Posebno puno kritika pada na one koji se ponašaju drugačije od onoga na što je društvo naviklo gledati. Ako imate bilo kakvih inovativnih razmišljanja i rješenja, budite spremni na to da će vas društvo početi osuđivati, kritizirati, pokušati “obuzdati” i usmjeriti u pravom smjeru. Neki počinju reagirati na kritiku agresijom, drugi je jednostavno ignoriraju. Ali obojica rade pogrešnu stvar. Kritikom se treba znati služiti, jer ona je besplatan izvor znanja i prilika da se ispraviš.
Velike tvrtke koje pokreću neku vrstu novi projekt, čak i plaćaju za kritiku. Angažiraju se posebne fokusne grupe čija je svrha evaluacija, kritika pojedinih aspekata te ukazivanje na nedostatke i nedostatke. Zamislite da sve to dobijete besplatno. Vjerujte mi, kritika je super, dobra je, potrebna je da rastete osobno, kao poslovni čovjek, kao osoba.

Danas ćemo dati 7 savjeta, reći ćemo vam kako odgovoriti na kritike, kako izvući maksimum iz onoga što čujete od drugih. Ako pažljivo pročitate svaki savjet i naučite ga koristiti u životu, vjerujte mi, nakon nekog vremena primijetit ćete drastične promjene.

1. Što mogu naučiti?
Ako vam dođe do kritike, onda si prije svega postavite pitanje: “Što mogu naučiti? Što mogu oduzeti od ovih riječi? U kritici u pravilu postoji racionalno zrno. Niotkuda, osoba vas neće optužiti za nešto, neće vas samo tako kritizirati. To znači da on vidi nešto što vi ne možete primijetiti.
Naravno, vrlo često naš ego puca i teško prihvaća kritiku. Mislimo: “Što on zna, zašto me dira? Već mi je dobro.” Ali ako postoji "zvono", onda sve nije tako dobro. Naravno, 90% kritika je neutemeljeno i temelji se samo na subjektivnoj procjeni osobe. Ali, kao što je gore rečeno, u tome postoji racionalno zrno. A ako ste primili kritiku u svom smjeru, pokušajte je mirno prihvatiti, analizirati, razmisliti o tome. Ili je možda osoba ukazala na nedostatak, ispravljanjem kojeg ćete postati mnogo bolji.

2. Razlikujte komentare od kritičnosti.
Mnogi bi mogli reći: “Što mogu naučiti ako viču na mene, kritiziraju me ili donose neke neutemeljene zaključke?” No, često se događa da iza povišenog tona ne vidimo vrijedne komentare.
Kada osoba počne vikati, kritizirati, optuživati, postajemo obrambeni, a sve njegove riječi automatski izgledaju lažne i usmjerene na naše poniženje. Opet, nije tako loše kao što zamišljate. Znati izvući komentare iz povika. U početku to neće biti lako učiniti, ali onda pokušajte sve analizirati.
Kao što ja radim. Čak i ako dođe do svađe, čovjek nešto viče, predbacuje, kritizira, onda sve prihvaćam. Nećete moći ništa analizirati na emocijama, ali nakon par sati, kada se smirite i malo odmaknete, vrijeme je da krenete s procjenom. Sjednite, sjetite se svega što vam je rečeno, bez osuđivanja i nepotrebnih nagađanja pokušajte analizirati sve kritike. Budite iskreni prema sebi i nemojte se braniti. Tada ćete iz tisuća izgovorenih riječi moći izdvojiti korisne primjedbe.

3. Cijenite kritiku
Obično cijenimo samo dobre riječi. Ako nas ljudi hvale, veselimo se, odgovaramo im istim riječima, cijenimo takve riječi, jer to smatramo ispravnim. A na kritike odgovaramo negativnošću i agresijom, jer smatramo da je to neutemeljeno i da se uopće ne odnosi na nas.
Ali što ako vam kažem da morate učiniti nešto sasvim drugo. Pohvala je dobra, ali ne trebate je cijeniti ili pridavati mnogo pažnje laskanju. Kritika je neskrivena, oštra, hladna istina. Ako vas neka osoba kritizira, ne trebate ustati i pokušati mu odgovoriti još više kritike. Bolje je takvu osobu doživljavati kao učitelja, kao mentora koji vam besplatno pokazuje što treba ispraviti, na što obratiti pozornost, na čemu poraditi.
Ako se želite razvijati, rasti, ostvarivati ​​svoje ciljeve, tada morate naučiti prihvatiti konstruktivnu kritiku i iz nje izvlačiti zaključke. Recite hvala onim ljudima koji vas konstruktivno kritiziraju, budite zahvalni na njihovoj zahvalnosti i nezamjenjivoj životnoj lekciji.

4. Ne shvaćajte stvari osobno
Jedan od najvećih problema s kritikom je taj što ljudi sve shvaćaju osobno. Ako kažem da mi se nije svidjela pita od jabuka koju je mama napravila, to ne znači da kritiziram nju, njezine sposobnosti, njezinu sposobnost kuhanja. Upravo unutra u trenutku Nije mi se sviđao. Možda će cijela obitelj biti oduševljena, ali ja neću. Pa ja sam individua i imam pravo na svoje mišljenje. Naravno, možete mami ukazati na ono što mi se točno nije svidjelo, a bit će to konstruktivna kritika temeljena na osobnom sudu o piti.
Takva je većina ljudi. Kad ih se kritizira, govore samo o jednom aspektu svog života, onda se poistovjećuju sa sobom cijelim, ali ako kažem da ste ponosni ili zavidni, to uopće ne znači da ste uvijek takvi, i taj ponos. i zavist su tvoje pravo ja. To su samo emocije koje će proći i s njima treba raditi. A ti si nešto puno više od nekih privremenih negativnih karakternih osobina.

