Și reclamații adresate ție. Cum să faci față asta fără să te apleci la nivelul adversarului tău? Cum să reziste unui baraj de critici nefondate și să nu aluneci în abuz? „Feci totul greșit!” „Nu mă mai face de rușine!” „Macar te gândești sau nu?” „Când pot fi mândru de tine?” Cum să răspundem reproșurilor și care este răul într-o situație în care „a intrat într-o ureche și nu a ieșit din cealaltă”?

Reproșul ca un tip de armă emoțională

Ne confruntăm constant cu un număr imens de injecții ale stimei noastre de sine, suntem forțați să ne scuzăm ca răspuns la următoarea porțiune de comentarii derogatorii și grosolănie, să suportăm acuzații de ignoranță, lene sau zgârcenie, rămânând în același timp flexibili și politicosi ca răspuns.

Trebuie să înghițim otravă pentru a nu strica o impresie bună despre noi înșine, să încercăm să fim la înălțimea așteptărilor celorlalți care contravin propriilor valori și nevoi. Dar este asta normal? Cauți scuze pentru cineva care a înfipt un cuțit în spate și îl mânuiește cu plăcere pentru că nu îi îndeplinești așteptările? Din păcate, asta nu duce la nimic bun.

Ce tipuri de reproșuri auzim cel mai des?

Cele mai frecvente comentarii sunt: insulte directe la adresa personalității noastre. Ceva de genul: „întârziați mereu”, „îngrozitor de stângaci”, „pui gras”, „copil dependent”, „egoist”. Toate acestea conțin o poziție evaluativă într-o formă afirmativă, exprimând o viziune negativă enfatic asupra unei persoane și a acesteia. punctele slabe. Auzind astfel de comentarii, începi involuntar să-ți pui la îndoială abilitățile și acțiunile, mai ales dacă o persoană dragă te critică. Insecuritățile interne devin mai puternice, dorința de schimbare dispare și dintr-o dată totul încetează cu adevărat să funcționeze pentru tine.

Pe lângă cele directe, există și reproșuri comparative care se poate observa adesea în relaţia dintre copii şi părinţi. Cum arată ele? „De ce totul funcționează pentru Masha, în timp ce tu îi iei pe cei din spate?” „Într-o zi vei putea ajunge din urmă pe fratele tău, dar deocamdată ești departe...” Această formă de reproș este bine acoperită, deoarece nu evaluează direct abilitățile, dar totuși cuvintele din exterior te fac să simți cumva inferior si vinovat. Alegerea este mică - fie mușcă puțin și dovedește-ți duritatea, fie continuă să trăiești în corpul unei victime și să te hrănești la nesfârșit cu ambele opțiuni epuizare emoționalăși pierderea sinelui.

Reproșul este întotdeauna o agresiune subconștientă împotriva unei persoane pentru că nu se ridică la înălțimea speranțelor noastre, nu realizează acțiunile pe care le așteptăm de la el. Se dovedește că cu ajutorul injecțiilor vrem să forțăm o persoană să se schimbe, să se aplece la dorințele și cerințele noastre. Și cedează, așa că revenim la acuzații din nou și din nou, pentru că acesta este un mod eficient de control! Este adevărat, această metodă în sine este neconstructivă, ia în considerare doar „dorințele” noastre și nu ține cont de dorințele celorlalți. Dar dacă doar „adevărul” nostru există, de ce funcționează?

În copilărie, un copil percepe lumea în mod necritic, nu poate încă contesta judecățile părinților și este forțat să le accepte așa cum sunt. Copilul aude „ești un prost”, „slob”, „incompetent”, „prost” - și este jignit, amar, dar crede fiecare cuvânt, pentru că părintele este o autoritate pentru el. Așa este învățat copilul să înghită insulte și să le ia de la sine înțeles.

Și fetele suferă cel mai mult. La urma urmei, cum crești sexul slab? Să știi să cedezi, să fii răbdător și flexibil, să nu reacționezi cu agresivitate la nedreptate, relatie buna mai important decât orice insultă.

În timp ce băieții au dreptul de a-și exprima nemulțumirea și de a intra în conflict - acest lucru este interpretat ca curaj și o luptă pentru independență. Ulterior, această metodă de luptă duce la obiceiul de a-și arunca cu totul sentimentele, ceea ce este foarte neconstructiv pentru psihic.

• În primul rând, încetează să cauți scuze pentru comportamentul tău. Faci cum crezi de cuviință și ai tot dreptul să faci asta. Nu mai sărutați, scoateți masca victimei și asumați-vă responsabilitatea propria viata si actiuni.
• În al doilea rând, cea mai bună apărare împotriva agresiunii este umorul! Du-ți critica adversarului până la absurd, confunda-l cu o bună doză de autoironie. Îți spun: „Ce idiot ești!” Și tu răspunzi: „Cum trăiești cu asta?” Sau: „Mă bucur că ai observat, deja am început să-mi fac griji...” La acuzația în stilul „nimic bun din tine”, poți începe în siguranță să adaugi, spun ei, picioarele tale sunt strâmb și fața ta nu a avut succes, tocmai te-ai angajat la circ. După asemenea răspunsuri sarcastice, interlocutorul nu va găsi nimic mai bun decât să se retragă spre încântarea ta.
• În al treilea rând - ignorarea. Nu permiteți adversarului să dezvolte subiectul, deoarece se poate dovedi a fi nesfârșit. Răspundeți la întrebare în monosilabe și literal, concentrându-vă pe un punct de vedere diferit, dar singurul adevărat pentru fiecare dintre voi și vorbiți despre ceva complet diferit.
• În cele din urmă, pentru a pune capăt cu adevărat problemei, va trebui să efectuați o analiză profundă a motivelor pentru care o persoană consideră că este în regulă să comunice cu dvs. într-o manieră ofensivă. Ce îl motivează? De ce își permite o manieră umilitoare de comunicare, de ce îi este frică? Cel mai adesea, reproșurile sunt apelate de persoanele slabe care doresc cu disperare să obțină de la ceilalți ceea ce le lipsește ei înșiși - încredere în sine, respect, recunoaștere, iubire. Se dovedește că reproșul lor este doar un strigăt de ajutor, o dorință de a atrage atenția, de a obține ceva valoros. Află ce realizează o persoană cu criticile sale, dă-i-o - și îți vei schimba relația pentru totdeauna.

