Și reclamații adresate ție. Cum să faci față asta fără să te apleci la nivelul adversarului tău? Cum să reziste unui baraj de critici nefondate și să nu aluneci în abuz? „Feci totul greșit!” „Nu mă mai face de rușine!” „Macar te gândești sau nu?” „Când pot fi mândru de tine?” Cum să răspundem reproșurilor și care este răul într-o situație în care „a intrat într-o ureche și nu a ieșit din cealaltă”?

Reproșul ca un tip de armă emoțională

Ne confruntăm constant cu un număr imens de injecții ale stimei noastre de sine, suntem forțați să ne scuzăm ca răspuns la următoarea porțiune de comentarii derogatorii și grosolănie, să suportăm acuzații de ignoranță, lene sau zgârcenie, rămânând în același timp flexibili și politicosi ca răspuns.

Trebuie să înghițim otravă pentru a nu strica o impresie bună despre noi înșine, să încercăm să fim la înălțimea așteptărilor celorlalți care contravin propriilor valori și nevoi. Dar este asta normal? Cauți scuze pentru cineva care a înfipt un cuțit în spate și îl mânuiește cu plăcere pentru că nu îi îndeplinești așteptările? Din păcate, asta nu duce la nimic bun.

Ce tipuri de reproșuri auzim cel mai des?

Cele mai frecvente comentarii sunt: insulte directe la adresa personalității noastre. Ceva de genul: „întârziați mereu”, „îngrozitor de stângaci”, „pui gras”, „copil dependent”, „egoist”. Toate acestea conțin o poziție evaluativă într-o formă afirmativă, exprimând o viziune negativă enfatic asupra unei persoane și a acesteia. punctele slabe. Auzind astfel de comentarii, începi involuntar să-ți pui la îndoială abilitățile și acțiunile, mai ales dacă o persoană dragă te critică. Insecuritățile interne devin mai puternice, dorința de schimbare dispare și dintr-o dată totul încetează cu adevărat să funcționeze pentru tine.

Pe lângă cele directe, există și reproșuri comparative care se poate observa adesea în relaţia dintre copii şi părinţi. Cum arată ele? „De ce totul funcționează pentru Masha, în timp ce tu îi iei pe cei din spate?” „Într-o zi vei putea ajunge din urmă pe fratele tău, dar deocamdată ești departe...” Această formă de reproș este bine acoperită, deoarece nu evaluează direct abilitățile, dar totuși cuvintele din exterior te fac să simți cumva inferior si vinovat. Alegerea este mică - fie mușcă puțin și dovedește-ți duritatea, fie continuă să trăiești în corpul unei victime și să te hrănești la nesfârșit cu ambele opțiuni epuizare emoționalăși pierderea sinelui.

Reproșul este întotdeauna o agresiune subconștientă împotriva unei persoane pentru că nu se ridică la înălțimea speranțelor noastre, nu realizează acțiunile pe care le așteptăm de la el. Se dovedește că cu ajutorul injecțiilor vrem să forțăm o persoană să se schimbe, să se aplece la dorințele și cerințele noastre. Și cedează, așa că revenim la acuzații din nou și din nou, pentru că acesta este un mod eficient de control! Este adevărat, această metodă în sine este neconstructivă, ia în considerare doar „dorințele” noastre și nu ține cont de dorințele celorlalți. Dar dacă doar „adevărul” nostru există, de ce funcționează?

În copilărie, un copil percepe lumea în mod necritic, nu poate încă contesta judecățile părinților și este forțat să le accepte așa cum sunt. Copilul aude „ești un prost”, „slob”, „incompetent”, „prost” - și este jignit, amar, dar crede fiecare cuvânt, pentru că părintele este o autoritate pentru el. Așa este învățat copilul să înghită insulte și să le ia de la sine înțeles.

Și fetele suferă cel mai mult. La urma urmei, cum crești sexul slab? Să știi să cedezi, să fii răbdător și flexibil, să nu reacționezi cu agresivitate la nedreptate, relatie buna mai important decât orice insultă.

În timp ce băieții au dreptul de a-și exprima nemulțumirea și de a intra în conflict - acest lucru este interpretat ca curaj și o luptă pentru independență. Ulterior, această metodă de luptă duce la obiceiul de a-și arunca cu totul sentimentele, ceea ce este foarte neconstructiv pentru psihic.

• În primul rând, încetează să cauți scuze pentru comportamentul tău. Faci cum crezi de cuviință și ai tot dreptul să faci asta. Nu mai sărutați, scoateți masca victimei și asumați-vă responsabilitatea propria viata si actiuni.
• A doua - cea mai buna protectie din agresivitate - acesta este umor! Du-ți critica adversarului până la absurd, confunda-l cu o bună doză de autoironie. Îți spun: „Ce idiot ești!” Și tu răspunzi: „Cum trăiești cu asta?” Sau: „Mă bucur că ai observat, deja am început să-mi fac griji...” La acuzația în stilul „nimic bun din tine”, poți începe în siguranță să adaugi, spun ei, picioarele tale sunt strâmb și fața ta nu a avut succes, tocmai te-ai angajat la circ. După asemenea răspunsuri sarcastice, interlocutorul nu va găsi nimic mai bun decât să se retragă spre încântarea ta.
• În al treilea rând - ignorarea. Nu permiteți adversarului să dezvolte subiectul, deoarece se poate dovedi a fi nesfârșit. Răspundeți la întrebare în monosilabe și literal, concentrându-vă pe un punct de vedere diferit, dar singurul adevărat pentru fiecare dintre voi și vorbiți despre ceva complet diferit.
• În cele din urmă, pentru a pune capăt cu adevărat problemei, va trebui să efectuați o analiză profundă a motivelor pentru care o persoană consideră că este în regulă să comunice cu dvs. într-o manieră ofensivă. Ce îl motivează? De ce își permite o manieră umilitoare de comunicare, de ce îi este frică? Cel mai adesea, reproșurile sunt apelate de persoanele slabe care doresc cu disperare să obțină de la ceilalți ceea ce le lipsește ei înșiși - încredere în sine, respect, recunoaștere, iubire. Se dovedește că reproșul lor este doar un strigăt de ajutor, o dorință de a atrage atenția, de a obține ceva valoros. Află ce realizează o persoană cu criticile sale, dă-i-o - și îți vei schimba relația pentru totdeauna.

