Dar, într-un fel sau altul, având codependență, nu vei putea trăi așa cum îți dorești. Dependența de o persoană este cel mai adesea de mai multe tipuri: dependență de persoana iubită, dependență de părinți la vârsta adultă, dependență de prieteni etc.

Cum să scapi de dependența de o persoană: semne

Pentru a face acest lucru, luăm în considerare mai întâi semnele acestei dependențe. Deci, sunteți dependent de o persoană dacă aveți următoarele semne:

1. Dispoziţia se schimbă brusc de la bucurie furtunoasă la melancolie. Starea ta emoțională depinde direct de contactele cu această persoană. Trebuie să fii constant în contact cu el.

2. Neglijarea nevoilor tale. Nu acordați atenție adevăratelor voastre dorințe și vă străduiți să îndepliniți voința altuia. Faceți ceea ce vi se spune pentru că vă este frică să nu pierdeți această persoană.

3. Toleranță crescută. O persoană te poate trata atât de rău cum vrei, dar îți este frică să nu-l pierzi și să înduri totul.

4. Denaturarea limitelor individului. Te percepi pe tine și persoana ca un întreg și nu vezi granițele dintre nevoile lui și ale tale. Consideră nevoile lui ca pe ale tale.

5. Dificultăți în relațiile cu cei dragi. Ei te percep ca fiind obsedat și încearcă să-ți dea sfaturi care te enervează.

6. Senzație de scăpare de sub control. Simți nevoia să controlezi în mod constant persoana. Ți se pare că persoana de care ești dependent va ghici că ești nedemn de el și te va părăsi.

7. Strangularea adevăratului tău sine.Înceți să-ți aparțină, nu ai propriile tale interese, scopuri, gânduri. Trăiești doar pentru persoana iubită.

8. Scăderea stimei de sine. Ești „nimic”, „nimeni”, „inferior” fără această persoană. Dacă îți părăsește viața, nu vei ști cum și de ce să trăiești mai departe.

9. Distrugerea sănătăţii mintale.

10. Dezvoltarea bolilor somatice asociate cu stresul.

Toate aceste semne vorbesc despre importanța întrebării cum să scapi de dependența de o persoană.

Cum să scapi de dependența de o persoană: psihotehnologie

(După: M. Atkinson și materialele seminarului „Programarea neuro-lingvistică (nlp) în lucrul cu familiile - CPT „Catharsis”)

PASUL 1: Identificați persoana de care sunteți dependent (de obicei, un părinte sau o persoană dragă).

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 2: Imaginează-ți această persoană undeva în spațiu (oriunde). Examinează-l, îl poți atinge mental.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 3: Fii atent la legătura ta cu această persoană. Imaginează-ți această legătură între tine și el (de exemplu, sub forma unui cordon care te leagă). Marcați unde se termină acest cordon cu tine și unde cu el. Încercați să vă imaginați cât mai deplin posibil calitatea acestei conexiuni - cum arată și cum se simte.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 4: Încercați să întrerupeți această conexiune pentru o perioadă scurtă de timp doar pentru a observa cum se întâmplă (de exemplu, apucați mental cordonul cu mâna). În această etapă, cei mai mulți oameni se simt inconfortabil la gândul de a rupe conexiunea, pentru că. această legătură a servit unui anumit scop important.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 5: Pune-ți întrebarea: „Ce îmi doresc cu adevărat de la o altă persoană care să mă mulțumească. » Apoi întreabă: „La ce mi-ar folosi?” Continuați până când obțineți un motiv cu adevărat profund.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 6: Privește în dreapta și vezi un alt tu, „sinele tău avansat”. Este „Eul” care și-a rezolvat problemele, care a învățat ceea ce ar fi trebuit să învețe. Fiți atenți la cum se mișcă, ce este, atingeți-l mental.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 7: Acum apelează la persoana de care ești dependent. Încearcă să vezi și să simți această legătură între tine și el. Rupe această legătură cu el în orice fel. Simte-te ușurat rupând această conexiune. Conectați-vă cu capătul cablului la „Advanced Self”.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 8: Privește persoana de care erai dependent și la capătul rupt al conexiunii. Asigurați-vă că are o șansă de a se alătura. Vezi cum se conectează capătul cablului de el.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 9: Apelează la „sinele tău avansat” cu care ești conectat. Introduceți-l și simțiți-vă chef. După ce te-ai bucurat de acest sentiment, pășește înapoi în adevăratul tău sine, aducând noi resurse cu tine.

Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 10: Imaginează-ți din exterior cât de ușor îți va fi acum să comunici cu oamenii.

Retipărirea este posibilă numai dacă o legătură activă către material este plasată pe o resursă terță parte.

Cum să scapi de dependența de o persoană?

Totuși, dacă totul ar fi atât de pozitiv, nu ar exista atâtea inimi frânte și suferințe din cauza iubirii nefericite. De ce oamenii, suferind unii de pe alții, continuă să fie împreună? Sunt mai multe întrebări decât răspunsuri... Cu ajutorul lui Andrey Shishkin, expert în secțiunea psiholog consilier, membru cu drepturi depline al Federației Psihologilor Educaționali din Rusia, membru cu drepturi depline al Societății de psihologie profesională, vom încerca să răspundem lor.

O mulțime de emoții negative, un sentiment de anxietate, anxietate, frică, nesiguranță, gelozie, furie, iritare față de „iubitul”... Și, în același timp, incapacitatea de a se despărți de această persoană, dorința constantă de a fi aproape el, controlează fiecare pas, dorința de a-l poseda în întregime și complet. „Acest lucru este a priori imposibil”, spui tu. Dar, din păcate, vei greși.

Dependența de dragoste - psihologii numesc aceasta „condiție morbidă”, care se caracterizează prin preocupare și preocupare puternică, precum și dependență extremă (emoțională, socială și uneori fizică) de o persoană. În cele din urmă, o astfel de dependență devine o afecțiune patologică care afectează codependenții în toate celelalte relații.

– În astfel de relații, intensitatea emoțiilor și extremitatea lor, atât pozitiv, cât și negativ, ies în prim-plan. În principiu, relațiile codependente pot apărea între un părinte și un copil, soț și soție, prieteni, colegi și așa mai departe, explică Andrey Shishkin. - Dependența de dragoste face ca o persoană să se străduiască pentru obiectul pasiunii, uitând în același timp de sine. Obsedat de iubire nu este capabil să aibă grijă de el însuși: mănâncă și doarme prost, nu-i acordă atenție sănătății. Neglijându-se pe sine, își cheltuiește toată energia vieții pe un partener, făcându-l astfel să sufere. Toată atenția, toate gândurile și sentimentele sunt concentrate doar asupra lui, totul în rest pare lipsit de sens și plictisitor.

Relațiile codependente stau la baza poveștilor de dragoste neîmpărtășită, neîmpărtășită, în care oamenii caută obsesiv să restabilească fostul nivel plăcut de relație cu fostul obiect al iubirii. Neîncrederea, pierderea de sine, furia, un sentiment de eșec și o serie de alte emoții negative distrug o persoană din interior, forțându-l să fie într-un stres emoțional constant. O persoană codependentă nu este liberă în sentimente, gânduri și comportament, este, parcă, lipsită de dreptul de a alege ce să simtă, cum să gândească și cum să acționeze. Parcă „legat mâinile și picioarele”.

Ce duce la o relație atât de distructivă? Unde sunt originile personalității dependente? Unde provin cele mai multe probleme umane este în copilărie. „Formarea unei personalități dependente se bazează pe psihologia controlului extern, o credință puternică că cineva extern (mama, tata, soț, soție) știe mai bine să trăiască. Că eu însumi nu vreau să spun nimic, ci dobândesc valoare doar în legătură cu o altă persoană, continuă psihologul. - Același rol îl joacă educația bazată pe constrângere și pedeapsă, și nu pe cooperare și sprijin. Și cel mai important - lipsa iubirii părintești, acceptarea necondiționată a copilului. Ca rezultat, o persoană dezvoltă sentimentul că dragostea trebuie „vindecată”.

În toate aceste situații, copilul se obișnuiește să nu fie el însuși, să nu-și accepte propria personalitate, încetează să mai caute puterea în sine și le caută în altul. Se formează o atitudine: de ce să rezolvi problemele dacă este dificil; poti evada in lumea iluzorie a sentimentelor inventate si acolo poti obtine acuitatea sentimentelor, plinatatea vietii, inventezi tu altul, ideal.

Cum să distingem iubirea (indiferent de ce: parentală, conjugală, fraternă) de dependența emoțională? Trebuie să-ți răspunzi sincer la întrebările directe: poți petrece timp fără persoana pe care o iubești; dacă menții interesele și conexiunile pe care le aveai înainte de a-ți întâlni iubitul; Ai un hobby sau un lucru preferat de făcut? Cum te-ai simți dacă persoana iubită te-ar părăsi? Tu și persoana iubită ați devenit mai buni ca urmare a relației voastre?

Aceste întrebări, indiferent cât de negativ le-ai răspunde, ar trebui să te oblige să-ți continui cercetarea. Ele duc la întrebări despre sentimentele de bază ale relației, despre tine și partenerul tău ca indivizi.

„În primul rând, ai nevoie de o dorință interioară puternică de a-ți schimba viața în bine. Și trebuie să o faci pentru TINE! – sfătuiește Andrey Yurievich. - Construiește-ți o viață în termeni de îngrijire de sine. Există adevăruri simple: „Dacă nu te iubești pe tine însuți, nimeni nu te va iubi” și „Dacă nu te prețuiești foarte mult, lumea din jurul tău nu îți va da un ban în plus”. Este important la început să găsești propriile resurse interne.

Învață să spui „NU” fără să te simți jenat sau vinovat. În fiecare zi, caută 10 realizări, chiar dacă sunt nesemnificative și banale, dar acestea vor fi succesele tale care nu necesită încurajare externă. Amintiți-vă interesele, hobby-urile, talentele și dedicați-le timp. Într-un cuvânt, găsiți ceva care să umple locul obiectului dependență.

Daca simti ca nu poti face fata singur acestei situatii, ai curajul sa cauti ajutorul unui specialist si, cel mai important, accepta acest ajutor. Amintiți-vă că lucrul asupra ta este un proces lung și dificil, rezultatele nu sunt imediat vizibile. Dar oamenii care au ieșit dintr-o stare de codependență își schimbă punctul de vedere asupra relațiilor ulterioare cu sexul opus. „A sta cu el” nu mai este o problemă, iar „a-l părăsi” nu mai este o soluție. Se deschide o imagine colorată a lumii înconjurătoare, vei vedea numeroasele sale fațete, care anterior erau acoperite de vălul dependenței tale de altul. Vrei să trăiești și să te bucuri de viață nu pentru că iubești și ești iubit, ci pur și simplu pentru că trăiești, înveți lucruri noi și interesante, cunoști oameni. Iar relația dintre un bărbat și o femeie este, deși semnificativă, dar doar una dintre fațetele unei vieți diverse.

© Agenția de informații „Galeria Chizhov”. Toate drepturile rezervate. Când copiați sau utilizați parțial materialele site-ului, este necesară o legătură activă către sursă.

infovoronezh:: știri voronezh:: știri voronezh astăzi:: știri din regiunea voronezh:: ultimele știri ziarul voronezh galerie Chizhov:: știri voronezh:: știri azi:: ultimele știri

Adresa noastră: Voronezh, st. Koltsovskaya, 35a, redacția ziarului „Galeria Chizhov”.

Cum să-ți rupi dependența de o persoană

Într-o relație de atașament nesănătoasă, există necesitatea de a rămâne cu persoana respectivă, în ciuda consecințelor negative evidente. Astfel de relații pot fi atât romantice, cât și prietenoase. În ele, s-ar putea să ai senzația că oferi totul unei persoane fără a primi nimic în schimb. Dacă încerci să depășești un atașament nesănătos, poți începe prin a analiza ce se întâmplă în relație și apoi să urmezi recomandările despre cum să închei o relație atât de consumatoare.

Editați pași

Metoda 1 din 3:

Analizarea relațiilor de dependență Edit

Metoda 2 din 3:

Ruperea unei cravate nesănătoase Editare

Metoda 3 din 3:

Acceptă-ți independența Edit

De ce veți avea nevoie Editați

Avertismente Edit

• Dacă te afli într-o relație nesănătoasă, trebuie să iei măsuri pentru a te proteja atunci când pleci. Puteți cere o escortă de poliție sau un ordin de restricție pentru a vă asigura siguranța atunci când vă părăsiți partenerul.
• Dacă te simți complet singur după ce te-ai despărțit de o dependență, caută sprijin de la familie sau prieteni care vor fi bucuroși să te ajute pe această cale dificilă.

Articole suplimentare

înțelegi că este timpul să pleci

uita de persoana pentru care erai nebun

Sunt nebun! Notele psihologului către părinți și copii

Psihologie non-standard pentru toată lumea

Dependența psihologică de o persoană - cum să scapi de

Ce este dependența psihologică? Aceasta este o stare în care partenerul mai slab dintr-un cuplu se uită constant înapoi la opinia unei persoane semnificative, își pune bunăstarea în funcție de evaluarea, poziția sa, nu ține cont de propriile interese.

Dependența psihologică de o persoană este diferită. Poate apărea într-o familie complet obișnuită, la prima vedere. De obicei, dependența este unilaterală - dependentul își leagă toate planurile, scopurile și emoțiile cu cel de care depinde.

Dar cum o persoană obișnuită care trăiește o viață independentă începe brusc să depindă de cineva? De ce devine atât de absorbit de viața partenerului său încât uită complet de propria viață?

Cine și de ce cade în dependență de o altă persoană

Persoanele nesigure sau cele care au fost inițial, încă din copilărie, sub control parental excesiv de strict pot deveni dependenți psihologic de o altă persoană. Puteți dobândi acest tip de dependență în următoarele moduri.