Un om înțelept a remarcat că critica poate fi evitată, dar pentru aceasta o persoană nu trebuie să respire, să vorbească sau să facă nimic. Adică, în niciun caz! Trăim în societate, înconjurați de oameni diferiți. Și, desigur, nu suntem perfecți. Avem o mulțime de neajunsuri și aspecte negative care sunt evaluate de oameni din exterior. Și când ne arată problemele noastre, le luăm cuvintele cu ostilitate. Cum să răspundem corect la critici și să învățăm o lecție din ea, cum să nu ne certam cu cei care ne doresc bine și încearcă să ne ajute să ne înțelegem deficiențele?

Această întrebare ne îngrijorează pe fiecare dintre noi. La urma urmei, majoritatea sunt sensibile la evaluări, în plus, aproape că sunt gata să ceară scuze cu pumnii. Stai, nu face nimic prost! Persoana care te critică caută să sublinieze ceea ce nu vrem să vedem în noi înșine. Sau chiar are dorința de a te răni. În orice caz, trebuie să reacționați în conformitate cu situația. Dar mai întâi, să aflăm ce este critica.

Ce este critica și cum se întâmplă?

Critica este o judecată de valoare care poate viza toate domeniile activității unei persoane, precum și aspectul și obiceiurile sale. Există trei tipuri de critică: corectă, nedreaptă și complet nedreaptă.

1. Corect - o evaluare negativă a unei acțiuni, comportament sau aspect este formulată pe baza unor date obiective.
2. Parțial nedrept - aici critică puncte precum obiceiurile unei persoane, ale lui calitati personale, trăsături de caracter, trăsături ale comportamentului său. Există ceva adevăr în evaluare, dar poate fi contestat făcând referire la opinia subiectivă a criticului.
3. Critica absolut nedreaptă este mai mult o insultă și o umilire a demnității unei persoane. De obicei, sunt folosite expresii urâte și chiar nume directe. De regulă, nu există o bază pentru acest tip de evaluare, ci mai degrabă o atitudine părtinitoare față de unei anumite persoaneși acțiunile lui. Să o facem altfel, să învățăm să profităm de cuvintele lui.

Calma

Când auzim critici adresate nouă, ne încordăm imediat și începem să fim indignați. Adică exprimăm o emoție negativă, o explozie de nervi, incontinență,... Și, într-o oarecare măsură, putem fi înțeleși. Ei bine, cui îi place să audă cuvinte neplăcute după munca noastră grea și eforturile noastre de a face tot ce putem? Adică, apare un decalaj de neînțelegere între așteptările noastre și evaluările externe. Iar reacția noastră agresivă nu este altceva decât o modalitate de a ne proteja de un atac nedrept. Acest lucru se datorează psihicului și fiziologiei noastre, nu se poate face nimic.

Și, de asemenea, atunci când auzim critici adresate nouă înșine, simțim un moment amenințător nu numai pentru noi înșine. statutul social, dar și „eu”-ului nostru. Avem deja o anumită idee despre propriul nostru „eu”, iar apoi încearcă să o încalce și să spună ceea ce nu suntem obișnuiți să ne spunem.

O reacție violentă și agresivă la critică este un fenomen automat, ceea ce înseamnă că nu mai este loc pentru bunul simț și raționament. Îngustăm câmpul propriei noastre percepții asupra evaluării, deși ar trebui să facem altfel - ne liniștim și ascultăm evaluarea până la capăt. Relaxează-te, discută subiectul problemei, lasă-ți adversarul să termine.

Cei mai mulți dintre noi, atunci când criticăm, căutăm punctele slabe în ea, încercăm să ne apărăm, dar nu ne străduim să găsim un sâmbure de adevăr în ea.

Este necesar să așteptați valul de pornire al unei reacții violente, emoțiile voastre. Doar așa vei elibera spațiu pentru raționament și percepție a cuvintelor adversarului tău. Crede-mă, această acțiune simplă îți va permite să vezi mult mai multe într-o discuție cu o persoană decât ai crezut inițial. Datorită acestui lucru, în viitor veți putea ocoli colțuri ascuțite si greseli. Dar se întâmplă și să auzi critică nedreaptă. Chiar mai bine! Puteți opri o persoană sau puteți înțelege motivele comportamentului său. Deci, ce ar trebui să faceți atunci când are loc fenomenul pe care îl descriem – critică îndreptată către dumneavoastră.

1. Numără până la zece în capul tău.
2. Trebuie să inspirați și să expirați până la șase respirații adânci (respirați cu stomacul).
3. Ia o foaie goală de hârtie și notează pe ea tot ce simți. Citiți – merită să răspundeți? Desigur că nu! Deja ți-ai „suflat” reacția violentă pe hârtie, acum nervii s-au calmat.

Folosește critica pentru a te îmbunătăți

Remarcile critice nu sunt întotdeauna menite să vă umilească și să vă insulte? Nu, le puteți folosi pentru a vă îmbunătăți caracterul, abilitățile și comportamentul. Dacă prietenii, familia sau cei dragi în care ai încredere îți spun că ceva nu este în regulă, ascultă. De asemenea, nu ignora cuvintele mentorilor cu experiență care te învață noi abilități și profesionalism. Și este foarte stupid să refuzi să asculți, să închizi urechile și să nu te îndrepți spre cineva care îți dorește bine. Dar, din păcate, asta este exact ceea ce facem cel mai des!

Oprește-te, temperează-ți ardoarea și... Priviți-vă din exterior - cel mai bun evaluator al capacităților noastre suntem noi înșine. Fiecare dintre noi știe ce facem bine și ce facem greșit. Prin urmare, este important să ascultați sfârșitul cuvintelor cuiva care dorește să vă evalueze acțiunile, în orice domeniu. Crede-mă, dacă aceasta este o critică constructivă, atunci o vei putea folosi în avantajul tău. Nu uitați să-i mulțumiți necazului după aceea!

Se întâmplă ca chiar om înțelept greșește și critică chiar și ceea ce nu putem schimba. E în regulă – au ascultat, au dat din cap și au mers mai departe. Nu are rost să te certați și să fii indignat, doar îți va strica nervii.