Astăzi vom analiza 3 posibile reacții la critici. Două te afectează negativ pe tine și relația ta, dar al treilea se bazează pe stima de sine.

3 reacții la criticile oamenilor.

Vorbim despre reacția ta emoțională, mentală și comportamentală la critici, de obicei una dintre cele 3 reacții - tipice pentru tine.

Depinde cum o vezi anumită situație S-ar putea să vă simțiți trist, resentit sau mulțumit.

Și, ca urmare, comportamentul tău și rezultatele acestuia vor varia în consecință.

Poziția de viață și reacția la critici.

În funcție de reacția ta la critici, va varia de la „sunt rău” și „ești rău” la „sunt bun, ești bun”.

Să presupunem că la locul de muncă șeful tău ți-a făcut un comentariu critic sub formă de nemulțumire față de munca ta.

Aveți de ales dintre 3 tipuri de reacție:

1. „Sunt rău.”

Gând: „Încă sunt fără valoare. Stric totul tot timpul.”

Sentimente: „Tristețe, frică, anxietate.”

Comportament: „Izolare, letargie, inactivitate”.

Rezultat: „Te întinzi în pat, eviți munca și umilești, te certați. Ești atras din ce în ce mai adânc în nisipurile mișcătoare ale depresiei.”

2. „Șeful este rău.”

Gând: „Ce tip urât, s-a așezat din nou pe gâtul meu.”

Sentimente: „furie, agresivitate, confuzie”.

Comportament: „Etichete sâcâitoare, bârfând despre șef”.

Rezultat: „Ești în mod constant entuziasmat, asigurându-ți pe tine și pe ceilalți despre lipsa de valoare a șefului tău și a lumii întregi. Te certați că din nou nu ai învățat nimic și doar ți-ai stricat relația cu șeful tău.”

3. „Sunt bun, șeful este bun.”

Gând: „Aceasta este o șansă de a experimenta lucruri noi și de a învăța ceva.”

Sentimente: „Securitate, încredere în sine.”

Comportament: „Dialog. Șeful te întreabă ce ai făcut cu o voce nu atât de calmă.”

Rezultat: „Ați identificat problema și ați găsit o soluție. Ai experimentat respectul de sine și o creștere a dispoziției. Șeful tău este mulțumit de tine și de felul în care ai răspuns la comentariile sale.”

Cum reactionezi la critici?

Depresie?

Agresiune?

Respect de sine?

Scrieți în comentarii care este reacția dvs. obișnuită la comentariile și criticile persoanelor la care țin?

Citiți cele mai bune materiale de la un psiholog al fericirii pe această temă!

• Un scurt test de 5 întrebări care va determina dacă ești dependent de iubirea altor persoane? Dacă ești dependent de iubire, atunci ai un mare [...]
• Cum se dezvoltă memoria? Astăzi este o nouă recenzie a unei cărți despre metoda clasică de dezvoltare a memoriei. În cartea „Dezvoltarea memoriei. Ghidul clasic pentru […]
• De ce unii oameni câștigă de zece ori mai mult pe parcursul vieții decât majoritatea dintre noi? Lucrează de zece ori mai mult? Sunt în […]
• Susțin primul meu webinar gratuit pentru abonații blogului meu „Modele de comunicare eficientă”. Am multă experiență în desfășurarea de webinarii, [...]

Fiecare persoană devine obiectul criticii cel puțin o dată în viață. Dar dacă este util sau nu, vom încerca să ne dăm seama. După cum se dovedește, când critică, puțini oameni chiar vor să ajute. De obicei, aceasta este o metodă ușoară și obișnuită de autoafirmare - slăbirea avantajelor celorlalți oameni. Mai mult, cu cât zburați mai sus în carieră și în alte scări, cu atât criticile care vi se vor adresa vor fi mai sofisticate și mai supărate. Cum să faci față criticilor? Nu veți putea evita fluxul de comentarii „valoroase” adresate ție, nici măcar nu încercați. Prin urmare, deoarece critica nu poate fi evitată, ar trebui să vă schimbați atitudinea față de ea.

Cum să faci față criticilor - schimbarea atitudinii

Schimbăm atitudinea ak: În primul rând, să ne gândim cine este cel mai des criticat? Cel care este vizibil, nu? De ce este acest om în vizorul publicului? Pentru că el face ceva, se dezvoltă, încearcă, încearcă, este activ. Prin urmare, dacă obții chiar și puțin succes, vei fi criticat. Și acesta este un semn clar că ești pe calea cea bună. În plus, 95% din toate remarcile caustice care ți se adresează sunt invidie banală, critică neconstructivă, adică nu este nevoie să-i dai atenție.
Dacă critica este utilă, ea poate fi imediat recunoscută pentru simplul motiv că cineva vrea să asculte astfel de comentarii. Iar comportamentul neconstructiv provoacă doar furie și agresivitate de răzbunare.

