Բայց, այսպես թե այնպես, ունենալով համակցվածություն, դուք չեք կարողանա ապրել այնպես, ինչպես ուզում եք։ Անձից կախվածությունն ամենից հաճախ լինում է մի քանի տեսակի՝ կախվածություն սիրելիից, կախվածություն ծնողներից հասուն տարիքում, կախվածություն ընկերներից և այլն։

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից. նշաններ

Դա անելու համար մենք նախ հաշվի ենք առնում այս կախվածության նշանները: Եվ այսպես, դուք կախված եք մարդուց, եթե ունեք հետևյալ նշանները.

1. Տրամադրության հանկարծակի փոփոխություններ՝ բուռն ուրախությունից դեպի մելամաղձություն։ Ձեր հուզական վիճակն ուղղակիորեն կախված է այս մարդու հետ շփումներից։ Պետք է անընդհատ կապի մեջ լինել նրա հետ։

2. Ձեր կարիքների անտեսումը: Դուք ուշադրություն չեք դարձնում ձեր իրական ցանկություններին և ձգտում եք կատարել ուրիշի կամքը։ Դուք անում եք այնպես, ինչպես ձեզ ասում են, քանի որ վախենում եք կորցնել այս մարդուն:

3. Հանդուրժողականության բարձրացում. Մարդը կարող է քեզ հետ վարվել այնքան վատ, որքան ուզում ես, բայց դու վախենում ես նրան կորցնելուց և ամեն ինչին դիմանում ես։

4. Անհատականության սահմանների խեղաթյուրում. Դուք ինքներդ ձեզ և մարդուն ընկալում եք որպես մեկ ամբողջություն և չեք տեսնում սահմանները նրա և ձեր կարիքների միջև։ Նրա կարիքները համարեք ձերը:

5. Դժվարություններ սիրելիների հետ հարաբերություններում. Նրանք քեզ ընկալում են որպես մոլի ու փորձում են քեզ նյարդայնացնող խորհուրդներ տալ։

6. Անկառավարելիության զգացում: Դուք զգում եք մարդուն անընդհատ վերահսկելու կարիք։ Ձեզ թվում է, որ այն մարդը, ումից կախված եք, կկռահի, որ դուք նրան արժանի չեք և կլքի ձեզ։

7. Ձեր իսկական ես-ի խեղդում Դուք դադարում եք ձեզ պատկանել, չունեք ձեր սեփական հետաքրքրությունները, նպատակները, մտքերը։ Դուք ապրում եք միայն ձեր սիրելիի համար:

8. Ինքնագնահատականի նվազում։ Դուք «ոչինչ», «ոչ ոք», «ստորադաս» եք առանց այս մարդու։ Եթե ​​նա հեռանա ձեր կյանքից, դուք չեք իմանա, թե ինչպես և ինչու շարունակել ապրել:

9. Հոգեկան առողջության ոչնչացում.

10. Սթրեսի հետ կապված սոմատիկ հիվանդությունների զարգացումը.

Այս բոլոր նշանները խոսում են այն հարցի կարևորության մասին, թե ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից։

Ինչպե՞ս ազատվել մարդուց կախվածությունից. հոգետեխնոլոգիա

(Ըստ. Մ. Ատկինսոնի և «Նեյրո-լեզվաբանական ծրագրավորում (nlp) ընտանիքների հետ աշխատելու մեջ. ԽԿԿ «Կատարսիս» սեմինարի նյութերի.

ՔԱՅԼ 1. Բացահայտեք այն անձին, ումից կախված եք (սովորաբար ծնող կամ սիրելի էակ):

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 2. Պատկերացրեք այս մարդուն ինչ-որ տեղ տիեզերքում (ցանկացած տեղ): Քննեք այն, կարող եք մտովի դիպչել դրան:

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 3. Ուշադրություն դարձրեք ձեր կապին այս մարդու հետ: Պատկերացրեք այս կապը ձեր և նրա միջև (օրինակ՝ ձեզ միացնող լարի տեսքով): Նշեք, թե որտեղ է ավարտվում այս լարը ձեզ հետ և որտեղ՝ նրա հետ: Փորձեք հնարավորինս լիարժեք պատկերացնել այս կապի որակը` ինչպիսի տեսք ունի և ինչ զգացողություն ունի:

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 4. Փորձեք կարճ ժամանակով ընդհատել այս կապը, միայն թե նկատեք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում (օրինակ՝ մտովի բռնեք լարը ձեր ձեռքով): Այս փուլում մարդկանց մեծամասնությունը անհարմար է զգում կապը խզելու մտքից, քանի որ. այս կապը ծառայեց որոշակի կարևոր նպատակի.

Ինչպե՞ս ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 5. Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Ի՞նչ եմ ես իրականում ուզում մեկ այլ մարդուց, որը կբավարարի ինձ: Հետո հարցրու. «Ի՞նչ օգուտ կտա ինձ»: Շարունակեք գնալ, մինչև ստանաք իսկապես խորը շարժառիթ:

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 6. Նայեք դեպի աջ և տեսեք մեկ ուրիշին` ձեր «առաջադեմ ես»-ին: «Ես»-ն է, որ լուծել է իր խնդիրները, սովորել է այն, ինչ պետք է սովորեր։ Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է այն շարժվում, ինչ է, մտովի հպեք դրան։

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 7. Այժմ դիմեք նրան, ումից կախված եք: Փորձեք տեսնել և զգալ ձեր և նրա այս կապը։ Խզեք այս կապը նրա հետ ամեն կերպ։ Զգում եք թեթևացած՝ խզելով այս կապը: Լարի ծայրով միացեք ձեր «Ընդլայնված Ես»-ին:

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 8. Նայեք այն մարդուն, ումից կախված էիք և կապի խզված ծայրին: Համոզվեք, որ նա հնարավորություն ունի նորից միանալու իրեն: Տեսեք, թե ինչպես է նրա լարը միանում նրան:

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 9. Դիմեք ձեր «առաջադեմ ես»-ին, որի հետ կապված եք: Մուտքագրեք այն և զգացեք այն: Այս զգացողությունը վայելելուց հետո հետ քաշեք ձեր իսկական եսը՝ ձեզ հետ բերելով նոր ռեսուրսներ:

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 10. Պատկերացրեք դրսից, թե որքան հեշտ կլինի ձեզ համար այժմ շփվել մարդկանց հետ:

Վերատպումը հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե նյութի ակտիվ հղումը տեղադրված է երրորդ կողմի ռեսուրսի վրա:

Ինչպե՞ս ազատվել մարդուց կախվածությունից.

Այնուամենայնիվ, եթե ամեն ինչ այդքան դրական լիներ, դժբախտ սիրո պատճառով այդքան կոտրված սրտեր և տառապանքներ չէին լինի։ Ինչո՞ւ են մարդիկ, տառապելով միմյանցից, շարունակում միասին լինել։ Հարցերն ավելի շատ են, քան պատասխանները... Խորհրդատվական հոգեբանի բաժնի փորձագետ, Ռուսաստանի կրթական հոգեբանների ֆեդերացիայի իսկական անդամ, Մասնագիտական ​​հոգեբանական ընկերության լիիրավ անդամ Անդրեյ Շիշկինի օգնությամբ կփորձենք պատասխանել. նրանց.

Բազմաթիվ բացասական հույզեր, անհանգստության զգացում, անհանգստություն, վախ, անապահովություն, խանդ, զայրույթ, գրգռվածություն «սիրելիի» նկատմամբ... Եվ միևնույն ժամանակ, այս մարդուց բաժանվելու անկարողությունը, մոտ լինելու մշտական ​​ցանկությունը: նրան, վերահսկիր յուրաքանչյուր քայլ, նրան ամբողջությամբ և ամբողջությամբ տիրապետելու ցանկությունը: «Սա ապրիորի անհնար է», - ասում եք դուք: Բայց, ցավոք, կսխալվեք։

Սիրային կախվածություն. հոգեբանները սա անվանում են «հիվանդագին վիճակ», որը բնութագրվում է ուժեղ զբաղվածությամբ և զբաղվածությամբ, ինչպես նաև ծայրահեղ կախվածությամբ (էմոցիոնալ, սոցիալական և երբեմն ֆիզիկական) անձից: Ի վերջո, նման կախվածությունը դառնում է պաթոլոգիական վիճակ, որը ազդում է մյուս բոլոր հարաբերություններում համակախվածի վրա:

– Նման հարաբերություններում առաջին պլան են մղվում զգացմունքների ինտենսիվությունը և դրանց ծայրահեղությունը՝ դրական և բացասական: Սկզբունքորեն, համատեղ կախված հարաբերությունները կարող են առաջանալ ծնողի և երեխայի, ամուսնու և կնոջ, ընկերների, գործընկերների և այլնի միջև, բացատրում է Անդրեյ Շիշկինը: -Սիրային կախվածությունը ստիպում է մարդուն ձգտել դեպի կրքի առարկան՝ միաժամանակ մոռանալով իր մասին։ Սիրով տարվածն ի վիճակի չէ հոգ տանել իր մասին՝ վատ է ուտում ու քնում, ուշադրություն չի դարձնում իր առողջությանը։ Անտեսելով ինքն իրեն՝ նա իր ողջ կյանքի էներգիան ծախսում է զուգընկերոջ վրա՝ դրանով իսկ պատճառելով նրա տառապանքը։ Ամբողջ ուշադրությունը, բոլոր մտքերն ու զգացմունքները կենտրոնացած են միայն նրա վրա, մնացած ամեն ինչ անիմաստ ու ձանձրալի է թվում։

Կախված փոխհարաբերությունները հիմք են հանդիսանում անպատասխան, անպատասխան սիրո պատմությունների համար, որտեղ մարդիկ մոլուցքով ձգտում են վերականգնել նախկին սիրո առարկայի հետ հարաբերությունների նախկին, հաճելի մակարդակը: Անվստահությունը, սեփական անձի կորուստը, զայրույթը, անհաջողության զգացումը և մի շարք այլ բացասական հույզեր ոչնչացնում են մարդուն ներսից՝ ստիպելով նրան մշտական ​​հուզական սթրեսի մեջ լինել: Համակախյալ մարդը ազատ չէ զգացմունքների, մտքերի և վարքագծի մեջ, նա, այսպես ասած, զրկված է ընտրելու իրավունքից, թե ինչ զգալ, ինչպես մտածել և ինչպես վարվել: Ոնց որ «ձեռք ու ոտք կապած».

Ի՞նչն է հանգեցնում նման կործանարար հարաբերությունների: Որտե՞ղ են կախված անհատականության ծագումը: Այնտեղ, որտեղ մարդկային խնդիրների մեծ մասը ծագում է մանկությունից է: «Կախված անհատականության ձևավորումը հիմնված է արտաքին վերահսկողության հոգեբանության վրա, ամուր համոզմունքի վրա, որ ինչ-որ մեկը (մայրիկ, հայրիկ, ամուսին, կին) ավելի լավ գիտի, թե ինչպես ապրել: Որ ես ինքս ոչինչ չեմ նշանակում, այլ արժեք եմ ձեռք բերում միայն այլ մարդու հետ կապված, շարունակում է հոգեբանը. -Նույն դերն է խաղում հարկադրանքի ու պատժի վրա հիմնված կրթությունը, այլ ոչ թե համագործակցությունն ու աջակցությունը։ Եվ ամենակարեւորը՝ ծնողական սիրո բացակայությունը, երեխայի անվերապահ ընդունումը։ Արդյունքում մարդու մոտ առաջանում է այն զգացումը, որ սերը պետք է «բուժել»։

Այս բոլոր իրավիճակներում երեխան ընտելանում է ինքն իրեն չլինելուն, սեփական անհատականությունը չընդունելուն, դադարում է ուժ փնտրել իր մեջ և դրանք փնտրում ուրիշի մեջ։ Ձևավորվում է վերաբերմունք՝ ինչո՞ւ լուծել խնդիրները, եթե դժվար է. դուք կարող եք փախչել հորինված զգացմունքների պատրանքային աշխարհ, և այնտեղ կարող եք ստանալ զգացմունքների սրությունը, կյանքի լիությունը, ինքներդ ձեզ հորինել մեկ այլ, իդեալական:

Ինչպե՞ս տարբերել սերը (անկախ ամեն ինչից՝ ծնողական, ամուսնական, եղբայրական) զգացմունքային կախվածությունից։ Դուք պետք է անկեղծորեն պատասխանեք ինքներդ ձեզ ուղղակի հարցերին. կարո՞ղ եք ժամանակ անցկացնել առանց այն մարդու, ում սիրում եք; արդյոք պահպանում եք հետաքրքրություններն ու կապերը, որոնք ունեցել եք նախքան ձեր սիրելիի հետ հանդիպելը. Հոբբի կամ սիրելի գործ ունե՞ք: Ի՞նչ կզգայիք, եթե ձեր սիրելին լքի ձեզ: Դուք և ձեր սիրելին ավելի լավն եք դարձել ձեր հարաբերությունների արդյունքում:

Այս հարցերը, անկախ նրանից, թե որքան բացասական պատասխանեք դրանց, պետք է ստիպի ձեզ շարունակել ձեր հետազոտությունը։ Դրանք հանգեցնում են հարաբերությունների հիմքում ընկած զգացմունքների, ձեր և ձեր զուգընկերոջ՝ որպես անհատների մասին հարցերի:

«Առաջին հերթին ձեզ հարկավոր է ուժեղ ներքին ցանկություն՝ ձեր կյանքը դեպի լավը փոխելու համար: Եվ դուք պետք է դա անեք ձեզ համար: - խորհուրդ է տալիս Անդրեյ Յուրիևիչը: - Կառուցեք կյանք ինքնասպասարկման առումով: Կան պարզ ճշմարտություններ. «Եթե դու չսիրես ինքդ քեզ, ոչ ոք քեզ չի սիրի» և «Եթե դու քեզ բարձր չգնահատես, շրջապատող աշխարհը քեզ ոչ մի լումա ավելի չի տա»: Սկզբում կարևոր է գտնել սեփական ներքին ռեսուրսները։

Սովորեք «ՈՉ» ասել՝ առանց ամաչելու կամ մեղավոր զգալու: Ամեն օր փնտրեք 10 ձեռքբերումներ, նույնիսկ եթե դրանք աննշան ու առօրյա են, բայց դրանք կլինեն ձեր հաջողությունները, որոնք արտաքին խրախուսում չեն պահանջում։ Հիշեք ձեր հետաքրքրությունները, հոբբիները, տաղանդները և ժամանակ հատկացրեք դրանց։ Մի խոսքով գտեք մի բան, որը կլրացնի կախվածության օբյեկտի տեղը։

Եթե ​​զգում եք, որ չեք կարող միայնակ գլուխ հանել այս իրավիճակից, քաջություն ունեցեք օգնություն խնդրել մասնագետից և, որ ամենակարևորն է, ընդունեք այս օգնությունը։ Հիշեք, որ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելը երկար ու բարդ գործընթաց է, արդյունքներն անմիջապես նկատելի չեն։ Բայց մարդիկ, ովքեր դուրս են եկել համատեղ կախվածության վիճակից, փոխում են իրենց տեսակետը հակառակ սեռի հետ հետագա հարաբերությունների վերաբերյալ: «Նրա հետ մնալն» այլեւս խնդիր չէ, իսկ «լքելը»՝ լուծում։ Բացվում է շրջապատող աշխարհի գունեղ պատկերը, դուք կտեսնեք նրա բազմաթիվ կողմերը, որոնք նախկինում ծածկված էին ձեր կախվածության շղարշով մեկ ուրիշից: Դուք ցանկանում եք ապրել և վայելել կյանքը ոչ թե այն պատճառով, որ սիրում եք և ձեզ սիրում են, այլ պարզապես այն պատճառով, որ ապրում եք, սովորում եք նոր և հետաքրքիր բաներ, ճանաչում եք մարդկանց։ Իսկ տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները, թեև նշանակալից, բայց բազմազան կյանքի երեսներից միայն մեկն է:

© «Պատկերասրահ Չիժով» տեղեկատվական գործակալություն. Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են. Կայքի նյութերը պատճենելիս կամ մասնակի օգտագործելիս անհրաժեշտ է ակտիվ հղում աղբյուրին:

infovoronezh:: voronezh news:: voronezh news today:: voronezh region news:: վերջին voronezh news թերթ Չիժով պատկերասրահ:: voronezh news:: news today:: Վերջին լուրեր.

Մեր հասցեն՝ Վորոնեժ, փող. Կոլցովսկայա, 35ա, «Պատկերասրահ Չիժով» թերթի խմբագրություն։

Ինչպես կոտրել ձեր կախվածությունը մարդուց

Անառողջ կապվածության հարաբերություններում անհրաժեշտություն է առաջանում մնալ անձի հետ՝ չնայած ակնհայտ բացասական հետևանքներին: Նման հարաբերությունները կարող են լինել և՛ ռոմանտիկ, և՛ ընկերական: Դրանցում դուք կարող եք ունենալ այնպիսի զգացողություն, որ մարդուն տալիս եք ամեն ինչ՝ փոխարենը ոչինչ չստանալով։ Եթե ​​փորձում եք հաղթահարել անառողջ կապվածությունը, կարող եք սկսել վերլուծելով, թե ինչ է տեղի ունենում հարաբերություններում, այնուհետև հետևել առաջարկություններին, թե ինչպես վերջ տալ նման ամենատարբեր հարաբերություններին:

Քայլեր Խմբագրել

Մեթոդ 1-ից 3:

Կախված հարաբերությունների վերլուծություն Խմբագրել

Մեթոդ 2 3-ից.

Անառողջ փողկապի խախտում Խմբագրել

Մեթոդ 3 3-ից:

Ընդունեք ձեր անկախությունը Խմբագրել

Այն, ինչ Ձեզ անհրաժեշտ է Խմբագրել

Զգուշացումներ Խմբագրել

• Եթե ​​դուք անառողջ հարաբերությունների մեջ եք, դուք պետք է քայլեր ձեռնարկեք ձեզ պաշտպանելու համար, երբ հեռանաք: Դուք կարող եք խնդրել ոստիկանության ուղեկցություն կամ խափանման միջոց՝ ձեր անվտանգությունն ապահովելու համար, երբ հեռանում եք ձեր զուգընկերոջից:
• Եթե ​​դուք ձեզ լիովին միայնակ եք զգում կախվածությունից հետո, ապա օգնություն փնտրեք ընտանիքի կամ ընկերների կողմից, ովքեր ուրախ կլինեն օգնել ձեզ այս դժվարին ճանապարհին:

Լրացուցիչ հոդվածներ

հասկացեք, որ ժամանակն է հեռանալ

մոռացիր այն մարդուն, ում համար խելագար էիր

ես խենթ եմ։ Հոգեբանի գրառումները ծնողներին և երեխաներին

Ոչ ստանդարտ հոգեբանություն բոլորի համար

Հոգեբանական կախվածությունը մարդուց՝ ինչպես ազատվել

Ի՞նչ է հոգեբանական կախվածությունը: Սա այն վիճակն է, երբ զույգի ավելի թույլ զուգընկերը անընդհատ հետ է նայում նշանակալի մարդու կարծիքին, իր բարեկեցությունը կախված է իր գնահատականից, դիրքից, հաշվի չի առնում սեփական շահերը։

Հոգեբանական կախվածությունը մարդուց տարբեր է. Դա կարող է առաջանալ միանգամայն սովորական, առաջին հայացքից, ընտանիքում։ Սովորաբար կախվածությունը միակողմանի է՝ թմրամոլն իր բոլոր ծրագրերը, նպատակներն ու հույզերը կապում է նրա հետ, ումից կախված է:

Բայց ինչպե՞ս է անկախ կյանքով ապրող սովորական մարդը հանկարծ սկսում կախված լինել ինչ-որ մեկից: Ինչո՞ւ է նա այնքան տարվում իր զուգընկերոջ կյանքով, որ ամբողջովին մոռանում է սեփական կյանքի մասին։

Ով և ինչու է կախվածության մեջ ընկնում մեկ այլ անձից

Անապահով մարդիկ կամ նրանք, ովքեր ի սկզբանե, վաղ մանկությունից, գտնվել են ծնողների չափազանց խիստ հսկողության տակ, կարող են հոգեբանորեն կախվածություն ունենալ մեկ այլ անձից: Դուք կարող եք ձեռք բերել այս տեսակի կախվածություն հետևյալ եղանակներով.

