërkesave tona. Dhe ai tërhiqet, kështu që ne i kthehemi akuzave përsëri dhe përsëri, sepse kjo është një mënyrë efektive kontrolli! Vërtetë, kjo metodë në vetvete është jokonstruktive, ajo merr parasysh vetëm "dëshirat" tona dhe nuk merr parasysh dëshirat e të tjerëve. Por nëse ekziston vetëm "e vërteta" jonë, pse funksionon?

Në fëmijëri, një fëmijë e percepton botën në mënyrë jokritike, ai ende nuk mund të sfidojë gjykimet e prindërve dhe është i detyruar t'i pranojë ato ashtu siç janë. Fëmija dëgjon "ti je budalla", "lob", "i paaftë", "budalla" - dhe ai ofendohet, i hidhëruar, por ai beson çdo fjalë, sepse prindi është një autoritet për të. Kështu mësohet fëmija të gëlltisë fyerjet dhe t'i marrë ato si të mirëqena.

Dhe vajzat vuajnë më shumë. Në fund të fundit, si e rritni seksin e dobët? Dini të dorëzoheni, jini të durueshëm dhe fleksibël, mos reagoni me agresion ndaj padrejtësisë, marrëdhënie të mira më e rëndësishme se çdo fyerje.

Ndërsa djemtë kanë të drejtë të shprehin pakënaqësinë e tyre dhe të hyjnë në konflikt - kjo interpretohet si guxim dhe luftë për pavarësi. Më pas, kjo metodë e luftës çon në zakonin e flakjes së ndjenjave fare, gjë që është shumë jokonstruktive për psikikën.

• Para së gjithash, ndaloni së kërkuari justifikime për sjelljen tuaj. Ju bëni siç e shihni të arsyeshme dhe keni çdo të drejtë ta bëni këtë. Ndaloni së puthuri, hiqni maskën e viktimës dhe merrni përgjegjësinë për të jetën e vet dhe veprimet.
• E dyta - mbrojtja më e mirë nga agresioni - ky është humor! Çojeni kritikën e kundërshtarit tuaj deri në pikën e absurditetit, ngatërroni atë me një dozë të mirë autoironie. Ata të thonë: "Çfarë idiot që je!" Dhe ju përgjigjeni: "Si jetoni me këtë?" Ose: "Më vjen mirë që e vure re, tashmë kam filluar të shqetësohem ..." Akuzës në stilin "asgjë e mirë nuk ka ardhur nga ju", mund të filloni me siguri të shtoni, thonë ata, këmbët tuaja janë shtrembër, dhe fytyra jote nuk ishte e suksesshme, sapo ke marrë një punë në cirk. Pas përgjigjeve të tilla sarkastike, bashkëbiseduesi nuk do të gjejë asgjë më të mirë sesa të tërhiqet për kënaqësinë tuaj.
• Së treti - injorimi. Mos lejoni kundërshtarin tuaj të zhvillojë temën, sepse mund të rezultojë e pafund. Përgjigjuni pyetjes në njërrokëshe dhe fjalë për fjalë, duke u fokusuar në një këndvështrim të ndryshëm, por të vetëm të vërtetë për secilin prej jush, dhe flisni për diçka krejtësisht të ndryshme.
• Më në fund, për t'i dhënë fund problemit, do t'ju duhet të bëni një analizë të thellë të arsyeve pse një person e konsideron të mirë të komunikojë me ju në një mënyrë fyese. Çfarë e motivon atë? Pse i lejon vetes një mënyrë komunikimi poshtëruese, nga çfarë ka frikë? Më shpesh, qortimet drejtohen nga njerëz të dobët, të cilët dëshpërimisht duan të arrijnë nga të tjerët atë që u mungon vetë - vetëbesimi, respekti, njohja, dashuria. Rezulton se qortimi i tyre është vetëm një thirrje për ndihmë, një dëshirë për të tërhequr vëmendjen, për të marrë diçka të vlefshme. Zbuloni se çfarë arrin një person me kritikat e tij, jepini atij - dhe ju do ta ndryshoni marrëdhënien tuaj përgjithmonë.

Sot do të shohim 3 reagime të mundshme ndaj kritikave. Dy ndikojnë negativisht tek ju dhe marrëdhënia juaj, por e treta bazohet në vetëvlerësimin.

3 reagime ndaj kritikave të njerëzve.

Po flasim për reagimin tuaj emocional, mendor dhe të sjelljes ndaj kritikave, zakonisht një nga 3 reagimet - tipike për ju.

Varësisht se si e shihni situatë të caktuar Mund të ndiheni të trishtuar, të inatosur ose të kënaqur.

Dhe, si rezultat, sjellja juaj dhe rezultatet prej saj do të ndryshojnë në përputhje me rrethanat.

Pozicioni i jetës dhe reagimi ndaj kritikave.

Varësisht nga reagimi juaj ndaj kritikave do të ndryshojë nga "Unë jam i keq" dhe "ti je i keq" në "Unë jam mirë, ti je mirë".

Le të themi se në punë shefi juaj ju bëri një koment kritik në formën e pakënaqësisë me punën tuaj.

Ju keni një zgjedhje prej 3 llojeve të reagimit:

1. "Unë jam keq."

Mendimi: "Unë jam ende i pavlerë. Unë shkatërroj gjithçka gjatë gjithë kohës.”

Ndjenjat: "Trishtim, frikë, ankth".

Sjellja: "Izolimi, letargjia, pasiviteti".

Rezultati: “Ti shtrihesh në shtrat, shmang punën dhe poshtëron, qorton veten. Tërhiqesh gjithnjë e më thellë në rërën e gjallë të depresionit.”

2. “Shefi është i keq”.

Mendimi: "Sa djalë i keq, ai u ul përsëri në qafën time."

Ndjenjat: "Zemërimi, agresioni, konfuzioni."

Sjellja: "Etiketime bezdisëse, thashetheme për shefin."

Rezultati: “Ju vazhdimisht emocionoheni, duke siguruar veten dhe të tjerët për pavlefshmërinë e shefit tuaj dhe të gjithë botës. Ju qortoni veten se përsëri nuk keni mësuar asgjë dhe vetëm keni shkatërruar marrëdhënien tuaj me shefin tuaj."

