Acest articol va vorbi despre cum construiți granițe în relații, precum și cum să construiți granițe cu oameni dificili. Partea opusă poate fi nu numai un soț sau o soție, ci și orice alte persoane: colegi de muncă, prieteni etc.

Imaginează-ți următoarea situație: un cuplu căsătorit vine la psiholog pentru consultație. Ea se plânge că el ridică în mod constant vocea și îi spune „nume rele”, iar el răspunde susținând că face asta pentru că ea încearcă în mod constant să-l controleze și se amestecă în propria ei afacere. Când încep să discute despre asta, se dovedește că:

• chiar încearcă să-l controleze pentru că i se pare că îi acordă mai puțină atenție decât înainte;
• el îi acordă într-adevăr mai puțină atenție pentru că ea îl „deranjează” și îl „ciucălește” în mod constant;
• ea chiar îl sâcâie pentru că altfel nu va face nimic din ce vrea ea.

Iată una dintre miile de situații de viață legate de construirea granițelor în relații. După cum se vede, afectat emoții și comportamentși, cel mai important, responsabilitatea pentru ceea ce faci într-o relație. Să ne dăm seama cum să construim corect relații cu oameni apropiați și nu atât de apropiați.

Legi și reguli: pentru cine?

Granițele nu sunt pentru aproapele tău, ci pentru tine.

Primul lucru de înțeles este că creați limite. nu pentru o altă persoană, ci pentru tine. Adică: să presupunem că vorbim despre două stări adiacente, în una dintre care ești cel mai important. Tu ai stabilit linia de hotar dvs statul, nu cel vecin. Definiți regulile de comportament și legile privind lui teritorii. Statul vecin va stabili cumva și va determina totul pentru el însuși fără tine, nu-ți face griji.

Nu poți controla comportamentul altor oameni, dar te poți controla complet pe tine și viața ta. De aceea:

• Gândește-te la asta: care este statutul tău în această relație? Ești subordonat, ești un egal sau poate ești în sclavie?
• Ce ești dispus să tolerezi și ce nu ești dispus să tolerezi? Cu ce ​​sunteți de acord și cu ce nu sunteți de acord?
• Stabiliți care vor fi consecințele dacă se întâmplă ceva pe care nu sunteți pregătit să îl tolerați sau cu care nu sunteți de acord.
• Amintiți-vă că nu are rost să încercați să controlați o altă persoană, de exemplu, hotărând astfel: " Acum nu vei folosi niciodată cuvinte grosolane împotriva mea!„Acest lucru nu are nimic de-a face cu stabilirea limitelor. Stabilirea limitelor în acest caz ar fi, de exemplu, astfel: „ Nu sunt pregătit să tolerez cuvintele grosolane adresate mie de la nimeni. Dacă acest lucru se întâmplă în relația noastră, voi părăsi imediat camera sau voi încheia această conversație.«
• Granițele pot avea legătură cu apropierea emoțională sau, dimpotrivă, cu distanța. De exemplu, limita dvs. ar putea fi stabilită astfel: " Dacă cineva este destul de prietenos și pozitiv cu mine, atunci s-ar putea să mă deschid puțin și să devin mai aproape de el.«
• Este posibil să fie nevoie să discutați noile limite cu partenerul dvs. Acest lucru este complet normal și poate determina partenerul tău să-și ajusteze o parte din comportament. Sau poate nu :) Dar vei avea deja o înțelegere a propriilor legi și reguli.

Referitor la acel exemplu despre cei doi soți în consiliere de la începutul articolului: vedeți că fiecare dintre ei încearcă să dea legi pentru celălalt? Cum ar putea fi instalate fiecare dintre ele? propriile tale limiteși încercați să le discutați constructiv cu soțul dvs.?

Un alt exemplu: un soț întârzie constant, din diverse motive, la cină. Soția mea și cei doi copii așteaptă până târziu în noapte, perturbând tiparele lor alimentare dorite. Soția a încercat în mod repetat prin convingere și amenințări să-și forțeze soțul să sosească la timp, ceea ce a provocat o reacție de apărare și agresivitate în soț. Drept urmare, soția a decis că nu va mai perturba dieta copiilor, despre care și-a informat soțul, adăugând că cina îl va aștepta în frigider. După care femeia și copiii au revenit la programul obișnuit, necontând pe aspectul soțului ei - și nefiind supărați pe el pentru că a întârziat din nou. Drept urmare, după ceva timp, după ce și-a încălzit o cină rece în cuptorul cu microunde de câteva seri la rând, soțul meu a început să sosească mai mult sau mai puțin la timp.

