Ali, na ovaj ili onaj način, ako imate suovisnost, nećete moći živjeti onako kako želite. Ovisnost o osobi je najčešće nekoliko vrsta: ovisnost o voljenoj osobi, ovisnost o roditeljima u odrasloj dobi, ovisnost o prijateljima itd.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi: znakovi

Da bismo to učinili, prvo razmotrimo znakove ove ovisnosti. Dakle, ovisni ste o osobi ako imate sljedeće znakove:

1. Nagle promjene raspoloženja od olujne radosti do melankolije. Vaše emocionalno stanje izravno ovisi o kontaktima s tom osobom. Trebate stalno biti u kontaktu s njim.

2. Zanemarivanje vaših potreba. Ne obraćate pažnju na svoje istinske želje i nastojite ispuniti volju drugoga. Činite kako vam se kaže jer se bojite izgubiti ovu osobu.

3. Povećana tolerancija. Osoba se prema vama može ponašati koliko god želite, ali vi se bojite da je ne izgubite i sve trpite.

4. Iskrivljavanje granica pojedinca. Sebe i osobu doživljavate kao jednu cjelinu i ne vidite granice između njegovih i vaših potreba. Smatrajte njegove potrebe svojim.

5. Poteškoće u odnosima s voljenima. Oni vas doživljavaju kao opsjednute i pokušavaju vam dati savjet koji vas živcira.

6. Osjećaj van kontrole. Osjećate potrebu da stalno kontrolirate osobu. Čini vam se da će osoba o kojoj ovisite pogoditi da ste je nedostojni i ostaviti vas.

7. Gušenje svog pravog ja Prestajete pripadati sebi, nemate svoje interese, ciljeve, razmišljanja. Živite samo za voljenu osobu.

8. Smanjenje samopoštovanja. Vi ste „ništa“, „nitko“, „inferiorni“ bez ove osobe. Ako on napusti vaš život, nećete znati kako i zašto živjeti dalje.

9. Uništavanje mentalnog zdravlja.

10. Razvoj somatskih bolesti povezanih sa stresom.

Svi ovi znakovi govore o važnosti pitanja kako se riješiti ovisnosti o osobi.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi: psihotehnologija

(Prema: M. Atkinson i materijalima seminara "Neuro-lingvističko programiranje (nlp) u radu s obiteljima - CPT "Katarza")

1. KORAK: Identificirajte osobu o kojoj ovisite (obično roditelj ili voljena osoba).

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 2: Zamislite ovu osobu negdje u svemiru (bilo gdje). Ispitajte ga, možete ga mentalno dodirnuti.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 3: Obratite pažnju na svoju povezanost s tom osobom. Zamislite ovu vezu između vas i njega (na primjer, u obliku užeta koji vas povezuje). Označite gdje ovaj kabel završava s vama, a gdje s njim. Pokušajte što potpunije zamisliti kvalitetu ove veze – kako izgleda i kakav je osjećaj.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, 4. KORAK: Pokušajte prekinuti ovu vezu na kratko samo da biste primijetili kako se to događa (na primjer, mentalno presretnite kabel rukom). U ovoj fazi većina ljudi se osjeća neugodno pri pomisli na prekid veze, jer. ta je veza služila određenoj važnoj svrsi.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, 5. KORAK: Postavite si pitanje: „Što zapravo želim od druge osobe da bi me zadovoljilo. » Zatim pitajte: "Što bi to dobro za mene?" Nastavite dok ne dobijete stvarno dubok motiv.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 6: Pogledajte udesno i vidite drugog sebe, svoje „napredno ja“. To je "ja" koje je riješilo svoje probleme, koje je naučilo ono što je trebalo naučiti. Obratite pažnju na to kako se kreće, što je, mentalno ga dotaknite.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, 7. KORAK: Okrenite se sada osobi o kojoj ste ovisni. Pokušajte vidjeti i osjetiti tu povezanost između vas i njega. Prekinite ovu vezu s njim na bilo koji način. Osjetite olakšanje ako prekinete ovu vezu. Spojite svoj kraj kabela na svoj Advanced Self.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 8: Pogledajte osobu o kojoj ste bili ovisni i na prekid veze. Pobrinite se da ima priliku ponovno se pridružiti. Pogledajte kako se njegov kraj užeta povezuje s njim.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, 9. KORAK: Okrenite se svom "naprednom ja" s kojim ste povezani. Uđite u nju i osjetite se tako. Nakon što uživate u ovom osjećaju, vratite se u svoje pravo ja, donoseći sa sobom nove resurse.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi, 10. KORAK: Zamislite izvana koliko će vam sada biti lakše komunicirati s ljudima.

Ponovni ispis je moguć samo ako je aktivna poveznica na materijal postavljena na resurs treće strane.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi?

Međutim, da je sve tako pozitivno, ne bi bilo toliko slomljenih srca i patnje zbog nesretne ljubavi. Zašto ljudi, pateći jedni od drugih, nastavljaju biti zajedno? Više je pitanja nego odgovora... Uz pomoć Andreja Šiškina, stručnjaka u sekciji psihologa savjetovanja, punopravnog člana Federacije obrazovnih psihologa Rusije, punopravnog člana Stručnog psihološkog društva, pokušat ćemo odgovoriti ih.

Mnogo negativnih emocija, osjećaj tjeskobe, tjeskobe, straha, nesigurnosti, ljubomore, ljutnje, iritacije prema "voljenom" ... A u isto vrijeme, nemogućnost rastanka s ovom osobom, stalna želja da budete blizu njega, kontroliraju svaki korak, želju da ga potpuno i potpuno posjeduju. "Ovo je a priori nemoguće", kažete. Ali, nažalost, pogriješit ćete.

Ljubavna ovisnost – psiholozi to nazivaju “morbidnim stanjem”, koje karakterizira snažna preokupacija i preokupacija, kao i ekstremna ovisnost (emocionalna, socijalna, a ponekad i fizička) o osobi. U konačnici, takva ovisnost postaje patološko stanje koje utječe na suovisnike u svim drugim odnosima.

– U takvim odnosima dolazi do izražaja intenzitet emocija i njihova ekstremnost, kako pozitivno tako i negativno. U principu, suovisni odnosi mogu nastati između roditelja i djeteta, muža i žene, prijatelja, kolega i tako dalje, objašnjava Andrej Šiškin. - Ljubavna ovisnost tjera osobu da teži objektu strasti, a pritom zaboravlja na sebe. Osoba opsjednuta ljubavlju nije u stanju brinuti se o sebi: loše jede i spava, ne pazi na svoje zdravlje. Zanemarujući sebe, svu svoju životnu energiju troši na partnera, pri čemu on pati. Sva pažnja, sve misli i osjećaji usmjereni su samo na njega, sve ostalo djeluje besmisleno i dosadno.

Suovisni odnosi su osnova za priče o neuzvraćenoj, neuzvraćenoj ljubavi, gdje ljudi kompulzivno nastoje vratiti prijašnju, ugodnu razinu odnosa s bivšim objektom ljubavi. Nepovjerenje, gubitak sebe, ljutnja, osjećaj neuspjeha i niz drugih negativnih emocija uništavaju osobu iznutra, tjerajući je da bude u stalnom emocionalnom stresu. Suovisna osoba nije slobodna u osjećajima, mislima i ponašanju, ona je, takoreći, lišena prava da bira što će osjećati, kako misliti i kako djelovati. Kao da su "vezane ruke i noge".

Što dovodi do takvog destruktivnog odnosa? Gdje je podrijetlo zavisne osobnosti? Većina ljudskih problema nastaje u djetinjstvu. „Formiranje zavisne ličnosti temelji se na psihologiji vanjske kontrole, čvrstom uvjerenju da netko vanjski (mama, tata, muž, žena) zna bolje kako živjeti. Da ja sama ne značim ništa, već stječem vrijednost tek u vezi s drugom osobom, nastavlja psihologinja. - Istu ulogu ima i obrazovanje temeljeno na prisili i kažnjavanju, a ne na suradnji i podršci. I što je najvažnije - nedostatak roditeljske ljubavi, bezuvjetno prihvaćanje djeteta. Kao rezultat toga, osoba razvija osjećaj da ljubav mora biti "izliječena".

U svim tim situacijama dijete se navikne ne biti svoje, ne prihvaća vlastitu osobnost, prestaje tražiti snagu u sebi i traži je u drugome. Formira se stav: zašto rješavati probleme ako je teško; možete pobjeći u iluzorni svijet izmišljenih osjećaja i tamo dobiti oštrinu osjećaja, puninu života, izmisliti sebi drugo, idealno.

Kako razlikovati ljubav (bez obzira: roditeljsku, bračnu, bratsku) od emocionalne ovisnosti? Morate si iskreno odgovoriti na izravna pitanja: možete li provoditi vrijeme bez osobe koju volite; održavate li interese i veze koje ste imali prije nego što ste upoznali svog ljubavnika; Imate li hobi ili omiljenu stvar za raditi? Kako biste se osjećali da vas voljena osoba ostavi? Jeste li vi i vaša voljena osoba postali bolji kao rezultat vašeg odnosa?

Ova pitanja, koliko god negativno odgovorili na njih, trebala bi vas natjerati da nastavite svoje istraživanje. Dovode do pitanja o temeljnim osjećajima veze, o vama i vašem partneru kao pojedincima.

“Prije svega, potrebna vam je snažna unutarnja želja da promijenite svoj život na bolje. I to trebate učiniti za SEBE! - savjetuje Andrej Jurijevič. - Izgradite život u smislu brige o sebi. Postoje jednostavne istine: "Ako ne voliš sebe, nitko te neće voljeti" i "Ako sebe ne cijeniš visoko, svijet oko tebe neće ti dati ni lipe više." U početku je važno pronaći vlastite unutarnje resurse.

Naučite reći “NE” bez osjećaja stida ili krivnje. Svaki dan tražite 10 postignuća, pa makar ona bila beznačajna i svakodnevna, ali to će biti vaši uspjesi za koje nije potreban vanjski poticaj. Zapamtite svoje interese, hobije, talente i posvetite im vrijeme. Jednom riječju, pronađite nešto što će popuniti mjesto objekta ovisnosti.

Ako smatrate da se sami ne možete nositi s ovom situacijom, imajte hrabrosti potražiti pomoć stručnjaka i, što je najvažnije, prihvatite tu pomoć. Zapamtite da je rad na sebi dug i težak proces, rezultati se ne primjećuju odmah. Ali ljudi koji su izašli iz stanja suovisnosti mijenjaju svoje stajalište o daljnjim odnosima sa suprotnim spolom. “Ostati s njim” više nije problem, a “ostaviti ga” više nije rješenje. Otvara se šarena slika okolnog svijeta, vidjet ćete njegove brojne aspekte, koje su prije bile prekrivene velom vaše ovisnosti o drugome. Želite živjeti i uživati ​​u životu ne zato što volite i što ste voljeni, već jednostavno zato što živite, učite nove i zanimljive stvari, upoznajete ljude. A odnos između muškarca i žene je, iako značajan, ali samo jedan od aspekata raznolikog života.

© Informativna agencija "Galerija Chizhov". Sva prava pridržana. Prilikom kopiranja ili djelomične upotrebe materijala stranice potrebna je aktivna poveznica na izvor.

infovoronjež:: vijesti iz voronježa:: vijesti iz voronježa danas:: vijesti iz regije voronež:: najnovije vijesti iz voronježa, novine, galerija Čižova:: vijesti iz voronježa:: vijesti danas:: najnovije vijesti

Naša adresa: Voronjež, ul. Koltsovskaya, 35a, redakcija novina "Galerija Chizhov".

Kako razbiti svoju ovisnost o osobi

U nezdravom odnosu privrženosti postoji potreba da ostanete s osobom unatoč očitim negativnim posljedicama. Takvi odnosi mogu biti i romantični i prijateljski. U njima možete imati osjećaj da osobi dajete sve, a da ne dobivate ništa zauzvrat. Ako pokušavate prevladati nezdravu privrženost, možete započeti s analizom onoga što se događa u vezi, a zatim slijedite preporuke kako prekinuti tako svezahvalnu vezu.

Koraci Uredi

Metoda 1 od 3:

Analiziranje ovisnih odnosa Uredi

Metoda 2 od 3:

Prekidanje nezdrave kravate Edit

Metoda 3 od 3:

Prihvatite svoju neovisnost Uredi

Što će vam trebati Uredi

Upozorenja Uredi

• Ako ste u nezdravoj vezi, morate poduzeti korake da se zaštitite kada odete. Možete zatražiti policijsku pratnju ili zabranu prilaska kako biste osigurali svoju sigurnost kada napustite partnera.
• Ako se nakon prekida veze s ovisnošću osjećate potpuno sami, potražite podršku obitelji ili prijatelja koji će vam rado pomoći na ovom teškom putu.

Dodatni članci

shvatiti da je vrijeme za odlazak

zaboravi osobu za kojom si bio lud

Ja sam lud! Bilješke psihologa roditeljima i djeci

Nestandardna psihologija za svakoga

Psihološka ovisnost o osobi - kako se riješiti

Što je psihološka ovisnost? To je stanje kada se slabiji partner u paru stalno osvrće na mišljenje značajne osobe, stavlja svoju dobrobit u ovisnost o njegovoj procjeni, položaju, ne vodi računa o vlastitim interesima.

Psihološka ovisnost o osobi je drugačija. Može se pojaviti u sasvim običnoj, na prvi pogled, obitelji. Obično je ovisnost jednostrana – ovisnik sve svoje planove, ciljeve i emocije povezuje s onim o kome ovisi.

Ali kako obična osoba koja živi samostalnim životom odjednom počinje ovisiti o nekome? Zašto se toliko zadubi u život svoje partnerice da potpuno zaboravi na vlastiti život?