• Կան մարդիկ, ովքեր սխալմամբ կարծում են, որ սիրահարները (հատկապես մեծատառով սիրահարները) պետք է բառացիորեն ամեն ինչ բաժանեն երկուսի, նույնիսկ նպատակներին ու ցանկություններին։ Որոշ ժամանակ անց նրանք այլեւս չեն կարողանում առանձնացնել իրենց ցանկությունները զուգընկերոջ ցանկություններից։

• Մեկ այլ դեպքում, հոգեբանական կախվածությունը սիրելիից, նույնիսկ շատ մտերիմից, առաջանում է, երբ անհատը միշտ և ամեն ինչում ձգտում է արդարացնել իր զուգընկերոջ սպասելիքները: Դարձեք կատարյալ նրա համար, ամենալավը: Չհայհոյելու և հարաբերությունները վեճերով ու վիրավորանքներով չփչացնելու համար նա ընդհանրապես երբեք չի պաշտպանում իր կարծիքը՝ ճնշելով իր մեջ բողոքն ու զայրույթը։ Հաճախ այդ ամենը նույնիսկ գիտակցական մակարդակի չի գալիս, և մարմինը լուծում է հոգեսոմատիկ միջոցների միջոցով՝ մարդը հիվանդանում է, թուլանում, գերաճում քրոնիկ հիվանդություններով։ Բայց ... նա ամեն ինչ անում է, որ բանը կոնֆլիկտի չհասցնի։

• Երրորդ դեպքում մարդն իր զգացմունքները փոխանցում է սիրելիին, կրքի առարկան օժտում իր դիմագծերով և վայելում դրանց ռոմանտիկ անբաժանելիությունը։

Հոգեբանական կախվածություն տղամարդուց

Կանայք ավելի հակված են հոգեբանական կախվածության տղամարդուց, սիրելիից։ Սրա պատճառը հաճախ ծնողների և ուսուցիչների կողմից սերմանվող խիստ դաստիարակությունն ու մշակութային արժեքներն են։ Մշակութային կլիշեների ազդեցության տակ երիտասարդ աղջիկները կարող են տարբեր կերպ պատկերացնել իրենց դերը ամուսնության մեջ, ինչ-որ պահի դա կարող է հանգեցնել հոգեբանական կախվածության:

1. Շատ կանայք իրենց միակ նպատակը տեսնում են ամեն գնով իրենց ընտանիքը միասին պահելը: Նրանք նույնիսկ թույլ չեն տալիս մտածել գոյություն ունեցող հարաբերությունները խզելու, առավել եւս՝ նորերը ստեղծելու մասին։ Այստեղից է սկսվում կախվածությունը:

1. Գոյություն ունի աղջիկների այնպիսի կատեգորիա, ովքեր սպիտակ ձիու վրա նստած գեղեցիկ արքայազնի մասին հեքիաթների ազդեցության տակ անշահախնդիր վստահեցնում են իրենց, որ իրենց ընտրյալը հեքիաթի գեղեցիկ արքայազնն է։ Եվ չնայած այն հանգամանքին, որ նրանց կյանքի իրական հերոսը կարող է այնքան էլ չհամապատասխանել հեքիաթային կերպարին, նա պատրաստ է իր ողջ կյանքը նվիրել նրան։ Իգական սեռին շատ բնորոշ է մի տեսակ զոհաբերություն։

1. Ամուսնությունները, որոնցում զուգընկերներից մեկին վերապահված է գերիշխող դերը, բնականաբար, ենթադրում են գլուխ չհանդիսացողի կախվածությունը նրանից, ով կա: Կախվածություն և՛ նյութական, և՛ հոգեբանական:

1. Կախվածությունը հաջողությամբ զարգանում է նրանց մոտ, ովքեր չափազանց բառացի են ընդունում «միասին ընդմիշտ» կարգախոսը։ Նրանց համար միասին լինելը նշանակում է կիսել բոլոր գործունեությունը երկուսի միջև՝ լինի դա ֆուտբոլ, թե կարի:

1. Ոմանք կարծում են, որ առանց ձեր զուգընկերոջ ապրելու անկարողությունը իսկական իսկական սեր է: Սակայն սա սեր չէ, այլ անառողջ կախվածություն։

Ինչպես ազատվել մարդու հոգեբանական կախվածությունից

Մարդը, ով իմացել է իր կախվածության մասին, հասկացել է, որ իր վիճակն ի սկզբանե անառողջ է, որ ինքը տառապում է և երբ նա միասին է իր զուգընկերոջ հետ, և առավել եւս, երբ նրանք իրարից հեռու են, պետք է սկսել պայքարել կախվածության դեմ։

• Նախ, որքան էլ դա չնչին թվա, դուք պետք է գիտակցեք, որ անկախ, անկախ մարդ լինելը սարսափելի չէ: Դուք մեծացել եք, այժմ կարող եք ինքներդ որոշել ամեն ինչ և պատասխանատու լինել ձեր արարքների համար։

• Հետո, ինչը նույնպես կարևոր է, կարողանաս ուրվագծել քո անձնական տարածքը, առանձնացնել սեփական շահերը ընտանիքի, սիրելիի շահերից և գիտակցել քո նշանակությունը։ Եղիր ոչ միայն ինչ-որ մեկի դուստրը, կինը, ընկերուհին, այլ դարձիր քո ՍԵՓԱԿԱՆ անկախ անհատականությունը:

• Արժե նաև գտնել ձեր հետաքրքրությունները, գիտակցել ձեր սեփական, թեկուզ թույլ ստեղծագործական հակումները։

Ինչը շատ ողորմելի է, բայց կանանց մեծամասնությունը գիտակցում է, որ գտնվում է սիրելիից հոգեբանական կախվածության արատավոր շրջանակում, տղամարդիկ միայն այն ժամանակ, երբ իրենց պաշտած զուգընկերը որոշում է բաժանվել նրանցից՝ ամուսնալուծվել:

Եվ այստեղ կախվածությունը գլխի է ընկնում ուժեղ և հիմնական, երբեմն նույնիսկ կարող է հասնել ինքնասպանության փորձի, քանի որ նման կախյալ կնոջ ողջ կյանքը պարփակված է եղել իր տղամարդու մեջ, և եթե նա կողքին չէ, ուրեմն նա ապրելու կարիք չունի։ այլեւս։

Այս դեպքում, իհարկե, ամեն ինչ պարզ չէ, ճանապարհին դարանակալում են դեպրեսիան, դատարկությունը, ապրելու չկամությունը։ Ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել ուրիշների օգնությունը՝ հարազատների, երեխաների, ծնողների, ընկերների, հոգեբանների... Բայց նախ կատարեք առաջին քայլը՝ խոստովանեք, որ հոգեբանական կախվածությունը մարդուց կամ ինչպես կոչվում է նաև համատեղ կախվածություն, տեղի է ունենում ձեր դեպքում: Մինչև խնդրի գիտակցումը չկա, թվում է, թե պարզ չէ՝ ինչի՞ց պայքարել, ինչի՞ց ազատվել։

Երբ դուք ինքներդ կարողանաք բացահայտել էությունը, այն ժամանակ կսկսվի կախվածությունից ազատվելու իրական աշխատանքը։

18 գաղափար «Մարդկանց հոգեբանական կախվածությունը. ինչպես ազատվել» թեմայով

Այո, ինչ-որ մեկի կարիքը չունենալու վախն է բոլոր անախորժությունների պատճառը։

7 տարվա հարաբերություններից հետո բաժանվել եմ մի աղջկա հետ, չեմ ուզում ապրել, ոչինչ չեմ ուտում, չեմ խմում, հոգուս մեջ անտանելի ցավեր ունեմ, չգիտեմ ինչ անեմ ( ((.

Միակ ելքը այլ աղջիկ գտնելն է։ Ուրիշ ելքեր Չկան:

Հե՜յ Ինչպես եք? Անցել է երեք տարի։ Հուսով եմ, որ ամեն ինչ լավ է

Ստանիսլավ, ես շատ նման իրավիճակ ունեմ քո հետ: Չնայած նրանք քիչ էին միասին, և ամբողջ իրավիճակը անհավանականության աստիճան շփոթեցնող է, բայց ես չեմ ուզում ապրել։ Արդեն մեկ ամիս է անցել, և ես նույնիսկ չնկատեցի՝ գլխումս մառախուղ է, բայց սիրտս ցավում է, մտքերիս մեջ՝ կամ մահ։ Մեկ ցանկություն՝ աղոթել վերադառնալու համար...

Ես կարդացի այս արտահայտությունը՝ մենակությունն այն չէ, երբ մենակ ես, այլ երբ քեզ ոչ ոք չի սպասում։ Դրա հիման վրա կարող եք առաջ շարժվել:

Իմ պատմությունը շատ հետաքրքիր է, մի երիտասարդ կա, ով սկսել է միասին ապրել, ամեն ինչ լավ է, բայց ինչ-որ պահի նրանք ուղղակի փոխեցին ինձ, ես սկսեցի նյարդայնանալ, անհանգստանալ, վազել նրա հետևից։ Ես արդեն ցանկացած ասված խոսք եմ ընկալում այնպես, որ նա ուզում է ինձ վիրավորել կամ իմ կարիքը չունի։ Մենք 6 տարի միասին ենք, այս ընթացքում շատ էր։ Բայց ամենահետաքրքիրը, երբ նա չկա, ես շփվող եմ, կենսուրախ, ադեկվատ։ Երբ նա շրջապատում է, ինչ-որ բան է պատահում, և ես հեռանում եմ իմ բոլոր ծանոթներից, դառնում եմ շատ նյարդային, կախված նրանից։

Ես արդեն 5 տարի է, ինչ ապրում եմ քաղաքացիական ամուսնության մեջ ... ինձ ուժասպառ եմ զգում .... թակարդում եմ ... չեմ կարող հեռանալ ... Երբ նրան տեսնում եմ, ամեն ինչ զայրանում է, նա մի օդաչու օրերով, գիշերները չի թողնում քնել, դռները շրխկացնում է, հեռուստացույցը լրիվ նայում է, կարծես դիմանում էի, արգելում է իմ փողով մեքենաս փոխել, ես խելագարվում եմ, ես նրան այլևս չեմ սիրում , ես շփոթված եմ, վախենում եմ զայրույթի նոպաներից, բռնում եմ դանակներ, իսկ նա եզրակացնում է, ինչ-որ բան պարզում, և եթե ես սխալ պատասխանեմ, անմիջապես որ այն կպչում է և կետ առ կետ բաժանվում, ինձ թվում է, թե ես դատարանում ... .. բայց ես չեմ կարող հեռանալ ... ինչ է դա. Ես այլևս չեմ կարող այսպես ապրել… անտեսանելի լասոն սեղմում է իմ պարանոցի երակները հենց որ որոշում եմ հեռանալ… .. օգնել ինչ-որ մեկին

Չորս տարի նույն իրավիճակում եմ ապրել։ Սկզբում ինձ թվաց, որ շատ եմ սիրում, հետո հասկացա, որ դա կախվածություն է, ոչինչ չեմ կարող անել։ Ես արդեն հաշտվել եմ, որ ամբողջ կյանքս այսպես եմ ապրելու, կարծես նման ճակատագիր է.. Նա ծեծեց, ստուգեց, նվաստացրեց. Բայց ես նրան շատ էի սիրում։ Չէի պատկերացնում կյանքը առանց նրա: Պարզվեց, որ նա գործուղման էր գնացել, ես էլ գնացի համալսարան ընդունվելու։ Երկու ամիս չտեսանք։ Ես հասա նրանից առաջ և հասկացա, որ ազատ եմ։ Փաթեթավորվեց ու անհետացավ մեկ տարով: Մեկ տարի անց նա իսկական ազատություն ձեռք բերեց։ Բայց գլխավորը նրան չտեսնելն է, վերադառնալու գայթակղությունները հաճախ են եղել։ Պետք է ինչ-որ բան անել, որ ճանապարհից դուրս գաս։

Աղջիկ, փախիր նրանից, վազիր խելագարի պես: Քանի դեռ ժամանակ ունես։ Ես այլևս չունեմ. ես 57 եմ (.30 տարեկան ես ինձ շագանակ եմ զգում. մի փոքր խնամք և ուշադրություն կդարձնեմ, կուլ կտամ այն ​​- ուրախ եմ լակոտի ճռռոցից, Եվ հաջորդ օրը, կամ նույնիսկ նույնը, ամեն ինչ դուրս քաշիր իմ տված թելով: Եվ ես բերանիցս օդ եմ բռնում և շնչելու ոչինչ չունեմ: Վրդովմունքը խեղդում է: Եվ հետո զայրույթը, և զայրույթը և վրեժ լուծելու ցանկությունը: Իսկ ո՞վ պետք է վրեժխնդիր լինի.Երկու վիրավոր, դժբախտ մարդիկ.Մանկության մեջ չսիրված.Մենք երբեք մեր դասը չենք սովորի:Աշխարհը նեղացել է,ոչ ընկերներ,ոչ բարեկամներ.Եվ ես հասկանում եմ,որ ես ինձ թույլ եմ տվել ինքնուրույն դուրս գալ,բայց ես ուժ չունես, ես դա ծախսեցի «պայքարի» վրա, ուզում էի վերափոխել, Դուր-ռ-ռ-ա!! Ես հասկանում եմ, որ դու պետք է փոխվես ինքդ քեզ. Կիրա, աղջիկ, իմացիր քո գինը, դու կին ես ծնվել, իսկ դա արդեն հարգանք է առաջացնում քո հանդեպ։Թույլ մի տուր քեզ վիրավորող ու նվաստացնող որևէ բան։Միգուցե իմ մեկնաբանությունը շատ ուշ է։Աստված մի արասցե դու հիմա լավ ես անում։

Դա կախվածություն է։ Պետք է ինքդ քեզ հասկանաս, որոշես, թե ԻՆՉՈՒ՞ ես քեզ այդքան անտրամաբանական թվացող պահվածքով։

Ախ, աղջիկներ, ինչպե՞ս չսիրեք ինքներդ ձեզ: Ես կարդացի ձեր մեկնաբանությունները հոդվածի վերաբերյալ, գրեթե բոլորը տառապում են, նրանք պատրաստ են մի կտոր սիրո: նորմալ մարդկային հարաբերություններ, եթե միայն տային ...

Այսպիսով, դուք չեք հարգում ինքներդ ձեզ, կարծում եք, որ ձեր գործընկերը անմիջապես կշտապի հարգել:

Եվ ես իսկապես վատ եմ: Ես ունեմ հիանալի ամուսին և երկու հիանալի դուստր։ Երկու ամիս առաջ հանդիպեցի մի տղամարդու։ Ես ավելի քան մեկ ամիս է, ինչ չեմ քնել կամ ուտել: Նիհարել է 9 կգ. Ամբողջ ժամանակ ես փորձում եմ կոտրել այս ուտոպիստական ​​հարաբերությունները: Ամուսինը կարծում է, որ կողքից ամեն ինչ ավարտված է։ Թռվում է դիմացս, նայում բերանս։ Դեպրեսիան երբեք չի ավարտվում. Ընկերացել է ալկոհոլի հետ. Բոլոր ախտանիշները ծանր դեպրեսիա են: Ես վախենում եմ բժշկի գնալ: Ինչ-որ բան խորհուրդ կտա՞ք։ Պլզզզզ

Կարդացեք Կոելյոյի «Շնություն» գիրքը. ձեր վիճակը 100%-ով հենց նոր նկարագրված է, վերջը ձեզ կոգեշնչի, ամեն ինչ լավ կլինի, քանի որ կա մեկը, ով հոգ է տանում ձեր մասին (ամուսինը) - վերցրեք նրա օգնության ձեռքը, որը նա մեկնում է ձեզ ձեր մեջ: Սեւ անցք ..

Իսկ ես կարծես կախվածություն ունեմ։ Ես զգում եմ, որ կախված եմ թե՛ մորիցս, թե՛ ամուսնուցս։ Չկա մեկը, ում հետ խոսենք ու լաց լինեն։ Ես 33 տարեկան եմ և այնքան անապահով, որքան 10 տարեկան:

Ես ամուսնացած էի 34 տարի: Ամեն ինչ… և ամեն ինչ ինձ վրա էր: Ես չբաժանվեցի, ափսոս էր, և ես սիրում էի, և կարծում եմ, որ ես հոգեբանորեն կախված էի նրանից և մնում եմ նրանից: չաջակցեց ինձ, նա ոչ մի կոպեկ չտվեց ընտանիքին, այն ամենը, ինչ ես վաստակել եմ իմ աշխատանքով... Իսկ աշնանը ես համոզեցի ինձ հաճախել անանուն հարբեցողների խումբ, որտեղ նա գտավ իր հաջորդ սերը: , նա իրենից մոտ 20 տարով փոքր է, ապահարզան խնդրեց, մենք արագ բաժանվեցինք։ երկուսն էլ համաձայնեցին, ես այլևս չէի տեսնում նրա սիրող աչքերը։Մարտի երրորդին մենք ցնծում էինք, և նա գնաց, իսկ ես մեռա...չեմ ուզում ապրել, ամեն ինչ փլուզվեց, շահ չկա։ Որևէ բանի մեջ… Եվ միայն մեկ միտք… թեկուզ նրան աչքով տեսնել, բայց նա ծաղկում է և նոր կյանք է վայելում: Օր ու գիշեր, ամեն վայրկյան մտածում եմ միայն նրա մասին… Մի որդի կա, նա նույնպես անհանգստանում է ինձ համար, ես փորձում եմ կառչել նրանից, բայց նա տեսնում է, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ։ Ամուսինս հեռանալիս ասաց, որ ես ոչինչ չեմ արել, որ չխմի… Ի՜նչ անտանելի ցավալի է, չգիտեմ ինչպես շարունակել ապրել։ Դա նրա համար հրաշալի է, բայց ես չեմ ուզում ապրել։ Ի վերջո, ես արդեն 57 տարեկան եմ… Կներեք սխալների համար, ես։ ռուս չեմ...