Conceptul „Tu nu ești eu. Suntem diferiți.”

Oamenii nu au fost creați pentru tine, iar tu nu ai fost creați pentru ei.

Potrivit psihologilor J. Townsend și G. Cloud, care au scris o grămadă de cărți populare despre granițe, inclusiv cartea „Căsătoria. Unde este granița?” (Foartele în căsătorie), este foarte important să înțelegi că soțul tău (soț, prieten, partener, coleg - oricine) nu este o extensie a ta și nu este creat pentru a-ți satisface așteptările sau pentru a-ți îndeplini dorințele.

• În cele din urmă, acordă altei persoane dreptul de a-și trăi propria viață. Fă-ți greșelile. Err.
• Respectă alegerea celeilalte persoane, chiar dacă nu îți place sau nu ai face-o altfel. Nu fi ca o soție care a făcut scandaluri cu soțul ei în fiecare săptămână despre „ Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai merge cu mine la biserică!«
• Conceptul „Tu nu ești eu. Suntem diferiți” vă permite să dezvoltați respectul, să arătați empatie și, în cele din urmă, face posibilă construirea de relații sănătoase cu alte persoane.

Construirea granițelor cu oameni dificili

Să spunem astfel: a construi granițe normale cu oameni dificili este... dificil. Când spun „persoană complexă”, mă refer la întregul spectru al diverselor trăsături de personalitate și caracter. De regulă, îți devine rapid clar că aceasta este o persoană dificilă, complexă. Că va trebui să depui eforturi pentru a construi o relație constructivă cu el și, foarte posibil, planurile tale de prietenie și comunicare cu această persoană nu se vor împlini deloc.

Principalul motiv pentru aceasta, potrivit psihologului american Julia Hanks, fondatorul Centrului de Psihoterapie Familială, este lipsa de respect inițială a persoanelor dificile față de limitele tale. Ei vă pot refuza în mod inconștient sau conștient dreptul la orice graniță. Prin urmare, ca urmare, vă vor încălca în mod constant granițele într-un fel sau altul și vă vor răni. De fapt, adesea se întâmplă ca aceasta să fie singura strategie pe care o cunosc pentru a comunica cu alte persoane. Pur și simplu nu știu să comunice în alt mod - sau nu sunt capabili.

Deci, ce să faci dacă ai de-a face cu astfel de oameni în fiecare zi?

Ține cont de prioritățile tale

Cel mai important lucru: atunci când ai de-a face cu oameni dificili, amintește-ți întotdeauna că dorințele tale, interesele și tu însuți ca persoană sunt pe primul loc ca importanță în viața ta. De îndată ce începi să te îndoiești de importanța propriilor interese sau, Doamne ferește, de importanța ta - asta e tot, ai „plutit”.

În același timp, oamenii complexi, ca nimeni altcineva, sunt foarte buni în a-ți crea impresia propriei tale nesemnificații și nesemnificații. Banii tăi, timpul tău, stima de sine, viitorul tău - asta este ceea ce este în joc. Aceasta este prioritatea ta numărul unu. Așa că ține cont de asta.

Dacă observați brusc că după o conversație cu un șef dificil, de exemplu, începeți să vă îndoiți de propria valoare, iată câteva recomandări despre cum să corectați problema:

• Găsește cât mai repede pe cineva apropiat care te poate ajuta să-ți recapete încrederea în tine. Acestea ar putea fi părinții tăi, soțul tău, iubiții sau prietenele tale. Fă o înțelegere cu ei pentru a petrece timp împreună. Chiar dacă nu discutați ce fel de „ridiche” este cu adevărat șeful dvs., doar faptul de a comunica cu oameni plăcuti și apropiați vă va ajuta să vă recăpătați forța și încrederea în sine.
• Încercați să rămâneți obiectiv și sincer. Dacă te încurci cu adevărat, recunoaște-o. Dacă îți permiți să tratezi oamenii ca „murdărie” - ei bine, asta înseamnă că acest lucru este acceptabil și pentru tine. În ceea ce privește obiectivitatea, încercați să vă amintiți că o persoană are multe laturi diferite: atât bune, cât și rele. Da, poate că nu ești o vedetă în anumite privințe și nu ești o autoritate mondială. Dar probabil că faci altceva bine, în mod regulat și cu plăcere. Amintește-ți exact ce poți face bine.
• Dacă stima de sine a scăzut complet și nicio metodă nu ajută să o readuceți la locul său, căutați ajutor la.

