Ma, in un modo o nell'altro, avendo la codipendenza, non sarai in grado di vivere come vorresti. La dipendenza da una persona è spesso di diversi tipi: dipendenza da una persona cara, dipendenza dai genitori in età adulta, dipendenza dagli amici, ecc.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona: segni

Per fare ciò, consideriamo prima i segni di questa dipendenza. E quindi, dipendi da una persona se hai i seguenti segni:

1. Sbalzi d'umore improvvisi da gioia tempestosa a malinconia. Il tuo stato emotivo dipende direttamente dai contatti con questa persona. Devi essere costantemente in contatto con lui.

2. Trascurare i tuoi bisogni. Non presti attenzione ai tuoi veri desideri e ti sforzi di soddisfare la volontà di un altro. Fai come ti viene detto perché hai paura di perdere questa persona.

3. Maggiore tolleranza. Una persona può trattarti male quanto vuoi, ma hai paura di perderlo e sopportare tutto.

4. Distorsione dei confini dell'individuo. Percepisci te stesso e la persona come un tutt'uno e non vedi i confini tra i suoi e i tuoi bisogni. Considera i suoi bisogni come i tuoi.

5. Difficoltà nei rapporti con i propri cari. Ti percepiscono come ossessionato e cercano di darti consigli che ti infastidiscono.

6. Sentirsi fuori controllo. Senti il ​​bisogno di controllare costantemente la persona. Ti sembra che la persona da cui dipendi indovinerà che non sei degno di lui e ti lascerà.

7. Strangolamento del tuo vero io Cessi di appartenere a te stesso, non hai i tuoi interessi, obiettivi, pensieri. Vivi solo per la persona amata.

8. Diminuzione dell'autostima. Non sei "niente", "nessuno", "inferiore" senza questa persona. Se lascia la tua vita, non saprai come e perché continuare a vivere.

9. Distruzione della salute mentale.

10. Lo sviluppo di malattie somatiche associate allo stress.

Tutti questi segni parlano dell'importanza della domanda su come sbarazzarsi della dipendenza da una persona.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona: la psicotecnologia

(Secondo: M. Atkinson e i materiali del seminario "Programmazione neuro-linguistica (nlp) nel lavoro con le famiglie - CPT "Catharsis")

PASSO 1: Identifica la persona da cui dipendi (di solito un genitore o una persona cara).

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 2: Immagina questa persona da qualche parte nello spazio (ovunque). Esaminalo, puoi toccarlo mentalmente.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 3: Presta attenzione alla tua connessione con questa persona. Immagina questa connessione tra te e lui (ad esempio, sotto forma di un cavo che ti collega). Segna dove finisce questa corda con te e dove con lui. Cerca di immaginare il più completamente possibile la qualità di questa connessione: come appare e come ci si sente.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 4: Prova a interrompere questa connessione per un breve periodo solo per notare come accade (ad esempio, intercetta mentalmente il cavo con la mano). In questa fase, la maggior parte delle persone si sente a disagio al pensiero di interrompere la connessione, perché. questa connessione serviva a un certo scopo importante.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 5: Ponetevi la domanda: “Cosa voglio veramente da un'altra persona che mi soddisfi. » Poi chiedi: “Che cosa mi farebbe di buono?” Continua finché non ottieni un motivo davvero profondo.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 6: Guarda a destra e vedi un altro te, il tuo "io avanzato". È l'"io" che ha risolto i suoi problemi, che ha imparato ciò che avrebbe dovuto imparare. Presta attenzione a come si muove, cos'è, toccalo mentalmente.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 7: Ora rivolgiti alla persona da cui sei dipendente. Cerca di vedere e sentire questa connessione tra te e lui. Rompi questa connessione con lui in qualsiasi modo. Sentiti sollevato interrompendo questa connessione. Collega l'estremità del cavo al tuo "Sé avanzato".

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 8: Guarda la persona da cui dipendevi e l'estremità interrotta della connessione. Assicurati che abbia la possibilità di ricongiungersi. Guarda come la sua estremità del cavo si collega a lui.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 9: Rivolgiti al tuo "sé avanzato" con cui sei connesso. Inseriscilo e sentiti come se lo fosse. Dopo aver goduto di questa sensazione, fai un passo indietro nel tuo vero io, portando con te nuove risorse.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 10: Immagina dall'esterno quanto sarà più facile per te comunicare con le persone ora.

La ristampa è possibile solo se un collegamento attivo al materiale è posizionato su una risorsa di terze parti.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona?

Tuttavia, se tutto fosse così positivo, non ci sarebbero così tanti cuori infranti e sofferenza a causa dell'amore infelice. Perché le persone, che soffrono l'una dell'altra, continuano a stare insieme? Ci sono più domande che risposte... Con l'aiuto di Andrey Shishkin, un esperto nella sezione dello psicologo di consulenza, un membro a pieno titolo della Federazione degli psicologi dell'educazione della Russia, un membro a pieno titolo della Società di psicologia professionale, cercheremo di rispondere loro.

Molte emozioni negative, una sensazione di ansia, ansia, paura, insicurezza, gelosia, rabbia, irritazione verso l '"amato" ... E allo stesso tempo, l'incapacità di separarsi da questa persona, il costante desiderio di essere vicino lui, controlla ogni passo, il desiderio di possederlo tutto e completamente. "Questo è a priori impossibile", dici. Ma, sfortunatamente, sbaglierai.

Dipendenza dall'amore - gli psicologi chiamano questa una "condizione morbosa", caratterizzata da una forte preoccupazione e preoccupazione, nonché da un'estrema dipendenza (emotiva, sociale e talvolta fisica) da una persona. In definitiva, tale dipendenza diventa una condizione patologica che colpisce il codipendente in tutte le altre relazioni.

– In tali relazioni, l'intensità delle emozioni e la loro estremizzazione, sia in positivo che in negativo, vengono in primo piano. In linea di principio, possono nascere relazioni di co-dipendenza tra un genitore e un figlio, marito e moglie, amici, colleghi e così via, spiega Andrey Shishkin. - La dipendenza dall'amore fa lottare una persona per l'oggetto della passione, dimenticando se stessa. L'ossessionato dall'amore non è in grado di prendersi cura di se stesso: mangia e dorme male, non presta attenzione alla sua salute. Trascurando se stesso, spende tutta la sua energia vitale su un partner, facendolo soffrire. Tutta l'attenzione, tutti i pensieri e i sentimenti sono concentrati solo su di lui, tutto il resto sembra insignificante e noioso.

Le relazioni codipendenti sono la base per storie di amore non corrisposto, non corrisposto, in cui le persone cercano compulsivamente di ripristinare il precedente livello di piacevole relazione con il precedente oggetto d'amore. La sfiducia, la perdita di sé, la rabbia, un senso di fallimento e una miriade di altre emozioni negative distruggono una persona dall'interno, costringendola a essere in costante stress emotivo. Una persona codipendente non è libera nei sentimenti, nei pensieri e nei comportamenti, è, per così dire, privata del diritto di scegliere cosa sentire, come pensare e come agire. Come se "legati mani e piedi".

Cosa porta a una relazione così distruttiva? Dove sono le origini della personalità dipendente? L'origine della maggior parte dei problemi umani è durante l'infanzia. “La formazione di una personalità dipendente si basa sulla psicologia del controllo esterno, una forte convinzione che qualcuno esterno (mamma, papà, marito, moglie) sappia meglio come vivere. Che io stesso non significhi nulla, ma acquisisca valore solo in connessione con un'altra persona, continua lo psicologo. - Lo stesso ruolo è svolto dall'educazione basata sulla coercizione e sulla punizione, e non sulla cooperazione e sul sostegno. E, soprattutto, la mancanza di amore dei genitori, l'accettazione incondizionata del bambino. Di conseguenza, una persona sviluppa la sensazione che l'amore debba essere "curato".

In tutte queste situazioni il bambino si abitua a non essere se stesso, a non accettare la propria personalità, smette di cercare le forze dentro di sé e le cerca nell'altro. Si sta formando un atteggiamento: perché risolvere i problemi se è difficile; puoi fuggire nel mondo illusorio dei sentimenti inventati e lì puoi ottenere l'acutezza dei sentimenti, la pienezza della vita, inventarti un altro, ideale.

Come distinguere l'amore (non importa cosa: genitoriale, coniugale, fraterno) dalla dipendenza emotiva? Devi rispondere onestamente a te stesso alle domande dirette: puoi passare del tempo senza la persona che ami; se mantieni interessi e connessioni che avevi prima di incontrare il tuo amante; Hai un hobby o una cosa preferita da fare? Come ti sentiresti se la persona amata ti lasciasse? Tu e la persona amata siete migliorati grazie alla vostra relazione?

Queste domande, non importa quanto negativamente rispondi, dovrebbero costringerti a continuare la tua ricerca. Portano a domande sui sentimenti alla base della relazione, su te e il tuo partner come individui.

“Prima di tutto, hai bisogno di un forte desiderio interiore per cambiare la tua vita in meglio. E devi farlo DA TE! - consiglia Andrey Yurievich. - Costruisci una vita in termini di cura di sé. Ci sono semplici verità: "Se non ti ami, nessuno ti amerà" e "Se non ti stimi molto, il mondo intorno a te non ti darà un centesimo di più". All'inizio è importante trovare le proprie risorse interne.

Impara a dire "NO" senza sentirti imbarazzato o in colpa. Ogni giorno, cerca 10 risultati, anche se insignificanti e banali, ma questi saranno i tuoi successi che non richiedono incoraggiamento esterno. Ricorda i tuoi interessi, hobby, talenti e dedica del tempo a loro. In una parola, trova qualcosa che riempia il posto dell'oggetto dipendenza.

Se ritieni di non poter gestire questa situazione da solo, abbi il coraggio di chiedere aiuto a uno specialista e, soprattutto, accetta questo aiuto. Ricorda che lavorare su te stesso è un processo lungo e difficile, i risultati non si notano immediatamente. Ma le persone che sono uscite da uno stato di codipendenza cambiano il loro punto di vista su ulteriori relazioni con il sesso opposto. “Stare con lui” non è più un problema, e “lasciarlo” non è più una soluzione. Si apre un quadro colorato del mondo circostante, ne vedrai le molteplici sfaccettature, che prima erano coperte dal velo della tua dipendenza dall'altro. Vuoi vivere e goderti la vita non perché ami e sei amato, ma semplicemente perché vivi, impari cose nuove e interessanti, conosci persone. E il rapporto tra un uomo e una donna è, seppur significativo, ma solo uno degli aspetti di una vita diversa.

© Agenzia d'informazione "Galleria Chizhov". Tutti i diritti riservati. Quando si copiano o si utilizzano parzialmente i materiali del sito, è necessario un collegamento attivo alla fonte.

infovoronezh:: notizie di voronezh:: notizie di voronezh oggi:: notizie della regione di voronezh:: ultime notizie di voronezh giornale Chizhov gallery:: notizie di voronezh:: notizie di oggi:: ultime notizie

Il nostro indirizzo: Voronezh, st. Koltsovskaya, 35a, redazione del quotidiano "Galleria Chizhov".

Come rompere la tua dipendenza da una persona

In una relazione di attaccamento malsana, c'è bisogno di stare con la persona nonostante le ovvie conseguenze negative. Tali relazioni possono essere sia romantiche che amichevoli. In loro, potresti avere la sensazione di dare tutto alla persona senza ottenere nulla in cambio. Se stai cercando di superare un attaccamento malsano, puoi iniziare analizzando ciò che sta accadendo nella relazione e quindi seguire i consigli su come porre fine a una relazione così divorante.

Passaggi Modifica

Metodo 1 di 3:

Analisi delle relazioni dipendenti Modifica

Metodo 2 di 3:

Rompere un pareggio malsano Modifica

Metodo 3 di 3:

Accetta la tua indipendenza Modifica

Di cosa avrai bisogno Modifica

Avvertenze Modifica

• Se hai una relazione malsana, devi adottare misure per proteggerti quando te ne vai. Puoi chiedere una scorta della polizia o un ordine restrittivo per garantire la tua sicurezza quando lasci il tuo partner.
• Se ti senti completamente solo dopo aver rotto con una dipendenza, cerca il supporto di familiari o amici che saranno felici di aiutarti in questo difficile percorso.

Articoli aggiuntivi

capire che è ora di partire

dimentica la persona di cui eri pazzo

Sono pazzo! Appunti dello psicologo a genitori e figli

Psicologia non standard per tutti

Dipendenza psicologica da una persona: come sbarazzarsene

Cos'è la dipendenza psicologica? Questo è uno stato in cui il partner più debole in una coppia guarda costantemente indietro all'opinione di una persona significativa, mette il suo benessere in base alla sua valutazione, posizione, non tiene conto dei propri interessi.

La dipendenza psicologica da una persona è diversa. Può verificarsi in una famiglia completamente ordinaria, a prima vista. Di solito, la dipendenza è unilaterale: il tossicodipendente collega tutti i suoi piani, obiettivi ed emozioni con colui da cui dipende.

Ma in che modo una persona comune che vive una vita indipendente inizia improvvisamente a dipendere da qualcuno? Perché è così assorbito dalla vita del suo partner da dimenticare completamente la propria vita?

Chi e perché cade in dipendenza da un'altra persona

Le persone insicure o coloro che sono stati inizialmente, fin dalla prima infanzia, sotto un controllo genitoriale eccessivamente rigoroso possono diventare psicologicamente dipendenti da un'altra persona. Puoi acquisire questo tipo di dipendenza nei seguenti modi.