Specificul cererii

În timpul remarcilor critice, nu înțelegem întotdeauna ce se spune. Pentru a înțelege ce vrea să spună adversarul tău, roagă-l să fie mai detaliat și mai precis. Și atunci trebuie să o înțelegeți corect, altfel dialogul nu va funcționa. De exemplu, creezi site-uri web, iar după livrarea lucrării, clientul nu este pe deplin mulțumit. Tu, la rândul tău, ești indignat, pentru că totul a fost făcut corect. Prin urmare, clarifică-i comentariile despre ce anume nu i se potrivește. Poate undeva ați indicat linkul greșit, etichete scrise prost etc.

Astfel, vei economisi timp și vei menține relația cu criticul. În orice situație, specificitatea este necesară, datorită căreia toată lumea va fi mulțumită.

Învață să asculți și să auzi

Dacă auzi critici adresate ție, ascultă-o până la capăt! Și nu te preface, ci ascultă de fapt fiecare cuvânt. În timpul unei conversații, nu trebuie să vă gândiți cum vă veți apăra sau care sunt slăbiciunile persoanei care vi se opune. Atenția ta nu îți va oferi șansa de a rata fiecare cuvânt care ar putea avea sens pentru tine. Nu-ți întrerupe criticul, lasă-l să vorbească. Poate că îți dau cel mai valoros sfat gratuit, cu bunătate și respect.

După ce termină, gândește-te la asta, nu scăpa imediat. Trebuie să vă adunați gândurile, să vă gândiți la totul în detaliu și cum să răspundeți. Dacă ești îngrijorat că vei fi judecat pentru că ai rămas tăcut, răspunsul calm este că te înșeli foarte tare. Dimpotrivă, vei părea înțelept, reținut, disciplinat și emoțional în ochii celorlalți. om puternic. Pauza ta „vorbește” și că nu ai luat critica cu ușurință, ci cu respect, așa că înainte de a răspunde, te gândești ce să spui.

Aflați dacă sunteți criticat corect

Se întâmplă ca o persoană, neștiind încă despre ce vorbim, fără să aștepte sfârșitul procesului, începe deja să dea o evaluare. Întreabă-l dacă înțelege ce judecă? Poate că are sens să ai răbdare și să aștepți până când poți critica? De exemplu, ați scris un articol, dar acum vă oferă evaluări negative. Criticul a înțeles totul? Sau poate nu i-ai transmis punctul tău de vedere urechilor? În orice caz, trebuie să aflați momentul.

Nu te strădui să fii perfect

Nu există oameni perfecți în lume. Nimeni nu poate crea imediat sculptura perfectă. Totul necesită ani și experiență. Crede-mă, dacă totul ar funcționa prima dată, atunci nu ar fi nevoie de o muncă comună sau de discuții despre muncă. Prin urmare, tratați-vă neajunsurile și eșecurile cu condescendență. Așteaptă, totul se va rezolva și în fiecare an te vei descurca din ce în ce mai bine.

Știi, și liderii de afaceri și șefii de birou au început la fel ca și tine. Și pentru ei, la început, nu totul a ieșit așa cum și-ar fi dorit. Prin urmare, sunt obișnuiți să facă totul împreună, ținând cont de opiniile angajaților, partenerilor și asistenților. Dar de multe ori ne idealizăm, iar dacă cineva încearcă să ne pună în evidență imperfecțiunile, pentru noi este comparabil cu o jignire, umilire, și de aceea acceptăm critica cu ostilitate, de parcă aricii își dă drumul spinilor.

Nu te poți certa cu impresiile altcuiva, trebuie să le asculți. De exemplu, ai scris un articol și îți place foarte mult. După ce l-ai arătat prietenilor și altor autori, ai primit o evaluare proastă. Nu este că toată lumea te certa și te jignește. Fiecare dintre ei, în competiție între ei, a subliniat lipsa faptelor, stilul slab de prezentare, birocrația etc. Ce fac de obicei camarazii sensibili în astfel de cazuri? Desigur, ei sunt indignați și pot chiar să intre într-o ceartă, apărându-și pozițiile.

În primul rând, fă ceea ce am vorbit deja. Oprește-te, calmează-te, fă exerciții de respirație, scrie-ți emoțiile pe o foaie de hârtie. În al doilea rând, gândește-te: dacă majoritatea îți subliniază neajunsuri, atunci ele chiar există. La urma urmei, este mai clar din exterior! De îndată ce îl eliberezi, o furtună și mai mare va cădea în capul tău! Deci ce vei face? La urma urmei, este prea târziu să-l reparăm!

Folosiți critica pentru a îmbunătăți perspectiva

Fiecare dintre noi privim totul diferit. Același obiect este văzut dintr-o perspectivă pentru o persoană și dintr-o altă perspectivă pentru alta. De exemplu, același trandafir, cineva îi admiră forma și cineva îi admiră aroma uimitoare. Sau un tobogan frumos - stai pe partea de sus și admiri ceea ce este dedesubt. O altă persoană stă la picioarele ei, vă poate spune de jos cum arată. Adică, ascultând criticile, îți poți completa cunoștințele și le poți folosi ca trambulină în cariera ta.

Cine sunt judecătorii?

Chiar și remarcile critice ar trebui făcute de către cei care au dreptul să facă acest lucru. Vă rugăm să acordați atenție cine vă evaluează activitățile, viața, acțiunile și comportamentul. Adesea, auzim comentarii din când în când de la cineva care este prea părtinitor față de tine, care se opune ție.

Sau poate că această persoană „asumă prea mult”, se simte ca o „pasăre” importantă cu care poate critica pe toată lumea și totul, atât corect, cât și pe nedrept! Sau acțiunile tale sunt evaluate de prietenul tău apropiat care îți dorește numai bine? Deci evaluați cine acționează ca critic. Dacă persoana este pozitivă, ascultați, dacă persoana este negativă, nu răspundeți, opriți conversația sau plecați.