Fii simplu, amabil, dar... ferm în relații

A fi ferm nu înseamnă a fi insensibil, umilitor sau jignitor! Asta înseamnă să te ții de armele tale. Insistați asupra ei dacă este necesar. Fă-l clar, direct, dar politicos, amabil și poate chiar blând. Dacă este necesar, repetați cu calm ceea ce s-a spus iar și iar.

De fapt, multe persoane cu personalități complexe au dificultăți în a identifica emoțiile și motivele din spatele comportamentului altor persoane. Alți oameni le pot părea a fi persoane prea confuze, care reacţionează exagerat şi într-un mod complet de neînţeles. Așadar, comunicându-vă poziția în mod direct și simplu, puteți face efectiv o faptă bună pentru ei: le veți face mai ușor să înțeleagă lumea din jurul lor. Poate vă vor mulțumi. Doar un pic. Undeva in adanc :)

De exemplu, ai putea spune asta:

• Îți mulțumesc pentru timpul acordat ieri, dar nu vreau să dezvolt această relație. Vă rog să nu-mi mai sunați sau să-mi scrieți. Chiar iti doresc tot binele in viata.
• Am această regulă: plătiți pentru serviciile mele în avans. Asta nu pentru a te pedepsi. Acest lucru se face pentru a-mi proteja interesele.
• Am convenit să ne întâlnim la ora 5. Nu ai venit și nu ai sunat. Nu este prima dată când se întâmplă acest lucru. De aceea nu vreau să mai fac întâlniri cu tine. Trebuie să fi avut niște afaceri importante în altă parte, dar nu vreau să-mi mai pierd timpul.

Nu lupta cu tornada: limitează-ți timpul și pleacă

Indiferent cât de mult ai vrea să pui în locul lui o persoană cu un caracter dificil, uneori este mai bine să pleci. Amintiți-vă că unii oameni pot fi prea " ". Comunicarea cu ei nu va duce la nimic altceva decât otrăvire. Nu veți putea să-i reeducați, să-i corectați, să-i vindecați sau să-i puneți pe calea cea bună. De asemenea, nu le vei putea demonstra că greșesc și că te tratează nedrept. Așa că amintește-ți de regula numărul unu, „Ține-ți cont de prioritățile” și pleacă. Încheiați apelul telefonic. Părăsiți camera. Nu lupta cu ceva ce oricum nu poți câștiga. (Mai mult

Conținutul articolului:

Granițele personale sunt o zonă a propriului confort psiho-emoțional și fizic, care în conștiința unui individ și a mediului său acționează ca o serie de restricții în raport cu un anumit individ, contribuind la siguranța personală a unei persoane, idei clare despre unde „ Eu” se termină și începe „nu eu”. Aceste limite protejează componenta intimă a unei persoane - spațiul său personal.

Descrierea și formarea graniței personale a unei persoane

Formarea personalității are loc din momentul în care o persoană se naște și continuă pe tot parcursul vieții. Odată cu personalitatea, se formează o graniță personală. Termenul „limită de personalitate” în psihologie este comparat cu o linie, o membrană protectoare sau margine, care ne permite să distingem între „eu” și „nu-eu”.

În general, personalitatea este o entitate cu mai multe fațete, prin urmare limita personalității are și unele dimensiuni spațiale (după S.K. Nartova-Bochaver):

• Conștientizarea propriului tău corp și a limitelor sale. Se formează în copilărie, când copilul începe să se separe de mama sa. Se formează propriul tău „eu”. Prezența unor astfel de fraze în vorbire poate fi urmărită: „Sunt un băiat!” sau „Sunt o fată!”
• Nevoia de teritoriu personal. Apare după aproximativ 3 ani. Înseamnă limite clar definite ale spațiului care aparțin numai acestei persoane. Pentru un copil, aceasta înseamnă cel mai adesea propriul pat, cameră, loc la masă etc.
• Disponibilitatea bunurilor personale. Necesitatea apare după 2 ani, când copiii încep să înțeleagă unde sunt jucăriile lor și unde sunt jucăriile altora. Lucrările personale caracterizează individualitatea preferințelor unei persoane.
• Timp personal. Conceptul de timp personal se formează de obicei de la vârsta de 7 ani, când copilul începe să meargă la școală și se formează un anumit orar. Prezența acestei componente reflectă ordinea tuturor dimensiunilor limitei personalității și ne permite să conturăm domeniul de aplicare a acestora.
• Conexiuni cu societatea, construirea de relații interpersonale. Ele se formează încă de la naștere prin comunicarea cu mama și alți membri ai familiei. Ele reprezintă procesul de intrare a „eu-ului” pe teritoriul „nu eu”, delimitându-se în relațiile cu ceilalți.
• Gusturi și preferințe. Ele sunt formate de la vârsta preșcolară până la școala primară și vă permit să vă definiți mai clar „eu” în lumea din jurul vostru.