• Ci sono persone che credono erroneamente che gli amanti (soprattutto gli amanti con la lettera maiuscola!) debbano letteralmente dividere tutto in due, anche obiettivi e desideri. Dopo qualche tempo, non sono più in grado di separare i loro desideri dai desideri di un partner.

• In un altro caso, la dipendenza psicologica da una persona cara, anche molto intima, sorge quando un individuo si sforza sempre e in tutto con tutte le sue forze per giustificare le aspettative del suo partner. Diventa perfetto per lui, il migliore! Per non giurare e non rovinare i rapporti con litigi e insulti, non difende mai la sua opinione, reprimendo in se stesso la protesta e la rabbia. Spesso, tutto ciò non esce nemmeno a livello cosciente e viene risolto dal corpo con l'aiuto della psicosomatica: una persona si ammala, langue, diventa invasa da malattie croniche. Ma... fa del suo meglio per non portare la questione in conflitto.

• Nel terzo caso, una persona trasferisce le sue emozioni alla sua amata, dota l'oggetto della passione dei suoi lineamenti e gode della loro romantica inseparabilità.

Dipendenza psicologica da un uomo

Le donne sono più inclini alla dipendenza psicologica da un uomo, una persona cara. La ragione di ciò è spesso una rigida educazione e valori culturali instillati da genitori e insegnanti. Sotto l'influenza dei cliché culturali, le ragazze possono immaginare il loro ruolo nel matrimonio in modi diversi, che in alcuni punti possono portare alla dipendenza psicologica.

1. Molte donne vedono il loro unico scopo nel tenere unita la propria famiglia a tutti i costi. Non permettono nemmeno il pensiero di rompere le relazioni esistenti, e ancor di più di crearne di nuove. È qui che inizia la dipendenza.

1. C'è una tale categoria di ragazze che, sotto l'influenza delle fiabe su un bel principe su un cavallo bianco, si assicurano disinteressatamente che il loro prescelto è il bel principe di una fiaba. E nonostante il fatto che il vero eroe della loro vita possa non corrispondere molto a un personaggio fiabesco, è pronta a dedicargli tutta la sua vita. Una specie di sacrificio è molto caratteristica del sesso femminile.

1. I matrimoni in cui viene assegnato il ruolo dominante a uno dei coniugi implicano naturalmente la dipendenza di colui che non è il capo da colui che lo è. Dipendenza sia materiale che psicologica.

1. La dipendenza si sviluppa con successo in coloro che prendono lo slogan "insieme per sempre" troppo alla lettera. Per loro stare insieme significa condividere tutte le attività tra due, che si tratti di calcio o di cucito.

1. Alcuni credono che l'incapacità di vivere senza la tua anima gemella sia il vero vero amore. Tuttavia, questo non è amore, ma una dipendenza malsana.

Come sbarazzarsi della dipendenza psicologica da una persona

Una persona che ha preso coscienza della sua dipendenza ha capito che la sua condizione è intrinsecamente malsana, che soffre e quando è insieme al suo partner, e ancor di più quando sono separati, è necessario iniziare a combattere la dipendenza.

• In primo luogo, non importa quanto possa sembrare banale, è necessario rendersi conto che essere una persona indipendente e indipendente non fa paura. Sei cresciuto, ora puoi decidere tutto da solo ed essere responsabile delle tue azioni.

• Poi, che è anche importante, poter delineare il proprio spazio personale, separare i propri interessi dagli interessi della famiglia, dagli interessi della persona amata e realizzare il proprio significato. Non solo essere la figlia, la moglie, la fidanzata di qualcuno, ma diventa la TUA personalità indipendente.

• Vale anche la pena ritrovare i propri interessi, realizzare le proprie, anche se deboli, inclinazioni creative.

Il che è molto sfortunato, ma la maggior parte delle donne si rende conto di essere in un circolo vizioso di dipendenza psicologica da una persona cara, gli uomini solo quando il loro adorato partner decide di separarsi da loro, il divorzio.

E qui la dipendenza alza la testa con forza e forza, a volte può anche arrivare a un tentativo di suicidio, perché l'intera vita di una donna così dipendente era racchiusa nel suo uomo, e se lui non è nei paraggi, allora non ha bisogno di vivere più.

In questo caso, ovviamente, non tutto è semplice, depressione, vuoto e riluttanza a vivere sono in agguato lungo la strada. Potresti aver bisogno dell'aiuto di altri - parenti, figli, genitori, amici, psicologi ... Ma prima, fai il primo passo: ammetti che la dipendenza psicologica da una persona, o come viene anche chiamata codipendenza, si verifica nel tuo caso. Anche se non c'è consapevolezza del problema, sembra che non sia chiaro cosa combattere, di cosa sbarazzarsi?

Quando puoi identificare l'essenza per te stesso, allora inizierà il vero lavoro di sbarazzarsi della dipendenza.

18 idee su "Dipendenza psicologica dagli esseri umani: come sbarazzarsi"

Sì, la paura di non essere necessari a qualcuno è la causa di tutti i guai.

Ho rotto con una ragazza dopo 7 anni di relazione, non voglio vivere, non mangio niente, non bevo, ho un dolore insopportabile nell'anima, non so cosa fare ( ((.

L'unica via d'uscita è trovare un'altra ragazza! NON ci sono altre uscite!

Ehi, come stai? Sono passati tre anni. Spero che vada tutto bene

Stanislav, ho una situazione molto simile alla tua. Anche se erano meno insieme e l'intera situazione è confusa fino al punto di essere impossibile, ma non voglio vivere. È già passato un mese e non me ne sono nemmeno accorto: c'è la nebbia nella mia testa, ma il mio cuore soffre, nei miei pensieri lo è o la morte. Un solo desiderio: pregare per tornare...

Ho letto questa frase: la solitudine non è quando sei solo, ma quando nessuno ti aspetta. Sulla base di questo, puoi andare avanti.

La mia storia è molto interessante, c'è un giovane che ha iniziato a convivere, va tutto bene, ma ad un certo punto mi hanno semplicemente cambiato, ho cominciato a innervosirmi, a preoccuparmi, a rincorrerlo. Percepisco già ogni parola pronunciata in modo tale che lui voglia farmi del male o non abbia bisogno di me. Stiamo insieme da 6 anni, in questo periodo è stato molto. Ma la cosa più interessante, quando lui non c'è, sono socievole, allegra, adeguata. Quando è in giro, succede qualcosa e mi allontano da tutti i miei conoscenti, divento molto nervoso, dipendente da lui.

Vivo in un matrimonio civile da 5 anni... mi sento esausto... sono in trappola... non posso andarmene... quando lo vedo tutto si infuria, è un pilota per giorni, non mi fa dormire la notte, sbatte le porte, guarda la televisione fino in fondo, mi sembrava di resistere, proibisce di cambiare macchina per i miei soldi, sto impazzendo, non lo amo più , sono confuso, ho paura degli accessi di rabbia, afferro i coltelli, e lui deduce, scopre qualcosa, e se rispondo male, subito perché si aggrappa e si smonta punto per punto, mi sento come se fossi in tribunale... .. ma non posso andarmene... cos'è. Non posso più vivere così.... un lazo invisibile mi stringe le vene del collo appena decido di partire... .. aiuta qualcuno

Ho vissuto in una situazione simile per quattro anni. All'inizio mi sembrava di amare molto, poi ho capito che era una dipendenza, non potevo farci niente. Ho già riconciliato che vivrò così per tutta la vita, sembra un tale destino.. Mi ha picchiato, controllato, umiliato. Ma lo amavo moltissimo. Non potrei immaginare la vita senza di lui. Si è scoperto che è andato in viaggio d'affari e io sono andato all'università. Non ci vedevamo da due mesi. Sono arrivato prima di lui e ho capito che ero libero. Imballato e scomparso per un anno. Un anno dopo, ha ottenuto la vera libertà. Ma la cosa principale è non vederlo, le tentazioni di tornare erano spesso. Devi fare qualcosa per toglierti di mezzo.

Ragazza, scappa da lui, corri come una matta. Finché hai tempo. Non ce l'ho più: ho 57 anni (.30 anni mi sento una castagna: darò un piccolo pezzo di cura e attenzione, lo ingoierò - sono contento di un cucciolo che strilla, e il giorno dopo o anche lo stesso giorno tirerò fuori tutto per il filo che ho dato. E prendo aria in bocca e non ho niente da respirare. Il risentimento soffoca. E poi la rabbia, e la rabbia, e il desiderio di prendere vendetta. E chi dovrebbe vendicarsi? Due persone ferite e sfortunate. Non amate nell'infanzia. Non impareremo mai la nostra lezione. Il mondo si è ristretto, niente amici, niente parenti. E capisco che mi sono permesso di uscire da solo, ma non ne ho la forza. L'ho speso per la "lotta". Volevo rifarlo. Dur-r-r-a! Capisco che devi cambiare te stessa. Kira, ragazza, conosci il tuo prezzo. Sei nata donna, e già questo ti provoca rispetto. Non permettere nulla che ti offenda e ti umilia. Forse il mio commento è troppo tardi. Dio non voglia, ora stai bene.

È dipendenza. Devi capire te stesso, per determinare PERCHE', ti stai comportando in un modo apparentemente illogico.

Oh, ragazze, come potete non amarvi! Ho letto i tuoi commenti sull'articolo, quasi tutti soffrono, sono pronti per un pezzo d'amore. normali relazioni umane, se solo dessero...

Quindi non ti rispetti, pensi che il tuo partner si affretterà immediatamente a rispettarlo?

E sono davvero cattivo. Ho un marito meraviglioso e due figlie meravigliose. Ho conosciuto un uomo due mesi fa. Non dormo né mangio da più di un mese. Persi 9 kg. Per tutto il tempo cerco di rompere questa relazione utopica. Il marito pensa che tutto sia finito da un lato. Mi salta davanti, mi guarda in bocca. La depressione non finisce mai. Fatto amicizia con l'alcol. Tutti i sintomi sono una grave depressione. Ho paura di andare dal dottore. Mi consigli qualcosa? Per favore

Leggi il libro di Coelho "L'adulterio" - la tua situazione è appena descritta al 100% - il finale ti ispirerà - andrà tutto bene, dato che c'è qualcuno che si prende cura di te (marito) - prendi la sua mano, che ti tende nel tuo buco nero ..

E mi sembra di essere dipendente. Sento di dipendere sia da mia madre che da mio marito. Non c'è nessuno con cui parlare e piangere. Ho 33 anni e sono così insicuro come se avessi 10 anni.

Sono stato sposato per 34 anni. Era tutto... e tutto dipendeva da me. Non ho divorziato, è stato un peccato e l'ho amato, e penso di essere e di dipendere psicologicamente da lui. "Non mi sostenevo, non davo un soldo alla famiglia. Tutto ciò me lo sono guadagnato con il mio stesso lavoro... E in autunno mi convinsi a frequentare un gruppo di alcolisti anonimi, lì trovò il suo prossimo amore, lei ha circa 20 anni meno di lui, ha chiesto il divorzio, abbiamo divorziato rapidamente. entrambi erano d'accordo, non potevo più vedere i suoi occhi amorevoli. Il 3 marzo, stavamo scherzando e lui se n'è andato, e io .... sono morto ... non voglio vivere, tutto è crollato, non c'è interesse in qualsiasi cosa... E solo un pensiero... almeno per vederlo con un occhio, ma sboccia e si gode una nuova vita. Giorno e notte, ogni secondo penso solo a lui.... C'è un figlio, anche lui si preoccupa per me, cerco di tenerlo stretto, ma lui può vedere cosa mi sta succedendo.Quando me ne vado, mio ​​marito ha lanciato la frase che non ho fatto nulla per impedirgli di bere... Com'è insopportabilmente doloroso Non so come vivere.

Non voglio divorziare da mio marito. Questo è tutto ciò che non voglio. Ma mi spreme appena come un limone. Dopo il suo arrivo dopo il lavoro, se non mi nascondo in un libro o in VK, sono come una foglia di pioppo tremulo. Sono tremante e nervoso. No, non ho paura di lui, ho cercato di capire cosa mi stesse succedendo, perché prima non era così. Siamo rimasti a lungo a letto, abbiamo parlato, passeggiato nei parchi... Ho iniziato a superare diversi test, loro facevano domande diverse e finalmente puoi capire quanto sia forte questa malattia da dipendenza. Mi ha aiutato a venire a patti con la mia diagnosi. Non voglio fare niente, ma devo trovare una via d'uscita...

Dipendenza psicologica da una persona

Senza dipendenza emotiva, nessuna relazione stretta è possibile. Nessuno può essere completamente libero da coloro che ama. Ma se una persona ha una relazione chiaramente disuguale che danneggia il suo stato d'animo, provoca danni materiali e allo stesso tempo non è in grado di interrompere autonomamente queste relazioni, allora stiamo parlando di dipendenza emotiva patologica.

In una relazione ineguale, una parte dà molto più di quanto riceve. Una persona è pronta a sacrificare tutto, solo per stare vicino al suo partner. Può rifiutare le medicine di cui ha bisogno per motivi di salute per acquistare un telefono costoso per un'amica o una ragazza. In una relazione ineguale, la parte dipendente può sacrificare il proprio tempo, salute e denaro. Di norma, il paziente è ossessionato dalla paura di perdere un partner, che porta a vari disturbi psicosomatici e persino a tentativi di suicidio.

Il paziente è ben consapevole che una tale relazione non gli giova, ma non è in grado di rompere da solo con il suo partner. Spesso, per “uscire” da tali relazioni, è necessario l'aiuto di uno specialista - uno psicologo o uno psicoterapeuta -.

La dipendenza emotiva non è sempre basata su strette relazioni fisiche.