3. "Unë jam mirë, shefi është i mirë."

Mendimi: "Ky është një shans për të përjetuar gjëra të reja dhe për të mësuar diçka."

Ndjenjat: "Siguria, vetëbesimi".

Sjellja: “Dialog. Shefi po pyet se çfarë bëre me një zë jo aq të qetë."

Rezultati: “Ju e keni identifikuar problemin dhe keni gjetur një zgjidhje. Keni përjetuar vetëvlerësim dhe një ngritje të humorit. Shefi juaj është i kënaqur me ju dhe me mënyrën se si ju iu përgjigjni komenteve të tij.”

Si reagoni ndaj kritikave?

Depresioni?

Agresioni?

Respekt për veten?

Shkruani në komente cili është reagimi juaj i zakonshëm ndaj komenteve dhe kritikave nga njerëzit që ju interesojnë?

Lexoni materialet më të mira nga një psikolog lumturie për këtë temë!

• Një test i shkurtër me 5 pyetje që do të përcaktojë nëse jeni i varur nga dashuria e njerëzve të tjerë? Nëse jeni të varur nga dashuria, atëherë keni një [...]
• Si të zhvilloni kujtesën? Sot është një përmbledhje e re e një libri për metodën klasike të zhvillimit të kujtesës. Në librin "Zhvillimi i kujtesës. Udhëzuesi klasik për […]
• Pse disa njerëz fitojnë dhjetë herë më shumë në jetën e tyre se shumica prej nesh? A punojnë dhjetë herë më shumë? Ata janë në […]
• Unë jam duke zhvilluar webinarin tim të parë falas për abonentët e blogut tim "Modele të Komunikimit Efektiv". Unë kam shumë përvojë në zhvillimin e webinareve, [...]

Çdo person të paktën një herë në jetën e tij bëhet objekt kritike. Por nëse është e dobishme apo jo, ne do të përpiqemi ta kuptojmë. Siç rezulton, kur kritikojnë, pak njerëz duan vërtet të ndihmojnë. Zakonisht kjo është një metodë e lehtë dhe e zakonshme e vetë-afirmimit - nënçmimi i avantazheve të njerëzve të tjerë. Për më tepër, sa më lart të ngjiteni në karrierë dhe shkallë të tjera, aq më të sofistikuara dhe më të zemëruara do të jenë kritikat që ju drejtohen. Si të merreni me kritikat? Ju nuk do të jeni në gjendje të shmangni rrjedhën e komenteve "të vlefshme" që ju drejtohen, as mos provoni. Prandaj, duke qenë se kritikat nuk mund të shmangen, duhet të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj saj.

Si të merreni me kritikat - duke ndryshuar qëndrimin tuaj

Ne ndryshojmë qëndrim ak: Së pari, le të mendojmë se kush kritikohet më shpesh? Ai që është i dukshëm, apo jo? Pse ky njeri është në sy të publikut? Sepse ai është duke bërë diçka, duke u zhvilluar, duke u përpjekur, duke u përpjekur, duke qenë aktiv. Prandaj, nëse arrini sado pak sukses, do të kritikoheni. Dhe kjo është një shenjë e qartë se jeni në rrugën e duhur. Për më tepër, 95% e të gjitha vërejtjeve kaustike drejtuar jush janë zili banale, kritika jokonstruktive, domethënë nuk ka nevojë t'i kushtoni vëmendje.
Nëse kritika është e dobishme, ajo mund të njihet menjëherë për arsyen e thjeshtë se dikush dëshiron të dëgjojë komente të tilla. Dhe sjellja jokonstruktive shkakton vetëm zemërim dhe agresion hakmarrës.

Njerëzit që kritikojnë pa një dëshirë të sinqertë për të përmirësuar dhe përmirësuar temën e kritikës mund të jenë të keqardhur nga zemra.

Shpesh, kritika jokonstruktive shërbehet nën salcën "korrekte", domethënë e maskuar si konstruktive. Megjithatë, ajo ende ndjen erën e agresionit të fshehur. Pra, pavarësisht se çfarë ju këshillojnë dashamirësit, gjërat në dukje të sakta dhe të dobishme, nëse
dhe këto këshilla ju prishin disponimin dhe ulin vetëvlerësimin - kjo është kritika "e keqe", ajo që duhet të injorohet.

Puna me emocionet

Emocionet pengojnë reagimin e duhur ndaj kritikave. Ndodh që ata punojnë shumë më shpejt sesa mendja e kupton gjithë absurditetin e komenteve kritike drejtuar vetes. Prandaj, është e rëndësishme të punoni
zhvilloni një qëndrim filozofik ndaj jetës. Edhe një sasi e vogël logjike dhe sensi i shëndoshë do t'ju ndihmojë t'i rezistoni stuhive të jetës, duke përfshirë ndihmën që ju të mos vareni nga komentet kritike. Shumë psikologë dhe ezoterikë pohojnë se çdo person me të cilin kryqëzoheni në jetë nuk është i rastësishëm. Ai duhet t'ju japë diçka, një mësim. Mendoni për këtë. Dhe ekziston një teori tjetër që bota është një pasqyrë. Mënyra se si e shikoni, kjo është përgjigja që merrni. Ju e shikoni botën me mirësi dhe pozitivitet - dhe e njëjta gjë vlen si përgjigje. Dhe anasjelltas - ju shprehni agresion dhe negativitet - dhe reflektimi përkatës nga pasqyra nuk do të hezitojë të shfaqet - ju merrni të gjitha llojet e telasheve dhe problemeve me shpenzimet tuaja, përfshirë kritikat fyese. Pse është kaq e dobishme t'u bësh mirë të tjerëve?

Kur është kritika e dobishme?

Sigurisht, kritika mund të jetë e dobishme. Shpesh një person me të vërtetë dëshiron të ndihmojë - një nënë, për shembull, por për disa arsye fjalët e saj drejtuar asaj ende e bëjnë atë të ndihet e ofenduar. Dhe atëherë ju e dini me siguri se ata nuk donin asgjë të keqe për ju. Por shpesh njerëzit më të afërt, si askush tjetër, mund të prekin një nerv. Dhe kjo është mirë - nëse diçka ju lëndon, do të thotë që ju duhet të punoni në këto fusha - derisa të ndalojë së lënduari.
Meqë ra fjala, është kritika e drejtë ajo që mund të jetë më ofenduese. Kur tashmë e dini se e keni këtë mangësi dhe madje përpiqeni ta luftoni atë. Dhe të gjithë tregojnë për të dhe ju kushtojnë vëmendje. Në këtë rast, merrni frymë thellë dhe thoni - po, jam i vetëdijshëm për këtë, jam duke punuar për të. Dhe kaq mjafton.