5. Ignorirajte lažnu kritiku
Dogodi se da nas kritiziraju, pa kako da to kažem ispravno, tek tako, bez temelja, samo da se zafrkavamo ili uvrijedimo. Ova vrsta kritike stvarno boli. Ali, zapravo, puno je lakše raditi s njim nego s opravdanim. Jedino što trebate naučiti je ne obazirati se na takve kritike. Samo je ignorirajte, primite takve riječi s osmijehom, shvatite da nemaju nikakve veze s vama.
Lažna kritika je kao pekinezer koji jurne na pastirskog psa i odmah pobjegne iza svog vlasnika. Što radi pastir? Tako je, disciplinirano sjedi i ne obraća pozornost na malog mopsa.
Što više odgovarate na neutemeljene kritike, što se više branite i pokušavate zaštititi, to će više problema donijeti. Ne hranite kritičara, ne dajte mu povoda da potvrdi ispravnost svojih riječi i misli. Šutnja, ignoriranje i blagi osmijeh - to je vaša reakcija na glupu kritiku.

6. Ne odgovaraj odmah
Kritika, opravdana ili ne, u pravilu nas čini ogorčenim i ljutim. Prestajemo trezveno razmišljati, emocije nas preuzimaju i jednostavno izlaze iz okvira. Ako odgovorite "prestupniku" u ovom stanju, samo ćete pogoršati situaciju. Jeste li ikada rekli nešto glupo iz emocija, a zatim požalili što ste rekli? Siguran sam da su mnogi ljudi imali slične situacije. Stoga, prije nego što učinite nešto što ćete sebi predbacivati ​​za sat vremena, razmislite je li to potrebno. Bolje je sve poslušati tiho i smireno, savladati vulkan u sebi, smiriti svoje emocije i nakon nekog vremena analizirati sve što je rečeno, svoje misli o tome, i što je najvažnije, svoje emocije. Zašto nastaju, što vam smeta? Vrlo je važno potražiti izvor svojih negativnih emocija i raditi na tome.

7. Nasmiješite se
Osmijeh, bez sarkazma i podsmijeha, pomaže u mnogim teškim situacijama. Kada vidimo da je osoba nasmijana, da zrači pozitivom i dobrim stavom, tada se i sami počinjemo štimati na sličan val. Stoga, ako vaš sugovornik pobjesni, viče i kritizira vas, onda se samo nasmiješite, govorite ravnomjerno, mirno, tišim tonom. To će smanjiti ljutnju sugovornika i pomaknuti razgovor u mirnijem smjeru.

Ponekad ljudsko ogorčenje nema granica. Razlog mogu biti različite okolnosti: klevetanje, ogovaranje, licemjerje, nepristojnost i mnoga druga neugodna ponašanja drugih.

Ali eksplozija emocija zbog kritike prema nama, koja ne samo da može izazvati sukob, već i značajno smanjiti samopoštovanje kritizirane osobe, doseže doista univerzalne razmjere.

Svaki dan susrećemo ljude koji su potpuno različiti kako po ulozi koju imaju u našim životima (šefovi, roditelji, supružnici, prijatelji, susjedi, itd.), tako i po svojim osobnim kvalitetama.

Nitko od nas nije imun na drske napade, nepravedne optužbe i sasvim opravdane komentare na račun izgleda, obavljenog posla i pojedinih radnji. Ali reakcija na ovakvu izjavu nije uvijek ista: sve ovisi o tome tko si je konkretno i u kojem obliku dopustio, smogao hrabrosti da otvoreno izjavi naše nedostatke, bacajući nam u lice kategorične, čak i jetke fraze.

Postoji nekoliko opcija za osvetnički "štrajk" - pogledajmo prednosti i nedostatke svake od njih.

1. Napadaj

Radnja se odvija prema principu: "Snaga akcije jednaka je sili reakcije."

To je najčešća reakcija na dinamično ponašanje kritičara. Kako to da nas, tako divne, tako divne, nazivaju glupima, nesposobnima, nepodobnima za bilo što, i uopće, optužuju za sve smrtne grijehe!

Naravno, najbolja obrana u ovom slučaju je napad. Barem većina ljudi tako misli. A to je pogrešan izbor pravca djelovanja, jer je potonji usmjeren na poticanje sukoba. Važno nam je ne samo pobjeći od svađe, već je ugasiti u korijenu i staviti točku na i kako onaj tko nas kritizira nema želju nastaviti ono što je s velikim entuzijazmom započeo.

Drugi nedostatak ove vrste reakcije na kritiku je ispoljavanje pretjerane emocionalnosti, što će se sigurno svidjeti neprijatelju i potaknuti ga na daljnje optužbe. Dakle, napad kao odgovor na komentare može rezultirati velikim skandalom.

2. Opravdanje

Poanta je da kritičaru objasnimo razloge svog ponašanja, svoje greške, odnosno jednostavno se zaklonimo.

Recimo, šef ukazuje na pogreške koje je zaposlenik napravio u dovršenom izvješću ili je ogorčen zbog kršenja roka za predaju dokumenta, dok, naravno, optužuje podređenog za neodgovornost, pa čak, vjerojatno, i prijeti otkazom.

Kao odgovor, žrtva šefovog bijesa, ovisno o prisutnosti/odsutnosti svoje krivnje, mrmlja nešto nerazumljivo, pokušavajući dokazati valjanost razloga incidenta koji mu se dogodio, ili, naprotiv, dostojanstveno nabraja čimbenike koji su doveli do tako katastrofalnog rezultata, ali ujedno svjedoče o nepravednosti šefovih optužbi .

Nažalost, ova metoda rijetko djeluje pozitivno na osobu koju se kritizira, jer menadžment u pravilu ne očekuje objašnjenja, a ako se takva i pojave, s novom snagom uranja u vrtlog negativnih emocija.

Tvrdoglav zaposlenik je kompletan glavobolja, ako uz to daje i razumne argumente kao opravdanja, ispada da je i sam šef u krivu, otišao je predaleko, i to potpuno bez razloga. Pa, recite mi, tko bi želio potkopati njihov autoritet?

Još nekorektnija reakcija je kada zaposlenik u cijelosti prizna krivnju, a time i pravednost optužbi koje mu se stavljaju na teret, a onda se počne... ispričavati.