Può verificarsi in persone di qualsiasi sesso e di qualsiasi età. E, in sostanza, non è diverso da altre dipendenze patologiche, compreso l'alcol.

All'inizio di una relazione, il tossicodipendente prova una sensazione di gioia per il fatto che la persona che ama è accanto a lui. Anche se i suoi sentimenti non sono reciproci, questo non mette in ombra la sua gioia. Il bisogno della presenza di una persona cara o amata sta gradualmente crescendo. Come l'alcolista, il dipendente emotivamente vuole aumentare la sua "dose".

Senza una persona amata, è triste e triste. Comincia a controllare la vita della persona a cui prova affetto, comportandosi spesso senza tatto, rudemente, ossessivamente. Bombarda il suo partner di regali o lo tormenta con gelosia. Alla fine, l'oggetto d'amore, stanco di tanta attenzione e controllo, si offre di andarsene. Il tossicodipendente capisce di aver sprecato il suo tempo e le sue energie per una sensazione che non esiste. E poi o c'è un tentativo di suicidio o una cura per la dipendenza.

La guarigione è caratterizzata da una maggiore attenzione a se stessi.

Il paziente inizia a impegnarsi attivamente nella propria salute fisica. A poco a poco, i suoi precedenti interessi tornano da lui, il desiderio e il bisogno di vedere passare la sua amata tutto il tempo.

A volte le esperienze che accompagnano la dipendenza emotiva sono così forti che una persona riceve una sorta di immunità e non cerca mai più di costruire una relazione del genere. A volte è sopraffatto dalla sete di vendetta e, per vendicarsi di "tutte le donne" o "tutti gli uomini", è alla ricerca di un partner che, a sua volta, dipenda emotivamente da lui. E a volte, dopo essersi ripreso da una relazione, una persona ne inizia subito un'altra, esattamente la stessa.

Di norma, la tendenza alla dipendenza emotiva si forma durante l'infanzia, sotto l'influenza dello stile di vita dei genitori, del sistema educativo e dell'atmosfera generale nella famiglia dei genitori. La situazione più tipica: un padre alcoldipendente e una madre emotivamente dipendente. Per capire se stessi, identificare le cause del comportamento patologico ed escludere in futuro le relazioni basate sulla dipendenza emotiva, è meglio rivolgersi all'aiuto di uno psicoterapeuta professionista.

Puoi fissare un appuntamento telefonicamente: o tramite il modulo online, oltre a porre una domanda che ti interessa.

Appuntamento

• Autostima ridotta
• Astenia
• Fatica
• Rabbia e irritabilità
• ossessione
• fobie
• Ansia
• nevrosi
• Attacco di panico
• Perdite e perdite
• Depressione
• suicidio
• Dipendenze
  • dipendenza dal gioco
  • dipendenza da cibo
  • maniaco del lavoro
  • Dipendenza emotiva
  • Dipendenza da alcol
  • Tossicodipendenza
• Schizofrenia
• Malattie psicosomatiche
• Sindrome del dolore
• sindrome encefalopatica
• Demenza senile

Sviluppo e promozione siti web - iLead

Tutti i materiali pubblicati sul sito sono protetti dalla legge sul diritto d'autore.

Sulla dipendenza dall'amore

Partiamo dal fatto che l'uomo per natura è un essere dipendente. Il bisogno stesso di dipendere da qualcuno è insito in noi dalla nascita e ci accompagna per tutta la vita. E la domanda non è come cambiare questa natura, come smettere di essere dipendenti. La domanda è: dal momento che siamo tutti uguali dipendenti e non possiamo diventare completamente indipendenti, allora forse abbiamo la possibilità di scegliere almeno l'“oggetto” da cui dipendiamo - scegliere per vivere felici?

Vediamo cosa succede se diventiamo dipendenti da persone, cose, circostanze e così via. Una tale dipendenza psicologica è simile a una tossicodipendenza. Finché una persona non ha iniziato a usare una droga, vive, relativamente parlando, più o meno "bene". Usando la droga per la prima, seconda volta, ne trae piacere, "sballato", cade nell'euforia. Abbastanza presto, una persona inizia ad abituarsi al farmaco e, per raggiungere lo stesso stato di sballo, ha bisogno di una dose sempre più grande ... Dopo un periodo piuttosto breve, il corpo si adatta così tanto al farmaco che smette di provare euforia anche con una dose significativa. Ora una persona ha bisogno di una droga non per sballarsi, ma semplicemente per sentirsi normale; il corpo non può più funzionare a un livello adeguato senza un'altra dose - senza di essa, semplicemente si sente male, inizia l'astinenza.

La stessa cosa accade nel caso della dipendenza psicologica. Prima di incontrare un partner, una persona vive una vita completamente diversa, ha un'ampia cerchia di contatti, una serie di interessi, in generale, è soddisfatto di tutto. E così inizia una nuova relazione: all'inizio, una persona è in un'estasi quasi permanente, vola tra le nuvole con felicità. In questa fase, si arrende ciecamente ai suoi sentimenti: non vede né i difetti del partner, né il vero atteggiamento verso se stesso da parte sua. Ma a poco a poco una persona comincia a vedere chiaramente: colui che gli sembrava l'ideale cessa di esserlo. Tutte le qualità negative che non sono state notate fino ad ora vengono a galla e tutto il positivo diventa familiare e persino fastidioso ... Iniziano litigi e conflitti. L'euforia non è più in vista, spesso le persone non riescono nemmeno a parlare senza reciproci rimproveri e accuse. Queste relazioni non portano più gioia a nessuno e una persona non osa romperle: è caduto nella dipendenza da un partner, dai suoi sentimenti per lui. Se, per qualsiasi motivo, si verifica una pausa, inizia un vero "crollo": una persona si deprime, perde tutti i suoi precedenti interessi, perde il desiderio di lavorare, comunicare con gli amici e persino il desiderio di vivere. Se il partner ritorna improvvisamente, in questo caso non è necessario attendere la felicità: per un breve periodo potrebbe tornare un certo fantasma della precedente gioia, l'illusione dell'amore reciproco, che passa rapidamente. E poi tutto ricomincia da capo: vecchie pretese, rimostranze emergono, le relazioni conflittuali riprendono e più la persona si impantana nella dipendenza. E questa dipendenza, come una tossicodipendenza, non scompare da sola. Ci vuole un grande sforzo per liberarsene.

La dipendenza psicologica, purtroppo, viene spesso scambiata per amore. È importante capire che l'amore e la dipendenza non sono solo fenomeni diversi, ma essenzialmente opposti.

In primo luogo, l'amore porta gioia, mentre la dipendenza porta sofferenza o piacere doloroso e velenoso a breve termine, simile al piacere di un tossicodipendente. In secondo luogo, l'amore è sacrificale e la dipendenza è sempre coinvolta nell'egoismo. Questo egoismo si manifesta in molti modi, anche se spesso in modo velato. Ad esempio: una donna fa TUTTO per il marito, dà tutte le sue forze, si dissolve in lui, vive con lui da sola. Poi c'è una pausa; la moglie abbandonata, ovviamente, ha il cuore spezzato, le sembra che la sua vita sia finita, che tutto abbia perso il suo significato. Situazione tipica, vero? Qual è l'egoismo di questa donna? Il fatto che in realtà abbia fatto certi sacrifici per una ragione; dando la sua forza, la sua giovinezza, dissolvendosi nel suo partner, ha cercato di ottenere qualcosa in cambio, forse anche inconsciamente. Ricevere in risposta una piena comprensione, un'accoglienza incondizionata, lo stesso scioglimento del coniuge in lei, nella sua vita; probabilmente anche gratitudine e colpa da parte del coniuge (per i sacrifici fatti per lui), che avrebbe dovuto legarlo a lei per sempre. Cioè, ha dato tutta se stessa, ma non disinteressatamente, non per il bene della felicità di suo marito. Non ha fatto ciò di cui suo marito aveva veramente bisogno, ciò che LUI avrebbe voluto, ma ciò che era meglio secondo LEI, perché ha sempre creduto di sapere meglio (questo, tra l'altro, mostra orgoglio). In altre parole, ha vissuto la sua vita, invece di lasciare la sua vita a lui e vivere la propria vita; si è "infiltrata" nella sua anima perché si sentiva a disagio nella sua anima. Questo può essere paragonato al modo in cui, dopo aver disseminato il nostro appartamento, saremmo venuti dai nostri vicini - per vivere con loro e sporcare anche la loro casa, e allo stesso tempo saremmo sinceramente sorpresi che ci stessero cacciando fuori. Inoltre, vivendo una tale vita, dissolvendosi in un partner, una persona comprende effettivamente nel profondo della sua anima che non rende felice il suo partner, che lui stesso, essendo al posto di un partner, sarebbe gravato da tale "cura ”.

Se amiamo veramente qualcuno, allora non saliremo nella sua anima, dove nessuno ci ha chiamato; non lo riempiremo di ciò che ci sembra buono, ma scopriremo da lui di cosa ha esattamente bisogno; in caso di rifiuto del nostro aiuto, del nostro “bene”, non ci offenderemo e non ci turberemo, ma lo accetteremo con calma, senza ombra di risentimento - in fondo non volevamo il meglio per noi stessi, ma per nostro amato, e se per qualche motivo non accetta il nostro dono, allora riconosciamo che è un suo diritto. E se sacrifichiamo le nostre vite PER AMORE, allora non ci aspettiamo mai nulla in cambio, nemmeno gratitudine, lo facciamo per il bene della felicità di un partner - come una madre, in caso di pericolo, è pronta, senza pensare a se stessa, gettarsi a morte per il bene di suo figlio.

Una rottura in una relazione con qualcuno che amiamo veramente è vissuta con più calma e indolore di una rottura in una relazione di dipendenza: in fondo, auguriamo felicità al nostro partner, anche se non con noi. Siccome è successo che sta male con me, ma con qualcuno è meglio, allora l'ho lasciato andare, anche se per me è dura senza di lui; forse anche felice di lasciarsi andare - se solo fosse felice. E non c'è posto per nessuna dipendenza malsana.

Inoltre, la dipendenza si manifesta spesso nell'imitazione: questa è un'altra differenza dall'amore. Una persona vuole provare determinate emozioni piacevoli e crea un idolo per se stesso: un oggetto, trasferendovi tutti i suoi sentimenti, può fantasticare su quasi tutti i sentimenti in risposta. Vuole immaginare di essere amato - e sceglie una persona da cui fa un idolo, costruisce un'intera rete di illusioni sull'atteggiamento speciale dell'idolo nei confronti di se stesso, sul suo amore eccezionale ... e lui stesso inizia a sinceramente crederci, lasciarsi ingannare dalle proprie fantasie. È pronto a fare molto per questo idolo, ma in cambio ha bisogno di dissolversi nell'idolo, fondersi con lui in una sorta di estasi spirituale. Se c'è un'interruzione nelle relazioni, una persona viene privata di tutto questo ed è del tutto naturale che sia estremamente difficile sopravvivere a una tale rottura.

Quindi, se guardi al contenuto della relazione, piuttosto che alla sua forma, diventa chiaro che la dipendenza ha poco a che fare con il vero amore.

Per comprendere la natura della dipendenza psicologica, vale la pena considerare: da cosa dipendiamo veramente? Da un partner - o dai nostri sentimenti verso di lui, da quel mondo irreale e distorto in cui viviamo, che è costruito dai nostri sentimenti, e prima di tutto - i nostri sentimenti verso questo partner, quello che di solito chiamiamo amore? (ed è improbabile che lo sia). E non è perché dipendiamo da questo mondo irreale che ci aggrappiamo così tanto al nostro “amore”, nonostante non ci porti più altro che sofferenza? Abbiamo paura, avendo perso i nostri precedenti sentimenti, di distruggere questo mondo. E ci è caro, siamo abituati a viverci senza pensarci due volte.

Quindi viviamo in un mondo distorto, dipendiamo da esso. Quando una relazione d'amore si interrompe, il nostro mondo crolla. Cosa facciamo? Varrebbe la pena fare ogni sforzo per valutare adeguatamente la situazione e te stesso in essa, analizzare i fatti, pensare in modo logico, senza dare sfogo alle emozioni, ed eventualmente formare una visione nuova e più sobria del partner, del mondo e di te stesso - e vivere sulla base di questa visione sobria (senza cadere nell'altro estremo - l'odio). Ma per accettare onestamente la realtà, devi avere un certo potere, potere su te stesso. Ci vuole lavoro, e molto. Non vogliamo lavorare su noi stessi, non sappiamo come, non abbiamo esperienza in questo. Pertanto, agiamo in modo più semplice: chiudiamo gli occhi sui fatti, non proviamo nemmeno ad analizzare gli eventi, inganniamo noi stessi. Costruiamo il nostro atteggiamento nei confronti della situazione e del partner che ci ha lasciato sulla base dei nostri precedenti sentimenti per lui - in questo modo, consciamente o inconsciamente, cerchiamo di prevenire la distruzione del nostro mondo irreale. Ci aggrappiamo a questi vecchi sentimenti, anche se ci portano sofferenza, nello stesso modo in cui alcol e tossicodipendenti si aggrappano alle droghe, rendendosi conto che si stanno autodistruggendo.

Non possiamo uscire così dalla crisi in cui siamo caduti, perché, in primo luogo, di regola, non ne comprendiamo le cause. Vediamo la causa della crisi nel fatto che siamo stati abbandonati. Ma in realtà il motivo è un altro: abbiamo paura, e semplicemente non sappiamo dare uno sguardo sobrio al partner e all'intera situazione, e quindi non capiamo che semplicemente non abbiamo bisogno del precedente rapporto nella forma in cui esistevano.