Si të reagoni saktë?

Nëse dëgjoni vetëm lëvdata që ju drejtohen dhe injoroni kritikat, kjo gjithashtu nuk është një qasje shumë e shëndetshme.

Edhe lavdërimet edhe kritikat janë dy anët e së njëjtës medalje.

Qëndrimi ndaj njërit dhe ndaj tjetrit duhet të jetë i qetë.
Në fund të fundit, kritikat nuk mund t'ju dëmtojnë në asnjë mënyrë. Krahët dhe këmbët nuk do t'ju hiqen, shikimi juaj nuk do të humbasë, paratë tuaja nuk do të zhduken, të dashurit tuaj nuk do të largohen. Dhe nëse nuk mund të bëjë ndonjë dëm, atëherë pse të reagoni dhunshëm ndaj tij?
Është gjithashtu e rëndësishme të kuptohet se njerëzit, në parim, kanë pak prirje për të menduar për njerëzit e tjerë. Nuk ka gjasa që ai që ju kritikon të mendojë për të metat tuaja ditë e natë. Të gjithë njerëzit - e tillë është natyra jonë - mendojnë për veten e tyre. Dhe kjo është e gjitha. Gjithmonë. Prandaj, kritiku, duke ju vënë në dukje disa të meta tuajat imagjinare ose reale, me shumë mundësi i zgjidh problemet e veta në këtë mënyrë. problemet e brendshme. Pse duhet të merrni pjesë në këtë? Nëse këto janë problemet e tij, le t'i zgjidhë vetë.
Pika të rëndësishme:

• Kritika konstruktive është gjithmonë e dobishme.
• Injorimi i plotë i çdo kritike nuk është i dobishëm, pasi zhvillimi juaj dhe rritja personale ndalojnë.
• Kushtojini vëmendje kuptimit të asaj që ju thuhet, dhe jo motiveve të personit që bëri kritikën. Nëse ka një kokërr racionale, duhet të punoni vërtet me veten tuaj, edhe nëse vjehrra juaj e kritikon atë në shoqërinë e burrit të parë të gruas suaj aktuale.

Duhet përvojë dhe praktikë për të ndarë kritikën e dobishme nga kritika e dëmshme. Me kalimin e kohës, nëse merrni mjaftueshëm kritika, do të mësoni shpejt të ndani grurin nga byku dhe vetëm kritika që meriton vëmendje do të rezonojë me ju.

Një numër i madh njerëzish nuk munden, thjesht nuk janë në gjendje t'i përgjigjen në mënyrë adekuate edhe kritikave më konstruktive dhe miqësore. Pse?

Po, sepse çdo herë i dhemb shumë. Kjo do të thotë, ata e kuptuan se kishte kuptim të hidhnin disa kritika në tualet në vend që të humbnin nervat e tyre për të, dhe kjo ua bëri jetën më të lehtë. Por çfarë të bëjmë me kritikën e saktë? Sidomos nëse ajo është e rëndësishme për ju. Çfarë duhet të bëni nëse keni nevojë reagimet, por edhe komentet e kujdesshme dhe te buta te bejne te krishesh me keq se radikuliti dhe te humbasesh fare motivimin dhe ne pergjithesi vullnetin per te jetuar?

Vendosa të shkruaj një manual se si të pranosh kritikat nëse ke probleme të mëdha me të.

Në manual kam në plan të shikoj pse kritikat mund t'ju lëndojnë vërtet dhe çfarë zgjidhjesh ekzistojnë. Unë do t'ju tregoj se si të merreni me reagimin tuaj. Unë do t'ju jap "mjete" që do t'ju lejojnë të dëgjoni komente që janë të dobishme për ju pa plagë të thella emocionale, dhe gjithashtu të krijojnë një bazë për të ardhmen. Këto mjete ekzistojnë dhe unë do të përpiqem t'ju ndihmoj t'i zotëroni ato.

Unë gjithashtu do të përpiqem të ndihmoj, sado e çuditshme që mund të tingëllojë, ata që kritikojnë (nuk kam parasysh "kritikët", por ata që në fakt duhet të korrigjojnë diçka me njerëz të tjerë). Kritikët mund të shohin fushat kryesore problematike ku deklarata e tyre perceptohet si e dhimbshme dhe, ndoshta, të gjejnë mënyra për të thënë më mirë. Ka gjithmonë mënyra të tilla, dhe nëse keni një “hartë problemet e mundshme", ndërtimi i frazave bëhet më i lehtë.

Le të fillojmë së shpejti.

Si zakonisht, ka disa shënime hyrëse:

1. Duhet të kuptoni se perceptimi i dhimbshëm i kritikës është vetëm maja e ajsbergut, pjesa sipërfaqësore e një problemi shumë më të madh. Ato karakteristika dhe tipare të personalitetit që shkaktojnë një mbindjeshmëri të tillë zakonisht shkatërrojnë jetën tuaj në një gamë shumë më të gjerë situatash. Pothuajse çdo ditë, në fakt. Ju e dini këtë më mirë se unë. Prandaj, të kuptuarit e kësaj pjese nënujore (pa marrë parasysh veten, një partner, një vartës ose një mik) dhe të jesh në gjendje ta trajtosh atë është shumë e rëndësishme. Kjo mund të ndihmojë në shumë mënyra në të njëjtën kohë.

2. Kritika dhemb vetëm kur godet një plagë ekzistuese. Mbajeni mend këtë. Nëse kritika godet një vend të shëndetshëm (madje edhe shumë herë!), asgjë e keqe nuk ndodh. Prandaj, edhe njerëzit më të ndjeshëm dhe më të prekshëm mund t'i rezistojnë lehtësisht kritikave në disa tema dhe fusha specifike.