Învață să le mulțumești criticilor tăi

Pentru a învăța ceva sau pentru a obține o evaluare, trebuie să apelăm la oameni mai experimentați și să plătim pentru asta. Dar aici totul este gratuit - ascultați criticile, profitați de ele și îmbunătățiți-vă. Nu este nevoie să intri în polemici, mai ales dacă cuvintele de instruire îți sunt date de o persoană cu experiență a cărei atenție față de persoana ta valorează mult. Ascultă și fii atent la fiecare frază, cuvânt, literă, interjecție.

Cel mai mult cea mai buna critica- nepoliticos. Nu ar trebui să fii imediat revoltat de ceea ce este scris, dar există ceva adevăr în el. Nu spunem că sunt corecte. Doar datorită nepoliticosului, insultelor aduse acțiunilor noastre, ne fac mai înțelepți și mai puternici. La urma urmei, este dificil să răspunzi la fiecare cuvânt neplăcut.

Ceea ce facem în astfel de cazuri este să păstrăm tăcerea și să încercăm să nu ne implicăm într-o dispută. Așa se dezvoltă caracterul nostru. Și de ce să mințim, și după astfel de cuvinte putem să ne uităm din nou la creația noastră, să ne reconsiderăm activitățile, viața personală. Dacă cel care a răspuns grosolan are de fapt dreptate?! Acesta este un simulator gratuit, convenabil și foarte stimulant al „Egoului nostru”, creând motivație pentru a lucra, a trăi și a face mai bine.

Deci, oricare ar fi criticile – nepoliticoase, amabile, corecte sau nedrepte – beneficiază de ea. Nici dușmanii tăi, care sunt siguri că îți fac rău, nu înțeleg că îți oferă un serviciu neprețuit!

Studiați întregul volum de critici

Nu uita că critica este adesea o opinie subiectivă. Și înainte de a vă stropi cenusa pe cap, supărați-vă, fiți supărați, studiați alte păreri despre acțiunea voastră. Nu contează ce evaluezi. În ultimă instanță, după ce ai auzit sau citit multă negativitate adresată ție de la o anumită persoană, vorbește cu ceilalți și discută acest subiect.

Cel mai probabil, ai dat inițial de cei care pur și simplu nu pot să nu ofenseze sau supără o altă persoană. Și dacă aceasta este o părere constructivă și este susținută de cei cărora le-ați cerut să o evalueze, luați-o ca pe o binecuvântare. Îmbunătățiți-vă.

Și totuși, suntem foarte sensibili la acest gen de critici. Și asta în ciuda faptului că mii de cititori ne admiră munca. Dar de îndată ce apare o recenzie negativă, totul cade din mâinile noastre și ne supărăm. Nu ar trebui să vă faceți atât de mult griji - sunt atât de mulți oameni, atât de multe opinii.

Nu este nevoie să intri în argumente care nu vor duce nicăieri

Turgheniev are o expresie minunată: „Argumentați-vă cu o persoană inteligentă - veți câștiga înțelepciune, veți certa cu un egal - împărtășiți-vă cunoștințele, certați-vă cu un prost - de ce să nu vă distrați!" Îmi place totul în afară de ultima propoziție. Totuși, nu are rost să vă certați cu proștii - de ce să vă pierdeți timpul și nervii cu ei. Poate dacă Ivan Sergheevici ar fi știut că astăzi oamenii și-au pierdut simțul tactului și o măsură de decență, el însuși ar fi șters ultima poziție.

Nu este nevoie să vă certați în zadar, să nu acordați atenție criticilor care știu doar ce să dea o evaluare, dar nimic ca răspuns. Astfel de oameni nu au nevoie de adevăr, au nevoie doar de o zguduire, conflict, negativitate. Și pentru tine, asta te împiedică să mergi mai departe și să te îmbunătățești.

Merită să înțelegeți că nu este întotdeauna posibil să rămâneți tăcut ca răspuns la un critic prost. Să presupunem că ești într-o companie și cineva încearcă constant să-ți evalueze acțiunile. Aici va trebui să răspunzi, și cu înțelepciune. Pune o întrebare care îl va încurca pe acest „evaluator”. Lasă-l să pară prost, nu tu!

Nu răspunde întotdeauna la critici

Da, am spus deja că cel mai adesea este util să ascultați evaluarea altei persoane. Ce ar trebui să faci dacă ești nepoliticos, umilit sau insultat în față? În zilele noastre, din păcate, oamenii se comportă adesea prea nerușinat, mai ales tinerii sunt predispuși la comportamente prostește. Cum să reacționezi, să răspunzi sau nu?

Totul depinde de situația în sine. Dacă vor să te insulte în public, trebuie să iei lovitura și să răspunzi „frumos”. Ascultarea sau citirea insultelor în retea sociala– nici să nu te gândești să răspunzi, ești trolat. Opriți comunicarea și eliminați boorul din lista de contacte, blocați-l!

Cum să răspunzi la criticile la adresa aspectului tău

Este un lucru dacă ești notat pentru munca și acțiunile tale. Dar dacă o persoană îl critică pentru aspectul său? Poate fi permis și tolerat acest lucru cu adevărat?

1. Nu fi atât de emoționat și nu trebuie să iei prea în serios toate cuvintele adresate aspectului tău. Sunt aproximativ 7 miliarde de oameni pe acest pământ și tot atâtea opinii. Absolut nu-i asculta pe cei care încearcă să-ți critice hainele și să-și impună gustul. Gândește-te cum te tratează persoana iubită. El te iubește? Face el complimente? Iată la ce trebuie să fii atent. În plus, cea (ea) care te invidiază te poate umili în acest fel. În orice caz, poți cere părerea celor în care ai cu adevărat încredere.
2. Ai fost evaluat pe un ton foarte nepoliticos și urât? Nu asculta și mergi mai departe. După cum se spune: „Câinele latră, rulota merge mai departe!” Fii inteligent și nu te uita în jur. Este posibil să arunci ultimul cuvânt: „Uf, ce urât!”, sau „Wow, ce ignorant!” Crede-mă, un răspuns atât de laconic și educat îl va face prost pe cel care a vrut să te jignească.
3. Ți s-a spus nepoliticos despre urâțenia ta? Poți, desigur, să răspunzi în același mod prost, dar merită făcut? Poți să taci sau să răspunzi: „Nici tu nu ai fost niciodată atrăgător”. Și aspectul meu mi se potrivește destul de bine tânăr(soţie).
4. Dacă ești constant jignit de același critic, încetează să mai comunici cu el și spune-i că îți pasă mai puțin de părerea lui.