Oamenii care critică fără dorința sinceră de a îmbunătăți și de a îmbunătăți subiectul criticii pot fi din suflet compătimați.

Adesea, critica neconstructivă este servită sub sosul „corect”, adică deghizat ca constructiv. Cu toate acestea, ea încă miroase a agresivitate ascunsă. Așadar, indiferent ce binevoitori vă sfătuiesc, lucruri aparent corecte și utile, dacă
iar aceste sfaturi îți strică starea de spirit și îți scad stima de sine - aceasta este o critică „rea”, cea care ar trebui ignorată.

Lucrul asupra emoțiilor

Emoțiile stau în calea reacției corecte la critici. Se întâmplă ca ele să lucreze mult mai repede decât își dă seama mintea de toată absurditatea comentariilor critice adresate propriei persoane. Prin urmare, este important să te antrenezi
să dezvolte o atitudine filozofică față de viață. Chiar și o mică cantitate de logică și bun simț vă va ajuta să rezistați furtunilor vieții, inclusiv ajutându-vă să nu vă agățați de observații critice. Mulți psihologi și ezoterici susțin că orice persoană cu care te încrucișezi în viață nu este întâmplătoare. Trebuie să-ți dea ceva, o lecție. Gândește-te la asta. Și există o altă teorie că lumea este o oglindă. Felul în care îl privești, acesta este răspunsul pe care îl primești. Priviți lumea cu bunătate și pozitivitate - și același lucru este valabil și ca răspuns. Și invers - exprimi agresivitate și negativitate - iar reflectarea corespunzătoare din oglindă nu va ezita să apară - primești tot felul de necazuri și probleme pe cheltuiala ta, inclusiv critici jignitoare. De ce este atât de benefic să faci bine altora?

Când este utilă critica?

Desigur, critica poate fi de folos. Adesea, o persoană dorește cu adevărat să ajute - o mamă, de exemplu, dar din anumite motive cuvintele ei adresate ei încă o fac să se simtă ofensată. Și apoi știi sigur că nu au vrut nimic rău pentru tine. Dar adesea cei mai apropiați oameni, ca nimeni altcineva, pot atinge un nerv. Și asta e bine - dacă ceva te doare, înseamnă că trebuie să lucrezi la aceste zone - până când nu te mai rănește.
Apropo, critica corectă poate fi cea mai ofensivă. Când știi deja că ai acest neajuns și chiar încerci să-l combati. Și toată lumea arată spre ea și vă acordă atenție. În acest caz, respirați adânc și spuneți - da, sunt conștient de asta, lucrez la asta. Și asta e de ajuns.

Cum sa reactionezi corect?

Dacă auzi doar laude adresate ție și ignori criticile, nici aceasta nu este o abordare prea sănătoasă.

Atât laudele, cât și criticile sunt două fețe ale aceleiași monede.

Atitudinea față de unul și celălalt ar trebui să fie calmă.
La urma urmei, critica nu vă poate face rău în niciun fel. Brațele și picioarele tale nu vor fi luate, vederea nu se va pierde, banii nu vor dispărea, cei dragi nu se vor întoarce. Și dacă nu poate face niciun rău, atunci de ce reacționează violent la ea?
De asemenea, este important să înțelegem că oamenii, în principiu, au puțină tendință să se gândească la alți oameni. Este puțin probabil ca cel care te critică să se gândească zi și noapte la neajunsurile tale. Toți oamenii - așa este natura noastră - se gândesc la ei înșiși. Și asta-i tot. Întotdeauna. Prin urmare, criticul, arătându-ți unele neajunsuri imaginare sau reale ale tale, cel mai probabil își rezolvă propriile probleme în acest fel. probleme interne. De ce ar trebui să participi la asta? Dacă acestea sunt problemele lui, lasă-l să le rezolve singur.
Puncte importante:

• Critica constructivă este întotdeauna benefică.
• Ignorarea completă a oricărei critici nu este utilă, deoarece dezvoltarea și creșterea personală se oprește.
• Fiți atenți la sensul a ceea ce vi se spune și nu la motivele persoanei care a făcut critica. Dacă există un cereale rațional, ar trebui să lucrezi cu adevărat pe tine, chiar dacă soacra ta o critică în compania primului soț al actualei tale soții.

Este nevoie de experiență și practică pentru a separa critica utilă de critica dăunătoare. Cu timpul, dacă primești suficiente critici, vei învăța rapid să desprinzi grâul de pleavă și doar criticile care merită atenție vor rezona cu tine.

Un număr mare de oameni nu pot, pur și simplu nu sunt capabili să răspundă în mod adecvat chiar și la cele mai constructive și prietenoase critici. De ce?

Da, pentru că îi doare foarte mult de fiecare dată. Adică și-au dat seama că are sens să arunce unele critici în toaletă în loc să-și irosească nervii pe ea, iar asta le-a făcut viața mai ușoară. Dar ce să faci cu critica corectă? Mai ales dacă ea este importantă pentru tine. Ce să faci dacă ai nevoie feedback, dar chiar și comentariile atente și blânde te fac să fii mai rău decât radiculita și îți pierzi complet motivația și, în general, dorința de a trăi?

Am decis să scriu un manual despre cum să accept criticile dacă ai probleme mari cu ea.