Pyetja ime e preferuar për të ilustruar është: a do të fyheshit nëse një alien me flokë blu dhe gjunjë të prapambetur do të kritikonte ngjyrën tuaj të flokëve dhe mënyrën se si janë dizajnuar kyçet tuaja? Dhe përgjigja ime e preferuar: "Uh, vështirë."

Pra, ka një reagim të tepruar vetëm ndaj kritikave që prekin diçka që tashmë është e lënduar. Për shembull, dikush që dikur ishte plagosur nga njerëz të tjerë të rëndësishëm, ose post-traumatik, ose "i zgjedhur" vetë... Që do të thotë qëndrueshmëria e të gjithëve person individual ndaj kritikës përcaktohet, ndër të tjera, nga numri i pikave ekzistuese të lëndimit dhe "plagëve" të hapura (shih listën më poshtë). Sa më shumë të ketë, aq më e vështirë është për ju. Përsëri, kjo është e rëndësishme të mbani mend.

Teoria

Ka shumë arsye për një qëndrim të dhimbshëm ndaj kritikës. Më poshtë do të listoj ato që më duken më kryesoret. Ato mund të ndodhin individualisht ose në çifte, treshe dhe grupe të tëra. Ato gjithashtu mund të jenë simptoma të njëri-tjetrit ose të formojnë thelbin e personalitetit. Kjo do të thotë, të gjitha këto pika nuk janë gjëra reciproke ekskluzive, por më tepër elemente të një enigme tredimensionale, komplekse, fluide. Nëse gjeni një ose dy, ka shumë mundësi që ta përballoni vetë. Nëse janë katër ose pesë në të njëjtën kohë dhe ato vërtet ndërhyjnë në jetën tuaj, atëherë mund të keni nevojë për psikoterapi.

Cilat janë këto arsye?

1. Kritik i brendshëm

Ai është gjithashtu Superego i vështirë. Një pjesë shumë e fortë dhe e madhe e personalitetit, i cili duke qenë i mbizhvilluar nuk merret me vetërregullim të kujdesshëm, por me vetëkritikë. Nuk do ta përsëris veten - më mirë do të jap një lidhje me artikullin "Kritiku i brendshëm. Libër gatimi i vetë-ushqimit." Për këtë bishë është shkruar edhe në një manual me të njëjtin vëllim, madje ka edhe një provë.

Si funksionon kjo?

Kritika që vjen nga jashtë rezonon (sigurisht) me pritshmëritë dhe mendimet më të errëta të kritikut të brendshëm, dhe jo vetëm rezonon, por interpretohet sa më negativisht, përforcohet ndjeshëm dhe çohet në pikën e absurditetit - me ndihmën e larg- arritjen e konkluzioneve, vetëvlerësimin dhe zhvlerësimin.

Shumë e thjeshtë: "E dija që isha idiot dhe nuk mund të bëja kurrë asgjë siç duhet." Sigurisht, është shumë e vështirë të jetosh me një rezultat të tillë. Prandaj, çdo, madje edhe kritika më miqësore përgjigjet jashtëzakonisht me dhimbje - sepse Kritikut të Brendshëm nuk i intereson aspak shkalla e miqësisë dhe dobisë, ai nuk e merr parasysh këtë parametër (si çdo parametër tjetër real). Ai duhet të konfirmojë këndvështrimin e tij të keq për veten e tij, përsëri dhe përsëri, përsëri dhe përsëri.

2. Trauma psikologjike

Në formën e saj më të përgjithshme, trauma është diçka që një person ka përjetuar që është aq e fuqishme saqë nuk ishte në gjendje ta përballonte dhe pësoi dëme të konsiderueshme (shpesh të pakthyeshme). Ata që i janë nënshtruar ose po i nënshtrohen psikoterapisë zakonisht janë të vetëdijshëm për traumat e tyre. Por edhe nëse nuk e keni këtë diagnozë terapeutike, post-trauma (gjendje pas traumës), megjithatë, mund të ekzistojë. Fatkeqësisht, mund të ndikojë në perceptimin tuaj ndaj kritikës dhe jo vetëm kaq. Hulumtimet moderne tregojnë se tek njerëzit që kanë përjetuar trauma, proceset neurokimike në tru në tërësi ndryshojnë mjaft ndjeshëm.

Si funksionon kjo?

Trauma e lë njeriun me shumë pak burime, sepse pjesa kryesore e saj shkoi (dhe ndoshta do të vazhdojë) të mbijetojë në kushtet e një realiteti të ri, të dëmtuar. Ajo pjesë e psikikës, që është "Unë", bëhet shumë e brishtë, ose ndalon së zhvilluari vërtet (çfarë lloj zhvillimi është kur frymëmarrja nuk është e lehtë). "Unë" e brishtë dhe pa burime nuk mjafton për të përpunuar sinjalet negative në hyrje dhe ato përsëri shkaktojnë dëme. Ndonjëherë është i krahasueshëm në madhësi me dëmtimin origjinal.

Rrezik, rrezik, rrezik! Je sërish viktimë, po shkatërrohesh. Luftoni, ngrini ose vraponi, përndryshe do të jetë si ajo herë përsëri, dhe ju tashmë e dini shumë mirë se si mund të përfundojë e gjithë kjo. Prandaj, ose duhet të parandaloni dëmtimin me çdo kusht, ose të shtriheni me kujdes dhe ta prisni atë deri në momentin kur mund të filloni të rikuperoni. Në përgjithësi, "mos i trembni strucat - dyshemeja është beton".

3. Narcizmi

Jo, jo imazhi i dashurisë me veten dhe egocentrizmi ekstrem, i përsëritur në art. Pak më e komplikuar. Tani besohet se çdo person ka një pjesë narcisiste dhe funksioni i tij është të ruajë vetëvlerësimin në mënyra të caktuara. Këto metoda mbështeten kryesisht në konfirmimin e jashtëm të "Unë" të brendshëm. Njerëzit me një radikal të fortë narcisist nuk ndiejnë asnjë "Unë" të kuptueshëm në vetvete, aq më pak të mirë, kështu që ata e përbëjnë atë tërësisht nga reflektimet në sytë e të tjerëve.

Si funksionon kjo?

