Αλλά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, έχοντας συνεξάρτηση, δεν θα μπορέσετε να ζήσετε όπως θέλετε. Η εξάρτηση από ένα άτομο είναι συνήθως πολλών τύπων: εξάρτηση από ένα αγαπημένο πρόσωπο, εξάρτηση από τους γονείς στην ενήλικη ζωή, εξάρτηση από φίλους κ.λπ.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο: σημάδια

Για να γίνει αυτό, εξετάζουμε πρώτα τα σημάδια αυτής της εξάρτησης. Και έτσι, εξαρτάστε από ένα άτομο εάν έχετε τα ακόλουθα σημάδια:

1. Ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης από θυελλώδη χαρά σε μελαγχολία. Η συναισθηματική σας κατάσταση εξαρτάται άμεσα από τις επαφές με αυτό το άτομο. Πρέπει να είστε συνεχώς σε επαφή μαζί του.

2. Παραμέληση των αναγκών σας. Δεν δίνετε σημασία στις αληθινές σας επιθυμίες και προσπαθείτε να εκπληρώσετε τη θέληση του άλλου. Κάνεις ό,τι σου λένε γιατί φοβάσαι μην χάσεις αυτό το άτομο.

3. Αυξημένη ανοχή. Ένας άνθρωπος μπορεί να σου φερθεί όσο άσχημα θέλεις, αλλά εσύ φοβάσαι μην τον χάσεις και αντέχεις τα πάντα.

4. Διαστρέβλωση των ορίων του ατόμου. Αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας και το άτομο ως ένα σύνολο και δεν βλέπετε τα όρια μεταξύ των αναγκών του και των αναγκών σας. Θεωρήστε τις ανάγκες του ως δικές σας.

5. Δυσκολίες στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Σε αντιλαμβάνονται ως εμμονικούς και προσπαθούν να σου δώσουν συμβουλές που σε ενοχλούν.

6. Αίσθημα εκτός ελέγχου. Νιώθετε την ανάγκη να ελέγχετε συνεχώς το άτομο. Σου φαίνεται ότι το άτομο από το οποίο εξαρτάσαι θα μαντέψει ότι είσαι ανάξιος του και θα σε αφήσει.

7. Στραγγαλισμός του αληθινού εαυτού σου Παύεις να ανήκεις στον εαυτό σου, δεν έχεις δικά σου ενδιαφέροντα, στόχους, σκέψεις. Ζεις μόνο για τον αγαπημένο σου.

8. Μειωμένη αυτοεκτίμηση. Δεν είσαι «τίποτα», «κανείς», «κατώτερος» χωρίς αυτό το άτομο. Αν φύγει από τη ζωή σου, δεν θα ξέρεις πώς και γιατί να συνεχίσεις.

9. Καταστροφή ψυχικής υγείας.

10. Η ανάπτυξη σωματικών παθήσεων που σχετίζονται με το στρες.

Όλα αυτά τα σημάδια μιλούν για τη σημασία του ερωτήματος πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο: ψυχοτεχνολογία

(Σύμφωνα με: M. Atkinson και το υλικό του σεμιναρίου «Neuro-Linguistic Programming (nlp) in work with family - CPT «Catharsis»)

ΒΗΜΑ 1: Προσδιορίστε το άτομο από το οποίο εξαρτάστε (συνήθως γονέα ή αγαπημένο σας πρόσωπο).

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 2: Φανταστείτε αυτό το άτομο κάπου στο διάστημα (οπουδήποτε). Εξετάστε το, μπορείτε να το αγγίξετε διανοητικά.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 3: Δώστε προσοχή στη σύνδεσή σας με αυτό το άτομο. Φανταστείτε αυτή τη σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και αυτόν (για παράδειγμα, με τη μορφή ενός καλωδίου που σας συνδέει). Σημειώστε πού τελειώνει αυτό το καλώδιο με εσάς και πού με αυτόν. Προσπαθήστε να φανταστείτε όσο το δυνατόν πληρέστερα την ποιότητα αυτής της σύνδεσης - πώς φαίνεται και πώς αισθάνεται.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 4: Προσπαθήστε να διακόψετε αυτή τη σύνδεση για λίγο μόνο για να παρατηρήσετε πώς συμβαίνει (για παράδειγμα, κόψτε νοερά το καλώδιο με το χέρι σας). Σε αυτό το στάδιο, οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται άβολα στη σκέψη να διακόψουν τη σύνδεση, επειδή. αυτή η σύνδεση εξυπηρετούσε έναν συγκεκριμένο σημαντικό σκοπό.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 5: Κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: «Τι πραγματικά θέλω από ένα άλλο άτομο που θα με ικανοποιούσε. » Στη συνέχεια, ρωτήστε: «Τι καλό θα μου έκανε;» Συνεχίστε μέχρι να αποκτήσετε ένα πραγματικά βαθύ κίνητρο.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 6: Κοιτάξτε προς τα δεξιά και δείτε έναν άλλον εσάς, τον «προχωρημένο εαυτό σας». Είναι το «εγώ» που έχει λύσει τα προβλήματά του, που έχει μάθει αυτό που έπρεπε να μάθει. Δώστε προσοχή στο πώς κινείται, τι είναι, αγγίξτε το νοερά.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 7: Τώρα απευθυνθείτε στο άτομο στο οποίο είστε εθισμένοι. Προσπαθήστε να δείτε και να νιώσετε αυτή τη σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και εκείνον. Σπάστε αυτή τη σχέση μαζί του με οποιονδήποτε τρόπο. Νιώστε ανακουφισμένοι διακόπτοντας αυτή τη σύνδεση. Συνδέστε με το άκρο του καλωδίου στον "Προχωρημένο Εαυτό" σας.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 8: Κοιτάξτε το άτομο από το οποίο ήσασταν εξαρτημένοι και στο κατεστραμμένο άκρο της σύνδεσης. Βεβαιωθείτε ότι έχει την ευκαιρία να επανενταχθεί. Δείτε πώς συνδέεται το άκρο του καλωδίου μαζί του.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 9: Γυρίστε στον «προχωρημένο εαυτό» σας με τον οποίο είστε συνδεδεμένοι. Εισαγάγετε το και νιώστε το. Αφού απολαύσετε αυτό το συναίσθημα, επιστρέψτε στον αληθινό σας εαυτό, φέρνοντας μαζί σας νέους πόρους.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 10: Φανταστείτε από έξω πόσο πιο εύκολο θα είναι τώρα για εσάς να επικοινωνείτε με τους ανθρώπους.

Η επανεκτύπωση είναι δυνατή μόνο εάν ένας ενεργός σύνδεσμος προς το υλικό έχει τοποθετηθεί σε πόρο τρίτου μέρους.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο;

Ωστόσο, αν όλα ήταν τόσο θετικά, δεν θα υπήρχαν τόσες ραγισμένες καρδιές και ταλαιπωρία εξαιτίας της δυστυχισμένης αγάπης. Γιατί οι άνθρωποι, που υποφέρουν ο ένας από τον άλλο, συνεχίζουν να είναι μαζί; Υπάρχουν περισσότερες ερωτήσεις παρά απαντήσεις... Με τη βοήθεια του Andrey Shishkin, ειδικού στο τμήμα συμβουλευτικής ψυχολόγου, τακτικό μέλος της Ομοσπονδίας Εκπαιδευτικών Ψυχολόγων της Ρωσίας, πλήρες μέλος της Professional Psychological Society, θα προσπαθήσουμε να απαντήσουμε τους.

Πολλά αρνητικά συναισθήματα, αίσθημα άγχους, άγχος, φόβος, ανασφάλεια, ζήλια, θυμός, εκνευρισμός προς τον «αγαπημένο»… Και ταυτόχρονα, η αδυναμία να αποχωριστείς αυτό το άτομο, η συνεχής επιθυμία να είσαι κοντά αυτόν, να ελέγχει κάθε βήμα, την επιθυμία να τον κατέχεις ολοκληρωτικά και ολοκληρωτικά. «Αυτό είναι a priori αδύνατο», λέτε. Αλλά, δυστυχώς, θα κάνετε λάθος.

Εθισμός στην αγάπη - οι ψυχολόγοι το αποκαλούν "νοσηρή κατάσταση", η οποία χαρακτηρίζεται από έντονη ενασχόληση και ενασχόληση, καθώς και ακραία εξάρτηση (συναισθηματική, κοινωνική και μερικές φορές σωματική) από ένα άτομο. Τελικά, ένας τέτοιος εθισμός γίνεται μια παθολογική κατάσταση που επηρεάζει τον συνεξαρτώμενο σε όλες τις άλλες σχέσεις.

– Σε τέτοιες σχέσεις βγαίνει στο προσκήνιο η ένταση των συναισθημάτων και η ακρότητά τους, θετικά και αρνητικά. Κατ 'αρχήν, οι σχέσεις εξάρτησης μπορούν να προκύψουν μεταξύ ενός γονέα και ενός παιδιού, συζύγου και συζύγου, φίλων, συναδέλφων και ούτω καθεξής, εξηγεί ο Andrey Shishkin. - Ο εθισμός στην αγάπη κάνει ένα άτομο να προσπαθεί για το αντικείμενο του πάθους, ενώ ξεχνά τον εαυτό του. Ο εμμονικός με την αγάπη δεν είναι σε θέση να φροντίσει τον εαυτό του: τρώει και κοιμάται άσχημα, δεν προσέχει την υγεία του. Παραμελώντας τον εαυτό του, ξοδεύει όλη του την ενέργεια σε έναν σύντροφο, με αποτέλεσμα να υποφέρει. Όλη η προσοχή, όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα επικεντρώνονται μόνο σε αυτόν, όλα τα άλλα φαίνονται ανούσια και βαρετά.

Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις αποτελούν τη βάση για ιστορίες ανεκπλήρωτου, ανεκπλήρωτου έρωτα, όπου οι άνθρωποι επιδιώκουν καταναγκαστικά να αποκαταστήσουν το προηγούμενο, ευχάριστο επίπεδο σχέσης με το προηγούμενο αντικείμενο αγάπης. Η δυσπιστία, η απώλεια του εαυτού του, ο θυμός, η αίσθηση της αποτυχίας και ένα σωρό άλλα αρνητικά συναισθήματα καταστρέφουν έναν άνθρωπο από μέσα, αναγκάζοντάς τον να βρίσκεται σε συνεχή συναισθηματικό στρες. Ένα συνεξαρτώμενο άτομο δεν είναι ελεύθερο σε συναισθήματα, σκέψεις και συμπεριφορά, στερείται, σαν να λέγαμε, του δικαιώματος να επιλέξει τι θα νιώσει, πώς θα σκεφτεί και πώς θα ενεργήσει. Σαν «δεμένο χέρι και πόδι».

Τι οδηγεί σε μια τόσο καταστροφική σχέση; Πού είναι η προέλευση της εξαρτημένης προσωπικότητας; Εκεί που πηγάζουν τα περισσότερα ανθρώπινα προβλήματα είναι η παιδική ηλικία. «Η διαμόρφωση μιας εξαρτημένης προσωπικότητας βασίζεται στην ψυχολογία του εξωτερικού ελέγχου, μια ισχυρή πεποίθηση ότι κάποιος εξωτερικός (μαμά, μπαμπάς, σύζυγος, σύζυγος) ξέρει καλύτερα πώς να ζει. Ότι εγώ ο ίδιος δεν εννοώ τίποτα, αλλά αποκτώ αξία μόνο σε σχέση με άλλο άτομο, συνεχίζει η ψυχολόγος. - Τον ίδιο ρόλο παίζει και η εκπαίδευση που βασίζεται στον εξαναγκασμό και την τιμωρία και όχι στη συνεργασία και στη στήριξη. Και το πιο σημαντικό - η έλλειψη γονικής αγάπης, η άνευ όρων αποδοχή του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο αναπτύσσει την αίσθηση ότι η αγάπη πρέπει να «θεραπευθεί».

Σε όλες αυτές τις καταστάσεις το παιδί συνηθίζει να μην είναι ο εαυτός του, να μην αποδέχεται τη δική του προσωπικότητα, σταματά να αναζητά δυνάμεις μέσα του και να τις αναζητά σε κάποιον άλλον. Διαμορφώνεται μια στάση: γιατί να λύσουμε προβλήματα αν είναι δύσκολο. μπορείς να δραπετεύσεις στον απατηλό κόσμο των επινοημένων συναισθημάτων και εκεί μπορείς να αποκτήσεις την οξύτητα των συναισθημάτων, την πληρότητα της ζωής, να εφεύρεις τον εαυτό σου έναν άλλο, ιδανικό.