• Există oameni care cred în mod eronat că îndrăgostiții (în special iubitorii cu majuscule!) ar trebui să împartă literalmente totul în două, chiar și obiective și dorințe. După ceva timp, ei nu mai sunt capabili să-și separe dorințele de dorințele unui partener.

• Într-un alt caz, dependența psihologică de persoana iubită, chiar și de una foarte apropiată, apare atunci când un individ se străduiește mereu și în orice să justifice așteptările partenerului său. Fii perfect pentru el, cel mai bun! Pentru a nu înjure și a nu strica relațiile cu certuri și jigniri, nu își apără deloc părerea, suprimând protestul și furia în sine. Adesea, toate acestea nici măcar nu ies la nivel conștient și sunt rezolvate de organism cu ajutorul psihosomaticilor - o persoană se îmbolnăvește, lâncește, devine copleșită de boli cronice. Dar... face tot posibilul să nu aducă problema într-un conflict.

• În cel de-al treilea caz, o persoană își transferă emoțiile iubitului său, înzestrează obiectul pasiunii cu trăsăturile sale și se bucură de inseparabilitatea lor romantică.

Dependență psihologică de un bărbat

Femeile sunt mai predispuse la dependența psihologică de un bărbat, de o persoană dragă. Motivul pentru aceasta este adesea educația strictă și valorile culturale insuflate de părinți și profesori. Sub influența clișeelor ​​culturale, fetele tinere își pot imagina rolul în căsătorie în moduri diferite, în unele momente acest lucru poate duce la dependență psihologică.

1. Multe femei își văd singurul scop în a-și menține familia unită cu orice preț. Ele nu permit nici măcar gândul de a rupe relațiile existente și cu atât mai mult de a crea altele noi. Aici începe dependența.

1. Există o astfel de categorie de fete care, sub influența basmelor despre un prinț frumos pe un cal alb, se asigură dezinteresat că alesul lor este prințul chipeș dintr-un basm. Și în ciuda faptului că adevăratul erou al vieții lor poate să nu corespundă prea mult unui personaj de basm, ea este gata să-i dedice toată viața lui. Un fel de sacrificiu este foarte caracteristic sexului feminin.

1. Căsătoriile în care unuia dintre parteneri i se atribuie rolul dominant implică în mod firesc dependența celui care nu este capul de cel care este. Dependență atât materială, cât și psihologică.

1. Dependența se dezvoltă cu succes la cei care iau sloganul „împreună pentru totdeauna” prea literal. Pentru ei, a fi împreună înseamnă a împărți toate activitățile între doi, fie că este vorba de fotbal sau de cusut.

1. Unii cred că incapacitatea de a trăi fără sufletul pereche este adevărata iubire adevărată. Totuși, aceasta nu este dragoste, ci o dependență nesănătoasă.

Cum să scapi de dependența psihologică de o persoană

O persoană care a devenit conștientă de dependența sa și-a dat seama că starea lui este în mod inerent nesănătoasă, că suferă și când este împreună cu partenerul său, și cu atât mai mult atunci când sunt despărțiți, este necesar să se înceapă să lupte împotriva dependenței.

• În primul rând, oricât de banal ar suna, trebuie să realizezi că a fi o persoană independentă, independentă nu este înfricoșător. Ai crescut, poți acum să decizi totul singur și să fii responsabil pentru acțiunile tale.

• Apoi, ceea ce este și important, să-ți poți contura spațiul personal, să-ți desprinzi propriile interese de interesele familiei, de cele ale persoanei dragi și să-ți dai seama de propria ta semnificație. Nu fii doar fiica, soția, iubita cuiva, ci deveniți PROPRIA voastră personalitate independentă.

• De asemenea, merită să-ți găsești interesele, să-ți realizezi propriile, chiar dacă slabe, înclinații creative.

Ceea ce este foarte jalnic, dar majoritatea femeilor realizează că se află într-un cerc vicios al dependenței psihologice de o persoană dragă, bărbații doar atunci când partenerul lor adorat decide să se despartă de ei, să divorțeze.

Și aici dependența își ridică capul cu putere, uneori poate ajunge chiar la o tentativă de sinucidere, pentru că întreaga viață a unei astfel de femei dependente a fost închisă în bărbatul ei, iar dacă el nu este prin preajmă, atunci ea nu are nevoie să trăiască. mai mult.

În acest caz, desigur, totul nu este simplu, depresia, golul și lipsa de dorință de a trăi stau la pândă pe drum. S-ar putea să ai nevoie de ajutorul altora - rude, copii, părinți, prieteni, psihologi... Dar mai întâi, fă primul pas - recunoaște că dependența psihologică de o persoană, sau cum se mai numește și codependența, are loc în cazul tău. Deși nu există nicio conștientizare a problemei, se pare că nu este clar cu ce să lupți, cu ce să scapi?

Când poți identifica esența pentru tine, atunci va începe adevărata muncă de a scăpa de dependență.

18 idei despre „Dependența psihologică de oameni – Cum să scapi”

Da, teama de a nu fi nevoie de cineva este cauza tuturor necazurilor.

M-am despărțit de o fată după 7 ani de relație, nu vreau să trăiesc, nu mănânc nimic, nu beau, am dureri insuportabile în suflet, nu știu ce să fac ( ((.

Singura cale de ieșire este să găsești o altă fată! NU există alte ieșiri!

Hei, ce mai faci? Au trecut trei ani. sper ca totul e bine

Stanislav, am o situație foarte asemănătoare cu a ta. Deși au fost mai puțin împreună, iar întreaga situație este confuză până la imposibilitate, dar nu vreau să trăiesc. A trecut deja o lună și nici nu am observat: este ceață în capul meu, dar inima mă doare, în gândurile mele este sau moarte. O singură dorință: să te rogi pentru a te întoarce...

Am citit această frază: singurătatea nu este atunci când ești singur, ci când nimeni nu te așteaptă. Pe baza acestui lucru, puteți trece mai departe.

Povestea mea este foarte interesantă, există un tânăr care a început să trăiască împreună, totul este în regulă, dar la un moment dat tocmai m-au schimbat, am început să devin nervos, să mă îngrijorez, să alerg după el. Deja percep orice cuvânt rostit în așa fel încât vrea să mă rănească sau nu are nevoie de mine. Suntem împreună de 6 ani, în acest timp a fost mult. Dar ceea ce este cel mai interesant, când el nu este acolo, sunt sociabil, vesel, adecvat. Când e prin preajmă, se întâmplă ceva și mă îndepărtez de toți cunoscuții, devin foarte nervos, dependent de el.

Traiesc in casatorie civila de 5 ani...ma simt epuizat....sunt prins in capcana....nu pot pleca....cand il vad totul se infurie,e un pilot zile întregi, nu mă lasă să dorm noaptea, trântește ușile, se uită la televiziune la maxim, părea că suport, interzice să-mi schimb mașina pentru banii mei, înnebunesc, nu-l mai iubesc , sunt confuz, mi-e frica de accese de furie, apuc cutite, iar el deduce, afla ceva, iar daca raspund gresit, imediat pentru ca se agata si desface punct cu punct, simt ca sunt la tribunal... .. dar nu pot pleca... ce este. Nu mai pot trăi așa... un laso invizibil îmi strânge venele de la gât imediat ce decid să plec... .. ajută pe cineva

Am trăit într-o situație similară timp de patru ani. La început mi s-a părut că iubesc foarte mult.Apoi mi-am dat seama că e o dependență, nu pot face nimic. M-am împăcat deja că voi trăi așa toată viața, mi se pare o astfel de soartă.. M-a bătut, a verificat, m-a umilit. Dar l-am iubit foarte mult. Nu mi-am putut imagina viața fără el. S-a dovedit că el a plecat într-o călătorie de afaceri, iar eu m-am dus să intru la universitate. Nu ne-am văzut timp de două luni. Am ajuns înaintea lui și mi-am dat seama că sunt liber. Împachetat și dispărut timp de un an. Un an mai târziu, ea a câștigat libertatea reală. Dar principalul este să nu-l vezi, tentațiile de a te întoarce erau adesea. Trebuie să faci ceva pentru a scăpa din drum.

Fata, fugi de el, fugi ca nebuna. Atâta timp cât ai timp. Nu-l mai am: am 57 de ani (.30 de ani ma simt ca o castană: voi acorda o mică bucată de grijă și atenție, o voi înghiți - mă bucur de scârțâitul cățelușului, si a doua zi, sau chiar la fel, scoate totul de firul pe care l-am dat.Si prind aer in gura si n-am ce sa respir.Resentimentele se sufoca.Si apoi furie,si furie si dorinta de a ma razbuna. Și cine să se răzbune? Doi oameni răniți, nefericiți. Neiubiți în copilărie. Nu ne vom învăța niciodată lecția. Lumea s-a restrâns, fără prieteni, fără rude. Și înțeleg că mi-am permis să ies singur, dar eu nu ai puterea. Am cheltuit-o pe „luptă”. Am vrut să o refac. Dur-r-r-a!! Înțeleg că trebuie să te schimbi. Kira, fată, cunoaște-ți prețul. Te-ai născut femeie, si asta deja impune respect pentru tine.Nu permite nimic care te jigneste si te umileste.Poate comentariul meu este prea tarziu.Doamne fereste,acum te descurci bine.

Este dependență. Trebuie să te înțelegi pe tine însuți, să stabilești DE CE, te comporți într-un mod aparent ilogic.

O, fetelor, cum să nu vă iubiți! Am citit comentariile voastre la articol, aproape toată lumea suferă, sunt gata de o bucată de dragoste. relații umane normale, dacă ar da...

Deci nu te respecți, crezi că partenerul tău se va grăbi imediat să respecte?

Și sunt chiar rău. Am un soț minunat și două fiice minunate. Am cunoscut un bărbat acum două luni. Nu am mai dormit și nu am mâncat de mai bine de o lună. Slăbit 9 kg. Tot timpul încerc să rup această relație utopică. Soțul crede că totul s-a terminat. Imi sare in fata, se uita in gura mea. Depresia nu se termină niciodată. S-a împrietenit cu alcoolul. Toate simptomele sunt depresie severă. Mi-e frică să merg la doctor. Sfatuiesti ceva? Plzzzz

Citește cartea lui Coelho „Adultery” – situația ta este 100% descrisă – finalul te va inspira – totul va fi bine, deoarece există cineva căruia îi pasă de tine (soț) – ia-i mâna de ajutor, pe care ți-o întinde în tine. gaură neagră ..

Și se pare că sunt dependent. Simt că sunt dependent atât de mama, cât și de soțul meu. Nu există nimeni cu care să vorbească și să plângă. Am 33 de ani și sunt atât de nesigur de parcă aș avea 10 ani.

Am fost căsătorit de 34 de ani. A fost totul... și totul pe mine. Nu am divorțat, a fost păcat și am iubit, și cred că am fost și sunt încă dependentă psihologic de el. El a făcut" nu ma sustine, nu a dat un ban familiei.Tot ce am castigat cu munca mea... Si in toamna m-am convins sa merg la un grup de alcoolici anonimi, acolo si-a gasit urmatoarea dragoste. , ea este cu vreo 20 de ani mai tânără decât el, a cerut divorțul, am divorțat rapid. amândoi au fost de acord, nu i-am mai văzut ochii iubitori.Pe 3 martie, ne-am zbuciumat și el a plecat, iar eu....am murit...nu vreau să trăiesc,totul s-a prăbușit,nu există interes. în orice... Și un singur gând... măcar să-l văd cu un ochi, dar înflorește și se bucură de o viață nouă.Zi și noapte, în fiecare secundă mă gândesc doar la el....Există un fiu, isi face griji si pentru mine, incerc sa ma tin de el, dar poate vedea ce se intampla cu mine.La plecare, sotul meu a aruncat fraza ca eu nu am facut nimic ca sa-l opresc sa bea... Ce insuportabil de dureros este. Nu știu cum să trăiesc mai departe.

Nu vreau să divorțez de soțul meu. Asta e tot ce nu vreau. Dar mă stoarce ca o lămâie. După sosirea lui după muncă, dacă nu mă ascund într-o carte sau în VK, sunt ca o frunză de aspen. Tremur și sunt nervos. Nu, nu mi-e frică de el, am încercat să înțeleg ce mi se întâmplă, pentru că nu mai fusese așa. Am stat mult în pat, am vorbit, ne-am plimbat prin parcuri... Am început să trec diferite teste, ei pun diferite întrebări și în sfârșit poți înțelege cât de puternică este această boală de dependență. M-a ajutat să mă împac cu diagnosticul meu. Nu vreau să fac nimic, dar trebuie să găsesc o cale de ieșire...

Dependență psihologică de o persoană

Fără dependență emoțională, nu este posibilă o relație apropiată. Nimeni nu poate fi complet eliberat de cei pe care îi iubește. Dar dacă o persoană se află într-o relație clar inegală care dăunează stării sale de spirit, provoacă daune materiale și, în același timp, nu este în măsură să rupă independent aceste relații, atunci vorbim despre dependență emoțională patologică.

Într-o relație inegală, o parte dă mult mai mult decât primește. O persoană este gata să sacrifice totul, doar pentru a rămâne aproape de partenerul său. Poate refuza medicamentele de care are nevoie din motive de sănătate pentru a cumpăra un telefon scump pentru o prietenă sau prietenă. Într-o relație inegală, partea dependentă își poate sacrifica timpul, sănătatea și banii. De regulă, pacientul este bântuit de frica de a-și pierde un partener, ceea ce duce la diverse tulburări psihosomatice și chiar la tentative de sinucidere.

Pacientul este conștient de faptul că astfel de relații nu îl avantajează, dar nu este capabil să se rupă de partenerul său singur. Adesea, pentru a „ieși” din astfel de relații, este necesar ajutorul unui specialist - psiholog sau psihoterapeut.

Dependența emoțională nu se bazează întotdeauna pe relații fizice apropiate.

Poate apărea la persoane de orice sex și de orice vârstă. Și, în esență, nu este diferit de alte dependențe patologice, inclusiv de alcool.