Procesul de formare a granițelor personale este o corelare a cunoștințelor despre sine și a ideilor despre lumea din jurul nostru, precum și construcția unei strategii de interacțiune care presupune armonie personală deplină în cercul desemnat de reguli.

Tipuri de granițe personale în relații

Numai în timpul contactului cu ceilalți putem simți și testa limitele cadrului existent, dar le putem măsura doar acolo unde intrăm în contact direct cu ei. Și există puncte de contact în diverse domenii ale relațiilor.

În acest sens, există următoarele tipuri de granițe personale în relații:

1. Fizic - nivelul corpului și senzațiile sale.
2. Psihologic - sentimente, emoții, semnificații personale care sunt individuale.
3. Spiritual - un cerc de religie și auto-dezvoltare în cunoașterea lumii.
4. Social - nivel de subordonare, apropiere personală în comunicare, obligații față de ceilalți.

Fiecare persoană are propria înțelegere a propriului corp, experiențe personale speciale care sunt intime. Credința în cineva sau ceva este, de asemenea, o caracteristică personală. Factorii care formează semnificația care determină comportamentul unui individ sunt, de asemenea, pur individuali.

Astfel, sub pretextul unei granițe înțelegem gama de idei și factori care formează sens în spațiul personal care caracterizează o anumită persoană. De exemplu, dacă o persoană nu este obișnuită să comunice cu străinii „pe bază de prenume”, dar ei încep să i se adreseze astfel din primul minut de cunoaștere, el începe să experimenteze disconfort sau chiar furie, ceea ce semnalează o încălcare. a subordonării comunicării — graniţa socială a individului.

Dar merită să ne amintim că toate tipurile de granițe se schimbă numai de către o persoană în mod independent în cadrul conștiinței sale! Prin urmare, la începutul unei relații, merită să vorbiți despre ce idei și preferințe au aleșii dvs. cu privire la problemele care sunt importante pentru dvs. Acest moment vă va permite să evitați multe situații conflictuale în viitor și să întăriți relațiile, arătând nepăsare.

Semne ale unei încălcări a limitelor personale într-o relație

În viața de zi cu zi normală, este dificil să distingem încălcarea limitelor în relații de suprasolicitarea emoțională sau alte manifestări psihologice ale anxietății. Cu toate acestea, există o serie de semne care indică faptul că integritatea dumneavoastră personală este încălcată.

Încălcarea limitelor personale în relații este identificată prin următoarele semne:

• Emoții negative, sentimente atunci când interacționați cu o anumită persoană, iritare sau nemulțumire față de cuvintele sau acțiunile sale;
• Stimularea la acțiune care contrazice principiile/regulile tale;
• Neglijarea uneia dintre caracteristicile spațiului personal care protejează limitele personale (nerespectarea timpului personal, manipularea neglijentă a bunurilor personale etc.);
• Declarațiile jignitoare ale unei alte persoane sunt lipsă de respect față de individul în ansamblu;
• Hărțuirea corpului sau atingerea care contravine convingerilor personale.

Foarte des, încălcarea limitelor individuale are loc accidental sau inconștient, din cauza lipsei de cunoaștere a acestora. În acest caz, persoana va cere iertare pentru disconfortul cauzat și va încerca să afle limitele unui comportament acceptabil într-o relație cu tine, completând golurile din ideea de partener.

Cu toate acestea, există și cazuri în care acțiunile ilegale sunt comise intenționat. Aceasta este o manifestare de lipsă de respect profundă față de individ și integritatea acestuia, despotism și autoritarism a unei persoane invadatoare care nu dorește să țină cont de limitele personale ale altuia. Sunt încălcate toate tipurile de limite, cea mai gravă este considerată a fi încălcarea limitelor corpului fizic (solicitarea intimității, de exemplu), pentru care răspunderea penală este prevăzută în legislația oricărui stat.