Πώς να ξεχωρίσετε την αγάπη (ό,τι κι αν γίνει: γονική, συζυγική, αδελφική) από τη συναισθηματική εξάρτηση; Πρέπει να απαντήσετε ειλικρινά σε άμεσες ερωτήσεις: μπορείτε να περάσετε χρόνο χωρίς το άτομο που αγαπάτε; αν διατηρείτε ενδιαφέροντα και σχέσεις που είχατε πριν γνωρίσετε τον εραστή σας. Έχετε κάποιο χόμπι ή αγαπημένο πράγμα να κάνετε; Πώς θα σας φαινόταν αν σας άφηνε το αγαπημένο σας πρόσωπο; Έχετε γίνει καλύτεροι εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο ως αποτέλεσμα της σχέσης σας;

Αυτές οι ερωτήσεις, όσο αρνητικά κι αν τις απαντήσετε, θα πρέπει να σας αναγκάσουν να συνεχίσετε την έρευνά σας. Οδηγούν σε ερωτήσεις σχετικά με τα υποκείμενα συναισθήματα της σχέσης, για εσάς και τον σύντροφό σας ως άτομα.

«Πρώτα απ 'όλα, χρειάζεστε μια ισχυρή εσωτερική επιθυμία να αλλάξετε τη ζωή σας προς το καλύτερο. Και πρέπει να το κάνετε για τον εαυτό σας! - συμβουλεύει ο Andrey Yurievich. - Χτίστε μια ζωή από την άποψη της αυτοφροντίδας. Υπάρχουν απλές αλήθειες: «Αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, κανείς δεν θα σε αγαπήσει» και «Αν δεν εκτιμάς τον εαυτό σου πολύ, ο κόσμος γύρω σου δεν θα σου δώσει ούτε δεκάρα παραπάνω». Είναι σημαντικό στην αρχή να βρείτε τους δικούς σας εσωτερικούς πόρους.

Μάθετε να λέτε «ΟΧΙ» χωρίς να νιώθετε αμηχανία ή ενοχές. Καθημερινά, αναζητήστε 10 επιτεύγματα, ακόμα κι αν είναι ασήμαντα και κοσμικά, αλλά αυτές θα είναι οι επιτυχίες σας που δεν απαιτούν εξωτερική ενθάρρυνση. Θυμηθείτε τα ενδιαφέροντά σας, τα χόμπι, τα ταλέντα σας και αφιερώστε χρόνο σε αυτά. Με μια λέξη, βρείτε κάτι που θα γεμίσει τη θέση του αντικειμένου εξάρτησης.

Εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να χειριστείτε αυτήν την κατάσταση μόνοι σας, έχετε το θάρρος να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό και, το πιο σημαντικό, αποδεχτείτε αυτήν τη βοήθεια. Να θυμάστε ότι η εργασία με τον εαυτό σας είναι μια μακρά και δύσκολη διαδικασία, τα αποτελέσματα δεν γίνονται αμέσως αντιληπτά. Αλλά οι άνθρωποι που έχουν βγει από μια κατάσταση συνεξάρτησης αλλάζουν την άποψή τους για περαιτέρω σχέσεις με το αντίθετο φύλο. «Το να μείνεις μαζί του» δεν είναι πια πρόβλημα και το «να τον αφήσεις» δεν είναι πια λύση. Ανοίγει μια πολύχρωμη εικόνα του γύρω κόσμου, θα δείτε τις πολλές πτυχές του, που προηγουμένως καλύπτονταν από το πέπλο της εξάρτησής σας από έναν άλλο. Θέλετε να ζήσετε και να απολαύσετε τη ζωή όχι επειδή αγαπάτε και σας αγαπούν, αλλά απλώς επειδή ζείτε, μαθαίνετε νέα και ενδιαφέροντα πράγματα, γνωρίζετε ανθρώπους. Και η σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι, αν και σημαντική, αλλά μόνο μία από τις πτυχές μιας ποικιλόμορφης ζωής.

© Πρακτορείο πληροφοριών "Gallery Chizhov". Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κατά την αντιγραφή ή μερική χρήση υλικού ιστότοπου, απαιτείται ενεργός σύνδεσμος προς την πηγή.

infovoronezh:: voronezh νέα:: voronezh νέα σήμερα:: voronezh ειδήσεις:: τελευταία ειδήσεις voronezh εφημερίδα Chizhov gallery:: voronezh νέα:: νέα σήμερα:: τελευταία νέα

Η διεύθυνσή μας: Voronezh, st. Koltsovskaya, 35a, εκδοτικό γραφείο της εφημερίδας "Gallery Chizhov".

Πώς να κόψετε την εξάρτησή σας από ένα άτομο

Σε μια ανθυγιεινή σχέση προσκόλλησης, υπάρχει ανάγκη να μείνετε με το άτομο παρά τις προφανείς αρνητικές συνέπειες. Τέτοιες σχέσεις μπορεί να είναι τόσο ρομαντικές όσο και φιλικές. Σε αυτά, μπορεί να έχετε την αίσθηση ότι δίνετε στο άτομο τα πάντα χωρίς να λαμβάνετε τίποτα σε αντάλλαγμα. Εάν προσπαθείτε να ξεπεράσετε μια ανθυγιεινή προσκόλληση, μπορείτε να ξεκινήσετε αναλύοντας τι συμβαίνει στη σχέση και, στη συνέχεια, ακολουθήστε τις συστάσεις για το πώς να τερματίσετε μια τόσο καταναλωτική σχέση.

Βήματα Επεξεργασία

Μέθοδος 1 από 3:

Ανάλυση εξαρτημένων σχέσεων Επεξεργασία

Μέθοδος 2 από 3:

Σπάσιμο μιας ανθυγιεινής ισοπαλίας Επεξεργασία

Μέθοδος 3 από 3:

Αποδεχτείτε την ανεξαρτησία σας Επεξεργασία

Τι θα χρειαστείτε Επεξεργασία

Προειδοποιήσεις Επεξεργασία

• Εάν είστε σε μια ανθυγιεινή σχέση, πρέπει να λάβετε μέτρα για να προστατεύσετε τον εαυτό σας όταν φύγετε. Μπορείτε να ζητήσετε αστυνομική συνοδεία ή περιοριστική εντολή για να διασφαλίσετε την ασφάλειά σας όταν φεύγετε από τον σύντροφό σας.
• Εάν αισθάνεστε εντελώς μόνοι μετά το χωρισμό με έναν εθισμό, αναζητήστε υποστήριξη από την οικογένεια ή τους φίλους που θα χαρούν να σας βοηθήσουν σε αυτό το δύσκολο μονοπάτι.

Πρόσθετα άρθρα

καταλάβετε ότι είναι ώρα να φύγετε

ξεχάστε το άτομο για το οποίο είχατε τρέλα

Είμαι τρελός! Σημειώσεις ψυχολόγου προς γονείς και παιδιά

Μη τυπική ψυχολογία για όλους

Ψυχολογική εξάρτηση από ένα άτομο - πώς να απαλλαγείτε

Τι είναι ο ψυχολογικός εθισμός; Αυτή είναι μια κατάσταση όταν ο πιο αδύναμος σύντροφος σε ένα ζευγάρι κοιτάζει συνεχώς πίσω στη γνώμη ενός σημαντικού ατόμου, θέτει την ευημερία του ανάλογα με την εκτίμηση, τη θέση του, δεν λαμβάνει υπόψη τα δικά του συμφέροντα.

Η ψυχολογική εξάρτηση από ένα άτομο είναι διαφορετική. Μπορεί να συμβεί σε μια εντελώς συνηθισμένη, με την πρώτη ματιά, οικογένεια. Συνήθως, ο εθισμός είναι μονόπλευρος - ο εθισμένος συνδέει όλα του τα σχέδια, τους στόχους και τα συναισθήματά του με αυτόν από τον οποίο εξαρτάται.

Πώς όμως ένας συνηθισμένος άνθρωπος που ζει μια ανεξάρτητη ζωή αρχίζει ξαφνικά να εξαρτάται από κάποιον; Γιατί απορροφάται τόσο πολύ από τη ζωή του συντρόφου του που ξεχνάει εντελώς τη δική του ζωή;

Ποιος και γιατί εξαρτιέται από άλλο άτομο

Τα ανασφαλή άτομα ή εκείνοι που ήταν αρχικά, από την πρώιμη παιδική ηλικία, υπό υπερβολικά αυστηρό γονικό έλεγχο μπορεί να εξαρτηθούν ψυχολογικά από άλλο άτομο. Μπορείτε να αποκτήσετε αυτό το είδος εθισμού με τους ακόλουθους τρόπους.

• Υπάρχουν άνθρωποι που πιστεύουν λανθασμένα ότι οι ερωτευμένοι (ειδικά οι ερωτευμένοι με κεφαλαίο γράμμα!) πρέπει κυριολεκτικά να χωρίζουν τα πάντα στα δύο, ακόμα και σε στόχους και επιθυμίες. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, δεν είναι πλέον σε θέση να διαχωρίσουν τις επιθυμίες τους από τις επιθυμίες ενός συντρόφου.

• Σε μια άλλη περίπτωση, η ψυχολογική εξάρτηση από ένα αγαπημένο πρόσωπο, έστω και πολύ στενό, προκύπτει όταν ένα άτομο προσπαθεί πάντα και σε όλα με όλες του τις δυνάμεις να δικαιώσει τις προσδοκίες του συντρόφου του. Γίνετε τέλειοι για αυτόν, ο καλύτερος! Για να μην βρίζει και να μην χαλάει τις σχέσεις με καυγάδες και προσβολές, δεν υπερασπίζεται ποτέ καθόλου τη γνώμη του, καταπιέζοντας τη διαμαρτυρία και τον θυμό στον εαυτό του. Συχνά, όλα αυτά δεν βγαίνουν καν στο συνειδητό επίπεδο και λύνονται από το σώμα με τη βοήθεια ψυχοσωματικών - ένα άτομο αρρωσταίνει, μαραζώνει, μεγαλώνει με χρόνιες ασθένειες. Αλλά ... προσπαθεί να μην φέρει το θέμα σε σύγκρουση.

• Στην τρίτη περίπτωση, ένα άτομο μεταφέρει τα συναισθήματά του στην αγαπημένη του, προικίζει το αντικείμενο του πάθους με τα δικά του χαρακτηριστικά και απολαμβάνει το ρομαντικό αδιαχώρητό τους.

Ψυχολογική εξάρτηση από έναν άνδρα

Οι γυναίκες είναι πιο επιρρεπείς στην ψυχολογική εξάρτηση από έναν άντρα, ένα αγαπημένο πρόσωπο. Ο λόγος για αυτό είναι συχνά αυστηρές ανατροφές και πολιτιστικές αξίες που ενσταλάσσονται από γονείς και δασκάλους. Υπό την επίδραση πολιτιστικών κλισέ, τα νεαρά κορίτσια μπορούν να φανταστούν το ρόλο τους στο γάμο με διαφορετικούς τρόπους, σε ορισμένα σημεία αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ψυχολογική εξάρτηση.

1. Πολλές γυναίκες βλέπουν τον μοναδικό τους σκοπό να κρατήσουν την οικογένειά τους ενωμένη με κάθε κόστος. Δεν επιτρέπουν καν τη σκέψη να σπάσουν οι υπάρχουσες σχέσεις, και πολύ περισσότερο να δημιουργήσουν νέες. Εδώ αρχίζει ο εθισμός.

1. Υπάρχει μια τέτοια κατηγορία κοριτσιών που, υπό την επίδραση των παραμυθιών για έναν όμορφο πρίγκιπα σε ένα άσπρο άλογο, διαβεβαιώνουν ανιδιοτελώς ότι ο εκλεκτός τους είναι ο όμορφος πρίγκιπας από ένα παραμύθι. Και παρά το γεγονός ότι ο πραγματικός ήρωας της ζωής τους μπορεί να μην αντιστοιχεί και πολύ σε έναν παραμυθένιο χαρακτήρα, είναι έτοιμη να του αφιερώσει όλη της τη ζωή. Ένα είδος θυσίας είναι πολύ χαρακτηριστικό του γυναικείου φύλου.

1. Οι γάμοι στους οποίους ανατίθεται ο κυρίαρχος ρόλος σε έναν από τους συντρόφους συνεπάγεται φυσικά την εξάρτηση αυτού που δεν είναι το κεφάλι από αυτόν που είναι. Εθισμός τόσο υλικό όσο και ψυχολογικό.

1. Ο εθισμός αναπτύσσεται με επιτυχία σε όσους παίρνουν το σύνθημα «μαζί για πάντα» υπερβολικά κυριολεκτικά. Για αυτούς, το να είναι μαζί σημαίνει να μοιράζονται όλες τις δραστηριότητες μεταξύ δύο, είτε είναι ποδόσφαιρο είτε ράψιμο.

1. Μερικοί πιστεύουν ότι η αδυναμία να ζήσεις χωρίς την αδελφή ψυχή σου είναι αληθινή αληθινή αγάπη. Ωστόσο, αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά ένας ανθυγιεινός εθισμός.

Πώς να απαλλαγείτε από την ψυχολογική εξάρτηση από ένα άτομο

Ένα άτομο που έχει συνειδητοποιήσει τον εθισμό του έχει συνειδητοποιήσει ότι η κατάστασή του είναι εγγενώς ανθυγιεινή, ότι υποφέρει και όταν είναι μαζί με τον σύντροφό του, και ακόμη περισσότερο όταν είναι χώρια, είναι απαραίτητο να αρχίσει να καταπολεμά τον εθισμό.