Ես չեմ ուզում բաժանվել ամուսնուցս. Դա այն ամենն է, ինչ ես չեմ ուզում: Բայց նա ուղղակի սեղմում է ինձ կիտրոնի պես։ Աշխատանքից հետո նրա ժամանելուց հետո, եթե ես չթաքնվեմ գրքում կամ VK-ում, ես նման եմ կաղամախու տերևի: Ես դողում եմ և նյարդայնանում: Չէ, ես նրանից չեմ վախենում, փորձում էի հասկանալ, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ, քանի որ նախկինում այդպես չէր եղել։ Երկար պառկեցինք անկողնում, զրուցեցինք, զբոսանք զբոսայգիներով... Ես սկսեցի տարբեր թեստեր անցնել, նրանք տարբեր հարցեր են տալիս, և վերջապես կարող ես հասկանալ, թե որքան ուժեղ է այս կախվածության հիվանդությունը։ Նա օգնեց ինձ հաշտվել իմ ախտորոշման հետ։ Ես ոչինչ չեմ ուզում անել, բայց պետք է ելք գտնեմ…

Հոգեբանական կախվածություն անձից

Առանց հուզական կախվածության հնարավոր չէ մտերիմ հարաբերություններ: Ոչ ոք չի կարող լիովին ազատ լինել նրանցից, ում սիրում է: Բայց եթե մարդը գտնվում է ակնհայտ անհավասար հարաբերությունների մեջ, որը վնասում է նրա հոգեվիճակին, նյութական վնաս է պատճառում և միևնույն ժամանակ չի կարողանում ինքնուրույն խզել այդ հարաբերությունները, ապա մենք խոսում ենք պաթոլոգիական հուզական կախվածության մասին:

Անհավասար հարաբերություններում մի կողմը շատ ավելին է տալիս, քան ստանում է։ Մարդը պատրաստ է զոհաբերել ամեն ինչ, միայն թե մոտ մնա զուգընկերոջ հետ։ Նա կարող է հրաժարվել առողջական նկատառումներից ելնելով իրեն անհրաժեշտ դեղամիջոցներից՝ ընկերոջ կամ ընկերուհու համար թանկարժեք հեռախոս գնելու համար։ Անհավասար հարաբերություններում կախյալ կողմը կարող է զոհաբերել իր ժամանակը, առողջությունը և փողը: Որպես կանոն, հիվանդին հետապնդում է զուգընկերոջը կորցնելու վախը, ինչը հանգեցնում է տարբեր հոգեսոմատիկ խանգարումների և նույնիսկ ինքնասպանության փորձերի։

Հիվանդը քաջ գիտակցում է, որ նման հարաբերություններն իրեն օգուտ չեն բերում, բայց նա չի կարողանում ինքնուրույն խզել զուգընկերոջ հետ։ Հաճախ նման հարաբերություններից «դուրս գալու» համար անհրաժեշտ է մասնագետի՝ հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի օգնությունը։

Զգացմունքային կախվածությունը միշտ չէ, որ հիմնված է սերտ ֆիզիկական հարաբերությունների վրա:

Այն կարող է առաջանալ ցանկացած սեռի և ցանկացած տարիքի մարդկանց մոտ: Եվ, ըստ էության, այն ոչնչով չի տարբերվում այլ ախտաբանական կախվածություններից, այդ թվում՝ ալկոհոլից։

Հարաբերությունների սկզբում թմրամոլն ուրախության զգացում է ապրում, որ իր կողքին է իր սիրելի մարդը: Նույնիսկ եթե նրա զգացմունքները փոխադարձ չեն, դա չի ստվերում նրա ուրախությունը։ Աստիճանաբար մեծանում է սիրելիի կամ սիրելիի ներկայության անհրաժեշտությունը։ Ինչպես հարբեցողը, այնպես էլ էմոցիոնալ կախվածությունը ցանկանում է մեծացնել իր «դոզան»։

Առանց սիրելիի, նա տխուր է և տխուր: Նա սկսում է վերահսկել այն մարդու կյանքը, ում նկատմամբ նա քնքշություն է զգում, հաճախ իրեն պահելով աննրբանկատ, կոպիտ, մոլուցքով: Նա կամ ռմբակոծում է իր զուգընկերոջը նվերներով, կամ տանջում է խանդով։ Ի վերջո, սիրո օբյեկտը, հոգնած նման ուշադիր ուշադրությունից և վերահսկողությունից, առաջարկում է հեռանալ: Թմրամոլը հասկանում է, որ իր ժամանակն ու էներգիան վատնել է գոյություն չունեցող զգացողության վրա։ Եվ հետո կա՛մ ինքնասպանության փորձ կա, կա՛մ կախվածության բուժում:

Բուժումը բնութագրվում է սեփական անձի նկատմամբ մեծ ուշադրությունով:

Հիվանդը սկսում է ակտիվորեն զբաղվել սեփական ֆիզիկական առողջության մեջ: Աստիճանաբար նրա մոտ են վերադառնում նախկին հետաքրքրությունները, կարոտն ու սիրելիին անընդհատ տեսնելու անհրաժեշտությունը։

Երբեմն զգացմունքային կախվածությանը ուղեկցող փորձառություններն այնքան ուժեղ են լինում, որ մարդը մի տեսակ իմունիտետ է ստանում և այլևս երբեք չի փորձում նման հարաբերություններ կառուցել: Երբեմն նրան հաղթահարում է վրեժխնդրության ծարավը և «բոլոր կանանցից» կամ «բոլոր տղամարդկանցից» վրեժ լուծելու համար նա փնտրում է զուգընկեր, որն իր հերթին էմոցիոնալ կախվածություն կունենա իրենից։ Եվ երբեմն, վերականգնվելով մի հարաբերությունից, մարդն անմիջապես սկսում է մյուսը, ճիշտ նույնը:

Որպես կանոն, հուզական կախվածության հակումը ձևավորվում է մանկության տարիներին՝ ծնողների ապրելակերպի, կրթական համակարգի և ծնողական ընտանիքում տիրող ընդհանուր մթնոլորտի ազդեցության տակ։ Ամենաբնորոշ իրավիճակը՝ ալկոհոլից կախված հայր և էմոցիոնալ կախված մայր: Ինքներդ ձեզ հասկանալու, պաթոլոգիական վարքի պատճառները բացահայտելու և ապագայում հուզական կախվածության վրա հիմնված հարաբերությունները բացառելու համար լավագույնն է դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեթերապևտի օգնությանը:

Կարող եք պայմանավորվել հեռախոսով կամ առցանց ձևաթղթի միջոցով, ինչպես նաև տալ ձեզ հետաքրքրող հարց:

Նշանակում

• Նվազեցված ինքնագնահատականը
• Ասթենիա
• Սթրես
• Զայրույթ և դյուրագրգռություն
• մոլուցք
• Ֆոբիաներ
• Անհանգստություն
• նևրոզներ
• Խուճապի հարձակումներ
• Կորուստներ և կորուստներ
• Դեպրեսիա
• ինքնասպանություն
• Կախվածություններ
  • մոլախաղային կախվածություն
  • սննդային կախվածություն
  • աշխատասիրություն
  • Զգացմունքային կախվածություն
  • Ալկոհոլային կախվածություն
  • Թմրամոլության
• Շիզոֆրենիա
• Հոգեսոմատիկ հիվանդություններ
• Ցավային համախտանիշ
• էնցեֆալոպաթիկ համախտանիշ
• Ծերունական դեմենսիա

Կայքերի մշակում և առաջխաղացում - iLead

Կայքում տեղադրված բոլոր նյութերը պաշտպանված են հեղինակային իրավունքի մասին օրենքով:

Սիրային կախվածության մասին

Սկսենք նրանից, որ մարդն իր էությամբ կախյալ էակ է։ Ինչ-որ մեկից կախված լինելու բուն կարիքը մեզ բնորոշ է ի ծնե և ուղեկցում է մեզ ամբողջ կյանքում: Եվ հարցն այն չէ, թե ինչպես փոխել այս բնույթը, ինչպես դադարեցնել կախվածությունից: Հարցն այն է. քանի որ մենք դեռ կախված ենք և չենք կարող լիովին անկախանալ, ապա միգուցե հնարավորություն ունենք գոնե ընտրել այն «օբյեկտը», որից կախված ենք՝ ընտրել երջանիկ ապրելու համար:

Եկեք տեսնենք, թե ինչ կլինի, եթե մենք կախված դառնանք մարդկանցից, իրերից, հանգամանքներից և այլն: Նման հոգեբանական կախվածությունը նման է թմրամոլությանը: Քանի դեռ մարդը չի սկսել թմրանյութ օգտագործել, նա ապրում է, համեմատաբար, քիչ թե շատ «լավ» է ապրում։ Դեղը առաջին, երկրորդ անգամ օգտագործելով՝ դրանից հաճույք է ստանում, «բարձր», ընկնում էյֆորիայի մեջ։ Շուտով մարդը սկսում է ընտելանալ դեղամիջոցին, և նույն բարձր վիճակին հասնելու համար նրան ավելի ու ավելի մեծ չափաբաժին է պետք... Բավական կարճ ժամանակ անց օրգանիզմն այնքան է հարմարվում դեղամիջոցին, որ դադարում է. զգացեք էյֆորիա նույնիսկ զգալի չափաբաժինով: Հիմա մարդուն թմրանյութ է պետք ոչ թե բարձրանալու, այլ պարզապես նորմալ զգալու համար. մարմինն այլևս չի կարող համապատասխան մակարդակով աշխատել առանց մեկ այլ դոզայի. առանց դրա, այն պարզապես վատ է զգում, սկսվում է դուրսբերումը:

Նույնը տեղի է ունենում հոգեբանական կախվածության դեպքում։ Նախքան զուգընկերոջ հետ հանդիպելը մարդն ապրում է միանգամայն բազմազան կյանքով, ունի շփումների լայն շրջանակ, մի շարք հետաքրքրություններ, ընդհանրապես ամեն ինչից գոհ է։ Եվ այսպես, նոր հարաբերություններ են սկսվում. սկզբում մարդը գրեթե մշտական ​​էքստազի մեջ է, երջանկությունից սավառնում է ամպերի մեջ։ Այս փուլում նա կուրորեն հանձնվում է իր զգացմունքներին. նա չի տեսնում ոչ զուգընկերոջ թերությունները, ոչ էլ իր կողմից իրական վերաբերմունքը իր նկատմամբ: Բայց աստիճանաբար մարդը սկսում է պարզ տեսնել. նա, ով իրեն իդեալական էր թվում, դադարում է այդպիսին լինել: Բոլոր այն բացասական հատկությունները, որոնք մինչ այժմ չեն նկատվել, ջրի երես են դուրս գալիս, և ամեն դրականը դառնում է հարազատ ու նույնիսկ զայրացնող... Սկսվում են վեճերն ու կոնֆլիկտները։ Էյֆորիան այլևս չի երևում, հաճախ մարդիկ նույնիսկ չեն կարողանում խոսել առանց փոխադարձ կշտամբանքների և մեղադրանքների։ Այս հարաբերություններն այլևս ոչ մեկին չեն ուրախացնում, և մարդը չի համարձակվում կոտրել դրանք. նա կախվածության մեջ է ընկել զուգընկերոջից, նրա հանդեպ ունեցած զգացմունքներից: Եթե ​​ինչ-որ պատճառով ընդմիջում է տեղի ունենում, ապա սկսվում է իսկական «խաթարում»՝ մարդը ընկնում է դեպրեսիայի մեջ, կորցնում է իր նախկին հետաքրքրությունները, կորցնում է աշխատելու, ընկերների հետ շփվելու և նույնիսկ ապրելու ցանկությունը: Եթե ​​զուգընկերը հանկարծ վերադառնա, ապա այս դեպքում երջանկության սպասել պետք չէ. կարճ ժամանակով կարող է վերադառնալ նախկին ուրախության որոշակի ուրվականը, փոխադարձ սիրո պատրանքը, որն արագ անցնում է։ Եվ հետո ամեն ինչ սկսվում է նորից. առաջ են գալիս հին պնդումներ, դժգոհություններ, վերսկսվում են կոնֆլիկտային հարաբերությունները, և ինչքան ավելի է, այնքան մարդն ավելի է թաթախվում կախվածության մեջ: Եվ այս կախվածությունը, ինչպես թմրամոլությունը, ինքնըստինքյան չի անցնում: Դրանից ազատվելու համար մեծ ջանքեր են պահանջվում։

Հոգեբանական կախվածությունը, ցավոք, հաճախ շփոթում են սիրո հետ: Կարևոր է հասկանալ, որ սերն ու կախվածությունը ոչ միայն տարբեր, այլ ըստ էության հակադիր երևույթներ են։

Նախ, սերը բերում է ուրախություն, մինչդեռ կախվածությունը բերում է կամ տառապանք, կամ ցավալի, թունավոր կարճատև հաճույք, որը նման է թմրամոլի հաճույքին: Երկրորդ՝ սերը զոհաբերական է, իսկ կախվածությունը միշտ ներգրավված է եսասիրության մեջ։ Այս եսասիրությունը դրսևորվում է բազմաթիվ ձևերով, թեև հաճախ քողարկված կերպով: Օրինակ՝ կինն ամեն ինչ անում է իր ամուսնու համար, տալիս է իր ողջ ուժը, լուծվում է նրա մեջ, ապրում է նրա հետ միայնակ։ Այնուհետև կա ընդմիջում; լքված կինը, իհարկե, բոլորովին սրտացավ է, նրան թվում է, թե իր կյանքն ավարտվել է, ամեն ինչ կորցրել է իր իմաստը։ Տիպիկ իրավիճակ, չէ՞։ Ո՞րն է այս կնոջ եսասիրությունը: Այն փաստը, որ նա իրականում որոշակի զոհաբերություններ է արել ինչ-որ պատճառով. տալով նրան ուժ, իր երիտասարդությունը, տարրալուծվելով իր զուգընկերոջ մեջ, նա ձգտում էր ինչ-որ բան ստանալ դրա դիմաց, գուցե նույնիսկ անգիտակցաբար: Ի պատասխան ստանալ ամբողջական ըմբռնում, անվերապահ ընդունում, ամուսնու նույն տարրալուծումը նրա մեջ, իր կյանքում. հավանաբար նաև կողակցի երախտագիտությունն ու մեղքը (նրա համար արված զոհաբերությունների համար), որը պետք է նրան ընդմիշտ կապեր նրա հետ։ Այսինքն՝ նա տվել է իրեն ամբողջը, բայց ոչ անշահախնդիր, ոչ հանուն ամուսնու երջանկության։ Նա արեց ոչ թե այն, ինչ իրոք պետք էր ամուսնուն, ինչ ՆԱ կցանկանար, այլ ինչն էր ավելի լավ ՆՐԱ կարծիքով, քանի որ նա միշտ հավատում էր, որ ինքն ավելի լավ գիտի (սա, ի դեպ, հպարտություն է ցույց տալիս): Այլ կերպ ասած, նա ապրել է իր կյանքով, փոխանակ իր կյանքը թողնել իրեն և ապրել իր կյանքով. նա «ներթափանցեց» նրա հոգին, քանի որ նա անհարմար էր զգում իր հոգում: Սա կարելի է նմանեցնել նրան, թե ինչպես էինք, մեր բնակարանը աղբոտելով, գալիս էինք մեր հարևանների մոտ՝ ապրելու նրանց հետ և իրենց տունն էլ աղբոտելու, և միևնույն ժամանակ անկեղծորեն կզարմանայինք, որ մեզ վռնդում էին։ Ավելին, ապրելով նման կյանքով, տարրալուծվելով զուգընկերոջ մեջ, մարդն իրականում հոգու խորքում հասկանում է, որ չի ուրախացնում իր զուգընկերոջը, որ ինքը, լինելով զուգընկերոջ տեղում, կծանրաբեռնվի նման «հոգատարությամբ». »:

Եթե ​​մենք իսկապես սիրում ենք մեկին, ապա չենք բարձրանա նրա հոգին, որտեղ մեզ ոչ ոք չի կանչել. մենք նրան չենք լցնի այն ամենով, ինչ մեզ լավ է թվում, այլ նրանից կիմանանք, թե նրան կոնկրետ ինչ է պետք. Մեր օգնությունից, մեր «լավից» հրաժարվելու դեպքում մենք չենք վիրավորվի և չենք նեղվի, բայց մենք դա կընդունենք հանգիստ, առանց վրդովմունքի ստվերի. մեր սիրելին, և եթե նա ինչ-ինչ պատճառներով չի ընդունում մեր նվերը, ապա մենք ընդունում ենք, որ դա նրա իրավունքն է։ Իսկ եթե մենք մեր կյանքը զոհում ենք ՀԱՆՈՒՆ ՍԻՐՈ, ապա երբեք ոչինչ չենք սպասում դրա դիմաց, նույնիսկ երախտագիտություն, մենք դա անում ենք հանուն զուգընկերոջ երջանկության՝ ինչպես մայրը, վտանգի դեպքում պատրաստ է, առանց իր մասին մտածելու, իրեն մահվան նետել հանուն իր երեխայի.

Ինչ-որ մեկի հետ հարաբերությունների ընդմիջումը, ում իսկապես սիրում ենք, ավելի հանգիստ և ցավալի է, քան կախվածության մեջ ընկած հարաբերությունները. ի վերջո, մենք մեր զուգընկերոջը երջանկություն ենք մաղթում, նույնիսկ եթե ոչ մեզ հետ: Քանի որ այնպես եղավ, որ նա ինձ հետ վատ է զգում, բայց ինչ-որ մեկի հետ ավելի լավ է, ես նրան բաց թողեցի, թեև ինձ համար դժվար է առանց նրա. գուցե նույնիսկ ուրախ է բաց թողնել, եթե միայն նա երջանիկ լիներ: Եվ ոչ մի անառողջ կախվածության տեղ չկա։

Բացի այդ, կախվածությունը հաճախ դրսևորվում է իմիտացիայի մեջ՝ սա ևս մեկ տարբերություն է սիրուց: Մարդը ցանկանում է զգալ որոշակի հաճելի հույզեր, և նա իր համար ստեղծում է կուռք՝ առարկա՝ իր բոլոր զգացմունքները փոխանցելով դրան, նա կարող է ի պատասխան երևակայել գրեթե ցանկացած զգացում: Նա ցանկանում է պատկերացնել, որ իրեն սիրում են, և նա ընտրում է մի մարդու, ումից կուռք է դարձնում, պատրանքների մի ամբողջ ցանց է կառուցում իր նկատմամբ կուռքի հատուկ վերաբերմունքի, իր բացառիկ սիրո մասին ... և նա ինքն է սկսում անկեղծորեն. հավատալ դրան, խաբվել սեփական ֆանտազիաներով: Նա պատրաստ է շատ բան անել այս կուռքի համար, բայց դրա դիմաց նա պետք է լուծվի կուռքի մեջ, միաձուլվի նրա հետ մի տեսակ հոգևոր էքստազի մեջ: Եթե ​​հարաբերություններում խզվում է, ուրեմն մարդը զրկված է այս ամենից, և միանգամայն բնական է, որ չափազանց դժվար է գոյատևել նման դադարից։

Այսպիսով, եթե նայեք հարաբերությունների բովանդակությանը, այլ ոչ թե դրանց ձևին, պարզ է դառնում, որ կախվածությունը գրեթե ոչ մի կապ չունի իրական սիրո հետ։

Հոգեբանական կախվածության բնույթը հասկանալու համար արժե մտածել. ինչի՞ց ենք մենք իրականում կախված: Գործընկերոջի՞ց, թե՞ նրա հանդեպ ունեցած մեր զգացմունքներից, այդ անիրական, աղավաղված աշխարհից, որտեղ մենք ապրում ենք, որը կառուցված է մեր զգացմունքներով, և առաջին հերթին՝ մեր զգացմունքներն այս զուգընկերոջ հանդեպ, այն, ինչ մենք սովորաբար անվանում ենք սեր: (և որը դժվար թե լինի): Եվ արդյոք այն պատճառով չէ, որ մենք կախված ենք այս անիրական աշխարհից, որ այդքան կառչում ենք մեր «սիրուց», չնայած այն հանգամանքին, որ այն մեզ այլևս ոչինչ չի բերում, քան տառապանքը: Մենք վախենում ենք, կորցնելով մեր նախկին զգացմունքները, կործանել այս աշխարհը։ Եվ դա մեզ համար թանկ է, մենք սովոր ենք ապրել դրա մեջ առանց երկրորդական մտքի։

Այսպիսով, մենք ապրում ենք աղավաղված աշխարհում, մենք կախված ենք նրանից: Երբ սիրային հարաբերությունները խզվում են, մեր աշխարհը փլուզվում է: Ի՞նչ ենք մենք անում։ Արժե բոլոր ջանքերը գործադրել՝ համարժեք գնահատելու իրավիճակը և դրանում ինքներդ ձեզ, վերլուծելու փաստերը, տրամաբանորեն մտածելու, առանց զգացմունքների ներթափանցման և ի վերջո ձևավորելու նոր, ավելի սթափ հայացք զուգընկերոջ, աշխարհի և ինքներդ ձեզ և ապրելու համար։ այս սթափ տեսլականից ելնելով (առանց մյուս ծայրահեղության մեջ ընկնելու՝ ատելության): Բայց իրականությունը ազնվորեն ընդունելու համար պետք է ունենալ որոշակի ուժ, իշխանություն քո վրա։ Դա աշխատանք է պահանջում, և շատ բան: Մենք չենք ուզում ինքներս մեզ վրա աշխատել, չգիտենք ինչպես, մենք դրա փորձ չունենք։ Ուստի մենք գործում ենք ավելի պարզ՝ փակել մեր աչքերը փաստերի առաջ, նույնիսկ չփորձել վերլուծել իրադարձությունները, խաբել ինքներս մեզ։ Մենք կառուցում ենք մեր վերաբերմունքը իրավիճակի և մեզանից հեռացած զուգընկերոջ նկատմամբ՝ հիմնվելով նրա հանդեպ ունեցած նախկին զգացմունքների վրա. այս կերպ մենք գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար փորձում ենք կանխել մեր անիրական աշխարհի կործանումը: Մենք կառչում ենք այս հին զգացմունքներից, նույնիսկ եթե դրանք մեզ տանջում են, այնպես, ինչպես ալկոհոլից և թմրամոլներից կառչում են թմրանյութերից՝ հասկանալով, որ իրենք իրենց են ոչնչացնում։