Time se namjerno dovodi u ponižavajući položaj, a uloga otirača nikome ne pristaje. Ova reakcija je posebno gnjusna ako u riječima kritičara nema ni zrnca istine, a optuženi to savršeno razumije.

3. Ignoriranje

Moram reći, ovo je prilično učinkovita reakcija na kritiku, jer ništa vas ne razbjesni više od susreta s razornom tiradom s hladnom ravnodušnošću. U ovom slučaju fraza "Šutnja je znak pristanka" ne funkcionira.

Ali postoji jedno "ali": nije svatko u stanju slušati optužujuće govore bez da izgovori ijednu riječ. Štoviše, u isto vrijeme, osoba s druge strane barikade neće završiti, već postupno pada u mahniti bijes. Postoji čak i aforizam: “Tko ubije riječju, završi šutnjom.”

Na kraju će kritičar shvatiti da ne može probiti zid šutnje i najvjerojatnije će prestati s napadima. Možda zauvijek. Ali odnos s ovom osobom može se pogoršati dugo vremena. I nije iznenađujuće: uostalom, njegovo mišljenje ne samo da nije shvaćeno ozbiljno - ono ne znači ništa osobi koju se kritizira. Pa možda je i sam kritičar prazno mjesto za one koji izaberu ignoriranje kao obranu?

4. Suze

Reakcija je čisto ženska, jer muškarci u pravilu ne plaču - muškarci su uznemireni. Ali oboje neće izazvati suosjećanje u srcu onoga koji dijeli "pravdu" - samo će izazvati iritaciju i dokazati krivnju onoga koji lije suze.

Postoje, naravno, iznimke kada se takvo ponašanje može shvatiti kao grižnja savjesti za učinjeno i iskrena frustracija zbog neuspjeha. Ali to se odnosi samo na voljene osobe koje vole kritiziranu osobu, jer oni komentare ne daju u svrhu ponižavanja - oni su usmjereni na njegovo obrazovanje i usavršavanje osobne kvalitete(odnosi majka-dijete, učitelj-učenik itd.).

Ipak, suze su pokazatelj slabosti, a pokazivanje vlastite nesposobnosti u jednom ili onom pitanju i uzrujanost zbog toga još više potiskuje osobu.

Kritiku ne treba doživljavati tako, jer bi nečije uočavanje naših nedostataka (naravno, ako je pošteno) trebalo postati razlogom za njihovo ispravljanje, a ne za samobičevanje. Oni uče na greškama.

5. Izbjegavanje razgovora

To je također prilično uvježbana reakcija na nečiji pokušaj da sazna razloge naših postupaka. To se obično događa kako slijedi: Kažemo nešto poput "Jako sam umoran, odgodimo naš razgovor za sutra." Ako se napadač ne slaže s predloženim uvjetom, tiho ustajemo i odlazimo, jasno dajući do znanja da ne namjeravamo slijediti neprijatelja.

Dešava se da se osoba izvuče od neugodnog razgovora na drugi način: koristeći fraze kao što su "Mislim da sam bolestan - glava mi puca", "Nemam vremena sada srediti stvari - ovo mi se danas dogodilo !..”, itd.

Uglavnom, kritičar se uspješno “prebaci” na problem mamca koji mu je bačen, a potom zgodno zaboravi na razgovor koji je započeo. Ova metoda djeluje, ali za prilično kratko vrijeme, jer je nemoguće stalno smišljati izgovore, a na kraju ćete ipak morati razgovarati.

Sve navedene vrste reakcija na kritiku ne mogu se nazvati univerzalnima. I svaki od njih ima mnogo nedostataka. Potreban nam je jedinstven način koji će nam omogućiti da pažljivo zaobiđemo sukob, iznenadimo kritičara i nanesemo minimalnu štetu našem psihičkom blagostanju. Takva metoda, unatoč brojnim sumnjama, postoji i sastoji se od nekoliko faza.

Prvo, smiri se. Da biste to učinili, mentalno uronite u tišinu nekoliko sekundi, dva ili tri puta duboko udahnite i izdahnite. Zamislite kako se sve vaše uzbuđenje, iritacija uzrokovana neugodnim izjavama, provocirajućim pitanjima pretvara u bestežinski oblak i, dižući se do samog neba, otapa se u njemu. Sada ste spremni za pristojan odgovor. Skupite svu volju u šaku i počnite činiti...

Druga faza– postaviti razjašnjavajuće pitanje.

Ovo je potrebno kako biste pokazali svoj interes za ono što ste čuli, a također i kako biste saznali čime je vaš protivnik nezadovoljan. Glavni cilj ove tehnike je zaprepastiti kritičara svojim neplaniranim ponašanjem, pozvati ga na dijalog.

Na primjer, kao odgovor na izjavu "Tako sam umoran od vas s vašim idiotskim napadima!" morate pojasniti: "Što točno mislite?" Ili, recimo, pitanje: "Koliko ćeš dugo paradirati po uredu u ovoj odvratnoj haljini?" odgovor bi trebao biti otprilike ovaj: "Što vam se ne sviđa na njemu: boja, stil, kvaliteta tkanine, marka proizvođača?"

Pokušajte dati maksimalnu ozbiljnost svom tonu i nemojte izgubiti prisebnost, čak i ako vam praktički govore neskrivene ružne stvari u lice.

Treći i posljednji korak– slaganje s onim dijelom optužbe koji je istinit.

Odnosno, ako vam, primjerice, šef kaže: “Kako se usuđuješ ometati tako važan sastanak?! Hoćeš li se onesvijestiti, ženo?!” odgovorite ovako: "Da, danas nisam mogao imati pristojan sastanak jer se nisam osjećao dobro na temperaturi od 39° to ne čudi."

U slučaju apsolutno nepravedne izjave upućene vama, naravno, ne biste se trebali složiti. Morate vrlo smireno odbaciti optužbe protiv vas.

Primjer. Pitaju vas: "Jesi li lud?"