• Πρώτον, όσο τετριμμένο κι αν ακούγεται, πρέπει να συνειδητοποιήσεις ότι το να είσαι ανεξάρτητος, ανεξάρτητος άνθρωπος δεν είναι τρομακτικό. Μεγάλωσες, μπορείς πλέον να αποφασίζεις τα πάντα μόνος σου και να είσαι υπεύθυνος για τις πράξεις σου.

• Στη συνέχεια, που είναι επίσης σημαντικό, να μπορείτε να σκιαγραφήσετε τον προσωπικό σας χώρο, να διαχωρίσετε τα δικά σας ενδιαφέροντα από τα οικογενειακά, από τα ενδιαφέροντα του αγαπημένου σας προσώπου και να συνειδητοποιήσετε τη δική σας σημασία. Όχι απλά να είσαι η κόρη, η γυναίκα, η φίλη κάποιου, αλλά γίνε η ΔΙΚΗ σου ανεξάρτητη προσωπικότητα.

• Αξίζει επίσης να βρείτε τα ενδιαφέροντά σας, να συνειδητοποιήσετε τις δικές σας, έστω και αδύναμες, δημιουργικές κλίσεις.

Κάτι που είναι πολύ ατυχές, αλλά οι περισσότερες γυναίκες συνειδητοποιούν ότι βρίσκονται σε έναν φαύλο κύκλο ψυχολογικής εξάρτησης από κάποιο αγαπημένο τους πρόσωπο, οι άνδρες μόνο όταν ο λατρεμένος σύντροφός τους αποφασίσει να τους αποχωριστεί, χωρίζουν.

Και εδώ ο εθισμός σηκώνει το κεφάλι του με δύναμη και κυρίως, μερικές φορές μπορεί να φτάσει και σε απόπειρα αυτοκτονίας, επειδή ολόκληρη η ζωή μιας τέτοιας εξαρτημένης γυναίκας ήταν κλεισμένη στον άντρα της, και αν δεν είναι κοντά, τότε δεν έχει ανάγκη να ζήσει πια.

Σε αυτή την περίπτωση, φυσικά, όλα δεν είναι απλά, η κατάθλιψη, το κενό και η απροθυμία να ζήσουν περιμένουν στο δρόμο. Μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια άλλων - συγγενών, παιδιών, γονέων, φίλων, ψυχολόγων... Αλλά πρώτα, κάντε το πρώτο βήμα - παραδεχτείτε ότι η ψυχολογική εξάρτηση από ένα άτομο, ή όπως ονομάζεται επίσης συνεξάρτηση, συμβαίνει στην περίπτωσή σας. Αν και δεν υπάρχει επίγνωση του προβλήματος, φαίνεται ότι δεν είναι ξεκάθαρο τι να πολεμήσετε, από τι να απαλλαγείτε;

Όταν μπορέσετε να προσδιορίσετε την ουσία για τον εαυτό σας, τότε θα ξεκινήσει το πραγματικό έργο της απαλλαγής από τον εθισμό.

18 ιδέες για «Ψυχολογικός εθισμός στους ανθρώπους – Πώς να απαλλαγείτε»

Ναι, ο φόβος ότι κάποιος δεν τον χρειάζεται είναι η αιτία όλων των προβλημάτων.

Χώρισα με μια κοπέλα μετά από 7 χρόνια σχέση, δεν θέλω να ζήσω, δεν τρώω τίποτα, δεν πίνω, έχω αφόρητους πόνους στην ψυχή μου, δεν ξέρω τι να κάνω ( ((.

Η μόνη διέξοδος είναι να βρεις άλλη κοπέλα! ΔΕΝ υπάρχουν άλλες έξοδοι!

Γειά, πώς είσαι? Πέρασαν τρία χρόνια. Ελπίζω όλα να είναι καλά

Stanislav, έχω μια παρόμοια κατάσταση με τη δική σου. Αν και ήταν λιγότερο μαζί, και η όλη κατάσταση είναι μπερδεμένη σε σημείο αδύνατης, αλλά δεν θέλω να ζήσω. Έχει ήδη περάσει ένας μήνας και δεν το πρόσεξα καν: υπάρχει ομίχλη στο κεφάλι μου, αλλά η καρδιά μου πονάει, στις σκέψεις μου είναι ή θάνατος. Μία επιθυμία: να προσευχηθούμε για να επιστρέψουμε…

Διάβασα αυτή τη φράση: μοναξιά δεν είναι όταν είσαι μόνος, αλλά όταν κανείς δεν σε περιμένει. Με βάση αυτό, μπορείτε να προχωρήσετε.

Η ιστορία μου είναι πολύ ενδιαφέρουσα, υπάρχει ένας νεαρός που άρχισε να ζει μαζί, όλα είναι καλά, αλλά κάποια στιγμή απλά με άλλαξαν, άρχισα να νευριάζω, να ανησυχώ, να τρέχω πίσω του. Αντιλαμβάνομαι ήδη οποιαδήποτε προφορική λέξη με τέτοιο τρόπο που θέλει να με πληγώσει ή δεν με χρειάζεται. Είμαστε μαζί 6 χρόνια, αυτό το διάστημα ήταν πολλά. Αλλά αυτό που είναι πιο ενδιαφέρον, όταν δεν είναι εκεί, είμαι κοινωνικός, ευδιάθετος, επαρκής. Όταν είναι κοντά, κάτι συμβαίνει και απομακρύνομαι από όλους τους γνωστούς μου, γίνομαι πολύ νευρικός, εξαρτώμενος από αυτόν.

Ζω σε πολιτικό γάμο εδώ και 5 χρόνια ... νιώθω εξαντλημένη .... έχω παγιδευτεί .... δεν μπορώ να φύγω ... όταν τον βλέπω όλα εξοργίζονται, είναι ένας πιλότος για μέρες, δεν με αφήνει να κοιμηθώ τα βράδια, χτυπάει πόρτες, παρακολουθεί την τηλεόραση στο έπακρο, φάνηκε να άντεχα, απαγορεύει να αλλάξω αυτοκίνητο για δικά μου λεφτά, θα τρελαθώ, δεν τον αγαπώ πια , Είμαι μπερδεμένος, φοβάμαι τις κρίσεις θυμού, πιάνω μαχαίρια, και αυτός συμπεραίνει, ανακαλύπτει κάτι και αν απαντήσω λάθος, αμέσως γιατί κολλάει και διαλύεται σημείο προς σημείο, νιώθω ότι είμαι στο δικαστήριο ... .. αλλά δεν μπορώ να φύγω ... τι είναι. Δεν μπορώ πια να ζήσω έτσι… ένα αόρατο λάσο σφίγγει τις φλέβες στο λαιμό μου μόλις αποφασίσω να φύγω… .. βοηθήστε κάποιον

Έζησα σε παρόμοια κατάσταση για τέσσερα χρόνια. Στην αρχή μου φάνηκε ότι αγαπούσα πολύ, μετά κατάλαβα ότι ήταν εθισμός, δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Έχω ήδη συμφιλιωθεί ότι θα ζω έτσι όλη μου τη ζωή, μου φαίνεται τέτοια μοίρα.. Με έδειρε, με τσέκαρε, με ταπείνωσε. Αλλά τον αγαπούσα πολύ. Δεν μπορούσα να φανταστώ τη ζωή χωρίς αυτόν. Αποδείχθηκε ότι πήγε για επαγγελματικό ταξίδι και πήγα να μπω στο πανεπιστήμιο. Δεν είδαμε ο ένας τον άλλον για δύο μήνες. Έφτασα πριν από αυτόν και συνειδητοποίησα ότι ήμουν ελεύθερος. Μάζεμα και εξαφανίστηκε για ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα, κέρδισε πραγματική ελευθερία. Αλλά το κυριότερο είναι να μην τον δεις, οι πειρασμοί να επιστρέψουν ήταν συχνά. Πρέπει να κάνεις κάτι για να ξεφύγεις από τη μέση.

Κορίτσι, τρέξε μακριά του, τρέξε σαν τρελή. Αρκεί να έχεις χρόνο. Δεν το έχω πια: Είμαι 57 (.30 χρονών Νιώθω σαν κάστανο: Θα δώσω ένα μικροσκοπικό κομμάτι φροντίδας και προσοχής, θα το καταπιώ - χαίρομαι που ένα κουτάβι τσιρίζει, και την επόμενη μέρα ή ακόμα και την ίδια μέρα θα τραβήξω τα πάντα από το νήμα που έδωσα. Και πιάνω αέρα στο στόμα μου και δεν έχω τίποτα να αναπνεύσω. Η αγανάκτηση πνίγεται. Και μετά θυμός και θυμός και επιθυμία να πάρω εκδίκηση.Και ποιος να πάρει εκδίκηση;Δυο τραυματίες,δυστυχείς.Αγάπητοι στην παιδική ηλικία.Δεν θα μάθουμε ποτέ το μάθημά μας.Ο κόσμος έχει στενέψει, ούτε φίλους, ούτε συγγενείς.Και καταλαβαίνω ότι επέτρεψα στον εαυτό μου να βγει μόνος μου, αλλα δεν εχω δυναμη.Το ξόδεψα στον "αγώνα".Ήθελα να το ξαναφτιάξω.Dur-r-r-a!!Καταλαβαίνω ότι πρέπει να αλλάξεις τον εαυτό σου.Κίρα κορίτσι,μάθε την τιμή σου.Γεννήθηκες γυναικα και αυτο σου προκαλει ηδη σεβασμο.Μην επιτρεπεις τιποτα που σε προσβαλει και σε ταπεινωσει ισως να αργησει το σχολιο μου.Θεος να κανεις καλα πας τωρα.

Είναι εθισμός. Πρέπει να καταλάβετε τον εαυτό σας, να προσδιορίσετε ΓΙΑΤΙ, συμπεριφέρεστε με έναν τόσο φαινομενικά παράλογο τρόπο.

Ω, κορίτσια, πώς να μην αγαπάτε τον εαυτό σας! Διάβασα τα σχόλιά σας στο άρθρο, σχεδόν όλοι υποφέρουν, είναι έτοιμοι για ένα κομμάτι αγάπης. κανονικές ανθρώπινες σχέσεις, αν έδιναν…

Επομένως, δεν σέβεστε τον εαυτό σας, πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας θα σπεύσει αμέσως να σεβαστεί;

Και είμαι πολύ κακός. Έχω έναν υπέροχο σύζυγο και δύο υπέροχες κόρες. Γνώρισα έναν άντρα πριν από δύο μήνες. Δεν έχω κοιμηθεί ή φάει για περισσότερο από ένα μήνα. Έχασε 9 κιλά. Όλη την ώρα προσπαθώ να σπάσω αυτή την ουτοπική σχέση. Ο σύζυγος πιστεύει ότι όλα έχουν τελειώσει στο πλάι. Πηδάει μπροστά μου, με κοιτάζει στο στόμα. Η κατάθλιψη δεν τελειώνει ποτέ. Έκανε φίλους με το αλκοόλ. Όλα τα συμπτώματα είναι σοβαρή κατάθλιψη. Φοβάμαι να πάω στο γιατρό. Συμβουλεύετε κάτι; Plzzzz

Διαβάστε το βιβλίο του Coelho "Adultery" - η κατάστασή σας περιγράφεται 100% - το τέλος θα σας εμπνεύσει - όλα θα πάνε καλά, αφού υπάρχει κάποιος που νοιάζεται για εσάς (σύζυγος) - πάρτε το χέρι βοηθείας του, το οποίο σας απλώνει στο δικό σας μαύρη τρύπα ..

Και φαίνεται να είμαι εθισμένος. Νιώθω ότι εξαρτώμαι και από τη μητέρα μου και από τον άντρα μου. Δεν υπάρχει κανένας με τον οποίο να μιλήσουμε και να κλάψουμε. Είμαι 33 χρονών, και τόσο ανασφαλής σαν να είμαι 10 χρονών.

Ήμουν παντρεμένος για 34 χρόνια. Ήταν όλα ... και όλα ήταν για τον εαυτό μου. Δεν χώρισα, ήταν κρίμα και αγάπησα, και νομίζω ότι ήμουν και εξακολουθώ να εξαρτώμαι ψυχολογικά από αυτόν. "Με στήριξε, δεν έδωσε δεκάρα στην οικογένεια. Όλα αυτά τα έχω κερδίσει με τη δική μου δουλειά... Και το φθινόπωρο με έπεισα να παρευρεθώ σε μια ομάδα ανώνυμων αλκοολικών, εκεί βρήκε την επόμενη αγάπη του , είναι περίπου 20 χρόνια μικρότερη από αυτόν, ζήτησε διαζύγιο, χωρίσαμε γρήγορα. συμφώνησαν και οι δύο, δεν μπορούσα πια να δω τα αγαπημένα του μάτια.Στις Τρίτη Μαρτίου χαζεύαμε και έφυγε, κι εγώ .... πέθανα ... δεν θέλω να ζήσω, όλα κατέρρευσαν, δεν υπάρχει ενδιαφέρον σε οτιδήποτε ... Και μόνο μια σκέψη ... τουλάχιστον να τον δω με ένα μάτι, αλλά ανθίζει και απολαμβάνει μια νέα ζωή. Μέρα νύχτα, κάθε δευτερόλεπτο σκέφτομαι μόνο αυτόν .... Υπάρχει ένας γιος, ανησυχεί και για μένα, προσπαθώ να τον κρατήσω, αλλά μπορεί να δει τι μου συμβαίνει Φεύγοντας, ο άντρας μου πέταξε τη φράση ότι δεν έκανα τίποτα για να μην πιει ... Πόσο αφόρητα οδυνηρό είναι!Δεν ξέρω πώς να συνεχίσω να ζω.Είναι υπέροχο για εκείνον,αλλά δεν θέλω να ζήσω,Γιατί είμαι ήδη 57....Συγγνώμη για τα λάθη,δεν είμαι Ρωσική ...