Tko i zašto pada u ovisnost o drugoj osobi

Nesigurne osobe ili oni koji su u početku, od ranog djetinjstva, bili pod pretjerano strogom roditeljskom kontrolom mogu postati psihički ovisni o drugoj osobi. Ovu vrstu ovisnosti možete steći na sljedeće načine.

• Postoje ljudi koji pogrešno vjeruju da ljubavnici (osobito ljubavnici s velikim slovom!) trebaju doslovno sve podijeliti na dvoje, čak i ciljeve i želje. Nakon nekog vremena više nisu u stanju odvojiti svoje želje od želja partnera.

• U drugom slučaju, psihološka ovisnost o voljenoj osobi, čak i vrlo bliskoj, nastaje kada pojedinac uvijek i u svemu svim silama nastoji opravdati očekivanja svog partnera. Postanite savršeni za njega, najbolji! Kako ne bi psovao i ne bi pokvario odnose svađama i uvredama, on uopće ne brani svoje mišljenje, potiskujući u sebi protest i bijes. Često sve to ne izlazi ni na svjesnu razinu, a tijelo ga rješava uz pomoć psihosomatike - osoba se razboli, klone, obraste kroničnim bolestima. Ali... trudi se da stvar ne dovede do sukoba.

• U trećem slučaju, osoba prenosi svoje emocije na svoju voljenu, daruje predmet strasti vlastitim crtama i uživa u njihovoj romantičnoj nerazdvojivosti.

Psihološka ovisnost o muškarcu

Žene su sklonije psihičkoj ovisnosti o muškarcu, voljenoj osobi. Razlog tome često su strogi odgoj i kulturne vrijednosti koje usađuju roditelji i učitelji. Pod utjecajem kulturoloških klišea, mlade djevojke svoju ulogu u braku mogu zamisliti na različite načine, u nekim trenucima to može dovesti do psihičke ovisnosti.

1. Mnoge žene svoju jedinu svrhu vide u održavanju obitelji na okupu pod svaku cijenu. Ne dopuštaju ni pomisao na prekid postojećih veza, a još više na stvaranje novih. Ovdje počinje ovisnost.

1. Postoji takva kategorija djevojaka koje se, pod utjecajem bajki o zgodnom princu na bijelom konju, nesebično uvjeravaju da je njihov odabranik zgodni princ iz bajke. I unatoč činjenici da pravi junak njihova života možda ne odgovara mnogo liku iz bajke, spremna je posvetiti mu cijeli život. Za ženski spol vrlo je karakteristična svojevrsna žrtva.

1. Brakovi u kojima je jednom od partnera dodijeljena dominantna uloga prirodno implicira ovisnost onoga tko nije glava o onome tko jest. Ovisnost i materijalna i psihička.

1. Ovisnost se uspješno razvija kod onih koji slogan "zajedno zauvijek" shvaćaju prebukvalno. Za njih, biti zajedno znači dijeliti sve aktivnosti između dvoje, bilo da se radi o nogometu ili šivanju.

1. Neki vjeruju da je nemogućnost da živite bez svoje srodne duše prava ljubav. Međutim, to nije ljubav, već nezdrava ovisnost.

Kako se riješiti psihološke ovisnosti o osobi

Osoba koja je postala svjesna svoje ovisnosti shvatila je da je njeno stanje inherentno nezdravo, da pati i kada je zajedno s partnerom, a još više kada su razdvojeni, potrebno je krenuti u borbu protiv ovisnosti.

• Prvo, koliko god to banalno zvučalo, morate shvatiti da biti neovisna, neovisna osoba nije strašno. Odrasli ste, sada možete sami odlučivati ​​o svemu i biti odgovorni za svoje postupke.

• Zatim, što je također važno, moći ocrtati svoj osobni prostor, odvojiti vlastite interese od interesa obitelji, od interesa svoje voljene osobe i shvatiti vlastiti značaj. Ne budite samo nečija kći, supruga, djevojka, već postanite VLASTITA samostalna ličnost.

• Također je vrijedno pronaći svoje interese, ostvariti vlastite, čak i slabe, kreativne sklonosti.

Što je jako žalosno, ali većina žena shvati da su u začaranom krugu psihičke ovisnosti o voljenoj osobi, muškarci tek kada se obožavana partnerica odluči rastati od njih, razvesti se.

I ovdje ovisnost snažno diže glavu, ponekad čak može doći i do pokušaja samoubojstva, jer je cijeli život takve ovisne žene bio zatvoren u njenom muškarcu, a ako njega nema, onda ona nema potrebe živjeti više.

U ovom slučaju, naravno, nije sve jednostavno, depresija, praznina i nespremnost za život čekaju na putu. Možda će vam trebati pomoć drugih – rodbine, djece, roditelja, prijatelja, psihologa... Ali prvo napravite prvi korak – priznajte da se u vašem slučaju događa psihička ovisnost o osobi, ili kako je još nazivaju suovisnost. Iako nema svijesti o problemu, čini se da nije jasno protiv čega se boriti, čega se riješiti?

Kada sami možete identificirati bit, tada će započeti pravi posao oslobađanja od ovisnosti.

18 ideja na temu “Psihološka ovisnost o ljudima – kako se riješiti”

Da, strah da nekome ne trebaš je uzrok svih nevolja.

Raskinuli smo s curom nakon 7 godina veze, ne želim živjeti, ništa ne jedem, ne pijem, nesnosno me boli u duši, ne znam što da radim ( ((.

Jedini izlaz je pronaći drugu djevojku! Drugih izlaza NEMA!

Bok kako si? Prošle su tri godine. nadam se da je sve u redu

Stanislave, ja imam vrlo sličnu situaciju s tvojom. Iako su bili manje zajedno, i cijela situacija je zbunjujuća do nemogućnosti, ali ja ne želim živjeti. Mjesec dana je već prošlo, a ja nisam ni primijetio: u glavi mi je magla, ali srce me boli, u mislima je ili smrt. Jedna želja: moliti se za povratak...

Pročitao sam ovu rečenicu: samoća nije kad si sam, nego kad te nitko ne čeka. Na temelju toga možete krenuti dalje.

Moja priča je jako zanimljiva, tu je jedan mladić koji je počeo živjeti zajedno, sve je u redu, ali su me u nekom trenutku jednostavno promijenili, počela sam se živcirati, brinuti, trčati za njim. Već svaku izgovorenu riječ percipiram na način da me želi povrijediti ili mu ne trebam. Zajedno smo 6 godina, za ovo vrijeme bilo je puno. Ali ono što je najzanimljivije, kad njega nema, ja sam društvena, vesela, adekvatna. Kad je on tu, nešto se dogodi i odmaknem se od svih poznanika, postanem jako nervozna, ovisna o njemu.

Živim u građanskom braku 5 godina ... osjećam se iscrpljeno .... u zamci sam .... ne mogu otići .... kad ga vidim sve se razbjesni, on je pilot danima, ne da mi spavati noću, zalupi vratima, gleda televiziju punim plućima, izgleda da sam izdržao, zabranjuje mijenjanje auta za svoj novac, ludim, ne volim ga više , zbunjena sam, bojim se napadaja bijesa, grabim noževe, a on zaključi, sazna nešto, i ako krivo odgovorim, odmah jer se prianja i rastavlja točku po točku, osjećam se kao da sam na sudu ... .. ali ne mogu otići ... što je to. Ne mogu više ovako živjeti .... nevidljivi laso mi steže vene na vratu čim odlučim otići ... .. pomozi nekome

Živio sam u sličnoj situaciji četiri godine. U početku mi se činilo da jako volim, a onda sam shvatila da je to ovisnost, ne mogu ništa. Već sam se pomirio da ću tako živjeti cijeli život, čini mi se takva sudbina.. Tukao me, provjeravao, ponižavao. Ali sam ga jako voljela. Nisam mogao zamisliti život bez njega. Ispostavilo se da je on otišao na službeni put, a ja sam otišao na fakultet. Nismo se vidjeli dva mjeseca. Stigao sam prije njega i shvatio da sam slobodan. Spakirao se i nestao na godinu dana. Godinu dana kasnije stekla je pravu slobodu. Ali glavno je ne vidjeti ga, često su bila iskušenja povratka. Morate nešto učiniti da se maknete s puta.

Curo, bježi od njega, bježi kao luda. Sve dok imate vremena. Nemam ga više: imam 57 (.30 godina osjećam se kao kesten: dat ću maleni komadić njege i pažnje, progutat ću ga - drago mi je štene cvili, a sutradan ili cak isti dan cu izvuci sve za konac sto sam dao.I hvatam zrak u ustima i nemam sta disati.Ogorčenje se guši.A onda ljutnja, i ljutnja, i zelja za uzimanjem osvetiti se.A tko bi se trebao osvetiti?Dvojica ranjenih,nesretnih ljudi.Nevoljeni u djetinjstvu.Nikad nećemo naučiti lekciju.Svijet se suzio,nema prijatelja,nema rodbine.A razumijem da sam sebi dopustio da se sam izvučem ali nemam snage.Potrošio sam je na “borbu”.Htio sam to prepraviti.Dur-r-r-a!!Razumijem da trebaš promijeniti sebe.Kira curo znaj svoju cijenu.Rođena si zeno,a to ti vec izaziva respekt.Ne dopusti nista sto te vrijeđa i ponizuje.Mozda je moj komentar zakasnio.Ne daj Boze sad ti dobro ide.

To je ovisnost. Morate razumjeti sebe, utvrditi ZAŠTO se ponašate na tako naizgled nelogičan način.

O, cure, kako se ne volite! Čitam vaše komentare na članak, gotovo svi pate, spremni su za komadić ljubavi. normalni ljudski odnosi, kad bi samo dali...

Dakle, ne poštujete sebe, mislite li da će vaš partner odmah požuriti s poštovanjem?

I stvarno sam loš. Imam divnog muža i dvije divne kćeri. Upoznala sam čovjeka prije dva mjeseca. Nisam ni spavao ni jeo više od mjesec dana. Izgubio 9 kg. Cijelo vrijeme pokušavam prekinuti ovaj utopijski odnos. Muž misli da je sa strane sve gotovo. Skoči ispred mene, gleda mi u usta. Depresija nikad ne prestaje. Sprijateljio se s alkoholom. Svi simptomi su teška depresija. Bojim se otići liječniku. Savjetujete li nešto? Plzzzz

Pročitajte Coelhovu knjigu "Preljub" - vaša situacija je 100% upravo opisana - završetak će vas inspirirati - sve će biti u redu, budući da postoji netko kome je stalo do vas (muža) - primite njegovu ruku pomoći koju vam pruža u vašem Crna rupa ..

I čini mi se da sam ovisna. Osjećam da sam ovisna i o majci i o mužu. Nema s kim razgovarati i plakati. Imam 33 godine i toliko sam nesigurna kao da mi je 10 godina.

Bila sam u braku 34 godine. Sve je bilo... i sve na meni. Nisam se razvela, bila je šteta i voljela sam, a mislim da sam bila i još uvijek jesam psihički ovisna o njemu. On nije Nije me podržao, obitelji nije dao ni lipe.Sve što sam zaradio vlastitim radom... A na jesen sam me nagovorio da idem u grupu anonimnih alkoholičara, tu je pronašao svoju sljedeću ljubav , ona je 20-ak godina mlađa od njega, tražila razvod, brzo smo se razveli. oboje su se složili, nisam više vidio njegove ljubljene oči.Trećeg marta smo se zezali i on je otišao,a ja....umrla...neću živjeti,sve se srušilo,nema interesa u bilo čemu...I samo jedna misao...barem da ga vidim okom,ali on cvjeta i uživa u novom životu.Danonoćno,svake sekunde mislim samo na njega....Ima sina, Brine se i za mene, trudim se da ga se držim, ali on vidi što mi se događa.Muž mi je pri odlasku bacio rečenicu da nisam ništa radila da ne bi pio... Kako je to nepodnošljivo bolno! Ne znam kako dalje živjeti. Njemu je divno, ali ja ne želim živjeti, Uostalom, ja već imam 57.... Oprostite na greškama, ja nisam Rus...

Ne želim se razvesti od muža. To je sve što ne želim. Ali on me samo stišće kao limun. Nakon njegovog dolaska nakon posla, ako se ne skrivam u knjizi ili u VK-u, ja sam kao jasikov list. Tresem se i nervozan sam. Ne, ne bojim ga se, pokušala sam shvatiti što mi se događa, jer to prije nije bilo tako. Dugo smo ležali u krevetu, pričali, šetali parkovima... Počeo sam prolaziti različite testove, postavljaju različita pitanja i konačno možete shvatiti koliko je jaka ova bolest ovisnosti. Pomogao mi je da se pomirim s dijagnozom. Ne želim ništa raditi, ali moram pronaći izlaz...

Psihološka ovisnost o osobi

Bez emocionalne ovisnosti, bliski odnos nije moguć. Nitko ne može biti potpuno slobodan od onih koje voli. Ali ako je osoba u očito neravnopravnom odnosu koji šteti njenom stanju duha, uzrokuje materijalnu štetu, a u isto vrijeme nije u stanju samostalno prekinuti te odnose, onda govorimo o patološkoj emocionalnoj ovisnosti.

U neravnopravnom odnosu jedna strana daje mnogo više nego što prima. Osoba je spremna žrtvovati sve, samo da bi ostala blizu svog partnera. Može odbiti lijekove koji su mu potrebni iz zdravstvenih razloga kako bi prijatelju ili djevojci kupio skupi telefon. U neravnopravnom odnosu, zavisna strana može žrtvovati svoje vrijeme, zdravlje i novac. U pravilu, bolesnika progoni strah od gubitka partnera, što dovodi do raznih psihosomatskih poremećaja, pa čak i pokušaja samoubojstva.

Pacijent je itekako svjestan da mu takvi odnosi ne idu u prilog, ali nije u stanju sam raskinuti s partnerom. Često je za "izlazak" iz takvih odnosa potrebna pomoć stručnjaka - psihologa ili psihoterapeuta.