Pentru a înțelege cum să răspundeți la comentariile nemăgulitoare despre aspectul dvs., amintiți-vă comportamentul vedetelor TV. Pentru ei, critica la adresa hainelor, a machiajului și, în general, a comportamentului lor negativ este PR. Datorită acestui fapt, ei sunt invitații principali ai diferitelor talk-show-uri. Adică ei continuă să fie auziți. Pentru mulți dintre ei, aceasta este singura modalitate prin care telespectatorii își pot aminti. Deci, nu vă faceți griji, acum chiar și o evaluare negativă este, de asemenea, o evaluare.

Principalul lucru este că există! Asta înseamnă că ei încă îți acordă atenție! Și uneori, o persoană care îți critică aspectul pur și simplu nu știe cum să aibă grijă de tine, să-ți facă complimente, să-și ascundă jena și astfel vrea să atragă atenția asupra sa, să vadă cum va acționa în continuare.

Evaluările oamenilor nu reies întotdeauna din factori reali. De exemplu, o persoană te poate judeca pe baza cuvintelor altei persoane sau nu este familiarizată cu activitățile sau comportamentul tău. De asemenea, criticarea unei persoane este opinia lui personală despre tine, nu problema ta.

În orice caz, nu-l neglijați, ascultați și, dacă este necesar, folosiți-l. Și dacă dezvolți resentimente sau amărăciune, nu ceda acestor și altor emoții negative. Este important să înțelegem că nu ar trebui să permitem sentimentelor noastre să fie controlate de o altă persoană. Criticii să fie indignați, furioși și enervați că nu am devenit o victimă a evaluării lor, ci am putut să o aplicăm cu înțelepciune sau să nu acordăm atenție. La urma urmei, opinia care s-a format despre persoana ta s-a format în capul unor persoane anume. Și nu sunt capabili să influențeze opinia publicului, în special opinia oamenilor pe care îi iubești.

Lasă-i să gândească ce vor. Să nu ascundem adevărul - nici noi nu suntem fără păcat. Cum ne place să evaluăm pe toți cei pe care îi cunoaștem... Esența umană este de așa natură încât trebuie pur și simplu să vorbească despre neajunsuri. Cine devine obiectul conversației? Ne? Desigur că nu. Vom găsi o „victimă” ale cărei oase le vom „spăla” cu mare plăcere. Oh, cât de „sughițează” acolo! Dar nimic, în ciuda criticilor noastre, „victima” noastră este vie și bine! La noi e la fel. Lasă-i să ne judece și să ne dea evaluări nedrepte. Principalul lucru este că acest proces nu ne afectează viața și orice altceva nu este important!

La revedere tuturor.
Salutări, Vyacheslav.

Cum să răspunzi corect la criticile care ți se adresează? Să fim sinceri – în ciuda faptului că ni s-a spus de multă vreme despre importanța criticii pentru creșterea personală, puțini dintre noi ne place să fim criticați.

Iar ideea aici nu este doar că suntem cu toții oameni egoiști și imaturi din punct de vedere moral, incapabili să percepem cu recunoștință pe cineva care și-a făcut timp să ne evidențieze deficiențele și, prin urmare, să ne ofere oportunitatea de a ne îmbunătăți.

Ideea este, de asemenea, că nu toate criticile sunt constructive unii critici sunt pur și simplu angajați în manipulare sau încearcă să-și demonstreze puterea asupra noastră în acest fel.

Ca să nu mai vorbim de faptul că critica este întotdeauna rezultatul percepției subiective a unei alte persoane asupra situației și a acțiunilor noastre, această percepție este demnă de atenție, dar nu este neapărat adevărul suprem;

Cu alte cuvinte, strategiile corecte pentru a face față unei situații în care cineva te critică se află undeva între acceptarea budistă a totul și opusul său, negare vehementă.

cum să răspund la critici?

Pentru prima dată, psihologul american și redactorul-șef al revistei Charisma Jamie Buckingham, care a publicat cartea „Coping with Criticism” încă din 1986, a vorbit despre cât de important este să răspundem corect la critici. Dr. Buckingham a sfătuit să renunțe la apărarea agresivă și să accepte orice critică care ți se adresează cu dragoste și simțul umorului.

De atunci, mulți psihologi au lucrat pe această temă și cei mai mulți dintre ei sunt de acord cu un singur lucru: critica constructivă este unul dintre cei mai puternici catalizatori de dezvoltare (personal, profesional, social, oricine) și are sens să înveți cum să folosești acest catalizator corect.

Respingerea criticilor și o reacție dureroasă la aceasta se datorează faptului că pentru cei mai mulți dintre noi este importantă aprobarea altor oameni, așa funcționează societatea, explică psihologii. Recunoașterea meritelor noastre de către ceilalți este un substitut pentru iubirea de care toți avem atâta nevoie și de aceea critica este dureroasă pentru noi, deoarece critica este antiteza aprobării pe care o căutăm.

„Odată ce îți dai seama că nu trebuie să cauți recunoaștere de la șeful, colegii sau cunoscuții tăi, vei putea răspunde criticilor din partea lor mult mai calm. Și chiar extrage lucruri utile din ea”, spune James Clear, autorul cărții „Urătorii și criticii: cum să faci față oamenilor care te judecă pe tine și munca ta”.

Cum anume extragi experiență utilă dintr-o situație în care cineva îți critică acțiunile, munca sau chiar faptul existenței tale?

transformă critica în discuție cu o întrebare deschisă

Dacă interlocutorul tău folosește critica ca instrument de manipulare, atunci agresivitatea ta de răspuns este exact ceea ce își dorește. Dacă interlocutorul tău își arată puterea asupra ta în acest fel, atunci ignoranța sa surdă și încercările de a se justifica sunt un semn că reușește. Dacă interlocutorul tău este o persoană constructivă și dorește cu adevărat să-ți atragă atenția asupra lucrurilor care sunt importante pentru dezvoltarea ta, atunci atacul tău de răspuns te va priva de oportunitatea de a învăța ceva nou. Toate cele trei opțiuni sunt așa așa.