Δεν θέλω να χωρίσω τον άντρα μου. Αυτό είναι το μόνο που δεν θέλω. Αλλά με σφίγγει σαν λεμόνι. Μετά την άφιξή του μετά τη δουλειά, αν δεν κρυφτώ σε ένα βιβλίο ή στο VK, είμαι σαν φύλλο ασπέν. Τρέμω και είμαι νευρικός. Όχι, δεν τον φοβάμαι, προσπάθησα να καταλάβω τι μου συνέβαινε, γιατί δεν είχε ξαναγίνει έτσι. Ξαπλώσαμε στο κρεβάτι για πολλή ώρα, μιλήσαμε, περπατούσαμε στα πάρκα ... Άρχισα να περνάω διάφορα τεστ, κάνουν διαφορετικές ερωτήσεις και μπορείτε επιτέλους να καταλάβετε πόσο δυνατή είναι αυτή η ασθένεια εθισμού. Με βοήθησε να συμφιλιωθώ με τη διάγνωσή μου. Δεν θέλω να κάνω τίποτα, αλλά πρέπει να βρω μια διέξοδο…

Ψυχολογική εξάρτηση από ένα άτομο

Χωρίς συναισθηματική εξάρτηση, καμία στενή σχέση δεν είναι δυνατή. Κανείς δεν μπορεί να είναι εντελώς ελεύθερος από αυτούς που αγαπά. Αλλά εάν ένα άτομο βρίσκεται σε μια σαφώς άνιση σχέση που βλάπτει την ψυχική του κατάσταση, προκαλεί υλική ζημιά και ταυτόχρονα δεν είναι σε θέση να σπάσει ανεξάρτητα αυτές τις σχέσεις, τότε μιλάμε για παθολογική συναισθηματική εξάρτηση.

Σε μια άνιση σχέση, η μία πλευρά δίνει πολύ περισσότερα από όσα λαμβάνει. Ένας άνθρωπος είναι έτοιμος να θυσιάσει τα πάντα, μόνο και μόνο για να μείνει κοντά στον σύντροφό του. Μπορεί να αρνηθεί τα φάρμακα που χρειάζεται για λόγους υγείας προκειμένου να αγοράσει ένα ακριβό τηλέφωνο για έναν φίλο ή φίλη του. Σε μια άνιση σχέση, το εξαρτημένο μέρος μπορεί να θυσιάσει τον χρόνο, την υγεία και τα χρήματά του. Κατά κανόνα, ο ασθενής στοιχειώνεται από τον φόβο της απώλειας ενός συντρόφου, ο οποίος οδηγεί σε διάφορες ψυχοσωματικές διαταραχές, ακόμη και σε απόπειρες αυτοκτονίας.

Ο ασθενής γνωρίζει καλά ότι τέτοιες σχέσεις δεν τον ωφελούν, αλλά δεν είναι σε θέση να έρθει σε ρήξη με τον σύντροφό του μόνος του. Συχνά, για να «βγείτε» από τέτοιες σχέσεις, απαιτείται η βοήθεια ενός ειδικού - ψυχολόγου ή ψυχοθεραπευτή.

Η συναισθηματική εξάρτηση δεν βασίζεται πάντα σε στενές σωματικές σχέσεις.

Μπορεί να εμφανιστεί σε άτομα οποιουδήποτε φύλου και οποιασδήποτε ηλικίας. Και, στην ουσία, δεν διαφέρει από άλλους παθολογικούς εθισμούς, συμπεριλαμβανομένου του αλκοόλ.

Στην αρχή μιας σχέσης, ο εξαρτημένος νιώθει ένα αίσθημα απόλαυσης που το άτομο που αγαπά είναι δίπλα του. Ακόμα κι αν τα συναισθήματά του δεν είναι αμοιβαία, αυτό δεν επισκιάζει τη χαρά του. Η ανάγκη για την παρουσία ενός αγαπημένου ή αγαπημένου προσώπου αυξάνεται σταδιακά. Όπως ο αλκοολικός, έτσι και ο συναισθηματικά εξαρτημένος θέλει να αυξήσει τη «δόση» του.

Χωρίς αγαπημένο πρόσωπο, είναι λυπημένος και λυπημένος. Αρχίζει να ελέγχει τη ζωή του ατόμου προς το οποίο νιώθει στοργή, συχνά συμπεριφέρεται χωρίς διακριτικότητα, αγένεια, εμμονή. Είτε βομβαρδίζει τον σύντροφό του με δώρα, είτε τον βασανίζει με ζήλια. Στο τέλος, το αντικείμενο της αγάπης, κουρασμένο από τόσο μεγάλη προσοχή και έλεγχο, προσφέρεται να φύγει. Ο εξαρτημένος καταλαβαίνει ότι έχει σπαταλήσει τον χρόνο και την ενέργειά του σε ένα συναίσθημα που δεν υπάρχει. Και τότε είτε υπάρχει απόπειρα αυτοκτονίας, είτε θεραπεία για τον εθισμό.

Η θεραπεία χαρακτηρίζεται από αυξημένη προσοχή στον εαυτό του.

Ο ασθενής αρχίζει να ασχολείται ενεργά με τη δική του σωματική υγεία. Σταδιακά, τα παλιά του ενδιαφέροντα επιστρέφουν σε αυτόν, η λαχτάρα και η ανάγκη να βλέπει συνεχώς την αγαπημένη του.

Μερικές φορές οι εμπειρίες που συνοδεύουν τη συναισθηματική εξάρτηση είναι τόσο δυνατές που ένα άτομο λαμβάνει ένα είδος ανοσίας και δεν προσπαθεί ποτέ ξανά να οικοδομήσει μια τέτοια σχέση. Μερικές φορές τον κυριεύει η δίψα για εκδίκηση και, για να εκδικηθεί «όλες τις γυναίκες» ή «όλους τους άντρες», αναζητά έναν σύντροφο που με τη σειρά του θα εξαρτάται συναισθηματικά από αυτόν. Και μερικές φορές, έχοντας συνέλθει από μια σχέση, ένα άτομο ξεκινά αμέσως μια άλλη, ακριβώς το ίδιο.

Κατά κανόνα, η τάση για συναισθηματική εξάρτηση διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, υπό την επίδραση του τρόπου ζωής των γονέων, του συστήματος εκπαίδευσης και της γενικής ατμόσφαιρας στη γονική οικογένεια. Η πιο χαρακτηριστική κατάσταση: ένας εξαρτημένος από το αλκοόλ πατέρας και μια συναισθηματικά εξαρτημένη μητέρα. Για να κατανοήσετε τον εαυτό σας, να εντοπίσετε τις αιτίες της παθολογικής συμπεριφοράς και να αποκλείσετε σχέσεις που βασίζονται στη συναισθηματική εξάρτηση στο μέλλον, είναι καλύτερο να απευθυνθείτε στη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχοθεραπευτή.

Μπορείτε να κλείσετε ένα ραντεβού τηλεφωνικά: ή μέσω της ηλεκτρονικής φόρμας, καθώς και να κάνετε μια ερώτηση που σας ενδιαφέρει.

Ραντεβού

• Μειωμένη αυτοεκτίμηση
• Ασθένεια
• Στρες
• Θυμός και ευερεθιστότητα
• έμμονη ιδέα
• Φοβίες
• Ανησυχία
• νευρώσεις
• Κρίσεις πανικού
• Απώλειες και απώλειες
• Κατάθλιψη
• αυτοκτονία
• Εξαρτήσεις
  • εθισμός στον τζόγο
  • εθισμός στο φαγητό
  • εργασιομανία
  • Συναισθηματική εξάρτηση
  • Εθισμός στο αλκοόλ
  • Εθισμός στα ναρκωτικά
• Σχιζοφρένεια
• Ψυχοσωματικές παθήσεις
• Σύνδρομο πόνου
• εγκεφαλοπαθητικό σύνδρομο
• Γεροντική άνοια

Ανάπτυξη και προώθηση ιστοσελίδων - iLead

Όλα τα υλικά που δημοσιεύονται στον ιστότοπο προστατεύονται από τη νομοθεσία περί πνευματικών δικαιωμάτων.

Σχετικά με τον εθισμό στην αγάπη

Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι ο άνθρωπος από τη φύση του είναι ένα εξαρτημένο ον. Η ίδια η ανάγκη να εξαρτόμαστε από κάποιον είναι εγγενής σε εμάς από τη γέννηση και μας συνοδεύει σε όλη μας τη ζωή. Και το ερώτημα δεν είναι πώς να αλλάξουμε αυτή τη φύση, πώς να σταματήσουμε να είμαστε εξαρτημένοι. Το ερώτημα είναι: αφού είμαστε ακόμα εξαρτημένοι και δεν μπορούμε να γίνουμε εντελώς ανεξάρτητοι, τότε ίσως έχουμε την ευκαιρία να επιλέξουμε τουλάχιστον το «αντικείμενο» από το οποίο εξαρτόμαστε - να επιλέξουμε για να ζήσουμε ευτυχισμένοι;

Ας δούμε τι θα συμβεί αν εξαρτηθούμε από ανθρώπους, πράγματα, περιστάσεις κ.λπ. Μια τέτοια ψυχολογική εξάρτηση μοιάζει με τον εθισμό στα ναρκωτικά. Όσο ένα άτομο δεν έχει αρχίσει να κάνει χρήση ναρκωτικών, ζει, σχετικά μιλώντας, λίγο πολύ «καλά». Χρησιμοποιώντας το φάρμακο για πρώτη, δεύτερη φορά, παίρνει ευχαρίστηση από αυτό, «ψηλά», πέφτει σε ευφορία. Αρκετά σύντομα, ένα άτομο αρχίζει να συνηθίζει το φάρμακο και για να επιτύχει την ίδια υψηλή κατάσταση, χρειάζεται μια ολοένα και μεγαλύτερη δόση... Μετά από λίγο καιρό, το σώμα προσαρμόζεται στο φάρμακο τόσο πολύ που παύει να βιώνουν ευφορία ακόμη και με σημαντική δόση. Τώρα ένα άτομο χρειάζεται ένα φάρμακο όχι για να πάρει ψηλά, αλλά απλώς για να αισθάνεται φυσιολογικό. το σώμα δεν μπορεί πλέον να λειτουργήσει σε επαρκές επίπεδο χωρίς άλλη δόση - χωρίς αυτήν, απλά αισθάνεται άσχημα, αρχίζει η απόσυρση.

Το ίδιο συμβαίνει και στην περίπτωση της ψυχολογικής εξάρτησης. Πριν συναντηθεί με έναν σύντροφο, ένα άτομο ζει μια εντελώς διαφορετική ζωή, έχει έναν ευρύ κύκλο επαφών, μια σειρά από ενδιαφέροντα, γενικά, είναι ικανοποιημένος με τα πάντα. Και έτσι ξεκινά μια νέα σχέση: στην αρχή, ένα άτομο βρίσκεται σε μια σχεδόν μόνιμη έκσταση, πετάει στα σύννεφα με ευτυχία. Σε αυτό το στάδιο, παραδίδεται τυφλά στα συναισθήματά του - δεν βλέπει ούτε τις ελλείψεις του συντρόφου, ούτε την πραγματική στάση απέναντι στον εαυτό του από την πλευρά του. Αλλά σταδιακά ένα άτομο αρχίζει να βλέπει καθαρά: αυτός που του φαινόταν ιδανικός παύει να είναι έτσι. Όλα τα αρνητικά προσόντα που δεν έχουν προσέξει μέχρι τώρα βγαίνουν στην επιφάνεια, και κάθε θετικό γίνεται οικείο έως και ενοχλητικό... Ξεκινούν οι καβγάδες και οι συγκρούσεις. Η ευφορία δεν φαίνεται πλέον, συχνά οι άνθρωποι δεν μπορούν καν να μιλήσουν χωρίς αμοιβαίες επικρίσεις και κατηγορίες. Αυτές οι σχέσεις δεν φέρνουν πλέον χαρά σε κανέναν και ένα άτομο δεν τολμά να τις σπάσει: έπεσε σε εξάρτηση από έναν σύντροφο, από τα συναισθήματά του για αυτόν. Εάν συμβεί ένα διάλειμμα για οποιονδήποτε λόγο, τότε αρχίζει μια πραγματική «κατάρρευση»: ένα άτομο γίνεται κατάθλιψη, χάνει όλα τα προηγούμενα ενδιαφέροντά του, χάνει την επιθυμία να εργαστεί, να επικοινωνήσει με φίλους και ακόμη και την επιθυμία να ζήσει. Εάν ο σύντροφος επιστρέψει ξαφνικά, τότε σε αυτή την περίπτωση δεν χρειάζεται να περιμένετε την ευτυχία: για ένα μικρό χρονικό διάστημα, ένα ορισμένο φάντασμα της προηγούμενης χαράς, η ψευδαίσθηση της αμοιβαίας αγάπης, που περνά γρήγορα, μπορεί να επιστρέψει. Και τότε όλα ξεκινούν από την αρχή - παλιοί ισχυρισμοί, παράπονα αναδύονται, επαναλαμβάνονται οι σχέσεις σύγκρουσης και όσο περισσότερο, τόσο περισσότερο το άτομο βυθίζεται στην εξάρτηση. Και αυτός ο εθισμός, όπως και ο εθισμός στα ναρκωτικά, δεν φεύγει από μόνος του. Χρειάζεται πολλή προσπάθεια για να απαλλαγούμε από αυτό.