Emocionalna ovisnost ne temelji se uvijek na bliskim fizičkim odnosima.

Može se pojaviti kod ljudi bilo kojeg spola i bilo koje dobi. I, u biti, ne razlikuje se od drugih patoloških ovisnosti, uključujući alkohol.

Na početku veze ovisnik doživljava osjećaj oduševljenja što je osoba koju voli pored njega. Čak i ako njegovi osjećaji nisu obostrani, to ne zasjenjuje njegovu radost. Potreba za prisutnošću voljene osobe ili voljene osobe postupno raste. Kao i alkoholičar, emocionalni ovisnik želi povećati svoju “dozu”.

Bez voljene osobe, tužan je i tužan. Počinje kontrolirati život osobe prema kojoj osjeća naklonost, često se ponaša netaktično, grubo, opsesivno. Partnericu ili bombardira darovima, ili ga muči ljubomorom. Na kraju, objekt ljubavi, umoran od tako pomne pažnje i kontrole, nudi odlazak. Ovisnik shvaća da je potrošio svoje vrijeme i energiju na osjećaj koji ne postoji. A onda ili postoji pokušaj samoubojstva, ili lijek za ovisnost.

Ozdravljenje karakterizira povećana pažnja prema sebi.

Pacijent se počinje aktivno baviti vlastitim tjelesnim zdravljem. Postupno mu se vraćaju prijašnji interesi, nestaju čežnja i potreba da cijelo vrijeme vidi svoju voljenu.

Ponekad su iskustva koja prate emocionalnu ovisnost toliko jaka da osoba dobije svojevrsni imunitet i nikada više ne pokušava izgraditi takav odnos. Ponekad ga obuzme žeđ za osvetom i, kako bi se osvetio "svim ženama" ili "svim muškarcima", traži partnera koji će, pak, emocionalno ovisiti o njemu. A ponekad, nakon što se oporavi od jedne veze, osoba odmah započne drugu, potpuno istu.

U pravilu se sklonost emocionalnoj ovisnosti formira u djetinjstvu, pod utjecajem načina života roditelja, sustava obrazovanja i opće atmosfere u roditeljskoj obitelji. Najtipičnija situacija: otac ovisan o alkoholu i emocionalno ovisna majka. Da biste razumjeli sebe, identificirali uzroke patološkog ponašanja i u budućnosti isključili odnose temeljene na emocionalnoj ovisnosti, najbolje je obratiti se pomoći profesionalnog psihoterapeuta.

Termin možete zakazati telefonom: ili putem online obrasca, kao i postaviti pitanje koje vas zanima.

Ugovoreni sastanak

• Smanjeno samopoštovanje
• Astenija
• Stres
• Ljutnja i razdražljivost
• opsesija
• fobije
• Anksioznost
• neuroze
• Napadi panike
• Gubici i gubici
• Depresija
• samoubojstvo
• Ovisnosti
  • ovisnost o kocki
  • ovisnost o hrani
  • radoholizam
  • Emocionalna ovisnost
  • Ovisnost o alkoholu
  • Ovisnost o drogi
• Shizofrenija
• Psihosomatske bolesti
• Sindrom boli
• encefalopatski sindrom
• Senilna demencija

Izrada i promocija web stranica - iLead

Svi materijali objavljeni na stranici zaštićeni su zakonom o autorskim pravima.

O ovisnosti o ljubavi

Krenimo od činjenice da je čovjek po prirodi ovisno biće. Sama potreba da ovisimo o nekome svojstvena nam je od rođenja, te nas prati kroz cijeli život. I nije pitanje kako promijeniti tu prirodu, kako prestati biti ovisan. Pitanje je: budući da smo još uvijek ovisni i ne možemo se potpuno osamostaliti, onda možda imamo priliku odabrati barem “objekt” o kojem ovisimo – izabrati tako da živimo sretno?

Pogledajmo što će se dogoditi ako postanemo ovisni o ljudima, stvarima, okolnostima i tako dalje. Takva psihološka ovisnost slična je ovisnosti o drogama. Sve dok osoba nije počela koristiti drogu, živi, ​​relativno govoreći, manje-više “dobro”. Koristeći drogu prvi, drugi put, dobiva zadovoljstvo od toga, "visoko", pada u euforiju. Ubrzo se osoba počinje navikavati na drogu, a da bi postigla isto stanje visoke, potrebna mu je sve veća i veća doza... Nakon nekog prilično kratkog vremena, tijelo se toliko prilagođava na drogu da prestaje doživjeti euforiju čak i uz značajnu dozu. Sada čovjek treba drogu ne da bi se napušio, već da bi se jednostavno osjećao normalno; tijelo više ne može funkcionirati na odgovarajućoj razini bez sljedeće doze – bez nje se jednostavno osjeća loše, počinje povlačenje.

Ista stvar se događa i u slučaju psihičke ovisnosti. Prije susreta s partnerom, osoba živi potpuno raznolik život, ima širok krug kontakata, niz interesa, općenito je zadovoljan svime. I tako počinje nova veza: osoba je u početku u gotovo trajnoj ekstazi, lebdi u oblacima od sreće. U ovoj fazi slijepo se predaje svojim osjećajima – ne vidi ni nedostatke partnera, ni pravi odnos prema sebi s njegove strane. Ali postupno osoba počinje jasno vidjeti: onaj koji mu se činio idealnim, prestaje to biti. Na površinu isplivaju sve do sada nezapažene negativne osobine, a sve pozitivno postaje poznato pa čak i dosadno... Počinju svađe i sukobi. Euforije više nema na vidiku, često ljudi ne mogu ni razgovarati bez međusobnih prijekora i optužbi. Ti odnosi više nikome ne donose radost, a osoba se ne usuđuje prekinuti ih: pala je u ovisnost o partneru, o njegovim osjećajima prema njemu. Ako se iz bilo kojeg razloga dogodi prekid, tada počinje pravi "slom": osoba postaje depresivna, gubi sve svoje prijašnje interese, gubi želju za radom, komunikacijom s prijateljima, pa čak i želju za životom. Ako se partner iznenada vrati, onda u ovom slučaju nema potrebe čekati sreću: za kratko vrijeme može se vratiti određeni duh nekadašnje radosti, iluzija međusobne ljubavi, koja brzo prolazi. A onda sve počinje ispočetka - pojavljuju se stare tvrdnje, pritužbe, nastavljaju se konfliktni odnosi, a što dalje, to osoba više upada u ovisnost. I ta ovisnost, kao i ovisnost o drogama, ne prolazi sama od sebe. Potrebno je puno truda da ga se riješite.

Psihološka ovisnost se, nažalost, često zamjenjuje s ljubavlju. Važno je shvatiti da ljubav i ovisnost nisu samo različite, već suštinski suprotne pojave.

Prvo, ljubav donosi radost, dok ovisnost donosi ili patnju ili bolno, otrovno kratkotrajno zadovoljstvo, slično užitku ovisnika o drogama. Drugo, ljubav je požrtvovna, a ovisnost je uvijek uključena u sebičnost. Ta se sebičnost očituje na mnogo načina, iako često na prikriven način. Na primjer: žena radi SVE za svog muža, daje svu svoju snagu, rastvara se u njemu, živi s njim sama. Zatim slijedi stanka; napuštena supruga, naravno, potpuno je slomljena, čini joj se da je njezin život gotov, da je sve izgubilo smisao. Tipična situacija, zar ne? Kakva je sebičnost ove žene? U činjenici da je zapravo s razlogom podnijela određene žrtve; dajući joj snagu, svoju mladost, rastvorivši se u svom partneru, tražila je nešto zauzvrat - možda čak i nesvjesno. Dobiti kao odgovor potpuno razumijevanje, bezuvjetno prihvaćanje, isto rastapanje supružnika u njoj, u njezinu životu; vjerojatno i zahvalnost i krivnju od strane supružnika (za žrtve koje su za njega podnesene), koje su ga trebale zauvijek vezati za nju. Odnosno, dala je sve od sebe, ali ne nezainteresirano, ne zbog sreće svog muža. Nije radila ono što je njenom mužu stvarno trebalo, što bi ON htio, već ono što je po NJENOM mišljenju bilo bolje, jer je uvijek vjerovala da ona zna bolje (ovo, inače, pokazuje ponos). Drugim riječima, živjela je njegov život, umjesto da mu prepusti njegov život i živi svoj život; "uvukla se" u njegovu dušu jer se osjećala nelagodno u svojoj duši. To se može usporediti s onim kako bismo, razbacavši stan, došli kod susjeda - živjeti s njima i zatrpali i njihovu kuću, a pritom bismo se iskreno čudili što nas izbacuju. Štoviše, živeći takvim životom, rastvarajući se u partneru, čovjek zapravo u dubini duše shvaća da svog partnera ne usrećuje, da bi i sam, budući na mjestu partnera, bio opterećen takvom „brigom“. ”.

Ako nekoga istinski volimo, onda se nećemo penjati u njegovu dušu, gdje nas nitko nije zvao; nećemo ga trpati onim što nam se čini dobrim, nego ćemo od njega saznati što mu točno treba; u slučaju odbijanja naše pomoći, našeg "dobra", nećemo se uvrijediti i ne uzrujati, već ćemo to prihvatiti mirno, bez sjene ljutnje - uostalom, nismo željeli najbolje za sebe, već za naš voljeni, a ako iz nekog razloga ne prihvati naš dar, onda priznajemo da je to njegovo pravo. A ako žrtvujemo svoje živote ZA LJUBAV, onda nikada ne očekujemo ništa zauzvrat, čak ni zahvalnost, radimo to radi sreće partnera - kao što je majka, u slučaju opasnosti, spremna, bez razmišljanja o sebi, da se baci na smrt zbog svog djeteta.

Prekid veze s nekim koga istinski volimo doživljavamo mirnije i bezbolnije od prekida ovisnog odnosa: na kraju krajeva, želimo partneru sreću, pa makar i ne s nama. Pošto se dogodilo da se sa mnom osjeća loše, ali s nekim je bolje, onda sam ga pustila, iako mi je teško bez njega; možda čak i rado pušta - samo da je sretan. I nema mjesta za nikakvu nezdravu ovisnost.

Osim toga, ovisnost se često očituje u oponašanju - to je još jedna razlika od ljubavi. Osoba želi doživjeti određene ugodne emocije i stvara sebi idola - predmet, prenoseći sve svoje osjećaje na njega, može maštati o gotovo svim osjećajima kao odgovor. Želi zamišljati da je voljen - i bira osobu od koje pravi idola, gradi čitavu mrežu iluzija o posebnom odnosu idola prema sebi, o njegovoj iznimnoj ljubavi... i sam počinje iskreno vjerovati u to, da bude prevaren vlastitim fantazijama. Spreman je učiniti mnogo za ovog idola, ali u zamjenu se treba otopiti u idolu, stopiti se s njim u svojevrsnom duhovnom zanosu. Ako dođe do prekida u odnosima, onda je osoba lišena svega toga i sasvim je prirodno da je takav prekid izuzetno teško preživjeti.

Dakle, ako pogledate sadržaj odnosa, a ne njihovu formu, postaje jasno da ovisnost nema gotovo nikakve veze s pravom ljubavi.

Da bismo razumjeli prirodu psihološke ovisnosti, vrijedi razmotriti: o čemu zapravo ovisimo? Od partnera – ili od naših osjećaja prema njemu, iz tog nestvarnog, iskrivljenog svijeta u kojem živimo, koji grade naši osjećaji, a prije svega – naši osjećaji prema tom partneru, ono što obično nazivamo ljubavlju? (a što je malo vjerojatno da će biti). I nije li zbog toga što smo ovisni o ovom nestvarnom svijetu toliko prianjali uz svoju “ljubav”, unatoč tome što nam više ne donosi ništa osim patnje? Bojimo se, izgubivši prijašnje osjećaje, uništiti ovaj svijet. I draga nam je, navikli smo u njoj živjeti bez razmišljanja.

Dakle, živimo u iskrivljenom svijetu, ovisimo o njemu. Kad ljubavna veza prekine, naš svijet se uruši. Što nam je činiti? Vrijedilo bi se potruditi adekvatno procijeniti situaciju i sebe u njoj, analizirati činjenice, razmišljati logično, ne dajući oduška emocijama, i na kraju stvoriti novi, trezveniji pogled na partnera, svijet i sebe - i živjeti na, na temelju iz ove trijezne vizije (bez padanja u drugu krajnost - mržnju). Ali da biste iskreno prihvatili stvarnost, trebate imati određenu moć, moć nad sobom. Potreban je rad, i to jako puno. Ne želimo raditi na sebi, ne znamo kako, nemamo iskustva u tome. Stoga djelujemo jednostavnije: zatvaramo oči pred činjenicama, ne pokušavamo ni analizirati događaje, zavaravati se. Svoj odnos prema situaciji i partneru koji nas je napustio gradimo na temelju prijašnjih osjećaja prema njemu – na taj način, svjesno ili nesvjesno, pokušavamo spriječiti uništenje našeg nestvarnog svijeta. Držimo se tih starih osjećaja, čak i ako nam donose patnju, na isti način na koji se ovisnici o alkoholu i drogama drže droge, shvaćajući da uništavaju sami sebe.

Ne možemo na ovaj način izaći iz krize u koju smo zapali, jer, prvo, u pravilu ne razumijemo njene uzroke. Uzrok krize vidimo u tome što smo bili napušteni. Ali zapravo, razlog je drugačiji: bojimo se i jednostavno ne znamo trezveno sagledati partnera i cijelu situaciju, te stoga ne razumijemo da nam prethodna veza jednostavno nije potrebna. obliku u kojem su postojali.