La începutul unei relații, dependentul experimentează un sentiment de încântare că persoana iubită se află lângă el. Chiar dacă sentimentele lui nu sunt reciproce, acest lucru nu îi umbrește bucuria. Nevoia de prezența unei persoane dragi sau iubite crește treptat. La fel ca alcoolicul, dependentul emoțional vrea să-și mărească „doza”.

Fără persoana iubită, este trist și trist. Începe să controleze viața persoanei față de care simte afecțiune, comportându-se adesea fără tact, grosolan, obsesiv. Fie își bombardează partenerul cu cadouri, fie îl chinuiește cu gelozie. În cele din urmă, obiectul iubirii, obosit de o atenție și un control atât de aproape, se oferă să plece. Dependentul înțelege că și-a pierdut timpul și energia cu un sentiment care nu există. Și apoi, fie există o tentativă de sinucidere, fie un remediu pentru dependență.

Vindecarea se caracterizează printr-o atenție sporită față de sine.

Pacientul începe să se implice activ în propria sănătate fizică. Treptat, interesele lui de odinioară revin la el, dorul și nevoia de a-și vedea iubita tot timpul trecând.

Uneori, experiențele care însoțesc dependența emoțională sunt atât de puternice încât o persoană primește un fel de imunitate și nu mai încearcă niciodată să construiască o astfel de relație. Uneori este copleșit de o sete de răzbunare și, pentru a se răzbuna pe „toate femeile” sau „toți bărbații”, își caută un partener care, la rândul său, va fi dependent emoțional de el. Și uneori, după ce și-a revenit dintr-o relație, o persoană începe imediat alta, exact la fel.

De regulă, tendința de dependență emoțională se formează în copilărie, sub influența stilului de viață al părinților, a sistemului de educație și a atmosferei generale din familia parentală. Situația cea mai tipică: un tată dependent de alcool și o mamă dependentă emoțional. Pentru a te înțelege, a identifica cauzele comportamentului patologic și a exclude relațiile bazate pe dependența emoțională în viitor, cel mai bine este să apelezi la ajutorul unui psihoterapeut profesionist.

Puteți face o programare telefonic: sau prin formularul online, precum și să puneți o întrebare care vă interesează.

Programare

• Stima de sine redusă
• Astenie
• Stres
• Furie și iritabilitate
• obsesie
• Fobii
• Anxietate
• nevroze
• Atacuri de panica
• Pierderi și pierderi
• Depresie
• sinucidere
• Dependente
  • dependență de jocuri de noroc
  • dependenta de mancare
  • dependenta de munca
  • Dependența emoțională
  • Dependența de alcool
  • Dependența de droguri
• Schizofrenie
• Boli psihosomatice
• Sindromul durerii
• sindrom encefalopatic
• Demență senilă

Dezvoltare și promovare site - iLead

Toate materialele postate pe site sunt protejate de legea dreptului de autor.

Despre dependența de dragoste

Să începem cu faptul că omul din fire este o ființă dependentă. Însăși nevoia de a depinde de cineva ne este inerentă încă de la naștere și ne însoțește de-a lungul vieții. Și întrebarea nu este cum să schimbi această natură, cum să nu mai fii dependent. Întrebarea este: din moment ce suntem încă dependenți și nu putem deveni complet independenți, atunci poate avem șansa să alegem cel puțin „obiectul” de care depindem - să alegem astfel încât să trăim fericiți?

Să vedem ce se întâmplă dacă devenim dependenți de oameni, lucruri, circumstanțe și așa mai departe. O astfel de dependență psihologică este similară cu o dependență de droguri. Atâta timp cât o persoană nu a început să consume un drog, el trăiește, relativ vorbind, mai mult sau mai puțin „bine”. Folosind medicamentul pentru prima, a doua oară, ia plăcere din el, „înalt”, cade în euforie. Destul de curând, o persoană începe să se obișnuiască cu medicamentul și, pentru a atinge aceeași stare de mare, are nevoie de o doză din ce în ce mai mare ... După un timp destul de scurt, organismul se adaptează la medicament atât de mult încât încetează să mai facă. experimentați euforie chiar și cu o doză semnificativă. Acum o persoană are nevoie de un medicament nu pentru a se droga, ci pur și simplu pentru a se simți normal; organismul nu mai poate funcționa la un nivel adecvat fără o altă doză - fără ea, pur și simplu se simte rău, începe sevrajul.

Același lucru se întâmplă și în cazul dependenței psihologice. Înainte de a se întâlni cu un partener, o persoană duce o viață complet diversă, are un cerc larg de contacte, o serie de interese, în general, este mulțumit de tot. Și așa începe o nouă relație: la început, o persoană este într-un extaz aproape permanent, se înalță în nori de fericire. În această etapă, el se predă orbește sentimentelor sale - nu vede nici deficiențele partenerului, nici atitudinea reală față de sine din partea lui. Dar treptat o persoană începe să vadă clar: cel care i s-a părut ideal încetează să mai fie așa. Toate calitățile negative care nu au fost observate până acum ies la suprafață, iar tot ceea ce este pozitiv devine familiar și chiar enervant... Încep certuri și conflicte. Euforia nu se mai vede, de multe ori oamenii nici măcar nu pot vorbi fără reproșuri și acuzații reciproce. Aceste relații nu mai aduc bucurie nimănui, iar omul nu îndrăznește să le rupă: a căzut în dependență de un partener, de sentimentele pentru el. Dacă are loc o pauză din orice motiv, atunci începe o adevărată „cădere”: o persoană devine deprimată, își pierde toate interesele anterioare, își pierde dorința de a lucra, de a comunica cu prietenii și chiar dorința de a trăi. Dacă partenerul se întoarce brusc, atunci în acest caz nu este nevoie să așteptați fericirea: pentru o perioadă scurtă de timp, o anumită fantomă a fostei bucurii, iluzia iubirii reciproce, care trece rapid, se poate întoarce. Și apoi totul începe de la capăt - revendicări vechi, nemulțumiri apar, relațiile conflictuale se reiau și cu cât mai departe, cu atât persoana se blochează mai mult în dependență. Și această dependență, ca o dependență de droguri, nu dispare de la sine. Este nevoie de mult efort pentru a scăpa de el.

Dependența psihologică, din păcate, este adesea confundată cu dragoste. Este important să înțelegem că dragostea și dependența nu sunt doar diferite, ci în esență fenomene opuse.

În primul rând, dragostea aduce bucurie, în timp ce dependența aduce fie suferință, fie plăcere dureroasă, otrăvitoare pe termen scurt, asemănătoare plăcerii unui dependent de droguri. În al doilea rând, iubirea este sacrificială, iar dependența este întotdeauna implicată în egoism. Acest egoism se manifestă în multe feluri, deși adesea într-un mod voalat. De exemplu: o femeie face TOTUL pentru soțul ei, își dă toată puterea, se dizolvă în el, trăiește singură cu el. Apoi este o pauză; soția părăsită, bineînțeles, este complet zdrobită, i se pare că viața ei s-a terminat, că totul și-a pierdut sensul. Situație tipică, nu? Care este egoismul acestei femei? Faptul că a făcut de fapt anumite sacrificii dintr-un motiv; dându-i puterea, tinerețea, dizolvându-se în partenerul ei, ea a căutat să obțină ceva în schimb - poate chiar inconștient. A primi ca răspuns o înțelegere deplină, acceptare necondiționată, aceeași dizolvare a soțului în ea, în viața ei; probabil și recunoștința și vinovăția din partea soției (pentru sacrificiile făcute pentru el), care ar fi trebuit să-l lege de ea pentru totdeauna. Adică și-a dat totul, dar nu dezinteresat, nu de dragul fericirii soțului ei. Ea nu a făcut ceea ce avea nevoie cu adevărat de soțul ei, ceea ce și-ar dori EL, ci ce era mai bine după părerea EI, pentru că ea a crezut mereu că știe mai bine (acest lucru, de altfel, arată mândrie). Cu alte cuvinte, ea a trăit viața lui, în loc să-și lase viața lui și să-și trăiască propria viață; ea i-a „infiltrat” sufletul pentru că se simțea inconfortabil în sufletul ei. Acest lucru poate fi asemănat cu modul în care, după ce ne-am împrăștiat apartamentul, am veni la vecinii noștri - să locuim cu ei și să le aruncăm gunoi casa și, în același timp, am fi sincer surprinși că ne dau afară. Mai mult, trăind o astfel de viață, dizolvându-se într-un partener, o persoană înțelege de fapt în adâncul sufletului său că nu-și face partenerul fericit, că el însuși, fiind în locul unui partener, ar fi împovărat de o astfel de „grijire”. ”.

Dacă iubim pe cineva cu adevărat, atunci nu ne vom urca în sufletul lui, unde nu ne-a chemat nimeni; nu-l vom umple cu ceea ce ni se pare bine, ci vom afla de la el ce anume are nevoie; în caz de refuz al ajutorului nostru, al „binelui” nostru, nu vom fi jigniți și nici supărați, dar îl vom accepta cu calm, fără umbră de resentimente - la urma urmei, nu ne-am dorit ce este mai bun pentru noi, ci pentru iubitul nostru și dacă dintr-un motiv oarecare nu acceptă darul nostru, atunci recunoaștem că este dreptul lui. Și dacă ne sacrificăm viața PENTRU IUBIRE, atunci nu așteptăm niciodată nimic în schimb, chiar și recunoștință, o facem de dragul fericirii unui partener - așa cum o mamă, în caz de pericol, este pregătită, fără să se gândească la ea însăși, să se arunce la moarte de dragul copilului ei.

O ruptură într-o relație cu cineva pe care-l iubim cu adevărat este trăită mai calm și nedureros decât o ruptură într-o relație de dependență: la urma urmei, îi dorim partenerului nostru fericire, chiar dacă nu cu noi. Din moment ce s-a întâmplat să se simtă rău cu mine, dar cu cineva e mai bine, atunci i-am dat drumul, deși îmi este greu fără el; poate chiar fericit să-l dea drumul – dacă ar fi fost fericit. Și nu există loc pentru vreo dependență nesănătoasă.

În plus, dependența se manifestă adesea prin imitație - aceasta este o altă diferență față de iubire. O persoană dorește să experimenteze anumite emoții plăcute și își creează un idol - un obiect, transferând toate sentimentele sale, poate fantezi aproape orice sentimente ca răspuns. Vrea să-și imagineze că este iubit - și alege o persoană din care își face un idol, își construiește o întreagă rețea de iluzii despre atitudinea specială a idolului față de sine, despre dragostea lui excepțională... și el însuși începe să fie sincer. crede în ea, să se lase înșelat de propriile fantezii. El este gata să facă multe pentru acest idol, dar în schimb are nevoie să se dizolve în idol, să se îmbine cu el într-un fel de extaz spiritual. Dacă există o întrerupere a relațiilor, atunci o persoană este privată de toate acestea și este destul de firesc că este extrem de dificil să supraviețuiești unei astfel de pauze.

Astfel, dacă te uiți la conținutul relației, mai degrabă decât la forma ei, devine clar că dependența are prea puțin de-a face cu dragostea adevărată.

Pentru a înțelege natura dependenței psihologice, merită luat în considerare: de ce depindem cu adevărat? De la un partener – sau din sentimentele noastre față de el, din acea lume ireală, distorsionată în care trăim, care este construită de sentimentele noastre, și în primul rând – sentimentele noastre față de acest partener, ceea ce de obicei numim iubire? (și care este puțin probabil să fie). Și nu pentru că suntem dependenți de această lume ireală ne agățăm atât de mult de „iubirea” noastră, în ciuda faptului că nu ne mai aduce altceva decât suferință? Ne este frică, după ce ne-am pierdut sentimentele anterioare, să distrugem această lume. Și ne este drag, suntem obișnuiți să trăim în ea fără să ne gândim.

Deci trăim într-o lume distorsionată, depindem de ea. Când o relație de dragoste se rupe, lumea noastră se prăbușește. Ce facem? Ar merita să depuneți toate eforturile pentru a evalua în mod adecvat situația și pe voi înșivă în ea, să analizați faptele, să gândiți logic, fără a da drumul emoțiilor și, în cele din urmă, să vă formați o viziune nouă, mai sobră asupra partenerului, asupra lumii și asupra dvs. - și să trăiți pe, bazat pe din această viziune sobră (fără a cădea în cealaltă extremă – ura). Dar pentru a accepta cu onestitate realitatea, trebuie să ai o anumită putere, putere asupra ta. Este nevoie de muncă și de mult. Nu vrem să lucrăm pe noi înșine, nu știm cum, nu avem experiență în asta. Prin urmare, acționăm mai simplu: închidem ochii la fapte, nici măcar nu încercăm să analizăm evenimentele, ne înșelăm. Ne construim atitudinea față de situație și față de partenerul care ne-a părăsit pe baza sentimentelor anterioare pentru el - în acest fel, conștient sau inconștient, încercăm să prevenim distrugerea lumii noastre ireale. Ne agățăm de aceste vechi sentimente, chiar dacă ne aduc suferință, în același mod în care dependenții de alcool și de droguri se agață de droguri, realizând că se autodistrug.

Nu putem ieși astfel din criza în care am căzut, pentru că, în primul rând, de regulă, nu îi înțelegem cauzele. Cauza crizei o vedem în faptul că am fost abandonați. Dar, de fapt, motivul este altul: ne este frică și pur și simplu nu știm cum să aruncăm o privire sobră asupra partenerului și asupra întregii situații și, prin urmare, nu înțelegem că pur și simplu nu avem nevoie de relația anterioară în forma în care au existat.

Și în al doilea rând, chiar dacă la nivel de logică ne-am dat seama că nu trebuie să încercăm să returnăm un partener, că aceste relații nu aduc fericire, asta nu este suficient. Pentru că la nivel emoțional, ne dorim totuși să revenim la relația anterioară, în ciuda faptului că comportamentul partenerului în mod clar nu vorbește despre respect și iubire față de noi. Astfel, există o bifurcare a unei persoane: „Înțeleg totul cu mintea mea, dar nu pot face nimic cu mine însumi.”