Η ψυχολογική εξάρτηση, δυστυχώς, συχνά συγχέεται με την αγάπη. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η αγάπη και ο εθισμός δεν είναι απλά διαφορετικά, αλλά ουσιαστικά αντίθετα φαινόμενα.

Πρώτον, η αγάπη φέρνει χαρά, ενώ ο εθισμός φέρνει είτε ταλαιπωρία είτε επώδυνη, δηλητηριώδη βραχυπρόθεσμη απόλαυση, παρόμοια με την ευχαρίστηση ενός τοξικομανή. Δεύτερον, η αγάπη είναι θυσιαστική και η εξάρτηση εμπλέκεται πάντα στον εγωισμό. Αυτός ο εγωισμός εκδηλώνεται με πολλούς τρόπους, αν και συχνά με καλυμμένο τρόπο. Για παράδειγμα: μια γυναίκα κάνει τα ΠΑΝΤΑ για τον άντρα της, δίνει όλη της τη δύναμη, διαλύεται μέσα του, μένει μαζί του μόνη. Στη συνέχεια, υπάρχει ένα διάλειμμα? η εγκαταλελειμμένη σύζυγος, φυσικά, είναι εντελώς αποκαρδιωμένη, της φαίνεται ότι η ζωή της τελείωσε, ότι όλα έχουν χάσει το νόημά τους. Τυπική κατάσταση, σωστά; Ποιος είναι ο εγωισμός αυτής της γυναίκας; Το γεγονός ότι έκανε κάποιες θυσίες για κάποιο λόγο. δίνοντάς της δύναμη, τα νιάτα της, διαλύοντας στον σύντροφό της, επιδίωξε να πάρει κάτι σε αντάλλαγμα - ίσως και ασυνείδητα. Να λάβει ως απάντηση μια πλήρη κατανόηση, άνευ όρων αποδοχή, την ίδια διάλυση του συζύγου σε αυτήν, στη ζωή της. πιθανώς και ευγνωμοσύνη και ενοχές εκ μέρους του συζύγου (για τις θυσίες που έγιναν για αυτόν), που θα έπρεπε να τον είχαν δέσει για πάντα μαζί της. Δηλαδή, έδωσε όλο τον εαυτό της, αλλά όχι αδιάφορα, όχι για χάρη της ευτυχίας του συζύγου της. Δεν έκανε αυτό που πραγματικά χρειαζόταν ο άντρας της, αυτό που θα ήθελε ΑΥΤΟΣ, αλλά ό,τι ήταν καλύτερο κατά τη γνώμη ΤΗΣ, γιατί πάντα πίστευε ότι ήξερε καλύτερα (αυτό, παρεμπιπτόντως, δείχνει περηφάνια). Έζησε δηλαδή τη ζωή του, αντί να του αφήσει τη ζωή του και να ζήσει τη δική της ζωή. «μπήκε» στην ψυχή του γιατί ένιωθε άβολα στην ψυχή της. Αυτό μπορεί να παρομοιαστεί με το πώς, έχοντας σκουπίσει το διαμέρισμά μας, ερχόμασταν στους γείτονές μας - να ζήσουμε μαζί τους και να σκουπίσουμε το σπίτι τους επίσης, και ταυτόχρονα θα εκπλαγήκαμε ειλικρινά που μας έδιωχναν. Επιπλέον, ζώντας μια τέτοια ζωή, διαλύοντας σε έναν σύντροφο, ένα άτομο καταλαβαίνει πραγματικά στα βάθη της ψυχής του ότι δεν κάνει τον σύντροφό του ευτυχισμένο, ότι ο ίδιος, όντας στη θέση ενός συντρόφου, θα επιβαρυνόταν από τέτοια «φροντίδα ".

Αν αγαπάμε αληθινά κάποιον, τότε δεν θα σκαρφαλώσουμε στην ψυχή του, όπου κανείς δεν μας φώναξε. Δεν θα τον γεμίσουμε με αυτό που μας φαίνεται καλό, αλλά θα μάθουμε από αυτόν τι ακριβώς χρειάζεται. σε περίπτωση άρνησης της βοήθειάς μας, του «καλού» μας, δεν θα προσβληθούμε και δεν θα στεναχωρηθούμε, αλλά θα το δεχτούμε ήρεμα, χωρίς σκιά δυσαρέσκειας - τελικά, δεν θέλαμε το καλύτερο για εμάς, αλλά για ο αγαπημένος μας, και αν για κάποιο λόγο δεν δεχτεί το δώρο μας, τότε αναγνωρίζουμε ότι είναι δικαίωμά του. Και αν θυσιάσουμε τη ζωή μας ΓΙΑ ΑΓΑΠΗ, τότε δεν περιμένουμε ποτέ τίποτα σε αντάλλαγμα, ακόμη και ευγνωμοσύνη, το κάνουμε για χάρη της ευτυχίας ενός συντρόφου - όπως μια μητέρα, σε περίπτωση κινδύνου, είναι έτοιμη, χωρίς να σκέφτεται τον εαυτό της, να πεταχτεί στον θάνατο για χάρη του παιδιού της.

Ένα διάλειμμα σε μια σχέση με κάποιον που αγαπάμε πραγματικά βιώνεται πιο ήρεμα και ανώδυνα από ένα διάλειμμα σε μια σχέση εξάρτησης: τελικά, ευχόμαστε στον σύντροφό μας ευτυχία, ακόμα κι αν όχι μαζί μας. Εφόσον συνέβη να αισθάνεται άσχημα μαζί μου, αλλά με κάποιον είναι καλύτερα, τον άφησα να φύγει, παρόλο που είναι δύσκολο για μένα χωρίς αυτόν. ίσως ακόμη και χαρούμενος που θα άφηνε να φύγει - αν ήταν μόνο χαρούμενος. Και δεν υπάρχει χώρος για κανέναν ανθυγιεινό εθισμό.

Επιπλέον, ο εθισμός εκδηλώνεται συχνά με μίμηση - αυτή είναι μια άλλη διαφορά από την αγάπη. Ένα άτομο θέλει να βιώσει ορισμένα ευχάριστα συναισθήματα και δημιουργεί ένα είδωλο για τον εαυτό του - ένα αντικείμενο, μεταφέροντας όλα τα συναισθήματά του σε αυτό, μπορεί να φανταστεί σχεδόν οποιαδήποτε συναισθήματα ως απάντηση. Θέλει να φανταστεί ότι τον αγαπούν - και επιλέγει ένα άτομο από το οποίο κάνει ένα είδωλο, χτίζει έναν ολόκληρο ιστό ψευδαισθήσεων για την ιδιαίτερη στάση του ειδώλου προς τον εαυτό του, για την εξαιρετική του αγάπη ... και ο ίδιος αρχίζει να ειλικρινά να το πιστέψει, να ξεγελαστεί από τις δικές του φαντασιώσεις. Είναι έτοιμος να κάνει πολλά για αυτό το είδωλο, αλλά σε αντάλλαγμα χρειάζεται να διαλυθεί στο είδωλο, να συγχωνευτεί μαζί του σε ένα είδος πνευματικής έκστασης. Εάν υπάρχει διακοπή στις σχέσεις, τότε ένα άτομο στερείται όλα αυτά και είναι πολύ φυσικό ότι είναι εξαιρετικά δύσκολο να επιβιώσει από ένα τέτοιο διάλειμμα.

Έτσι, αν κοιτάξετε το περιεχόμενο της σχέσης, και όχι τη μορφή της, γίνεται σαφές ότι ο εθισμός δεν έχει καμία σχέση με την αληθινή αγάπη.

Για να κατανοήσουμε τη φύση του ψυχολογικού εθισμού, αξίζει να σκεφτούμε: από τι εξαρτόμαστε πραγματικά; Από έναν σύντροφο -ή από τα συναισθήματά μας απέναντί ​​του, από αυτόν τον εξωπραγματικό, παραμορφωμένο κόσμο στον οποίο ζούμε, που χτίζεται από τα συναισθήματά μας, και πρώτα απ' όλα - τα συναισθήματά μας προς αυτόν τον σύντροφο, αυτό που συνήθως ονομάζουμε αγάπη; (και που είναι απίθανο να είναι). Και δεν είναι επειδή είμαστε εξαρτημένοι από αυτόν τον εξωπραγματικό κόσμο που κολλάμε τόσο πολύ στην «αγάπη» μας, παρά το γεγονός ότι δεν μας φέρνει πια τίποτα παρά μόνο βάσανα; Φοβόμαστε, έχοντας χάσει τα παλιά μας συναισθήματα, να καταστρέψουμε αυτόν τον κόσμο. Και μας είναι αγαπητό, έχουμε συνηθίσει να ζούμε σε αυτό χωρίς δεύτερη σκέψη.

Ζούμε λοιπόν σε έναν παραμορφωμένο κόσμο, εξαρτόμαστε από αυτόν. Όταν μια σχέση αγάπης διαλύεται, ο κόσμος μας καταρρέει. Τι κάνουμε? Αξίζει να καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να αξιολογήσετε επαρκώς την κατάσταση και τον εαυτό σας σε αυτήν, να αναλύσετε τα γεγονότα, να σκεφτείτε λογικά, χωρίς να διοχετεύσετε συναισθήματα και τελικά να σχηματίσετε μια νέα, πιο νηφάλια άποψη για τον σύντροφο, τον κόσμο και τον εαυτό σας - και ζήστε επί, με βάση από αυτό το νηφάλιο όραμα (χωρίς να πέφτουμε στο άλλο άκρο - μίσος). Αλλά για να αποδεχτείς ειλικρινά την πραγματικότητα, πρέπει να έχεις μια ορισμένη δύναμη, δύναμη πάνω στον εαυτό σου. Χρειάζεται δουλειά και πολύ. Δεν θέλουμε να δουλέψουμε με τον εαυτό μας, δεν ξέρουμε πώς, δεν έχουμε εμπειρία σε αυτό. Επομένως, ενεργούμε πιο απλά: κλείνουμε τα μάτια μας στα γεγονότα, μην προσπαθούμε καν να αναλύσουμε τα γεγονότα, εξαπατούμε τον εαυτό μας. Χτίζουμε τη στάση μας απέναντι στην κατάσταση και στον σύντροφο που μας άφησε με βάση τα προηγούμενα συναισθήματα για αυτόν - με αυτόν τον τρόπο, συνειδητά ή ασυνείδητα, προσπαθούμε να αποτρέψουμε την καταστροφή του εξωπραγματικού μας κόσμου. Προσκολλούμαστε σε αυτά τα παλιά συναισθήματα, ακόμα κι αν μας φέρνουν ταλαιπωρία, με τον ίδιο τρόπο που οι τοξικομανείς και οι τοξικομανείς προσκολλώνται στα ναρκωτικά, συνειδητοποιώντας ότι αυτοκαταστρέφονται.

Δεν μπορούμε να βγούμε από την κρίση στην οποία έχουμε περιέλθει με αυτόν τον τρόπο, γιατί πρώτον, κατά κανόνα, δεν κατανοούμε τα αίτια της. Βλέπουμε την αιτία της κρίσης στο γεγονός ότι μας εγκατέλειψαν. Αλλά στην πραγματικότητα, ο λόγος είναι διαφορετικός: φοβόμαστε και απλά δεν ξέρουμε πώς να ρίξουμε μια νηφάλια ματιά στον σύντροφο και την όλη κατάσταση, και επομένως δεν καταλαβαίνουμε ότι απλά δεν χρειαζόμαστε την προηγούμενη σχέση στο μορφή με την οποία υπήρχαν.