Մենք այս կերպ չենք կարող դուրս գալ ճգնաժամից, որի մեջ ընկել ենք, քանի որ, նախ, որպես կանոն, չենք հասկանում դրա պատճառները։ Ճգնաժամի պատճառը մենք տեսնում ենք մեզ լքված լինելու մեջ։ Բայց իրականում պատճառն այլ է՝ մենք վախենում ենք, և պարզապես չգիտենք, թե ինչպես սթափ նայել զուգընկերոջը և ամբողջ իրավիճակին, և հետևաբար չենք հասկանում, որ մեզ պարզապես պետք չեն նախկին հարաբերությունները։ այն ձևը, որով նրանք գոյություն են ունեցել:

Եվ երկրորդը, եթե նույնիսկ տրամաբանության մակարդակով մենք հասկացանք, որ չպետք է փորձենք վերադարձնել զուգընկերոջը, որ այդ հարաբերությունները երջանկություն չեն բերում, դա բավարար չէ։ Որովհետև էմոցիոնալ մակարդակում մենք դեռ ցանկանում ենք վերադառնալ մեր նախկին հարաբերություններին, չնայած այն հանգամանքին, որ զուգընկերոջ պահվածքը ակնհայտորեն չի խոսում մեր հանդեպ հարգանքի և սիրո մասին: Այսպիսով, տեղի է ունենում մարդու երկփեղկվածություն. «Ես ամեն ինչ հասկանում եմ մտքով, բայց ինքս ինձ հետ ոչինչ չեմ կարող անել»:

Ինչու՞ «չի կարելի»: Քանի որ ես չգիտեմ, թե ինչպես կառավարել իմ զգացմունքները, ես չգիտեմ, թե ինչպես կառավարել ինձ: Մեկ անգամ չէ, որ լսել ենք. «Վստահի՛ր քո սրտին, այն քեզ չի խաբի»։ Բայց իրականում զգացմունքները խաբուսիկ են (այս մասին կարդացեք Drunken Commander, or Where Feelings Lead Us հոդվածում): Ի դեպ, հոգեբանական կախվածությունն ավելի դժվար է կանանց համար, մասնավորապես, այն պատճառով, որ կանայք ավելի շատ են, քան տղամարդիկ, ենթարկվում են զգացմունքների ազդեցությանը, ավելի հակված են ամբողջությամբ հանձնվել նրանց։

Բացի այդ, նախկին զգացմունքները մեզ լքած զուգընկերոջ հանդեպ զգալիորեն ամրապնդվում են տարբեր տեսակի վախերով։ Ավելի ճիշտ կլինի ասել, որ վախերն ու ճնշող զգացմունքները փոխադարձաբար ամրապնդում են միմյանց, սա արատավոր շրջան է։ Վախ ապագայից, փոխվելու վախ, մենակության վախ, անհայտի և անորոշության վախ… և այս բոլոր վախերը հիմնված են իրականության մեկ հիմնական վախի վրա:

Ինչպե՞ս է ձևավորվում այս արատավոր շրջանը։ Մենք վախենում ենք իրականությունից՝ այնպիսին, ինչպիսին այն իրականում կա: Մենք չենք ուզում դա ընդունել, քանի որ մենք չգիտենք, թե ինչպես վարվել դրանում, մենք չենք կողմնորոշվում դրանում: Մենք իրական աշխարհում մեզ անհարմար, անապահով ենք զգում, ուստի ամեն կերպ փորձում ենք հեռանալ իրականությունից՝ այն ընդունելու, դրա գործունեության օրենքներն ուսումնասիրելու և դրանց հետևելու փոխարեն։ Մենք կառչում ենք մեր պատրանքներից, կյանքի մեր զգայական ընկալումից և, առաջին հերթին, մեր նախկին զգացմունքներից՝ հեռացած զուգընկերոջ հանդեպ: Ահա թե ինչպես է վախը ուժեղացնում մեր զգացմունքները։

Բայց զգացմունքներն իրենց հերթին նույնպես ուժեղացնում են վախերը հետևյալ կերպ. Մեզ տիրում են անզուսպ զգացմունքները, առաջին հերթին՝ հպարտությունը։ Նրանց ազդեցության տակ մենք ապրում ենք խեղաթյուրված աշխարհում, նրանք մեզ խանգարում են աշխարհի և մեր մասին սթափ հայացք ձևավորել։ Այս անիրական աշխարհը մեզ համար չափազանց թանկ է, մենք մեզ զգում ենք դրանում, ինչպես ձուկը ջրի մեջ, քանի որ դրանում ապրելու համար մեզ պետք չէ աշխատել ինքներս մեզ վրա, մենք պարզապես պետք է հանձնվենք մեր զգացմունքներին և գնանք դրա հետ: հոսքը. Արդյունքում մենք կախվածության մեջ ենք ընկնում այս անիրական աշխարհից, ուստի վախենում ենք կորցնել այն, վախենում ենք իրականությունից։ Շրջանակը փակ է։

Սա նման է նրան, թե ինչպես է հարբեցողը վախենում սթափվելուց, վախենալով իրականություն վերադառնալուց։ Ավելին, նա կախված է ոչ թե որևէ կոնկրետ ալկոհոլային խմիչքից, այլ իր հարբած վիճակից. նրան չի հետաքրքրում, թե ինչ խմել, միայն թե հարբել և չառերեսվել իրականության հետ: Ուստի հաճախ մարդը, ապաքինվելով ալկոհոլային կախվածությունից, ընկնում է ինչ-որ այլ կախվածության մեջ, օրինակ՝ մոլախաղի մեջ։

Վախերը, ներառյալ իրականության հանդեպ վախը, մոլուցքային մտքի տեսակ են: Նրանք մեզ խանգարում են ապրել և երջանիկ լինել։ Ուստի մեզ համար կարևոր է առանձնանալ այս մտքերից, գիտակցել, որ այս վախերը, այս պատճառաբանությունները իմը չեն։ Նրանք գալիս են դրսից, և մենք ընդհանրապես կարիք չունենք նրանց ընդունելու։ Ընդհակառակը, նրանց հետ պետք է պայքարել։ Այս մասին կարդացեք մոլուցքային մտքերի հաղթահարման հոգեբանական և հոգևոր մեթոդներ հոդվածում։

Այսպիսով, վախերն ու անկառավարելի ոչ ադեկվատ հույզերը, որոնք առկա են սիմբիոզում, խորը արմատներ են գցում մեր հոգում։ Միասին նրանք հաջողությամբ կերակրում են բոլոր տեսակի անառողջ կախվածություններին, ինչպիսիք են՝ սեռից կախվածությունը, մեր կյանքի ընթացքում ձևավորված վարքագծի սխալ կարծրատիպերից կախվածությունը, կախվածությունը հասարակական կարծիքից, ինքնագնահատականը, փողը, սեփական «կարգավիճակի» հեղինակությունը, ամեն տեսակ։ հաճույքներից և այլն: Կարծում եմ, որ սխալ չի լինի ասել, որ ուղղափառությունը կրքեր է անվանում հենց ամեն երկրային, ժամանակավոր ամեն ինչից կախվածություն: Նրանք մեզ վերահսկում են, մենք հաճախ ասում ենք նրանց մասին. «Սա ինձնից ուժեղ է»։ Պողոս առաքյալը կրքերին մեր ստրկության մասին գրել է. «Ես բարու ցանկություն ունեմ, բայց չեմ գտնում դա անել։ բարին, որ ուզում եմ, չեմ անում, իսկ չարը, որ չեմ ուզում, անում եմ» (Հռոմ. 7:18-19):

Մարդկային հոգու մեծ գիտակ Սուրբ Թեոփան Խուսափողի խոսքերով՝ «Ամենից շատ սիրտը բռնակալված է կրքով. Եթե ​​կիրքերը չլինեին, իհարկե, կլինեին անախորժություններ, բայց դրանք երբեք չէին տանջի սիրտը, ինչպես տանջում են կրքերը... Այս չար կրքերը, երբ կշտանում են, ուրախություն են տալիս, բայց կարճատև, իսկ երբ՝ ոչ։ գոհ են, բայց, ընդհակառակը, հանդիպում են հակառակը, երկար ու անտանելի վիշտ են պատճառում։

Հոգեբանական կախվածությունից ազատվելու համար պետք է պայքարել կրքերի դեմ։ Միայն այդպես կարելի է հասնել իրական ազատության, դառնալ լիարժեք, ուժեղ մարդ, ով տնօրինում է սեփական կյանքը և չի դժգոհում, որ սեփական զգացմունքներն իրեն գերի են պահում և թույլ չեն տալիս երջանիկ լինել։ Սա հոգու հոգևոր աճի, դաստիարակության և կատարելագործման ուղին է, որի սկիզբն ու հիմքը սթափությունն է, այսինքն՝ աշխարհի և սեփական անձի նկատմամբ սթափ, ադեկվատ հայացքի ձևավորումն ու պահպանումը։ Որքան սթափ նայենք ինքներս մեզ և իրավիճակին, այնքան ավելի քիչ կախված կլինենք այս իրավիճակից, մեր զգացմունքներից, զուգընկերոջից... և այնքան քիչ բաները կարող են մեզ դուրս բերել հոգեկան հավասարակշռության վիճակից: Եվ որքան ավելի շատ ենք մենք կախված Աստծուց:

Եթե ​​վերադառնանք ընտրության հարցին՝ ումից կախված լինել: - հոդվածի սկզբում մեր կողմից բարձրացված պատասխանը կարծես թե հետևյալն է. մենք կարող ենք նախընտրել կամ կախվածությունը մարդկանցից, իրերից, հանգամանքներից... կամ կախվածությունը Աստծուց: Երրորդը տրված չէ՝ կամ կախվածություն ժամանակավորից, անցողիկից, կամ կախվածություն հավերժականից: Ավելին, որքան շատ ենք մենք կախված մարդկանցից, այնքան ավելի քիչ ենք կախված Աստծուց, այնքան ավելի քիչ ենք հետաքրքրված Աստծուն և Նրա կարծիքը մեր մասին: Եվ հակառակը՝ որքան շատ ենք կախված Աստծուց, այնքան ավելի շատ ենք ապրում Նրա համար, ձգտում ենք հաճոյանալ Նրան, այնքան քիչ կախված ենք մնացած ամեն ինչից, այնքան մեր երջանկությանը քիչ է սպառնում ճակատագրի շրջադարձերը:

Աստծուց կախվածությունը կարելի է համեմատել երեխայի կախվածության հետ իր մորից: Եվ եթե դիմենք այս օրինակին, մենք հստակ կհասկանանք, թե ինչպես կարող է ձեզ իսկապես սիրող մեկից կախվածությունը լինել ուրախության, խաղաղության, վստահության աղբյուր, կհասկանանք, որ նման կախվածությունը չի ծանրաբեռնում, չի տանջում, այլ ընդհակառակը. մեզ երջանիկ է դարձնում. Ինչո՞ւ։ Քանի որ այն հիմնված է ճշմարիտ, իսկապես զոհաբերական սիրո վրա: Փոքր երեխան զգում է այս սերը, և նա լիովին վստահում է մորը, ամեն ինչում ապավինում է նրան: Նրան է վստահում իր կյանքը, իր ապագան։ Եվ մի անհանգստացեք դրա հետ: Ընդհակառակը, նա ցանկանում է ավելի հաճախ լինել մոր հետ, ցանկացած խանգարման դեպքում վազում է նրա մոտ՝ մխիթարվելու, ցանկացած դժվարության դեպքում օգնություն է խնդրում։ Նա գիտի, որ մայրիկը կպաշտպանի, մայրիկը կհասկանա, մայրիկը նրա համար ամեն ինչ է։ Քանի որ մայրիկը սիրում է: Եվ այս փոքրիկի վստահությունը մոր հանդեպ սահմաններ չունի։ Նա չի ստուգում, թե որքանով է կոմպետենտ մայրը մանկական սննդի, բուժման, զարգացման, նույնիսկ իր անձնական անվտանգության հարցերում։ Չի ստուգում, վստահում է։ Ամեն ինչի մեջ։ Եվ միշտ: Նա ամբողջովին կախված է մորից, և նա բացարձակապես ուրախ է դրա համար:

Եվ հակառակը։ Բոլորը գիտեն, թե որքան դժբախտ է երեխան՝ զրկված մորից, զրկված հենց այն կախվածությունից, որի մասին հենց նոր խոսեցինք։ Դաստիարակված օտարների կողմից, ովքեր անտարբեր են նրա հանդեպ, նա արագ դադարում է վստահել որևէ մեկին, նա վաղ է հասունանում, հաճախ չգիտի ինչպես սիրել իրեն: Որովհետև ոչ ոք նրան իսկապես չէր սիրում ... Այո, նման երեխան կամ դեռահասը հաճախ «ազատ» և մեծ չափով անկախ է. ոչ ոք չի ասում, թե երբ պետք է գա փողոցից, ոչ ոք չի արգելում ծխել և գարեջուր խմել, ոչ ոք: ստիպում է նրան ընդունվել Համալսարան... Բայց մի՞թե նա երջանիկ է՝ այդքան «անկախ» լինելով։ պատասխանն ակնհայտ է...

Մարդու կախվածությունը Աստծուց նման է երեխայի կախվածությանը մորից: Տարբերությունն այն է, որ Աստված մեզ ավելի շատ է սիրում, քան ամենահոգատար մայրն իր երեխային: Որովհետև Աստված կատարյալ է, և Նրա սերը կատարյալ է: Այն զոհաբերական է ամենաբարձր աստիճանով՝ ի մահ, մահ խաչի վրա:

Պատահական չէ, որ քրիստոնեական ողջ փիլիսոփայության մեջ կարմիր թելի պես անցնում է մարդու՝ որպես ոչխարի և Քրիստոսի՝ որպես հովվի (հովվի) կերպարը, ով «իր կյանքը տալիս է ոչխարների համար»։ Ոչխարը կարող է արածել տիրոջ արոտավայրում, հնազանդորեն հետևել հովվին, որտեղ նա տանում է նրան, վստահել նրան և, իհարկե, ամբողջովին կախված լինել նրանից։ Սակայն, օգտագործելով իր ազատությունը, ոչխարը կարող է այլ ճանապարհ ընտրել և փախչել նախիրից։ Այնուհետև, իհարկե, դա այլևս կախված չի լինի հովվից, այլ կախված կլինի այն ամենից, ինչից նախկինում կախված չէր՝ եղանակից, վայրի կենդանիներից, սննդի առկայությունից… Այս ոչխարի պես, մեզանից յուրաքանչյուրը պատրաստում է իր սեփական ընտրությունը.

Հետաքրքիր է, որ ուղղափառության մեջ մարդուն անվանում են «ԱՍՏԾՈ ԾԱՌԱ», և դա ոչ թե վիրավորական է, այլ բնական։ Եվ միևնույն ժամանակ Ավետարանն ասում է՝ «Մարդկանց ստրուկ մի՛ եղեք» (Ա Կորնթ. 7:23): Այսինքն՝ Ավետարանը ուղղակիորեն մատնանշում է ճիշտ ընտրությունը։ Ցավոք սրտի, մենք դա անում ենք հօգուտ մարդու ստրուկ լինելու։ Գուցե փոխե՞նք մեր ընտրությունը հօգուտ Աստծո։

Աստծուց կախվածությունը միակ տեսակն է, որը մեզ չի տանջում, այլ ընդհակառակը, տանում է դեպի իրական ուրախություն: Եվ միայն այսպես կարող ենք մեր հոգուց դուրս մղել բոլոր տեսակի ախտաբանական հակումները, քանի որ, ինչպես սկզբում ասացինք, մարդը չի կարող կախված չլինել ոչ մեկից։ Առաջին հայացքից պարադոքսալ է, բայց Աստծուց կախվածության մեջ է, որ մարդ իսկական ազատություն է ձեռք բերում։

Մինչ մարդը արատավոր կախվածությունների շրջանակում է, նա միայն իրեն ազատ է համարում, երբեմն չնկատելով, թե որքանով է կապված։ Ըստ Սուրբ Թեոփանի, «կրքերը… ցրված՝ մարդուն թողնում են որպես իրական մարդ, մինչդեռ իրենց ներկայությամբ փչացնում են նրան և դարձնում դեմք, շատ դեպքերում կենդանիներից ավելի վատ: Երբ նրանք տիրապետում են մարդուն, և մարդը սիրում է նրանց, նրանք այնքան են մոտենում մարդկային էությանը, որ երբ մարդը գործում է նրանց վրա, թվում է, թե նա գործում է իր էությունից: Դա այդպես է թվում, որովհետև մարդը, հնազանդվելով դրանց, գործում է նրանց վրա ինքնակամ և նույնիսկ երբեմն համոզվում է, որ այլ կերպ անհնար է՝ բնությունը։

Արդյո՞ք մենք մեզ ճանաչում ենք այս խոսքերում: Այսպես մենք, հետապնդելով «ուզելու և ունենալու» պատրանքային ազատությունը, հնազանդվելով, երբեմն կուրորեն, կյանքի հեդոնիստական ​​մոտեցմանը, իրականում կախվածության մեջ ենք ընկնում, այսինքն՝ հասնում ենք հակառակ արդյունքի. մտածելով, որ ազատություն ենք ձեռք բերել, կապվում ենք։ ինքներս մեզ ամենաուժեղ կախվածությամբ: Միևնույն ժամանակ, ամենից հաճախ մենք տեղյակ չենք մեր ստրկական դիրքի, մեր սեփական կարիքների և քմահաճույքների ենթարկվելու մասին։ Ուրեմն կամովին մենք զրկված ենք ամենաարժեքավորից՝ ազատությունից։ Միգուցե հոգեկան և հոգևոր լուրջ ճգնաժամը ճիշտ ժամանակն է մտածելու՝ եթե ես ունեմ ազատություն, այսինքն այն, ինչ միշտ ցանկացել եմ, ապա ինչո՞ւ եմ այդքան ՎԱՏ։

Արդյո՞ք այն պատճառով, որ իսկական ազատությունը ամենևին էլ կայանում է ոչ թե սեփական կարիքների ճնշող մեծամասնությունը բավարարելու ունակության մեջ, այլ անզուսպ զգացմունքների բռնապետությունից ազատվելու, իր գործողությունները ողջամտորեն կառավարելու ունակության մեջ և ոչ թե քմահաճույքի թելադրանքով: այսօր մեկն է, վաղը մյուսը. Աստծուց կախվածությունը մեզ տալիս է հենց այդպիսի ազատություն, ազատություն, որը չի փոխվում, կախված չէ հանգամանքներից։ Եթե ​​մենք իսկապես ազատ ենք, ուրեմն մեզ այլեւս չեն տանջում այն ​​վախերը, որոնց մասին վերը խոսեցինք։ Սթափության, մեր հոգու դաստիարակության ուղին բռնած՝ մենք աստիճանաբար վերացնում ենք մեզ տանջող կրքերը և փոխարենը զարգացնում դրական հատկություններ, որոնք այնքան անհրաժեշտ են՝ ոչ թե ուրիշի, այլ առաջին հերթին մեզ համար։ Ոչ թե Աստված, այլ մենք մեր առաքինությունների կարիքն ունենք, որովհետև դրանք զարդարում և բուժում են մեր հոգին, այդպիսով մեզ դարձնում ավելի երջանիկ, հանգիստ և ավելի ուրախ: Պարզ ասած՝ «մեխանիզմը» հետևյալն է.