I drugo, čak i ako smo na razini logike shvatili da ne trebamo pokušavati vratiti partnera, da ti odnosi ne donose sreću, to nije dovoljno. Jer na emocionalnoj razini ipak se želimo vratiti prijašnjoj vezi, unatoč tome što ponašanje partnera očito ne govori o poštovanju i ljubavi prema nama. Dakle, postoji bifurkacija osobe: "Sve razumijem svojim umom, ali ne mogu ništa sa sobom."

Zašto "ne mogu"? Budući da ne znam kako kontrolirati svoje osjećaje, ne znam kako se kontrolirati. Više puta smo čuli: "Vjeruj svom srcu, neće te prevariti." Ali zapravo, osjećaji su varljivi (o tome pročitajte u članku Pijani zapovjednik, ili kamo nas osjećaji vode). Inače, psihološka ovisnost je teža za žene, posebno zato što su žene više od muškaraca podložne utjecaju osjećaja, sklonije im se potpuno predati.

Osim toga, bivši osjećaji prema partneru koji nas je napustio značajno su pojačani raznim vrstama strahova. Točnije bi bilo reći da se strahovi i neodoljivi osjećaji međusobno pojačavaju, to je začarani krug. Strah od budućnosti, strah od promjene, strah od samoće, strah od nepoznatog i neizvjesnosti… a svi ti strahovi temelje se na jednom osnovnom strahu od stvarnosti.

Kako nastaje ovaj začarani krug? Bojimo se stvarnosti – takve kakva je. Ne želimo to prihvatiti – jer se u njoj ne znamo ponašati, ne orijentiramo se u njoj. Osjećamo se neugodno, nesigurno u stvarnom svijetu i stoga se na sve načine pokušavamo maknuti od stvarnosti, umjesto da je prihvatimo, proučavamo zakonitosti njezina funkcioniranja i slijedimo ih. Držimo se svojih iluzija, svoje osjetilne percepcije života i, prije svega, naših nekadašnjih osjećaja prema preminulom partneru. Tako strah jača naše osjećaje.

Ali osjećaji, zauzvrat, također jačaju strahove na sljedeći način. Nekontrolirani osjećaji, prvenstveno ponos, dominiraju nama. Pod njihovim utjecajem živimo u iskrivljenom svijetu, one nam onemogućuju stvaranje trezvenog pogleda na svijet i sebe. Ovaj nestvarni svijet nam je izuzetno drag, u njemu se osjećamo kao riba u vodi, jer da bismo živjeli u njemu ne trebamo raditi na sebi, samo se trebamo prepustiti emocijama i krenuti s teći. Kao rezultat toga, postajemo ovisni o ovom nestvarnom svijetu, pa se bojimo da ga ne izgubimo, bojimo se stvarnosti. Krug je zatvoren.

To je analogno tome kako se alkoholičar boji otriježnjenja, boji se povratka u stvarnost. Štoviše, nije ovisan o nekom posebnom alkoholnom piću, već o stanju opijenosti - nije ga briga što će popiti, samo da se napije i ne suoči sa stvarnošću. Stoga često osoba, nakon oporavka od ovisnosti o alkoholu, pada u neku drugu ovisnost, na primjer, u kockanje.

Strahovi, uključujući strah od stvarnosti, su vrsta opsesivnih misli. One nas sprječavaju da živimo i budemo sretni. Stoga nam je važno da se odvojimo od tih misli, da shvatimo da ti strahovi, ta razmišljanja nisu moja. Oni dolaze izvana, a mi ih uopće ne trebamo prihvatiti. Naprotiv, protiv njih se mora boriti. O tome pročitajte u članku Psihološke i duhovne metode prevladavanja opsesivnih misli.

Dakle, strahovi i nekontrolirane neadekvatne emocije, koje postoje u simbiozi, puštaju duboke korijene u našoj duši. Zajedno uspješno hrane svakojake nezdrave ovisnosti, poput ovisnosti o seksu, ovisnosti o pogrešnim stereotipima ponašanja koji su se stvarali tijekom naših života, ovisnosti o javnom mnijenju, samopoštovanju, novcu, prestižu vlastitog “statusa”, sve vrste zadovoljstava i sl. Mislim da neće biti pogreška reći da upravo ovisnost o svemu zemaljskome, vremenitom, pravoslavlje naziva strastima. Oni nas kontroliraju, za njih često kažemo: "Ovo je jače od mene." Apostol Pavao je napisao o našem ropstvu strastima: „Želim dobro, ali ne nalazim da to činim. Dobro koje želim ne činim, a zlo koje ne želim činim” (Rim 7,18-19).

Prema velikom poznavatelju ljudske duše, svetom Teofanu Samotniku, „Ponajviše od svega srce je tiranije strasti. Da nema strasti, bilo bi, naravno, nevolja, ali one nikada ne bi mučile srce kao što muče strasti... Ove zle strasti, kada su zadovoljne, daju radost, ali kratkotrajnu, a kada nisu. zadovoljni, ali, naprotiv, susreću suprotno, izazivaju dugu i nepodnošljivu tugu.

Da biste se riješili psihičke ovisnosti, potrebno je boriti se protiv strasti. Samo se tako može doći do istinske slobode, postati punopravna, snažna osoba koja upravlja svojim životom, a ne prigovara da ga vlastiti osjećaji drže zatočenog i ne dopuštaju mu da bude sretan. To je put duhovnog rasta, odgoja i usavršavanja vlastite duše čiji je početak i osnova sabranost, odnosno formiranje i održavanje trijeznog, adekvatnog pogleda na svijet i sebe. Što trezvenije gledamo na sebe i na situaciju, manje ovisimo o ovoj situaciji, o svojim osjećajima, o partneru...i manje nas stvari mogu izvesti iz stanja psihičke ravnoteže. I što više ovisimo o Bogu.

Ako se vratimo na pitanje izbora – o kome ovisiti? - koji smo postavili na početku članka, čini se da je odgovor na njega sljedeći: možemo više voljeti ili ovisnost o ljudima, stvarima, okolnostima... ili ovisnost o Bogu. Treće nije dano: ili ovisnost o privremenom, prolaznom, ili ovisnost o vječnom. Štoviše, što više ovisimo o ljudima, što manje ovisimo o Bogu, to nas manje zanima Bog i Njegovo mišljenje o nama. I obrnuto: što više ovisimo o Bogu, što više živimo za Njega, trudimo se ugoditi Njemu, što manje ovisimo o svemu ostalom, to našu sreću manje prijete prevrtljivosti sudbine.

Ovisnost o Bogu može se usporediti s ovisnošću djeteta o majci. A ako se okrenemo ovom primjeru, shvatit ćemo kako ovisnost o nekome tko te istinski voli može biti izvor radosti, mira, povjerenja, shvatit ćemo da takva ovisnost ne opterećuje, ne muči, već naprotiv – čini nas sretnima. Zašto? Jer se temelji na istinskoj, istinski požrtvovnoj ljubavi. Malo dijete osjeća tu ljubav, i potpuno vjeruje svojoj majci, u svemu se oslanja na nju. Povjerava joj svoj život, svoju budućnost. I ne zamarajte se time! Naprotiv, želi češće biti s majkom, trči k njoj za utjehu u bilo kakvom poremećaju, traži pomoć u svakoj nevolji. Zna da će mama zaštititi, mama će razumjeti, mama je za njega sve. Jer mama voli. A povjerenje ovog malog čovjeka u majku nema granica. Ne provjerava koliko je majka kompetentna u pitanjima dječje hrane, u pitanjima liječenja, u pitanjima razvoja, pa čak i u pitanjima njegove osobne sigurnosti. On ne provjerava, on vjeruje. U svemu. I uvijek. Potpuno je ovisan o svojoj majci – i apsolutno je sretan zbog toga.

I obrnuto. Svi znaju koliko je beba nesretna, lišena majke, lišena same ovisnosti o kojoj smo upravo govorili. Odgojen od stranaca koji su prema njemu ravnodušni, brzo prestaje nikome vjerovati, rano sazrijeva, često ne zna voljeti sebe. Zato što ga nitko zapravo nije volio... Da, takvo dijete ili tinejdžer je često „slobodan“ i u velikoj mjeri samostalan - nitko ne govori u koje vrijeme treba doći s ulice, nitko ne zabranjuje pušenje i pijenje piva, nitko prisiljava ga da upiše sveučilište ... Ali je li sretan što je tako "nezavisan"? odgovor je očit...

Čovjekova ovisnost o Bogu analogna je ovisnosti djeteta o majci. Razlika je u tome što nas Bog voli više nego što najbrižnija majka voli svoje dijete. Jer Bog je savršen i Njegova ljubav je savršena. Žrtvovanje je u najvišem stupnju – do smrti, smrti na križu.

Nije slučajno da se slika čovjeka kao ovce i Krista kao pastira (pastira) koji “život svoj polaže za ovce” kao crvena nit provlači kroz svu kršćansku filozofiju. Ovca može pasti na pašnjaku vlasnika, poslušno pratiti pastira kamo ga vodi, vjerovati mu i, naravno, potpuno ovisiti o njemu. Međutim, koristeći svoju slobodu, ovca može izabrati drugačiji put i pobjeći iz stada. Tada, naravno, više neće ovisiti o pastiru, ali će ovisiti o svemu drugome o čemu prije nije ovisilo: o vremenu, divljini, dostupnosti hrane... Kao ova ovca, svatko od nas napravi njegov vlastiti izbor.

Zanimljivo je da se u pravoslavlju osobu naziva "SLUGA BOŽJI", a to nije uvredljivo, već prirodno. A u isto vrijeme Evanđelje kaže “Ne budite robovi ljudima” (1 Kor 7,23). Odnosno, Evanđelje izravno upućuje na pravi izbor. Nažalost, mi to činimo u korist toga da budemo robovi čovjeka. Možda bismo trebali promijeniti svoj izbor u korist Boga?

Ovisnost o Bogu jedina je vrsta ovisnosti koja nas ne pati, nego nas, naprotiv, vodi u pravu radost. I samo tako možemo iz duše istjerati sve vrste patoloških ovisnosti, jer, kao što smo rekli na početku, čovjek ne može ni o kome ne ovisiti. Na prvi pogled paradoksalno, ali u ovisnosti o Bogu čovjek stječe pravu slobodu.

Dok je osoba u krugu opakih ovisnosti, samo sebe smatra slobodnim, ponekad ne primjećujući koliko je vezana. Prema sv. Teofanu, „strasti... istjerane, ostavljaju čovjeka kao stvarnu osobu, a svojom prisutnošću ga kvare i čine mu lice, u mnogim slučajevima gori od životinja. Kada posjeduju osobu i osoba je voli, oni se toliko zbližavaju s ljudskom naravi da kada osoba djeluje na njih, čini se kao da djeluje iz svoje prirode. Čini se da je tako jer čovjek, pošto ih je poslušao, samovoljno djeluje na njih i čak je ponekad uvjeren da je drugačije nemoguće: priroda.

Prepoznajemo li se u ovim riječima? Tako mi, jureći iluzornu slobodu “htjeti i imati”, pokoravajući se, ponekad i slijepo, hedonističkom pristupu životu, zapravo padamo u ovisnost, odnosno postižemo suprotan rezultat: misleći da smo stekli slobodu, vežemo se sami s najjačom ovisnošću. Pritom najčešće nismo svjesni robovskog položaja, podređenosti vlastitim potrebama i hirovima. Dakle, dragovoljno nam se oduzima ono najvrednije – sloboda. Možda je ozbiljna psihička i duhovna kriza pravo vrijeme za razmišljanje: ako imam slobodu, odnosno ono što sam oduvijek želio, zašto sam onda tako LOŠ?

Je li to zato što istinska sloboda uopće nije u sposobnosti zadovoljavanja velike većine svojih potreba, već u slobodi od diktature neobuzdanih osjećaja, u sposobnosti razumnog upravljanja svojim postupcima, a ne po volji hira, koji jel jedno danas, sutra drugo? Ovisnost o Bogu daje nam upravo takvu slobodu, slobodu koja se ne mijenja, ne ovisi o okolnostima. Ako smo uistinu slobodni, onda nas više ne muče strahovi o kojima smo gore govorili. Krenuvši na put trijeznosti, odgoja svoje duše, postupno iskorijenjujemo strasti koje nas muče, a umjesto toga njegujemo pozitivne osobine koje su toliko potrebne – ne za nekoga drugoga, nego prije svega za sebe. Ne Bog, nego su nam potrebne naše kreposti, jer one krase i liječe našu vlastitu dušu, čineći nas tako sretnijima, smirenijima i radosnijima. Jednostavno rečeno, "mehanizam" je sljedeći:

Učimo se trijeznosti i borimo se sa svojim strastima – više –

vidimo svijet adekvatno, bez iskrivljenja i bez iluzija - dalje -

prihvaćamo okolnosti našeg života (na koje ne možemo utjecati) onakve kakve jesu, a da ne padnemo u depresiju - dalje -

· oslobađamo se strahova, tk. nemamo glavni, generirajući druge, strah - strah od stvarnosti - dalje -

Kroteći strasti i oslobađajući se strahova, siječemo korijene svojih nezdravih ovisnosti - dalje -

· umjesto nezdravih ovisnosti, nalazimo se ovisni o Bogu – više –

Stječemo istinsku slobodu i tako postajemo puno sretniji.

Mislim da je to upravo ono što svatko od nas želi.

Primjer ljudi koji su bili istinski neovisni o svemu prolaznom, prihvatili stvarnost onakvu kakva jest, ne gubeći duševni mir, koje ništa nije moglo uznemiriti i izvesti iz stanja istinske harmonije i duševnog mira - može poslužiti kao pravoslavni sveci, posebice , prečasni Sergije Radonješki, pravovjerni knez Dimitrij Donskij, novomučenici i ispovjednici Rusije... Trebamo učiti od njih: dobrovoljno se predajući volji Božjoj, potpuno ovisni o Njemu, potpuno su se oslobodili nezdravih ovisnosti. , u čijoj smo močvari zaglibili.