Është logjike: çdo kërcënim për konfirmimin e jashtëm është automatikisht një kërcënim për të mirën e brendshme "Unë". Domethënë, kritika nuk është vetëm opinion negativ i dikujt, jo, jo. Në këtë rast ajo Në fakt të ha sepse ndihesh i dëmtuar, i pamjaftueshëm, ndjen se diçka e pariparueshme është ekspozuar që të gjithë ta shohin. E dini, në përgjithësi është shumë e vështirë të jetosh kur mendimet dhe ndjenjat nuk janë vetëm mendime dhe ndjenja, por realitet i vërtetë (ky është një nga dështimet e mundshme në aftësinë për të mentalizuar, meqë ra fjala).

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

Ajo që dëgjoni/shikoni nuk është një grup pikash, por një tregues i madh dhe i trashë i inferioritetit tuaj (plotësisht real, sipas pjesës suaj narcisiste). Çdo kritikë do të thotë se keni dështuar, që do të thotë se jeni të pavlerë, të padenjë, etj. e kështu me radhë. Zakonisht në këtë fazë përfshihet turpi (ndjenja thelbësore e narcisizmit - narcisizmi ushqehet me iluzionin e mungesës së dështimeve, dhe në këtë mënyrë shmang këtë turp të tmerrshëm).

4. Vetëvlerësim i paqëndrueshëm/i ulët

Vetëvlerësimi është mënyra se si e vlerësojmë dhe e perceptojmë veten (Kapaku juaj). Besohet se vetëvlerësim normal(mesatare ose pak më e lartë) është prania e një koncepti të qëndrueshëm "Unë jam mirë", ose, më thjesht, "është mirë që ekzistoj". Nga kjo rrjedhin disa përfundime në kontekstin e kritikës, ky është i rëndësishëm: "Shumica e asaj që bëj është pak a shumë e mirë". Një qëndrim i tillë normalisht duhet të jetë mjaft i fortë, atëherë edhe kritika e ashpër nuk do ta thyejë apo përkulë atë.

Si funksionon kjo?

Me vetëvlerësim të ulët/të paqëndrueshëm, kritikat ju sjellin edhe më poshtë. Dhe ju, për faktin se tashmë jeni të lodhur nga të rënduarit gjatë gjithë kohës, thjesht nuk mund t'i duroni situatat kur vetëvlerësimi ulet edhe më shumë, ato janë katastrofike për ju, sepse nuk mund ta rregulloni veten.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Epo, kjo është ajo." Kritika në këtë rast është një pararojë dhe simptomë e një rënie të mprehtë të vetëvlerësimit, një shenjë e mospërputhjes tuaj me idealet dhe vlerat tuaja. Kjo, nga rruga, lidhet edhe me faktin se njerëzit me vetëbesim të ulët priren të shmangin njohjen e rolit dhe përgjegjësisë së tyre në çdo problem dhe telashe në jetë - si të tyren dhe jo të tyren. E njëjta mënyrë interpretimi: i pranuar = i humbur respekti për veten dhe shpresa se një ditë do të bëhem personi i ëndrrave të mia.

5. Pasiguri/vulnerabilitet

Oh, ju mund të shkruani lehtësisht një artikull të veçantë për cenueshmërinë. Më lejoni të provoj shkurtimisht: duket sikur ju është shkëputur lëkura dhe nuk keni asgjë tjetër për të mbuluar brendësinë tuaj të ndjeshme. Shumica e ndërveprimeve me njerëzit ju lëndojnë aq shumë saqë në mënyrë të pavullnetshme bërtisni dhe hidheni larg. Është e qartë se në nivelin mendor kjo do të thotë se është jashtëzakonisht e lehtë të të ofendosh, të mërzitesh, të mërzitesh dhe të ofendosh, edhe pa as më të voglin qëllim. Thjesht keni mina kudo. Disa që as nuk i dini derisa të shpërthejnë.

Si funksionon kjo?

Çdo frazë (mund të mos jetë fare kritikë) perceptohet si një gisht drejt drejtimit plagë e hapur, si një sulm i qëllimshëm ose i paqëllimshëm (por jo më pak i dhimbshëm) me rezultat në formën e diçkaje fyese dhe lënduese. Gjithmonë fyese dhe gjithmonë ofenduese, pavarësisht mesazhit fillestar. Ndonjëherë mund të kuptoni se njerëzit nuk janë të këqij, por më shpesh nuk janë. Me siguri ata nuk mund të mos shohin që ju nuk keni lëkurë?!

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“Ahhh, dhemb! Pse më lëndove kaq shumë? Në shumicën e rasteve, kjo pasohet nga një reagim i dhunshëm i drejtuar ndaj “shkelësit”, i cili ndihet pothuajse si një dhunues. Duke pasur parasysh sfondin e lëkurës së rrudhur, mendoj se ky reagim është mjaft i natyrshëm. Është vetëm për të ardhur keq që kjo nuk rrit të kuptuarit dhe aftësinë për të marrë frymë dhe për të ecur përpara.

6. Sindroma Imposter

Është një fenomen mjaft i njohur, thelbi i të cilit është ky: arritjet, rezultatet dhe e gjithë situata në përgjithësi ndihen nga ju si të pamerituara, të marra jo falë përpjekjeve dhe punës suaj personale, por të bien mbi ju vetëm për shkak të fatit të çmendur. ose rastësi të rastësishme. Kjo është, ju nuk keni bërë asgjë për këtë. Sindroma imposter shoqërohet vazhdimisht me ankth dhe frikë - po sikur ta zbulojnë? Në fund të fundit, ato në mënyrë të pashmangshme do të ekspozohen, apo jo?

Si funksionon kjo?

Kritika është një tregues shumë i qartë se "djali sapo gjeti përkrenaren e tij" (nga këndvështrimi i mashtruesit tuaj të brendshëm). Sigurisht, të tjerët do ta shohin menjëherë këtë dhe do ta ekspozojnë mbretin lakuriq. Ndaj, kritika të bën të tkurresh në tmerr dhe të urresh çdo koment, qoftë edhe korrekt.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Tani ata do të kuptojnë gjithçka... Tani... Tani... Tani... Epo, jo tani, pastaj herën tjetër." Është shumë e frikshme të jetosh kështu - brenda ankth i vazhdueshëm dhe në pamundësinë për të përvetësuar atë që kanë arritur. Nuk është për t'u habitur që kritika interpretohet vetëm në një drejtim - atë që është vërtet i rëndësishëm.