În momentul formării granițelor personale (la vârsta preșcolară și școlară primară), este foarte important ca părinții să înțeleagă preferințele personale ale copilului lor și să încerce să nu interfereze cu dezvoltarea individualității copilului. În viitor, micuțul își va dezvolta conștiința că limitele personale există nu numai pentru el, astfel respectul și toleranța față de ceilalți oameni vor fi cultivate.

Încălcarea limitelor personale are loc la începutul unei relații cu o altă persoană și necesită o conversație explicativă. Dacă discuțiile nu ajută și limitele tale sunt încălcate fără scrupule, atunci încheierea relației poate fi o mișcare inteligentă. La urma urmei, sănătatea este mai presus de toate, atât fizică, cât și psihologică. Dacă cercul personal al unui copil este încălcat, merită să ne amintim că această încălcare poate acționa ca un catalizator al traumei psihologice cu care tu și copilul tău va trebui să trăiești.

Cum să menții limitele personale în relații

Dar uneori oamenii sunt atât de dispuși de această asemănare încât uită complet de individualitatea lor, granițele personalității devin neclare, nedefinite sau complet șterse. O persoană trăiește după ideile, gândurile și sentimentele altei persoane. Prin urmare, este foarte important să mențineți și să definiți granițele personale chiar la începutul călătoriei.

Pentru a-ți spune poziția, trebuie să o imaginezi clar în minte. Pentru a face acest lucru, este recomandat să scrieți regulile prin care se va construi relația dvs. cu o anumită persoană, cu subparagrafele „Permis”, „Acceptabil” și „Interzis”.

"Permis":

• Poți să-mi spui „Tu” (limită socială);
• Îmi place să mă țin de mână (limită fizică);
• Mersul împreună (limită socială);
• Plată în numerar pe cheltuiala dumneavoastră (limită socială);
• Nu-mi plac subiectele despre mașini (limită psihologică).

• Sex consensual (limită fizică);
• Starea cu părinții mei (limită socială);
• Poți exprima ceea ce nu ți se potrivește în relația ta cu mine (limită psihologică).

• Profanism în prezența mea (limită psihologică);
• Sex sau atingere fizică fără dorința mea (limită fizică);
• Declarații insultătoare adresate părinților/rudelor mele (limită psihologică).

Deci, modalitățile de a menține limitele personale în relații includ:

1. Stabilește-ți limite și respectă-le cu strictețe. Compromisul este posibil, dar mai degrabă ca o excepție decât ca o regulă.
2. Indicarea limitelor personale unui partener în orice mod convenabil: conversație, metoda „prin contradicție” (cum să nu te tratezi), înregistrare pe orice suport (hârtie, video etc.). Cel mai important lucru este accesibilitatea prezentării fără semnificații ascunse.
3. Prezența principalelor atribute ale unei granițe personale: timpul personal, bunurile personale și protecția acestora.
4. Armonia cu tine însuți. Dacă simți că granița ar trebui schimbată, fă-o!
5. Menținerea unui cerc personal de contacte. Nu ar trebui să comunicați doar cu cunoscuții partenerului dvs., acest lucru vă poate determina să vă „dizolvați granițele”.
6. Dezvoltare spirituală și mentală. Cu cât o persoană este mai dezvoltată, cu atât limitele personale devin mai elastice și mai flexibile.
7. Vise, dorințe și semnificații personale. Motivația ne determină aspirațiile, asta ne permite să nu ne pierdem.

Dacă încerci mereu să fii o persoană plăcută și să mulțumești tuturor, să îndeplinești constant cerințele altora și să-ți ignori nevoile, atunci este timpul să nu te extinzi în spațiul tău personal.

Granițele personale - care sunt acestea?

Aceasta este linia pe care am stabilit-o pentru a ne păstra personalitatea și valoarea, pentru a ne proteja de manipulare și acțiuni inacceptabile. Granițele prea moi și prea dure sunt extreme. În primul caz, totul intră înăuntru, iar în al doilea, chiar și o dorință sinceră de intimitate emoțională este percepută ca o amenințare. Este bine când granițele sunt flexibile: atunci persoana însăși alege ce să lase în spațiul personal și ce nu și vorbește sincer despre asta.

Dar mai întâi trebuie să înțelegeți care sunt granițele.

• Intelectual: ai dreptul sa gandesti asa si nu altfel.
• Emoțional: Ai dreptul la propriile sentimente - sunt importante și semnificative.
• Fizic: corpul tău este numai al tău.

Ce urmează?