James Clear sfătuiește să respire adânc și să scoată arma din mâinile criticului cu o întrebare deschisă ca răspuns: „Vă mulțumesc că mi-ați adus această problemă în atenție. Ce s-ar putea face pentru a evita aceste greșeli?

O întrebare cu răspuns deschis te duce de la poziția de a fi criticat la poziția de persoană care moderează discuția și controlează dezvoltarea acesteia. Chiar dacă nu ești absolut de acord cu criticile care ți se adresează, dă-ți interlocutorului posibilitatea de a vorbi și abia apoi decide dacă informațiile primite îți sunt utile sau nu.

evitați declanșatoarele de conflict „ȘTIU FĂRĂ TINE”, „NU E AȘA”, „NU ESTE ADEVĂRAT”, ETC.

Dacă auziți critici adresate ție, atunci cel mai probabil nu știți ceva. Este clar că critica este percepută întotdeauna ca un atac, iar subconștient ne apărăm cu astfel de fraze, dar aceste fraze, din păcate, transformă o conversație potențial constructivă în conflict.

„Văd”, „Văd”, „interesant”, „deci așa” (fără ironie): aceste cuvinte și fraze arată că ai suficientă încredere în tine pentru a asculta cu calm criticile.

NU DAR PARANOIA TA

Desigur, critica ne strică starea de spirit. Ni se pare că întreaga lume este împotriva noastră. Sau că criticul ne urăște, vrea să stea pe noi sau pur și simplu este un răufăcător căruia îi place să ne deranjeze (și asta se întâmplă, dar foarte rar).

Amintește-ți de tine când critici pe cineva - există ură față de persoana criticată în spatele asta? Ei bine, nu, doar vezi unele neajunsuri/erori din exterior și le raportezi, cel mai adesea cu bune intenții.

Mai mult, probabil că uiți aproape imediat de acest incident, deoarece viața ta este plină de alte lucruri și deloc de ura față de obiectul criticii și dorința de a-l ucide de pe lumină. În cazul în care devii obiectul criticii, totul se întâmplă aproape în același mod - gândește-te că oamenii îi critică rar pe cei care sunt absolut indiferenți față de ei și nu-ți da șansa paranoiei tale să te depășească.

NICIODATĂ NICIODATĂ

Ei bine, cu excepția cazului în care situația chiar necesită scuzele dvs., cu care sunteți complet de acord (de exemplu, dacă răniți sentimentele cuiva). În toate celelalte cazuri, amintiți-vă că orice critică este subiectivă și nu are întotdeauna sens să acceptați imediat punctul de vedere al criticului.

„Mulțumesc, voi lua în considerare” este o modalitate politicoasă de a-i permite interlocutorului să înțeleagă că opinia sa a fost ascultată și, în același timp, își rezervă dreptul de a decide în mod independent dacă această opinie este utilă sau nu.

NU LĂSA CRITICILE ÎNĂLĂLURĂ TĂU

Cei mai duri critici ai noștri nu sunt oamenii din jurul nostru, ei suntem noi înșine. O conversație cu un șef critic durează 15 minute, al nostru monolog intern atunci poate dura săptămâni întregi. Iar criticul nostru intern este cel mai adesea mult mai puțin politicos decât criticul extern, știm să ne aplicăm într-un mod în care rareori cineva îndrăznește din exterior - „prost!”, „e vina ta!”, „acum toți cei din jurul tău; știe că ești prost!” și așa mai departe.

Țineți criticul departe, scrie James. Nimeni nu este perfect și nu există o singură persoană pe această planetă care să nu fi fost criticată măcar o dată în viață. Nici unul singur!

În loc să-ți rostești monologuri derogatorii, reda o singură dată întreaga conversație din cap și decide ce poți beneficia de ea (pentru carieră, pentru dezvoltare personală, pentru înțelegerea situației, pentru relațiile tale etc.).

După ce acest exercițiu este făcut și critica a fost procesată în experiență, întoarceți pagina și mergeți mai departe fără să vă blocați într-o reflecție inutilă, sfătuiește psihologul.

Până la urmă, cea mai corectă strategie de a face față criticii este să-l tratezi pe critic ca pe o potențială sursă de informații utile pentru tine, fără a te lăsa umilit și fără a accepta necondiționat tot ceea ce îți spune. „Bine, am auzit, am înțeles, voi lua în calcul, mulțumesc”, este o strategie constructivă în cinci cuvinte.

Critica este o parte integrantă a vieții noastre. Suntem criticați acasă, la serviciu, la școală, aproape peste tot. Și unii oameni reacționează atât de dureros la asta încât își pierd încrederea în sine. Cum poți învăța să-ți „ține fața” și să iei criticile în mod adecvat?

Ce fel de critică există?

Mai întâi, să enumerăm tipurile de critici:

• Absolut nedrept. Acestea sunt insulte, insulte sau expresii generale precum „Ce fel de rușine este aceasta?” sau „Ce vă puteți permite?” O astfel de critică nu are temei și, de regulă, se bazează pe opinia personală părtinitoare a criticului sau pe atitudinea lui negativă față de persoana acuzată.
• Parțial corect. Cel mai adesea afectează unele trăsături de caracter, obiceiuri, comportament și caracteristici ale unei persoane. Este posibil să existe ceva adevăr în comentarii, dar încă nu putem fi complet de acord cu ele.
• Critica corecta. Totul este clar aici. Criticul evidențiază o acțiune specifică sau își justifică remarca.

Ce nu poți face?