Και δεύτερον, ακόμα κι αν στο επίπεδο της λογικής καταλάβαμε ότι δεν πρέπει να προσπαθήσουμε να επιστρέψουμε έναν σύντροφο, ότι αυτές οι σχέσεις δεν φέρνουν την ευτυχία, αυτό δεν αρκεί. Γιατί σε συναισθηματικό επίπεδο, θέλουμε ακόμα να επιστρέψουμε στην προηγούμενη σχέση, παρά το γεγονός ότι η συμπεριφορά του συντρόφου σαφώς δεν μιλά για σεβασμό και αγάπη προς εμάς. Έτσι, υπάρχει ένας διχασμός ενός ατόμου: «Καταλαβαίνω τα πάντα με το μυαλό μου, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα με τον εαυτό μου».

Γιατί «δεν μπορώ»; Επειδή δεν ξέρω πώς να ελέγξω τα συναισθήματά μου, δεν ξέρω πώς να ελέγξω τον εαυτό μου. Πολλές φορές έχουμε ακούσει: «Εμπιστεύσου την καρδιά σου, δεν θα σε εξαπατήσει». Αλλά στην πραγματικότητα, τα συναισθήματα είναι παραπλανητικά (διαβάστε σχετικά στο άρθρο Drunken Commander, ή Where Feelings Lead Us). Παρεμπιπτόντως, η ψυχολογική εξάρτηση είναι πιο δύσκολη για τις γυναίκες, ιδίως, επειδή οι γυναίκες είναι περισσότερες από τους άνδρες, υπό την επίδραση των συναισθημάτων, πιο διατεθειμένες να παραδοθούν σε αυτές εντελώς.

Επιπλέον, τα προηγούμενα συναισθήματα για έναν σύντροφο που μας έχει εγκαταλείψει ενισχύονται σημαντικά από διάφορα είδη φόβων. Θα ήταν πιο σωστό να πούμε ότι οι φόβοι και τα συντριπτικά συναισθήματα αλληλοενισχύονται, αυτός είναι ένας φαύλος κύκλος. Ο φόβος για το μέλλον, ο φόβος της αλλαγής, ο φόβος της μοναξιάς, ο φόβος για το άγνωστο και η αβεβαιότητα… και όλοι αυτοί οι φόβοι βασίζονται σε έναν βασικό φόβο της πραγματικότητας.

Πώς σχηματίζεται αυτός ο φαύλος κύκλος; Φοβόμαστε την πραγματικότητα - όπως είναι στην πραγματικότητα. Δεν θέλουμε να το αποδεχτούμε - γιατί δεν ξέρουμε πώς να συμπεριφερθούμε σε αυτό, δεν προσανατολιζόμαστε σε αυτό. Νιώθουμε άβολα, ανασφαλείς στον πραγματικό κόσμο και γι' αυτό προσπαθούμε με κάθε δυνατό τρόπο να ξεφύγουμε από την πραγματικότητα, αντί να την αποδεχόμαστε, να μελετάμε τους νόμους της λειτουργίας της και να τους ακολουθούμε. Προσκολλούμαστε στις ψευδαισθήσεις μας, στην αισθητηριακή μας αντίληψη για τη ζωή και, κυρίως, στα προηγούμενα αισθήματά μας για τον σύντροφο που έφυγε. Έτσι ο φόβος ενισχύει τα συναισθήματά μας.

Αλλά τα συναισθήματα, με τη σειρά τους, ενισχύουν επίσης τους φόβους με τον ακόλουθο τρόπο. Μας κυριαρχούν ανεξέλεγκτα συναισθήματα, πρωτίστως περηφάνια. Υπό την επιρροή τους, ζούμε σε έναν παραμορφωμένο κόσμο, μας εμποδίζουν να σχηματίσουμε μια νηφάλια άποψη για τον κόσμο και τον εαυτό μας. Αυτός ο εξωπραγματικός κόσμος μας είναι εξαιρετικά αγαπητός, νιώθουμε τους εαυτούς μας σε αυτόν, σαν ένα ψάρι στο νερό, γιατί για να ζήσουμε σε αυτόν, δεν χρειάζεται να δουλέψουμε με τον εαυτό μας, απλά πρέπει να παραδοθούμε στα συναισθήματά μας και να πάμε με το ροή. Ως αποτέλεσμα, γινόμαστε εξαρτημένοι από αυτόν τον εξωπραγματικό κόσμο, άρα φοβόμαστε μην τον χάσουμε, φοβόμαστε την πραγματικότητα. Ο κύκλος είναι κλειστός.

Αυτό είναι ανάλογο με το πώς ένας αλκοολικός φοβάται να ξεσηκωθεί, φοβάται να επιστρέψει στην πραγματικότητα. Επιπλέον, δεν εξαρτάται από κάποιο συγκεκριμένο αλκοολούχο ποτό, αλλά από την κατάσταση μέθης του - δεν τον ενδιαφέρει τι θα πιει, απλώς για να μεθύσει και να μην αντιμετωπίσει την πραγματικότητα. Επομένως, συχνά ένα άτομο, έχοντας αναρρώσει από τον εθισμό στο αλκοόλ, πέφτει σε κάποιον άλλο εθισμό, για παράδειγμα, στον τζόγο.

Οι φόβοι, συμπεριλαμβανομένου του φόβου της πραγματικότητας, είναι ένας τύπος εμμονικής σκέψης. Μας εμποδίζουν να ζήσουμε και να είμαστε ευτυχισμένοι. Επομένως, είναι σημαντικό για εμάς να ξεχωρίσουμε από αυτές τις σκέψεις, να συνειδητοποιήσουμε ότι αυτοί οι φόβοι, αυτοί οι συλλογισμοί δεν είναι δικοί μου. Έρχονται απ' έξω και δεν χρειάζεται να τους δεχθούμε καθόλου. Αντιθέτως, πρέπει να πολεμηθούν. Διαβάστε για αυτό στο άρθρο Ψυχολογικές και πνευματικές μέθοδοι για να ξεπεράσετε τις εμμονικές σκέψεις.

Έτσι, οι φόβοι και τα ανεξέλεγκτα ανεπαρκή συναισθήματα, που υπάρχουν σε συμβίωση, ριζώνουν βαθιά στην ψυχή μας. Μαζί, τροφοδοτούν με επιτυχία κάθε είδους ανθυγιεινούς εθισμούς, όπως εθισμό σεξ, εθισμό σε λανθασμένα στερεότυπα συμπεριφοράς που έχουν διαμορφωθεί κατά τη διάρκεια της ζωής μας, εθισμός στην κοινή γνώμη, αυτοεκτίμηση, χρήματα, το κύρος της «κατάστασης» του ατόμου, κάθε είδους των απολαύσεων κ.λπ. Νομίζω ότι δεν θα είναι λάθος να πούμε ότι είναι ακριβώς η εξάρτηση από καθετί επίγειο, πρόσκαιρο που η Ορθοδοξία ονομάζει πάθη. Μας ελέγχουν, λέμε συχνά γι' αυτούς: «Αυτός είναι πιο δυνατός από εμένα». Ο απόστολος Παύλος έγραψε για τη σκλαβιά μας στα πάθη: «Έχω πόθο για καλό, αλλά δεν βρίσκω να το κάνω. Το καλό που θέλω, δεν το κάνω, αλλά το κακό που δεν θέλω, το κάνω» (Ρωμ. 7:18-19).

Σύμφωνα με τον μεγάλο γνώστη της ανθρώπινης ψυχής, τον άγιο Θεοφάνη τον Ερημικό, «Πιο πολύ η καρδιά τυραννά από το πάθος. Αν δεν υπήρχαν τα πάθη, θα υπήρχαν φυσικά προβλήματα, αλλά ποτέ δεν θα βασάνιζαν την καρδιά όπως τα πάθη βασανίζουν... Αυτά τα κακά πάθη, όταν χορταίνουν, δίνουν χαρά, αλλά βραχυπρόθεσμα, και όταν δεν είναι ικανοποιημένοι, αλλά, αντίθετα, συναντούν το αντίθετο, προκαλούν μακρά και αφόρητη θλίψη.

Για να απαλλαγείτε από την ψυχολογική εξάρτηση, είναι απαραίτητο να πολεμήσετε τα πάθη. Μόνο έτσι μπορεί κανείς να φτάσει στην αληθινή ελευθερία, να γίνει ένα πλήρες, δυνατό άτομο που διαχειρίζεται τη ζωή του και δεν παραπονιέται ότι τα δικά του συναισθήματα τον κρατούν αιχμάλωτο και δεν του επιτρέπουν να είναι ευτυχισμένος. Αυτός είναι ο δρόμος της πνευματικής ανάπτυξης, της μόρφωσης και της βελτίωσης της ψυχής του, αρχή και βάση του οποίου είναι η νηφαλιότητα, δηλαδή η διαμόρφωση και διατήρηση μιας νηφάλιας, επαρκούς άποψης για τον κόσμο και τον εαυτό του. Όσο πιο νηφάλια κοιτάμε τον εαυτό μας και την κατάσταση, τόσο λιγότερο εξαρτόμαστε από αυτή την κατάσταση, από τα συναισθήματά μας, από έναν σύντροφο… και τόσο λιγότερο τα πράγματα μπορούν να μας βγάλουν από μια κατάσταση ψυχικής ισορροπίας. Και όσο περισσότερο εξαρτιόμαστε από τον Θεό.

Αν επιστρέψουμε στο ερώτημα της επιλογής - από ποιον να εξαρτηθούμε; - που αναφέρθηκε από εμάς στην αρχή του άρθρου, η απάντηση φαίνεται να είναι η εξής: μπορούμε να προτιμήσουμε είτε την εξάρτηση από ανθρώπους, πράγματα, περιστάσεις ... είτε την εξάρτηση από τον Θεό. Το τρίτο δεν είναι δεδομένο: είτε εξάρτηση από το προσωρινό, παροδικό, είτε εξάρτηση από το αιώνιο. Επιπλέον, όσο περισσότερο εξαρτιόμαστε από τους ανθρώπους, τόσο λιγότερο εξαρτόμαστε από τον Θεό, τόσο λιγότερο μας ενδιαφέρει ο Θεός και η γνώμη Του για εμάς. Και το αντίστροφο: όσο περισσότερο εξαρτιόμαστε από τον Θεό, τόσο περισσότερο ζούμε για Αυτόν, προσπαθούμε να Τον ευχαριστήσουμε, τόσο λιγότερο εξαρτόμαστε από όλα τα άλλα, τόσο λιγότερο απειλείται η ευτυχία μας από τις αντιξοότητες της μοίρας.

Η εξάρτηση από τον Θεό μπορεί να συγκριθεί με την εξάρτηση ενός βρέφους από τη μητέρα του. Και αν στραφούμε σε αυτό το παράδειγμα, θα καταλάβουμε ακριβώς πώς η εξάρτηση από κάποιον που σε αγαπά αληθινά μπορεί να είναι πηγή χαράς, ειρήνης, εμπιστοσύνης, θα καταλάβουμε ότι μια τέτοια εξάρτηση δεν επιβαρύνει, δεν βασανίζει, αλλά αντίθετα - μας κάνει χαρούμενους. Γιατί; Γιατί βασίζεται στην αληθινή, αληθινά θυσιαστική αγάπη. Ένα μικρό παιδί αισθάνεται αυτή την αγάπη και εμπιστεύεται πλήρως τη μητέρα του, βασίζεται σε αυτήν σε όλα. Της εμπιστεύεται τη ζωή του, το μέλλον του. Και μην ασχολείσαι με αυτό! Αντίθετα, θέλει να είναι πιο συχνά με τη μητέρα του, τρέχει κοντά της για παρηγοριά σε οποιαδήποτε διαταραχή, αναζητά βοήθεια σε κάθε πρόβλημα. Ξέρει ότι η μαμά θα προστατεύει, η μαμά θα καταλάβει, η μαμά είναι το παν για αυτόν. Γιατί η μαμά αγαπάει. Και η εμπιστοσύνη αυτού του μικρού ανθρώπου στη μητέρα του δεν έχει όρια. Δεν ελέγχει πόσο ικανή είναι η μητέρα σε θέματα βρεφικής τροφής, σε θέματα θεραπείας, σε θέματα ανάπτυξης, ακόμα και σε θέματα προσωπικής του ασφάλειας. Δεν ελέγχει, εμπιστεύεται. Σε όλα. Και πάντα. Είναι απόλυτα εξαρτημένος από τη μητέρα του - και είναι απόλυτα χαρούμενος γι' αυτό.

Και αντίστροφα. Όλοι γνωρίζουν πόσο δυστυχισμένο είναι ένα μωρό, στερημένο από μητέρα, στερημένο από τον ίδιο τον εθισμό για τον οποίο μόλις μιλήσαμε. Μεγαλωμένος από αγνώστους που του αδιαφορούν, παύει γρήγορα να εμπιστεύεται κανέναν, ωριμάζει νωρίς, συχνά δεν ξέρει πώς να αγαπήσει τον εαυτό του. Επειδή κανείς δεν τον αγαπούσε πραγματικά ... Ναι, ένα τέτοιο παιδί ή έφηβος είναι συχνά "ελεύθερο" και σε μεγάλο βαθμό ανεξάρτητο - κανείς δεν λέει τι ώρα πρέπει να έρθει από το δρόμο, κανείς δεν απαγορεύει το κάπνισμα και την κατανάλωση μπύρας, κανένας τον αναγκάζει να μπει στο Πανεπιστήμιο ... Μα είναι χαρούμενος, που είναι τόσο «ανεξάρτητος»; η απάντηση είναι προφανής...