1. Stabiliți limite

Cu oameni diferiți, granițele pot fi diferite. Gândește-te la ceea ce este acceptabil pentru tine în relațiile cu străinii, colegii, prietenii și cei dragi. Analizează-ți experiența trecută: în ce situații te-ai simțit confortabil și în siguranță și în ce situații ai simțit contrariul? Poate că atunci ți-au fost încălcate granițele. Creați-vă propria „carta de drepturi”, definind în domenii ale vieții dvs. ceea ce este categoric inacceptabil și ceea ce sunteți dispus să acceptați.

Cât timp ești dispus să vorbești la telefon cu rudele tale? Cui vei permite să te atingă, în ce situații? Cu cine îți vei împărtăși secretele? Câți bani și cui ești dispus să împrumuți? Care dintre lucrurile tale pot fi atinse și luate și care ar trebui ținute departe?

Ține minte: nevoile tale sunt pe primul loc în astfel de chestiuni. Ai încredere în tine.

2. Informați-i pe ceilalți

Cel mai sigur mod de a preveni intruziunea este să avertizați în avans despre ceea ce nu vă place. Fă-o cu blândețe, politicos și fără teamă: nu jignești pe cineva, ci te protejezi.

Este dificil atunci când nu ești obișnuit, mai ales în problemele globale. Exersează lucrurile mărunte. Cât durează să plătești o factură la restaurant? Amintește-ți în loc să aștepți tăcut și jignit. Un admirator enervant se oferă să se întâlnească? Explicați că nu sunteți interesat, în loc să veniți cu tot mai multe scuze.

Nu trebuie să te justifici și să explici dacă nu vrei sau nu crezi că este necesar. Alungă sentimentul de jenă pentru propria ta alegere. Oamenii din jurul tău nu înțeleg cum este, nu mănânci carne sau nu bei la o petrecere? Și iată-l. Aceasta este pozitia ta, ai dreptul.

Încercați să vorbiți direct, dar cu amabilitate. Este puțin probabil ca interlocutorul să fie capabil să citească gândurile și să nu înțeleagă indicii.

3. Exercițiu

Studiază-te, treci la probleme mai mari, acționează sistematic. Încrederea va crește, stima de sine se va întări. Poate că granițele tale se vor extinde sau se vor contracta: ești o persoană, nu o imagine statică. Și noile granițe personale sunt la fel de demne de a fi acceptate.

A învăța să le identifici și să le protejezi este un proces de auto-învățare. Nu te bate cu bătaie dacă nu merge imediat, e normal. Nici cândva nu știai să citești, dar acum poți să o faci destul de fluent.

Abilitatea de a afirma cu ușurință granițele este o abilitate care necesită timp.

4. Fii persistent

Încercările de manipulare pot și vor continua. Din partea celor dragi, inclusiv: probabil că le va fi dificil să accepte noile reguli. Nu ceda. Repetați cu insistență că simțiți așa atunci când cei dragi fac asta. Încearcă să nu intri în certuri, chiar dacă chiar vrei ca adversarul tău să recunoască că a greșit. E plăcut să accepți scuze, dar este mai eficient să faci încetarea încălcărilor.

S-ar putea să simți că susținerea granițelor personale te va duce la neiubită și abandonată. Dar, cel mai probabil, comunicarea competentă va contribui doar la îmbunătățirea relațiilor. Dacă nu, atunci întreabă-te ce este mai bine pentru tine: să fii singur sau să fii cu un agresor care refuză să te respecte?

5. Nu ezita să ceri ajutor.

Dacă nu poți face față singur și încălcarea integrității tale a dus la răni grave, dacă chiar și atacurile minore te dezechilibrează, consultați un psiholog. Împreună puteți elabora un plan mai detaliat și puteți determina problema: este în limitele limitelor sau ceva mai profund.

Este puțin probabil să-i lași pe toți să intre în pragul ușii tale și așa este. La fel este și cu spațiul personal: este doar al tău și doar tu poți decide unde începe, unde se termină și cine poate intra în el.

O problemă destul de comună pentru mulți oameni este ignorarea propriilor limite personale și, ca urmare, ignoranța limitele personale altă persoană. Ce presupune asta? Înainte de a răspunde la această întrebare, să ne dăm seama care sunt ele de fapt. limitele personale ale unei persoane.

În esență, o graniță este o linie care separă o persoană de ceilalți oameni din jurul său. Pentru a spune foarte simplu, granița determină unde sunt și unde nu sunt.

poate fi împărțit în două componente: o limită fizică și una psihologică.