În primul rând, să enumerăm câteva dintre cele mai frecvente greșeli în răspunsul la critici:

1. Tăcere. Nu are rost să taci. În primul rând, vei arăta ridicol și patetic. În al doilea rând, criticul poate crede că pur și simplu nu ai nimic de spus și se va considera drept. În al treilea rând, tăcerea este foarte enervantă și furioasă pentru unii, așa că persoana respectivă poate încerca să te aducă în conflict.
2. Scuze. Unii, surprinși, încep să-și facă scuze. Nici tu nu ar trebui să faci asta. Justificările, în primul rând, sunt inutile și neinteresante pentru nimeni, așa că este puțin probabil ca criticul să vrea să le asculte. În al doilea rând, vei lua automat cea mai de jos poziție și vei arăta ca un copil ai cărui părinți îl pedepsesc pentru farse. Nu ai nevoie deloc de toate astea.
3. Contraatac. Cea mai bună protecție este un atac, dar critica nu este cazul. Nu încercați să dați vina pe critic ca răspuns, acest lucru nu vă va oferi absolut nimic, dar adversarul dvs. va dori cu siguranță să vă răspundă acuzațiilor, ceea ce poate provoca un conflict. Dacă aceasta este ceea ce aveți nevoie, atunci, în principiu, puteți alege această metodă de reacție. Dar în acest caz, trebuie să fii absolut sigur că în acest conflict vei putea prezenta argumente convingătoare în favoarea ta și în cele din urmă vei învinge criticul. În caz contrar, această opțiune nu este a ta.

Cum să răspundem criticilor neloiale?

Dacă auziți observații absolut nefondate și nejustificate adresate dvs., puteți alege una dintre următoarele opțiuni:

• Doar de acord cu totul. Acest lucru pur și simplu vă va descuraja adversarul și cel mai probabil el vă va lăsa în urmă. Dacă de asta aveți nevoie, procedați astfel. Puteți adăuga, de asemenea, un zâmbet dulce și prietenos, acesta vă va „termina” adversarul. Dar dacă doriți să vă protejați onoarea și demnitatea, atunci astfel de tactici nu vor fi potrivite.
• Poți spune ceva de genul „Aceasta este părerea ta, iar alții gândesc diferit. Și părerea mea este diferită de a ta.” O opțiune convingătoare și descurajatoare. Dar adversarul tău poate încerca să ia o poziție defensivă sau să-și justifice remarcile, fii pregătit pentru asta.
• Cereți criticului să furnizeze fapte specifice și dovezi că faceți ceva greșit. Dacă criticul nu răspunde la nimic, atunci încheiați conversația, dar dacă există un răspuns, treceți la următorul punct.
• Precizări, precizări. Întreabă-l pe adversarul tău ce anume nu-i place și de ce. Află ce nu îți place cel mai mult. De asemenea, clarificați de ce criticul gândește astfel. Practic, faceți-vă cercetarea. De regulă, astfel de întrebări duc la sfârșitul conversației.
• Sau poți pune următoarea întrebare: „Ce altceva nu-ți place?” Dacă criticul vrea doar să vorbească, atunci o va face imediat și conversația se va încheia acolo.

Cum să răspundem criticilor parțial corecte?

Cum să răspundem corect la critici, dacă măcar o parte din ele este justificată? Iată câteva opțiuni:

• Dacă nu doriți să fiți de acord cu nicio parte a acuzațiilor, atunci spuneți ceva de genul: „Da, unii oameni cred că da” sau „Aceasta este părerea ta, ai dreptul să crezi așa”. Cel mai probabil, criticul se va calma.
• Puteți aplica după cum urmează: Sunteți de acord cu comentariile corecte și pur și simplu ignorați restul. Este puțin probabil ca adversarul să dorească să continue conversația.
• Sau poți încerca să transformi dezavantajul criticat într-un avantaj, dar asta necesită anumite abilități intelectuale și viteză de reacție.

Cum să răspundem criticilor corecte?

Dacă observația a fost justificată și corectă, atunci singura și corectă opțiune este să fiți pur și simplu de acord cu critica. În același timp, nu trebuie să vă scuzați sau să vă scuzați, dar puteți spune că toate comentariile vor fi luate în considerare și greșelile vor fi corectate. Acest lucru va satisface complet criticul și vă va caracteriza din partea cea mai bună.

Ce să faci dacă aspectul tău este criticat?

Ce să faci dacă aspectul tău este criticat?

• În primul rând, nu iei totul la inimă. Câți oameni, atâtea păreri. Dacă ai o altă jumătate, atunci gândește-te la faptul că ești iubit, ceea ce înseamnă că oricum îi place cuiva aspectul tău.
• Dacă remarca a fost prea nepoliticos sau ofensator, nu încercați să atacați înapoi. Îți vei distruge starea de spirit pentru tot restul zilei. Puteți spune ceva de genul „Ce nepoliticos și nepoliticos ești!” sau „Trebuie să fii într-o dispoziție foarte proastă, sau ai plecat pe picior greșit”.
• Poți răspunde la grosolănie cu nepoliticos, dar nu e nevoie. Dar poți să subliniezi cu blândețe deficiențele adversarului tău dacă vrei să te liniștești. De exemplu, spune asta: „Nici eu nu te găsesc atrăgătoare, ce acum?”
• Puteți spune pur și simplu că tu și mulți alții sunteți destul de mulțumiți de tot.
• Iar unele comentarii pot servi ca un stimulent pentru a te îmbunătăți pe tine și corpul tău.
• Dacă trebuie să comunici adesea cu o persoană nepoliticosă și vrei să-l împiedici să-și mai ia libertăți similare, atunci poți să-i spui criticului că opinia lui nu te interesează și că va fi mai bine dacă își păstrează această părere pentru sine în viitor.

Puncte fundamentale

Câteva puncte importante de reținut atunci când răspundeți la critici:

1. Nu răspunde la întrebări provocatoare sau retorice precum „Când se va termina asta?” sau „Ce ai de gând să faci în continuare?”
2. Tonul tău în timpul unei conversații ar trebui să fie calm și încrezător. Nu striga, nu bolborosi.
3. Expresiile trebuie să fie clare și scurte. Nu „Da, dar...” si alte lucruri. Totul este la obiect și scurt.

Câteva sfaturi pentru cei care doresc să învețe cum să răspundă în mod adecvat la criticile adresate lor:

1. Dacă criticul vrea pur și simplu să te enerveze și să te jignească, este mai bine să nu reacționezi deloc, ci să te întorci și să părăsești sau să oprești orice comunicare.
2. Dacă simți că ești pe cale să „explodezi”, atunci mergi în altă cameră, dacă este posibil, și calmează-te, respiră, bea apă. Apoi reveniți și continuați conversația.
3. Are sens să asculți criticile și să lucrezi la greșeli. Comentariile pot fi uneori foarte utile și ne ajută să vedem ceva ce nu am observat înainte.
4. Nu lua totul la inimă și nu-ți strica starea de spirit.