Odgovor: “Ne, nisam lud. Koji je razlog vaše sumnje? ili na drugi način: “Misliš li da izgledam ludo? Vrlo je zanimljivo, u čemu se izražava ta činjenica?”

I napominjemo, sve je to bez imalo sarkazma, zajedljivosti, pa čak i ironije, budući da je navedene elemente komunikacije općenito nepoželjno koristiti kada odgovarate na tuđe mišljenje - samo će sve pokvariti.

Nemojte se posebno uzrujavati kritikama na svoj račun. Za to postoje najmanje dva razloga:

1) Osoba nije robot - ne može biti savršena od glave do pete.

2) Nikada nećete biti dobri prema svima – sigurno će postojati netko kome se neće svidjeti vaši najbesprijekorniji maniri i promišljeni postupci.

Shvatite konstruktivnu kritiku kao poziv na samopoboljšanje, tada mnogi kontakti neće biti prekinuti zbog bujanja emocija.

Jednostavno rečeno, nije lako učiniti. U pravilu, kritika izaziva oštro odbacivanje. Kritična strana riskira da postane ogorčena. I kritizirana strana uhvati sebe kako želi uzvratiti.

Zašto se to događa? Hajdemo shvatiti.

Prema mom iskustvu, postoje dvije vrste kritike:

1. Konstruktivna.
2. Emocionalni.

Iz imena postaje odmah jasno da konstruktivna kritika je "najkorisnija", sa stajališta želje za usavršavanjem. Konstruktivna kritika daje gledište samo o proizvodu o kojem se raspravlja, s konkretnim dopunama, argumentima i prijedlozima za poboljšanja. Upravo takva vrsta kritike ima pravo biti razborito shvaćena. U takvoj kritici ne može i ne smije biti sukoba.

Ako ste kao kritičar unijeli smirene, primjerene i razumne ispravke koje se s pravom mogu nazvati konstruktivnim, a za to ste dobili uvrede, nemojte ih preuzimati na sebe. To znači da autor svoje kreacije još nije spreman za poboljšanja. To su problemi autora, a ne vaši.

Emocionalna kritika je najkonfliktnija i štoviše, apsolutno nekonstruktivna. Svatko tko nastupa kao kritičar često doživljava zavist, ljutnju i nezadovoljstvo vlastitim radom. A njegovi osjećaji dolaze do izražaja u “prljanju” drugoga, nekoga tko je, po njegovom mišljenju, postigao nešto veće, bolje ili prijeti njegovom radu. Štoviše, kritičar često ne shvaća vlastite osjećaje. On je samo zao i to je sve. Naravno, njegove "želje" ne mogu donijeti apsolutno nikakvo poboljšanje.

Emocionalna kritika u pravilu uključuje sve načine da se autora “bocne”, da mu se “osveti”. Krenut će se u akciju: osobne, raspravljanje o biografiji, kritiziranje raznim epitetima, ocrnjivanje svih kreacija i ovog djela. Nije rečeno ništa konstruktivno, nisu stavljeni konkretni amandmani. Ali postoje mnoge procjene, kategorije, dijagnoze. Često uvredljivo, bez ikakve zdrave osnove. Naravno, takva kritika ne dovodi do poboljšanja. A pojava sukoba bit će obostrana odgovornost. Kritičara su vodili njegovi bolni osjećaji, a kritizirani nije mogao podnijeti test “popularnosti”.

Pogledajmo kritiku iz perspektive osobe koju se kritizira. Ako uvijek bolno reagirate na kritiku, to je razlog da shvatite sebe.

Razlozi za bolnu reakciju na kritiku:

1. Sumnja u sebe. Nisko samopoštovanje . Već ne vjerujete u sebe, a i ljudi vam izvana govore o "lošem" rezultatu. Ovo je dovoljno da prestanete težiti bilo čemu. Za što? I sve je tako loše.

2. Usredotočite se na vanjsku procjenu. Vi sami ne možete biti objektivni u svom radu, ali stvarno želite učiniti nešto dobro. I izvana, umjesto mišljenja o “dobroti” vašeg rada, dobivate kritiku. U ovoj percepciji nema sredine. Sve je ili "crno" - loše, ili "bijelo" - dobro. Među različitim riječima čut će se samo one "loše". I odavde će nastati ogorčenost i ljutnja.

3. Potreba za potrebom, potreba za odobrenjem i podrškom. Ona slijedi i siječe se s dvije prethodne točke. Naravno, ako nema unutarnjeg osjećaja potrebe i vrijednosti nečijeg rada, tada će svaka izjava biti primljena neprijateljski. Jer kritika ne potvrđuje vašu potrebu i korisnost.

Apsolutno sve ove točke odnose se samo na konstruktivnu kritiku. Ako imate i najmanju potrebu za odobravanjem, podrškom i sl., onda niste u stanju adekvatno percipirati najrazumniju kritiku na svijetu. Ali jednostavno niste dovoljno zreli da se nosite s emocionalnom kritikom. Budući da se emocionalna kritika javlja za ona djela koja već postigao određeni uspjeh. Nema potrebe govoriti o uspjehu sa sumnjom u sebe.

Razmotrimo načine kako se na zdrav način nositi s emocionalnom kritikom.

Kao što sam već rekao, emocionalna kritika je najbeskorisnija i najbolnija. Puko samopouzdanje tu neće pomoći. Za zdravu percepciju neophodna je bezgranična ljubav prema ljudima. Razumijevanje njihovih reakcija i opraštanje im. Prihvaćanje samousmjerene ljutnje kao neizbježne. Prihvaćanje zla s dobrim. Za takvu percepciju potrebno je biti otvoren, ne povlačiti se u sebe, ne zatvarati se. Ali u isto vrijeme budi milostiv. Da biste razvili takav stav, morate biti beskrajno ispunjeni toplinom prema ljudima.

Osim toga, kad se suočite s emocionalnom kritikom, ne bi škodilo “ohladi” svoju “veličinu”. Jasno je da su određeni vrhunci već dosegnuti. No, postoji jedan obrazac: što više postignete, lakše vam je previše maštati i teže se baciti sa zamišljenih vrhunaca. Život nas uči: ne budi bahat.