7. Perfeksionizmi

Gjithashtu material për një artikull të veçantë me titull "Pika e të menduarit të dëshiruar". Do të shkruaj një ditë. Tani për tani, le të përmbledhim: perfeksionistët kanë një mungesë të plotë të ndjenjës se janë mjaft të mirë. Dhe ata në fakt e kalojnë jetën e tyre duke ndjekur këtë ndjenjë, duke mos ditur se çfarë saktësisht kërkojnë dhe pse u nevojitet. Metodat që përdorin perfeksionistët për të kërkuar këtë ndjenjë kryesisht zbresin në arritjen e një ideali. Ekziston një iluzion që nëse e arrini, do të jetë mjaft i mirë (në fakt, nuk është).

Si funksionon kjo?

Kritika i tregon drejtpërdrejt perfeksionistit se ai nuk është ideal dhe iluzioni i të qenit në gjendje të arrijë pikën e "mjaft të mirë" shembet si një shtëpi letrash. Kjo është shumë e dhimbshme, sepse është, në fakt, e pamundur të jetosh pa të paktën një iluzion kaq të varfër. Prandaj, kritika është e padurueshme për një perfeksionist (edhe pse ai vazhdimisht e mundon veten me të, një paradoks i tillë).

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“O Zot, një gabim! Unë nuk jam perfekt”. (Ateistët mund ta zëvendësojnë pjesën e parë me diçka me vlerë të barabartë emocionale). Gabimet, sipas një perfeksionisti, nuk duhet të ekzistojnë fare dhe as nuk duhet të ketë papërsosmëri. Dhe nëse ato ekzistojnë, atëherë kjo nuk është asgjë më shumë se një shenjë e vetë-përmirësimit të dobët. Vini re ndryshimin me narcisizmin dhe sindromën mashtruese? Atje fokusi ishte në pjesën e jashtme - "të gjithë do të shohin", por këtu është tek vetvetja. Nuk ka rëndësi se kush sheh çfarë, ajo që ka rëndësi është që unë tashmë e di për papërsosmërinë time, dhe kjo është e dhimbshme.

nuk jeni lodhur? Këtu keni një foto rreth perfeksionizmit për t'ju ndihmuar të shkarkoni:

8. Pamundësia për të toleruar shqetësimin e njerëzve të tjerë

Ka njerëz që i bëjnë të gjithë të ndihen rehat. Njerëz të rehatshëm. Kolegu ime Polina Gaverdovskaya i quan të padukshëm. Këta njerëz janë rritur nga prindërit e tyre në atë mënyrë që, nëse është e mundur, nuk do të shkaktonin asnjë shqetësim. Më shpesh kjo do të thotë se ata duhej të hiqnin dorë herët nga vetja. Pothuajse plotësisht - nga nevojat, ndjenjat, dëshirat dhe planet tuaja. Në mënyrë që askush të mos kalojë aksidentalisht rrugën. Përndryshe do të ketë një sulm.

Si funksionon kjo?

Çdo kritikë do të thotë, oh tmerr, se dikush është i pakënaqur me ju, që do të thotë se dikush po përjeton shqetësime apo edhe probleme nga ju! Dhe kjo nuk mund të lejohet, është shumë e frikshme. Kuptimi se ju, me apo pa dashje, i keni shkaktuar dikujt bezdi mund t'ju bëjë të ndiheni fizikisht të sëmurë.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

“Oh-oh-oh, roje, dikush është i pakëndshëm dhe kjo është për shkak të meje! Nuk të kënaqa, shkatërrova gjithçka, tani njeriu po vuan.” Kjo do të thotë, fokusi i zakonshëm këtu është te tjetri, te stabiliteti dhe mirëqenia e tij, te kujdesi për rehatinë e tij dhe jo fare te vetja. Është tepër e vështirë për njerëz të tillë që të ndihen si shkaku dhe burimi i shqetësimit të dikujt tjetër, kështu që ata e marrin shumë ashpër kritikën.

9. Paranoja

Këtu nuk e kam fjalën për një diagnozë psikiatrike, por për një tipar apo prirje personaliteti, një zakon. A keni vënë re se ka njerëz që pranojnë lehtësisht teori të ndryshme konspirative dhe qëllime keqdashëse të njerëzve të tjerë? Nuk ka rëndësi nëse ka diçka në thelb apo jo - ajo përshtatet në mënyrë të përkryer me perceptimin e tyre për botën. Pra, kjo është paranoja. Motoja e saj kryesore mund të jetë shprehja "Gjithçka është për një arsye".

Si funksionon kjo?

Një person paranojak e percepton çdo kritikë si qëllim dhe dëshirë për ta lënduar dhe është pikërisht ky qëllim që e lëndon/zemëron dhe jo vetëm dhe jo aq përmbajtja e vërejtjes kritike. Duhet ta pranoni se nuk është e lehtë të jetosh i rrethuar nga armiq dhe nuk është për t'u habitur të reagosh ndaj sulmeve të tyre të radhës me shumë dhimbje.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Kështu që ju u dogj, dhe unë e dija se asgjë e mirë nuk duhet pritur nga ju." Fokusi këtu është gjithashtu i jashtëm, si në disa pika të mëparshme, dhe gjithashtu nuk ka asnjë bazë në realitet. Por ka një siguri që të gjithë duan vetëm gjëra të këqija për ju, dhe ata që nuk duan ta bëjnë këtë, e fshehin atë, ose është vetëm e përkohshme.

10. Depresioni/nëndepresioni

Kjo mund të jetë një diagnozë zyrtare, ose mund të jetë thjesht një periudhë e caktuar në jetë ose një tendencë personale (po, ndodh). Në çdo rast, thelbi është i njëjtë: gjithçka është e keqe, ishte e keqe dhe do të jetë e keqe. Ndryshe nga narcisizmi dhe sindroma mashtruese, këtu ndjenja e vetvetes është shumë reale, vetëm se kjo vetvete është e keqe në mënyrë të pariparueshme dhe nuk ka asnjë shpresë apo motivim për ta ndryshuar atë.

Si funksionon kjo?