Reacționați corect la critici și nu vă va otrăvi viața.

Fiecare persoană devine obiectul criticii cel puțin o dată în viață. Dar dacă este util sau nu, vom încerca să ne dăm seama. După cum se dovedește, când critică, puțini oameni chiar vor să ajute. De obicei, aceasta este o metodă ușoară și obișnuită de autoafirmare - slăbirea avantajelor celorlalți oameni. Mai mult, cu cât zburați mai sus în carieră și în alte scări, cu atât criticile care vi se vor adresa vor fi mai sofisticate și mai supărate. Cum să faci față criticilor? Nu veți putea evita fluxul de comentarii „valoroase” adresate ție, nici măcar nu încercați. Prin urmare, deoarece critica nu poate fi evitată, ar trebui să vă schimbați atitudinea față de ea.

Cum să faci față criticilor - schimbarea atitudinii

Schimbăm atitudinea ak: În primul rând, să ne gândim cine este cel mai des criticat? Cel care este vizibil, nu? De ce este acest om în vizorul publicului? Pentru că el face ceva, se dezvoltă, încearcă, încearcă, este activ. Prin urmare, dacă obții chiar și puțin succes, vei fi criticat. Și acesta este un semn clar că ești pe calea cea bună. În plus, 95% din toate remarcile caustice care ți se adresează sunt invidie banală, critică neconstructivă, adică nu este nevoie să-i dai atenție.
Dacă critica este utilă, ea poate fi imediat recunoscută pentru simplul motiv că cineva vrea să asculte astfel de comentarii. Iar comportamentul neconstructiv provoacă doar furie și agresivitate de răzbunare.

Oamenii care critică fără dorința sinceră de a îmbunătăți și de a îmbunătăți subiectul criticii pot fi din suflet compătimați.

Adesea, critica neconstructivă este servită sub sosul „corect”, adică deghizat ca constructiv. Cu toate acestea, ea încă miroase a agresivitate ascunsă. Așadar, indiferent ce binevoitori vă sfătuiesc, lucruri aparent corecte și utile, dacă
iar aceste sfaturi îți strică starea de spirit și îți scad stima de sine - aceasta este o critică „rea”, cea care ar trebui ignorată.

Lucrul asupra emoțiilor

Emoțiile stau în calea reacției corecte la critici. Se întâmplă ca ele să lucreze mult mai repede decât își dă seama mintea de toată absurditatea comentariilor critice adresate propriei persoane. Prin urmare, este important să te antrenezi
să dezvolte o atitudine filozofică față de viață. Chiar și o mică cantitate de logică și bun simț vă va ajuta să rezistați furtunilor vieții, inclusiv ajutându-vă să nu vă agățați de observații critice. Mulți psihologi și ezoterici susțin că orice persoană cu care te încrucișezi în viață nu este întâmplătoare. Trebuie să-ți dea ceva, o lecție. Gândește-te la asta. Și există o altă teorie că lumea este o oglindă. Felul în care îl privești, acesta este răspunsul pe care îl primești. Priviți lumea cu bunătate și pozitivitate - și același lucru este valabil și ca răspuns. Și invers - exprimi agresivitate și negativitate - iar reflectarea corespunzătoare din oglindă nu va ezita să apară - primești tot felul de necazuri și probleme pe cheltuiala ta, inclusiv critici jignitoare. De ce este atât de benefic să faci bine altora?

Când este utilă critica?

Desigur, critica poate fi de folos. Adesea, o persoană dorește cu adevărat să ajute - o mamă, de exemplu, dar din anumite motive cuvintele ei adresate ei încă o fac să se simtă ofensată. Și apoi știi sigur că nu au vrut nimic rău pentru tine. Dar adesea cei mai apropiați oameni, ca nimeni altcineva, pot atinge un nerv. Și asta e bine - dacă ceva te doare, înseamnă că trebuie să lucrezi la aceste zone - până când nu te mai rănește.
Apropo, critica corectă poate fi cea mai ofensivă. Când știi deja că ai acest neajuns și chiar încerci să-l combati. Și toată lumea arată spre ea și vă acordă atenție. În acest caz, respirați adânc și spuneți - da, sunt conștient de asta, lucrez la asta. Și asta e de ajuns.

Cum sa reactionezi corect?

Dacă auzi doar laude adresate ție și ignori criticile, nici aceasta nu este o abordare prea sănătoasă.

Atât laudele, cât și criticile sunt două fețe ale aceleiași monede.

Atitudinea față de unul și celălalt ar trebui să fie calmă.
La urma urmei, critica nu vă poate face rău în niciun fel. Brațele și picioarele tale nu vor fi luate, vederea nu se va pierde, banii nu vor dispărea, cei dragi nu se vor întoarce. Și dacă nu poate face niciun rău, atunci de ce reacționează violent la ea?
De asemenea, este important să înțelegem că oamenii, în principiu, au puțină tendință să se gândească la alți oameni. Este puțin probabil ca cel care te critică să se gândească zi și noapte la neajunsurile tale. Toți oamenii - așa este natura noastră - se gândesc la ei înșiși. Și asta-i tot. Întotdeauna. Prin urmare, criticul, arătându-ți unele neajunsuri imaginare sau reale ale tale, cel mai probabil își rezolvă propriile probleme în acest fel. probleme interne. De ce ar trebui să participi la asta? Dacă acestea sunt problemele lui, lasă-l să le rezolve singur.
Puncte importante:

• Critica constructivă este întotdeauna benefică.
• Ignorarea completă a oricărei critici nu este utilă, deoarece dezvoltarea și creșterea personală se oprește.
• Fiți atenți la sensul a ceea ce vi se spune și nu la motivele persoanei care a făcut critica. Dacă există un cereale rațional, ar trebui să lucrezi cu adevărat pe tine, chiar dacă soacra ta o critică în compania primului soț al actualei tale soții.

Este nevoie de experiență și practică pentru a separa critica utilă de critica dăunătoare. Cu timpul, dacă primești suficiente critici, vei învăța rapid să desprinzi grâul de pleavă și doar criticile care merită atenție vor rezona cu tine.