De ce „nu se poate”? Pentru că nu știu să îmi controlez sentimentele, nu știu să mă controlez. De mai multe ori am auzit: „Ai încredere în inima ta, nu te va înșela”. Dar, de fapt, sentimentele sunt înșelătoare (citiți despre asta în articolul Drunken Commander, sau Where Feelings Lead Us). Apropo, dependența psihologică este mai dificilă pentru femei, în special pentru că femeile sunt mai mult decât bărbații, supuse influenței sentimentelor, mai înclinate să se predea lor complet.

În plus, sentimentele anterioare pentru un partener care ne-a părăsit sunt întărite semnificativ de diferite tipuri de temeri. Ar fi mai corect să spunem că fricile și sentimentele copleșitoare se întăresc reciproc, acesta este un cerc vicios. Frica de viitor, frica de schimbare, frica de singurătate, frica de necunoscut și incertitudinea... și toate aceste temeri se bazează pe o frică de bază de realitate.

Cum se formează acest cerc vicios? Ne este frică de realitate - așa cum este ea cu adevărat. Nu vrem să o acceptăm - pentru că nu știm să ne comportăm în ea, nu ne orientăm în ea. Ne simțim incomod, nesiguri în lumea reală și, prin urmare, încercăm în orice mod posibil să ne depărtăm de realitate, în loc să o acceptăm, să studiem legile funcționării ei și să le respectăm. Ne agățăm de iluziile noastre, de percepția noastră senzorială a vieții și, mai presus de toate, de sentimentele noastre anterioare pentru partenerul decedat. Acesta este modul în care frica ne întărește sentimentele.

Dar sentimentele, la rândul lor, întăresc și fricile în felul următor. Sentimentele necontrolate, în primul rând mândria, ne domină. Sub influența lor, trăim într-o lume distorsionată, ei ne împiedică să ne formăm o viziune sobră asupra lumii și asupra noastră. Această lume ireală ne este extrem de dragă, ne simțim în ea, ca un pește în apă, pentru că pentru a trăi în ea, nu trebuie să lucrăm asupra noastră, trebuie doar să ne predăm emoțiilor și să mergem cu curgere. Ca urmare, devenim dependenți de această lume ireală, așa că ne este frică să nu o pierdem, ne este frică de realitate. Cercul este închis.

Acest lucru este analog cu felul în care unui alcoolic îi este frică să nu devină serios, frică să nu se întoarcă la realitate. Mai mult, nu este dependent de vreo băutură alcoolică anume, ci de starea lui de ebrietate - nu-i pasă ce să bea, doar să se îmbată și să nu înfrunte realitatea. Prin urmare, adesea o persoană, după ce și-a revenit după dependența de alcool, cade într-o altă dependență, de exemplu, la jocurile de noroc.

Fricile, inclusiv frica de realitate, sunt un tip de gândire obsesivă. Ele ne împiedică să trăim și să fim fericiți. Prin urmare, este important pentru noi să ne despărțim de aceste gânduri, să ne dăm seama că aceste temeri, aceste raționamente nu sunt ale mele. Ele vin din afară și nu trebuie să le acceptăm deloc. Dimpotrivă, ei trebuie luptați. Citiți despre asta în articolul Metode psihologice și spirituale de depășire a gândurilor obsesive.

Așadar, fricile și emoțiile inadecvate scăpate de sub control, existente în simbioză, prind rădăcini adânci în sufletul nostru. Împreună, ele hrănesc cu succes tot felul de dependențe nesănătoase, cum ar fi dependența de sex, dependența de stereotipurile incorecte de comportament care s-au format în timpul vieții noastre, dependența de opinia publică, de propria noastră mândrie, de bani, de prestigiul „statutului” nostru. , pe tot felul de placeri si etc. Cred că nu va fi o greșeală să spunem că tocmai dependența de tot ce este pământesc, temporal este ceea ce Ortodoxia numește patimi. Ei ne controlează, spunem adesea despre ei: „Acesta este mai puternic decât mine”. Apostolul Pavel a scris despre sclavia noastră faţă de patimi: „Am o dorinţă de bine, dar nu o găsesc să-l fac. Binele pe care-l vreau, nu îl fac, dar răul pe care nu-l vreau, îl fac” (Rom. 7:18-19).

Potrivit marelui cunoscător al sufletului omenesc, Sfântul Teofan Reclusul, „În primul rând, inima este tiranizată de patimă. Dacă n-ar fi patimi, ar fi, desigur, necazuri, dar nu ar chinui niciodată inima ca patimile... Aceste patimi rele, când sunt satisfăcute, dau bucurie, dar pe termen scurt, iar când nu sunt. mulțumiți, dar, dimpotrivă, întâlnesc opusul, provoacă o durere lungă și insuportabilă.

Pentru a scăpa de dependența psihologică, este necesar să lupți cu pasiunile. Numai așa se poate ajunge la adevărata libertate, deveni o persoană cu drepturi depline, puternică, care își gestionează propria viață și nu se plânge că propriile sentimente îl țin prizonier și nu îi permit să fie fericit. Aceasta este calea creșterii spirituale, educației și îmbunătățirii sufletului cuiva, al cărei început și bază este sobrietatea, adică formarea și menținerea unei viziuni sobre, adecvate asupra lumii și asupra sinelui. Cu cât ne uităm mai sobru la noi înșine și la situație, cu atât depindem mai puțin de această situație, de sentimentele noastre, de un partener... și cu atât mai puține lucruri ne pot scoate dintr-o stare de echilibru mental. Și cu atât depindem mai mult de Dumnezeu.

Dacă revenim la întrebarea alegerii - de cine să depindem? - ridicat de noi la începutul articolului, răspunsul la acesta pare să fie următorul: putem prefera fie dependența de oameni, lucruri, împrejurări... fie dependența de Dumnezeu. Al treilea nu este dat: fie dependență de temporar, trecător, fie dependență de etern. Mai mult, cu cât depindem mai mult de oameni, cu atât depindem mai puțin de Dumnezeu, cu atât suntem mai puțin interesați de Dumnezeu și de părerea Lui despre noi. Și invers: cu cât depindem mai mult de Dumnezeu, cu atât trăim mai mult pentru El, ne străduim să-I plăcem, cu atât depindem mai puțin de orice altceva, cu atât fericirea noastră este mai puțin amenințată de vicisitudinile destinului.

Dependența de Dumnezeu poate fi comparată cu dependența unui copil de mama sa. Și dacă ne întoarcem la acest exemplu, vom înțelege exact cum dependența de cineva care te iubește cu adevărat poate fi o sursă de bucurie, pace, încredere, vom înțelege că o astfel de dependență nu împovărează, nu chinuie, ci dimpotrivă - ne face fericiți. De ce? Pentru că se bazează pe iubire adevărată, cu adevărat sacrificială. Un copil mic simte această dragoste și are încredere totală în mama sa, se bazează pe ea în toate. El îi încredințează viața, viitorul. Și nu te deranja cu asta! Dimpotrivă, vrea să fie mai des cu mama lui, aleargă la ea pentru mângâiere în cazul oricărei tulburări, caută ajutor în orice necaz. El știe că mama va proteja, mama va înțelege, mama este totul pentru el. Pentru că mama iubește. Și încrederea acestui omuleț în mama lui nu are limite. Nu verifică cât de competentă este mama în materie de hrană pentru bebeluși, în probleme de tratament, în probleme de dezvoltare și chiar în probleme de siguranță personală. Nu verifică, are încredere. În toate. Și întotdeauna. Este complet dependent de mama lui - și este absolut fericit de asta.

Si invers. Toată lumea știe cât de nefericit este un bebeluș, lipsit de o mamă, lipsit de însăși dependența despre care tocmai am vorbit. Crescut de străini care îi sunt indiferenți, încetează rapid să aibă încredere în oricine, se maturizează devreme, adesea nu știe să se iubească. Pentru că nimeni nu l-a iubit cu adevărat ... Da, un astfel de copil sau adolescent este adesea „liber” și în mare măsură independent - nimeni nu spune la ce oră ar trebui să vină de pe stradă, nimeni nu interzice fumatul și bea bere, nimeni îl obligă să intre la Universitate... Dar e fericit, fiind atât de „independent”? raspunsul este evident...

Dependența omului de Dumnezeu este analogă cu dependența copilului de mama sa. Diferența este că Dumnezeu ne iubește mai mult decât cea mai grijulie mamă își iubește copilul. Pentru că Dumnezeu este perfect și dragostea Lui este perfectă. Este jertfă în cel mai înalt grad – până la moarte, moarte pe cruce.

Nu întâmplător imaginea omului ca oaie și a lui Hristos ca păstor (păstor) care „își dă viața pentru oi” străbate ca un fir roșu toată filosofia creștină. O oaie poate să pască pe pășunea proprietarului, să urmeze cu ascultare ciobanul acolo unde o conduce, să aibă încredere în el și, bineînțeles, să depind complet de el. Cu toate acestea, folosindu-și libertatea, oaia poate alege o cale diferită și poate scăpa din turmă. Apoi, bineînțeles, nu va mai depinde de cioban, ci va depinde de orice altceva de care nu depindea anterior: vremea, animalele sălbatice, disponibilitatea hranei... Ca și această oaie, fiecare dintre noi facem propria sa alegere.

Este interesant că în Ortodoxie o persoană este numită „SERVITOR LUI DUMNEZEU”, iar acest lucru nu este abuziv, ci firesc. Și în același timp Evanghelia spune „Nu vă faceți robii oamenilor” (1 Cor. 7:23). Adică, Evanghelia indică direct alegerea corectă. Din păcate, o facem în favoarea de a fi sclavul omului. Poate ar trebui să ne schimbăm alegerea în favoarea lui Dumnezeu?

Dependența de Dumnezeu este singurul fel de dependență care nu ne face să suferim, ci, dimpotrivă, ne duce la o bucurie reală. Și doar așa putem forța din suflet toate tipurile de dependențe patologice, pentru că, așa cum spuneam la început, o persoană nu poate depinde de nimeni. Paradoxal la prima vedere, dar în dependența de Dumnezeu o persoană câștigă adevărata libertate.

În timp ce o persoană se află în cercul dependențelor vicioase, se consideră doar liberă, uneori neobservând cât de mult este legată. Potrivit Sfântului Teofan, „pasiunile... după ce au fost alungate, lasă o persoană ca pe o persoană reală, în timp ce prin prezența lor îl răsfățesc și îi fac un chip, în multe cazuri mai rău decât animalele. Când posedă o persoană și o persoană o iubește, ei devin atât de apropiați de natura umană, încât atunci când o persoană acționează asupra lor, pare că acționează din propria natură. Așa pare pentru că o persoană, după ce le-a ascultat, acționează asupra lor de bună voie și chiar uneori este convinsă că altfel este imposibil: natura.

Ne recunoaștem în aceste cuvinte? Așa că noi, urmărind iluzoria libertate „de a dori și a avea”, supunând, uneori orbește, unei abordări hedoniste a vieții, cădem de fapt în dependență, adică obținem rezultatul opus: gândindu-ne că am câștigat libertatea, ne legăm. noi înșine cu cea mai puternică dependență. În același timp, cel mai adesea nu suntem conștienți de poziția noastră de sclav, de subordonarea propriilor nevoi și capricii. Deci, voluntar suntem lipsiți de cel mai valoros lucru - libertatea. Poate că o criză psihică și spirituală gravă este momentul potrivit să mă gândesc: dacă am libertate, adică ceea ce mi-am dorit mereu, atunci de ce sunt atât de RĂU?

Oare pentru că adevărata libertate nu constă deloc în capacitatea de a satisface majoritatea covârșitoare a nevoilor cuiva, ci în libertatea de dictatura sentimentelor nestăpânite, în capacitatea de a-și gestiona acțiunile în mod rezonabil și nu la ordinul unui capriciu, care este unul azi, maine altul? Dependența de Dumnezeu ne oferă tocmai o astfel de libertate, o libertate care nu se schimbă, nu depinde de circumstanțe. Dacă suntem cu adevărat liberi, atunci nu mai suntem chinuiți de fricile despre care am vorbit mai sus. După ce am pornit pe calea sobrietății, a creșterii sufletului nostru, stârpim treptat pasiunile care ne chinuiesc și, în schimb, cultivăm calități pozitive atât de necesare - nu pentru altcineva, ci în primul rând pentru noi înșine. Nu Dumnezeu, dar avem nevoie de virtuțile noastre, pentru că ele împodobesc și ne vindecă propriul suflet, făcându-ne astfel mai fericiți, mai calmi și mai vesele. Pur și simplu, „mecanismul” este următorul:

Învățăm sobrietatea și ne luptăm cu pasiunile – mai mult–

vedem lumea în mod adecvat, fără distorsiuni și fără iluzii - mai departe -

acceptăm circumstanțele vieții noastre (pe care nu le putem influența) așa cum sunt, fără a cădea în depresie - mai departe -

· scăpăm de temeri, tk. nu avem principala, generatoare de altele, frica - frica de realitate - mai departe -

Îmblanzind pasiunile și scăpând de frici, tăiem rădăcinile dependențelor noastre nesănătoase - mai departe -

· în loc de dependențe nesănătoase, ne trezim dependenți de Dumnezeu – mai mult–

Dobândim adevărata libertate și astfel devenim mult mai fericiți.

Cred că asta este exact ceea ce fiecare dintre noi își dorește.