E in secondo luogo, anche se a livello di logica ci siamo resi conto che non dovremmo cercare di restituire un partner, che queste relazioni non portano felicità, questo non basta. Perché a livello emotivo, vogliamo comunque tornare alla relazione precedente, nonostante il comportamento del partner chiaramente non parli di rispetto e amore per noi. Quindi, c'è una biforcazione di una persona: "Capisco tutto con la mente, ma non posso fare nulla con me stesso".

Perché "non posso"? Perché non so come controllare i miei sentimenti, non so come controllare me stesso. Più di una volta abbiamo sentito: "Fidati del tuo cuore, non ti ingannerà". Ma in realtà, i sentimenti sono ingannevoli (leggi su questo nell'articolo Drunken Commander, o Where Feelings Lead Us). A proposito, la dipendenza psicologica è più difficile per le donne, in particolare, perché le donne sono più degli uomini, soggette all'influenza dei sentimenti, più inclini ad arrendersi completamente ad essi.

Inoltre, i sentimenti precedenti per un partner che ci ha lasciato sono notevolmente rafforzati da vari tipi di paure. Sarebbe più corretto dire che le paure e i sentimenti opprimenti si rafforzano a vicenda, questo è un circolo vizioso. Paura del futuro, paura del cambiamento, paura della solitudine, paura dell'ignoto e dell'incertezza... e tutte queste paure si basano su una paura fondamentale della realtà.

Come si forma questo circolo vizioso? Abbiamo paura della realtà, così com'è. Non vogliamo accettarlo, perché non sappiamo come comportarci in esso, non ci orientiamo in esso. Ci sentiamo a disagio, insicuri nel mondo reale, e quindi cerchiamo in tutti i modi di allontanarci dalla realtà, invece di accettarla, studiarne le leggi di funzionamento e seguirle. Ci aggrappiamo alle nostre illusioni, alla nostra percezione sensoriale della vita e, soprattutto, ai nostri precedenti sentimenti per il partner defunto. È così che la paura rafforza i nostri sentimenti.

Ma i sentimenti, a loro volta, rafforzano anche le paure nel modo seguente. I sentimenti incontrollati, principalmente l'orgoglio, ci dominano. Sotto la loro influenza, viviamo in un mondo distorto, ci impediscono di formare una visione sobria del mondo e di noi stessi. Questo mondo irreale ci è estremamente caro, ci sentiamo dentro, come un pesce nell'acqua, perché per viverci non abbiamo bisogno di lavorare su noi stessi, dobbiamo solo arrenderci alle nostre emozioni e andare con il fluire. Di conseguenza, diventiamo dipendenti da questo mondo irreale, quindi abbiamo paura di perderlo, abbiamo paura della realtà. Il cerchio è chiuso.

Questo è analogo a come un alcolizzato ha paura di smaltire la sbornia, ha paura di tornare alla realtà. Inoltre, non dipende da nessuna particolare bevanda alcolica, ma dal suo stato di ebbrezza: non gli importa cosa bere, solo per ubriacarsi e non affrontare la realtà. Pertanto, spesso una persona, dopo essersi ripresa dalla dipendenza da alcol, cade in qualche altra dipendenza, ad esempio nel gioco d'azzardo.

Le paure, inclusa la paura della realtà, sono un tipo di pensiero ossessivo. Ci impediscono di vivere e di essere felici. Pertanto, è importante per noi separarci da questi pensieri, per renderci conto che queste paure, questi ragionamenti non sono miei. Vengono dall'esterno e non abbiamo bisogno di accettarli affatto. Al contrario, devono essere combattuti. Leggi questo nell'articolo Metodi psicologici e spirituali per superare i pensieri ossessivi.

Quindi, le paure e le emozioni inadeguate fuori controllo, esistenti in simbiosi, mettono radici profonde nella nostra anima. Insieme, alimentano con successo ogni sorta di dipendenze malsane, come la dipendenza dal sesso, la dipendenza da stereotipi di comportamento scorretti che si sono formati durante la nostra vita, la dipendenza dall'opinione pubblica, l'autostima, il denaro, il prestigio del proprio "status", ogni tipo di piaceri ed ecc. Penso che non sarà un errore dire che è proprio la dipendenza da tutto ciò che è terreno, temporale che l'Ortodossia chiama passioni. Ci controllano, spesso diciamo di loro: "Questo è più forte di me". L'apostolo Paolo scrisse della nostra schiavitù alle passioni: “Ho un desiderio del bene, ma non lo trovo per farlo. Il bene che voglio non lo faccio, ma il male che non voglio lo faccio» (Rm 7,18-19).

Secondo il grande conoscitore dell'anima umana, san Teofane il Recluso, “il cuore è soprattutto tiranneggiato dalla passione. Se non ci fossero passioni, ci sarebbero, ovviamente, guai, ma non tormenterebbero mai il cuore come tormentano le passioni ... Queste passioni malvagie, quando sono soddisfatte, danno gioia, ma a breve termine, e quando non lo sono soddisfatte, ma, al contrario, incontrano il contrario, causano un lungo e insopportabile dolore.

Per sbarazzarsi della dipendenza psicologica, è necessario combattere le passioni. Solo in questo modo si può arrivare alla vera libertà, diventare una persona a tutti gli effetti, forte che gestisce la propria vita e non si lamenta del fatto che i propri sentimenti lo tengono prigioniero e non gli permettono di essere felice. Questo è il percorso di crescita spirituale, educazione e miglioramento della propria anima, il cui inizio e base è la sobrietà, cioè la formazione e il mantenimento di una visione sobria e adeguata del mondo e di se stessi. Più guardiamo sobriamente noi stessi e la situazione, meno dipendiamo da questa situazione, dai nostri sentimenti, da un partner... e meno le cose possono portarci fuori da uno stato di equilibrio mentale. E più dipendiamo da Dio.

Se torniamo alla questione della scelta - da chi dipendere? - sollevato da noi all'inizio dell'articolo, la risposta sembra essere questa: possiamo preferire o la dipendenza dalle persone, cose, circostanze ... o la dipendenza da Dio. Il terzo non è dato: o dipendenza dal temporaneo, transitorio, o dipendenza dall'eterno. Inoltre, più dipendiamo dalle persone, meno dipendiamo da Dio, meno siamo interessati a Dio e alla Sua opinione su di noi. E viceversa: più dipendiamo da Dio, più viviamo per Lui, ci sforziamo di piacergli, meno dipendiamo da tutto il resto, meno la nostra felicità è minacciata dalle vicissitudini del destino.

La dipendenza da Dio può essere paragonata alla dipendenza di un bambino da sua madre. E se ci rivolgiamo a questo esempio, capiremo esattamente come la dipendenza da qualcuno che ti ama veramente può essere fonte di gioia, pace, fiducia, capiremo che tale dipendenza non appesantisce, non tormenta, ma al contrario - ci rende felici. Come mai? Perché si basa sull'amore vero, veramente sacrificale. Un bambino piccolo sente questo amore e si fida completamente di sua madre, fa affidamento su di lei in tutto. Le affida la sua vita, il suo futuro. E non preoccuparti! Al contrario, vuole stare più spesso con sua madre, corre da lei per trovare conforto in ogni disturbo, cerca aiuto in ogni guaio. Sa che la mamma proteggerà, la mamma capirà, la mamma è tutto per lui. Perché la mamma ama. E la fiducia di questo ometto in sua madre non ha limiti. Non controlla quanto sia competente la madre in materia di pappe, in materia di trattamento, in materia di sviluppo e anche in materia di sicurezza personale. Non controlla, si fida. In ogni cosa. E sempre. È completamente dipendente da sua madre - e ne è assolutamente felice.

E viceversa. Tutti sanno quanto sia infelice un bambino, privato di una madre, privato della stessa dipendenza di cui abbiamo appena parlato. Allevato da estranei che gli sono indifferenti, smette rapidamente di fidarsi di nessuno, matura presto, spesso non sa amarsi. Perché nessuno lo amava davvero ... Sì, un bambino o un adolescente del genere è spesso "libero" e in larga misura indipendente: nessuno dice a che ora dovrebbe venire dalla strada, nessuno vieta di fumare e bere birra, nessuno lo costringe ad entrare all'Università... Ma è contento di essere così "indipendente"? la risposta è ovvia...

La dipendenza dell'uomo da Dio è analoga alla dipendenza del bambino dalla madre. La differenza è che Dio ci ama più di quanto la madre più premurosa ami suo figlio. Perché Dio è perfetto e il Suo amore è perfetto. È sacrificale nel più alto grado – fino alla morte, morte sulla croce.

Non è un caso che l'immagine dell'uomo come pecora e di Cristo come pastore (pastore) che “dà la vita per le pecore” percorre come un filo rosso tutta la filosofia cristiana. Una pecora può pascolare al pascolo del padrone, seguire obbedientemente il pastore dove lo conduce, fidarsi di lui e, ovviamente, dipendere completamente da lui. Tuttavia, sfruttando la sua libertà, la pecora può scegliere un percorso diverso e fuggire dal gregge. Poi, certo, non dipenderà più dal pastore, ma dipenderà da tutto ciò da cui prima non dipendeva: il tempo, gli animali selvatici, la disponibilità di cibo... Come questa pecora, ognuno di noi fa la sua stessa scelta.

È interessante notare che nell'Ortodossia una persona è chiamata "SERVITORE DI DIO", e questo non è offensivo, ma naturale. E nello stesso tempo il Vangelo dice: «Non diventate schiavo degli uomini» (1 Cor 7,23). Cioè, il Vangelo indica direttamente la scelta giusta. Sfortunatamente, lo facciamo a favore dell'essere schiavo dell'uomo. Forse dovremmo cambiare la nostra scelta in favore di Dio?

La dipendenza da Dio è l'unico tipo di dipendenza che non ci fa soffrire, ma al contrario ci conduce alla vera gioia. E questo è l'unico modo in cui possiamo cacciare dalla nostra anima ogni tipo di dipendenza patologica, perché, come dicevamo all'inizio, una persona non può non dipendere da nessuno. Paradossale a prima vista, ma è nella dipendenza da Dio che una persona ottiene la vera libertà.

Mentre una persona è nel circolo di viziose dipendenze, si considera solo libero, a volte non notando quanto è legato. Secondo san Teofane, “le passioni... scacciate, lasciano una persona come una persona reale, mentre con la loro presenza lo viziano e ne fanno un volto, in molti casi peggiore degli animali. Quando possiedono una persona e una persona li ama, diventano così vicini alla natura umana che quando una persona agisce su di loro, sembra che agisca secondo la propria natura. Sembra di sì perché una persona, dopo aver loro obbedito, agisce su di loro volontariamente e talvolta è anche convinta che sia impossibile altrimenti: la natura.

Ci riconosciamo in queste parole? È così che noi, inseguendo l'illusoria libertà “di volere e di avere”, obbedendo, a volte ciecamente, a un approccio edonistico alla vita, di fatto cadiamo nella dipendenza, cioè otteniamo il risultato opposto: pensando di aver conquistato la libertà, ci leghiamo noi stessi con la più forte dipendenza. Allo stesso tempo, il più delle volte non siamo consapevoli della nostra posizione di schiavo, subordinazione ai nostri bisogni e capricci. Quindi, volontariamente siamo privati ​​della cosa più preziosa: la libertà. Forse una grave crisi mentale e spirituale è il momento giusto per pensare: se ho la libertà, cioè ciò che ho sempre voluto, allora perché sono così MALE?

È perché la vera libertà non sta affatto nella capacità di soddisfare la stragrande maggioranza dei propri bisogni, ma nella libertà dalla dittatura dei sentimenti sfrenati, nella capacità di gestire le proprie azioni in modo ragionevole, e non per capriccio, che è uno oggi, domani un altro? La dipendenza da Dio ci dà proprio una tale libertà, una libertà che non cambia, non dipende dalle circostanze. Se siamo veramente liberi, allora non siamo più tormentati dalle paure di cui abbiamo parlato sopra. Avendo intrapreso la strada della sobrietà, dell'educazione della nostra anima, sradichiamo gradualmente le passioni che ci tormentano e coltiviamo invece qualità positive che sono così necessarie - non per qualcun altro, ma prima di tutto per noi stessi. Non Dio, ma abbiamo bisogno delle nostre virtù, perché adornano e guariscono la nostra stessa anima, rendendoci così più felici, più sereni e più gioiosi. In poche parole, il "meccanismo" è il seguente:

Impariamo la sobrietà e combattiamo le nostre passioni – altro–

vediamo il mondo in modo adeguato, senza distorsioni e senza illusioni - inoltre -

accettiamo le circostanze della nostra vita (che non possiamo influenzare) così come sono, senza cadere in depressione - inoltre -

· ci liberiamo delle paure, tk. non abbiamo il principale, generando altri, la paura - la paura della realtà - oltre -

Domando le passioni e liberandoci dalle paure, tagliamo le radici delle nostre malsane dipendenze - ulteriormente -

· invece di dipendenze malsane, ci troviamo dipendenti da Dio – altro–

Otteniamo la vera libertà e quindi diventiamo molto più felici.

Penso che questo sia esattamente ciò che ognuno di noi vuole.

Un esempio di persone che erano veramente indipendenti da tutto ciò che era transitorio, accettavano la realtà così com'è, senza perdere la pace della mente, che nulla poteva turbare e portare fuori da uno stato di vera armonia e pace mentale - può servire come santi ortodossi, in particolare , il reverendo Sergio di Radonezh, il principe credente Dimitry Donskoy, i nuovi martiri e confessori della Russia... Dovremmo imparare da loro: arrendendosi volontariamente alla volontà di Dio, essendo completamente dipendenti da Lui, erano completamente liberi da dipendenze malsane , nella palude di cui siamo impantanati.