Մենք սովորում ենք սթափությունը և պայքարում մեր կրքերի դեմ – ավելին –

մենք աշխարհը տեսնում ենք համարժեք, առանց աղավաղումների և առանց պատրանքների.

մենք ընդունում ենք մեր կյանքի հանգամանքները (որոնց վրա մենք չենք կարող ազդել) այնպիսին, ինչպիսին կան, առանց ընկճվելու դեպրեսիայի մեջ.

· ազատվում ենք վախերից, tk. մենք չունենք հիմնական, ուրիշներ առաջացնող, վախը` իրականության վախը` հետագա.

Սանձելով կրքերը և ազատվելով վախերից՝ մենք կտրում ենք մեր անառողջ հակումների արմատները.

· Անառողջ կախվածությունների փոխարեն մենք մեզ կախված ենք Աստծուց – ավելին –

Մենք ձեռք ենք բերում իսկական ազատություն և այդպիսով դառնում ենք շատ ավելի երջանիկ:

Կարծում եմ՝ սա հենց այն է, ինչ ուզում է մեզանից յուրաքանչյուրը։

Մարդկանց օրինակը, ովքեր իսկապես անկախ էին ամեն ինչից անցողիկից, ընդունում էին իրականությունը այնպես, ինչպես որ կա, առանց մտքի հանգստությունը կորցնելու, ում ոչինչ չէր կարող խանգարել և դուրս բերել իսկական ներդաշնակության և մտքի խաղաղության վիճակից, կարող են ծառայել որպես ուղղափառ սրբեր, մասնավորապես. Վերապատվելի Սերգիուս Ռադոնեժի, աջ հավատացյալ արքայազն Դիմիտրի Դոնսկոյը, Ռուսաստանի նոր նահատակներն ու խոստովանողները… Մենք պետք է սովորենք նրանցից. կամավոր հանձնվելով Աստծո կամքին, լիովին կախված լինելով Նրանից, նրանք լիովին ազատվեցին անառողջ կախվածություններից: , որի ճահիճում մենք ճահճացել ենք։

Եվ եթե մենք խոսում ենք սիրելիների հետ մեր հարաբերությունների մասին, ապա դրանք կարող են և պետք է կառուցվեն այլ հիմքերի վրա, քան մենք սովոր ենք: Մենք սովոր ենք դրանք կառուցել սիրված լինելու մեր կարիքը բավարարելու ցանկության վրա, այսինքն՝ իրականում եսասիրության վրա։ Բայց այս կերպ հարաբերություններ զարգացնելով՝ մենք հայտնվում ենք ոչ թե իրական սիրո մեջ, այլ անառողջ կախվածության մեջ զուգընկերոջից՝ քիչ թե շատ ուժեղ: (Մենք կախված ենք զուգընկերոջից, քանի որ նա բավարարում է սիրված լինելու մեր կարիքը: Եթե նա դադարում է բավարարել այդ կարիքը, ապա մենք հայտնվում ենք ծանր ճգնաժամի մեջ. ի վերջո, մենք ընտրել ենք այս կարիքը որպես հիմք):

Իսկ իրական սերը հասանելի է, եթե մենք հարաբերություններ կառուցենք ճշմարիտ ազատության նույն հիմքի վրա: Եթե ​​մենք իսկապես կարողանանք մեր ամբողջ հոգով կապվել Աստծուն, ապա մեր կապվածությունը մեր սիրելիի հետ այլ կլինի. մենք նրան կնայենք հավերժության պրիզմայով, կսիրենք նրա մեջ այն, ինչը հարատև է՝ նրա հոգին: Մենք դրա մեջ կտեսնենք իսկական գեղեցկությունը, որն ապրում է մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ, ինչպես Աստծո արարչագործության մեջ, մենք կտեսնենք և կսիրահարվենք նրան, ինչ Սուրոժի միտրոպոլիտ Էնթոնին անվանեց «հավերժական կյանքի շողք»: Եվ երբ մեր սերն աճում է իր արմատներով հավերժության մեջ, ապա սիրելիից բաժանվելը, եթե դա տեղի ունենա, մեզ համար աղետ չի լինի, նույնիսկ առանց մարդ տեսնելու, մենք կարող ենք այս կամ այն ​​չափով ուրախանալ հոգևորով: և հոգևոր գեղեցկությունը, որը մենք տեսանք և սիրահարվեցինք նրա մեջ, և որը անմահ է: Այս խոսքերը հաստատելու համար եկեք մեջբերենք երանելի Օգոստինոսի խոսքերը, որոնք նա ասաց իր կնոջ մահվան համար վշտով. մահկանացու արարած, կարծես մահվան ենթակա չէ՞ր: Միայն նա չի կորցնում սիրելի ոչինչ, ում համար թանկ են բոլորը Նրա մեջ, ում հնարավոր չէ կորցնել:

Այսպիսով, մենք պետք է վերականգնվենք կախվածությունից և ձգտենք իրական ազատության, Աստծո հետ կյանքի համար:

Եկեք մտածենք դրա մասին. մեզ պե՞տք է նորից հայտնագործել անիվը, փորձել զարգացնել կախվածությունից ազատվելու ինչ-որ նոր միջոց, եթե ամեն ինչ արդեն հորինված և փորձարկված է, փորձարկվել է դարերի փորձով: Ավելի հեշտ չի՞ լինի դիմել այս փորձին, քանի որ եթե նույնիսկ դա մեզ դուր չգա, մենք ոչինչ չենք կորցնի։ Թեև եթե մենք ամբողջ սրտով ընդունենք այս անգնահատելի փորձը և բարեխղճորեն աշխատենք ինքներս մեզ վրա, այլ բանի կարիք չենք ունենա։

Այսպիսով, ի՞նչ քայլեր պետք է ձեռնարկվեն հոգեբանական կախվածությունից ազատվելու համար։

1. Կենտրոնացեք իրականության վրա. ուշադրությունը տեղափոխեք ձեր սեփական զգացմունքներից դեպի իրականություն, դեպի իրական վիճակ: Տրամաբանական վիճելով՝ սթափ նայեք իրավիճակին և դրանում ինքներդ ձեզ: Այս մասին ավելի մանրամասն կարող եք կարդալ վերոհիշյալ Drunk Commander, or Where Feelings Lead Us հոդվածում։

2. Առանձին-առանձին կարևորում ենք նախկին գործընկերոջ և նրա հետ հարաբերությունների նկատմամբ ողջամիտ, սթափ հայացք ձևավորելու անհրաժեշտությունը։ Սա շատ նշանակալից է։ Պետք է վերլուծել զուգընկերոջ գործողությունները, ուշադրություն դարձնել ոչ թե նրա խոսքերին, այլ գործերին և դրա հիման վրա կարծիք կազմել նրա մասին: Արժե հաշվի առնել Ավետարանի խոսքերը. «Չկա լավ ծառ, որ վատ պտուղ տա. և չկա վատ ծառ, որը լավ պտուղ է տալիս: Որովհետև ամեն ծառ իր պտղից է ճանաչվում»։ (Ղուկաս 6:43-44):

Կարևոր է հասկանալ, որ այս խոսքերով Ավետարանը մեզ ոչ թե կոչ է անում դատապարտել մարդուն, նրան «ՎԱՏ» պիտակավորել, այլ խոսում է մեկ այլ բանի մասին՝ մարդուն սթափ հայացք, նրա թերությունների և արժանիքների հստակ ճանաչում: Մարդու բացասական կողմերը տեսնելը մեզ բոլորովին չի ազատում նրան սիրելու պատվիրանից, ընդհակառակը, մղում է մեր սերը դարձնել ճշմարիտ, իրական և ոչ թե կույր պաշտամունք, որը մենք ինքներս ենք դնում: գահը։

Այսպիսով, չափազանց կարևոր է, սթափ հայացքով նայելով նախկին զուգընկերոջը, չդատապարտել նրան և չընկնել ատելության մեջ, մասնավորապես, նման գայթակղությունը մեզ սպասում է կախվածության իրավիճակում: Ատելությանը հանձնվելը նույն անխոհեմությամբ, ինչպես նախկինում էր «սիրո» (կիրքը) ամենահեշտ բանն է, բայց դա չպետք է անես: Հենց այս կրքոտ ու անառողջ ապրումների մասին են ասում, որ մեկից մյուսն ընդամենը քայլ է։ Սա ճիշտ է. մենք չգիտենք, թե ինչպես կառավարել զգացմունքները մեր մտքով, ուստի մեզ համար ամենահեշտ է փոխել մի ուղեցույց կիրքը մյուսի նկատմամբ, ատել այնքան, որքան նախկինում «սիրել» ենք (այսինքն՝ կարծում էինք, որ սիրում ենք։ Եթե մենք իսկապես սիրում էինք, հետո, իհարկե, չէինք ատում, քանի որ «Սերը երբեք չի դադարում»): Նոր կրքի՝ ատելությանը հանձնվելը հարմար է, սովորություն, մտածելու կարիք չկա։ Բայց դեռ պետք է անպայման խուսափել դրանից, այն կործանում է մեր հոգին։

3. Սովորեք մտքով անընդհատ կառավարել զգացմունքները: Թույլ մի տվեք, որ զգացմունքները վերադառնան իրավիճակի հանդեպ նախկին անառողջ և ծայրահեղ կողմնակալ վերաբերմունքին, և երբ զգացմունքները «հարձակվում են» բանականության կողմից, վերադարձեք իրավիճակի մասին արդեն ձևավորված (տես պարբերություններ 1 և 2) սթափ հայացք: Դա անելու համար անհրաժեշտ է պայքարել մոլուցքային մտքերի դեմ, և հաճախ ստիպված կլինեք բառացիորեն ուժով ձեր ուշադրությունը դարձնել ավելի հաճելի և «ճիշտ» բանի վրա (սա անհատական ​​է):

Զգացմունքները բանականությամբ կառավարելու շատ լավ միջոց է բանական մարդու «զրույցը» զգայականի հետ (նկատի ունի մեզանից յուրաքանչյուրում ապրող երկու հոգու): Խելացիը հարցեր է տալիս խելամիտներին, որոնք փորձում են պատասխանել։ Մեզ համար կարող է անակնկալ լինել, որ, ամենայն հավանականությամբ, պատասխանելու ոչինչ չի լինի, այսպիսով, զգացմունքային մարդն ինքը ստիպված կլինի ընդունել պարտությունը, այսինքն՝ բանականությունը կգերակայի զգացմունքներին, և դա այն է, ինչին մենք փորձում ենք հասնել:

Օրինակ. Ինչո՞ւ եմ կարծում, որ հեռացած ամուսինը կվերադառնա ինձ մոտ: Սա կա՞ որևէ տրամաբանական հիմնավորում։ Պատասխան՝ ՈՉ։ Այդ դեպքում ինչո՞ւ եմ ես հույսը դնում դրա վրա և մտածում դրա մասին 90% դեպքերում: Կարող եք նաև նման օրագիր պահել, դրանում գրի առնել ձեր մտքերը՝ ոգեշնչված զգացմունքներով և դիտարկել դրանք տրամաբանական հայացքով։

4. Պետք է ներել նախկին զուգընկերոջը։ Ինչպես վերևում ասացինք, ոչ մի դեպքում չպետք է ընկնես ատելության մեջ։ Եթե ​​մենք ատում ենք մարդուն, չենք կարող ազատվել այս մարդուց կախվածությունից, ուղղակի այդ կախվածությունը նոր ձևեր է ստանալու։ Քանի դեռ չենք ներել գործընկերոջը, մենք շարունակում ենք կապված լինել նրա հետ՝ մեր դժգոհությունները: Եվ ցանկացած քիչ թե շատ լուրջ կապ կրկին կախվածություն է։

Մենք պետք է ձգտենք քրիստոնեական վերաբերմունքի այն մարդու հանդեպ, ով լքել է մեզ՝ չնայած այն տառապանքին, որ նա պատճառել է մեզ։ Լավ կլիներ աղոթել նրա համար, որքան հնարավոր է:

Կարևոր է վերլուծել այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել և գտնել ՔՈ սխալները, և դրանց համար ներողություն խնդրել զուգընկերոջից, ինչպես նաև «աշխատել սխալների վրա»՝ դրանք չկրկնելու համար։

Բացի այդ, մենք կփորձենք հասկանալ նրան, ով լքել է մեզ։ Այո, նա սխալվում է ինչ-որ առումով (գուցե շատ առումներով), բայց եկեք նրան վերաբերվենք ոչ թե թշնամությամբ ու չարությամբ, այլ որպես կրքերով պատված, հոգով հիվանդ։

ԲԱՅՑ դա չի նշանակում, որ մենք պետք է անձնատուր լինենք նրա արատներին, նվաստացնենք մեզ նրա առաջ։ Կարևոր է հասկանալ մարդուն և ներել նրան, բայց ազատվել նրա նկատմամբ կրքոտ վերաբերմունքից (լինի դա ատելություն, թե այն, ինչ մենք համարում ենք սեր): Նրա նկատմամբ մեր վերաբերմունքը պետք է լինի, ինչպես ասացինք, սթափ, ոչ աղավաղված ոչ ատելության, ոչ էլ ստրկական սիրո հանդեպ։

Ահա հոգեբանական կախվածությունից ազատվելու ճանապարհը՝ հոգևոր զարգացման, սեփական հոգու դաստիարակության ճանապարհը։ Դրան հետևելը, իհարկե, հեշտ չէ. բայց դրա վրա մեզ ոչ միայն դժվարություններ են սպասում, այլ նաև ուրախություններ և իսկական ուրախություններ, որոնց համեմատությամբ բոլոր նախկին հաճույքները ոչ այլ ինչ են, քան կեղծիք՝ համեմատած ոսկե մետաղադրամի հետ... Ուրախություններ, որոնց համար իսկապես արժե ապրել:

Հոդվածն օգնե՞ց: Աջակցեք կայքին:

Ճգնաժամային հոգեբան Միխայիլ Խասմինսկի

Ամենակարևորը

Ինչպե՞ս վերադարձնել սերը:

Չսիրելը կհաղթի սիրով

Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնալուծությունից:

Ամուսնալուծությունից գոյատևելու համար հարկավոր է ազատվել «զոհերի բարդույթից».

Ինչպե՞ս ներել դավաճանությունը.

Հարբած հրամանատար կամ ուր են մեզ տանում զգացմունքները

Նրանք բաժանման միջով անցան

Չարժե մեռնել նրանց համար, ովքեր մեզ չեն սիրում

Հուսալի աջակցություն ճգնաժամից դուրս գալու հարցում

Ո՞ւր է գնում սերը:

Սերը պահելու համար հարկավոր է աշխատել

սիրային կախվածություն

Սիրային կախվածության մասին

սիրային կախվածություն

Կախվածությունը փոխարինում է սիրո

Լավագույն Նոր

Ընտանիքի և ընկերների հետ շփումն իր հետ բերում է միայն ամենավառ և ամենադրական զգացմունքները։ Հոգատարություն, ուրախություն, սեր - այս բոլոր զգացմունքները սովորական դրսեւորում են մի ընտանիքում, որտեղ տիրում է ներդաշնակությունն ու փոխըմբռնումը: Բայց երբեմն բոլորովին անսպասելի իրադարձությունները խանգարում են ջերմ հարաբերություններին։ Մեկ այլ անձի հանդեպ ապրած բոլոր հրաշալի զգացմունքները կարող են անցնել զուգընկերոջից կախվածությունը:

Հոգեբանության մեջ կապվածության նման պաթոլոգիական զգացումը կոչվում է «կախվածություն»: Այսինքն՝ մարդու հանդեպ համապարփակ ու անդիմադրելի փափագ՝ կործանարար ու վտանգավոր։ Նման զգացումը կարող է ոչնչացնել ոչ միայն ներդաշնակ հարաբերությունները, այլեւ թմրամոլի առողջությունը (թե ֆիզիկական, թե հոգեբանական): Նման դրսևորումների հակված բոլոր մարդիկ պետք է իմանան՝ ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, որպեսզի դրա առաջին իսկ նշանների դեպքում կարգի բերեն իրենց մտքերն ու հոգե-հուզական ֆոնը։

Մարդկանցից կախվածությունը հիմնված է մարդու ներքին հիմնական խնդիրների վրա

Հոգեբանական կախվածությունը մարդուց, ըստ հոգեբանների, ունի երեք հիմնական տեսակ. Կախված նրանից, թե ինչ տեսակի կախվածություն էիք ունեցել, փոխվում են նաև այս խանգարման դեմ պայքարի ուղիները.

1. Ծնողներին.
2. Ընկերներին (ընկերների շրջանակ):
3. Գործընկերներին (սիրելի մարդկանց):

Ծնողներ

Ծնունդից և անձի գրեթե լրիվ հասունացումից մարդը սերտ կապի մեջ է իր ծնողների հետ։ Իհարկե, ցանկացած երեխա հուսահատ կարիք ունի սիրելիի կողմից աջակցության և խնամքի զգացումի: Ըստ հոգեբանների՝ յուրաքանչյուր մարդ իր ծնողների հետ հարաբերություններում անցնում է հետևյալ փուլերը.

1. Կյանքի առաջին տարիները. Ծնվելուց հետո և երբ երեխան հասունանում է, ծնողներից կախվածությունը բնազդ է:
2. Դեռահասություն. Այս փուլում ձեւավորվում է ավելի նուրբ կապ, որն ազդում է հոգեբանական ասպեկտների վրա։
3. Մեծանալ. Այս փուլում երեխան սկսում է աստիճանաբար հեռանալ ծնողներից՝ զգալով անձնական, անհատական ​​տարածության անհրաժեշտությունը։

Իրադարձությունների բնականոն և բնական զարգացման մեջ, բնավորության վերջնական ձևավորումից հետո, մարդն արդեն սկսում է ապրել՝ առաջնորդվելով սեփական շահերով։ Եվ ծնողները ստիպված կլինեն իրենց երեխային ազատել սոցիալական ազատ տարածք: Բայց երբ դա տեղի չի ունենում, և հիպեր-խնամակալությունը սկսում է հայտնվել մոր/հոր կողմից, դա կարող է հանգեցնել բավականին լուրջ հետևանքների: Երիտասարդը պարզապես չի կարող իր մեջ զարգացնել այն հատկանիշները, որոնք օգնում են հարմարվել հասարակությանը։

Հոգեբանական կախվածությունը կործանարար ազդեցություն է ունենում մարդու անհատականության վրա

Ընկերներ

Հոգեբանական կախվածություն կարող է առաջանալ նաև ընկերական շրջապատից։ Սա պայմանավորված է որոշակի անհատի ձախողմամբ: Անհատը պարզապես չի կարող ինքնուրույն կողմնորոշվել հասարակության մեջ, որոշումներ կայացնել։ Ըստ հոգեբանների՝ այս վիճակի հիմնական պատճառներն են.

• ինքնագնահատականի բացակայություն;
• ցածր ինքնագնահատական;
• անկախ որոշումներ կայացնելու անկարողություն.