În manual intenționez să văd de ce critica te poate răni cu adevărat și ce soluții există. Îți voi spune cum să faci față reacției tale. Vă voi oferi „instrumente” care vă vor permite să auziți comentarii care vă sunt utile fără răni emoționale profunde și, de asemenea, să creați o bază pentru viitor. Aceste instrumente există și voi încerca să vă ajut să le stăpâniți.

De asemenea, voi încerca să-i ajut, oricât de ciudat ar suna, pe cei care critică (nu mă refer la „critici”, ci pe cei care de fapt trebuie să corecteze ceva cu alți oameni). Criticii pot vedea principalele zone problematice în care afirmația lor este percepută ca dureroasă și, poate, pot găsi modalități de a spune mai bine. Există întotdeauna astfel de moduri, și dacă aveți o „hartă posibile probleme„, construirea frazelor devine mai ușoară.

Să începem curând.

Ca de obicei, sunt câteva note introductive:

1. Trebuie să înțelegeți că percepția dureroasă a criticii este doar vârful aisbergului, partea de suprafață a unei probleme mult mai mari. Acele caracteristici și trăsături de personalitate care provoacă o astfel de hipersensibilitate, de obicei, îți distrug viața într-o gamă mult mai largă de situații. Aproape în fiecare zi, de fapt. Știi asta mai bine decât mine. Prin urmare, înțelegerea acestei părți subacvatice (indiferent de tine, un partener, un subordonat sau un prieten) și a fi capabil să o gestionezi este foarte importantă. Acest lucru poate ajuta în multe feluri simultan.

2. Critica doare doar atunci când lovește o rană existentă. Amintește-ți asta. Dacă critica lovește un loc sănătos (chiar și de multe ori!), nu se întâmplă nimic rău. Prin urmare, chiar și cei mai sensibili și vulnerabili oameni pot rezista cu ușurință criticilor în anumite subiecte și domenii specifice.

Întrebarea mea preferată de ilustrat este: ai fi jignit dacă un extraterestru cu părul albastru și genunchii înapoiați ți-ar critica culoarea părului și felul în care ți-au fost concepute articulațiile? Și răspunsul meu preferat: „Uh, cu greu.”

Deci, există o reacție exagerată doar la critici care se referă la ceva care este deja dureros. De exemplu, cineva care a fost odată rănit de alte persoane semnificative, sau post-traumatic, sau „despărțit” de unul singur... Ceea ce înseamnă rezistența tuturor persoană individuală la critică este determinată, printre altele, de numărul de puncte dureroase existente și de „răni” deschise (vezi lista de mai jos). Cu cât sunt mai multe, cu atât îți este mai dificil. Din nou, acest lucru este important de reținut.

Teorie

Există multe motive pentru o atitudine dureroasă față de critică. Mai jos le voi enumera pe cele care mi se par a fi principalele. Ele pot apărea individual sau în perechi, tripleți și grupuri întregi. Ele pot fi, de asemenea, simptome unul ale celuilalt sau pot forma nucleul personalității. Adică, toate aceste puncte nu se exclud reciproc, ci mai degrabă elemente ale unui puzzle tridimensional, complex, fluid. Dacă găsești una sau două, există șanse mari să te descurci singur. Dacă sunt patru sau cinci deodată și chiar interferează cu viața ta, atunci s-ar putea să ai nevoie de psihoterapie.

Care sunt aceste motive?

1. Critic interior

El este, de asemenea, Supereul dur. O parte foarte puternică și mare a personalității, care, fiind supradezvoltată, nu este angajată într-o autoreglare atentă, ci în autocritică. Nu mă voi repeta - aș da mai degrabă un link către articolul „Criticul interior. Cartea de bucate a mâncării de sine.” Este scris și despre această fiară într-un manual de același volum și există chiar și un test.

Cum funcţionează asta?

Critica care vine din exterior rezonează (desigur) cu cele mai întunecate așteptări și gânduri ale Criticului Interior și nu doar că rezonează, ci este interpretată cât mai negativ, amplificată semnificativ și adusă până la absurd - cu ajutorul mult- ajungerea la concluzii, autodepreciere și devalorizare.

Foarte simplu: „Știam că sunt un idiot și nu pot face niciodată nimic cum trebuie.” Desigur, este foarte greu să trăiești cu un astfel de rezultat. Prin urmare, orice, chiar și cea mai prietenoasă critică răspunde extrem de dureros - pentru că Criticului Interior nu-i pasă deloc de gradul de prietenie și utilitate, nu ține cont de acest parametru (ca orice alt parametru real). Trebuie să-și confirme punctul de vedere prost despre sine, din nou și din nou, din nou și din nou.

2. Traume psihologice

În forma sa cea mai generală, trauma este ceva ce o persoană a experimentat și este atât de puternic încât nu a putut face față și a suferit daune semnificative (adesea ireversibile). Cei care au suferit sau urmează psihoterapie sunt de obicei conștienți de traumele lor. Dar chiar dacă nu aveți acest diagnostic terapeutic, post-traumă (o stare după traumă), totuși, poate exista. Din păcate, vă poate influența percepția asupra criticilor și nu numai. Cercetările moderne arată că la persoanele care au suferit traume, procesele neurochimice din creier în ansamblu se schimbă destul de semnificativ.

Cum funcţionează asta?

Trauma lasă o persoană cu foarte puține resurse, pentru că cea mai mare parte a ei a mers (și, poate, încă urmează) să supraviețuiască în condițiile unei noi realități, una care este deteriorată. Acea parte a psihicului, care este „eu”, devine foarte fragilă sau încetează să se dezvolte cu adevărat (ce fel de dezvoltare este atunci când respirația nu este ușoară). „Eul” fragil și lipsit de resurse nu este suficient pentru a procesa semnalele negative primite și, din nou, provoacă daune. Uneori, dimensiuni comparabile cu rănirea inițială.