Dopustite drugim ljudima da pogriješe. Dopustite drugim ljudima da imaju svoje, drugačije stajalište, makar ono bilo i kategorično. Svatko od nas sam bira: slijediti svoje nedostatke ili ih prevladati. Neka ovo bude svačija osobna stvar. Kako kažu, "nemojte nas učiti kako živjeti".

Ako ste odlučni usmjeriti pogled emocionalnog kritičara na sebe (umjesto da vas okrivljuju za njihove neuspjehe ili sumnje), morate postići stanje potpune smirenosti i ravnodušnosti. U tom “prozirnom” stanju, bez buke, po svom unutarnjem instinktu, moći ćete uzvratiti oštrom riječju gdje treba. Tijekom razgovora postavljajte potencijalnom kritičaru konkretna pitanja u vezi s temom o kojoj raspravljate. Navedite primjere, razjasnite svaki detalj. Prije ili kasnije, ovim ćete pristupom postići “dokaz” da nije u pravu. Kritika je isprva bila nekonstruktivna, pa sugovornik nema što reći na tu temu. Ovdje ćete ga "uhvatiti".

Ali vaš "trijumf" ne mora biti trijumf. Ne bi te trebalo biti briga.

Sretno i uspjeh u vašim nastojanjima!

Zamolite ga da izrazi, ako je moguće, sve pritužbe koje ima protiv vas; saznati što si mu točno učinio tako strašnog. U ovom slučaju, ljuti kritičar je izgubljen jer ne očekuje nikakvu reakciju od vas. Pitanja vam pomažu da prestanete biti vođeni emocijama i postanete racionalniji. Na taj način možete prijeći na konstruktivan dijalog.

Nemojte ignorirati. U ovom slučaju šutnja je daleko od zlata. Prvo, nakupljate negativne emocije u sebi, koje se zatim mogu preliti na vaše bližnje. Drugo, takva taktika neotpora često dodatno iritira poticatelja sukoba, pa ju je neučinkovito koristiti u praksi.

Ne nasjedajte na provokacije i ne tražite izgovore. Ljudi ne vole izgovore. A ako se opravdavate, priznajte svoju krivnju (koja možda i nije) i ponizite se. Bolje je sačuvati svoje dostojanstvo uvjerljivim i pristojnim dokazivanjem svog stava.

Priznajte samo onaj dio kritike s kojim se slažete, a ostatak zanemarite. Zaboravite na korištenje "ne" u sukobu, jer je to detonator još većeg sukoba. Slažući se s protivnikom, pokazat ćete samopouzdanje i umiriti sugovornika.

Video na temu

Imajte na umu

U nizu kritika, protivnik vas može pitati veliki broj retorička pitanja, naravno ne očekujući čuti odgovor. Promijenite obrazac ponašanja koji je postavio i na slično pitanje odgovorite pitanjem. Na primjer, na primjedbu poput "Što to radiš?", odgovorite delikatnim tonom: "Trebate li to ozbiljno znati?" Ako je odgovor potvrdan, čija se vjerojatnost kreće od 20-30%, odgovorite pristojno i kratko. Na taj način ćete razoružati neprijatelja nestandardnim ponašanjem i moći preuzeti kontrolu nad situacijom.

Koristan savjet

Nikada ne budite nepristojni, čak ni u odgovoru na većinu nepravedna kritika. Pristojnost i samopoštovanje su argumenti koji su jači od vulgarnih riječi i neprimjerenih postupaka. A ako su komentari koji su vam upućeni bili pošteni, analizirajte ih u slobodno vrijeme i iskoristite sami.

Izvori:

• načini odgovora na kritike u 2019

Savjet 2: Kako naučiti ispravno odgovoriti na kritike u 2019

Ispravno percipirati kritiku znači tražiti u njoj konstruktivnu komponentu i koristiti dobivene informacije za samousavršavanje. Radite na sebi kako biste ispravno odgovarali na komentare drugih.

upute

Nemojte se opravdavati kao odgovor na kritiku. Ako je pristup prema vama konstruktivan i suštinski pošten, nađite hrabrosti priznati vlastite pogreške. Kada vas druga osoba nepravedno kritizira, vaši argumenti i dalje neće pomoći ispraviti situaciju, a mogu je čak i pogoršati. Ne treba uzalud tresti zrak. Sasvim je dovoljna svijest o vlastitoj ispravnosti.

U odgovoru na nepravedne kritike važno je ostati smiren. Shvatite situaciju, razjasnite s pojedincem što mu točno ne odgovara u vašem ponašanju. Naučite voditi dijalog tako da počinitelj shvati apsurdnost svojih optužbi. Da biste to učinili, potrebno je prijeći s emocija na logično razmišljanje i zdravo obrazloženje. Ako ste u pravu, optužbe vašeg protivnika bit će razbijene u paramparčad.

Znati razlikovati pošteni dio komentara od neutemeljenih optužbi. S prvim se možete složiti, ali drugo ne morate prihvatiti. Štoviše, bolje je započeti s onim u čemu se slažete sa sugovornikom. Tako ćete ga postaviti na konstruktivan dijalog, a i lakše ćete mu pokazati gdje griješi.

Zapamtite, agresija kao odgovor na kritiku neće dovesti do ničega dobrog, pogotovo ako je primjedba poštena. Uzmite u obzir mišljenja drugih i pokušajte prilagoditi vlastito ponašanje. Ne zatvarajte oči pred očiglednim stvarima. Ako se duboko u sebi barem donekle slažete s riječima pojedinca, prihvatite ih. Ponekad je izvana bolje vidjeti greške i nedostatke drugih ljudi. Koristite dobivene informacije kako biste odredili područje budućeg osobnog rasta.

Prihvatiti pravo na postojanje gledišta druge osobe. Neki ljudi vjeruju da su samo oni uvijek u pravu. Ne budi poput njih. Nema nikoga prepoznatog ispravna shema ponašanje. Ako osoba ne misli dobro o vama, mora imati osobne motive za to. S ovakvim pristupom možete imati koristi od svake kritike - pravedne i ne baš poštene.