Un exemplu de oameni care au fost cu adevărat independenți de tot ce este trecător, au acceptat realitatea așa cum este, fără a-și pierde liniștea sufletească, pe care nimic nu i-a putut supăra și să-i scoată dintr-o stare de adevărată armonie și liniște sufletească - poate servi ca sfinți ortodocși, în special , Cuviosul Serghie de Radonezh, Prințul Dimitri Donskoy, credinciosul drept, noii martiri și mărturisitori ai Rusiei... Ar trebui să învățăm de la ei: predau-se de bunăvoie voinței lui Dumnezeu, fiind complet dependenți de El, erau complet eliberați de dependențe nesănătoase. , în mlaștina căreia ne împotmolim.

Și dacă vorbim despre relațiile noastre cu cei dragi, atunci și ele pot - și ar trebui - să fie construite pe o bază diferită de cea cu care suntem obișnuiți. Suntem obișnuiți să le construim pe dorința de a ne satisface nevoia de a fi iubiți, adică, de fapt, pe egoism. Dar dezvoltând astfel relațiile, ajungem nu în dragoste adevărată, ci într-o dependență nesănătoasă de un partener, mai mult sau mai puțin puternic. (Suntem dependenți de un partener pentru că el ne satisface nevoia de a fi iubit. Dacă încetează să satisfacă această nevoie, atunci ne aflăm într-o criză gravă - la urma urmei, am ales această nevoie ca bază).

Și dragostea adevărată este realizabilă dacă construim relații pe aceeași bază a adevăratei libertăți. Dacă putem cu adevărat, din tot sufletul, să ne atașăm de Dumnezeu, atunci atașamentul nostru față de iubitul nostru va fi diferit: îl vom privi prin prisma eternității, vom iubi în el ceea ce durează: sufletul lui. Vom vedea în ea adevărata frumusețe care trăiește în fiecare dintre noi ca și în creația lui Dumnezeu, vom vedea și ne vom îndrăgosti de ceea ce mitropolitul Antonie de Surozh a numit „strălucirea vieții veșnice”. Și când dragostea noastră crește cu rădăcinile ei în eternitate, atunci despărțirea de persoana iubită, dacă se va întâmpla, nu va fi o catastrofă pentru noi - chiar și fără a vedea o persoană, ne putem bucura, într-o măsură mai mare sau mai mică, de ceea ce este spiritual. și frumusețea spirituală pe care am văzut-o și de care ne-am îndrăgostit în el și care este nemuritoare. Pentru a confirma aceste cuvinte, să cităm cuvintele Fericitului Augustin, rostite de acesta îndurerat de moartea soției sale: „Aceasta tristețe a intrat oare atât de ușor și adânc în sufletul meu, nu pentru că mi-am turnat sufletul în nisip, iubind un creatură muritoare de parcă nu ar fi supusă morții? . Numai că nu pierde nimic drag căruia toți îi sunt dragi în Cel Care nu poate fi pierdut.

Așadar, trebuie să ne recuperăm din dependență și să luptăm pentru libertatea adevărată, pentru viața cu Dumnezeu.

Să ne gândim: trebuie să reinventăm roata - să încercăm să dezvoltăm o nouă modalitate de a scăpa de dependențe - dacă totul a fost deja inventat și testat, testat de experiența de secole? Nu ar fi mai ușor să apelăm la această experiență, pentru că, chiar dacă nu ne place, nu vom pierde nimic. Deși dacă acceptăm din toată inima această experiență neprețuită și lucrăm conștiincios asupra noastră, nu vom avea nevoie de nimic altceva.

Deci, ce măsuri ar trebui luate pentru a vă recupera de dependența psihologică?

1. Concentrați-vă pe realitate: mutați atenția de la propriile sentimente la realitate, la starea de fapt. Argumentând logic, aruncă o privire sobră asupra situației și asupra ta în ea. Puteți citi despre asta mai detaliat în articolul menționat mai sus Drunk Commander, or Where Feelings Lead Us.

2. Separat, subliniem nevoia de a forma o privire rezonabilă, sobră asupra fostului partener și a relațiilor cu acesta. Acest lucru este foarte semnificativ. Este necesar să analizați acțiunile partenerului, să acordați atenție nu cuvintelor sale, ci faptelor sale și, pe această bază, să vă formați o opinie despre el. Merită să luăm în considerare cuvintele Evangheliei: „Nu există pom bun care să dea roade rele; și nu există pom rău care să dea roade bune. Căci fiecare pom este cunoscut după roadele lui.” (Luca 6:43-44).

Este important să înțelegem că prin aceste cuvinte Evanghelia nu ne cheamă să condamnăm o persoană, să-l etichetăm „RĂU!”, ci vorbește despre altceva - o privire sobră asupra unei persoane, o recunoaștere clară a deficiențelor și meritelor sale. A vedea laturile negative ale unei persoane nu ne eliberează deloc de porunca de a-l iubi, dimpotrivă, ne conduce să facem dragostea noastră adevărată, reală, și nu o închinare oarbă a unui idol, pe care noi înșine îl punem pe tron.

Deci, este extrem de important, să aruncăm o privire sobră asupra fostului partener, să nu-l condamnăm și să nu cădem în ură - și anume, o astfel de ispită ne așteaptă într-o situație de dependență. A te preda urii cu aceeași nesăbuință ca înainte „iubirii” (pasiunii) este cel mai ușor lucru, dar nu ar trebui să faci asta. Despre aceste sentimente pasionale și nesănătoase se spune că de la unul la altul este doar un pas. Acest lucru este adevărat - nu știm să controlăm emoțiile cu mintea, așa că cel mai ușor ne este să schimbăm o pasiune ghid cu alta, să urâm atât de mult cât am „iubit” înainte (adică am crezut că am iubit. Dacă am iubit cu adevărat, atunci bineînțeles că nu am urî, pentru că „Dragostea nu încetează niciodată”). A te preda unei noi pasiuni - ura - este convenabil, obișnuit, nu trebuie să te gândești. Dar totuși este necesar să o evităm prin toate mijloacele, ne distruge sufletul.

3. Învață să controlezi în mod constant sentimentele cu mintea. Nu permiteți emoțiilor să revină la atitudinea anterioară nesănătoasă și extrem de părtinitoare față de situație, iar atunci când emoțiile sunt „atacate” de rațiune, reveniți la o viziune deja formată (vezi paragrafele 1 și 2) asupra stării de lucruri. Pentru a face acest lucru, este necesar să luptați împotriva gândurilor obsesive și, de multe ori, va trebui să vă mutați literalmente cu forță atenția către ceva mai plăcut și „corect” (acesta este individual).

Un mijloc foarte bun de a controla emoțiile prin rațiune este „conversația” a unei persoane raționale cu una senzuală (adică două persoane care trăiesc în fiecare dintre noi). Inteligentul pune întrebări celui sensibil, care încearcă să răspundă. Poate fi o surpriză pentru noi că cel mai probabil nu va fi nimic de răspuns - astfel, o persoană emoțională însuși va fi forțată să recunoască înfrângerea, adică rațiunea va prevala asupra emoțiilor și asta încercăm să realizăm.

Exemplu: De ce cred că soțul decedat se va întoarce la mine? Există vreo justificare logică pentru asta? Răspuns: NU. Atunci de ce mă bazez pe el și mă gândesc la el 90% din timp? Puteți, de asemenea, să țineți un jurnal similar, să vă scrieți în el gândurile inspirate de emoții și să le considerați cu un aspect logic.

4. Este necesar să-l ierți pe fostul partener. Așa cum am spus mai sus, în niciun caz nu trebuie să cazi în ură. Dacă urâm o persoană, nu vom putea scăpa de dependența de această persoană, această dependență va lua pur și simplu forme noi. Până când nu iertăm un partener, continuăm să fim conectați cu el - nemulțumirile noastre. Și orice legătură mai mult sau mai puțin serioasă este din nou o dependență.

Trebuie să luptăm pentru o atitudine creștină față de persoana care ne-a părăsit, în ciuda suferinței pe care ne-a provocat-o. Ar fi frumos să ne rugăm pentru el, pe cât posibil.

Este important să analizezi tot ce s-a întâmplat și să îți găsești propriile greșeli și să ceri iertare de la partenerul tău pentru ele, precum și să „lucrezi la greșeli” - pentru a nu le repeta din nou.

În plus, vom încerca să-l înțelegem pe cel care ne-a abandonat. Da, greșește într-un fel (poate în multe privințe), dar să-l tratăm nu cu ostilitate și răutate, ci ca pe un stăpânit de patimi, bolnav de suflet.

DAR asta nu înseamnă că ar trebui să ne îngăduim viciile lui, să ne umilim în fața lui. Este important să înțelegem o persoană și să o iertăm, dar să scăpăm de o atitudine pasională față de el (fie că este ură sau ceea ce considerăm noi iubire). Atitudinea noastră față de el ar trebui să fie, așa cum spuneam, sobră, să nu fie distorsionată nici față de ură, nici față de afecțiunea sclavă.

Iată calea de redresare din dependența psihologică – calea dezvoltării spirituale, a educației sufletului. Cu siguranță nu este ușor de urmărit; dar pe ea ne așteaptă nu numai dificultăți, ci și bucurii, și adevărate bucurii, în comparație cu care toate plăcerile de odinioară nu sunt altceva decât un fals în comparație cu o monedă de aur... Bucurii pentru care chiar merită trăite.

A ajutat articolul? Susține site-ul!

Psihologul de criză Mihail Khasminsky

Cel mai important

Cum să returnezi dragostea?

Antipatia va fi cucerita de iubire

Cum să supraviețuiești unui divorț?

Pentru a supraviețui unui divorț, trebuie să scapi de „complexul victimei”

Cum să ierți trădarea?

Drunk Commander sau Unde ne conduc sentimentele

Au trecut printr-o despărțire

Nu merită să mori pentru cei care nu ne iubesc

Sprijin de încredere în depășirea crizei

Unde se duce dragostea?

Pentru a păstra dragostea, trebuie să muncești

dependență de dragoste

Despre dependența de dragoste

dependență de dragoste

Dependența este un substitut al iubirii

Cel mai bun nou

Comunicarea cu familia și prietenii aduce cu ea doar cele mai strălucitoare și mai pozitive sentimente. Grija, bucuria, iubirea - toate aceste sentimente sunt o manifestare comuna intr-o familie in care domneste armonia si intelegerea reciproca. Dar uneori evenimente complet neașteptate interferează într-o relație caldă. Toate sentimentele minunate trăite pentru o altă persoană pot elimina dependența de un partener.

În psihologie, un astfel de sentiment patologic de atașament se numește „dependență”. Adică o poftă cuprinzătoare și irezistibilă pentru o persoană, distructivă și periculoasă. Un astfel de sentiment poate distruge nu numai relațiile armonioase, ci și sănătatea dependentului (atât fizic, cât și psihologic). Toate persoanele predispuse la astfel de manifestări ar trebui să știe cum să scape de dependența de o persoană, astfel încât, la primele semne ale acesteia, să-și pună ordine în gândurile și fundalul psiho-emoțional.

Dependența de oameni se bazează pe probleme interne majore ale unei persoane

Dependența psihologică de o persoană, potrivit psihologilor, are trei soiuri principale. În funcție de tipurile de dependență cu care a trebuit să te confrunți, se schimbă și modalitățile de a face față acestei tulburări:

1. Către părinți.
2. Către prieteni (cercul de prieteni).
3. Pentru parteneri (oameni iubiți).

Părinţi

De la naștere și aproape până la maturizarea deplină a personalității, o persoană este în contact strâns cu părinții săi. Desigur, orice copil are nevoie disperată de un sentiment de sprijin și îngrijire din partea unei persoane dragi. Potrivit psihologilor, fiecare persoană în relația cu părinții săi trece prin următoarele faze:

1. Primii ani de viață. După naștere și pe măsură ce copilul se maturizează, dependența de părinți este instinctivă.
2. Adolescent. În această etapă se formează o legătură mai subtilă, care afectează aspectele psihologice.
3. Creștere. În această etapă, copilul începe să se îndepărteze treptat de părinții săi, experimentând nevoia de spațiu personal, individual.

În dezvoltarea normală și naturală a evenimentelor, după formarea finală a caracterului, o persoană începe deja să trăiască, ghidată de propriile interese. Și părinții vor trebui să-și elibereze copilul într-un spațiu social liber. Dar atunci când acest lucru nu se întâmplă și hiper-custodia începe să apară din partea mamei/tatălui, aceasta poate duce la consecințe destul de grave. Un tânăr pur și simplu nu poate dezvolta în sine acele calități care ajută la adaptarea în societate.

Dependența psihologică are un efect devastator asupra personalității unei persoane

Prieteni

Dependența psihologică poate apărea și din cercul social de prieteni. Acest lucru se datorează eșecului unui anumit individ. Un individ pur și simplu nu poate naviga singur în societate și nu poate lua decizii. Potrivit psihologilor, principalele motive pentru această afecțiune sunt:

• lipsa stimei de sine;
• stimă de sine scazută;
• incapacitatea de a lua decizii independente.

Dependența psihologică de prieteni se exprimă în nevoia de a acționa exact așa cum decid prietenii. Cel mai important lucru pentru dependent este opinia lor.

De regulă, într-un astfel de tandem, o personalitate mai slabă caută să se apropie de una puternică și de succes. Dependenții trebuie să simtă că cineva îi poate conduce și își poate asuma responsabilitatea. Adesea, acest lucru duce la apariția unor relații care se bazează pe manipulare.

Obiectul iubirii

O astfel de dependență de o altă persoană este cea mai gravă și destul de periculoasă. Uneori atinge o putere atât de distructivă încât devine imposibil să faci față singur tulburării. O astfel de imagine poate fi observată adesea în familiile în care unul dintre parteneri în sensul literal al cuvântului nu poate exista fără celălalt, aranjează controlul total asupra partenerului său de viață, încercând să-și petreacă tot timpul lângă el.

Uneori, o astfel de poftă dureroasă este percepută de alții și de către dependentul însuși pentru manifestarea iubirii adevărate, adevărate. Dar merită să ne amintim că, în cele mai tandre și de încredere relații, orice apariție de disconfort indică deja prezența unor nuanțe nesănătoase, un atașament patologic care necesită o ajustare imediată și competentă.