Pericol, pericol, pericol! Ești din nou o victimă, ești distrus. Luptă, îngheță sau fugi, altfel va fi din nou așa și știi deja prea bine cum se poate termina totul. Prin urmare, trebuie fie să preveniți daunele cu orice preț, fie să vă culcați cu respect și să așteptați până în momentul în care puteți începe să vă recuperați. În general, „nu speria struții - podeaua este din beton”.

3. Narcisism

Nu, nu imaginea îndrăgostirii de sine și a egocentrismului extrem, replicată în artă. Puțin mai complicat. Acum se crede că fiecare persoană are o parte narcisică, iar funcția sa este de a menține stima de sine în anumite moduri. Aceste metode se bazează în principal pe confirmarea externă a „Eului” interior. Oamenii cu un radical narcisist puternic nu simt nici un „eu” inteligibil în ei înșiși, cu atât mai puțin unul bun, așa că îl compun în întregime din reflecțiile din ochii celorlalți.

Cum funcţionează asta?

Este logic: orice amenințare la adresa confirmării externe este automat o amenințare la adresa binelui intern „eu”. Adică, critica nu este doar părerea negativă a cuiva, nu, nu. În acest caz ea De fapt te mănâncă pentru că te simți defect, insuficient, simți că ceva ireparabil a fost expus să vadă toată lumea. Știi, în general este foarte greu să trăiești când gândurile și sentimentele nu sunt doar gânduri și sentimente, ci realitate reală (acesta este unul dintre posibilele eșecuri în capacitatea de a se mentaliza, de altfel).

Ce mesaj primești din critici?

Ceea ce auzi/vezi nu este un set de puncte, ci un indiciu mare și gros al inferiorității tale (complet real, conform părții tale narcisiste). Orice critică înseamnă că ai eșuat, ceea ce înseamnă că ești fără valoare, nedemn și așa mai departe. De obicei, în această etapă este implicată rușinea (sentimentul de bază al narcisismului - narcisismul se hrănește cu iluzia absenței eșecurilor și, prin urmare, evită această rușine teribilă).

4. Stimă de sine instabilă/scăzută

Stima de sine este modul în care ne evaluăm și ne percepem pe noi înșine (Capul tău). Se crede că stima de sine normală(medie sau puțin mai mare) este prezența unui concept stabil „Sunt bun” sau, mai simplu, „Este bine că exist”. De aici rezultă câteva concluzii în contextul criticii, aceasta este importantă: „Majoritatea a ceea ce fac este mai mult sau mai puțin bun”. O astfel de atitudine ar trebui să fie în mod normal destul de puternică, atunci chiar și criticile dure nu o vor rupe sau îndoi.

Cum funcţionează asta?

Cu o stimă de sine scăzută/instabilă, critica te aduce și mai jos. Iar tu, din cauza faptului că deja te-ai săturat să fii tot timpul coborât, pur și simplu nu suporti situațiile în care stima de sine scade și mai mult, sunt catastrofale pentru tine, pentru că nu te poți redresa.

Ce mesaj primești din critici?

„Ei bine, asta este.” Critica în acest caz este un precursor și simptom al unei scăderi accentuate a stimei de sine, un semn al inconsecvenței tale cu propriile tale idealuri și valori. Acest lucru, apropo, este, de asemenea, legat de faptul că persoanele cu stima de sine scăzută tind să evite să-și recunoască propriul rol și responsabilitate în orice probleme și necazuri din viață - atât ale lor, cât și nu ale lor. Același mod de interpretare: admis = pierdut respectul de sine și speranța că într-o zi voi deveni persoana visurilor mele.

5. Insecuritate/vulnerabilitate

Oh, ai putea scrie cu ușurință un articol separat despre vulnerabilitate. Lasă-mă să încerc pe scurt: parcă ți s-a smuls pielea și nu ai altceva cu care să-ți acoperi interiorul sensibil. Majoritatea interacțiunilor cu oamenii te rănesc atât de tare încât țipi involuntar și sari departe. Este clar că la nivel mental asta înseamnă că este extrem de ușor să te jignești, să te superi, să te superi și să te jignești, chiar și fără cea mai mică intenție. Ai mine peste tot. Unele despre care nici nu știi până nu explodează.

Cum funcţionează asta?

Orice frază (s-ar putea să nu fie deloc critică) este percepută ca un deget spre care arată rană deschisă, ca un atac intenționat sau neintenționat (dar nu mai puțin dureros) cu rezultatul sub forma a ceva ofensator și vătămător. Mereu jignitor și mereu jignitor, indiferent de mesajul inițial. Uneori poți înțelege că oamenii nu sunt răi, dar de cele mai multe ori nu sunt. Cu siguranță nu se pot abține să nu vadă că nu ai piele?!

Ce mesaj primești din critici?

„Ahhhh, doare! De ce m-ai rănit atât de mult? În cele mai multe cazuri, aceasta este urmată de o reacție violentă îndreptată către „infractor”, care se simte aproape ca un abuzator. Având în vedere fundalul pielii jupuite, cred că această reacție este destul de naturală. Este doar păcat că acest lucru nu crește înțelegerea și capacitatea de a respira și de a merge mai departe.