Η εξάρτηση του ανθρώπου από τον Θεό είναι ανάλογη με την εξάρτηση του παιδιού από τη μητέρα του. Η διαφορά είναι ότι ο Θεός μας αγαπά περισσότερο από ό,τι η πιο φροντισμένη μητέρα αγαπά το παιδί της. Γιατί ο Θεός είναι τέλειος και η αγάπη Του είναι τέλεια. Είναι θυσία στον υψηλότερο βαθμό – μέχρι θανάτου, θάνατος στον σταυρό.

Δεν είναι τυχαίο ότι η εικόνα του ανθρώπου ως προβάτου και του Χριστού ως βοσκού (βοσκού) που «δίνει τη ζωή του για τα πρόβατα» διατρέχει σαν κόκκινο νήμα όλη τη χριστιανική φιλοσοφία. Ένα πρόβατο μπορεί να βόσκει στο βοσκότοπο του ιδιοκτήτη, να ακολουθεί υπάκουα τον βοσκό όπου το οδηγεί, να τον εμπιστεύεται και, φυσικά, να εξαρτάται πλήρως από αυτόν. Ωστόσο, χρησιμοποιώντας την ελευθερία του, το πρόβατο μπορεί να επιλέξει διαφορετικό μονοπάτι και να ξεφύγει από το κοπάδι. Τότε, φυσικά, δεν θα εξαρτάται πλέον από τον βοσκό, αλλά θα εξαρτηθεί από όλα τα άλλα από τα οποία δεν εξαρτιόταν προηγουμένως: ο καιρός, τα άγρια ​​ζώα, η διαθεσιμότητα τροφής... Όπως αυτό το πρόβατο, ο καθένας μας κάνει δική του επιλογή.

Είναι ενδιαφέρον ότι στην Ορθοδοξία ένα άτομο αποκαλείται «ΔΟΥΛΟΣ ΤΟΥ ΘΕΟΥ», και αυτό δεν είναι καταχρηστικό, αλλά φυσικό. Και ταυτόχρονα το Ευαγγέλιο λέει «Μη γίνεστε δούλοι ανθρώπων» (Α' Κορ. 7:23). Δηλαδή το Ευαγγέλιο δείχνει ευθέως τη σωστή επιλογή. Δυστυχώς, το κάνουμε υπέρ του να είμαστε σκλάβοι του ανθρώπου. Μήπως θα έπρεπε να αλλάξουμε την επιλογή μας υπέρ του Θεού;

Η εξάρτηση από τον Θεό είναι το μόνο είδος εξάρτησης που δεν μας κάνει να υποφέρουμε, αλλά αντίθετα μας οδηγεί στην πραγματική χαρά. Και μόνο έτσι μπορούμε να διώξουμε από την ψυχή μας κάθε είδους παθολογικούς εθισμούς, γιατί, όπως είπαμε στην αρχή, ένας άνθρωπος δεν μπορεί να μην εξαρτάται από κανέναν. Παράδοξο με την πρώτη ματιά, αλλά στην εξάρτηση από τον Θεό αποκτά ο άνθρωπος την αληθινή ελευθερία.

Ενώ ένα άτομο βρίσκεται στον κύκλο των φαύλων εθισμών, θεωρεί μόνο τον εαυτό του ελεύθερο, μερικές φορές δεν παρατηρεί πόσο είναι δεσμευμένος. Σύμφωνα με τον άγιο Θεοφάνη, «τα πάθη… διωγμένα, αφήνουν τον άνθρωπο ως υπαρκτό, ενώ με την παρουσία τους τον κακομαθαίνουν και του κάνουν μούτρα, σε πολλές περιπτώσεις χειρότερη από τα ζώα. Όταν κατέχουν ένα άτομο και ένα άτομο το αγαπά, πλησιάζουν τόσο πολύ με την ανθρώπινη φύση που όταν ένα άτομο ενεργεί πάνω τους, φαίνεται σαν να ενεργεί από τη δική του φύση. Φαίνεται έτσι γιατί ένα άτομο, έχοντας υπακούσει σε αυτά, ενεργεί πάνω τους αυτό-πρόθυμα και μάλιστα μερικές φορές πείθεται ότι είναι αδύνατο διαφορετικά: η φύση.

Αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας σε αυτές τις λέξεις; Έτσι, κυνηγώντας την απατηλή ελευθερία «να θέλεις και να έχεις», υπακούοντας, μερικές φορές τυφλά, σε μια ηδονιστική προσέγγιση της ζωής, στην πραγματικότητα εξαρτόμαστε, δηλαδή πετυχαίνουμε το αντίθετο αποτέλεσμα: νομίζοντας ότι αποκτήσαμε ελευθερία, δεσμευόμαστε τον εαυτό μας με την ισχυρότερη εξάρτηση. Ταυτόχρονα, τις περισσότερες φορές δεν έχουμε επίγνωση της θέσης σκλάβου μας, της υποταγής στις δικές μας ανάγκες και ιδιοτροπίες. Έτσι, οικειοθελώς στερούμαστε το πολυτιμότερο πράγμα - την ελευθερία. Ίσως μια σοβαρή ψυχική και πνευματική κρίση είναι η κατάλληλη στιγμή για να σκεφτώ: αν έχω ελευθερία, δηλαδή αυτό που πάντα ήθελα, τότε γιατί είμαι τόσο ΚΑΚΟΣ;

Μήπως επειδή η αληθινή ελευθερία δεν έγκειται καθόλου στην ικανότητα να ικανοποιήσει κανείς τη συντριπτική πλειοψηφία των αναγκών του, αλλά στην ελευθερία από τη δικτατορία των αχαλίνωτων συναισθημάτων, στην ικανότητα να διαχειρίζεται τις πράξεις του λογικά και όχι κατ' εντολήν μιας ιδιοτροπίας, που είναι ένα σήμερα, αύριο άλλο; Η εξάρτηση από τον Θεό μας δίνει ακριβώς μια τέτοια ελευθερία, μια ελευθερία που δεν αλλάζει, δεν εξαρτάται από τις περιστάσεις. Αν είμαστε πραγματικά ελεύθεροι, τότε δεν βασανιζόμαστε πια από τους φόβους για τους οποίους μιλήσαμε παραπάνω. Έχοντας μπει στον δρόμο της νηφαλιότητας, της ανατροφής της ψυχής μας, εξαλείφουμε σταδιακά τα πάθη που μας βασανίζουν και αντ' αυτού καλλιεργούμε θετικές ιδιότητες που είναι τόσο απαραίτητες - όχι για κάποιον άλλον, αλλά πρώτα απ 'όλα για τον εαυτό μας. Όχι ο Θεός, αλλά χρειαζόμαστε τις αρετές μας, γιατί στολίζουν και θεραπεύουν την ψυχή μας, κάνοντάς μας έτσι πιο ευτυχισμένους, πιο ήρεμους και πιο χαρούμενους. Με απλά λόγια, ο «μηχανισμός» είναι ο εξής:

Μαθαίνουμε τη νηφαλιότητα και πολεμάμε τα πάθη μας – περισσότερα–

βλέπουμε τον κόσμο επαρκώς, χωρίς στρεβλώσεις και χωρίς ψευδαισθήσεις - περαιτέρω -

αποδεχόμαστε τις συνθήκες της ζωής μας (τις οποίες δεν μπορούμε να επηρεάσουμε) ως έχουν, χωρίς να πέφτουμε σε κατάθλιψη - περαιτέρω -

· απαλλαγούμε από φόβους, τκ. δεν έχουμε τον κύριο, δημιουργώντας άλλους, φόβο - τον φόβο της πραγματικότητας - περαιτέρω -

Με το να τιθασεύουμε τα πάθη και να απαλλαγούμε από τους φόβους, κόβουμε τις ρίζες των ανθυγιεινών εθισμών μας - περαιτέρω -

· αντί για ανθυγιεινούς εθισμούς, βρισκόμαστε εξαρτημένοι από τον Θεό – περισσότερα–

Κερδίζουμε αληθινή ελευθερία και γινόμαστε έτσι πολύ πιο ευτυχισμένοι.

Νομίζω ότι αυτό ακριβώς θέλει ο καθένας μας.

Ένα παράδειγμα ανθρώπων που ήταν πραγματικά ανεξάρτητοι από κάθε τι παροδικό, αποδέχθηκαν την πραγματικότητα ως έχει, χωρίς να χάσουν την ψυχική τους ηρεμία, τους οποίους τίποτα δεν θα μπορούσε να αναστατώσει και να οδηγήσει έξω από μια κατάσταση αληθινής αρμονίας και ψυχικής ηρεμίας - μπορεί να χρησιμεύσει ως ορθόδοξοι άγιοι, ειδικότερα , ο αιδεσιμότατος Σέργιος του Ραντόνεζ, ο ορθόπιστος πρίγκιπας Dimitry Donskoy, οι νεομάρτυρες και ομολογητές της Ρωσίας… Πρέπει να μάθουμε από αυτούς: παραδίδοντας οικειοθελώς τους εαυτούς τους στο θέλημα του Θεού, όντας πλήρως εξαρτημένοι από Αυτόν, ήταν εντελώς ελεύθεροι από ανθυγιεινούς εθισμούς , στον βάλτο του οποίου έχουμε βαλτώσει.

Και αν μιλάμε για τις σχέσεις μας με αγαπημένα πρόσωπα, τότε μπορούν επίσης -και πρέπει- να χτιστούν σε διαφορετική βάση από αυτή που έχουμε συνηθίσει. Έχουμε συνηθίσει να τα χτίζουμε με βάση την επιθυμία να ικανοποιήσουμε την ανάγκη μας να μας αγαπούν, δηλαδή, στην πραγματικότητα, στον εγωισμό. Αλλά αναπτύσσοντας σχέσεις με αυτόν τον τρόπο, καταλήγουμε όχι στην αληθινή αγάπη, αλλά σε μια ανθυγιεινή εξάρτηση από έναν σύντροφο, λίγο πολύ δυνατό. (Είμαστε εξαρτημένοι από έναν σύντροφο γιατί ικανοποιεί την ανάγκη μας να μας αγαπούν. Αν πάψει να ικανοποιεί αυτή την ανάγκη, τότε βρισκόμαστε σε μια σοβαρή κρίση - τελικά, αυτή την ανάγκη επιλέξαμε ως βάση).

Και η αληθινή αγάπη είναι εφικτή αν οικοδομήσουμε σχέσεις στην ίδια βάση της αληθινής ελευθερίας. Αν μπορούμε αληθινά, με όλη μας την ψυχή, να προσκολληθούμε στον Θεό, τότε η προσκόλληση μας στον αγαπημένο μας θα είναι διαφορετική: θα τον κοιτάμε μέσα από το πρίσμα της αιωνιότητας, θα αγαπήσουμε μέσα του αυτό που είναι διαρκές: την ψυχή του. Θα δούμε σε αυτό την αληθινή ομορφιά που ζει στον καθένα μας όπως στη δημιουργία του Θεού, θα δούμε και θα ερωτευτούμε αυτό που ο Μητροπολίτης Αντώνιος του Σουρόζ ονόμασε «η λάμψη της αιώνιας ζωής». Και όταν η αγάπη μας μεγαλώσει με τις ρίζες της στην αιωνιότητα, τότε ο χωρισμός από ένα αγαπημένο πρόσωπο, αν συμβεί, δεν θα είναι καταστροφή για εμάς - ακόμα και χωρίς να δούμε ένα άτομο, μπορούμε, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, να χαρούμε τα πνευματικά και πνευματική ομορφιά που είδαμε και ερωτευτήκαμε μέσα του και που είναι αθάνατη. Για να υποστηρίξουμε αυτά τα λόγια, ας παραθέσουμε τα λόγια του μακαριστού Αυγουστίνου, που είπε με θλίψη για το θάνατο της συζύγου του: «Μήπως αυτή η θλίψη μπήκε τόσο εύκολα και βαθιά στην ψυχή μου, όχι επειδή έχυσα την ψυχή μου στην άμμο, αγαπώντας ένα θνητό πλάσμα σαν να μην υπόκειται σε θάνατο; . Μόνο που δεν χάνει τίποτα αγαπητό στον οποίο όλοι είναι αγαπητοί σε Εκείνον που δεν μπορεί να χαθεί.

Άρα, πρέπει να συνέλθουμε από τον εθισμό και να αγωνιστούμε για αληθινή ελευθερία, για ζωή με τον Θεό.