Najteže je odabrati pravu reakciju na kritike primljene od voljenih. Ako osoba možda ne uzima k srcu mišljenja poznanika, kolega, pa čak i stranaca, optužbe od strane rodbine i voljenih osoba je povrijede. Uvijek morate otkriti zašto bliska osoba mislio o tebi takvog. Čak i ako kritika najviši stupanj je nepravedno, ovo je signal da nešto nije u redu u vašoj vezi. Razmislite zašto ta osoba sumnja u vas ili vas u nečemu sumnjiči. Vrlo je moguće da se ne radi o vama, već o osobnim problemima vama bliske osobe. U ovom slučaju morate razumjeti koje i pomoći mu.

Imajte na umu da kritika ne bi trebala utjecati na vaše samopoštovanje. Možete to prihvatiti ili ne, ali ne možete promijeniti mišljenje o sebi na gore zbog nečije primjedbe. Kada razgovarate s nekim tko kritizira, ostanite mirni i prijateljski raspoloženi. Tako ćeš rasti i u njegovim i u svojim očima. Nemojte izgubiti osjećaj dostojanstva.

Savjet 3: Kako razlikovati konstruktivnu kritiku od destruktivne

Vrlo često negativni komentari ubijaju samopouzdanje. Ali kritika može biti ili konstruktivna, iz koje možete izvući mnogo koristi, ili destruktivna, na koju se možete mirno ne obazirati.

Konstruktivna kritika uvijek ima za cilj osigurati da izbjegnete slične pogreške u budućnosti. Čak i ako se kritičar potpuno ne slaže s vama, on vam želi pomoći ukazivanjem na stvarne pogreške u vašem radu na kojima možete poraditi. Kada iznosi svoje mišljenje, kritičar ne bi trebao inzistirati da je to jedina moguća istina. On samo nudi rješenja problema, a ne rješava ga sam. Pritom je problem uvijek jasno definiran, a sve njegove odredbe detaljno argumentirane. Osim toga, preporučljivo je da kritičar istakne pozitivne strane djela, kako to nalažu elementarna pravila konstruktivne kritike.

Destruktivna kritika, u pravilu, uvredljive je prirode. Nije namijenjen poboljšanju trenutna situacija, to samo izaziva čitavu buru negativnih emocija kod osobe koju se procjenjuje. Vrlo često je svrha destruktivne kritike manipuliranje sugovornikom. Da bi preokrenuo situaciju na njemu povoljan način, kritičar ističe nezgodne trenutke u radu svog protivnika. Važno je uvijek analizirati motivaciju kritičara kako bismo shvatili koliko njegove riječi mogu biti konstruktivne. Ponekad uvredljiva kritika otkriva osjećaje zavisti ili sumnje u sebe. Poniziti objekt zavisti i pojaviti se više mudar čovjek, kritičar postaje osobniji, drži se sitnica i svoje primjedbe ne potkrepljuje argumentima.

Upamtite da određivanje vrste kritike igra vrlo važnu ulogu u kreiranju budućeg smjera djelovanja. Ponekad vam kritika može biti dobar pomoćnik na putu do brzog postizanja cilja.

U većini slučajeva komuniciramo s različitim ljudima različite situacije. Nije tajna da su kritike, primjedbe i uvrede vrlo česte. U poslovnoj komunikaciji, sposobnost ispravnog odgovora na kritiku je profesionalno važna kvaliteta koja vam omogućuje postizanje uspjeha i napredovanje na ljestvici karijere.

Naše nam slabosti više ne štete,

kad ih poznajemo.

G. Lichtenberg

Pogrešan odgovor na kritiku

1. Isprike. Kao odgovor na kritiku, osoba počinje govoriti da nije on kriv, da je dobar, da je primjedba nepravedna. U svoju obranu navodi brojne argumente. “Zašto je pogrešno tražiti isprike? “- pitate.

Prvo, jer opravdavanjem zauzimamo poniženu (djetinjastu) poziciju. Drugo, naši izgovori najčešće nikome ne trebaju; oni ih ne žele slušati. Ako vas je osoba čekala pola sata na kiši, onda je ne zanimaju vaša objašnjenja razloga.

2. Protunapad. “I sam sam takav”, “Čujem to od iste osobe”, “Pogledaj se.”

Kao odgovor na kritiku, osoba sama kritizira. Mnogi se odmah sjete izreke: “ Najbolja zaštita- napad." Međutim, protunapad uvijek izaziva sukob. Pa, ako želiš sukob, napadaj. Samo zapamtite: sukob možete potaknuti kada ste uvjereni da ga možete riješiti, kada znate i umijete riješiti sukob tako da obje strane imaju koristi i dosegnu novu kreativnu razinu.

3. Tišina. Čovjek šutke sluša kritike i uvrede, misleći pritom: “Riječ je srebro, ali šutnja je zlato.”

Ali šutnja je također pogrešan odgovor na kritiku. Prvo, šutnja kao odgovor na jake emocije nekim ljudima jako smeta i stoga može dovesti do nasilnog sukoba. Drugo, šutjeti kada vas vrijeđaju je nezdravo. Jer bez reakcije, kao da “progutate” uvredu i ostavite je u sebi. Morate se barem "isprazniti" kasnije. U Japanu, primjerice, podređeni tuku posebno izrađene lutke koje oponašaju njihove šefove.

Odgovor koji vam omogućuje uštedu dobar odnos sa svojim protivnikom i ne izgubiti samopoštovanje. Sposobnost ispravnog odgovora na kritiku jača tako važnu kvalitetu ličnosti kao što je samopouzdanje. Samopouzdanje je iskustvo pobjeda. Pobjede u najtežim situacijama poslovno komuniciranje, još se više uvjeravate u svoje sposobnosti.

Kako pravilno odgovoriti na kritiku? Postoje tri vrste kritike i, shodno tome, tri načina kako na nju adekvatno odgovoriti.