6. Sindromul impostorului

Este un fenomen destul de cunoscut, a cărui esență este aceasta: realizările, rezultatele și întreaga situație în general sunt simțite de tine ca nemeritate, primite nu datorită eforturilor și muncii tale personale, ci căzând asupra ta doar din cauza norocului nebun. sau coincidențe aleatorii. Adică nu ai făcut nimic pentru asta. Sindromul impostorului este însoțit în mod constant de anxietate și frică - ce se întâmplă dacă află? La urma urmei, vor fi inevitabil expuși, nu?

Cum funcţionează asta?

Critica este un indiciu foarte clar că „băiatul tocmai a găsit casca” (din punctul de vedere al impostorului tău interior). Desigur, alții vor vedea imediat acest lucru și îl vor expune pe regele gol. Prin urmare, critica te face să te strângi de groază și să urăști orice comentarii, chiar și corecte.

Ce mesaj primești din critici?

„Acum vor înțelege totul... Acum... Acum... Ei bine, nu acum, apoi data viitoare.” E foarte înfricoșător să trăiești așa - în anxietate constantăși în incapacitatea de a-și însuși ceea ce au realizat. Nu este de mirare că critica este interpretată doar într-o singură direcție - cea care este cu adevărat importantă.

7. Perfecționism

De asemenea, material pentru un articol separat intitulat „Punctul de gândire a dorinței”. O sa scriu candva. Deocamdată, să recapitulăm: perfecționiștii au o lipsă totală de sentiment că sunt suficient de buni. Și chiar își petrec viața urmărind acest sentiment, neștiind exact ce caută și de ce au nevoie de el. Metodele pe care le folosesc perfecționiștii pentru a căuta acest sentiment se rezumă în principal la atingerea unui ideal. Există o iluzie că, dacă o vei realiza, va fi suficient de bună (de fapt, nu este).

Cum funcţionează asta?

Critica îi arată direct perfecționistului că nu este ideal, iar iluzia de a putea ajunge la punctul „destul de bun” se prăbușește ca un castel de cărți. Acest lucru este foarte dureros, pentru că, de fapt, este imposibil să trăiești fără o iluzie atât de slabă. Prin urmare, critica este insuportabilă pentru un perfecționist (deși se chinuiește constant cu ea, un astfel de paradox).

Ce mesaj primești din critici?

„O, Doamne, o greșeală! Nu sunt perfect.” (Ateii pot înlocui prima parte cu ceva de valoare emoțională egală). Erorile, potrivit unui perfecționist, nu ar trebui să existe deloc și nici imperfecțiuni nu ar trebui să existe. Și dacă există, atunci acesta nu este altceva decât un semn de auto-îmbunătățire slabă. Observați diferența cu narcisismul și sindromul impostorului? Acolo, accentul era pe exterior - „toată lumea va vedea”, dar aici este pe sine. Nu contează cine vede ce, ceea ce contează este că știu deja despre imperfecțiunea mea, iar acest lucru este dureros.

Nu ești obosit? Iată o imagine despre perfecționism care să vă ajute să descărcați:

8. Incapacitatea de a tolera disconfortul altor persoane

Există oameni care îi fac pe toți să se simtă confortabil. Oameni confortabili. Colega mea Polina Gaverdovskaya le numește invizibile. Acești oameni au fost crescuți de părinți în așa fel încât, dacă este posibil, să nu provoace niciun disconfort. Cel mai adesea, acest lucru înseamnă că au trebuit să renunțe devreme la ei înșiși. Aproape complet - din nevoile, sentimentele, dorințele și planurile tale. Pentru ca nimeni să nu traverseze accidental drumul. Altfel va avea loc un atac.

Cum funcţionează asta?

Orice critică înseamnă, o groază, că cineva este nemulțumit de tine, ceea ce înseamnă că cineva se confruntă cu disconfort sau chiar probleme din partea ta! Și acest lucru nu poate fi permis, este foarte înfricoșător. Realizarea că tu, în mod conștient sau fără să știi, ai cauzat cuiva neplăceri te poate face literalmente să te simți bolnav fizic.

Ce mesaj primești din critici?

„Oh-oh-oh, gardian, cineva este incomod și din cauza mea! Nu ți-am făcut plăcere, am distrus totul, acum persoana suferă.” Adică, accentul obișnuit aici este pe celălalt, pe stabilitatea și bunăstarea lui, pe grija pentru confortul lui și nu pe el însuși deloc. Este incredibil de dificil pentru astfel de oameni să se simtă cauza și sursa disconfortului altcuiva, așa că acceptă criticile foarte greu.

9. Paranoia

Nu mă refer aici la un diagnostic psihiatric, ci mai degrabă la o trăsătură sau tendință de personalitate, un obicei. Ați observat că există oameni care acceptă cu ușurință diverse teorii ale conspirației și intențiile rău intenționate ale altora? Nu contează dacă există ceva la bază sau nu - se potrivește perfect în percepția lor asupra lumii. Deci, aceasta este paranoia. Motto-ul său principal ar putea fi expresia „Totul are un motiv”.

Cum funcţionează asta?

Un paranoic percepe orice critică ca pe o intenție și o dorință de a-l răni, iar această intenție este cea care îl rănește/înfurie, și nu numai și nu atât conținutul remarcii critice. De acord, nu este ușor să trăiești înconjurat de inamici și nu este surprinzător să reacționezi foarte dureros la următoarele atacuri.

Ce mesaj primești din critici?

„Așa că te-ai ars și am știut că nimic bun nu trebuie să se aștepte de la tine.” Accentul aici este, de asemenea, extern, ca în mai multe puncte anterioare, și nu există nicio bază în realitate. Dar există certitudinea că toată lumea vrea doar lucruri rele pentru tine, iar cei care nu vor să facă asta o ascund, sau este doar temporar.