E se parliamo delle nostre relazioni con i propri cari, allora possono anche - e dovrebbero - essere costruite su basi diverse da quelle a cui siamo abituati. Siamo abituati a costruirli sul desiderio di soddisfare il nostro bisogno di essere amati, cioè sull'egoismo, appunto. Ma sviluppando relazioni in questo modo si finisce non nel vero amore, ma in una dipendenza malsana da un partner, più o meno forte. (Dipendiamo da un partner perché soddisfa il nostro bisogno di essere amati. Se smette di soddisfare questo bisogno, allora ci troviamo in una grave crisi - dopotutto, abbiamo scelto questo bisogno come base).

E il vero amore è realizzabile se costruiamo relazioni sulla stessa base della vera libertà. Se possiamo davvero, con tutta la nostra anima, attaccarci a Dio, allora il nostro attaccamento al nostro amato sarà diverso: lo guarderemo attraverso il prisma dell'eternità, ameremo in lui ciò che è duraturo: la sua anima. Vedremo in esso la vera bellezza che vive in ognuno di noi come nella creazione di Dio, vedremo e ci innamoreremo di ciò che il metropolita Antonio di Surozh ha chiamato "lo splendore della vita eterna". E quando il nostro amore cresce con le sue radici nell'eternità, allora la separazione da una persona cara, se accade, non sarà per noi una catastrofe - anche senza vedere una persona, possiamo, in misura maggiore o minore, gioire della spiritualità e la bellezza spirituale che abbiamo visto e di cui ci siamo innamorati in lui, e che è immortale. A sostegno di queste parole, citiamo le parole del Beato Agostino, da lui pronunciate addolorato per la morte della moglie: «Questa tristezza è entrata nella mia anima così facilmente e profondamente, non perché io abbia versato l'anima nella sabbia, amando una creatura mortale come se non fosse soggetta a morte? . Solo che non perde nulla di caro a cui tutti sono cari in Colui che non può perdersi.

Quindi, dobbiamo riprenderci dalla dipendenza e lottare per la vera libertà, per la vita con Dio.

Pensiamoci: è necessario reinventare la ruota - cercare di sviluppare qualche nuovo modo per liberarsi delle dipendenze - se tutto è già stato inventato e testato, testato dall'esperienza di secoli? Non sarebbe più facile dedicarsi a questa esperienza, perché anche se non ci piace, non perderemo nulla. Sebbene se accettiamo con tutto il cuore questa preziosa esperienza e lavoriamo coscienziosamente su noi stessi, non avremo bisogno di nient'altro.

Quindi, quali passi dovrebbero essere presi per riprendersi dalla dipendenza psicologica?

1. Concentrati sulla realtà: sposta l'attenzione dai tuoi sentimenti alla realtà, allo stato attuale delle cose. Discutendo logicamente, dai un'occhiata sobria alla situazione e a te stesso in essa. Puoi leggere questo in modo più dettagliato nel suddetto articolo Drunk Commander, o Where Feelings Lead Us.

2. Separatamente, sottolineiamo la necessità di dare uno sguardo ragionevole e sobrio all'ex partner e alle relazioni con lui. Questo è molto significativo. È necessario analizzare le azioni del partner, prestare attenzione non alle sue parole, ma alle sue azioni e su questa base formarsi un'opinione su di lui. Vale la pena considerare le parole del Vangelo: «Non c'è albero buono che porti cattivo frutto; e non c'è albero cattivo che porti buoni frutti. Perché ogni albero si riconosce dal suo frutto». (Luca 6:43-44).

È importante capire che con queste parole il Vangelo non ci chiama a condannare una persona, ad etichettarla come “CATTIVO!”, ma parla di qualcos'altro: uno sguardo sobrio alla persona, un chiaro riconoscimento delle sue mancanze e dei suoi meriti. Vedere gli aspetti negativi di una persona non ci libera affatto dal comandamento di amarla, anzi, ci porta a far diventare il nostro amore vero, reale, e non cieco culto di un idolo, che noi stessi riponiamo sul trono.

Quindi, è estremamente importante, avere uno sguardo sobrio all'ex partner, non condannarlo e non cadere nell'odio - vale a dire, una tale tentazione ci attende in una situazione di dipendenza. Abbandonarsi all'odio con la stessa incoscienza di prima per “amare” (passione) è la cosa più facile, ma non dovresti farlo. È su questi sentimenti appassionati e malsani che dicono che dall'uno all'altro è solo un passo. Questo è vero: non sappiamo come controllare le emozioni con la nostra mente, quindi è più facile per noi cambiare una passione guida per un'altra, odiare tanto quanto "amavamo" prima (cioè, pensavamo di amare. Se abbiamo veramente amato, quindi ovviamente non odieremmo, perché "l'amore non finisce mai"). Abbandonarsi a una nuova passione - l'odio - è conveniente, abituale, non c'è bisogno di pensare. Ma è comunque necessario evitarlo con tutti i mezzi, distrugge la nostra anima.

3. Impara a controllare costantemente i sentimenti con la mente. Non permettere alle emozioni di tornare al precedente atteggiamento malsano ed estremamente prevenuto nei confronti della situazione e, quando le emozioni sono "attaccate" dalla ragione, tornare a una visione sobria dello stato delle cose già formata (vedi paragrafi 1 e 2). Per fare ciò, è necessario combattere i pensieri ossessivi e spesso dovrai spostare letteralmente con forza la tua attenzione su qualcosa di più piacevole e "corretto" (questo è individuale).

Un ottimo mezzo per controllare le emozioni con la ragione è la "conversazione" di una persona razionale con una sensuale (che significa due persone che vivono in ognuno di noi). L'intelligente pone domande al sensibile, che cerca di rispondere. Potrebbe sorprenderci che molto probabilmente non ci sarà nulla a cui rispondere - quindi, una persona emotiva stessa sarà costretta ad ammettere la sconfitta, cioè la ragione prevarrà sulle emozioni, ed è ciò che stiamo cercando di ottenere.

Esempio: perché penso che il coniuge defunto tornerà da me? C'è una giustificazione logica per questo? Risposta: NO. Allora perché ci conto e ci penso il 90% delle volte? Puoi anche tenere un diario simile, annotare i tuoi pensieri ispirati dalle emozioni e considerarli con uno sguardo logico.

4. È necessario perdonare l'ex partner. Come abbiamo detto sopra, in nessun caso dovresti cadere nell'odio. Se odiamo una persona, non saremo in grado di liberarci della dipendenza da questa persona, questa dipendenza assumerà semplicemente nuove forme. Finché non perdoniamo un partner, continuiamo a essere in contatto con lui - le nostre lamentele. E ogni connessione più o meno seria è di nuovo una dipendenza.

Dobbiamo tendere a un atteggiamento cristiano verso la persona che ci ha lasciato, nonostante le sofferenze che ci ha causato. Sarebbe bello pregare per lui, per quanto possibile.

È importante analizzare tutto ciò che è accaduto e trovare i TUOI errori e chiedere perdono al tuo partner per loro, oltre a "lavorare sugli errori" - per non ripeterli di nuovo.

Inoltre, cercheremo di capire chi ci ha abbandonato. Sì, ha torto in qualche modo (forse in molti modi), ma trattiamolo non con ostilità e malizia, ma come posseduto dalle passioni, malato nell'anima.

MA questo non significa che dobbiamo assecondare i suoi vizi, umiliarci davanti a lui. È importante capire una persona e perdonarla, ma liberarsi di un atteggiamento appassionato nei suoi confronti (che si tratti di odio o di ciò che consideriamo amore). Il nostro atteggiamento nei suoi confronti dovrebbe essere, come dicevamo, sobrio, non distorto né verso l'odio né verso l'affetto servile.

Ecco la via del recupero dalla dipendenza psicologica: la via dello sviluppo spirituale, dell'educazione della propria anima. Non è certamente facile da seguire; ma su di essa non ci aspettano solo difficoltà, ma anche gioie, e gioie vere, in confronto alle quali tutti i piaceri precedenti non sono altro che un falso rispetto a una moneta d'oro... Gioie per le quali vale davvero la pena di essere vissute.

L'articolo è stato d'aiuto? Sostieni il sito!

Lo psicologo delle crisi Mikhail Khasminsky

Il più importante

Come ricambiare l'amore?

L'antipatia sarà vinta dall'amore

Come sopravvivere a un divorzio?

Per sopravvivere al divorzio, devi sbarazzarti del "complesso della vittima"

Come perdonare il tradimento?

Comandante ubriaco, o dove ci portano i sentimenti

Hanno attraversato una rottura

Non vale la pena morire per chi non ci ama

Supporto affidabile per superare la crisi

Dove va l'amore?

Per mantenere l'amore, devi lavorare

dipendenza dall'amore

Sulla dipendenza dall'amore

dipendenza dall'amore

La dipendenza è un sostituto dell'amore

Il miglior nuovo

La comunicazione con la famiglia e gli amici porta con sé solo i sentimenti più luminosi e positivi. Cura, gioia, amore: tutti questi sentimenti sono una manifestazione comune in una famiglia in cui regnano l'armonia e la comprensione reciproca. Ma a volte eventi completamente inaspettati interferiscono in una relazione calorosa. Tutti i meravigliosi sentimenti provati per un'altra persona possono cancellare la dipendenza da un partner.

In psicologia, un tale sentimento patologico di attaccamento è chiamato "dipendenza". Cioè, una brama completa e irresistibile per una persona, distruttiva e pericolosa. Una tale sensazione può distruggere non solo le relazioni armoniose, ma anche la salute del tossicodipendente (sia fisica che psicologica). Tutte le persone predisposte a tali manifestazioni dovrebbero sapere come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, in modo che ai primi segni di ciò, mettano in ordine i loro pensieri e il loro background psico-emotivo.

La dipendenza dalle persone si basa sui principali problemi interni di una persona

La dipendenza psicologica da una persona, secondo gli psicologi, ha tre varietà principali. A seconda dei tipi di dipendenza che hai dovuto affrontare, cambiano anche i modi per affrontare questo disturbo:

1. Ai genitori.
2. Agli amici (cerchia di amici).
3. Ai partner (persone amate).

Genitori

Dalla nascita e quasi alla piena maturazione della personalità, una persona è in stretto contatto con i suoi genitori. Naturalmente, ogni bambino ha un disperato bisogno di un sentimento di sostegno e cura da parte di una persona cara. Secondo gli psicologi, ogni persona nel suo rapporto con i genitori attraversa le seguenti fasi:

1. I primi anni di vita. Dopo la nascita e con la maturazione del bambino, la dipendenza dai genitori è istintiva.
2. Gli anni dell'adolescenza. In questa fase si forma una connessione più sottile, che colpisce gli aspetti psicologici.
3. Crescendo. In questa fase, il bambino inizia ad allontanarsi gradualmente dai genitori, sperimentando il bisogno di uno spazio personale, individuale.

Nello sviluppo normale e naturale degli eventi, dopo la formazione finale del carattere, una persona inizia già a vivere, guidata dai propri interessi. E i genitori dovranno rilasciare il loro bambino in uno spazio sociale libero. Ma quando ciò non accade, e comincia a manifestarsi l'ipercustodia da parte della madre/padre, ciò può portare a conseguenze abbastanza gravi. Un giovane semplicemente non può sviluppare in se stesso quelle qualità che aiutano ad adattarsi nella società.

La dipendenza psicologica ha un effetto devastante sulla personalità di una persona

Amici

La dipendenza psicologica può anche derivare dalla cerchia sociale degli amici. Ciò è dovuto al fallimento di un particolare individuo. Un individuo semplicemente non può navigare nella società da solo, prendere decisioni. Secondo gli psicologi, le ragioni principali di questa condizione sono:

• insicurezza;
• bassa autostima;
• incapacità di prendere decisioni indipendenti.

La dipendenza psicologica dagli amici si esprime nella necessità di agire esattamente come gli amici decidono. La cosa più importante per il tossicodipendente è la loro opinione.

Di norma, in un tale tandem, una personalità più debole cerca di avvicinarsi a una forte e di successo. I tossicodipendenti devono sentire che qualcuno può guidarli e assumersi la responsabilità. Spesso questo porta all'emergere di relazioni basate sulla manipolazione.

Oggetto d'amore

Tale dipendenza da un'altra persona è la più seria e abbastanza pericolosa. A volte raggiunge un tale potere distruttivo che diventa impossibile far fronte al disturbo da solo. Un'immagine del genere può essere osservata spesso nelle famiglie in cui uno dei partner nel senso letterale della parola non può esistere senza l'altro, disponendo il controllo totale sul suo compagno di vita, cercando di trascorrere tutto il suo tempo accanto a lui.

A volte un desiderio così doloroso è percepito dagli altri e dallo stesso tossicodipendente per la manifestazione del vero, vero amore. Ma vale la pena ricordare che nelle relazioni più tenere e fiduciose, qualsiasi apparenza di disagio indica già la presenza di sfumature malsane, un attaccamento patologico che richiede un adattamento immediato e competente.

Dipendenza più comune

Segni di dipendenza

È abbastanza facile identificare un tale disturbo in te stesso. È solo necessario osservare e valutare i propri sentimenti, analizzando con lo stato fisico del corpo. Ai primi segni di dipendenza, devi iniziare a combatterla e correggere la condizione.

Una persona dipendente è caratterizzata dagli psicologi come emotivamente sbilanciata e mentalmente malsana.