Cea mai comună dependență

Semne de dependență

Este destul de ușor să identifici o astfel de tulburare în tine. Este necesar doar să vă observați și să vă evaluați propriile sentimente, analizând cu starea fizică a corpului. La primele semne de dependență, trebuie să începeți să luptați cu ea și să corectați starea.

O persoană dependentă este caracterizată de psihologi ca fiind dezechilibrată emoțional și nesănătoasă din punct de vedere mental.

Este posibil să bănuiți că o persoană are o dependență psihologică și emoțională de o persoană, conform următoarelor semne:

1. Schimbarea comportamentului. Într-o personalitate patologică, există schimbări bruște în stare: de la euforie și fericire la furie de moment și depresie ulterioară. În același timp, chiar și un contact trecător cu o persoană față de care există afecțiune provoacă apariția unei izbucniri emoționale puternice. În timp ce absența acesteia duce la apariția deznădejdii și a depresiei.
2. Toate gândurile dependentului sunt legate de obiectul dorinței, propriile interese se retrag în plan secund, în detrimentul lor.
3. Pierderea sinelui ca persoană. De-a lungul timpului, fiind într-o stare de dependență, o persoană acumulează suferință și anxietate, ceea ce duce invariabil la dezvoltarea depresiei profunde și a stresului cronic. Există o pierdere a percepției despre sine ca persoană socială și independentă.
4. Probleme mentale. Pe măsură ce anxietatea crește, atacurile de panică încep să se formeze. Luminozitatea manifestărilor lor va depinde direct de severitatea dependenței.
5. Probleme fiziologice. Există diverse disfuncționalități în activitatea organelor interne pe fondul stresului și emoției prelungite. Ele sunt exprimate în principal prin migrene, amețeli, slăbiciune, exacerbarea bolilor cronice, insomnie și întreruperi ale activității cardiace.
6. Deteriorarea calității vieții. Incapacitatea de a lua decizii fără participarea obiectului dorinței duce la diverse probleme la nivel de zi cu zi. Chiar și o simplă călătorie la cumpărături poate duce un dependent într-o stare de stupoare. O persoană își pierde capacitatea de a face alegeri personale, are nevoie de aprobarea și sfatul obiectului dependenței.

Cum să depășești dependența de o persoană

Este imperativ să scapi de această afecțiune. Desigur, modalitatea ideală de ieșire din această situație ar fi să mergi la un psihoterapeut bun și să urmezi un curs de tratament de la un specialist. Dar poți încerca să faci față dependenței și pe cont propriu. Pentru a face acest lucru, psihologii recomandă utilizarea următoarelor instrucțiuni, constând din șase etape.

Dependența de oameni se referă la tipurile de dependențe emoționale

Etapa 1: înțelegeți și acceptați

În primul rând, ar trebui să vă asigurați că o astfel de tulburare există cu adevărat și să acceptați acest fapt. În principiu, ca în cazul oricărei alte dependențe. Este necesar nu numai să realizați dependența, ci și să decideți să scăpați de starea obsesivă. Acest lucru este destul de dificil, deoarece timp de mulți ani de formare a dependenței, o persoană a fost sigură că acestea sunt doar manifestări ale iubirii sincere.

Etapa 2: Decide

Acum trebuie să mai facem un pas - acesta este să decidem cum să începem să acționăm și ce să schimbăm în viața noastră obișnuită. Există doar două opțiuni de luat în considerare:

1. Schimbați relațiile nesănătoase părăsindu-le și despărțindu-se de obiectul dependenței.
2. Schimbați-vă pe voi înșivă, viziunea asupra lumii și percepția, dar continuând să rămâneți în tandem cu obiectul dorinței în continuare.

Apropo, se observă că, dacă o persoană depune toate eforturile pentru a-și schimba atitudinea față de ceea ce se întâmplă, atunci partenerul fie se schimbă, fie pleacă. La urma urmei, ambii oameni din sindicat sunt supuși dependenței. Unul acționează ca un tiran, celălalt ca o victimă sau se formează o alianță „narcis-victimă”. Prin urmare, după ce a decis să se schimbe, începe automat schimbarea partenerului.

Etapa 3: Învață să te ridici pentru tine

Într-o relație în care dependența prosperă, victima îndură de obicei. Chiar și atunci când dependentului nu îi place sau nu îi place ceva, preferă să tacă. Aceasta este etapa cea mai dificilă, pentru că trebuie să înveți cum să-ți aperi propriul punct de vedere, să explici, să vorbești, să convingi și chiar să ceri. Este dificil și durează mai mult de o zi pentru a trece pe o altă poziție.

Dependența psihologică se dezvoltă adesea la bătrânețe

Etapa 4: Învață să te respecți

În prezența dependenței, dependentul se întoarce întotdeauna cu spatele la sine și la partenerul său. Adică, astfel de relații se bazează pe dizolvarea completă a dorințelor și nevoilor obiectului dorinței. Mai mult, propriile interese par a fi ceva inutil și neimportant.. Trebuie să schimbăm această lipsă de respect față de propria personalitate.

Psihologii vă sfătuiesc să vă asigurați liniștea și o anumită perioadă de timp. Este necesar să gândiți cu atenție și să scrieți acele trăsături care atrag în obiectul dependenței. Merită să scrieți cât mai mult, ținând cont de fiecare lucru mic. Și acum merită să aruncați o privire la această listă și să rețineți, pe care dintre cele de mai sus și-a dat dependentul? Este necesar să întoarceți situația în jurul valorii de 180% și să vă acordați aceeași dragoste și grijă care era destinată anterior doar unui partener.

Etapa 5: Cunoaște-te pe tine însuți

Acest pas urmează automat față de cel precedent. Ar trebui să vă amintiți de dvs. ca persoană, să vă dați seama de hobby-uri personale, să înțelegeți ce anume aduce bucurie și interes. Pentru a face acest lucru, ar trebui să utilizați și compilarea listei. Mai mult, trebuie să scrieți 50 de articole fiecare dintre ceea ce aduce bucurie sinceră, reală și acele lucruri pe care chiar doriți să le aveți.

Și apoi dedică zilnic ceva timp studiului tuturor punctelor și implementării lor treptate. Cel puțin una sau trei poziții pe săptămână. Acest lucru îl va învăța pe dependent de capacitatea odinioară uitată de a se iubi și de a avea grijă de ei înșiși. Merită să înveți să-ți îndeplinești singur dorințele personale și să obții bucurie din asta.

Etapa 6: construirea de relații armonioase

Dacă dependentul continuă să fie într-un cuplu, dar lucrează cu succes pe sine, rezultatele ar trebui să afecteze și atitudinea partenerului față de el. Ar trebui redesenate într-un mod nou, mai fericit, în care să nu mai fie loc pentru frici, suspiciuni și anxietate. Dacă a apărut o situație de separare, va trebui construită o nouă relație. În același timp, aderarea la poziția de parteneriat și egalitate. La urma urmei, armonia se construiește tocmai pe egalitate, unde nu există loc pentru dependențe

Dependența de oameni în psihologie se numește Codependență. Aceasta este o orientare patologică a acțiunilor și faptelor tale către o persoană care nu este indiferentă față de tine. Și nu este deloc necesar să iubești această persoană - poți chiar să o urăști. Dar, într-un fel sau altul, având codependență, nu vei putea trăi așa cum îți dorești. Dependența de o persoană este cel mai adesea de mai multe tipuri: dependență de persoana iubită, dependență de părinți la vârsta adultă, dependență de prieteni etc.

Cum să scapi de dependența de o persoană: semne

Pentru a face acest lucru, luăm în considerare mai întâi semnele acestei dependențe. Deci, sunteți dependent de o persoană dacă aveți următoarele semne:
1. Dispoziţia se schimbă brusc de la bucurie furtunoasă la melancolie. Starea ta emoțională depinde direct de contactele cu această persoană. Trebuie să fii constant în contact cu el.
2. Neglijarea nevoilor tale. Nu acordați atenție adevăratelor voastre dorințe și vă străduiți să îndepliniți voința altuia. Faceți ceea ce vi se spune pentru că vă este frică să nu pierdeți această persoană.
3. Toleranță crescută. O persoană te poate trata atât de rău cum vrei, dar îți este frică să nu-l pierzi și să înduri totul.
4. Denaturarea limitelor individului. Te percepi pe tine și persoana ca un întreg și nu vezi granițele dintre nevoile lui și ale tale. Consideră nevoile lui ca pe ale tale.
5. Dificultăți în relațiile cu cei dragi. Ei te percep ca fiind obsedat și încearcă să-ți dea sfaturi care te enervează.
6. Senzație de scăpare de sub control. Simți nevoia să controlezi în mod constant persoana. Ți se pare că persoana de care ești dependent va ghici că ești nedemn de el și te va părăsi.
7. Strangularea adevăratului tău sine.Înceți să-ți aparțină, nu ai propriile tale interese, scopuri, gânduri. Trăiești doar pentru persoana iubită.
8. Scăderea stimei de sine. Ești „nimic”, „nimeni”, „inferior” fără această persoană. Dacă îți părăsește viața, nu vei ști cum și de ce să trăiești mai departe.
9. Distrugerea sănătăţii mintale.
10. Dezvoltarea bolilor somatice asociate cu stresul.
Toate aceste semne indică importanța problemei.

Cum să scapi de dependența de o persoană: psihotehnologie

(După: M. Atkinson și materialele seminarului „Programarea neuro-lingvistică (nlp) în lucrul cu familiile - CPT „Catharsis”)
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 1: Identificați persoana de care sunteți dependent (de obicei, un părinte sau o persoană dragă).
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 2: Imaginați-vă această persoană undeva în spațiu (oriunde). Examinează-l, îl poți atinge mental.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 3: Acordați atenție conexiunii dvs. cu această persoană. Imaginează-ți această legătură între tine și el (de exemplu, sub forma unui cordon care te leagă). Marcați unde se termină acest cordon cu tine și unde cu el. Încercați să vă imaginați cât mai deplin posibil calitatea acestei conexiuni - cum arată și cum se simte.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 4:Încercați să întrerupeți această conexiune pentru o perioadă scurtă de timp doar pentru a observa cum va ieși (de exemplu, interceptați mental cablul cu mâna). În această etapă, cei mai mulți oameni se simt inconfortabil la gândul de a rupe conexiunea, pentru că. această legătură a servit unui anumit scop important.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 5: Pune-ți întrebarea: „Ce îmi doresc cu adevărat de la o altă persoană care să mă mulțumească? ..” Apoi întreabă: „La ce mi-ar fi util?” Continuați până când obțineți un motiv cu adevărat profund.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 6: Privește în dreapta și vezi un alt tu, „eul tău avansat”. Este „Eul” care și-a rezolvat problemele, care a învățat ceea ce ar fi trebuit să învețe. Fiți atenți la cum se mișcă, ce este, atingeți-l mental.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 7: Acum apelează la persoana de care depinzi. Încearcă să vezi și să simți această legătură între tine și el. Rupe această legătură cu el în orice fel. Simte-te ușurat rupând această conexiune. Conectați-vă cu capătul cablului la „Advanced Self”.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 8: Uită-te la persoana de care depindeai și la capătul rupt al conexiunii. Asigurați-vă că are o șansă de a se alătura. Vezi cum se conectează capătul cablului de el.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 9:Îndreptați-vă către „sinele avansat” la care sunteți conectat. Introduceți-l și simțiți-vă chef. După ce te-ai bucurat de acest sentiment, pășește înapoi în adevăratul tău sine, aducând noi resurse cu tine.
Cum să scapi de dependența de o persoană, PASUL 10: Imaginează-ți din exterior cât de ușor îți va fi să comunici cu oamenii acum.

Este demn de remarcat faptul că această tehnologie poate atenua temporar în mod semnificativ starea dumneavoastră. Cu toate acestea, baza dependenței de o altă persoană este pusă în copilărie. Prin urmare, pentru a deveni o persoană cu adevărat liberă, ai nevoie de o psihoterapie cu drepturi depline.

O persoană timidă, lipsă de inițiativă, tristă, cu stima de sine scăzută și probleme în comunicare. De ce apare o astfel de dependență pentru oameni ca el, cum se formează, cum să scapi de dependența de o persoană, cum să înțelegi că eliberarea a venit, unde să apelezi - articolul nostru va răspunde la toate aceste întrebări.

Semne ale dependenței unei persoane de alte persoane

Psihoterapeuții susțin că dependența de opiniile celorlalți se formează în copilărie, în familie, pe baza relației dintre membrii familiei.

Există câteva semne prin care se poate stabili că a apărut dependența de opinia altcuiva:

• Devine dificil pentru o persoană să ia decizii de zi cu zi, nu poate face o alegere simplă între două bunuri achiziționate fără părerea prietenilor, părinților sau cunoscuților săi din jurul său.
• O persoană dependentă caută în mod constant aprobarea celorlalți.
• O astfel de persoană trebuie să fie în mod constant sigură că cineva este întotdeauna responsabil pentru viața sa.
• Dependenților le este greu să-și exprime propria părere din cauza fricii de a fi neînțeleși sau neînțeleși, insuficient apreciați. Este greu pentru elevi și școlari să răspundă în clasă din cauza fricii de a fi înțeleși greșit de profesor sau ridiculizat de colegii de clasă.
• Din cauza lipsei de motivație și energie, dependenții întâmpină mari dificultăți în demararea proiectelor, cel mai adesea abandonează ceea ce au început și au conceput la jumătatea sau în stadiul de concepție și implementare. În primul rând, lipsa încrederii în sine joacă un rol aici.
• Dependenții se străduiesc să obțină sprijinul și grija profesorilor, colegilor, străinilor, cititorilor de bloguri sau abonaților de pe o pagină prin orice mijloace. În timp ce astfel de oameni trebuie să facă ceea ce doresc, și nu ceea ce este necesar pentru a obține o atenție sporită.
• Inconștient, o persoană care suferă de o dependență psihologică patologică de părerea altcuiva își hrănește constant temerile de a fi lăsată în pace, fără sprijin și sprijin din partea celor cărora le păsa de el.