Prva vrsta kritike

(potpuno nepravedno)

Ova vrsta uključuje:

nazivanje pogrdnim imenima i vrijeđanje ("glup", "aljkav", "nesposoban", "bez znanja" itd.);

općenito kritiziranje (“sramota”, “što si dopuštaš”, “ovo je vrag zna što”).

Osoba koja pribjegava uvredama obično je pod utjecajem emocija, a ne razuma. To znači da ga je prije svega potrebno smiriti i natjerati da razmišlja, a ne da vrišti. Drugim riječima, moramo odabrati strategiju koja nam omogućuje da shvatimo razlog njegove ljutnje i brzo riješimo ovu situaciju. Moramo pokušati smireno i ljubazno kritičaru postaviti nekoliko pitanja kako bi mogao precizirati svoje komentare i prijeći s emocija na razmišljanje. Stručnjaci predlažu postavljanje sljedećih vrsta pitanja.

Pojašnjavajući."Na što točno misliš?" ili "Što misliš pod tim?" Naravno, nakon takvog pitanja, razdražena osoba nije uvijek u stanju odmah se smiriti i jasno i jasno formulirati svoju primjedbu. Nastavite strpljivo, smireno i ljubazno postavljati još pitanja dok ne dobijete odgovor koji trebate.

Stvarno."Navedite konkretne činjenice?" "Navedite primjere?" Ako ne dobijete definitivnu formulaciju za ova pitanja, ali čujete nešto poput sljedećeg: “Ima puno činjenica”, “Sami znate tko (gdje, kada)”, “Primjera ima više nego dovoljno”, zatim prijeđite na sljedeću vrstu pitanja.

Alternativa."Ne sviđa ti se ovo, ovo ili ovo?" Na primjer: "Zar ti se ne sviđa način na koji razgovaram s klijentima ili način na koji pišem izvješća?" Na taj način pomažete kritičaru da formulira konkretne komentare. Nakon ovoga, najvjerojatnije, moći će konkretno istaknuti čime je nezadovoljan.

Razarajuće.“Ne sviđa ti se kako pišem izvješća, kako razgovaram na telefon i kako se oblačim? Što ti se još ne sviđa?" Ova su pitanja potrebna kako bi osoba odmah izrazila sve čime je nezadovoljna i kako vas ne bi gnjavila duže vrijeme. Ako doda još komentara, onda ih spremno uzmite u obzir ("Ne sviđa ti se što često kasnim").

Ovakav način odgovora je najteži, ali je kritika formulirana u najnepravednijem obliku. Možda će vaša sugestivna pitanja, postavljena na miran i prijateljski način, izazvati iznenađenje, pa čak i iritaciju kod kritičara. Tako i treba biti. To znači da je osjetio vašu nadmoć u ovoj situaciji. On je navikao na patetične isprike, protunapade ili rezigniranu šutnju, dok vi mirno pokušavate shvatiti i uvažiti poštene komentare čim ih čujete.

Pažnja! Koristite takva pitanja samo u slučajevima doista nepravedne kritike.

Druga vrsta kritike

(djelomično pošteno)

Kritike ovog tipa usmjerene su na procjenu vaših navika i karaktera. To posebno uključuje subjektivna mišljenja koja izražava sugovornik (ne zaboravite da on ima pravo tako misliti): "Uvijek kasnite (svađate se, govorite gluposti itd.)", "Volite se rugati drugima ( spavanje, ogovaranje itd.)” ili “Loše se ponašaš (odijevaš se, govoriš, pišeš itd.)”. Nemoguće je u potpunosti prihvatiti takve komentare, makar u njima i imalo pravde.

Postoje tri načina da s poštovanjem odgovorite na djelomično poštenu kritiku.

Prvi- metoda "kolača". To znači: zagrizite, a ostatak neka leti dalje. Drugim riječima, uvažite samo pravičan dio kritike, a na ostatak ne reagirajte. Obavezno započnite svoj odgovor s "Da". Uvijek, kada nešto priznajete, prvo morate izgovoriti ovu čarobnu riječ kako biste umirili sugovornika, pridobili ga i iskazali svoje povjerenje. Na primjedbu: "Uvijek kasniš", dostojan odgovor bi bio: "Da, danas sam zakasnio."

Drugi Koristite ovu metodu u slučajevima kada se ne slažete ni s dijelom kritike. Na primjer, kažu: "Imaš loše manire" ili "Loše se oblačiš". I misliš da su ti maniri ispravni i da se dobro odijevaš. Pravo je vašeg sugovornika da o vama misli kako hoće. Počnite ponovno s izjavom: "Da, imaš pravo tako misliti", "Da, ne sviđaju se svima moji maniri."

Treći Metoda dostojanstvenog odgovora na djelomično pravednu kritiku jest sposobnost da se kritika pretvori u dostojanstvo. Započnite svoj odgovor s "Da": "Volite li razgovarati" - "Da, ja sam društvena osoba"; “Uvijek se svađaš sa mnom” - “Da, u razgovoru s tobom uspijevam doći do dna istine.”

Treća vrsta kritike

(potpuno pošteno)

Ukazuju vam na vaše riječi ili nedolično ponašanje, odnosno govore da ste nešto krivo rekli ili učinili. Priznajte odmah: "Da, u pravu si" ili "Da, istina je, žao mi je". Mnogi ljudi dodaju: "Oprostite." Ne preporučamo da se često ispričavate osim ako to nije posebno potrebno. Osoba koja se ispričava ne djeluje samouvjereno.

Ima i težih situacija. Zamislite da su sve tri vrste kritike primijenjene na vas u isto vrijeme. Na primjer: “Ti si loš zaposlenik. Ne može vam se ništa povjeriti. Ti uvijek kasniš. Danas smo opet kasnili dvadeset minuta. Ovako se ne može pristupiti poslu." Psiholozi vjeruju da ako vam se iznesu sve tvrdnje odjednom, radujte se. Točnim odgovorom najvjerojatnije ćete prekinuti neugodan razgovor. Zapamtite bit metode - složite se s onim što je pošteno. Stoga je najbolji odgovor: “Da, danas sam zakasnio.” Malo je vjerojatno da će htjeti ponoviti tiradu s početka. Kritičar će samo morati reći: "Složio si se s onim što je potpuno pošteno."