A ako govorimo o našim odnosima s voljenima, onda se i oni mogu – i trebali bi – graditi na drugačijim osnovama nego što smo navikli. Navikli smo ih graditi na želji da zadovoljimo svoju potrebu da budemo voljeni, odnosno, zapravo, na sebičnosti. No, razvijajući odnose na ovaj način, ne završavamo u pravoj ljubavi, već u nezdravoj ovisnosti o partneru, manje-više jakoj. (Ovisni smo o partneru jer on zadovoljava našu potrebu da budemo voljeni. Ako on tu potrebu prestane zadovoljavati, onda se nalazimo u teškoj krizi – uostalom tu smo potrebu odabrali kao osnovu).

A prava ljubav je ostvariva ako odnose gradimo na istim temeljima istinske slobode. Ako se možemo istinski, svom dušom vezati uz Boga, tada će naša privrženost svome dragom biti drugačija: gledat ćemo ga kroz prizmu vječnosti, ljubit ćemo u njemu ono što traje: njegovu dušu. U njemu ćemo vidjeti pravu ljepotu koja živi u svakome od nas kao u Božjem stvorenju, vidjet ćemo i zaljubiti se u ono što je mitropolit Antun Suroški nazvao "sjaj vječnog života". A kada naša ljubav raste svojim korijenima u vječnosti, onda odvojenost od voljene osobe, ako se dogodi, neće biti katastrofa za nas - čak i bez viđenja osobe možemo se, u većoj ili manjoj mjeri, radovati duhovnom i duhovnu ljepotu koju smo vidjeli i zavoljeli u njemu i koja je besmrtna. Da bismo potvrdili ove riječi, navedimo riječi blaženog Augustina koje je izgovorio u žalosti zbog smrti svoje žene: „Zar je ova tuga tako lako i duboko ušla u moju dušu, ne zato što sam izlio svoju dušu u pijesak, ljubeći smrtno stvorenje kao da nije podložno smrti? . Samo onaj ne gubi ništa drago kome su svi dragi u Onome Koji se ne može izgubiti.

Dakle, trebamo se oporaviti od ovisnosti i težiti istinskoj slobodi, životu s Bogom.

Razmislimo o tome: trebamo li ponovno izumiti kotač – pokušati razviti neki novi način da se riješimo ovisnosti – ako je sve već izmišljeno i testirano, provjereno iskustvom stoljeća? Ne bi li se bilo lakše okrenuti ovom iskustvu, jer i ako nam se ne sviđa, nećemo ništa izgubiti. Iako svesrdno prihvatimo ovo neprocjenjivo iskustvo i savjesno radimo na sebi, ništa nam drugo neće trebati.

Dakle, koje korake treba poduzeti za oporavak od psihičke ovisnosti?

1. Usredotočite se na stvarnost: prebacite fokus s vlastitih osjećaja na stvarnost, na stvarno stanje stvari. Logično raspravljajući, trijezno pogledajte situaciju i sebe u njoj. O tome detaljnije možete pročitati u spomenutom članku Pijani zapovjednik, ili kamo nas osjećaji vode.

2. Posebno ističemo potrebu formiranja razumnog, trijeznog pogleda na bivšeg partnera i odnose s njim. Ovo je vrlo značajno. Potrebno je analizirati partnerove postupke, obratiti pažnju ne na njegove riječi, već na njegova djela i na temelju toga formirati mišljenje o njemu. Vrijedno je razmotriti riječi iz Evanđelja: „Nema dobrog stabla koje bi rodilo loš plod; i nema lošeg drveta koje donosi dobre plodove. Jer svako se drvo poznaje po plodu.” (Luka 6:43-44).

Važno je razumjeti da nas ovim riječima Evanđelje ne poziva da osudimo osobu, da je označimo “LOŠOM!”, već govori o nečem drugom – trezvenom pogledu na osobu, jasnom prepoznavanju njegovih nedostataka i zasluga. Sagledavanje negativnih strana osobe nimalo nas ne oslobađa zapovijedi da je volimo, naprotiv, vodi nas da naša ljubav postane istinska, stvarna, a ne slijepo obožavanje idola, koje smo sami stavili na sebe. prijestolje.

Dakle, iznimno je važno, trezveno pogledavši bivšeg partnera, ne osuđivati ​​ga i ne pasti u mržnju – naime, takvo iskušenje čeka nas u situaciji ovisnosti. Prepustiti se mržnji s istom lakomislenošću kao prije “ljubavi” (strasti) najlakše je, ali to ne treba činiti. O tim strastvenim i nezdravim osjećajima kažu da je od jednog do drugog samo korak. To je istina - ne znamo kontrolirati emocije svojim umom, pa nam je najlakše promijeniti jednu vodeću strast drugom, mrziti onoliko koliko smo prije “voljeli” (tj. mislili smo da volimo. Ako smo istinski voljeli, onda naravno ne bismo mrzili, jer "Ljubav nikad ne prestaje"). Prepuštanje novoj strasti - mržnji - je zgodno, uobičajeno, ne treba razmišljati. Ali ipak ga je potrebno izbjegavati svim sredstvima, uništava našu dušu.

3. Naučite neprestano kontrolirati osjećaje umom. Nemojte dopustiti da se emocije vrate na prijašnji nezdrav i krajnje pristran odnos prema situaciji, a kada emocije “napadne” razum, vratite se na već formiran (vidi 1. i 2. stavak) trijezan pogled na stanje stvari. Da biste to učinili, potrebno je boriti se protiv opsesivnih misli, a često ćete morati doslovno preusmjeriti pozornost na nešto ugodnije i "ispravnije" (ovo je individualno).

Vrlo dobro sredstvo za kontrolu emocija razumom je “razgovor” racionalne osobe sa senzualnim (što znači dvoje ljudi koji žive u svakom od nas). Inteligentan postavlja pitanja razumnom, koji pokušava odgovoriti. Može nas iznenaditi da se najvjerojatnije neće imati što odgovoriti – tako će i sama emotivna osoba biti prisiljena priznati poraz, odnosno razum će prevladati emocije, a to je ono što mi pokušavamo postići.

Primjer: Zašto mislim da će mi se preminuli supružnik vratiti? Ima li za to ikakvog logičnog opravdanja? Odgovor: NE. Zašto onda računam na to i razmišljam o tome 90% vremena? Također možete voditi sličan dnevnik, u njega zapisivati ​​svoje misli nadahnute emocijama te ih logično razmatrati.

4. Potrebno je oprostiti bivšem partneru. Kao što smo gore rekli, ni u kojem slučaju ne smijete pasti u mržnju. Ako mrzimo osobu, nećemo se moći riješiti ovisnosti o njoj, ta će ovisnost jednostavno poprimiti nove oblike. Sve dok partneru ne oprostimo, nastavljamo biti povezani s njim – naše pritužbe. I svaka manje-više ozbiljna veza opet je ovisnost.

Moramo težiti kršćanskom odnosu prema osobi koja nas je napustila, unatoč patnji koju nam je prouzročila. Bilo bi lijepo moliti se za njega, koliko je to moguće.

Važno je analizirati sve što se dogodilo i pronaći SVOJE pogreške, te tražiti oprost od partnera za njih, kao i „poraditi na pogreškama“ – kako ih više ne bi ponovili.

Osim toga, pokušat ćemo razumjeti onoga koji nas je napustio. Da, on je u nečemu (možda u mnogočemu) u krivu, ali ne tretirajmo ga neprijateljski i zlobno, nego kao opsjednutog strastima, bolesni u duši.

ALI to ne znači da se trebamo prepustiti njegovim porocima, poniziti se pred njim. Važno je razumjeti osobu i oprostiti joj, ali se riješiti strastvenog stava prema njoj (bilo da je to mržnja ili ono što smatramo ljubavlju). Naš odnos prema njemu trebao bi biti, kao što smo rekli, trijezan, ne iskrivljen ni prema mržnji ni prema ropskoj naklonosti.

Ovdje je put oporavka od psihičke ovisnosti – put duhovnog razvoja, odgoja duše. To svakako nije lako pratiti; ali na njemu nas ne čekaju samo poteškoće, nego i radosti, i prave radosti, u usporedbi s kojima sva nekadašnja zadovoljstva nisu ništa više nego lažna u odnosu na zlatnik... Radosti za koje se doista isplati živjeti.

Je li članak pomogao? Podržite stranicu!

Krizni psiholog Mihail Khasminski

Najvažniji

Kako uzvratiti ljubav?

Nesklonost će pobijediti ljubav

Kako preživjeti razvod?

Da biste preživjeli razvod, morate se riješiti "kompleksa žrtava"

Kako oprostiti izdaju?

Pijani zapovjednik, ili kamo nas osjećaji vode

Prošli su raskid

Ne vrijedi umrijeti za one koji nas ne vole

Pouzdana podrška u prevladavanju krize

Kamo ide ljubav?

Da biste zadržali ljubav, morate raditi

ljubavna ovisnost

O ovisnosti o ljubavi

ljubavna ovisnost

Ovisnost je zamjena za ljubav

Najbolje novo

Komunikacija s obitelji i prijateljima nosi sa sobom samo najsvjetlije i najpozitivnije osjećaje. Briga, radost, ljubav - svi su ti osjećaji uobičajena manifestacija u obitelji u kojoj vlada sklad i međusobno razumijevanje. Ali ponekad se potpuno neočekivani događaji umiješaju u toplu vezu. Svi prekrasni osjećaji doživljeni prema drugoj osobi mogu precrtati ovisnost o partneru.

U psihologiji se takav patološki osjećaj privrženosti naziva "ovisnost". To jest, sveobuhvatna i neodoljiva žudnja za osobom, destruktivna i opasna. Takav osjećaj može uništiti ne samo skladne odnose, već i zdravlje ovisnika (i fizičko i psihičko). Svi ljudi koji su predisponirani na takve manifestacije trebali bi znati kako se riješiti ovisnosti o osobi, tako da na prvim znakovima toga dovedu u red svoje misli i psiho-emocionalnu pozadinu.

Ovisnost o ljudima temelji se na velikim unutarnjim problemima osobe

Psihološka ovisnost o osobi, prema psiholozima, ima tri glavne vrste. Ovisno o tome s kakvim ste se vrstama ovisnosti morali suočiti, mijenjaju se i načini rješavanja ovog poremećaja:

1. Roditeljima.
2. Prijateljima (krug prijatelja).
3. Partnerima (voljenim ljudima).

Roditelji

Od rođenja i gotovo do potpunog sazrijevanja osobnosti, osoba je u bliskom kontaktu sa svojim roditeljima. Naravno, svakom djetetu očajnički je potreban osjećaj podrške i brige voljene osobe. Prema psiholozima, svaka osoba u svom odnosu s roditeljima prolazi kroz sljedeće faze:

1. Prve godine života. Nakon rođenja i kako beba sazrijeva, ovisnost o roditeljima je instinktivna.
2. Mladost. U ovoj fazi se formira suptilnija veza, što utječe na psihološke aspekte.
3. Odrastanje. U ovoj fazi dijete se počinje postupno udaljavati od roditelja, doživljavajući potrebu za osobnim, individualnim prostorom.

U normalnom i prirodnom razvoju događaja, nakon konačnog oblikovanja karaktera, osoba već počinje živjeti, vođena vlastitim interesima. A roditelji će svoje dijete morati pustiti u slobodan društveni prostor. Ali kada se to ne dogodi, a hiper-skrbništvo počinje pojavljivati ​​od strane majke/oca, to može dovesti do prilično ozbiljnih posljedica. Mlada osoba jednostavno ne može u sebi razviti one osobine koje pomažu prilagodbi u društvu.

Psihološka ovisnost ima poguban učinak na osobnost osobe

Prijatelji

Psihološka ovisnost može nastati i iz društvenog kruga prijatelja. To je zbog neuspjeha određene osobe. Pojedinac se jednostavno ne može sam snalaziti u društvu, donositi odluke. Prema psiholozima, glavni razlozi za ovo stanje su:

• nedostatak samopoštovanja;
• nisko samopouzdanje;
• nesposobnost samostalnog odlučivanja.

Psihološka ovisnost o prijateljima izražava se u potrebi da se ponašamo točno onako kako prijatelji odluče. Ovisniku je najvažnije njihovo mišljenje.

U pravilu, u takvom tandemu, slabija osobnost nastoji se približiti snažnoj i uspješnoj. Ovisnici trebaju osjetiti da ih netko može voditi i preuzeti odgovornost. Često to dovodi do pojave odnosa koji se temelje na manipulaciji.

Predmet ljubavi

Takva ovisnost o drugoj osobi je najozbiljnija i prilično opasna. Ponekad dosegne takvu destruktivnu moć da postaje nemoguće sami se nositi s poremećajem. Takva se slika često može uočiti u obiteljima u kojima jedan od partnera u doslovnom smislu riječi ne može postojati bez drugog, dogovarajući potpunu kontrolu nad svojim životnim partnerom, pokušavajući sve svoje vrijeme provoditi uz njega.

Ponekad tako bolnu žudnju percipiraju i drugi, a i sam ovisnik za očitovanjem prave, istinske ljubavi. Ali vrijedi zapamtiti da s najnježnijim i najpovjerljivijim odnosima svaki izgled nelagode već ukazuje na prisutnost nezdravih nijansi, patološku vezanost koja zahtijeva neposrednu i kompetentnu prilagodbu.

Najčešća ovisnost

Znakovi ovisnosti

Prilično je lako prepoznati takav poremećaj u sebi. Potrebno je samo promatrati i procjenjivati ​​vlastite osjećaje, analizirajući s fizičkim stanjem tijela. Kod prvih znakova ovisnosti morate se početi boriti s njom i ispravljati stanje.

Ovisnu osobu psiholozi okarakteriziraju kao emocionalno neuravnoteženu i psihički nezdravu.