Ընկերներից հոգեբանական կախվածությունն արտահայտվում է հենց այնպես, ինչպես ընկերներն են որոշում, գործելու անհրաժեշտությամբ: Թմրամոլի համար ամենակարեւորը նրանց կարծիքն է։

Որպես կանոն, նման տանդեմում ավելի թույլ անհատականությունը ձգտում է մոտենալ ուժեղ և հաջողակին: Թմրամոլները պետք է զգան, որ ինչ-որ մեկը կարող է առաջնորդել իրենց և պատասխանատվություն ստանձնել: Հաճախ դա հանգեցնում է հարաբերությունների առաջացմանը, որոնք հիմնված են մանիպուլյացիայի վրա:

Սիրո առարկա

Նման կախվածությունը մեկ այլ անձից ամենալուրջն է և բավականին վտանգավոր։ Երբեմն այն հասնում է այնպիսի կործանարար ուժի, որ անհնար է դառնում միայնակ հաղթահարել խանգարումը։ Նման պատկեր հաճախ կարելի է տեսնել այն ընտանիքներում, որտեղ զուգընկերներից մեկը բառի ուղիղ իմաստով չի կարող գոյություն ունենալ առանց մյուսի, կազմակերպելով լիակատար վերահսկողություն իր կյանքի զուգընկերոջ վրա, փորձելով իր ամբողջ ժամանակը անցկացնել նրա կողքին:

Երբեմն նման ցավալի փափագը ընկալվում է ուրիշների կողմից, իսկ թմրամոլի կողմից՝ իսկական, իսկական սիրո դրսևորման համար: Բայց հարկ է հիշել, որ առավել քնքուշ և վստահելի հարաբերությունների դեպքում անհարմարության ցանկացած տեսք արդեն վկայում է անառողջ նրբերանգների առկայության մասին, պաթոլոգիական կապվածություն, որը պահանջում է անհապաղ և իրավասու ճշգրտում:

Ամենատարածված կախվածությունը

Կախվածության նշաններ

Բավականին հեշտ է բացահայտել նման խանգարումը ձեր մեջ։ Միայն անհրաժեշտ է դիտարկել և գնահատել սեփական զգացմունքները՝ վերլուծելով մարմնի ֆիզիկական վիճակը. Կախվածության առաջին նշանների դեպքում պետք է սկսել պայքարել դրա դեմ և շտկել վիճակը։

Կախվածություն ունեցող մարդուն հոգեբանները բնութագրում են որպես էմոցիոնալ անհավասարակշիռ և հոգեպես անառողջ:

Կարելի է կասկածել, որ մարդը հոգեբանական և էմոցիոնալ կախվածություն ունի մարդուց՝ ըստ հետևյալ նշանների.

1. Վարքագծի փոփոխություն. Պաթոլոգիական անհատականության մեջ վիճակի կտրուկ փոփոխություններ կան՝ էյֆորիայից և երջանկությունից մինչև վայրկենական զայրույթ և հետագա դեպրեսիա: Միևնույն ժամանակ, նույնիսկ անցողիկ շփումը մի մարդու հետ, ում նկատմամբ կա ջերմություն, հրահրում է ուժեղ հուզական պոռթկման տեսք: Մինչդեռ դրա բացակայությունը հանգեցնում է հուսահատության և դեպրեսիայի ի հայտ գալուն։
2. Կախվածների բոլոր մտքերը կապված են ցանկության օբյեկտի հետ, սեփական շահերը հետին պլան են մղվում՝ ի վնաս իրենց։
3. Որպես մարդ ինքնասիրության կորուստ. Ժամանակի ընթացքում, լինելով կախվածության վիճակում, մարդու մոտ կուտակվում է տառապանք և անհանգստություն, որն անփոփոխ հանգեցնում է խորը դեպրեսիայի և քրոնիկական սթրեսի զարգացմանը։ Ինքն իրեն որպես սոցիալական և անկախ մարդու ընկալման կորուստ կա:
4. Հոգեկան խնդիրներ. Քանի որ անհանգստությունը մեծանում է, խուճապի հարձակումները սկսում են ձևավորվել: Նրանց դրսևորումների պայծառությունն ուղղակիորեն կախված կլինի կախվածության ծանրությունից:
5. Ֆիզիոլոգիական խնդիրներ. Երկարատև սթրեսի և հուզմունքի ֆոնին ներքին օրգանների աշխատանքում առկա են տարբեր անսարքություններ։ Դրանք հիմնականում արտահայտվում են միգրենով, գլխապտույտով, թուլությամբ, քրոնիկ հիվանդությունների սրմամբ, անքնությամբ և սրտի գործունեության ընդհատումներով։
6. Կյանքի որակի վատթարացում. Առանց ցանկության օբյեկտի մասնակցության որոշումներ կայացնելու անկարողությունը հանգեցնում է կենցաղային տարբեր խնդիրների։ Նույնիսկ պարզ գնումներ կատարելը կարող է թմրամոլին ապշած վիճակի հասցնել: Մարդը կորցնում է անձնական ընտրություն կատարելու ունակությունը, նա կարիք ունի կախվածության օբյեկտի հավանության ու խորհրդի։

Ինչպես հաղթահարել մարդու կախվածությունը

Այս վիճակից ազատվելը հրամայական է։ Իհարկե, այս իրավիճակից իդեալական ելքը կլինի լավ հոգեթերապևտի մոտ գնալը և մասնագետի մոտ բուժման կուրս անցնելը։ Բայց դուք կարող եք փորձել հաղթահարել կախվածությունը և ինքնուրույն: Դա անելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս օգտագործել վեց փուլից բաղկացած հետևյալ հրահանգը.

Մարդկանցից կախվածությունը վերաբերում է հուզական կախվածության տեսակներին

Փուլ 1. հասկանալ և ընդունել

Նախ պետք է համոզվեք, որ նման խանգարում իսկապես գոյություն ունի և ընդունեք այս փաստը։ Սկզբունքորեն, ինչպես ցանկացած այլ կախվածության դեպքում: Հարկավոր է ոչ միայն գիտակցել կախվածությունը, այլև որոշել ազատվել մոլուցքային վիճակից։ Սա բավականին դժվար է, քանի որ կախվածության ձևավորման երկար տարիներ մարդը վստահ էր, որ դրանք պարզապես անկեղծ սիրո դրսևորումներ են։

Փուլ 2. Որոշել

Այժմ մենք պետք է ևս մեկ քայլ անենք՝ սա այն է, որ որոշենք, թե ինչպես սկսել գործել և ինչ փոխել մեր սովորական կյանքում: Կան միայն երկու տարբերակ, որոնք պետք է դիտարկել.

1. Փոխեք անառողջ հարաբերությունները՝ թողնելով դրանք և բաժանվելով կախվածության օբյեկտից:
2. Փոխեք ինքներդ ձեզ, ձեր աշխարհայացքն ու ընկալումը, բայց շարունակեք մնալ ցանկության օբյեկտի հետ տանդեմում:

Ի դեպ, նշվում է, որ եթե մարդն ամեն ջանք գործադրում է փոխելու իր վերաբերմունքը կատարվածի նկատմամբ, ապա զուգընկերը կամ փոխվում է, կամ հեռանում։ Չէ՞ որ միությունից երկուսն էլ կախվածության են ենթարկվում։ Մեկը հանդես է գալիս որպես բռնակալ, մյուսը՝ որպես զոհ, կամ ստեղծվում է «նարցիս-զոհ» դաշինք։ Ուստի, որոշելով փոխել ինքն իրեն, զուգընկերոջ փոփոխությունը ինքնաբերաբար սկսվում է։

Փուլ 3. Սովորեք տեր կանգնել ինքներդ ձեզ

Հարաբերություններում, որտեղ կախվածությունը ծաղկում է, զոհը սովորաբար դիմանում է: Նույնիսկ երբ թմրամոլին ինչ-որ բան դուր չի գալիս կամ հավանում, նրանք գերադասում են լռել։ Սա ամենադժվար փուլն է, քանի որ պետք է սովորել պաշտպանել սեփական տեսակետը, բացատրել, խոսել, համոզել և նույնիսկ պահանջել։ Դժվար է և մեկ օրից ավելի է պահանջվում այլ պաշտոնի անցնելու համար։

Հոգեբանական հակումները հաճախ զարգանում են ծերության ժամանակ

Փուլ 4. Սովորեք հարգել ինքներդ ձեզ

Կախվածության առկայության դեպքում թմրամոլը միշտ երես է թեքում դեպի իրեն և իր զուգընկերոջը: Այսինքն, նման հարաբերությունները հիմնված են ցանկության օբյեկտի ցանկությունների և կարիքների ամբողջական տարրալուծման վրա: Ավելին, նրանց սեփական շահերը կարծես ավելորդ և անկարևոր բան են։. Մենք պետք է փոխենք այս անհարգալից վերաբերմունքը սեփական անձի նկատմամբ։

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ձեզ տրամադրել լռություն և որոշակի ժամանակ։ Պետք է լավ մտածել և գրել այն հատկանիշները, որոնք գրավում են կախվածության օբյեկտում։ Արժե գրել ինչքան հնարավոր է՝ հաշվի առնելով ամեն մանրուք։ Եվ հիմա արժե նայել այս ցուցակին և նշել, թե վերը նշվածներից որն է իրեն տվել թմրամոլը: Պետք է շրջել իրավիճակը 180%-ով և ինքներդ ձեզ տալ նույն սերն ու հոգատարությունը, որը նախկինում նախատեսված էր միայն զուգընկերոջ համար։

Փուլ 5. Ճանաչիր ինքդ քեզ

Այս քայլը ինքնաբերաբար հաջորդում է նախորդին: Դուք պետք է հիշեք ձեզ որպես մարդ, գիտակցեք անձնական հոբբիները, հասկանաք, թե կոնկրետ ինչն է բերում ուրախություն և հետաքրքրություն: Դա անելու համար դուք նույնպես պետք է օգտագործեք ցուցակի կազմումը: Ավելին, դուք պետք է գրեք 50 կետ, որոնցից յուրաքանչյուրը բերում է անկեղծ, իրական ուրախություն և այն բաները, որոնք դուք իսկապես ցանկանում եք ունենալ:

Եվ հետո ամեն օր որոշ ժամանակ տրամադրեք բոլոր կետերի ուսումնասիրությանը և դրանց աստիճանական իրականացմանը: Շաբաթական առնվազն մեկ կամ երեք դիրք: Սա կսովորեցնի թմրամոլին երբեմնի մոռացված կարողությունը՝ սիրել և հոգալ իրենց մասին: Արժե սովորել ինքնուրույն կատարել անձնական ցանկությունները և ուրախություն ստանալ դրանից։

Փուլ 6. ներդաշնակ հարաբերությունների ստեղծում

Եթե ​​թմրամոլը շարունակում է լինել զույգի մեջ, բայց հաջողությամբ աշխատում է իր վրա, ապա արդյունքները պետք է ազդեն նաև զուգընկերոջ վերաբերմունքի վրա նրա նկատմամբ։ Դրանք պետք է վերագծել նոր, ավելի ուրախ ձևով, որտեղ այլևս տեղ չի լինի վախերի, կասկածների և անհանգստության համար: Եթե ​​բաժանման իրավիճակ է ստեղծվել, ապա պետք է նոր հարաբերություններ ստեղծվեն: Միևնույն ժամանակ հավատարիմ մնալով գործընկերության և հավասարության դիրքորոշմանը. Ի վերջո, ներդաշնակությունը կառուցված է հենց հավասարության վրա, որտեղ կախվածության տեղ չկա

Հոգեբանության մեջ մարդկանցից կախվածությունը կոչվում է «Codependency»: Սա ձեր գործողությունների և արարքների պաթոլոգիական կողմնորոշումն է ձեր հանդեպ անտարբեր չմնացող մարդուն։ Եվ ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ դուք սիրում եք այս մարդուն, նույնիսկ կարող եք ատել նրան: Բայց, այսպես թե այնպես, ունենալով համակցվածություն, դուք չեք կարողանա ապրել այնպես, ինչպես ուզում եք։ Անձից կախվածությունն ամենից հաճախ լինում է մի քանի տեսակի՝ կախվածություն սիրելիից, կախվածություն ծնողներից հասուն տարիքում, կախվածություն ընկերներից և այլն։

Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից. նշաններ

Դա անելու համար մենք նախ հաշվի ենք առնում այս կախվածության նշանները: Եվ այսպես, դուք կախված եք մարդուց, եթե ունեք հետևյալ նշանները.
1. Տրամադրության հանկարծակի փոփոխություններ՝ բուռն ուրախությունից դեպի մելամաղձություն։ Ձեր հուզական վիճակն ուղղակիորեն կախված է այս մարդու հետ շփումներից։ Պետք է անընդհատ կապի մեջ լինել նրա հետ։
2. Ձեր կարիքների անտեսումը: Դուք ուշադրություն չեք դարձնում ձեր իրական ցանկություններին և ձգտում եք կատարել ուրիշի կամքը։ Դուք անում եք այնպես, ինչպես ձեզ ասում են, քանի որ վախենում եք կորցնել այս մարդուն:
3. Հանդուրժողականության բարձրացում. Մարդը կարող է քեզ հետ վարվել այնքան վատ, որքան ուզում ես, բայց դու վախենում ես նրան կորցնելուց և ամեն ինչին դիմանում ես։
4. Անհատականության սահմանների խեղաթյուրում. Դուք ինքներդ ձեզ և մարդուն ընկալում եք որպես մեկ ամբողջություն և չեք տեսնում սահմանները նրա և ձեր կարիքների միջև։ Նրա կարիքները համարեք ձերը:
5. Դժվարություններ սիրելիների հետ հարաբերություններում. Նրանք քեզ ընկալում են որպես մոլի ու փորձում են քեզ նյարդայնացնող խորհուրդներ տալ։
6. Անկառավարելիության զգացում: Դուք զգում եք մարդուն անընդհատ վերահսկելու կարիք։ Ձեզ թվում է, որ այն մարդը, ումից կախված եք, կկռահի, որ դուք նրան արժանի չեք և կլքի ձեզ։
7. Ձեր իսկական ես-ի խեղդում Դուք դադարում եք ձեզ պատկանել, չունեք ձեր սեփական հետաքրքրությունները, նպատակները, մտքերը։ Դուք ապրում եք միայն ձեր սիրելիի համար:
8. Ինքնագնահատականի նվազում։ Դուք «ոչինչ», «ոչ ոք», «ստորադաս» եք առանց այս մարդու։ Եթե ​​նա հեռանա ձեր կյանքից, դուք չեք իմանա, թե ինչպես և ինչու շարունակել ապրել:
9. Հոգեկան առողջության ոչնչացում.
10. Սթրեսի հետ կապված սոմատիկ հիվանդությունների զարգացումը.
Այս բոլոր նշանները վկայում են հարցի կարևորության մասին։

Ինչպե՞ս ազատվել մարդուց կախվածությունից. հոգետեխնոլոգիա

(Ըստ. Մ. Ատկինսոնի և «Նեյրո-լեզվաբանական ծրագրավորում (nlp) ընտանիքների հետ աշխատելու մեջ. ԽԿԿ «Կատարսիս» սեմինարի նյութերի.
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 1.Բացահայտեք այն անձին, ումից կախված եք (սովորաբար ծնող կամ սիրելի էակ):
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 2.Պատկերացրեք այս մարդուն ինչ-որ տեղ տիեզերքում (ցանկացած տեղ): Քննեք այն, կարող եք մտովի դիպչել դրան:
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 3.Ուշադրություն դարձրեք ձեր կապին այս մարդու հետ: Պատկերացրեք այս կապը ձեր և նրա միջև (օրինակ՝ ձեզ միացնող լարի տեսքով): Նշեք, թե որտեղ է ավարտվում այս լարը ձեզ հետ և որտեղ՝ նրա հետ: Փորձեք հնարավորինս լիարժեք պատկերացնել այս կապի որակը` ինչպիսի տեսք ունի և ինչ զգացողություն ունի:
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 4.Փորձեք կարճ ժամանակով ընդհատել այս կապը միայն նկատելու համար, թե ինչպես կստացվի (օրինակ՝ մտովի կտրեք լարը ձեր ձեռքով): Այս փուլում մարդկանց մեծամասնությունը անհարմար է զգում կապը խզելու մտքից, քանի որ. այս կապը ծառայեց որոշակի կարևոր նպատակի.
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 5.Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Ի՞նչ եմ ես իրականում ցանկանում մեկ այլ մարդուց, որը կբավարարի ինձ»: Այնուհետև հարցրեք. «Ի՞նչ օգտակար կտա դա ինձ»: Շարունակեք գնալ, մինչև ստանաք իսկապես խորը շարժառիթ:
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 6.Նայեք դեպի աջ և տեսեք մեկ այլ ձեզ՝ ձեր «առաջադեմ եսը»: «Ես»-ն է, որ լուծել է իր խնդիրները, սովորել է այն, ինչ պետք է սովորեր։ Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է այն շարժվում, ինչ է, մտովի հպեք դրան։
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 7.Այժմ դիմեք այն մարդուն, ումից կախված եք: Փորձեք տեսնել և զգալ ձեր և նրա այս կապը։ Խզեք այս կապը նրա հետ ամեն կերպ։ Զգում եք թեթևացած՝ խզելով այս կապը: Լարի ծայրով միացեք ձեր «Ընդլայնված Ես»-ին:
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 8.Նայեք այն մարդուն, ումից կախված էիք և կապի խզված ավարտին: Համոզվեք, որ նա հնարավորություն ունի նորից միանալու իրեն: Տեսեք, թե ինչպես է նրա լարը միանում նրան:
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 9.Դիմեք ձեր «առաջադեմ ես»-ին, որի հետ կապված եք: Մուտքագրեք այն և զգացեք այն: Այս զգացողությունը վայելելուց հետո հետ քաշեք ձեր իսկական եսը՝ ձեզ հետ բերելով նոր ռեսուրսներ:
Ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ՔԱՅԼ 10.Պատկերացրեք դրսից, թե որքան հեշտ կլինի ձեզ համար այժմ շփվել մարդկանց հետ։

Հարկ է նշել, որ այս տեխնոլոգիան կարող է ժամանակավորապես զգալիորեն մեղմել ձեր վիճակը։ Այնուամենայնիվ, մեկ այլ անձից կախվածության հիմքը դրվում է մանկության տարիներին: Ուստի իսկապես ազատ մարդ դառնալու համար անհրաժեշտ է լիարժեք հոգեթերապիա։

Վախկոտ, նախաձեռնողականության պակաս, տխուր անձնավորություն՝ ցածր ինքնագնահատականով և հաղորդակցման խնդիրներով: Ինչու՞ է նման կախվածություն առաջանում նրա նման մարդկանց մոտ, ինչպես է այն ձևավորվում, ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ինչպես հասկանալ, որ փրկությունը եկել է, ուր դիմել - մեր հոդվածը կպատասխանի այս բոլոր հարցերին:

Այլ մարդկանցից անձի կախվածության նշանները

Հոգեթերապևտները պնդում են, որ ուրիշների կարծիքներից կախվածությունը ձևավորվում է մանկության տարիներին, ընտանիքում՝ ընտանիքի անդամների փոխհարաբերությունների հիման վրա։

Կան որոշ նշաններ, որոնցով կարելի է հաստատել, որ կախվածություն է առաջացել ուրիշի կարծիքից.

• Մարդու համար դժվարանում է առօրյա որոշումներ կայացնելը, նա չի կարող պարզ ընտրություն կատարել երկու գնված ապրանքների միջև՝ առանց իր ընկերների, ծնողների կամ շրջապատի ծանոթների կարծիքի։
• Կախվածություն ունեցող մարդը անընդհատ փնտրում է ուրիշների հավանությունը:
• Նման մարդը պետք է անընդհատ վստահ լինի, որ ինչ-որ մեկը միշտ պատասխանատու է իր կյանքի համար։
• Թմրամոլների համար դժվար է արտահայտել սեփական կարծիքը` չհասկացված լինելու կամ չհասկացվելու, անբավարար գնահատվելու վախի պատճառով: Ուսուցչի կողմից սխալ ընկալվելու կամ դասընկերների կողմից ծաղրվելու վախի պատճառով աշակերտների և դպրոցականների համար դժվար է պատասխանել դասարանում:
• Մոտիվացիայի և էներգիայի բացակայության պատճառով թմրամոլները մեծ դժվարություններ են ունենում նախագծեր սկսելու հարցում, ամենից հաճախ նրանք լքում են այն, ինչ սկսել են և մտահղացել են բեղմնավորման և իրականացման փուլում կամ բեղմնավորման փուլում: Այստեղ առաջին հերթին դեր է խաղում ինքնավստահության պակասը։
• Թմրամոլները ձգտում են ցանկացած միջոցով ստանալ ուսուցիչների, գործընկերների, կողմնակի անձանց, բլոգի ընթերցողների կամ բաժանորդների աջակցությունն ու խնամքը էջում: Մինչդեռ այդպիսի մարդիկ պետք է անեն այն, ինչ ցանկանում են, և ոչ թե այն, ինչ անհրաժեշտ է մեծ ուշադրության հասնելու համար:
• Անգիտակցաբար, ուրիշի կարծիքից պաթոլոգիական հոգեբանական կախվածությամբ տառապող մարդը մշտապես կերակրում է միայնակ մնալու իր վախերը, առանց իր մասին հոգացողների աջակցության և աջակցության:

Փորձառու հոգեթերապևտները կարող են բացահայտել կախվածության նշանները արդեն մանկության տարիներին, նրանք սկսում են առավել հստակ դրսևորվել դեռահասության տարիքում և աստիճանաբար նվազում են մինչև երեսուն կամ քառասուն տարեկանը: Շատ մարդիկ ապրում են բոլոր տեսակի պաթոլոգիական կախվածություններով և չեն փորձում պայքարել դրանց դեմ: Մյուսները քրտնաջան աշխատում են պարզելու, թե ինչպես դադարեցնել կախվածությունը ուրիշների կարծիքներից:

Հոգեբանական կախվածություններից ազատվելու գործնական խորհուրդներ

Ուրիշի կարծիքից կախվածությունը ազդում է մարդու կյանքի բոլոր ոլորտների վրա։ Հետևաբար, առաջին հերթին հետևեք ձեր սեփական ցանկություններին, հասեք ձեր նպատակներին.