Și dacă cu limitele fizice personale totul este mai mult sau mai puțin clar, deoarece acestea sunt determinate de corpul uman (mulțumită receptorilor tactili simțim atingerea), atunci găsirea unei limite psihologice poate fi destul de dificilă, deoarece este invizibilă și determinată de sentimente. a unei persoane individuale.

O persoană, după ce și-a recunoscut sentimentele agresive, de exemplu (iritare, nemulțumire, furie, furie), înțelege că altul i-a invadat teritoriul.

Dacă o persoană este în contact slab cu propriile sentimente sau, mai simplu spus, nu-și înțelege sentimentele și nu le urmărește, atunci granițele sale psihologice vor fi prost definite și prost recunoscute atât de cei din jur, cât și de persoana însăși.

O persoană, în consecință, nu va putea nici să înțeleagă corect această „pătrundere a teritoriului” și nici să exprime aceste sentimente agresive. Pare să înțeleagă că acțiunile, cuvintele, cererile altei persoane îi provoacă cel puțin disconfort, dar nu poate spune despre asta.

Drept urmare, cealaltă persoană nici nu va ști că a depășit limita, iar prima fie va fi supărată pe sine, fie va acumula în secret furie și resentimente față de celălalt și se așteaptă ca celălalt să-și dea seama într-o zi de la sine și nu mai provoca disconfort.

Consecințele unei astfel de ignoranțe despre sine și incapacitatea de a-și exprima nemulțumirea pot fi diferite. De la sentimentul constant de a fi folosit într-un mod insolent de către alți oameni până la un atașament simbiotic față de o altă persoană și suferind din cauza faptului că „cel iubit nu face ce vreau”.

Trebuie remarcat faptul că există o altă extremă - limite personale prea stricte. Probabil, în acest caz, persoana nu va suferi din cauza celor de mai sus, dar îi va fi și problematica să construiască relații apropiate, prietenoase sau romantice.

O componentă importantă a limitelor psihologice sănătoase ale unei persoane este flexibilitatea acestora. O limită psihologică nu este un gard de beton în jurul unei case. Psihologic limitele personale ale unei persoane sunt dinamici și determinati de cine sunt eu în acel moment. Ce simt, ce cred, ce fac, ce vreau?

Granițele neclare și încercările de a încălca granițele includ următoarele situații:

• nu poți refuza o solicitare a cărei îndeplinire este dificilă/incomodă/neprofitabilă pentru tine (adică nu știi să spui „nu!”)
• prietenii, cunoștințele, părinții îți spun cum să trăiești, cum să crești copiii, cum să construiești relații cu soțul/soția ta, ce să te îmbraci, ce să faci, ce să nu faci etc.
• nu vă folosiți timpul personal așa cum ați dori
• alte persoane își permit să deschidă e-mailul personal, să citească corespondența
• înduri în mod regulat umilințe și insulte îndreptate împotriva ta
• îndurați violența fizică
• te simți responsabil pentru sentimentele altora
• Tu simți un puternic sentiment de vinovăție, dacă nu puteți finaliza solicitarea
• vă este frică să vă exprimați dezacordul
• incerci sa fii "bun"

Unele dintre aceste puncte se aplică și în direcția opusă. Adică, dacă te comporți astfel față de alți oameni, încalci granițele altora. Mai exact, în relațiile cu acești oameni sau cu o anumită persoană, granițele sunt estompate. Este dificil să vorbim despre o încălcare aici, pentru că nu poți trece o linie care nu există.

Capacitatea de a vă simți limitele, de a le apăra și de a simți limitele unei alte persoane este stabilită în copilărie. La început, copilul nu se simte separat de mamă. Pe măsură ce copilul se dezvoltă, începe să înțeleagă că mama este o persoană diferită.

Pe măsură ce bebelușul începe să se târască și mai târziu să meargă, el caută din ce în ce mai mult să se deconecteze de mama lui pentru a explora lumea din jurul lui, întorcându-se la ea pentru sprijin, dacă este necesar. Dacă acest proces are succes, copilul capătă un sentiment de autonomie.

Din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Se întâmplă ca mama să interfereze cu dorința de independență și să-și patroneze puternic copilul sau să-l respingă atunci când acesta apelează la sprijin și consolare, sau ambele. De regulă, această atitudine față de copil rămâne pe tot parcursul procesului de creștere.

Cum ar putea arăta:

1. Părinții nu sunt sensibili la nevoile copilului, nu țin cont de părerea și dorințele lui cu privire la sine și nu îi permit să ia propriile decizii

Ca în vechea glumă:

- Izya, du-te acasă!
- Mamă, mi-e frig?
- Nu, vrei să mănânci!