Moguće je posumnjati da osoba ima psihičku i emocionalnu ovisnost o osobi, prema sljedećim znakovima:

1. Promjena ponašanja. Kod patološke ličnosti dolazi do oštrih promjena stanja: od euforije i sreće do trenutne ljutnje i daljnje depresije. Istodobno, čak i prolazni kontakt s osobom prema kojoj postoji naklonost izaziva pojavu snažnog emocionalnog izljeva. A izostanak istog dovodi do pojave malodušnosti i depresije.
2. Sve misli ovisnika povezane su s predmetom žudnje, njihovi vlastiti interesi povlače se u pozadinu, na štetu njih samih.
3. Gubitak sebe kao osobe. Tijekom vremena, u stanju ovisnosti, osoba nakuplja patnju i tjeskobu, što neizbježno dovodi do razvoja duboke depresije i kroničnog stresa. Gubi se percepcija sebe kao društvene i neovisne osobe.
4. Psihički problemi. Kako se anksioznost povećava, počinju se stvarati napadi panike. Svjetlina njihovih manifestacija izravno će ovisiti o težini ovisnosti.
5. Fiziološki problemi. Postoje različiti kvarovi u radu unutarnjih organa u pozadini dugotrajnog stresa i uzbuđenja. Uglavnom se izražavaju migrenama, vrtoglavicom, slabošću, pogoršanjem kroničnih bolesti, nesanicom i prekidima srčane aktivnosti.
6. Pogoršanje kvalitete života. Nemogućnost donošenja odluka bez sudjelovanja objekta želje dovodi do raznih problema na svakodnevnoj razini. Čak i jednostavan odlazak u kupovinu može ovisnika dovesti u stanje stupora. Osoba gubi sposobnost donošenja osobnih izbora, treba mu odobrenje i savjet objekta ovisnosti.

Kako prevladati ovisnost o osobi

Neophodno je riješiti se ovog stanja. Naravno, idealan izlaz iz ove situacije bio bi odlazak dobrom psihoterapeutu i podvrgavanje tečaju liječenja od stručnjaka. Ali možete se pokušati nositi s ovisnošću i sami. Da biste to učinili, psiholozi savjetuju korištenje sljedeće upute, koja se sastoji od šest faza.

Ovisnost o ljudima odnosi se na vrste emocionalnih ovisnosti

Faza 1: razumjeti i prihvatiti

Prije svega, trebate se uvjeriti da takav poremećaj stvarno postoji i prihvatiti tu činjenicu. U principu, kao i u slučaju svake druge ovisnosti. Potrebno je ne samo spoznati ovisnost, već i odlučiti se riješiti opsesivnog stanja. To je prilično teško, jer je dugi niz godina od nastanka ovisnosti osoba bila sigurna da su to samo manifestacije iskrene ljubavi.

Faza 2: Odlučite se

Sada moramo napraviti još jedan korak - to je odlučiti kako početi glumiti i što promijeniti u svom uobičajenom životu. Postoje samo dvije opcije koje treba razmotriti:

1. Promijenite nezdrave odnose tako što ćete ih ostaviti i rastati se od objekta ovisnosti.
2. Promijenite sebe, svoj svjetonazor i percepciju, ali nastavljajući dalje ostati u tandemu s objektom želje.

Usput, napominje se da ako osoba uloži sve napore da promijeni svoj stav prema onome što se događa, onda se i partner ili mijenja, ili odlazi. Uostalom, obje osobe iz sindikata podliježu ovisnosti. Jedan se ponaša kao tiranin, drugi kao žrtva ili se formira savez "narcis-žrtva". Stoga, nakon što se odlučite promijeniti, automatski počinje promjena partnera.

Faza 3: Naučite se zauzeti za sebe

U vezi u kojoj ovisnost napreduje, žrtva obično izdrži. Čak i kada se ovisniku nešto ne sviđa ili ne sviđa, radije šuti. Ovo je najteža faza, jer morate naučiti kako braniti vlastito stajalište, objašnjavati, govoriti, uvjeravati, pa čak i zahtijevati. Teško je i potrebno je više od jednog dana za prelazak na drugu poziciju.

Psihološke ovisnosti često se razvijaju u starijoj dobi

Faza 4: Naučite poštovati sebe

U prisutnosti ovisnosti, ovisnik uvijek okreće leđa sebi, a i partneru. Odnosno, takvi se odnosi temelje na potpunom rastvaranju u željama i potrebama objekta želje. Štoviše, čini se da su njihovi vlastiti interesi nešto nepotrebno i nevažno.. Moramo promijeniti ovo nepoštivanje vlastite osobnosti.

Psiholozi savjetuju osigurati si tišinu i određeno vrijeme. Potrebno je pažljivo razmisliti i napisati one značajke koje privlače u objektu ovisnosti. Vrijedi napisati što je više moguće, uzimajući u obzir svaku sitnicu. A sada vrijedi baciti pogled na ovaj popis i primijetiti, što je od navedenog ovisnik sebi dao? Potrebno je okrenuti situaciju za 180% i pružiti sebi istu ljubav i brigu koja je prije bila namijenjena samo partneru.

Faza 5: Upoznajte sebe

Ovaj korak automatski slijedi iz prethodnog. Trebali biste se sjetiti sebe kao osobe, ostvariti osobne hobije, razumjeti što točno donosi radost i zanimanje. Da biste to učinili, također biste trebali koristiti sastavljanje popisa. Štoviše, trebate napisati 50 stavki od kojih svaka donosi iskrenu, pravu radost i one stvari koje stvarno želite imati.

A zatim svakodnevno posvetite neko vrijeme proučavanju svih točaka i njihovoj postupnoj provedbi. Najmanje jedna ili tri pozicije tjedno. To će ovisnika naučiti nekoć zaboravljenoj sposobnosti da voli i brine o sebi. Vrijedi naučiti samostalno ispunjavati osobne želje i uživati ​​u tome.

Faza 6: izgradnja skladnih odnosa

Ako ovisnik nastavi biti u paru, ali uspješno radi na sebi, rezultati bi trebali utjecati i na odnos partnera prema njemu. Treba ih iscrtati na novi, sretniji način, gdje više neće biti mjesta strahovima, sumnji i tjeskobi. Ako se dogodila situacija razdvajanja, morat će se izgraditi novi odnos. Istovremeno držeći se stava partnerstva i ravnopravnosti. Uostalom, sklad se gradi upravo na jednakosti, gdje nema mjesta ovisnostima

Ovisnost o ljudima u psihologiji se naziva suovisnost. Ovo je patološka orijentacija vaših postupaka i djela prema osobi koja vam nije ravnodušna. I uopće nije nužno da volite ovu osobu - možete je čak i mrziti. Ali, na ovaj ili onaj način, ako imate suovisnost, nećete moći živjeti onako kako želite. Ovisnost o osobi je najčešće nekoliko vrsta: ovisnost o voljenoj osobi, ovisnost o roditeljima u odrasloj dobi, ovisnost o prijateljima itd.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi: znakovi

Da bismo to učinili, prvo razmotrimo znakove ove ovisnosti. Dakle, ovisni ste o osobi ako imate sljedeće znakove:
1. Nagle promjene raspoloženja od olujne radosti do melankolije. Vaše emocionalno stanje izravno ovisi o kontaktima s tom osobom. Trebate stalno biti u kontaktu s njim.
2. Zanemarivanje vaših potreba. Ne obraćate pažnju na svoje istinske želje i nastojite ispuniti volju drugoga. Činite kako vam se kaže jer se bojite izgubiti ovu osobu.
3. Povećana tolerancija. Osoba se prema vama može ponašati koliko god želite, ali vi se bojite da je ne izgubite i sve trpite.
4. Iskrivljavanje granica pojedinca. Sebe i osobu doživljavate kao jednu cjelinu i ne vidite granice između njegovih i vaših potreba. Smatrajte njegove potrebe svojim.
5. Poteškoće u odnosima s voljenima. Oni vas doživljavaju kao opsjednute i pokušavaju vam dati savjet koji vas živcira.
6. Osjećaj van kontrole. Osjećate potrebu da stalno kontrolirate osobu. Čini vam se da će osoba o kojoj ovisite pogoditi da ste je nedostojni i ostaviti vas.
7. Gušenje svog pravog ja Prestajete pripadati sebi, nemate svoje interese, ciljeve, razmišljanja. Živite samo za voljenu osobu.
8. Smanjenje samopoštovanja. Vi ste „ništa“, „nitko“, „inferiorni“ bez ove osobe. Ako on napusti vaš život, nećete znati kako i zašto živjeti dalje.
9. Uništavanje mentalnog zdravlja.
10. Razvoj somatskih bolesti povezanih sa stresom.
Svi ovi znakovi ukazuju na važnost problema.

Kako se riješiti ovisnosti o osobi: psihotehnologija

(Prema: M. Atkinson i materijalima seminara "Neuro-lingvističko programiranje (nlp) u radu s obiteljima - CPT "Katarza")
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 1: Identificirajte osobu o kojoj ovisite (obično roditelj ili voljena osoba).
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 2: Zamislite ovu osobu negdje u svemiru (bilo gdje). Ispitajte ga, možete ga mentalno dodirnuti.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 3: Obratite pažnju na svoju povezanost s tom osobom. Zamislite ovu vezu između vas i njega (na primjer, u obliku užeta koji vas povezuje). Označite gdje ovaj kabel završava s vama, a gdje s njim. Pokušajte što potpunije zamisliti kvalitetu ove veze – kako izgleda i kakav je osjećaj.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 4: Pokušajte prekinuti ovu vezu na kratko samo da biste primijetili kako će ispasti (na primjer, mentalno presretnite kabel rukom). U ovoj fazi većina ljudi se osjeća neugodno pri pomisli na prekid veze, jer. ta je veza služila određenoj važnoj svrsi.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 5: Postavite sebi pitanje: "Što ja zapravo želim od druge osobe koja bi me zadovoljila? .." Zatim pitajte: "Što bi mi to dobro donijelo?" Nastavite dok ne dobijete stvarno dubok motiv.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 6: Pogledajte udesno i vidite drugog sebe, svog "naprednog ja". To je "ja" koje je riješilo svoje probleme, koje je naučilo ono što je trebalo naučiti. Obratite pažnju na to kako se kreće, što je, mentalno ga dotaknite.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 7: Sada se obratite osobi o kojoj ovisite. Pokušajte vidjeti i osjetiti tu povezanost između vas i njega. Prekinite ovu vezu s njim na bilo koji način. Osjetite olakšanje ako prekinete ovu vezu. Spojite svoj kraj kabela na svoj Advanced Self.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 8: Pogledajte osobu o kojoj ste ovisili i prekinut kraj veze. Pobrinite se da ima priliku ponovno se pridružiti. Pogledajte kako se njegov kraj užeta povezuje s njim.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 9: Okrenite se svom "naprednom ja" s kojim ste povezani. Uđite u nju i osjetite se tako. Nakon što uživate u ovom osjećaju, vratite se u svoje pravo ja, donoseći sa sobom nove resurse.
Kako se riješiti ovisnosti o osobi, KORAK 10: Zamislite izvana koliko će vam sada biti lakše komunicirati s ljudima.

Vrijedi napomenuti da ova tehnologija može privremeno značajno ublažiti vaše stanje. Međutim, temelj ovisnosti o drugoj osobi postavlja se u djetinjstvu. Stoga, da biste postali istinski slobodna osoba, potrebna vam je punopravna psihoterapija.

Plaha, bezinicijativa, tužna osoba niskog samopoštovanja i problema u komunikaciji. Zašto se takva ovisnost javlja za ljude poput njega, kako se formira, kako se riješiti ovisnosti o osobi, kako razumjeti da je došlo oslobođenje, kamo se obratiti - naš članak će odgovoriti na sva ova pitanja.

Znakovi ovisnosti osobe o drugim ljudima

Psihoterapeuti tvrde da se ovisnost o mišljenjima drugih formira u djetinjstvu, u obitelji, na temelju odnosa članova obitelji.

Postoje neki znakovi po kojima se može utvrditi da je došlo do ovisnosti o tuđem mišljenju:

• Čovjeku postaje teško donositi svakodnevne odluke, ne može napraviti jednostavan izbor između dvije kupljene robe bez mišljenja svojih prijatelja, roditelja ili poznanika oko sebe.
• Ovisna osoba neprestano traži odobrenje drugih.
• Takva osoba treba stalno biti sigurna da je netko uvijek odgovoran za njegov život.
• Ovisnicima je teško izraziti vlastito mišljenje zbog straha da će biti neshvaćeni ili neshvaćeni, nedovoljno cijenjeni. Učenicima i školarcima je teško odgovarati na satu zbog straha od nesporazuma od strane nastavnika ili ismijavanja od strane kolega iz razreda.
• Zbog nedostatka motivacije i energije, ovisnici imaju velike poteškoće pri pokretanju projekata, najčešće napuštaju ono što su započeli i osmislili na pola ili u fazi osmišljavanja i realizacije. Prije svega, tu ulogu igra nedostatak samopouzdanja.
• Ovisnici nastoje na bilo koji način pridobiti podršku i brigu učitelja, kolega, autsajdera, čitatelja blogova ili pretplatnika na stranici. Dok takvi ljudi trebaju raditi ono što žele, a ne ono što je potrebno za postizanje povećane pažnje.
• Nesvjesno, osoba koja pati od patološke psihičke ovisnosti o tuđem mišljenju neprestano hrani svoje strahove da će ostati sama, bez podrške i podrške onih kojima je stalo do njega.

Iskusni psihoterapeuti mogu prepoznati znakove ovisnosti već u djetinjstvu, oni se najjasnije počinju manifestirati u adolescenciji, a postupno se smanjuju do tridesete ili četrdesete godine. Mnogi ljudi žive sa svim vrstama patoloških ovisnosti i ne pokušavaju se boriti protiv njih. Drugi naporno rade kako bi shvatili kako prestati ovisiti o mišljenjima drugih ljudi.