Psihoterapeuții cu experiență pot identifica semne de dependență deja în copilărie, încep să se manifeste cel mai clar în adolescență și scad treptat până la vârsta de treizeci sau patruzeci de ani. Mulți oameni trăiesc cu tot felul de dependențe patologice și nu încearcă să le lupte. Alții lucrează din greu pentru a-și da seama cum să nu mai depind de opiniile altora.

Sfaturi practice pentru a scăpa de dependențe psihologice

Dependența de opinia altcuiva afectează toate domeniile vieții unei persoane. Prin urmare, în primul rând, urmează-ți propriile dorințe, atinge-ți obiectivele:

• Încearcă să stabilești o înțelegere adecvată a lumii din jurul tău și a locului tău în ea.
• Creează-ți propria viziune asupra lumii, citește mai multe, fă-ți propria opinie despre orice eveniment. Ascultă părerea oamenilor cu adevărat autoritari.
• Începeți să lucrați la un nou proiect, concentrați-vă pe rezultatul final, nu vă gândiți la modul în care ceea ce faceți va fi perceput de ceilalți. Principalul lucru este că implementarea îți va aduce încredere în tine și în faptul că poți face ceva fără sfaturi și ajutor.
• Multe cărți au fost scrise de psihoterapeuți despre cum să nu mai depindem de opiniile altora, unele dintre ele într-un stil popular științific. Familiarizați-vă cu o astfel de literatură, îmbunătățiți-vă.
• Dacă simțiți că pur și simplu nu vă puteți descurca singur, consultați un terapeut. Nu este nimic rușinos în asta dacă ai nevoie de ajutorul unui specialist cu experiență. În unele cazuri, medicul poate fi înlocuit de un prieten apropiat în care aveți cu adevărat încredere.
• Faceți o listă cu ceea ce se numește „afirmații de dependență” pentru a vă ajuta să vă dați seama cum să scăpați de dependența unei persoane, apoi rescrieți-o, corectând orice atitudini negative cu cele pozitive. Spune aceste afirmații pozitive zilnic.
• Faceți în mod regulat următorul exercițiu pentru a vă ajuta să vă dați seama cum să nu mai depindeți de opiniile altora. Fă-o astfel încât nimic să nu te poată deranja. Stai pe spate, închide ochii și imaginează-ți persoana de care depinzi. Privește-l din lateral: îl poți vedea, dar el nu te poate vedea. Imaginează-ți că persoana de care depinzi psihologic este deja în trecutul tău, nu este în prezent. Din prima dată este puțin probabil ca această tehnică să fie eficientă, dar dacă o repeți în mod regulat, vei observa efectul și în curând vei putea da sfaturi despre cum să scapi de dependență unei persoane.

Metoda de recuperare personală din dependență

Această metodă este propusă de psihologii Berry și Jenny Onehold. Este format din douăsprezece puncte, care pot fi descrise pe scurt după cum urmează:

• Înțelegeți că aveți o problemă care trebuie rezolvată. Ca și în cazul scăpării de orice alt tip de dependență, trebuie să începeți cu faptul că trebuie să încetați să mai depindeți de opiniile celorlalți și să vă dați seama că există o problemă.
• Examinați cauzele problemei. Cel mai bine se face acest lucru cu un psiholog. Doar un specialist va putea înțelege când exact a început să se formeze dependența de opinia altcuiva, ce fel de relații în familie au devenit motivul formării unor dependențe stabile.
• Învață să înțelegi simptomele și legătura lor cu situația reală, adică încearcă să urmărești ce anume în viața ta poate determina o creștere sau scădere a dependenței de opiniile celorlalți.
• Nu transfera vina pentru greșelile tale asupra altora. Învață să răspunzi în mod corespunzător la critici.
• Nu te strădui să fii perfecțiunea absolută. Depășirea perfecționismului este o altă sarcină importantă pe calea spre cum să faci față dependenței umane.
• Nu utilizați manipularea subconștientă sau inconștientă pentru a obține ceea ce doriți.
• Fii întotdeauna specific și clar în ceea ce îți dorești, nu-ți fie teamă să ceri direct.
• Învață să te simți liber să-ți exprimi toate sentimentele. Nu vă gândiți niciodată cum va rezona cu alți oameni.
• Regândește-ți sentimentele, senzațiile, emoțiile, nevoile, dorințele și atitudinile.
• Înțelegeți clar granițele în interacțiunea cu alți oameni, nu depășiți niciodată confortul psihologic al altcuiva.
• Nu vă fie teamă să vă apropiați de alți oameni, să învățați din experiența lor, să învățați să mențineți și să stabiliți relații.
• Echilibrează-ți propriul sine interior oferindu-ți oportunități de a-ți dezvolta potențialul și talentele.

Cum să nu depinzi de opiniile altora

Toți cei care au reușit să obțină succesul în viață, toți, într-un fel sau altul, au fost nevoiți să lupte împotriva rezistenței colosale a opiniei publice, a familiei, a colegilor, a prietenilor.

Aproape fiecare politician sau om de știință și-a apărat opinia în fața unui public de oameni necunoscuti lui, a fost atacat și neînțeles de aceștia. Dar totuși au reușit pentru că erau independenți de opiniile altora! Deci, ce este independența?

Independența este capacitatea unei persoane de a nu depinde de influențe și evaluări externe, de a-și regla în mod independent propria alegere, comportament și de a fi responsabil pentru aceasta.

În plus, psihologii spun, fără îndoială, că dependența de opiniile celorlalți face o persoană nefericită. La baza tuturor dependențelor se află, în primul rând, frica, în cazul susținerii unei teze sau a unui proiect la locul de muncă, este teama pe care ceilalți oameni nu vor putea înțelege sau vor condamna, vor vorbi nemăgulitor despre munca ta.

Oamenii suferă cel mai adesea de dependență excesivă de părerile celorlalți, cei care au fost controlați de părinți în copilărie, nefiind atenți la ceea ce își dorește copilul cu adevărat. Astfel de copii nu au fost niciodată ascultați, iar dorințele lor au fost pur și simplu ignorate.

Primul sfat dat de majoritatea antrenorilor profesioniști despre cum să nu mai depindeți de opiniile altora este să începeți să vă ascultați. Chiar dacă ești în mod constant criticat și stilul tău de îmbrăcăminte este ridiculizat, poate că aceasta este doar gelozie deghizată, și nu comentarii constructive.

De regulă, cei care îi critică activ pe ceilalți, spunând lucruri neplăcute, nu încearcă deloc să ajute cu sfaturi sau păreri - ei încearcă doar să-și crească propria stima de sine în detrimentul celorlalți. Prin urmare, dacă ești criticat, în primul rând, încearcă să înțelegi ce obiective urmărește persoana, dacă este o autoritate pentru tine, iar opinia sa este importantă. La urma urmei, oamenii care încearcă sincer să ajute încearcă să ne arate calități pozitive făcând complimente. Orice critică poate fi distructivă.

De îndată ce începeți să vă familiarizați îndeaproape cu problema: cum să nu mai depindeți de părerea altcuiva, înțelegeți imediat că nu merită atenția dvs.

Alături de faptul că fiecare dintre noi are o viață și este, de asemenea, prea scurt pentru a ne îngrijora de părerile altor persoane (nu vorbim despre rude sau cei dragi), există un alt motiv pentru a nu le acorda atenție: opiniile lor pot schimba in timp.timp.

Să presupunem că, la un moment dat, colegii sau colegii de clasă te-au batjocorit pentru că porți blugi rupți. Să zicem că era o perioadă în care blugii boyfriend nu erau încă la modă. Nu le mai porți. Dar, în timp, schimbările de modă și blugii rupți devin acum foarte populari. Acest exemplu vă va ajuta să înțelegeți că dependența de opiniile celorlalți este o problemă care poate fi rezolvată cu ușurință dacă vă configurați corect.

Nu depinde de părerea altcuiva, pentru că este atât de volubil!

Ce este recuperarea dependenței

După cum am menționat mai sus, dependența poate afecta oameni de orice sex, orice vârstă și, în esența sa, nu diferă de alte tipuri de dependențe. Nevoia de prezență a unei persoane dragi în cazul dependenței de dragoste este în continuă creștere.

Dacă o persoană se află într-o relație inegală care îi provoacă prejudicii psihologice și emoționale, dacă aceste relații îl devastează și aduc suferință psihică, atunci vorbim despre varietăți patologice de dependență. Într-o relație inegală, o persoană dependentă își sacrifică libertatea și sănătatea.

Dependența de opiniile altora se manifestă la persoanele cu caracter slab, atunci când dependentul nu poate lua nicio decizie fără ajutorul celor dragi și este ușor influențat de o persoană mai puternică. O persoană cu astfel de probleme se supune cu ușurință oamenilor cu calități de conducere. Oamenii care nu stiu sa nu mai depinda de opiniile celorlalti devin dependenti de o evaluare pozitiva sau negativa din mediul lor, fie ca este vorba de prieteni, cunostinte sau rude.

Cum să înțelegi că a existat o eliberare de o dependență patologică

În primul rând, o persoană începe să aibă grijă, în primul rând, de sine și de sănătatea sa. Începe să-și amintească și să se întoarcă la interesele sale trecute, lăsând în urmă tristețea sa tristă.

Pentru a înțelege motivele dependenței de opiniile celorlalți, pentru a lua decizia corectă despre cum să scapi de ea, cel mai bine este să contactați psihoterapeuți profesioniști.

Ce este dependența, ce tipuri sunt, cum să eliminați cauzele și consecințele dependențelor emoționale patologice, nimeni nu vă va spune mai bine decât un psiholog.

Dependența emoțională este destul de comună în rândul tinerilor cu infantilitate severă, toate deciziile din copilărie pentru astfel de persoane au fost luate de părinți. Au crescut și tot ce trebuia făcut și decis a fost făcut și decis de alți oameni.

Foarte des, aceste tipuri de dependențe duc la stări depresive sau chiar la depresie. Dacă nu faceți față problemei la timp: cum să scăpați de dependența de o persoană, atunci în viitor va trebui să petreceți constant mult timp pentru a avea grijă de cum vă vor privi vecinii, ce vanzatorii dintr-un magazin scump se vor gandi la tine daca nu ai venit acolo la timp.palton, cum vor reactiona colegii la noua imagine.

În al doilea rând, viața unor astfel de oameni se dezvoltă adesea nu conform scenariului lor, ci după scenariul altcuiva, ceea ce duce ulterior la conflicte interne severe. A scăpa de îndoielile inutile și a începe să trăiești liber este ușor. Trebuie doar să vrei.

Dependența psihologică de o altă persoană în psihiatrie are o definiție clară – dependența. Pe de o parte, atașamentul față de persoana iubită este un factor social, fără de care este imposibil să trăiești în societate. Pe de altă parte, această afecțiune poate deveni obsesivă și poate lua un aspect patologic. Seriozitatea situației constă în faptul că dependența prea pronunțată poate duce la o tulburare de personalitate și poate duce la dezvoltarea unor boli psihiatrice grave. Obiectul afecțiunii poate fi o persoană de sex opus sau o persoană apropiată și dragă, de exemplu, o mamă, un copil. O stare obsesivă se caracterizează prin control total, pierderea autocontrolului și o dorință patologică de a fi constant în apropiere.

Dependența psihologică: ce este și de ce apare?

Dragostea, grija, bucuria și multe alte sentimente pozitive sunt transmise prin comunicarea cu cei dragi. Dependența este capabilă să șteargă tot ce este frumos, transformând o relație adecvată într-o stare obsesivă. Atașamentul patologic și pofta inexplicabilă pentru un obiect reprezintă un dezechilibru fizic și psihologic. Oamenii de știință au demonstrat că se caracterizează printr-un obicei, care în timp se poate transforma într-o percepție reflexă din partea sistemului nervos central. Dezvoltarea ulterioară a abaterii este reglementată la nivel intuitiv, dependentul pierde controlul asupra acțiunilor și acțiunilor sale. Este posibil să faceți față unei astfel de condiții numai prin identificarea mecanismului de apariție și a adevăratei cauze.

Tipuri de dependență psihologică

În psihologie, există trei tipuri principale de dependență:

• de la părinți;
• din prieteni și din cercul social;
• de la o persoana iubita.

Din momentul nașterii și până la finalizarea completă a formării personalității, individul este în strânsă legătură cu părinții săi. Fiecare copil are nevoie de sprijin, care este legat de factori economici și psihologici. În primii ani de viață, dependența este reglementată la nivel instinctiv. În viitor, apare o conexiune psihologică mai subtilă. Pe măsură ce copilul crește, are nevoie de spațiu personal, îndepărtându-se de părinți.

În mod normal, după formarea definitivă a caracterului unei persoane, ca individ independent, acesta începe să trăiască în propriile interese. Mama și tatăl îl eliberează în spațiul social. Dacă dependența psihologică dintre părinți și un fiu sau fiică nu este oprită în timp util, acest lucru poate duce la consecințe grave. În această situație, nu totul se datorează comportamentului copiilor. Hiper-custodia și hiper-ingrijorarea din partea părinților încurajează dezvoltarea incapacității unui tânăr de a se adapta la viața reală.

Dependența psihologică de prieteni apare ca urmare a faptului că individul nu poate exista independent în mediul social. Motivul poate fi îndoiala de sine, stima de sine scăzută, lipsa de dorință de a lua decizii independente. În acest caz, atașamentul se concentrează pe dependența de opiniile celorlalți. Individul caută sprijin din exterior, pe care îl găsește în persoana prietenilor săi. De regulă, astfel de oameni se străduiesc pentru personalități mai puternice, care sunt capabile să conducă înainte și să-și asume întregul nivel de responsabilitate. Dependența psihologică într-o astfel de situație poate duce la dezvoltarea unor relații bazate pe manipulare.