Një vërejtje kritike përforcon sfondin depresiv dhe konfirmon se po, asgjë e mirë nuk ka ndodhur edhe një herë. Depresioni si rregull funksionon në atë mënyrë që ju ende nuk keni energji për ta korrigjuar atë, kështu që çdo kritikë qëndron si një gur i rëndë në qafë pa pasur mundësi ta përdorni për mirë (edhe nëse paraqitet si ai duhet dhe në fakt ekziston një mundësi e tillë). Ju kujtohet Eeyore? " Mirmengjesi, Piglet... që unë personalisht dyshoj.”

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Gjithçka është prishje." Fokusi në këtë rast është në një sfond të përgjithshëm të dhimbshëm dhe pamundësia për të shijuar jetën (të ashtuquajturat anestezi dolorosa, "pandjeshmëri e dhimbshme"), dhe kritika është vetëm një gjilpërë shtesë. Në përgjithësi, mund të mos dëgjohet as për sa i përket përmbajtjes.

11. Histori personale

Pika pjesërisht mbivendoset me traumën. Çështja këtu është kjo: nëse tashmë keni vuajtur nga kritikët në jetën tuaj (si rregull, një kontribut i rëndësishëm jepet nga prindërit, mësuesit, ish-partnerët e marrëdhënieve dhe të tjerët njerëz të rëndësishëm), atëherë çdo kritikë që të kujton disi atë - në përmbajtje, formë apo në ndonjë mënyrë tjetër - do të perceptohet nga ju si tepër e dhimbshme. Ka shumë shembuj që mund të jepen, por e përbashkëta e të gjithëve është se mjafton të prekësh një temë specifike ose të ndërtosh një frazë në një mënyrë të caktuar për t'ju bërë të ngriheni.

Si funksionon kjo?

Këtu fokusi është në faktin e kritikës rreth një teme specifike ose në një mënyrë specifike. Kjo në vetvete dhemb sepse tashmë keni një kallo të madhe në atë zonë. Dhe, sigurisht, absolutisht nuk mund të shihni anët pozitive në një kritikë të tillë, edhe nëse ato ekzistojnë - kallusi i bllokon ato.

Çfarë mesazhi merrni nga kritika?

"Yyyyy, përsëri unë (diçka e imja) nuk i përshtatet dikujt, mirë, sa më shumë që të jetë e mundur." Në përgjithësi, përgjigja është shumë afër dëshpërimit dhe pafuqisë dhe për këtë arsye dhemb kaq shumë. Ju, si rregull, keni mësuar tashmë nga e kaluara se nuk mund ta përballoni këtë, dhe situata aktuale vepron si një spirancë për ju, një portal i menjëhershëm në këto kujtime.

Lexoni se si t'i përgjigjeni kritikave në rubrikën tjetër nga Ekaterina Sigitova. Qëndroni të sintonizuar për përditësime .

Koha e Re fton në leksione kolumnistët tanë të famshëm . Programi i detajuar.

Le ta pranojmë: Pavarësisht nëse po flasim për kreativitetin dhe përpjekjet që vijnë me të, ose gjëra të thjeshta si frymëmarrja dhe të qenit i lodhur, shumica prej nesh nuk e dimë se çfarë po bëjmë. Dhe pa marrë parasysh se çfarë bëjmë, në mes ne e largojmë kohën duke kritikuar njëri-tjetrin

Qetësohuni, buzëqeshni dhe mendoni mirë gjërat.

Le ta pranojmë: Pavarësisht nëse po flasim për kreativitetin dhe përpjekjet që vijnë me të, ose gjëra të thjeshta si frymëmarrja dhe të qenit i lodhur, shumica prej nesh nuk e dimë se çfarë po bëjmë. Dhe sido që të bëjmë, në mes kalojmë kohën duke kritikuar njëri-tjetrin.

Nëse jeni qenie njerëzore, do të thotë se jeni duke u vlerësuar vazhdimisht nga njerëzit e tjerë. Dhe jo gjithmonë në heshtje. Por kjo nuk do të thotë se ne nuk mund të përballemi në mënyrë adekuate me kritikat e njerëzve të tjerë. Dhe nëse dikush sulmon fansin tuaj të Twilight të krijuar me dashuri, ja çfarë mund të bëni:

1. Mos u përgjigj menjëherë

Fakti që jeni kritikuar është vetëm problemi juaj dhe i askujt tjetër. Ndoshta dikush ka shkruar një koment pompoz, fyes në blogun tuaj vetëm sepse ka parë një gabim të vogël në tekst. Ose ndoshta keni bërë vërtet një gabim serioz dhe ju është vënë në dukje. Ose në të vërtetë jeni sjellë në mënyrë të papërshtatshme në ndonjë situatë.

Por le të supozojmë se keni marrë një mesazh ose letër fyese me postë dhe kritikat janë qartazi të pabaza. Po, kjo ndodh, asgjë nuk mund të bëhet - kjo është epoka e internetit.

Pra, kur të godasin poshtë brezit në mënyrën më të shenjtë (në kuptimin figurativ, sigurisht), dhe menjëherë ndizni refleks i gjurit: Ju e gjeni shkelësin dhe përpiqeni ta shkatërroni atë në këmbim. Po, dua ta bëj këtë, madje shumë, por është e rëndësishme t'i rezistosh tundimit.

Të përgjigjesh menjëherë është gjëja më budallaqe që mund të bësh. Mbani mend sa vijon:

Së pari, largohuni nga tastiera. Seriozisht. Tani për tani, kur je i zemëruar, nuk mund të bësh asgjë - nën ndikimin e emocioneve është e vështirë të dalësh me një përgjigje të denjë, më besoni. Prisni të paktën një orë përpara se të përgjigjeni, qetësohuni dhe lëreni veten të qetësoheni. Për të shpërqendruar veten për këtë orë, bëni diçka jo shumë të rëndësishme dhe emocionuese, për shembull, shkoni në dyqan ose shkoni në një kafene dhe hani një tortë. Blerja në raste të tilla mund të jetë një terapi e mrekullueshme.