1. Mama se află într-o fuziune simbiotică cu copilul ei și nu îl percepe ca pe o persoană separată. În exterior, acest lucru se poate manifesta în „noi” nepotrivit adesea folosit: am mers la școală, am fost la universitate, ne place teatrul etc.

Ca urmare a unei astfel de atitudini, copilul nu învață să-și înțeleagă sentimentele, nevoile și dorințele. Se obișnuiește cu faptul că o altă persoană decide pentru el ceea ce simte, vrea sau nu vrea, ce are nevoie. În creștere, o astfel de persoană se va baza pe nevoile altora, satisfacându-i mai întâi.

1. Părinții îi fac de rușine pe copil pentru că arată agresivitate, furie, atunci când copilul încearcă să apere ceva care îi aparține. De exemplu, nu vrea să împartă o jucărie.
2. Părinții transferă responsabilitatea pentru propriile sentimente și acțiuni asupra copilului, forțându-l să se simtă vinovat pentru că nu le-a îndeplinit așteptările. Expresii tipice: „Ai supărat-o pe mama”, „Mă faci de rușine” etc. Aceasta include, de asemenea, exprimarea demonstrativă a resentimentelor din partea părinților.
3. Părinții resping copilul dacă face lucruri „rău” sau dacă încearcă să facă lucrurile în felul lui: îl condamnă ca persoană, îi reproșează, îl pedepsesc cu tăcere.

Cu această atitudine, copilul este privat de dreptul de a-și apăra pe al său și apare frica de exprimare. emoții negative , și înaintea oricărei expresii a sinelui propriu, deoarece acest lucru îl face automat „rău” și duce la pierderea iubirii parentale.

1. Părinții nu oferă copilului lor un loc pentru spațiul personal (o cameră separată, pat, masă, dulap etc.) sau îl invadează în mod constant fără permisiune.

Copilul se obișnuiește cu faptul că totul în jurul lui este „public” și nu învață să vadă și să respecte limitele proprii și ale celorlalți.

1. Părinții folosesc violență fizică sau psihologică împotriva copilului sau unii altora.

Violența fizică este o invazie foarte grosolană, împotriva căreia un copil este complet lipsit de apărare, este o depășire deschisă și evidentă a limitelor. Violența psihologică poate include certuri constante, scandaluri, sâcâială nerezonabilă și control total.

Consecințele unui astfel de tratament sunt multiple și reprezintă un subiect pentru o discuție separată. Pe scurt referitor la subiectul nostru, rezultatul unui astfel de apel poate fi:

• incapacitatea de a se apăra, conformare, flexibilitate excesivă
• dezvoltarea obiceiului de a-l elimina pe cei mai slabi, adică folosirea violenței împotriva celorlalți

Trebuie remarcat faptul că toate procesele de interacțiune de mai sus pot provoca, de asemenea, o reacție inversă - o reacție de protest. Și atunci, un adult va reacționa brusc la orice încercare de intruziune, cu alte cuvinte, va avea limite personale prea stricte.

În acest articol, am analizat exemple despre care sunt granițele personale ale unei persoane, care este funcția lor principală, motivele pentru care unii oameni nu au o înțelegere clară a granițelor lor, nu au capacitatea de a le proteja și nu au capacitatea de a simți și de a respecta limitele celorlalți. În următoarea parte, ne vom uita la câteva exerciții de mindfulness, vom vorbi despre cum să vă afirmați limitele și vom analiza legătura dintre limitele personale și responsabilitate.

Dacă aveți întrebări pentru un psiholog cu privire la articol:

« Granițele personale ale unei persoane - cunoașterea despre sine (partea 1)"

Puteți întreba psihologul nostru pe Skype online:

Dacă dintr-un motiv oarecare nu ați putut adresa o întrebare unui psiholog online, atunci lăsați mesajul dvs. (de îndată ce primul psiholog-consultant gratuit apare pe linie, veți fi contactat imediat la adresa de e-mail specificată) sau mergeți la .

Citeste si pe tema:

1. Sisteme de mărimi și unități fizice
2. N. A. Nekrasov – redactor. Dezvoltarea lui Nekrasov a principiilor pentru selectarea lucrărilor pentru publicații. Maya Kucherskaya Ce revistă a editat Nekrasov?
3. Șarlotă jeleată cu mere: ingrediente și rețetă pentru a face șarlotă pe chefir după rețeta bunicii
4. Angiosperme - departamentul lumii vegetale