Dependența de obiectul iubirii este una dintre cele mai grave. Este dificil să faci față singur, chiar și pentru personalități foarte puternice. Tabloul clasic, familiar pentru mulți, se dezvoltă adesea în cuplurile căsătorite, unde soția își aranjează controlul total asupra bărbatului și încearcă să-și petreacă tot timpul liber alături de el. Interesele ei personale și nevoile de autorealizare sunt asuprite, tot ce se întâmplă se învârte exclusiv în jurul soțului ei. Uneori, partenerii se străduiesc pentru o asemenea afecțiune chiar și în afara căsătoriei, chiar la începutul relației.

Prezența dependenței psihologice de persoana iubită este adesea confundată cu dragostea adevărată. Trebuie avut în vedere faptul că sentimentele sincere aduc bucurie și satisfacție din viață. Orice disconfort și tensiune emoțională indică prezența unui atașament patologic, care trebuie eliminat în timp util.

Cum se definește dependența patologică?

Observarea senzațiilor și a stării generale a corpului va ajuta la identificarea dependenței patologice. Este necesar să se determine prezența unei astfel de condiții în timp util, deoarece nu este capabil să aducă emoții pozitive și fericire personală. O persoană dependentă este caracterizată ca fiind bolnavă mintal și dezechilibrat emoțional. Întregul cerc al hobby-urilor sale se închide în jurul obiectului dorinței, încetează să mai fie interesat de viața socială și acționează productiv în condițiile intereselor sale. Principalele semne de abatere:

1. 1. În prezența dependenței psihologice, comportamentul general al unei persoane și viziunea sa asupra lumii se schimbă dramatic. Se caracterizează prin schimbări bruște de dispoziție, de la euforie la semne de depresie. Fiecare contact cu obiectul de afecțiune, chiar și unul foarte scurt și neproductiv, conduce pacientul la o explozie emoțională puternică. Lipsa de comunicare poate duce la descurajare.
2. 2. Toate gândurile pacientului se rezumă la găsirea unei întâlniri. Interesele tale trec pe bancheta din spate. O persoană începe să gândească ca un obiect al dependenței, chiar și în detrimentul său.
3. 3. În timp, are loc o pierdere a limitelor propriei personalități. Suferința, durerea și experiențele acumulate pot duce la dezvoltarea stresului cronic. Emoțiile pozitive de la întâlnire se retrag treptat, dorința de control total crește. Există o poftă irezistibilă de a fi în permanență în apropiere, acest comportament duce la respingerea inevitabil din partea opusă, rezultând dezamăgirea și agravarea stării. Această situație poate fi descrisă ca un „cerc vicios”, în care fiecare nouă rundă agravează sănătatea psihică și fizică a dependentului.
4. 4. Tensiunea, anxietatea cresc treptat și pot apărea atacuri de panică. În conformitate cu severitatea afecțiunii, severitatea tulburării mintale va fi, de asemenea, diferită.
5. 5. Apar şi tulburări fiziologice. Pacientul începe să experimenteze dureri de cap constante, amețeli, probleme de somn, insuficiență cardiacă, simptome neurologice și exacerbarea bolilor cronice.
6. 6. Insolvența propriei personalități duce la incapacitatea de a lua decizii obișnuite de zi cu zi. Mersul la magazin poate duce la o stare de stupoare. O persoană nu este capabilă să facă o alegere fără a cunoaște opinia adversarului său. Acest lucru este valabil mai ales în dezvoltarea patologiei în relație cu părinții sau prietenii. Este extrem de important pentru el să obțină aprobarea de la obiectul dependenței.

Cum să scapi de starea patologică?

În unele cazuri, nu este posibil să faci față singur cu dependența psihologică. Acest lucru se datorează gravității situației, când o persoană nu este capabilă să evalueze în mod adecvat ceea ce se întâmplă și să dea o evaluare reală a acțiunilor sale. Psihologii practicieni îndeamnă pacienții, dacă se suspectează astfel de tulburări, să efectueze introspecție și să lucreze asupra propriei conștiințe.

Doar persoana care îi înțelege și acceptă prezența poate face față singur problemei. În primele etape ale auto-tratamentului, este necesar să vă înțelegeți poziția în raport cu lumea exterioară. Propria viziune asupra lumii și gama de interese ar trebui reduse exclusiv la nevoile personale. Incapacitatea de a transfera accentul de la obiectul dorinței către sine indică imposibilitatea de a face față acestei abateri. Pentru fiecare persoană, auto-realizarea este pe primul loc.

Metodologia recuperării personale

Această tehnică a fost dezvoltată de psihologii Onehold și Berry. Este format din 12 puncte, fiecare dintre ele ajută la apropierea de recuperare fără ajutorul unui psihanalist:

1. 1. Este necesar să acceptăm problema. Chiar și cu condiția de a lucra cu un psihoterapeut, nu este posibil să ocoliți această etapă. Ca și în tratamentul oricărui alt tip de dependență, persoanei i se cere să fie conștientă de starea obsesivă și de o dorință sinceră de a o depăși.
2. 2. Apoi se efectuează căutarea cauzei. Orice tip de dependență implică anumiți factori care provoacă apariția tulburării. În unele cazuri, este foarte posibil să le găsiți și să le eliminați în mod independent. Atașamentul față de părinți este de obicei alimentat din propria lor parte. Aici este necesar să abandonați hiper-custodia și să începeți să trăiți în condiții de independență deplină. În cazul obișnuinței prietenilor, trebuie să-și înțeleagă propria personalitate, să obțină o stime de sine adecvată și o funcționare independentă în mediul social. Cât despre afecțiunea amoroasă, totul este puțin mai complicat aici. O persoană trebuie să înțeleagă clar ce o atrage exact într-un anumit reprezentant al sexului opus și dacă partenerul îndeplinește într-adevăr toate cerințele care îi sunt impuse.
3. 3. Este necesar să se efectueze o analiză completă a apariției simptomelor și să încerce să rupă acest cerc vicios.
4. 4. Trebuie să înveți cum să percepi în mod adecvat realitatea, în această situație nu este vina nimănui, în această etapă, munca la propria personalitate și dezvoltarea constantă a acesteia joacă un rol important.
5. 5. Următorul pas necesită o reevaluare a viziunii asupra lumii. Este necesar să încetați să idealizați adversarul și să încetați să luptați independent pentru perfecțiune în orice. Pentru a scăpa complet de dependență, trebuie să depășești sentimentul de perfecționism din tine, care poate fi impus de dorința de ideal. Este foarte important să abandonați gândirea stereotipă și să vă înțelegeți propriile nevoi.
6. 6. În plus, pentru a obține rezultatul dorit, este necesar un refuz de a manipula emoțiile celorlalți.
7. 7. Este foarte important să înveți să te exprimi în mod concret, să faci planuri clare pentru viitor și să concentrezi situația doar asupra ta.
8. 8. Trebuie să încetezi să-ți fie rușine de adevăratele tale emoții și sentimente. Înconjurarea, cu condiția ca aceștia să fie cu adevărat rude și prieteni, vor înțelege întotdeauna și vor oferi sprijinul adecvat. Dacă adversarul nu își exprimă nicio asistență și își arată indiferența totală, aceasta vorbește doar despre detașarea sa. Dependentul ar trebui să excludă urgent astfel de oameni din mediul său.
9. 9. Este necesar să vă revizuiți propriile atitudini de viață și să le îndreptați în direcția corectă. Este importantă o evaluare adecvată a propriei opinii, a fondului emoțional, a adevăratelor dorințe și sentimente.
10. 10. Fiecare persoană are un spațiu personal, a cărui invazie poate duce la resentimente. În această etapă, trebuie să trasați o astfel de limită pentru dvs. și să evaluați prezența acesteia printre altele. Acest lucru va evita situațiile conflictuale și anumite neînțelegeri în conversațiile cu cei dragi.
11. 11. Extinderea cercului de contacte. Ar trebui să depășească ceea ce este obișnuit, mai ales din condițiile de obsesie pentru un anumit obiect. Noile cunoștințe și comunicarea interesantă nu numai că pot distrage atenția de la situație, ci și accelerează procesul de creștere personală.
12. 12. În etapa finală, este important să simți un echilibru armonios între lumea ta interioară și mediul extern.

Incapacitatea de a trece pe deplin prin toate etapele și de a scăpa de dependența psihologică de orice persoană vorbește despre o formă pronunțată de patologie. În acest caz, trebuie să contactați un specialist. Va ajuta la identificarea adevăratei cauze și va scăpa de poftele patologice.

Modalități eficiente de autoformare

Există și alte metode eficiente, a căror utilizare este justificată fără participarea unui specialist. Mulți psihanaliști recomandă să începeți cu ei. În procesul de terapie, unele dintre aceste tehnici trebuie, de asemenea, abordate. Pentru a scăpa de dependență, se folosesc următoarele metode:

1. 1. Este necesar să distrugi tot ceea ce poate aminti de relațiile trecute, inclusiv fotografii, figurine simbolice, contacte, cadouri și obiecte personale ale obiectului de dependență.
2. 2. Este necesar să opriți comunicarea cu cunoștințele reciproce. La nivel subconștient, o conversație cu o persoană care are posibilitatea de aceeași comunicare cu obiectul dependenței devine obsesivă. Rămâne o legătură invizibilă cu trecutul. Fiecare întâlnire este capabilă să provoace o nouă rundă de relații și să aducă gânduri altora și dezvoltarea din nou a atașamentului, chiar și după psihoterapie complexă.
3. 3. O modalitate bună este să cauți defecte în obiectul adorației. Pentru a face acest lucru, este necesar să scrieți pe o foaie de hârtie toate aspectele negative ale adversarului, transferându-le treptat de la caracteristicile personale la un impact general negativ asupra propriei vieți. Această listă poate fi menținută mult timp, până când argumentele se usucă complet. La început poate părea că nici aceste neajunsuri nu contează prea mult, dar pe măsură ce scapi de dependență, argumentele vor deveni mai serioase. După ce le-a recitit, pacientul este din nou capabil să-și dea seama de gravitatea situației și să decidă asupra acțiunilor drastice.
4. 4. Datorită faptului că gândurile despre un partener ocupă aproape întreaga minte, este necesar să găsești un nou hobby. Pentru mulți oameni, munca devine o priză bună. Mai ales dacă acest lucru este facilitat de o echipă ospitalieră și prietenoasă. Nu neglija petrecerile corporative și oferta de a pleca într-o călătorie de afaceri. Pe lângă o explozie emoțională, poate oferi și o oportunitate de a urca pe scara carierei.
5. 5. Într-o viață nouă, nimic nu ar trebui să-ți amintească de relațiile nereușite din trecut. Psihologii recomandă adesea să vă reconsiderați aspectul și să vizitați un stilist de modă. Aspectul actualizat și schimbarea imaginii împing la dorința de a experimenta emoții anterior extraterestre. Este nevoie de a fi în centrul atenției în rândul sexului opus. Pentru a corecta silueta sau pentru a imbunatati nivelul de sanatate al organismului va puteti inscrie la sectii de sport, de preferat de tip echipa. Astfel de hobby-uri nu numai că vor ajuta la schimbarea imaginii, ci vor duce și la noi cunoștințe.
6. 6. Este necesar să se stabilească un obiectiv interesant sau să se stabilească implementarea lui. O bună motivație pentru a vă concentra pe propria viață va fi îndeplinirea unei anumite sarcini, care va crește stima de sine și va aduce o mulțime de emoții pozitive. Este mai bine să construiți planuri pe termen scurt, a căror implementare se potrivește într-un an. De exemplu, aceasta este o vacanță interesantă asociată cu călătoriile sau cumpărarea unei mașini etc.

Antrenament autogen

Specificul acestei tehnici constă în autohipnoză. După dezvoltarea stresului cronic și a stărilor obsesive depresive, o persoană dependentă percepe realitatea foarte greu, nu este întotdeauna capabilă să recunoască existența unei probleme. În acest scop se introduce antrenamentul autogen, în cadrul căruia psihoterapeutul impune pacientului o nouă gândire stereotipată prin sugestie.

Frazele cheie conțin exclusiv emoții pozitive. O persoană începe să se concentreze asupra conștiinței sale interioare, să se realizeze ca o persoană cu drepturi depline și independentă. Ca urmare, pacientul se percepe pe sine în mod adecvat în raport cu societatea. Se redeschide pentru o comunicare completă și cu mai multe fațete, este gata să accepte dragostea celor dragi, devine autosuficient. Instalațiile pentru sugestie sunt selectate în fiecare situație specifică în mod individual. Pacientul trebuie să repete fiecare dintre ele de cel puțin 7-10 ori pe parcursul zilei. În procesul de tratament, frazele se pot schimba, doar atitudinea lor pozitivă rămâne neschimbată.

Tactici greșite

Dependența psihologică poate duce la probleme fiziologice și psihiatrice grave. Deoarece o astfel de stare este adesea percepută ca iubire adevărată, persoana dependentă începe să se introducă în cadru și să ia ceea ce se întâmplă de la sine înțeles. Argumentul că aceasta este singura iubire și că este nefericită este greșit. Fiecare persoană ar trebui să-și amintească că acest sentiment ar trebui să aducă emoții pozitive și strălucitoare. Nici măcar simpatia neîmpărtășită nu ar trebui să asuprească o persoană, deoarece respectul din partea adversarului este o condiție prealabilă pentru relații adecvate.

Nu puteți căuta o soluție în aportul necontrolat de sedative, alcool și droguri. Pe lângă stresul emoțional, o persoană riscă și să devină o dependență puternică. Alcoolismul și dependența de droguri nu vor face decât să agraveze situația. Nu puteți refuza tipul principal de activitate. Studiul, munca, dezvoltarea personală și hobby-urile ar trebui să fie prezente în viața fiecărei persoane. Ele sunt necesare pentru realizarea de sine.