• Փորձեք համարժեք պատկերացում կազմել ձեզ շրջապատող աշխարհի և դրանում ձեր տեղի մասին:
• Ստեղծեք ձեր սեփական աշխարհայացքը, կարդացեք ավելին, կազմեք ձեր սեփական կարծիքը ցանկացած իրադարձության մասին։ Լսեք իսկապես հեղինակավոր մարդկանց կարծիքը։
• Սկսեք աշխատանք նոր նախագծի վրա, կենտրոնացեք վերջնական արդյունքի վրա, մի մտածեք, թե ձեր արածն ինչպես կընկալվի ուրիշների կողմից։ Հիմնական բանը այն է, որ իրականացումը ձեզ վստահություն կբերի ձեր հանդեպ և այն փաստի վրա, որ դուք ի վիճակի եք ինչ-որ բան անել առանց խորհուրդների և օգնության:
• Շատ գրքեր են գրվել հոգեթերապևտների կողմից այն մասին, թե ինչպես կարելի է դադարեցնել կախվածությունը ուրիշների կարծիքներից, որոնցից ոմանք գիտահանրամատչելի ոճով: Ծանոթացե՛ք նման գրականության հետ, կատարելագործե՛ք ինքներդ։
• Եթե ​​դուք զգում եք, որ պարզապես չեք կարող ինքնուրույն կարգավորել այն, դիմեք թերապևտի: Սրանում ոչ մի ամոթալի բան չկա, եթե փորձառու մասնագետի օգնության կարիք ունեք։ Որոշ դեպքերում բժշկին կարող է փոխարինել մտերիմ ընկերը, որին իսկապես վստահում եք:
• Կազմեք այն, ինչ կոչվում է «կախվածության հայտարարություններ», որոնք կօգնեն ձեզ պարզել, թե ինչպես ազատվել մարդու կախվածությունից, այնուհետև վերաշարադրեք այն՝ ուղղելով բացասական վերաբերմունքը դրականի նկատմամբ: Ամեն օր ասեք այս դրական հաստատումները:
• Պարբերաբար կատարեք հետևյալ վարժությունը, որը կօգնի ձեզ պարզել, թե ինչպես պետք է դադարեցնել կախվածությունը այլ մարդկանց կարծիքներից: Այնպես արեք, որ ձեզ ոչինչ չխանգարի։ Հանգիստ նստեք, փակեք ձեր աչքերը և պատկերացրեք այն մարդուն, ումից կախված եք: Նայիր նրան կողքից՝ դու նրան տեսնում ես, բայց նա քեզ չի տեսնում։ Պատկերացրեք, որ այն մարդը, ումից դուք հոգեբանորեն կախված եք, արդեն ձեր անցյալում է, նա ներկա չէ։ Առաջին անգամից այս տեխնիկան դժվար թե արդյունավետ լինի, բայց եթե այն պարբերաբար կրկնեք, կնկատեք ազդեցությունը և շուտով կկարողանաք խորհուրդներ տալ, թե ինչպես ազատվել կախվածությունից:

Կախվածությունից անձնական վերականգնման մեթոդ

Այս մեթոդն առաջարկել են հոգեբաններ Բերին և Ջենի Օնհոլդը։ Այն բաղկացած է տասներկու կետից, որոնք հակիրճ կարելի է նկարագրել հետևյալ կերպ.

• Հասկացեք, որ դուք ունեք խնդիր, որը պետք է լուծվի: Ինչպես ցանկացած այլ տեսակի կախվածությունից ազատվելու դեպքում, դուք պետք է սկսեք նրանից, որ դուք պետք է դադարեցնեք կախվածությունը ուրիշների կարծիքներից և գիտակցեք, որ խնդիր կա:
• Ուսումնասիրեք խնդրի պատճառները. Դա լավագույնս արվում է հոգեբանի հետ: Միայն մասնագետը կկարողանա հասկանալ, թե կոնկրետ երբ է սկսվել կախվածությունը ուրիշի կարծիքից, ընտանիքում ինչպիսի հարաբերություններ են դարձել կայուն կախվածությունների ձևավորման պատճառ։
• Սովորեք հասկանալ ախտանիշները և դրանց կապը իրական իրավիճակի հետ, այսինքն՝ փորձեք հետևել, թե ինչն է ձեր կյանքում կարող առաջացնել կախվածության աճ կամ նվազում ուրիշների կարծիքներից:
• Ձեր սխալների համար մեղքը մի գցեք ուրիշների վրա: Սովորեք պատշաճ կերպով արձագանքել քննադատությանը:
• Մի ձգտեք լինել բացարձակ կատարելություն։ Պերֆեկցիոնիզմի հաղթահարումը ևս մեկ կարևոր խնդիր է այն ճանապարհին, թե ինչպես հաղթահարել մարդկային կախվածությունը:
• Մի օգտագործեք ենթագիտակցական կամ անգիտակցական մանիպուլյացիաներ՝ ձեր ուզածին հասնելու համար:
• Միշտ եղեք կոնկրետ և հստակ այն մասին, թե ինչ եք ուզում, մի վախեցեք դա ուղղակիորեն խնդրել:
• Սովորեք ազատ զգալ արտահայտել ձեր բոլոր զգացմունքները: Երբեք մի մտածեք այն մասին, թե ինչպես դա կազդի այլ մարդկանց հետ:
• Վերանայեք ձեր զգացմունքները, զգացմունքները, զգացմունքները, կարիքները, ցանկությունները և վերաբերմունքը:
• Հստակ հասկացեք սահմանները այլ մարդկանց հետ շփվելիս, երբեք մի անցեք ուրիշի հոգեբանական հարմարավետությունից:
• Մի վախեցեք մտերմանալ այլ մարդկանց հետ, սովորեք նրանց փորձից, սովորեք պահպանել և հաստատել հարաբերություններ:
• Հավասարակշռեք ձեր ներքին եսը՝ ձեզ հնարավորություններ տալով զարգացնելու ձեր ներուժն ու տաղանդները:

Ինչպես կախված չլինել ուրիշների կարծիքներից

Բոլոր նրանք, ում հաջողվել է կյանքում հաջողությունների հասնել, բոլորը, այսպես թե այնպես, ստիպված են եղել պայքարել հասարակական կարծիքի, ընտանիքի, գործընկերների, ընկերների հսկայական դիմադրության դեմ։

Գրեթե յուրաքանչյուր քաղաքական գործիչ կամ գիտնական պաշտպանում էր իր կարծիքը իրեն անծանոթ մարդկանց լսարանի առաջ, ենթարկվում նրանց հարձակմանը և սխալ ընկալմանը։ Բայց, այնուամենայնիվ, նրանք կարողացան հաջողության հասնել, քանի որ անկախ էին ուրիշների կարծիքից: Այսպիսով, ինչ է անկախությունը:

Անկախությունը արտաքին ազդեցություններից և գնահատականներից կախված չլինելու, սեփական ընտրությունը, վարքագիծն ինքնուրույն կարգավորելու և դրա համար պատասխանատու լինելու մարդու կարողությունն է։

Բացի այդ, հոգեբանները, անկասկած, ասում են, որ ուրիշների կարծիքներից կախվածությունը մարդուն դժբախտ է դարձնում։ Ամեն տեսակի հակումների հիմքում առաջին հերթին վախն է, աշխատավայրում թեզ կամ նախագիծ պաշտպանելու դեպքում վախն է, որ ուրիշները չեն կարողանա հասկանալ կամ դատապարտել, անվրդով կխոսեն. քո աշխատանքը.

Մարդիկ ամենից հաճախ տառապում են չափից ավելի կախվածությունից ուրիշների կարծիքներից, նրանց, ովքեր մանկության տարիներին վերահսկվել են իրենց ծնողների կողմից՝ ուշադրություն չդարձնելով այն բանին, թե իրականում ինչ է ուզում երեխան։ Նման երեխաներին երբեք չէին լսում, իսկ նրանց ցանկությունները պարզապես անտեսվում էին։

Պրոֆեսիոնալ մարզիչների մեծամասնության կողմից տրված առաջին խորհուրդն այն մասին, թե ինչպես դադարեցնել կախվածությունը ուրիշների կարծիքից, դա է սկսել լսել ինքներդ ձեզ: Եթե ​​անգամ քեզ անընդհատ քննադատում են, ու քո հագնվելու ոճը ծաղրում են, գուցե սա միայն քողարկված խանդ է, այլ ոչ թե կառուցողական մեկնաբանություններ։

Որպես կանոն, նրանք, ովքեր ակտիվորեն քննադատում են ուրիշներին՝ տհաճ բաներ ասելով, ամենևին չեն փորձում օգնել խորհուրդներով կամ կարծիքներով, նրանք միայն փորձում են բարձրացնել սեփական ինքնագնահատականը ուրիշների հաշվին։ Ուստի, եթե ձեզ քննադատում են, առաջին հերթին փորձեք հասկանալ, թե ինչ նպատակներ է հետապնդում մարդը, արդյոք նա ընդհանրապես հեղինակություն է ձեզ համար, և նրա կարծիքը կարևոր է։ Ի վերջո, մարդիկ, ովքեր անկեղծորեն փորձում են օգնել, փորձում են մեզ դրական հատկություններ ցույց տալ՝ հաճոյախոսություններ անելով։ Ցանկացած քննադատություն կարող է կործանարար լինել։

Հենց որ սկսում ես մոտիկից ծանոթանալ խնդրին. ինչպես դադարեցնել կախվածությունը ուրիշի կարծիքից, անմիջապես հասկանում ես, որ չարժե քո ուշադրությունը:

Բացի այն, որ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի մեկ կյանք և նաև շատ կարճ է այլ մարդկանց կարծիքներով անհանգստանալու համար (խոսքը հարազատների կամ սիրելիների մասին չէ), կա ևս մեկ պատճառ՝ ուշադրություն չդարձնելու նրանց. փոխվել ժամանակի ընթացքում:

Ենթադրենք, ժամանակի ինչ-որ պահի գործընկերները կամ դասընկերները ծաղրել են ձեզ պատռված ջինսեր կրելու համար: Ենթադրենք, դա այն ժամանակաշրջանն էր, երբ բոյֆրենդ ջինսերը դեռ նորաձեւության մեջ չէին։ Դուք դադարում եք դրանք կրել: Սակայն ժամանակի ընթացքում նորաձևության փոփոխություններն ու պատռված ջինսերը այժմ շատ տարածված են դառնում: Այս օրինակը կօգնի ձեզ հասկանալ, որ ուրիշների կարծիքներից կախվածությունը խնդիր է, որի հետ կարելի է հեշտությամբ լուծել, եթե դուք ճիշտ դրեք ինքներդ ձեզ:

Կախված մի՛ մնա ուրիշի կարծիքից, որովհետև այն այնքան անկայուն է։

Ինչ է կախվածության վերականգնումը

Ինչպես նշվեց վերևում, կախվածությունը կարող է ազդել ցանկացած սեռի, ցանկացած տարիքի մարդկանց վրա և իր էությամբ չի տարբերվում կախվածության այլ տեսակներից։ Սիրային կախվածության դեպքում սիրելիի ներկայության անհրաժեշտությունը անընդհատ աճում է։

Եթե ​​մարդը անհավասար հարաբերությունների մեջ է, որը նրան հոգեբանական և էմոցիոնալ վնաս է պատճառում, եթե այդ հարաբերությունները կործանում են նրան և բերում հոգեկան տառապանք, ապա մենք խոսում ենք կախվածության պաթոլոգիական տարատեսակների մասին։ Անհավասար հարաբերություններում կախյալ անձը զոհաբերում է իր ազատությունն ու առողջությունը:

Ուրիշների կարծիքից կախվածությունը դրսևորվում է թույլ բնավորություն ունեցող մարդկանց մոտ, երբ կախյալը չի ​​կարող որևէ որոշում կայացնել առանց սիրելիների օգնության, և հեշտությամբ ենթարկվում է ավելի ուժեղ մարդու ազդեցությանը։ Նման խնդիրներ ունեցող մարդը հեշտությամբ ենթարկվում է առաջնորդի որակներ ունեցող մարդկանց։ Մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես դադարել կախված լինել ուրիշների կարծիքից, կախված են իրենց շրջապատի դրական կամ բացասական գնահատականից՝ լինի դա ընկերներ, ծանոթներ, թե հարազատներ:

Ինչպես հասկանալ, որ եղել է ազատում պաթոլոգիական կախվածությունից

Նախ, մարդը սկսում է հոգ տանել, առաջին հերթին, իր և իր առողջության մասին։ Նա սկսում է հիշել և վերադառնալ իր անցյալի հետաքրքրություններին` հետևում թողնելով իր տխուր տխրությունը:

Ուրիշների կարծիքներից կախվածության պատճառները հասկանալու, դրանից ազատվելու ճիշտ որոշում կայացնելու համար լավագույնն է դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեթերապևտներին:

Ինչ է կախվածությունը, դրա որ տեսակներն են, ինչպես վերացնել պաթոլոգիական հուզական հակումների պատճառներն ու հետևանքները, ոչ ոք ձեզ ավելի լավ չի ասի, քան հոգեբանը:

Զգացմունքային կախվածությունը բավականին տարածված է ծանր մանկական տարիքի երիտասարդների շրջանում, նման մարդկանց մանկության բոլոր որոշումները կայացրել են նրանց ծնողները: Նրանք մեծացան, և այն ամենը, ինչ պետք է արվեր և որոշվեր, արվեց և որոշվեց այլ մարդկանց կողմից:

Շատ հաճախ այս տեսակի կախվածությունները հանգեցնում են դեպրեսիվ վիճակների կամ նույնիսկ դեպրեսիայի: Եթե ​​ժամանակին չես հաղթահարում խնդիրը՝ ինչպես ազատվել մարդուց կախվածությունից, ապա ապագայում ստիպված կլինես անընդհատ շատ ժամանակ ծախսել հոգալու համար, թե ինչպես կնայեն քեզ հարևանները, ինչ Թանկարժեք խանութում վաճառողները կմտածեն ձեր մասին, եթե ժամանակին չգաք այնտեղ Մուշտակ, ինչպես կարձագանքեն գործընկերները նոր կերպարին.

Երկրորդ, նման մարդկանց կյանքը հաճախ զարգանում է ոչ թե իրենց, այլ ուրիշի սցենարով, ինչը հետագայում հանգեցնում է ներքին ծանր բախումների։ Ավելորդ կասկածներից ազատվելն ու ազատ ապրել սկսելը հեշտ է։ Պարզապես պետք է ցանկանալ։

Հոգեբուժության մեջ մեկ այլ անձից հոգեբանական կախվածությունն ունի հստակ սահմանում՝ կախվածություն: Մի կողմից սիրելիի նկատմամբ կապվածությունը սոցիալական գործոն է, առանց որի անհնար է ապրել հասարակության մեջ։ Մյուս կողմից, այս վիճակը կարող է դառնալ մոլուցք և ստանալ պաթոլոգիական տեսք: Իրավիճակի լրջությունը կայանում է նրանում, որ չափազանց արտահայտված կախվածությունը կարող է հանգեցնել անհատականության խանգարման և հանգեցնել լուրջ հոգեբուժական հիվանդությունների զարգացման: Սիրո առարկա կարող է լինել հակառակ սեռի կամ մտերիմ ու հարազատ մարդ, օրինակ՝ մայրը, երեխան։ Օբեսսիվ վիճակը բնութագրվում է ամբողջական վերահսկողությամբ, ինքնատիրապետման կորստով և մոտակայքում մշտական ​​գտնվելու պաթոլոգիական փափագով:

Հոգեբանական կախվածություն. ինչ է դա և ինչու է այն առաջանում:

Սերը, հոգատարությունը, ուրախությունը և շատ այլ դրական զգացումներ են հաղորդում սիրելիների հետ շփումը: Կախվածությունն ի վիճակի է խաչ քաշել ամեն գեղեցիկի վրա՝ ադեկվատ հարաբերությունները վերածելով մոլուցքի վիճակի։ Պաթոլոգիական կապվածությունը և օբյեկտի նկատմամբ անբացատրելի փափագը ներկայացնում է ֆիզիկական և հոգեբանական անհավասարակշռություն: Գիտնականներն ապացուցել են, որ այն բնորոշվում է սովորությամբ, որը ժամանակի ընթացքում կարող է վերածվել կենտրոնական նյարդային համակարգի ռեֆլեքսային ընկալման։ Շեղման հետագա զարգացումը կարգավորվում է ինտուիտիվ մակարդակով, թմրամոլը կորցնում է վերահսկողությունը իր գործողությունների ու արարքների նկատմամբ։ Հնարավոր է հաղթահարել նման պայմանը միայն առաջացման մեխանիզմը և իրական պատճառը բացահայտելով:

Հոգեբանական կախվածության տեսակները

Հոգեբանության մեջ կախվածության երեք հիմնական տեսակ կա.

• ծնողներից;
• ընկերներից և սոցիալական շրջանակից;
• սիրելիից.