È possibile sospettare che una persona abbia una dipendenza psicologica ed emotiva da una persona, secondo i seguenti segni:

1. Cambiamento di comportamento. In una personalità patologica, ci sono bruschi cambiamenti nello stato: dall'euforia e dalla felicità alla rabbia momentanea e all'ulteriore depressione. Allo stesso tempo, anche un contatto fugace con una persona a cui c'è affetto provoca l'apparizione di un forte sfogo emotivo. Mentre la sua assenza porta alla comparsa di sconforto e depressione.
2. Tutti i pensieri del dipendente sono connessi con l'oggetto del desiderio, i propri interessi passano in secondo piano, a scapito di se stessi.
3. Perdita di sé come persona. Nel tempo, essendo in uno stato di dipendenza, una persona accumula sofferenza e ansia, che portano invariabilmente allo sviluppo di depressione profonda e stress cronico. C'è una perdita di percezione di se stessi come persona sociale e indipendente.
4. Problemi mentali. Quando l'ansia aumenta, iniziano a formarsi attacchi di panico. La luminosità delle loro manifestazioni dipenderà direttamente dalla gravità della dipendenza.
5. Problemi fisiologici. Ci sono vari malfunzionamenti nel lavoro degli organi interni sullo sfondo di stress ed eccitazione prolungati. Sono espressi principalmente da emicrania, vertigini, debolezza, esacerbazione di malattie croniche, insonnia e interruzioni dell'attività cardiaca.
6. Deterioramento della qualità della vita. L'incapacità di prendere decisioni senza la partecipazione dell'oggetto del desiderio porta a vari problemi a livello quotidiano. Anche un semplice giro di shopping può portare un tossicodipendente in uno stato di stupore. Una persona perde la capacità di fare scelte personali, ha bisogno dell'approvazione e del consiglio dell'oggetto della dipendenza.

Come superare la dipendenza da una persona

È imperativo sbarazzarsi di questa condizione. Naturalmente, la via d'uscita ideale da questa situazione sarebbe quella di andare da un buon psicoterapeuta e sottoporsi a un corso di trattamento da uno specialista. Ma puoi provare a far fronte alla dipendenza e da solo. Per fare ciò, gli psicologi consigliano di utilizzare le seguenti istruzioni, composte da sei fasi.

La dipendenza dalle persone si riferisce ai tipi di dipendenze emotive

Fase 1: capire e accettare

Prima di tutto, dovresti assicurarti che un tale disturbo esista davvero e accettare questo fatto. In linea di principio, come nel caso di qualsiasi altra dipendenza. È necessario non solo realizzare la dipendenza, ma anche decidere di sbarazzarsi dello stato ossessivo. Questo è abbastanza difficile, perché per molti anni dalla formazione della dipendenza, una persona era sicura che queste fossero solo manifestazioni di amore sincero.

Fase 2: decidere

Ora dobbiamo fare un altro passo: questo è decidere come iniziare a recitare e cosa cambiare nella nostra vita abituale. Ci sono solo due opzioni da considerare:

1. Cambia le relazioni malsane lasciandole e separandoti dall'oggetto della dipendenza.
2. Cambia te stesso, la tua visione del mondo e la tua percezione, ma continuando a rimanere ulteriormente in tandem con l'oggetto del desiderio.

A proposito, si nota che se una persona fa ogni sforzo per cambiare il suo atteggiamento nei confronti di ciò che sta accadendo, anche il partner cambia o se ne va. Dopotutto, entrambe le persone del sindacato sono soggette a dipendenza. Uno agisce come un tiranno, l'altro come una vittima, o si forma un'alleanza "narciso-vittima". Pertanto, avendo deciso di cambiare se stessi, inizia automaticamente il cambio del partner.

Fase 3: impara a difendere te stesso

In una relazione in cui la dipendenza prospera, la vittima di solito resiste. Anche quando al tossicodipendente non piace o piace qualcosa, preferisce rimanere in silenzio. Questa è la fase più difficile, perché devi imparare a difendere il tuo punto di vista, spiegare, parlare, convincere e persino esigere. È difficile e ci vuole più di un giorno per passare a un'altra posizione.

Le dipendenze psicologiche si sviluppano spesso nella vecchiaia

Fase 4: impara a rispettare te stesso

In presenza di dipendenza, il tossicodipendente volta sempre le spalle a se stesso e al suo partner. Cioè, tali relazioni si basano sulla completa dissoluzione dei desideri e dei bisogni dell'oggetto del desiderio. Inoltre, i loro stessi interessi sembrano essere qualcosa di non necessario e di poco importante.. Dobbiamo cambiare questa mancanza di rispetto per la propria personalità.

Gli psicologi consigliano di concedersi il silenzio e un po' di tempo. È necessario pensare attentamente e scrivere quelle caratteristiche che attraggono nell'oggetto della dipendenza. Vale la pena scrivere il più possibile, tenendo conto di ogni piccola cosa. E ora vale la pena dare un'occhiata a questo elenco e notare, quale dei precedenti ha dato a se stesso il tossicodipendente? È necessario ribaltare la situazione intorno al 180% e darti lo stesso amore e le stesse cure che in precedenza erano destinate solo a un partner.

Fase 5: conosci te stesso

Questo passaggio segue automaticamente dal precedente. Dovresti ricordarti di te stesso come persona, realizzare hobby personali, capire cosa porta esattamente gioia e interesse. Per fare ciò, dovresti anche utilizzare la compilazione della lista. Inoltre, devi scrivere 50 elementi ciascuno di ciò che porta gioia sincera e reale e quelle cose che vuoi davvero avere.

E poi dedicare quotidianamente del tempo allo studio di tutti i punti e alla loro graduale attuazione. Almeno una o tre posizioni a settimana. Questo insegnerà al tossicodipendente la capacità una volta dimenticata di amare e prendersi cura di se stessi. Vale la pena imparare a soddisfare i desideri personali da solo e trarne gioia.

Fase 6: costruire relazioni armoniose

Se il tossicodipendente continua a essere in coppia, ma lavora con successo su se stesso, i risultati dovrebbero anche influenzare l'atteggiamento del partner nei suoi confronti. Dovrebbero essere ridisegnati in un modo nuovo, più felice, dove non ci sarà più posto per paure, sospetti e ansie. Se si è verificata una situazione di separazione, sarà necessario costruire una nuova relazione. Allo stesso tempo, aderendo alla posizione di partenariato e di uguaglianza. Dopotutto, l'armonia è costruita proprio sull'uguaglianza, dove non c'è posto per le dipendenze

La dipendenza dalle persone in psicologia si chiama codipendenza. Questo è un orientamento patologico delle tue azioni e azioni verso una persona che non ti è indifferente. E non è affatto necessario che tu ami questa persona: puoi persino odiarla. Ma, in un modo o nell'altro, avendo la codipendenza, non sarai in grado di vivere come vorresti. La dipendenza da una persona è spesso di diversi tipi: dipendenza da una persona cara, dipendenza dai genitori in età adulta, dipendenza dagli amici, ecc.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona: segni

Per fare ciò, consideriamo prima i segni di questa dipendenza. E quindi, dipendi da una persona se hai i seguenti segni:
1. Sbalzi d'umore improvvisi da gioia tempestosa a malinconia. Il tuo stato emotivo dipende direttamente dai contatti con questa persona. Devi essere costantemente in contatto con lui.
2. Trascurare i tuoi bisogni. Non presti attenzione ai tuoi veri desideri e ti sforzi di soddisfare la volontà di un altro. Fai come ti viene detto perché hai paura di perdere questa persona.
3. Maggiore tolleranza. Una persona può trattarti male quanto vuoi, ma hai paura di perderlo e sopportare tutto.
4. Distorsione dei confini dell'individuo. Percepisci te stesso e la persona come un tutt'uno e non vedi i confini tra i suoi e i tuoi bisogni. Considera i suoi bisogni come i tuoi.
5. Difficoltà nei rapporti con i propri cari. Ti percepiscono come ossessionato e cercano di darti consigli che ti infastidiscono.
6. Sentirsi fuori controllo. Senti il ​​bisogno di controllare costantemente la persona. Ti sembra che la persona da cui dipendi indovinerà che non sei degno di lui e ti lascerà.
7. Strangolamento del tuo vero io Cessi di appartenere a te stesso, non hai i tuoi interessi, obiettivi, pensieri. Vivi solo per la persona amata.
8. Diminuzione dell'autostima. Non sei "niente", "nessuno", "inferiore" senza questa persona. Se lascia la tua vita, non saprai come e perché continuare a vivere.
9. Distruzione della salute mentale.
10. Lo sviluppo di malattie somatiche associate allo stress.
Tutti questi segni indicano l'importanza della questione.

Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona: la psicotecnologia

(Secondo: M. Atkinson e i materiali del seminario "Programmazione neuro-linguistica (nlp) nel lavoro con le famiglie - CPT "Catharsis")
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 1: Identifica la persona da cui dipendi (di solito un genitore o una persona cara).
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 2: Immagina questa persona da qualche parte nello spazio (ovunque). Esaminalo, puoi toccarlo mentalmente.
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 3: Presta attenzione alla tua connessione con questa persona. Immagina questa connessione tra te e lui (ad esempio, sotto forma di un cavo che ti collega). Segna dove finisce questa corda con te e dove con lui. Cerca di immaginare il più completamente possibile la qualità di questa connessione: come appare e come ci si sente.
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 4: Prova a interrompere questa connessione per un breve periodo solo per notare come andrà a finire (ad esempio, intercetta mentalmente il cavo con la mano). In questa fase, la maggior parte delle persone si sente a disagio al pensiero di interrompere la connessione, perché. questa connessione serviva a un certo scopo importante.
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 5: Ponetevi la domanda: "Cosa voglio veramente da un'altra persona che mi soddisfi? .." Poi chiedi: "Che bene mi darebbe?" Continua finché non ottieni un motivo davvero profondo.
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 6: Guarda a destra e vedi un altro te, il tuo "io avanzato". È l'"io" che ha risolto i suoi problemi, che ha imparato ciò che avrebbe dovuto imparare. Presta attenzione a come si muove, cos'è, toccalo mentalmente.
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 7: Ora rivolgiti alla persona da cui dipendi. Cerca di vedere e sentire questa connessione tra te e lui. Rompi questa connessione con lui in qualsiasi modo. Sentiti sollevato interrompendo questa connessione. Collega l'estremità del cavo al tuo "Sé avanzato".
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 8: Guarda la persona da cui dipendevi e l'estremità interrotta della connessione. Assicurati che abbia la possibilità di ricongiungersi. Guarda come la sua estremità del cavo si collega a lui.
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 9: Rivolgiti al tuo "sé avanzato" a cui sei connesso. Inseriscilo e sentiti come se lo fosse. Dopo aver goduto di questa sensazione, fai un passo indietro nel tuo vero io, portando con te nuove risorse.
Come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, PASSO 10: Immagina dall'esterno quanto sarà più facile per te comunicare con le persone ora.

Vale la pena notare che questa tecnologia può alleviare temporaneamente in modo significativo la tua condizione. Tuttavia, le basi della dipendenza da un'altra persona vengono poste durante l'infanzia. Pertanto, per diventare una persona veramente libera, è necessaria una psicoterapia a tutti gli effetti.

Una persona timida, priva di iniziativa, triste con bassa autostima e problemi di comunicazione. Perché una tale dipendenza sorge per persone come lui, come si forma, come sbarazzarsi della dipendenza da una persona, come capire che è arrivata la liberazione, a chi rivolgersi: il nostro articolo risponderà a tutte queste domande.

Segni di dipendenza di una persona da altre persone

Gli psicoterapeuti sostengono che la dipendenza dalle opinioni degli altri si forma nell'infanzia, nella famiglia, sulla base della relazione dei membri della famiglia.

Ci sono alcuni segni attraverso i quali si può stabilire che la dipendenza dall'opinione di qualcun altro è arrivata:

• Diventa difficile per una persona prendere decisioni quotidiane, non può fare una scelta semplice tra due beni acquistati senza l'opinione dei suoi amici, genitori o conoscenti che lo circondano.
• Una persona dipendente cerca costantemente l'approvazione degli altri.
• Una persona del genere deve essere costantemente sicura che qualcuno sia sempre responsabile della sua vita.
• È difficile per i tossicodipendenti esprimere la propria opinione per paura di essere fraintesi o incompresi, insufficientemente apprezzati. È difficile per gli studenti e gli scolari rispondere in classe per paura di essere fraintesi dall'insegnante o ridicolizzati dai compagni di classe.
• A causa della mancanza di motivazione ed energia, i tossicodipendenti incontrano grandi difficoltà nell'avvio di progetti, il più delle volte abbandonano ciò che hanno iniziato e concepito a metà o nella fase di ideazione e attuazione. Prima di tutto, la mancanza di fiducia in se stessi gioca un ruolo qui.
• I tossicodipendenti si sforzano di ottenere il supporto e la cura di insegnanti, colleghi, estranei, lettori di blog o abbonati su una pagina con qualsiasi mezzo. Mentre queste persone hanno bisogno di fare ciò che vogliono e non ciò che è necessario per ottenere una maggiore attenzione.
• Inconsciamente, una persona che soffre di una dipendenza psicologica patologica dall'opinione di qualcun altro alimenta costantemente le sue paure di essere lasciata sola, senza il sostegno e il sostegno di chi gli voleva bene.

Gli psicoterapeuti esperti possono identificare i segni di dipendenza già durante l'infanzia, iniziano a manifestarsi più chiaramente nell'adolescenza e diminuiscono gradualmente all'età di trenta o quaranta anni. Molte persone vivono con ogni sorta di dipendenze patologiche e non cercano di combatterle. Altri stanno lavorando duramente per capire come smettere di dipendere dalle opinioni degli altri.