Praktični savjeti za rješavanje psiholoških ovisnosti

Ovisnost o tuđem mišljenju utječe na sva područja čovjekova života. Stoga, prije svega, slijedite vlastite želje, ostvarite svoje ciljeve:

• Pokušajte uspostaviti adekvatno razumijevanje svijeta oko sebe i svog mjesta u njemu.
• Stvorite svoj vlastiti svjetonazor, pročitajte više, napravite svoje mišljenje o bilo kojem događaju. Poslušajte mišljenje stvarno autoritativnih ljudi.
• Započinjući rad na novom projektu, usredotočite se na krajnji rezultat, ne razmišljajte o tome kako će drugi percipirati ono što radite. Glavno je da će vam implementacija donijeti povjerenje u sebe i u činjenicu da ste u stanju učiniti nešto bez savjeta i pomoći.
• Psihoterapeuti su napisali mnoge knjige o tome kako prestati ovisiti o mišljenjima drugih, neke od njih u popularno znanstvenom stilu. Upoznajte se s takvom literaturom, usavršavajte se.
• Ako osjećate da se jednostavno ne možete sami nositi s tim, posjetite terapeuta. U tome nema ništa sramotno ako vam je potrebna pomoć iskusnog stručnjaka. U nekim slučajevima liječnika može zamijeniti bliski prijatelj kojem stvarno vjerujete.
• Napravite popis takozvanih "izjava o ovisnosti" koji će vam pomoći da shvatite kako se riješiti ovisnosti neke osobe, a zatim ga prepišite, ispravljajući sve negativne stavove pozitivnim. Izgovarajte ove pozitivne afirmacije svakodnevno.
• Redovito radite sljedeću vježbu kako biste shvatili kako prestati ovisno o mišljenjima drugih ljudi. Učinite to tako da vas ništa ne može uznemiriti. Zavalite se, zatvorite oči i zamislite osobu o kojoj ovisite. Gledajte ga sa strane: možete ga vidjeti, ali on ne može vidjeti vas. Zamislite da je osoba o kojoj psihološki ovisite već u vašoj prošlosti, ona nije u sadašnjosti. Od prvog puta ova tehnika vjerojatno neće biti učinkovita, ali ako je redovito ponavljate, primijetit ćete učinak i uskoro ćete moći dati savjet kako se riješiti ovisnosti osobi.

Metoda osobnog oporavka od ovisnosti

Ovu metodu predlažu psiholozi Berry i Jenny Onehold. Sastoji se od dvanaest točaka, koje se mogu ukratko opisati na sljedeći način:

• Shvatite da imate problem koji treba riješiti. Kao i kod rješavanja bilo koje druge vrste ovisnosti, morate početi s činjenicom da morate prestati ovisiti o mišljenjima drugih i shvatiti da postoji problem.
• Ispitajte uzroke problema. To je najbolje učiniti s psihologom. Samo će stručnjak moći razumjeti kada se točno počela formirati ovisnost o tuđem mišljenju, kakvi su odnosi u obitelji postali razlog za stvaranje stabilnih ovisnosti.
• Naučite razumjeti simptome i njihovu povezanost sa stvarnom situacijom, odnosno pokušajte ući u trag što točno u vašem životu može uzrokovati povećanje ili smanjenje ovisnosti o mišljenjima drugih.
• Ne prebacujte krivnju za svoje greške na druge. Naučite primjereno reagirati na kritiku.
• Nemojte težiti biti apsolutno savršenstvo. Prevladavanje perfekcionizma još je jedan važan zadatak na putu do toga kako se nositi s ljudskom ovisnošću.
• Nemojte koristiti podsvjesnu ili nesvjesnu manipulaciju da biste dobili ono što želite.
• Uvijek budite konkretni i jasni o tome što želite, nemojte se bojati to zatražiti izravno.
• Naučite slobodno izraziti sve svoje osjećaje. Nikad ne razmišljajte o tome kako će to odjeknuti kod drugih ljudi.
• Ponovno razmislite o svojim osjećajima, osjećajima, emocijama, potrebama, željama i stavovima.
• Jasno razumite granice u interakciji s drugim ljudima, nikada ne idite dalje od tuđe psihološke udobnosti.
• Nemojte se bojati zbližiti se s drugim ljudima, učiti iz njihovog iskustva, naučiti održavati i uspostavljati odnose.
• Uravnotežite vlastitu nutrinu dajući sebi prilike za razvoj svojih potencijala i talenata.

Kako ne ovisiti o mišljenjima drugih

Svi oni koji su uspjeli postići uspjeh u životu, svi su se, na ovaj ili onaj način, morali boriti protiv kolosalnog otpora javnog mnijenja, obitelji, kolega, prijatelja.

Gotovo svaki političar ili znanstvenik branio je svoje mišljenje pred publikom njemu nepoznatih ljudi, napadan i neshvaćen od njih. Ali ipak su uspjeli jer su bili neovisni o tuđim mišljenjima! Dakle, što je neovisnost?

Samostalnost je sposobnost osobe da ne ovisi o vanjskim utjecajima i procjenama, da samostalno regulira svoj izbor, ponašanje i za to odgovara.

Osim toga, psiholozi bez sumnje kažu da ovisnost o mišljenjima drugih čini osobu nesretnom. Osnova svih vrsta ovisnosti je prije svega strah, u slučaju obrane diplomskog rada ili projekta na poslu, to je strah koji drugi ljudi neće moći razumjeti ili će ga osuditi, o njemu će nelaskavo govoriti. tvoj posao.

Ljudi najčešće pate od pretjerane ovisnosti o mišljenjima drugih, onih koje su roditelji kontrolirali u djetinjstvu, ne obazirući se na ono što dijete stvarno želi. Takvu djecu nikada nisu slušali, a njihove želje jednostavno su se ignorirale.

Prvi savjet većine profesionalnih trenera o tome kako prestati ovisiti o tuđim mišljenjima je da počnete slušati sebe. Čak i ako vas stalno kritiziraju i vaš stil odijevanja ismijavate, možda je to samo prikrivena ljubomora, a ne konstruktivni komentari.

U pravilu, oni koji aktivno kritiziraju druge, govoreći neugodne stvari, uopće ne pokušavaju pomoći savjetom ili mišljenjem – oni samo pokušavaju povećati vlastito samopoštovanje na račun drugih. Stoga, ako vas kritiziraju, prije svega pokušajte shvatiti koje ciljeve osoba želi, je li ona za vas uopće autoritet i važno je njezino mišljenje. Uostalom, ljudi koji iskreno pokušavaju pomoći, nastoje nam pokazati pozitivne kvalitete dajući komplimente. Svaka kritika može biti destruktivna.

Čim se počnete pobliže upoznati s problemom: kako prestati ovisiti o tuđem mišljenju, odmah shvatite da nije vrijedno vaše pažnje.

Uz činjenicu da svatko od nas ima jedan život, a također je prekratak da bi se brinuo o mišljenju drugih ljudi (ne govorimo o rođacima ili voljenima), postoji još jedan razlog da ne obraćamo pažnju na njih: njihovi stavovi mogu mijenjati tijekom vremena.vrijeme.

Pretpostavimo da su vas u nekom trenutku kolege ili kolege iz razreda ismijali jer nosite poderane traperice. Recimo da je to bilo vrijeme kada boyfriend traperice još nisu bile u modi. Prestaneš ih nositi. No s vremenom se moda mijenja, a poderane traperice sada postaju vrlo popularne. Ovaj će vam primjer pomoći da shvatite da je ovisnost o mišljenjima drugih problem koji se lako može riješiti ako se pravilno postavite.

Nemojte ovisiti o tuđem mišljenju, jer je tako prevrtljivo!

Što je oporavak od ovisnosti

Kao što je već spomenuto, ovisnost može utjecati na ljude bilo kojeg spola, bilo koje dobi, te se u svojoj biti ne razlikuje od ostalih vrsta ovisnosti. Potreba za prisutnošću voljene osobe u slučaju ljubavne ovisnosti stalno raste.

Ako je osoba u neravnopravnom odnosu koji joj uzrokuje psihičku i emocionalnu štetu, ako je ti odnosi devastiraju i donose psihičke patnje, onda govorimo o patološkim varijetetima ovisnosti. U neravnopravnom odnosu ovisna osoba žrtvuje svoju slobodu i zdravlje.

Ovisnost o tuđim mišljenjima očituje se kod osoba slabog karaktera, kada ovisnik ne može donositi nikakve odluke bez pomoći bližnjih, a lako je pod utjecajem jače osobe. Osoba s takvim problemima lako se pokorava ljudima s liderskim kvalitetama. Ljudi koji ne znaju prestati ovisiti o mišljenju drugih postaju ovisni o pozitivnoj ili negativnoj ocjeni svoje okoline, bilo prijatelja, poznanika ili rodbine.

Kako razumjeti da je došlo do oslobađanja od patološke ovisnosti

Prvo, osoba počinje brinuti, prije svega, o sebi i svom zdravlju. Počinje se prisjećati i vraćati se svojim prošlim interesima, ostavljajući iza sebe turobnu tugu.

Kako biste razumjeli razloge ovisnosti o mišljenjima drugih, donijeli ispravnu odluku o tome kako je se riješiti, najbolje je kontaktirati profesionalne psihoterapeute.

Što je ovisnost, koje su to vrste, kako otkloniti uzroke i posljedice patoloških emocionalnih ovisnosti, nitko vam neće reći bolje od psihologa.

Emocionalna ovisnost prilično je česta među mladim ljudima s teškom infantilnošću, sve odluke u djetinjstvu za takve osobe su donosili njihovi roditelji. Oni su odrasli i sve što je trebalo napraviti i odlučiti, radili su i odlučili drugi ljudi.

Vrlo često ove vrste ovisnosti dovode do depresivnih stanja ili čak depresije. Ako se ne uhvatite u koštac s problemom na vrijeme: kako se riješiti ovisnosti o osobi, tada ćete u budućnosti morati stalno trošiti puno vremena na brigu o tome kako će vas susjedi gledati, što prodavači u skupom dućanu će misliti na vas ako tamo niste došli na vrijeme bunda, kako će kolege reagirati na novi imidž.

Drugo, život takvih ljudi često se razvija ne prema vlastitom, već prema tuđem scenariju, što kasnije dovodi do teških unutarnjih sukoba. Riješiti se nepotrebnih sumnji i početi slobodno živjeti je lako. Samo treba htjeti.

Psihološka ovisnost o drugoj osobi u psihijatriji ima jasnu definiciju – ovisnost. S jedne strane, vezanost za voljenu osobu društveni je čimbenik, bez kojeg je nemoguće živjeti u društvu. S druge strane, ovo stanje može postati opsesivno i poprimiti patološki izgled. Ozbiljnost situacije leži u činjenici da previše izražena ovisnost može dovesti do poremećaja osobnosti i dovesti do razvoja teških psihijatrijskih bolesti. Predmet naklonosti može biti osoba suprotnog spola ili bliska i draga osoba, na primjer, majka, dijete. Opsesivno stanje karakterizira potpuna kontrola, gubitak samokontrole i patološka žudnja za stalnim boravkom u blizini.

Psihološka ovisnost: što je to i zašto se javlja?

Ljubav, briga, radost i mnoge druge pozitivne osjećaje donosi komunikacija s voljenima. Ovisnost je u stanju prekrižiti sve lijepo, pretvarajući adekvatan odnos u opsesivno stanje. Patološka vezanost i neobjašnjiva žudnja za objektom predstavlja tjelesnu i psihičku neravnotežu. Znanstvenici su dokazali da ga karakterizira navika, koja se s vremenom može pretvoriti u refleksnu percepciju središnjeg živčanog sustava. Daljnji razvoj devijacije reguliran je na intuitivnoj razini, ovisnik gubi kontrolu nad svojim postupcima i postupcima. Moguće je nositi se s takvim stanjem samo identificiranjem mehanizma nastanka i pravog uzroka.

Vrste psihološke ovisnosti

U psihologiji postoje tri glavne vrste ovisnosti:

• od roditelja;
• iz prijatelja i društvenog kruga;
• od voljene osobe.

Od trenutka rođenja do potpunog završetka formiranja osobnosti, pojedinac je u bliskom kontaktu sa svojim roditeljima. Svako dijete treba podršku, što je povezano s ekonomskim i psihičkim čimbenicima. Prvih nekoliko godina života ovisnost se regulira na instinktivnoj razini. U budućnosti se javlja suptilnija psihološka veza. Kako dijete raste, treba mu osobni prostor, udaljavajući se od roditelja.

Normalno, nakon konačnog oblikovanja karaktera, osoba, kao samostalna osoba, počinje živjeti u svojim interesima. Majka i otac puštaju ga u društveni prostor. Ako se psihološka ovisnost između roditelja i sina ili kćeri ne zaustavi na vrijeme, to može dovesti do ozbiljnih posljedica. U ovoj situaciji nije sve zbog ponašanja djece. Hiperskrbništvo i hiperzabrinutost roditelja potiču razvoj nesposobnosti mlade osobe da se prilagodi stvarnom životu.

Psihološka ovisnost o prijateljima nastaje kao posljedica činjenice da pojedinac ne može samostalno egzistirati u društvenom okruženju. Razlog može biti sumnja u sebe, nisko samopoštovanje, nespremnost na samostalne odluke. U ovom slučaju, privrženost je usmjerena na ovisnost o mišljenjima drugih. Pojedinac traži podršku izvana, koju pronalazi u osobi svojih prijatelja. Takvi ljudi u pravilu teže snažnijim osobnostima koje su sposobne voditi naprijed i preuzeti punu razinu odgovornosti. Psihološka ovisnost u takvoj situaciji može dovesti do razvoja odnosa temeljenih na manipulaciji.