10. Depresie/subdepresie

Acesta poate fi un diagnostic oficial, sau poate fi pur și simplu o anumită perioadă din viață sau o tendință personală (da, se întâmplă). În orice caz, esența este aceeași: totul este rău, a fost rău și va fi rău. Spre deosebire de narcisism și sindromul impostorului, aici sentimentul de sine este foarte real, doar că acest sine este iremediabil rău și nu există nicio speranță sau motivație pentru a-l schimba.

Cum funcţionează asta?

O remarcă critică întărește fondul depresiv și confirmă că da, nu s-a mai întâmplat nimic bun. De regulă, depresia funcționează în așa fel încât încă nu ai energia să o corectezi, așa că orice critică îți atârnă ca o piatră grea de gât fără posibilitatea de a o folosi definitiv (chiar dacă este prezentată ca ar trebui și de fapt există o astfel de oportunitate). Îți amintești de Eeyore? " Bună dimineaţa, Purcel... de care mă îndoiesc personal.”

Ce mesaj primești din critici?

„Totul este decădere.” Accentul în acest caz este pus pe un fundal general dureros și pe incapacitatea de a se bucura de viață (așa-numita anestezie dureroasă, „insensibilitate dureroasă”), iar critica este doar un ac suplimentar. În general, s-ar putea să nu fie auzit nici din punct de vedere al conținutului.

11. Povestea personală

Punctul se suprapune parțial cu trauma. Ideea aici este aceasta: dacă ați suferit deja de critici în viața dvs. (de regulă, o contribuție semnificativă o au părinții, profesorii, foștii parteneri de relație și alții oameni semnificativi), atunci orice critică care amintește oarecum de aceea - în conținut, formă sau în orice alt fel - va fi percepută de tine ca fiind incredibil de dureroasă. Sunt multe exemple care pot fi date, dar ceea ce au toate în comun este că este suficient să atingi o anumită temă sau să construiești o frază într-un anume fel pentru a te face să te încreți.

Cum funcţionează asta?

Aici se pune accentul pe faptul criticii în jurul unui subiect anume sau într-un anumit mod. Acest lucru în sine doare pentru că aveți deja un calus mare în acea zonă. Și, desigur, nu puteți vedea laturile pozitive într-o astfel de critică, chiar dacă există - calusul le blochează.

Ce mesaj primești din critici?

„Da, din nou, eu (ceva de-al meu) nu se potrivește cuiva, ei bine, pe cât posibil.” În general, răspunsul este foarte aproape de disperare și neputință și de aceea doare atât de tare. De regulă, ați învățat deja din trecut că nu puteți face față acestui lucru, iar situația actuală acționează ca o ancoră pentru dvs., un portal instantaneu în aceste amintiri.

Citiți despre cum să răspundeți criticilor în următoarea rubrică a Ekaterinei Sigitova. Rămâneți pe fază pentru actualizări .

New Time invită editorialiştii noştri celebri la prelegeri . Program detaliat.

Să recunoaștem: Fie că vorbim despre creativitate și efortul care o implică, fie despre lucruri simple precum respirația și oboseala, cei mai mulți dintre noi nu știu ce facem. Și indiferent de ceea ce facem, între timp ne petrecem timpul criticându-ne unii pe alții

Calmează-te, zâmbește și gândește-te bine.

Să recunoaștem: Fie că vorbim despre creativitate și efortul care o implică, fie despre lucruri simple precum respirația și oboseala, cei mai mulți dintre noi nu știu ce facem. Și indiferent ce facem, între ele ne petrecem timpul criticându-ne unii pe alții.

Dacă ești o ființă umană, înseamnă că ești constant evaluat de alți oameni. Și nu întotdeauna în tăcere. Dar asta nu înseamnă că nu putem face față în mod adecvat criticilor altora. Și dacă cineva atacă fanfic-ul tău Twilight creat cu dragoste, iată ce poți face:

1. Nu răspunde imediat

Faptul că ai fost criticat este doar problema ta și a nimănui altcuiva. Poate cineva a scris un comentariu pompos, jignitor pe blogul tău doar pentru că a văzut o mică greșeală în text. Sau poate chiar ai făcut o greșeală gravă și ți-a fost subliniat. Sau chiar te-ai comportat inadecvat într-o anumită situație.

Dar să presupunem că ați primit un mesaj sau o scrisoare jignitor prin poștă, iar critica este clar nefondată. Da, asta se întâmplă, nu se poate face nimic - aceasta este era Internetului.

Deci, atunci când ești lovit sub centură în cel mai sacru mod (în sens figurat, desigur), și pornești imediat reflexul genunchiului: Îl găsești pe infractor și încerci să-l distrugi în schimb. Da, vreau să fac asta, chiar și foarte mult, dar este important să reziste tentației.

Răspunsul imediat este cel mai stupid lucru pe care îl poți face. Amintiți-vă următoarele:

Mai întâi, îndepărtează-te de tastatură. Serios. În acest moment, când ești supărat, nu poți face nimic - sub influența emoțiilor este dificil să vii cu un răspuns demn, crede-mă. Așteptați cel puțin o oră înainte de a răspunde, relaxați-vă și permiteți-vă să vă calmezi. Pentru a vă distra atenția pentru această oră, faceți ceva nu prea important și incitant, de exemplu, mergeți la magazin sau mergeți la o cafenea și mâncați o prăjitură. Cumpărăturile în astfel de cazuri pot fi o terapie minunată.