Consigli pratici per liberarsi delle dipendenze psicologiche

La dipendenza dall'opinione di qualcun altro influisce su tutte le aree della vita di una persona. Pertanto, prima di tutto, segui i tuoi desideri, raggiungi i tuoi obiettivi:

• Cerca di stabilire un'adeguata comprensione del mondo intorno a te e del tuo posto in esso.
• Crea la tua visione del mondo, leggi di più, fai la tua opinione su qualsiasi evento. Ascolta il parere di persone davvero autorevoli.
• Iniziare a lavorare su un nuovo progetto, concentrarsi sul risultato finale, non pensare a come quello che fai sarà percepito dagli altri. La cosa principale è che l'implementazione ti darà fiducia in te stesso e nel fatto che sei in grado di fare qualcosa senza consigli e aiuto.
• Molti libri sono stati scritti da psicoterapeuti su come smettere di dipendere dalle opinioni degli altri, alcuni dei quali in uno stile divulgativo. Conosci questa letteratura, migliora te stesso.
• Se ritieni di non potercela fare da solo, consulta un terapista. Non c'è nulla di vergognoso in questo se hai bisogno dell'aiuto di uno specialista esperto. In alcuni casi, il medico può essere sostituito da un caro amico di cui ti fidi davvero.
• Fai un elenco di quelle che vengono chiamate "dichiarazioni di dipendenza" per aiutarti a capire come sbarazzarti della dipendenza di una persona, quindi riscrivilo, correggendo eventuali atteggiamenti negativi con quelli positivi. Pronuncia queste affermazioni positive ogni giorno.
• Esegui regolarmente il seguente esercizio per aiutarti a capire come smettere di dipendere dalle opinioni degli altri. Fai in modo che nulla possa disturbarti. Siediti, chiudi gli occhi e immagina la persona da cui dipendi. Guardalo di lato: puoi vederlo, ma lui non può vederti. Immagina che la persona da cui dipendi psicologicamente sia già nel tuo passato, non nel presente. Dalla prima volta è improbabile che questa tecnica sia efficace, ma se la ripeti regolarmente, noterai l'effetto e presto sarai in grado di dare consigli su come sbarazzarti della dipendenza a una persona.

Metodo di recupero personale dalla dipendenza

Questo metodo è proposto dalle psicologhe Berry e Jenny Onehold. Si compone di dodici punti, che possono essere brevemente descritti come segue:

• Capisci che hai un problema che deve essere risolto. Come per sbarazzarsi di qualsiasi altro tipo di dipendenza, devi iniziare dal fatto che devi smettere di dipendere dalle opinioni degli altri e renderti conto che c'è un problema.
• Esaminare le cause del problema. È meglio farlo con uno psicologo. Solo uno specialista sarà in grado di capire quando ha iniziato a formarsi esattamente la dipendenza dall'opinione di qualcun altro, che tipo di relazioni in famiglia sono diventate la ragione della formazione di dipendenze stabili.
• Impara a capire i sintomi e la loro connessione con la situazione reale, ovvero cerca di tracciare cosa esattamente nella tua vita può causare un aumento o una diminuzione della dipendenza dalle opinioni degli altri.
• Non scaricare la colpa dei tuoi errori sugli altri. Impara a rispondere in modo appropriato alle critiche.
• Non sforzarti di essere la perfezione assoluta. Superare il perfezionismo è un altro compito importante sulla strada per come affrontare la dipendenza umana.
• Non usare la manipolazione subconscia o inconscia per ottenere ciò che desideri.
• Sii sempre specifico e chiaro su ciò che desideri, non aver paura di chiederlo direttamente.
• Impara a sentirti libero di esprimere tutti i tuoi sentimenti. Non pensare mai a come risuonerà con le altre persone.
• Ripensa ai tuoi sentimenti, sensazioni, emozioni, bisogni, desideri e atteggiamenti.
• Comprendere chiaramente i confini nell'interazione con le altre persone, non andare mai oltre il conforto psicologico di qualcun altro.
• Non aver paura di avvicinarti alle altre persone, imparare dalla loro esperienza, imparare a mantenere e stabilire relazioni.
• Riequilibra il tuo io interiore dandoti opportunità per sviluppare il tuo potenziale e i tuoi talenti.

Come non dipendere dalle opinioni degli altri

Tutti coloro che sono riusciti a raggiungere il successo nella vita, tutti, in un modo o nell'altro, hanno dovuto combattere contro la colossale resistenza dell'opinione pubblica, della famiglia, dei colleghi, degli amici.

Quasi tutti i politici o gli scienziati hanno difeso la propria opinione di fronte a un pubblico di persone a lui sconosciute, sono stati attaccati e fraintesi da loro. Ma sono comunque riusciti ad avere successo perché erano indipendenti dalle opinioni degli altri! Allora, cos'è l'indipendenza?

L'indipendenza è la capacità di una persona di non dipendere da influenze e valutazioni esterne, di regolare autonomamente le proprie scelte, comportamenti e di esserne responsabili.

Inoltre, gli psicologi affermano, senza dubbio, che la dipendenza dalle opinioni degli altri rende una persona infelice. Alla base di ogni tipo di dipendenza c'è prima di tutto la paura, nel caso di difendere una tesi o un progetto sul lavoro, è la paura che altre persone non saranno in grado di capire o condanneranno, parleranno in modo poco lusinghiero di il vostro lavoro.

Le persone molto spesso soffrono di un'eccessiva dipendenza dalle opinioni degli altri, coloro che sono stati controllati dai genitori durante l'infanzia, non prestando attenzione a ciò che il bambino vuole veramente. Questi bambini non sono mai stati ascoltati e i loro desideri sono stati semplicemente ignorati.

Il primo consiglio dato dalla maggior parte degli allenatori professionisti su come smettere di dipendere dalle opinioni degli altri è iniziare ad ascoltare te stesso. Anche se vieni costantemente criticato e il tuo stile di abbigliamento viene ridicolizzato, forse questa è solo gelosia sotto mentite spoglie e non commenti costruttivi.

Di norma, coloro che criticano attivamente gli altri, dicendo cose spiacevoli, non cercano affatto di aiutare con consigli o opinioni: cercano solo di aumentare la propria autostima a spese degli altri. Pertanto, se vieni criticato, prima di tutto, cerca di capire quali obiettivi persegue la persona, se è generalmente un'autorità per te e la sua opinione è importante. Dopotutto, le persone che cercano sinceramente di aiutare stanno cercando di mostrarci qualità positive facendo complimenti. Qualsiasi critica può essere distruttiva.

Non appena inizi a conoscere da vicino il problema: come smettere di dipendere dall'opinione di qualcun altro, capisci immediatamente che non vale la pena prestare attenzione.

Oltre al fatto che ognuno di noi ha una vita ed è anche troppo breve per preoccuparsi delle opinioni delle altre persone (non stiamo parlando di parenti o persone care), c'è un altro motivo per non prestare loro attenzione: le loro opinioni possono cambiare nel tempo.

Supponiamo che a un certo punto nel tempo colleghi o compagni di classe ti abbiano deriso per aver indossato i jeans strappati. Diciamo che era un periodo in cui i jeans boyfriend non erano ancora di moda. Smetti di indossarli. Ma nel tempo, i cambiamenti di moda e i jeans strappati stanno diventando molto popolari. Questo esempio ti aiuterà a capire che la dipendenza dalle opinioni degli altri è un problema che può essere facilmente affrontato se ti configuri correttamente.

Non dipendere dall'opinione di qualcun altro, perché è così volubile!

Cos'è il recupero dalle dipendenze

Come accennato in precedenza, la dipendenza può colpire persone di qualsiasi genere, qualsiasi età e nella sua essenza non differisce da altri tipi di dipendenze. La necessità della presenza di una persona cara in caso di dipendenza amorosa è in continua crescita.

Se una persona ha una relazione ineguale che gli causa danni psicologici ed emotivi, se queste relazioni la devastano e portano sofferenza mentale, allora stiamo parlando di varietà patologiche di dipendenza. In una relazione ineguale, una persona dipendente sacrifica la sua libertà e salute.

La dipendenza dalle opinioni degli altri si manifesta nelle persone con un carattere debole, quando il dipendente non può prendere alcuna decisione senza l'aiuto dei propri cari ed è facilmente influenzato da una persona più forte. Una persona con tali problemi obbedisce facilmente alle persone con doti di leadership. Le persone che non sanno smettere di dipendere dalle opinioni degli altri diventano dipendenti da una valutazione positiva o negativa del proprio ambiente, che si tratti di amici, conoscenti o parenti.

Come capire che c'è stata una liberazione da una dipendenza patologica

Innanzitutto, una persona inizia a prendersi cura, prima di tutto, di se stessa e della propria salute. Comincia a ricordare e tornare ai suoi interessi passati, lasciandosi alle spalle la sua triste tristezza.

Per comprendere le ragioni della dipendenza dalle opinioni degli altri, per prendere la decisione giusta su come sbarazzarsene, è meglio contattare psicoterapeuti professionisti.

Che cos'è la dipendenza, di che tipo si tratta, come eliminare le cause e le conseguenze delle dipendenze emotive patologiche, nessuno te lo dirà meglio di uno psicologo.

La dipendenza emotiva è abbastanza comune tra i giovani con grave infantilismo, tutte le decisioni durante l'infanzia sono state prese dai genitori per queste persone. Sono cresciuti e tutto ciò che doveva essere fatto e deciso è stato fatto e deciso da altre persone.

Molto spesso, questi tipi di dipendenze portano a stati depressivi o addirittura alla depressione. Se non affronti il ​​problema in tempo: come sbarazzarti della dipendenza da una persona, in futuro dovrai dedicare costantemente molto tempo a prenderti cura di come ti guarderanno i vicini, di cosa i venditori in un negozio costoso penseranno a te se non sei arrivato in tempo pelliccia, come reagiranno i colleghi alla nuova immagine.

In secondo luogo, la vita di queste persone spesso si sviluppa non secondo la propria, ma secondo lo scenario di qualcun altro, che successivamente porta a gravi conflitti interni. Liberarsi dei dubbi inutili e iniziare a vivere liberamente è facile. Devi solo volere.

La dipendenza psicologica da un'altra persona in psichiatria ha una definizione chiara: dipendenza. Da un lato, l'attaccamento a una persona cara è un fattore sociale, senza il quale è impossibile vivere nella società. D'altra parte, questa condizione può diventare ossessiva e assumere un aspetto patologico. La gravità della situazione sta nel fatto che una dipendenza troppo pronunciata può portare a un disturbo della personalità e portare allo sviluppo di gravi malattie psichiatriche. L'oggetto dell'affetto può essere una persona del sesso opposto o una persona cara e cara, ad esempio una madre, un bambino. Uno stato ossessivo è caratterizzato dal controllo totale, dalla perdita di autocontrollo e da un desiderio patologico di essere costantemente vicini.

Dipendenza psicologica: cos'è e perché si manifesta?

Amore, cura, gioia e molti altri sentimenti positivi sono trasmessi dalla comunicazione con i propri cari. La dipendenza è in grado di cancellare tutto ciò che è bello, trasformando una relazione adeguata in uno stato ossessivo. L'attaccamento patologico e l'inspiegabile desiderio di un oggetto rappresentano uno squilibrio fisico e psicologico. Gli scienziati hanno dimostrato che è caratterizzato da un'abitudine, che nel tempo può trasformarsi in una percezione riflessa del sistema nervoso centrale. L'ulteriore sviluppo della deviazione è regolato a livello intuitivo, il tossicodipendente perde il controllo sulle sue azioni e azioni. È possibile far fronte a una tale condizione solo identificando il meccanismo dell'occorrenza e la vera causa.

Tipi di dipendenza psicologica

In psicologia, ci sono tre tipi principali di dipendenza:

• dai genitori;
• da amici e cerchia sociale;
• da una persona cara.

Dal momento della nascita fino al completo completamento della formazione della personalità, l'individuo è in stretto contatto con i suoi genitori. Ogni bambino ha bisogno di sostegno, che è legato a fattori economici e psicologici. Per i primi anni di vita, la dipendenza è regolata a livello istintivo. In futuro, sorge una connessione psicologica più sottile. Man mano che il bambino cresce, ha bisogno di spazio personale, allontanandosi dai suoi genitori.

Normalmente, dopo la formazione finale del carattere di una persona, come individuo indipendente, inizia a vivere nel proprio interesse. Madre e padre lo rilasciano nello spazio sociale. Se la dipendenza psicologica tra i genitori e un figlio o una figlia non viene interrotta in modo tempestivo, ciò può portare a gravi conseguenze. In questa situazione, non tutto è dovuto al comportamento dei bambini. L'ipercustodia e l'iperpreoccupazione da parte dei genitori favoriscono lo sviluppo dell'incapacità del giovane di adattarsi alla vita reale.

La dipendenza psicologica dagli amici nasce come risultato del fatto che l'individuo non può esistere in modo indipendente nell'ambiente sociale. Il motivo potrebbe essere insicurezza, bassa autostima, riluttanza a prendere decisioni indipendenti. In questo caso, l'attaccamento si concentra sulla dipendenza dalle opinioni degli altri. L'individuo cerca sostegno dall'esterno, che trova nella persona dei suoi amici. Di norma, queste persone si battono per personalità più forti che siano in grado di portare avanti e assumere il pieno livello di responsabilità. La dipendenza psicologica in una situazione del genere può portare allo sviluppo di relazioni basate sulla manipolazione.