Ծնվելու պահից մինչև անհատականության ձևավորման ամբողջական ավարտը անհատը սերտ կապի մեջ է իր ծնողների հետ։ Յուրաքանչյուր երեխա աջակցության կարիք ունի, որը կապված է տնտեսական և հոգեբանական գործոնների հետ։ Կյանքի առաջին մի քանի տարիներին կախվածությունը կարգավորվում է բնազդային մակարդակով։ Հետագայում ավելի նուրբ հոգեբանական կապ է առաջանում. Երբ երեխան մեծանում է, նրան անձնական տարածք է պետք՝ հեռանալով ծնողներից։

Սովորաբար, մարդու բնավորության վերջնական ձևավորումից հետո, որպես ինքնուրույն անհատ, նա սկսում է ապրել իր շահերով։ Մայրն ու հայրը նրան բաց են թողնում սոցիալական տարածք: Եթե ​​ծնողների և որդու կամ դստեր միջև հոգեբանական կախվածությունը ժամանակին չդադարեցվի, դա կարող է հանգեցնել լուրջ հետևանքների: Այս իրավիճակում ամեն ինչ չէ, որ պայմանավորված է երեխաների պահվածքով։ Ծնողների կողմից գերխնամակալությունը և գերմտահոգությունը խթանում են երիտասարդի իրական կյանքին հարմարվելու անկարողության զարգացումը:

Ընկերներից հոգեբանական կախվածությունն առաջանում է այն բանի հետևանքով, որ անհատը չի կարող ինքնուրույն գոյություն ունենալ սոցիալական միջավայրում։ Պատճառը կարող է լինել ինքնավստահությունը, ցածր ինքնագնահատականը, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու չցանկանալը։ Այս դեպքում կապվածությունը կենտրոնացած է ուրիշների կարծիքներից կախվածության վրա: Անհատը աջակցություն է փնտրում դրսից, որը գտնում է ի դեմս իր ընկերների։ Որպես կանոն, նման մարդիկ ձգտում են ավելի ուժեղ անհատականությունների, ովքեր ունակ են առաջ տանել և ստանձնել պատասխանատվության ողջ մակարդակը։ Հոգեբանական կախվածությունը նման իրավիճակում կարող է հանգեցնել մանիպուլյացիայի վրա հիմնված հարաբերությունների զարգացմանը:

Սիրո առարկայից կախվածությունն ամենալուրջներից է։ Դժվար է ինքնուրույն գլուխ հանել դրան նույնիսկ շատ ուժեղ անհատականությունների համար։ Շատերին ծանոթ դասական պատկերը հաճախ զարգանում է ամուսնական զույգերի մոտ, որտեղ կինը տոտալ վերահսկողություն է կազմակերպում տղամարդու վրա և փորձում է իր ողջ ազատ ժամանակը անցկացնել նրա կողքին։ Նրա անձնական շահերն ու ինքնաիրացման կարիքները ճնշված են, այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում, պտտվում է բացառապես ամուսնու շուրջ։ Երբեմն զուգընկերները ձգտում են նման ջերմության նույնիսկ ամուսնությունից դուրս՝ հարաբերությունների հենց սկզբում։

Սիրելիից հոգեբանական կախվածության առկայությունը հաճախ շփոթում են իրական սիրո հետ: Պետք է նկատի ունենալ, որ անկեղծ զգացմունքները կյանքից ուրախություն և բավարարվածություն են բերում: Ցանկացած հուզական անհանգստություն և լարվածություն վկայում է պաթոլոգիական կցորդի առկայության մասին, որը պետք է ժամանակին վերացնել:

Ինչպե՞ս սահմանել պաթոլոգիական կախվածությունը:

Սենսացիաների և մարմնի ընդհանուր վիճակի դիտարկումը կօգնի բացահայտել պաթոլոգիական կախվածությունը: Անհրաժեշտ է ժամանակին որոշել նման պայմանի առկայությունը, քանի որ այն ի վիճակի չէ դրական հույզեր և անձնական երջանկություն բերել: Կախվածություն ունեցող անձը բնութագրվում է որպես հոգեկան հիվանդ և էմոցիոնալ անհավասարակշռված: Նրա հոբբիների ամբողջ շրջանակը փակվում է ցանկության օբյեկտի շուրջ, նա դադարում է հետաքրքրվել սոցիալական կյանքով և արդյունավետ գործել իր հետաքրքրությունների պայմաններում։ Շեղման հիմնական նշանները.

1. 1. Հոգեբանական կախվածության առկայության դեպքում կտրուկ փոխվում է մարդու ընդհանուր վարքը, նրա աշխարհայացքը։ Նրան բնորոշ են տրամադրության կտրուկ փոփոխությունները՝ էյֆորիայից մինչև դեպրեսիայի նշաններ։ Սիրո առարկայի հետ յուրաքանչյուր շփում, նույնիսկ շատ կարճ և անարդյունավետ, հիվանդին տանում է հուզական ուժեղ պոռթկման: Հաղորդակցման բացակայությունը կարող է հանգեցնել հուսահատության:
2. 2. Հիվանդի բոլոր մտքերը հանգում են հանդիպում գտնելուն: Ձեր հետաքրքրությունները հետին պլան են մղվում: Մարդը սկսում է մտածել որպես կախվածության առարկա, նույնիսկ ի վնաս ինքն իրեն։
3. 3. Ժամանակի ընթացքում տեղի է ունենում սեփական անձի սահմանների կորուստ։ Կուտակված տառապանքը, ցավը և փորձառությունները կարող են հանգեցնել քրոնիկ սթրեսի զարգացմանը: Հանդիպումից դրական հույզերն աստիճանաբար նահանջում են, տոտալ վերահսկողության ցանկությունը մեծանում է։ Անընդհատ մոտակայքում գտնվելու անդիմադրելի փափագ կա, այս պահվածքը հանգեցնում է հակառակ կողմից անխուսափելի մերժման, ինչի արդյունքում հիասթափություն և վիճակի սրացում։ Այս իրավիճակը կարելի է բնութագրել որպես «արատավոր շրջան», որտեղ յուրաքանչյուր նոր փուլ սրում է թմրամոլի հոգեկան և ֆիզիկական առողջությունը։
4. 4. Լարվածությունը, անհանգստությունը աստիճանաբար մեծանում են, կարող են խուճապի նոպաներ առաջանալ։ Ըստ վիճակի ծանրության՝ հոգեկան խանգարման ծանրությունը նույնպես տարբերվելու է։
5. 5. Առաջանում են նաև ֆիզիոլոգիական խանգարումներ։ Հիվանդը սկսում է անընդհատ գլխացավ, գլխապտույտ, քնի հետ կապված խնդիրներ, սրտի աշխատանքի ընդհատումներ, նյարդաբանական ախտանիշներ և քրոնիկ հիվանդությունների սրացում։
6. 6. Սեփական անձի անվճարունակությունը հանգեցնում է սովորական առօրյա որոշումներ կայացնելու անկարողության։ Խանութ գնալը կարող է հանգեցնել թմբիրի վիճակի։ Մարդն ի վիճակի չէ ընտրություն կատարել՝ չիմանալով իր հակառակորդի կարծիքը։ Սա հատկապես վերաբերում է ծնողների կամ ընկերների հետ կապված պաթոլոգիայի զարգացմանը: Նրա համար չափազանց կարևոր է կախվածության օբյեկտից հավանություն ստանալը։

Ինչպե՞ս ազատվել պաթոլոգիական վիճակից.

Որոշ դեպքերում հնարավոր չէ ինքնուրույն հաղթահարել հոգեբանական կախվածությունը։ Դա պայմանավորված է իրավիճակի լրջությամբ, երբ մարդն ի վիճակի չէ ադեկվատ գնահատել տեղի ունեցողը և իրական գնահատական ​​տալ իր գործողություններին։ Պրակտիկ հոգեբանները հորդորում են հիվանդներին, եթե նման խանգարումների կասկած կա, ներդաշնակություն կատարեն և աշխատեն սեփական գիտակցության վրա:

Միայն այն մարդը, ով հասկանում և ընդունում է դրա առկայությունը, կարող է ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրը: Ինքնաբուժման առաջին փուլերում անհրաժեշտ է հասկանալ ձեր դիրքորոշումն արտաքին աշխարհի նկատմամբ։ Սեփական աշխարհայացքը և շահերի շրջանակը պետք է կրճատվեն բացառապես անձնական կարիքներով: Ուշադրությունը ցանկության օբյեկտից ինքն իրեն փոխանցելու անկարողությունը ցույց է տալիս այս շեղումը հաղթահարելու անհնարինությունը: Յուրաքանչյուր մարդու համար առաջին տեղում ինքնաիրացումն է։

Անձնական վերականգնման մեթոդիկա

Այս տեխնիկան մշակվել է հոգեբաններ Օնհոլդի և Բերիի կողմից: Այն բաղկացած է 12 միավորից, որոնցից յուրաքանչյուրն օգնում է մոտենալ վերականգնմանը առանց հոգեվերլուծաբանի օգնության.

1. 1. Պետք է ընդունել խնդիրը։ Նույնիսկ հոգեթերապևտի հետ աշխատելու պայմանով հնարավոր չէ շրջանցել այս փուլը։ Ինչպես ցանկացած այլ տեսակի կախվածության բուժման դեպքում, անձից պահանջվում է տեղյակ լինել մոլուցքային վիճակի և այն հաղթահարելու անկեղծ ցանկության մասին:
2. 2. Այնուհետեւ կատարվում է պատճառի որոնում։ Ցանկացած տեսակի կախվածություն ներառում է որոշակի գործոններ, որոնք հրահրում են խանգարման սկիզբը: Որոշ դեպքերում դրանք լիովին հնարավոր է ինքնուրույն գտնել և վերացնել: Ծնողների հանդեպ կապվածությունը սովորաբար սնվում է հենց իրենց կողմից: Այստեղ պետք է հրաժարվել հիպերխնամակալությունից և սկսել ապրել լիակատար անկախության պայմաններում։ Ընկերների սովորության դեպքում պետք է հասկանալ սեփական անհատականությունը, հասնել համարժեք ինքնագնահատականի և սոցիալական միջավայրում ինքնուրույն գործելու։ Ինչ վերաբերում է սիրային զգացմունքին, այստեղ ամեն ինչ մի փոքր ավելի բարդ է։ Մարդուց պահանջվում է հստակ պատկերացում կազմել այն մասին, թե կոնկրետ ինչն է իրեն գրավում հակառակ սեռի կոնկրետ ներկայացուցչի մեջ և արդյոք զուգընկերը իրոք համապատասխանում է բոլոր այն պահանջներին, որոնք դրվում են նրա վրա:
3. 3. Անհրաժեշտ է իրականացնել ախտանիշների առաջացման ամբողջական վերլուծություն և փորձել կոտրել այս արատավոր շրջանակը:
4. 4. Պետք է սովորել ադեկվատ ընկալել իրականությունը, այս իրավիճակում ոչ ոք մեղավոր չէ, այս փուլում սեփական անձի վրա աշխատելը և նրա մշտական ​​զարգացումը կարևոր դեր են խաղում։
5. 5. Հաջորդ քայլը պահանջում է աշխարհայացքի վերագնահատում։ Պետք է դադարեցնել հակառակորդին իդեալականացնելը և դադարել ինքնուրույն ձգտել կատարելության ամեն ինչում։ Կախվածությունից լիովին ազատվելու համար պետք է հաղթահարես քո մեջ կատարյալության զգացումը, որը կարող է պարտադրել իդեալի ձգտումը։ Շատ կարևոր է հրաժարվել կարծրատիպային մտածողությունից և հասկանալ սեփական կարիքները:
6. 6. Ավելին, ցանկալի արդյունք ստանալու համար պահանջվում է հրաժարվել ուրիշների զգացմունքները շահարկելուց:
7. 7. Շատ կարեւոր է սովորել կոնկրետ արտահայտվել, ապագայի հստակ ծրագրեր կազմել եւ իրավիճակը կենտրոնացնել բացառապես ձեր վրա։
8. 8. Դուք պետք է դադարեք ամաչել ձեր իսկական հույզերից ու զգացմունքներից: Շրջապատը, պայմանով, որ նրանք իսկապես հարազատներ և ընկերներ են, միշտ կհասկանան և պատշաճ աջակցություն կցուցաբերեն: Եթե ​​հակառակորդը ոչ մի օգնություն չի ցուցաբերում և ցույց է տալիս իր կատարյալ անտարբերությունը, ապա դա խոսում է միայն նրա ջոկատի մասին։ Թմրամոլը պետք է շտապ բացառի նման մարդկանց իր շրջապատից։
9. 9. Պահանջվում է վերանայել սեփական կյանքի վերաբերմունքը և ուղղորդել դրանք ճիշտ ուղղությամբ։ Կարևոր է սեփական կարծիքի, էմոցիոնալ ֆոնի, իրական ցանկությունների և զգացմունքների համարժեք գնահատումը։
10. 10. Յուրաքանչյուր մարդ ունի անձնական տարածություն, որի ներխուժումը կարող է հանգեցնել դժգոհության։ Այս փուլում դուք պետք է ինքներդ ձեզ համար գծեք նման սահման և գնահատեք դրա ներկայությունը մյուսների մեջ: Սա կխուսափի կոնֆլիկտային իրավիճակներից և մտերիմների հետ զրույցներում որոշակի թյուրիմացություններից։
11. 11. Շփումների շրջանակի ընդլայնում. Այն պետք է դուրս գա սովորականից, հատկապես կոնկրետ առարկայի նկատմամբ մոլուցքի պայմաններից։ Նոր ծանոթություններն ու հուզիչ շփումները կարող են ոչ միայն շեղել իրավիճակից, այլև արագացնել անձնական աճի գործընթացը։
12. 12. Վերջնական փուլում կարևոր է ներդաշնակ հավասարակշռություն զգալ ձեր ներաշխարհի և արտաքին միջավայրի միջև։

Բոլոր փուլերը լիովին անցնելու և ցանկացած անձից հոգեբանական կախվածությունից ազատվելու անկարողությունը խոսում է պաթոլոգիայի ընդգծված ձևի մասին։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է դիմել մասնագետի: Դա կօգնի բացահայտել իրական պատճառը և ազատվել պաթոլոգիական ցանկություններից:

Ինքնուսուցման արդյունավետ միջոցներ

Կան այլ արդյունավետ մեթոդներ, որոնց կիրառումն արդարացված է առանց մասնագետի մասնակցության։ Շատ հոգեվերլուծաբաններ խորհուրդ են տալիս սկսել դրանցից: Թերապիայի գործընթացում այս մեթոդներից մի քանիսը նույնպես պետք է լուծվեն: Կախվածությունից ազատվելու համար օգտագործվում են հետևյալ մեթոդները.

1. 1. Պետք է ոչնչացնել այն ամենը, ինչը կարող է հիշեցնել անցյալի հարաբերությունները, այդ թվում՝ լուսանկարներ, խորհրդանշական արձանիկներ, կոնտակտներ, նվերներ և կախվածության օբյեկտի անձնական իրեր։
2. 2. Պետք է դադարեցնել շփումը փոխադարձ ծանոթների հետ։ Ենթագիտակցական մակարդակում մոլուցքի առարկայի հետ նույն շփման հնարավորություն ունեցող մարդու հետ զրույցը դառնում է մոլուցք։ Անտեսանելի կապ է մնում անցյալի հետ։ Յուրաքանչյուր հանդիպում ի վիճակի է հարաբերությունների նոր փուլ հրահրել և մտորումներ բերել ուրիշներին և նորից կապվածության զարգացում, նույնիսկ բարդ հոգեթերապիայից հետո:
3. 3. Լավ միջոց է երկրպագության օբյեկտում թերություններ փնտրելը։ Դրա համար անհրաժեշտ է թղթի վրա գրել հակառակորդի բոլոր բացասական կողմերը՝ աստիճանաբար դրանք անձնական հատկանիշներից տեղափոխելով սեփական կյանքի վրա ընդհանուր բացասական ազդեցության։ Այս ցանկը կարող է պահպանվել երկար ժամանակ, մինչև փաստարկները լիովին չորանան։ Սկզբում կարող է թվալ, որ նույնիսկ այս թերությունները մեծ նշանակություն չունեն, բայց քանի որ ձերբազատվում եք կախվածությունից, վեճերն ավելի լուրջ են դառնալու։ Դրանք վերընթերցելուց հետո հիվանդը կրկին կարողանում է գիտակցել իրավիճակի լրջությունը և որոշել կտրուկ գործողությունները։
4. 4. Շնորհիվ այն բանի, որ զուգընկերոջ մասին մտքերը զբաղեցնում են գրեթե ողջ միտքը, անհրաժեշտ է գտնել նոր հոբբի։ Շատերի համար աշխատանքը լավ ելք է դառնում: Հատկապես, եթե դրան նպաստում է հյուրընկալ և ընկերասեր թիմը: Մի անտեսեք կորպորատիվ երեկույթները և գործուղման գնալու առաջարկը։ Բացի էմոցիոնալ պոռթկումից, այն կարող է նաև կարիերայի սանդուղքով բարձրանալու հնարավորություն տալ։
5. 5. Նոր կյանքում ոչինչ չպետք է հիշեցնի անցյալի անհաջող հարաբերությունների մասին։ Հոգեբանները հաճախ խորհուրդ են տալիս վերանայել ձեր արտաքին տեսքը և այցելել նորաձևության ոճաբանի։ Թարմացված տեսքը և կերպարի փոփոխությունը մղում են նախկինում օտար հույզեր զգալու ցանկությանը: Հակառակ սեռի ներկայացուցիչների մոտ ուշադրության կենտրոնում լինելու կարիք կա։ Ֆիգուրը շտկելու կամ մարմնի առողջության մակարդակը բարելավելու համար կարող եք գրանցվել սպորտային բաժիններում, նախընտրելի է թիմային: Նման հոբբիները ոչ միայն կօգնեն փոխել կերպարը, այլեւ կհանգեցնեն նոր ծանոթությունների։
6. 6. Պետք է հետաքրքիր նպատակ դնել կամ ձեռնամուխ լինել դրա իրականացմանը։ Սեփական կյանքի վրա կենտրոնանալու լավ մոտիվացիա կլինի որոշակի առաջադրանքի կատարումը, որը կբարձրացնի ինքնագնահատականը և կբերի շատ դրական հույզեր։ Ավելի լավ է կառուցել կարճաժամկետ ծրագրեր, որոնց իրականացումը տեղավորվում է մեկ տարվա ընթացքում։ Օրինակ, սա հետաքրքիր արձակուրդ է, որը կապված է ճանապարհորդության, կամ մեքենա գնելու և այլնի հետ:

Ավտոգենիկ ուսուցում

Այս տեխնիկայի առանձնահատկությունը կայանում է ինքնահիպնոսի մեջ: Խրոնիկ սթրեսի և դեպրեսիվ օբսեսիվ վիճակների զարգացումից հետո կախվածություն ունեցող մարդը շատ դժվար է ընկալում իրականությունը, միշտ չէ, որ կարողանում է ճանաչել խնդրի գոյությունը։ Այդ նպատակով ներդրվում է աուտոգեն թրեյնինգ, որի ընթացքում հոգեթերապևտը հիվանդին պարտադրում է նոր կարծրատիպային մտածողություն առաջարկով։

Հիմնական արտահայտությունները պարունակում են բացառապես դրական հույզեր։ Մարդը սկսում է կենտրոնանալ իր ներքին գիտակցության վրա, գիտակցել իրեն որպես լիարժեք ու անկախ մարդ։ Արդյունքում հիվանդն իրեն համարժեք է ընկալում հասարակության հետ կապված։ Նա վերաբացվում է բազմակողմանի և բազմակողմանի հաղորդակցության համար, պատրաստ է ընդունել սիրելիների սերը, ինքնաբավ է դառնում։ Առաջարկության համար տեղադրումները ընտրվում են յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակում անհատապես: Հիվանդին անհրաժեշտ է օրվա ընթացքում դրանցից յուրաքանչյուրը կրկնել առնվազն 7-10 անգամ։ Բուժման գործընթացում արտահայտությունները կարող են փոխվել, միայն նրանց դրական վերաբերմունքը մնում է անփոփոխ։

Սխալ մարտավարություն

Հոգեբանական կախվածությունը կարող է հանգեցնել լուրջ ֆիզիոլոգիական և հոգեբուժական խնդիրների: Քանի որ նման վիճակը հաճախ ընկալվում է որպես իսկական սեր, կախվածության մեջ գտնվող անձը սկսում է իրեն մղել շրջանակի մեջ և ընկալել այն, ինչ կատարվում է: Այն փաստարկը, որ սա միակ սերն է, և որ այն դժբախտ է, սխալ է։ Յուրաքանչյուր մարդ պետք է հիշի, որ այս զգացումը պետք է դրական և վառ հույզեր բերի։ Անգամ անպատասխան համակրանքը չպետք է ճնշի մարդուն, քանի որ հակառակորդի կողմից հարգանքը համարժեք հարաբերությունների նախապայման է։

Դուք չեք կարող լուծում փնտրել հանգստացնող դեղերի, ալկոհոլի և թմրամիջոցների անվերահսկելի ընդունման մեջ: Բացի էմոցիոնալ սթրեսից, մարդը սպառնում է նաև ուժեղ կախվածություն ձեռք բերելու։ Ալկոհոլիզմը և թմրամոլությունը միայն կսրեն իրավիճակը: Դուք չեք կարող հրաժարվել հիմնական տեսակի գործունեության. Ուսումը, աշխատանքը, անձնական զարգացումը և հոբբիները պետք է ներկա լինեն յուրաքանչյուր մարդու կյանքում: Դրանք անհրաժեշտ են ինքնաիրացման համար։