Ovisnost o objektu ljubavi jedna je od najozbiljnijih. Teško je samostalno se nositi s tim čak i vrlo jakim osobnostima. Klasična slika, poznata mnogima, često se razvija u bračnim parovima, gdje supruga dogovara potpunu kontrolu nad muškarcem i pokušava sve svoje slobodno vrijeme provesti uz njega. Njeni osobni interesi i potrebe za samoostvarenjem su potlačeni, sve što se događa vrti se isključivo oko muža. Ponekad partneri teže takvoj naklonosti i izvan braka, na samom početku veze.

Prisutnost psihološke ovisnosti o voljenoj osobi često se pogrešno smatra istinskom ljubavlju. Treba imati na umu da iskreni osjećaji donose radost i zadovoljstvo iz života. Svaka emocionalna nelagoda i napetost ukazuju na prisutnost patološke privrženosti, koja se mora na vrijeme zbrinuti.

Kako definirati patološku ovisnost?

Promatranje osjeta i općeg stanja tijela pomoći će identificirati patološku ovisnost. Potrebno je pravodobno utvrditi prisutnost takvog stanja, jer nije u stanju donijeti pozitivne emocije i osobnu sreću. Ovisnu osobu karakteriziramo kao psihički bolesnu i emocionalno neuravnoteženu. Cijeli krug njegovih hobija zatvara se oko predmeta želje, prestaje se zanimati za društveni život i djelovati produktivno u uvjetima svojih interesa. Glavni znakovi odstupanja:

1. 1. U prisutnosti psihološke ovisnosti, opće ponašanje osobe i njegov svjetonazor dramatično se mijenjaju. Karakteriziraju ga nagle promjene raspoloženja, od euforije do znakova depresije. Svaki kontakt s objektom ljubavi, čak i vrlo kratak i neproduktivan, dovodi pacijenta do snažnog emocionalnog izljeva. Nedostatak komunikacije može dovesti do obeshrabrenja.
2. 2. Sve misli pacijenta svode se na pronalaženje sastanka. Vaši interesi zauzimaju pozadinu. Osoba počinje razmišljati kao objekt ovisnosti, čak i na štetu sebe.
3. 3. S vremenom dolazi do gubljenja granica vlastite osobnosti. Nagomilana patnja, bol i iskustva mogu dovesti do razvoja kroničnog stresa. Pozitivne emocije od sastanka postupno se povlače, raste želja za potpunom kontrolom. Postoji neodoljiva žudnja za stalnim prisustvom u blizini, takvo ponašanje dovodi do neizbježnog odbijanja od suprotne strane, što rezultira razočaranjem i pogoršanjem stanja. Ova situacija se može opisati kao "začarani krug", gdje svaki novi krug pogoršava psihičko i fizičko zdravlje ovisnika.
4. 4. Napetost, tjeskoba postupno raste, a mogu se pojaviti i napadi panike. U skladu s težinom stanja, razlikuje se i težina psihičkog poremećaja.
5. 5. Javljaju se i fiziološki poremećaji. Bolesnik počinje osjećati stalnu glavobolju, vrtoglavicu, probleme sa spavanjem, zatajenje srca, neurološke simptome i pogoršanje kroničnih bolesti.
6. 6. Nelikvidnost vlastite osobnosti dovodi do nesposobnosti donošenja običnih svakodnevnih odluka. Odlazak u trgovinu može dovesti do stanja stupora. Osoba nije u stanju napraviti izbor bez poznavanja mišljenja svog protivnika. To je osobito istinito u razvoju patologije u odnosu na roditelje ili prijatelje. Izuzetno mu je važno dobiti odobrenje od objekta ovisnosti.

Kako se riješiti patološkog stanja?

U nekim slučajevima nije moguće samostalno se nositi s psihičkom ovisnošću. To je zbog ozbiljnosti situacije, kada osoba nije u stanju adekvatno procijeniti što se događa i dati stvarnu ocjenu svojih postupaka. Praktični psiholozi pozivaju pacijente, ako se sumnja na takve poremećaje, da provedu introspekciju i rade na vlastitoj svijesti.

Samo osoba koja razumije i prihvaća njegovu prisutnost može se sama nositi s problemom. U prvim fazama samoliječenja potrebno je razumjeti svoj položaj u odnosu na vanjski svijet. Vlastiti svjetonazor i raspon interesa treba svesti isključivo na osobne potrebe. Nemogućnost prenošenja naglaska s objekta želje na sebe ukazuje na nemogućnost suočavanja s tim odstupanjem. Za svaku osobu samospoznaja je na prvom mjestu.

Metodologija osobnog oporavka

Ovu tehniku ​​razvili su psiholozi Onehold i Berry. Sastoji se od 12 točaka, od kojih svaka pomaže da se približite oporavku bez pomoći psihoanalitičara:

1. 1. Potrebno je prihvatiti problem. Ni pod uvjetom rada s psihoterapeutom ovu fazu nije moguće zaobići. Kao i kod liječenja bilo koje druge vrste ovisnosti, osoba mora biti svjesna opsesivnog stanja i iskrene želje da ga prevlada.
2. 2. Zatim se provodi potraga za uzrokom. Bilo koja vrsta ovisnosti uključuje određene čimbenike koji provociraju nastanak poremećaja. U nekim slučajevima sasvim ih je moguće samostalno pronaći i eliminirati. Vezanost za roditelje obično potiče s njihove vlastite strane. Ovdje je potrebno napustiti hiper-skrbništvo i početi živjeti u uvjetima potpune neovisnosti. U slučaju navike prijatelja, mora se razumjeti vlastita osobnost, postići adekvatno samopoštovanje i samostalno funkcioniranje u društvenom okruženju. Što se tiče ljubavne naklonosti, ovdje je sve malo kompliciranije. Od osobe se traži jasno razumijevanje što ga točno privlači u određenom predstavniku suprotnog spola i ispunjava li partner stvarno sve zahtjeve koji se pred njega postavljaju.
3. 3. Potrebno je provesti potpunu analizu pojave simptoma i pokušati razbiti ovaj začarani krug.
4. 4. Morate naučiti kako adekvatno percipirati stvarnost, u ovoj situaciji nema ničije krivnje, u ovoj fazi rad na vlastitoj osobnosti i njezin stalni razvoj igra važnu ulogu.
5. 5. Sljedeći korak zahtijeva ponovnu procjenu svjetonazora. Potrebno je prestati idealizirati protivnika i prestati samostalno težiti savršenstvu u svemu. Da biste se u potpunosti riješili ovisnosti, trebate u sebi prevladati osjećaj perfekcionizma koji se može nametnuti željom za idealom. Vrlo je važno napustiti stereotipno razmišljanje i razumjeti vlastite potrebe.
6. 6. Nadalje, potrebno je odbijanje manipuliranja emocijama drugih kako bi se postigao željeni rezultat.
7. 7. Vrlo je važno naučiti se konkretno izraziti, napraviti jasne planove za budućnost i usmjeriti situaciju isključivo na sebe.
8. 8. Morate se prestati sramiti svojih pravih emocija i osjećaja. Okruženje, pod uvjetom da su stvarno rođaci i prijatelji, uvijek će razumjeti i pružiti odgovarajuću podršku. Ako protivnik ne iskaže nikakvu pomoć i pokaže potpunu ravnodušnost, to samo govori o njegovoj odvojenosti. Ovisnik bi takve ljude trebao hitno isključiti iz svog okruženja.
9. 9. Potrebno je revidirati vlastite životne stavove i usmjeriti ih u pravom smjeru. Važna je adekvatna procjena vlastitog mišljenja, emocionalne pozadine, istinskih želja i osjećaja.
10. 10. Svaka osoba ima osobni prostor, čija invazija može dovesti do ogorčenja. U ovoj fazi morate sebi povući takvu granicu i procijeniti njezinu prisutnost među drugima. Time ćete izbjeći konfliktne situacije i određene nesporazume u razgovorima s voljenima.
11. 11. Proširenje kruga kontakata. Trebalo bi nadilaziti uobičajeno, posebno iz uvjeta opsjednutosti određenim objektom. Nova poznanstva i uzbudljiva komunikacija ne samo da mogu odvratiti pozornost od situacije, već i ubrzati proces osobnog rasta.
12. 12. U završnoj fazi važno je osjetiti skladnu ravnotežu između svog unutarnjeg svijeta i vanjskog okruženja.

Nemogućnost potpunog prolaska kroz sve faze i oslobađanja od psihološke ovisnosti o bilo kojoj osobi govori o izraženom obliku patologije. U tom slučaju morate kontaktirati stručnjaka. Pomoći će identificirati pravi uzrok i riješiti se patološke žudnje.

Učinkoviti načini za samoobuku

Postoje i druge učinkovite metode, čija je uporaba opravdana bez sudjelovanja stručnjaka. Mnogi psihoanalitičari preporučuju da se počne s njima. U procesu terapije, neke od ovih tehnika također se moraju pozabaviti. Da biste se riješili ovisnosti, koriste se sljedeće metode:

1. 1. Potrebno je uništiti sve što može podsjećati na prošle veze, uključujući fotografije, simbolične figurice, kontakte, darove i osobne stvari objekta ovisnosti.
2. 2. Potrebno je prekinuti komunikaciju sa zajedničkim poznanicima. Na podsvjesnoj razini, razgovor s osobom koja ima mogućnost iste komunikacije s objektom ovisnosti postaje opsesivan. Ostaje nevidljiva veza s prošlošću. Svaki susret je u stanju izazvati novi krug odnosa i donijeti misli drugima i ponovno razvijanje privrženosti, čak i nakon složene psihoterapije.
3. 3. Dobar način je tražiti nedostatke u predmetu obožavanja. Da biste to učinili, potrebno je na komad papira napisati sve negativne aspekte protivnika, postupno ih prenoseći s osobnih karakteristika na opći negativan utjecaj na vlastiti život. Ovaj se popis može održavati dugo vremena, sve dok argumenti potpuno ne presahnu. Isprva se može činiti da čak ni ti nedostaci nisu bitni, ali kako se riješite ovisnosti, argumenti će postati ozbiljniji. Nakon što ih ponovno pročita, pacijent ponovno može shvatiti ozbiljnost situacije i odlučiti se na drastične akcije.
4. 4. Zbog činjenice da misli o partneru zaokupljaju gotovo cijeli um, potrebno je pronaći novi hobi. Za mnoge ljude posao postaje dobar izlaz. Pogotovo ako to omogućuje gostoljubiv i prijateljski tim. Nemojte zanemariti korporativne zabave i ponudu za odlazak na poslovno putovanje. Osim emocionalnog izljeva, može pružiti i priliku za napredovanje na ljestvici karijere.
5. 5. U novom životu ništa vas ne smije podsjećati na prošle neuspješne veze. Psiholozi često preporučuju da preispitate svoj izgled i posjetite modnog stilista. Ažurirani izgled i promjena slike potiču na želju za iskustvom prethodno izvanzemaljskih emocija. Postoji potreba da budete u centru pažnje među suprotnim spolom. Kako biste ispravili figuru ili poboljšali razinu zdravlja tijela, možete se upisati u sportske sekcije, po mogućnosti timski tip. Takvi hobiji ne samo da će pomoći u promjeni slike, već će i dovesti do novih poznanstava.
6. 6. Potrebno je postaviti zanimljiv cilj ili krenuti u njegovu provedbu. Dobra motivacija za fokusiranje na vlastiti život bit će dovršetak određenog zadatka, koji će povećati samopoštovanje i donijeti puno pozitivnih emocija. Bolje je graditi kratkoročne planove, čija provedba se uklapa u godinu dana. Na primjer, ovo je uzbudljiv odmor povezan s putovanjem, kupnjom automobila itd.

Autogeni trening

Specifičnost ove tehnike leži u samohipnozi. Nakon razvoja kroničnog stresa i depresivnih opsesivnih stanja, ovisna osoba vrlo teško percipira stvarnost, nije uvijek u stanju prepoznati postojanje problema. U tu svrhu uvodi se autogeni trening tijekom kojeg psihoterapeut sugestijom nameće pacijentu novo stereotipno razmišljanje.

Ključne fraze sadrže isključivo pozitivne emocije. Osoba se počinje koncentrirati na svoju unutarnju svijest, shvatiti sebe kao punopravnu i neovisnu osobu. Kao rezultat toga, pacijent se adekvatno percipira u odnosu na društvo. Ponovno se otvara za svestranu i višestruku komunikaciju, spreman je prihvatiti ljubav voljenih, postaje samodostatan. Instalacije za prijedlog odabiru se u svakoj konkretnoj situaciji pojedinačno. Pacijent treba svaki od njih ponoviti najmanje 7-10 puta tijekom dana. U procesu liječenja fraze se mogu mijenjati, samo njihov pozitivan stav ostaje nepromijenjen.

Pogrešna taktika

Psihološka ovisnost može dovesti do ozbiljnih fizioloških i psihijatrijskih problema. Budući da se takvo stanje često doživljava kao prava ljubav, ovisna osoba počinje se zabijati u okvire i uzimati ono što se događa zdravo za gotovo. Argument da je to jedina ljubav i da je nesretna je pogrešan. Svaka osoba treba zapamtiti da bi ovaj osjećaj trebao donijeti pozitivne i svijetle emocije. Čak i neuzvraćena simpatija ne bi trebala tlačiti osobu, jer je poštovanje od strane protivnika preduvjet za adekvatne odnose.

Ne možete tražiti rješenje u nekontroliranom unosu sedativa, alkohola i droga. Osim emocionalnog stresa, osoba također riskira da dobije jaku ovisnost. Alkoholizam i ovisnost o drogama samo će pogoršati situaciju. Ne možete odbiti glavnu vrstu aktivnosti. Studij, posao, osobni razvoj i hobiji trebaju biti prisutni u životu svake osobe. Oni su neophodni za samoostvarenje.