La dipendenza dall'oggetto dell'amore è una delle più gravi. È difficile farcela da soli anche per personalità molto forti. L'immagine classica, familiare a molti, si sviluppa spesso nelle coppie sposate, dove la moglie organizza il controllo totale sull'uomo e cerca di trascorrere tutto il suo tempo libero accanto a lui. I suoi interessi personali e le esigenze di autorealizzazione sono oppressi, tutto ciò che accade ruota esclusivamente attorno al marito. A volte i partner cercano tale affetto anche al di fuori del matrimonio, proprio all'inizio della relazione.

La presenza di dipendenza psicologica da una persona cara viene spesso scambiata per vero amore. Va tenuto presente che i sentimenti sinceri portano gioia e soddisfazione dalla vita. Eventuali disagi e tensioni emotive indicano la presenza di un attaccamento patologico, che deve essere smaltito in modo tempestivo.

Come definire la dipendenza patologica?

L'osservazione delle sensazioni e delle condizioni generali del corpo aiuterà a identificare la dipendenza patologica. È necessario determinare la presenza di una tale condizione in modo tempestivo, perché non è in grado di portare emozioni positive e felicità personale. Una persona dipendente è caratterizzata come malata di mente ed emotivamente sbilanciata. L'intero cerchio dei suoi hobby si chiude attorno all'oggetto del desiderio, smette di interessarsi alla vita sociale e agisce in modo produttivo nelle condizioni dei suoi interessi. I principali segni di deviazione:

1. 1. In presenza di dipendenza psicologica, il comportamento generale di una persona e la sua visione del mondo cambiano radicalmente. È caratterizzato da improvvisi sbalzi d'umore, dall'euforia ai segni di depressione. Ogni contatto con l'oggetto dell'affetto, anche molto breve e improduttivo, porta il paziente a un forte sfogo emotivo. La mancanza di comunicazione può portare allo scoraggiamento.
2. 2. Tutti i pensieri del paziente si riducono alla ricerca di un incontro. I tuoi interessi passano in secondo piano. Una persona inizia a pensare come un oggetto di dipendenza, anche a scapito di se stessa.
3. 3. Nel tempo, si perde il confine della propria personalità. La sofferenza, il dolore e le esperienze accumulate possono portare allo sviluppo di stress cronico. Le emozioni positive dell'incontro svaniscono gradualmente, cresce la voglia di controllo totale. C'è un desiderio irresistibile di essere costantemente nelle vicinanze, questo comportamento porta a un inevitabile rifiuto dal lato opposto, con conseguente delusione e aggravamento della condizione. Questa situazione può essere descritta come un "circolo vizioso", in cui ogni nuovo round aggrava la salute mentale e fisica del tossicodipendente.
4. 4. La tensione, l'ansia aumentano gradualmente e possono verificarsi attacchi di panico. A seconda della gravità della condizione, anche la gravità del disturbo mentale sarà diversa.
5. 5. Si verificano anche disturbi fisiologici. Il paziente inizia a provare mal di testa costante, vertigini, problemi di sonno, insufficienza cardiaca, sintomi neurologici ed esacerbazione di malattie croniche.
6. 6. L'insolvenza della propria personalità porta all'incapacità di prendere decisioni ordinarie quotidiane. Andare al negozio può portare a uno stato di stupore. Una persona non è in grado di fare una scelta senza conoscere l'opinione del suo avversario. Ciò è particolarmente vero nello sviluppo della patologia in relazione a genitori o amici. È estremamente importante per lui ottenere l'approvazione dall'oggetto della dipendenza.

Come sbarazzarsi della condizione patologica?

In alcuni casi, non è possibile far fronte da soli alla dipendenza psicologica. Ciò è dovuto alla gravità della situazione, quando una persona non è in grado di valutare adeguatamente ciò che sta accadendo e dare una valutazione reale delle sue azioni. Gli psicologi praticanti esortano i pazienti, se si sospettano tali disturbi, a condurre l'introspezione e lavorare sulla propria coscienza.

Solo la persona che comprende e accetta la sua presenza può affrontare il problema da solo. Nelle prime fasi dell'autotrattamento, è necessario comprendere la propria posizione in relazione al mondo esterno. La propria visione del mondo e la gamma di interessi dovrebbero essere ridotti esclusivamente ai bisogni personali. L'incapacità di trasferire l'enfasi dall'oggetto del desiderio a se stessi indica l'impossibilità di far fronte a questa deviazione. Per ogni persona, l'autorealizzazione è al primo posto.

Metodologia del recupero personale

Questa tecnica è stata sviluppata dagli psicologi Onehold e Berry. Si compone di 12 punti, ognuno dei quali aiuta ad avvicinarsi alla guarigione senza l'aiuto di uno psicoanalista:

1. 1. È necessario accettare il problema. Anche a condizione di lavorare con uno psicoterapeuta, non è possibile aggirare questa fase. Come per il trattamento di qualsiasi altro tipo di dipendenza, alla persona è richiesto di essere consapevole dello stato ossessivo e di un sincero desiderio di superarlo.
2. 2. Successivamente si procede alla ricerca della causa. Qualsiasi tipo di dipendenza coinvolge determinati fattori che provocano l'insorgenza del disturbo. In alcuni casi, è del tutto possibile trovarli ed eliminarli in modo indipendente. L'attaccamento ai genitori è solitamente alimentato dalla loro stessa parte. Qui è necessario abbandonare l'ipercustodia e cominciare a vivere in condizioni di completa indipendenza. Nel caso dell'abitudine degli amici, è necessario comprendere la propria personalità, raggiungere un'adeguata autostima e un funzionamento indipendente nell'ambiente sociale. Per quanto riguarda l'affetto d'amore, qui è tutto un po' più complicato. Una persona è tenuta ad avere una chiara comprensione di ciò che esattamente lo attrae in un particolare rappresentante del sesso opposto e se il partner soddisfa davvero tutti i requisiti che gli sono imposti.
3. 3. È necessario condurre un'analisi completa dell'insorgenza dei sintomi e cercare di rompere questo circolo vizioso.
4. 4. Devi imparare a percepire adeguatamente la realtà, in questa situazione non c'è colpa di nessuno, in questa fase il lavoro sulla propria personalità e il suo costante sviluppo giocano un ruolo importante.
5. 5. Il passo successivo richiede una rivalutazione della visione del mondo. È necessario smettere di idealizzare l'avversario e smettere di lottare in modo indipendente per la perfezione in tutto. Per liberarti completamente della dipendenza, devi superare la sensazione di perfezionismo in te stesso, che può essere imposta dal desiderio per l'ideale. È molto importante abbandonare il pensiero stereotipato e comprendere i propri bisogni.
6. 6. Inoltre, per ottenere il risultato desiderato è necessario il rifiuto di manipolare le emozioni degli altri.
7. 7. È molto importante imparare ad esprimersi concretamente, fare progetti chiari per il futuro e concentrare la situazione esclusivamente su se stessi.
8. 8. Devi smettere di vergognarti delle tue vere emozioni e sentimenti. L'ambiente circostante, a condizione che siano veramente parenti e amici, capirà e fornirà sempre il giusto supporto. Se l'avversario non esprime alcun aiuto e mostra la sua totale indifferenza, questo parla solo del suo distacco. Il tossicodipendente dovrebbe escludere urgentemente queste persone dal suo ambiente.
9. 9. È necessario rivedere i propri atteggiamenti di vita e indirizzarli nella giusta direzione. È importante un'adeguata valutazione della propria opinione, del proprio background emotivo, dei veri desideri e sentimenti.
10. 10. Ogni persona ha uno spazio personale, la cui invasione può portare al risentimento. In questa fase, devi tracciare un tale confine per te stesso e valutarne la presenza tra gli altri. Ciò eviterà situazioni di conflitto e alcuni malintesi nelle conversazioni con i propri cari.
11. 11. Ampliamento della cerchia dei contatti. Dovrebbe andare oltre il solito, soprattutto dalle condizioni di ossessione per un particolare oggetto. Nuove conoscenze e comunicazioni entusiasmanti possono non solo distrarre dalla situazione, ma anche accelerare il processo di crescita personale.
12. 12. Nella fase finale, è importante sentire un equilibrio armonioso tra il tuo mondo interiore e l'ambiente esterno.

L'incapacità di attraversare completamente tutte le fasi e liberarsi della dipendenza psicologica da qualsiasi persona parla di una forma pronunciata di patologia. In questo caso, è necessario contattare uno specialista. Aiuterà a identificare la vera causa e a liberarsi delle voglie patologiche.

Modi efficaci per l'autoformazione

Esistono altri metodi efficaci, il cui uso è giustificato senza la partecipazione di uno specialista. Molti psicoanalisti consigliano di iniziare con loro. Nel processo di terapia, anche alcune di queste tecniche devono essere affrontate. Per sbarazzarsi della dipendenza, vengono utilizzati i seguenti metodi:

1. 1. È necessario distruggere tutto ciò che può ricordare relazioni passate, comprese fotografie, figurine simboliche, contatti, doni e oggetti personali dell'oggetto della dipendenza.
2. 2. È necessario interrompere la comunicazione con conoscenti reciproci. A livello inconscio, una conversazione con una persona che ha la possibilità della stessa comunicazione con l'oggetto della dipendenza diventa ossessiva. Rimane un legame invisibile con il passato. Ogni incontro è in grado di provocare un nuovo ciclo di relazioni e portare pensieri agli altri e di nuovo lo sviluppo dell'attaccamento, anche dopo una psicoterapia complessa.
3. 3. Un buon modo è cercare i difetti nell'oggetto dell'adorazione. Per fare ciò, è necessario scrivere su un pezzo di carta tutti gli aspetti negativi dell'avversario, trasferendoli gradualmente dalle caratteristiche personali a un impatto negativo generale sulla propria vita. Questo elenco può essere mantenuto a lungo, fino a quando gli argomenti non si esauriscono completamente. All'inizio può sembrare che anche queste carenze non contino molto, ma man mano che ti sbarazzi della dipendenza, gli argomenti diventeranno più seri. Dopo averli riletti, il paziente è ancora una volta in grado di rendersi conto della gravità della situazione e decidere azioni drastiche.
4. 4. A causa del fatto che i pensieri su un partner occupano quasi l'intera mente, è necessario trovare un nuovo hobby. Per molte persone, il lavoro diventa un buon sbocco. Soprattutto se ciò è facilitato da una squadra ospitale e amichevole. Non trascurare le feste aziendali e l'offerta di partire per un viaggio di lavoro. Oltre a uno sfogo emotivo, può anche fornire un'opportunità per salire la scala della carriera.
5. 5. In una nuova vita, niente dovrebbe ricordarti le relazioni passate senza successo. Gli psicologi consigliano spesso di riconsiderare il tuo aspetto e di visitare uno stilista di moda. L'aspetto aggiornato e il cambio di immagine spingono al desiderio di provare emozioni precedentemente aliene. C'è bisogno di essere al centro dell'attenzione tra il sesso opposto. Per correggere la figura o migliorare il livello di salute del corpo è possibile iscriversi a sezioni sportive, preferibilmente di tipo a squadre. Tali hobby non solo aiuteranno a cambiare l'immagine, ma porteranno anche a nuove conoscenze.
6. 6. È necessario fissare un obiettivo interessante o impostare la sua attuazione. Una buona motivazione per concentrarsi sulla propria vita sarà il completamento di un determinato compito, che aumenterà l'autostima e porterà molte emozioni positive. È meglio costruire piani a breve termine, la cui attuazione si adatta entro un anno. Ad esempio, questa è una vacanza emozionante associata al viaggio, all'acquisto di un'auto, ecc.

Training autogeno

La specificità di questa tecnica risiede nell'autoipnosi. Dopo lo sviluppo di stress cronico e stati depressivi ossessivi, una persona dipendente percepisce la realtà molto duramente, non è sempre in grado di riconoscere l'esistenza di un problema. A tal fine viene introdotto il training autogeno, durante il quale lo psicoterapeuta impone al paziente un nuovo pensiero stereotipato per suggestione.

Le frasi chiave contengono esclusivamente emozioni positive. Una persona inizia a concentrarsi sulla sua coscienza interiore, a realizzarsi come una persona a tutti gli effetti e indipendente. Di conseguenza, il paziente si percepisce adeguatamente in relazione alla società. Si riapre alla comunicazione a tutto tondo e sfaccettata, è pronto ad accettare l'amore dei propri cari, diventa autosufficiente. Le installazioni per il suggerimento sono selezionate individualmente in ogni situazione specifica. Il paziente deve ripetere ciascuno di essi almeno 7-10 volte durante il giorno. Nel processo di trattamento, le frasi possono cambiare, solo il loro atteggiamento positivo rimane invariato.

Tattiche sbagliate

La dipendenza psicologica può portare a seri problemi fisiologici e psichiatrici. Poiché un tale stato è spesso percepito come vero amore, la persona dipendente inizia a spingersi nella struttura e a dare per scontato ciò che sta accadendo. L'argomento che questo è l'unico amore e che è infelice è sbagliato. Ogni persona dovrebbe ricordare che questa sensazione dovrebbe portare emozioni positive e luminose. Anche la simpatia non corrisposta non dovrebbe opprimere una persona, poiché il rispetto dell'avversario è un prerequisito per relazioni adeguate.

Non puoi cercare una soluzione nell'assunzione incontrollata di sedativi, alcol e droghe. Oltre allo stress emotivo, una persona corre anche il rischio di avere una forte dipendenza. L'alcolismo e la tossicodipendenza non faranno che aggravare la situazione. Non puoi rifiutare il tipo principale di attività. Studio, lavoro, sviluppo personale e hobby dovrebbero essere presenti nella vita di ogni persona. Sono necessari per l'autorealizzazione.