Upamtite tri pravilašto se mora poštovati kada se odgovara na bilo koju vrstu kritike.

Fraza odgovora treba biti kratka. Oko pet riječi. Ne treba reći “Da, ali...”, jer “ali” znači “ne” i izaziva novi val kritika. Sažetost je potrebna kako protivniku ne biste dali novi povod za komentare, kako se ne bi “uhvatio” za vaše riječi.

Ne treba odmah odgovarati na retorička pitanja: "Što si dopuštaš?", "Na što si topao?", "Koliko puta ovo moram ponoviti?" Po definiciji, na njih ne može biti odgovora. Kritičar vas pobjedonosno gleda i čeka reakciju. Mirno i ljubazno ga pitajte: "Je li te ovo stvarno zanima?" Utvrđeno je da će u otprilike 70% slučajeva reći “Ne”, osjećajući netočnost svog retoričkog pitanja. To znači da ne biste trebali odgovoriti. Ali ako kaže: "Da, zainteresiran je", tada biste trebali odgovoriti kratko u skladu sa značenjem pitanja.

Vrlo važan aspekt koji smo zanemarili je kako odgovoriti na kritike ne izvana, već iznutra. Naravno, slušajući kritičke primjedbe, bile one pravedne ili ne, svatko od nas doživljava ne baš ugodne emocije. Uostalom, svaka osoba želi da je se smatra dobrom, pametnom, sposobnom, lijepom. Ali emocije su emocije, ali, kako kažu, „nema dima bez vatre“. Stoga, kada neugodni razgovor završi, odvojite vrijeme i razmislite u čemu ste griješili, gdje ste pogriješili.

Ako je kritika bila potpuno pravedna, analizirajte situaciju od početka do kraja, pronađite za sebe moguće opcije ponašanja, sjetite se što je točno izazvalo nezadovoljstvo vašeg sugovornika, kako ne biste dopustili da se to dogodi u budućnosti.

Za uspjeh nije dovoljno naučiti ispravno i dostojanstveno odgovoriti na kritiku. Vrlo je važno znati iskazati svoje nezadovoljstvo i kritizirati korektno i konstruktivno. Razmotrimo nekoliko važnih točaka, nakon što ih svladate, moći ćete biti na visini u najtežim, potencijalno konfliktnim situacijama.

Trenutak 1. Ako imate potrebu razgovarati o nekom problemu, važno je da si unaprijed odgovorite na pitanja o cilju, rezultatima, sredstvima i moguće metode njezine odluke. Glavna linija pri pripremanju problematičnog razgovora je osigurati da protivnik prihvati vašu poziciju. Zapamtite pravila koja će vam omogućiti konstruktivan razgovor.

Prikupiti i analizirati informacije o problematičnoj situaciji.

Izgradite razgovor poštujući sljedeći redoslijed podnošenja informacija:

poruka koja sadrži pozitivne informacije o sugovorniku ili njegovom radu;

kritička poruka;

poruka pohvalne i poučne naravi (koristi se samo ako ste čvrsto uvjereni da sugovornika doista možete nečemu naučiti, ponuditi mu bolju opciju ponašanja).

Budite konkretni i izbjegavajte dvosmislenosti, na primjer, fraze poput: "Nisi napravio ono što je trebalo", "Nisi izvršio zadatak" itd.

Kritizirajte djelovanje, a ne osobu.

Ova pravila pomažu u stvaranju pozitivne emocionalne pozadine koja će vam omogućiti da neugodan dio razgovora provedete konstruktivno, bez izazivanja nepotrebnog neprijateljstva od strane vašeg sugovornika, bez da ga prisiljavate da zauzme obrambeni položaj.

Trenutak 2. Međusobno razumijevanje vrlo je važno tijekom kritičkog razgovora.

Poruka se može kodirati pomoću različitih riječi i fraza. Tu u pomoć dolazi sinonimija – korištenje različitih riječi i fraza za prenošenje gotovo iste informacije.

Na primjer, sadržaj izjave “Kasniš” može se prenijeti pomoću izraza: “Zakasnio si” i “Nisi došao na vrijeme”. Očito, izbor izraza utječe na razumijevanje i može izazvati neželjene reakcije. Usporedite sljedeće parove sinonima, jasno pokazujući neutralan ili pozitivan stav govornika, s jedne strane, i negativan, s druge strane: štedljiv - škrtac; tradicionalno - starinski; ekstrovert - drzak; razborit – kukavica; progresivno – radikalno; informacija - propaganda; ekscentričan – lud; kratak – kratak.

Trenutak 3. Iskrenu, konstruktivno-kritičku atmosferu razgovora proturječi:

Kada slušate poruku, trebali biste imati na umu da fundamentalno nove ideje koje se ne uklapaju u postojeće logičke sheme ili ideje izazivaju određeni emocionalni protest. Stoga ih nemojte odmah odbaciti. Potrebno je vrijeme za razmišljanje o novim informacijama i izbor logičnih argumenata za njihovo opovrgavanje ili potvrđivanje. Nemojte odmah proturječiti, zbog toga možda nećete čuti sugovornikove argumente u korist izražene ideje - a oni se mogu pokazati prilično uvjerljivima.

Ljude koji imaju osjećaj beskorisnosti, usamljenosti, otuđenosti, agresivne tjeskobe i ne podnose teške situacije praktički je nemoguće uvjeriti.

Svi kritiziramo i svi smo na meti kritika. Važno je da i u prvom i u drugom slučaju naše ponašanje bude dostojno i konstruktivno. Naučimo se ponašati lijepo i mudro. Vrijedi razmisliti i o ovome: koliko velikodušno i rado dajemo komentare i upute, a koliko smo škrti na pohvalama i odobravanjima.