Së dyti, nëse është e mundur, përgjigjuni jo me një email ose një koment përgjigjeje, por duke telefonuar shkelësin. Është shumë më e lehtë të qëndroni të qetë kur jeni duke folur me një person real në kohë reale. Dhe nëse jeni shumë i zemëruar dhe ende duhet ta shfryni këtë zemërim diku, hapni një skedar teksti dhe shkruani gjithçka që mendoni atje. Thjesht mos e dërgoni skedarin - është për veten tuaj. Kjo do t'ju ndihmojë të largoni avullin dhe të vlerësoni me qetësi situatën.

Ende nuk u qetësua? Po, edhe kjo ndodh. Megjithatë, përpara se të shtypni dërgoni, merrni një moment për të...

2. Përcaktoni llojin e kritikës

Para se të hakmerreni, është e rëndësishme të identifikoni llojin e kritikës që keni marrë. A është kjo kritikë konstruktive apo thjesht gënjeshtare? A e meritoni vërtet apo është krejtësisht e pajustifikuar? Përgjigjet e këtyre pyetjeve mund të jenë çelësi për të dalë nga situata në tërësi.

Sigurisht, shumica e kritikave janë sulme të pabaza ndaj jush nga njerëz të paaftë, por këto nuk janë gjithmonë sulme ndaj jush personalisht. Më shpesh, kritiku përpiqet të nxjerrë në pah mangësitë në punën tuaj ose veprimet e papërshtatshme.

Edhe nëse fjalët ju duken shumë lënduese ose të ashpra, kritika nuk është domosdoshmërisht një sulm. Ndoshta personi ka zgjedhur qëllimisht këtë stil komunikimi për të tërhequr vëmendjen tuaj, ose ai në përgjithësi nuk është në gjendje të flasë normalisht, ai nuk e di se si. Ose mbase i ka vdekur macja, ndaj ju ka shkruar me këtë ton, sepse është inatosur me fatin dhe jo me ju personalisht.

Jepini një shans kritikut, edhe nëse mendoni se ai është bastard dhe nuk ju ka dhënë një shans. Përgjigjuni kritikave me arsye.

Mos harroni gjithmonë se një kritik nuk është gjithmonë duke u përpjekur t'ju lëndojë. Shpesh, ai dëshiron t'ju tregojë një gabim në mënyrë që ju ta korrigjoni atë. Ndoshta keni të drejtë, por kjo ende duhet t'i transmetohet kritikut. Atëherë është e nevojshme...

3. Buzëqeshni

Po, duhet të buzëqeshni përballë një kritiku. Në fakt, sa më e gjerë të buzëqeshni, aq më mirë.

E mbani mend thënien e vjetër se sa më pak muskuj përdoren kur buzëqeshni sesa kur rrudhni veten? Një buzëqeshje do t'ju ndihmojë jo vetëm të shkatërroni moralisht një kritik nëse ai është i prirur të grindet, por edhe të përmirësojë disponimin tuaj, edhe nëse buzëqeshni me forcë. Plus, është një mënyrë tjetër për t'u qetësuar.

Ne e përsërisim: të bëheni më të qetë dhe të silleni jo si një egërsirë i tërbuar, por si një person i civilizuar, nuk keni nevojë as të buzëqeshni sinqerisht, do të funksionojë gjithashtu një buzëqeshje e mërzitshme. Në fund të fundit, ju do të flisni me një person tjetër, madje edhe për gjëra jo shumë të këndshme, dhe nëse do t'i tregoni atij (më mirë të mbuluar) atë që keni në mendje, atëherë buzëqeshja duhet të jetë e përshtatshme.

Pra, pasi të keni rregulluar humorin, më në fund jeni gati të përballeni drejtpërdrejt me kritikat. Është koha...

4. Shijoni hakmarrjen

Tani telefononi dhe thoni çfarë të mendoni. Ose shkruani nëse telefonata është e pamundur. Duke marrë parasysh të gjitha argumentet, mund t'i lejoni vetes të shkatërroni armikun tuaj moralisht. Por përpiquni të mos e teproni - edhe nëse kundërshtari juaj (qoftë me shkrim apo verbal) ngre tonin e tij, ju nuk keni nevojë ta bëni këtë. Ju jeni një person i civilizuar.

Për më tepër, kur të kuptoni se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim, përpiquni të tregoni shqetësim për kritikat: dëgjoni atë, simpatizoni, nëse është e nevojshme, edhe në mënyrë tallëse, vetëm që ai vetë të mos e kuptojë se po tallen. .

Sa më i sjellshëm të jeni, aq më të larta janë: a) shanset për ta fituar armikun në anën tuaj dhe b) për ta zemëruar atë si hakmarrje - mirësjellja i zemëron njerëzit e vrazhdë. Dhe kjo është ajo që dëshironi, apo jo? Në parim, të dyja opsionet janë të përshtatshme.

5. Dhe pastaj duhet të mendoni përsëri për gjithçka

Kritika nuk është domosdoshmërisht diçka e keqe. Sigurisht, shumica e kritikave rezultojnë të jenë shumë të liga, por ne e perceptojmë atë me dhimbje vetëm për shkak të krenarisë sonë.

Sa herë që dikush kritikon veprimet ose punën tonë, egoja jonë reagon sikur të jemi gjunjëzuar në ijë dhe ky është problemi ynë më i madh kur merremi me kritika. Është krenaria jonë që duhet të mësojmë të pushtojmë nëse duam të nxjerrim mësime nga çdo gjë në këtë jetë, përfshirë kritikën.

Është plotësisht e mundur të pranosh kritikën si diçka pozitive. Në fakt, kritika është një nga mënyrat për të zbuluar se çfarë saktësisht po bëni gabim (nëse po e bëni atë). Nëse nuk e dini këtë, si do të përmirësoheni?

Përpara se të ndërmerrni një veprim vendimtar, inati juaj i mundshëm ndaj kritikut duhet së pari të përpunohet në kokën tuaj, të merret parasysh ftohtësisht dhe me qetësi. Ndoshta një përgjigje vendimtare nuk do të pasojë pas reflektimit. Dhe ju kurrë - dëgjoni, kurrë - nuk keni nevojë të hakmerreni fizikisht për një fyerje.

Jini të kujdesshëm në veprat dhe veprimet tuaja, mendoni me kujdes për çdo veprim - ndoshta atëherë gradualisht do të mësoni të bëni më pak gabime, dhe gjithashtu do të ketë më pak kritika. botuar