În al doilea rând, dacă este posibil, nu răspundeți printr-un e-mail sau un comentariu de răspuns, ci sunând pe infractor. Este mult mai ușor să rămâi calm atunci când vorbești cu o persoană reală în timp real. Și dacă ești prea supărat și mai trebuie să scapi de această furie undeva, deschide un fișier text și scrie acolo tot ce crezi. Doar nu trimite fișierul - este pentru tine. Acest lucru te va ajuta să scapi de aburi și să evaluezi calm situația.

Inca nu te-ai linistit? Da, se întâmplă și asta. Cu toate acestea, înainte de a apăsa trimite, acordați-vă un moment pentru...

2. Determinați tipul criticii

Înainte de a riposta, este important să identificați tipul de critici pe care le-ați primit. Este aceasta critică constructivă sau pur și simplu stăpânire? Chiar meriți sau este complet nejustificat? Răspunsurile la aceste întrebări pot fi cheia pentru a ieși din situație în ansamblu.

Desigur, majoritatea criticilor sunt atacuri nefondate la adresa ta de către oameni incompetenți, dar acestea nu sunt întotdeauna atacuri la adresa ta personală. Cel mai adesea, criticul încearcă să evidențieze deficiențe în munca ta sau acțiuni inadecvate.

Chiar dacă cuvintele ți se par prea dureroase sau dure, critica nu este neapărat un atac. Poate că persoana respectivă a ales în mod deliberat acest stil de comunicare pentru a-ți atrage atenția sau, în general, nu este capabilă să vorbească normal, nu știe cum. Sau poate i-a murit pisica, așa că ți-a scris pe acest ton, pentru că este supărat pe soartă, și nu pe tine personal.

Dă-i o șansă criticului, chiar dacă crezi că este un nenorocit și nu ți-a dat o șansă. Răspunde la critici cu rațiune.

Amintiți-vă întotdeauna că un critic nu încearcă întotdeauna să vă rănească. Adesea, el dorește în schimb să vă sublinieze greșeala, astfel încât să o puteți corecta. Poate că aveți dreptate, dar acest lucru trebuie să fie transmis criticului. Atunci este necesar...

3. Zâmbește

Da, ar trebui să zâmbești în fața unui critic. De fapt, cu cât zâmbetul tău este mai larg, cu atât mai bine.

Îți amintești vechea vorbă despre cât de puțini mușchi sunt folosiți atunci când zâmbești decât atunci când te încrunți? Un zâmbet te va ajuta nu numai să distrugi moral un critic dacă este înclinat să se ceartă, ci și să-ți îmbunătățești starea de spirit, chiar dacă zâmbești prin forță. În plus, este o altă modalitate de a te calma.

Repetăm: pentru a deveni mai calm și a nu te comporta ca un sălbatic furios, ci ca o persoană civilizată, nici nu trebuie să zâmbești sincer, va funcționa și un rânjet înfiorător. La urma urmei, ai de gând să vorbești cu o altă persoană, chiar și despre lucruri nu foarte plăcute, iar dacă ai de gând să-i spui (mai bine voalat) ce ai în minte, atunci zâmbetul ar trebui să fie potrivit.

Deci, după ce ți-ai ajustat starea de spirit, ești în sfârșit gata să faci față direct criticilor. E timpul...

4. Bucură-te de răzbunare

Acum sunați și spuneți orice credeți. Sau scrieți dacă apelarea este imposibilă. Luând în considerare toate argumentele, vă puteți permite să vă distrugeți moral inamicul. Dar încearcă să nu exagerezi - chiar dacă adversarul tău (fie scris sau verbal) își ridică tonul, nu trebuie să faci asta. Ești o persoană civilizată.

Mai mult, atunci când vă dați seama cine are dreptate și cine greșește, încercați să vă preocupați de critică: ascultați-l, simpatizați, dacă este necesar, chiar și într-un mod batjocoritor, doar pentru ca el însuși să nu înțeleagă că este batjocorit. .

Cu cât ești mai politicos, cu atât: a) cu atât sunt mai mari șansele de a câștiga inamicul de partea ta și b) de a-l enerva ca răzbunare - politețea înfurie oamenii nepoliticoși. Și asta vrei, nu? În principiu, ambele opțiuni sunt potrivite.

5. Și atunci ar trebui să te gândești din nou la toate

Critica nu este neapărat ceva rău. Desigur, majoritatea criticilor se dovedesc a fi foarte răutăcioase, dar o percepem dureros doar din cauza propriei noastre mândrii.

De fiecare dată când cineva ne critică acțiunile sau munca, ego-ul nostru reacționează ca și cum am fi fost îngenuncheați în vintre, iar aceasta este cea mai mare problemă a noastră când ne confruntăm cu criticile. Este mândria noastră că trebuie să învățăm să cucerim dacă vrem să învățăm lecții din toate lucrurile din această viață, inclusiv din critici.

Este cu totul posibil să acceptăm critica ca pe ceva pozitiv. De fapt, critica este una dintre modalitățile de a afla ce anume faci greșit (dacă o faci). Dacă nu știi asta, cum te vei îmbunătăți?

Înainte de a lua măsuri decisive, posibilul tău resentiment față de critic trebuie mai întâi procesat în capul tău, considerat rece și calm. Poate că după reflecție nu va urma un răspuns decisiv. Și niciodată - auzi, niciodată - nu trebuie să te răzbuni fizic pentru o insultă.

Fii atent la faptele și acțiunile tale, gândește-te cu atenție la fiecare acțiune - poate atunci vei învăța treptat să faci mai puține greșeli și, de asemenea, vor fi mai puține critici. publicat