Ας το σκεφτούμε: χρειάζεται να επανεφεύρουμε τον τροχό - να προσπαθήσουμε να αναπτύξουμε κάποιο νέο τρόπο για να απαλλαγούμε από τους εθισμούς - αν όλα έχουν ήδη εφευρεθεί και δοκιμαστεί, δοκιμασμένα από την εμπειρία αιώνων; Δεν θα ήταν πιο εύκολο να στραφούμε σε αυτή την εμπειρία, γιατί ακόμα κι αν δεν μας αρέσει, δεν θα χάσουμε τίποτα. Αν και αν αποδεχτούμε ολόψυχα αυτή την ανεκτίμητη εμπειρία και δουλέψουμε ευσυνείδητα με τον εαυτό μας, δεν θα χρειαστούμε τίποτα άλλο.

Λοιπόν, ποια βήματα πρέπει να ληφθούν για να αναρρώσετε από τον ψυχολογικό εθισμό;

1. Εστιάστε στην πραγματικότητα: μετατοπίστε την εστίαση από τα δικά σας συναισθήματα στην πραγματικότητα, στην πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. Διαφωνώντας λογικά, ρίξτε μια νηφάλια ματιά στην κατάσταση και τον εαυτό σας σε αυτήν. Μπορείτε να διαβάσετε για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες στο προαναφερθέν άρθρο Drunk Commander, or Where Feelings Lead Us.

2. Ξεχωριστά, τονίζουμε την ανάγκη να σχηματιστεί μια λογική, νηφάλια ματιά στον πρώην σύντροφο και τις σχέσεις μαζί του. Αυτό είναι πολύ σημαντικό. Είναι απαραίτητο να αναλύσετε τις ενέργειες του συντρόφου, να δώσετε προσοχή όχι στα λόγια του, αλλά στις πράξεις του και σε αυτή τη βάση να σχηματίσετε μια γνώμη για αυτόν. Αξίζει να αναλογιστούμε τα λόγια του Ευαγγελίου: «Δεν υπάρχει καλό δέντρο που να δίνει κακό καρπό. και δεν υπάρχει κακό δέντρο που να βγάζει καλούς καρπούς. Γιατί κάθε δέντρο είναι γνωστό από τον καρπό του». (Λουκάς 6:43-44).

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι με αυτά τα λόγια το Ευαγγέλιο δεν μας καλεί να καταδικάσουμε ένα άτομο, να τον χαρακτηρίσουμε "ΚΑΚΟ!", αλλά μιλά για κάτι άλλο - μια νηφάλια ματιά σε ένα άτομο, μια σαφή αναγνώριση των ελλείψεων και των αρετών του. Το να βλέπουμε τις αρνητικές πλευρές ενός ατόμου δεν μας απαλλάσσει καθόλου από την εντολή να τον αγαπάμε, αντίθετα, μας οδηγεί στο να κάνουμε την αγάπη μας αληθινή, πραγματική και όχι τυφλή λατρεία ενός ειδώλου, που εμείς οι ίδιοι βάζουμε στο θρόνος.

Επομένως, είναι εξαιρετικά σημαντικό, έχοντας μια νηφάλια ματιά στον πρώην σύντροφο, να μην τον καταδικάσουμε και να μην πέσουμε σε μίσος - δηλαδή, ένας τέτοιος πειρασμός μας περιμένει σε μια κατάσταση εξάρτησης. Το να παραδοθείτε στο μίσος με την ίδια απερισκεψία όπως πριν στην «αγάπη» (πάθος) είναι το πιο εύκολο πράγμα, αλλά δεν πρέπει να το κάνετε αυτό. Είναι για αυτά τα παθιασμένα και ανθυγιεινά συναισθήματα που λένε ότι από το ένα στο άλλο είναι απλώς ένα βήμα. Αυτό είναι αλήθεια - δεν ξέρουμε πώς να ελέγξουμε τα συναισθήματα με το μυαλό μας, επομένως είναι πιο εύκολο για εμάς να αλλάξουμε ένα πάθος οδηγό για ένα άλλο, να μισούμε όσο «αγαπούσαμε» πριν (δηλαδή νομίζαμε ότι αγαπούσαμε. Αν αγαπήσαμε αληθινά, τότε φυσικά δεν θα μισούσαμε, γιατί «η αγάπη δεν σταματά ποτέ»). Η παράδοση σε ένα νέο πάθος - το μίσος - είναι βολικό, συνηθισμένο, δεν χρειάζεται να σκεφτείς. Αλλά και πάλι είναι απαραίτητο να το αποφύγουμε με κάθε τρόπο, καταστρέφει την ψυχή μας.

3. Μάθετε να ελέγχετε συνεχώς τα συναισθήματα με το μυαλό. Μην αφήνετε τα συναισθήματα να επιστρέψουν στην προηγούμενη ανθυγιεινή και εξαιρετικά προκατειλημμένη στάση απέναντι στην κατάσταση και όταν τα συναισθήματα «δέχονται επίθεση» από τη λογική, επιστρέψτε σε μια ήδη διαμορφωμένη (βλέπε παραγράφους 1 και 2) νηφάλια άποψη για την κατάσταση των πραγμάτων. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να καταπολεμήσετε τις ιδεοληψίες και συχνά θα πρέπει κυριολεκτικά να μετατοπίσετε την προσοχή σας με δύναμη σε κάτι πιο ευχάριστο και "σωστό" (αυτό είναι ατομικό).

Ένα πολύ καλό μέσο ελέγχου των συναισθημάτων με τη λογική είναι η «συνομιλία» ενός λογικού ατόμου με ένα αισθησιακό (που σημαίνει δύο άτομα που ζουν στον καθένα μας). Ο έξυπνος θέτει ερωτήσεις στο λογικό, το οποίο προσπαθεί να απαντήσει. Μπορεί να μας εκπλήσσει ότι πιθανότατα δεν θα υπάρχει τίποτα να απαντήσουμε - έτσι, ένα συναισθηματικό άτομο θα αναγκαστεί να παραδεχτεί την ήττα, δηλαδή, η λογική θα υπερισχύσει των συναισθημάτων και αυτό προσπαθούμε να πετύχουμε.

Παράδειγμα: Γιατί πιστεύω ότι ο σύζυγος που έφυγε θα επιστρέψει σε εμένα; Υπάρχει κάποια λογική δικαιολογία για αυτό; Απάντηση: ΟΧΙ. Τότε γιατί το υπολογίζω και το σκέφτομαι το 90% του χρόνου; Μπορείτε επίσης να κρατήσετε ένα παρόμοιο ημερολόγιο, να γράψετε τις σκέψεις σας εμπνευσμένες από συναισθήματα σε αυτό και να τις εξετάσετε με μια λογική ματιά.

4. Είναι απαραίτητο να συγχωρήσετε τον πρώην σύντροφο. Όπως είπαμε και παραπάνω, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να πέσεις σε μίσος. Αν μισούμε ένα άτομο, δεν θα μπορέσουμε να απαλλαγούμε από την εξάρτηση από αυτό το άτομο, αυτή η εξάρτηση απλώς θα πάρει νέες μορφές. Μέχρι να συγχωρήσουμε έναν σύντροφο, συνεχίζουμε να είμαστε συνδεδεμένοι μαζί του - τα παράπονά μας. Και κάθε λίγο πολύ σοβαρός δεσμός είναι πάλι εθισμός.

Πρέπει να αγωνιστούμε για μια χριστιανική στάση απέναντι στο άτομο που μας άφησε, παρά τα δεινά που μας έχει προκαλέσει. Θα ήταν ωραίο να προσευχόμαστε για αυτόν, όσο το δυνατόν περισσότερο.

Είναι σημαντικό να αναλύσετε όλα όσα έγιναν και να βρείτε τα δικά σας λάθη και να ζητήσετε συγχώρεση από τον σύντροφό σας για αυτά, καθώς και να «δουλέψετε πάνω στα λάθη» - για να μην τα επαναλάβετε.

Επιπλέον, θα προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε αυτόν που μας εγκατέλειψε. Ναι, κάνει λάθος κατά κάποιο τρόπο (ίσως, από πολλές απόψεις), αλλά ας του συμπεριφερόμαστε όχι με εχθρότητα και κακία, αλλά ως διακατεχόμενο από πάθη, άρρωστο στην ψυχή.

ΑΛΛΑ αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιδοθούμε στις κακίες του, να ταπεινώσουμε τον εαυτό μας μπροστά του. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε έναν άνθρωπο και να τον συγχωρήσουμε, αλλά να απαλλαγούμε από μια παθιασμένη στάση απέναντί ​​του (είτε είναι μίσος είτε αυτό που θεωρούμε αγάπη). Η στάση μας απέναντί ​​του πρέπει να είναι, όπως είπαμε, νηφάλια, όχι διαστρεβλωμένη ούτε προς το μίσος ούτε προς τη δουλική στοργή.

Εδώ είναι ο τρόπος αποκατάστασης από την ψυχολογική εξάρτηση - ο τρόπος πνευματικής ανάπτυξης, εκπαίδευσης της ψυχής κάποιου. Σίγουρα δεν είναι εύκολο να ακολουθηθεί. αλλά δεν μας περιμένουν μόνο δυσκολίες, αλλά και χαρές, και πραγματικές χαρές, σε σύγκριση με τις οποίες όλες οι προηγούμενες απολαύσεις δεν είναι τίποτα περισσότερο από ένα ψεύτικο σε σύγκριση με ένα χρυσό νόμισμα ... Χαρές για τις οποίες αξίζει πραγματικά να ζεις.

Βοήθησε το άρθρο; Υποστηρίξτε το site!

Ο ψυχολόγος κρίσης Mikhail Khasminsky

Το πιο σημαντικό

Πώς να επιστρέψετε την αγάπη;

Η αντιπάθεια θα κατακτηθεί από την αγάπη

Πώς να επιβιώσετε από ένα διαζύγιο;

Για να επιβιώσετε από ένα διαζύγιο, πρέπει να απαλλαγείτε από το «σύμπλεγμα των θυμάτων»

Πώς να συγχωρήσετε την προδοσία;

Μεθυσμένος διοικητής, ή εκεί που μας οδηγούν τα συναισθήματα

Πέρασαν από έναν χωρισμό

Δεν αξίζει να πεθάνουμε για αυτούς που δεν μας αγαπούν

Αξιόπιστη υποστήριξη για την υπέρβαση της κρίσης

Πού πάει η αγάπη;

Για να διατηρήσεις την αγάπη, πρέπει να δουλέψεις

τον ερωτικό εθισμό

Σχετικά με τον εθισμό στην αγάπη

τον ερωτικό εθισμό

Ο εθισμός είναι υποκατάστατο της αγάπης

Καλύτερο Νέο

Η επικοινωνία με την οικογένεια και τους φίλους φέρνει μαζί της μόνο τα πιο φωτεινά και θετικά συναισθήματα. Φροντίδα, χαρά, αγάπη - όλα αυτά τα συναισθήματα είναι μια κοινή εκδήλωση σε μια οικογένεια όπου βασιλεύει η αρμονία και η αμοιβαία κατανόηση. Αλλά μερικές φορές εντελώς απροσδόκητα γεγονότα παρεμβαίνουν σε μια ζεστή σχέση. Όλα τα υπέροχα συναισθήματα που βιώνει κανείς για ένα άλλο άτομο μπορεί να ξεπεράσει την εξάρτηση από έναν σύντροφο.

Στην ψυχολογία, ένα τέτοιο παθολογικό αίσθημα προσκόλλησης ονομάζεται «εθισμός». Δηλαδή μια περιεκτική και ακαταμάχητη λαχτάρα για έναν άνθρωπο, καταστροφική και επικίνδυνη. Ένα τέτοιο συναίσθημα μπορεί να καταστρέψει όχι μόνο τις αρμονικές σχέσεις, αλλά και την υγεία του εξαρτημένου (τόσο σωματική όσο και ψυχολογική). Όλοι οι άνθρωποι με προδιάθεση σε τέτοιες εκδηλώσεις πρέπει να ξέρουν πώς να απαλλαγούν από την εξάρτηση από ένα άτομο, έτσι ώστε με τα πρώτα σημάδια να βάλουν σε τάξη τις σκέψεις και το ψυχοσυναισθηματικό τους υπόβαθρο.

Η εξάρτηση από τους ανθρώπους βασίζεται σε μεγάλα εσωτερικά προβλήματα ενός ατόμου

Η ψυχολογική εξάρτηση από ένα άτομο, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, έχει τρεις κύριες ποικιλίες. Ανάλογα με τους τύπους εθισμού που έπρεπε να αντιμετωπίσετε, αλλάζουν και οι τρόποι αντιμετώπισης αυτής της διαταραχής:

1. Στους γονείς.
2. Σε φίλους (κύκλος φίλων).
3. Σε συνεργάτες (αγαπημένα άτομα).

Γονείς

Από τη γέννηση και σχεδόν μέχρι την πλήρη ωρίμανση της προσωπικότητας, ο άνθρωπος βρίσκεται σε στενή επαφή με τους γονείς του. Φυσικά, κάθε παιδί χρειάζεται απεγνωσμένα ένα αίσθημα υποστήριξης και φροντίδας από ένα αγαπημένο πρόσωπο. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, κάθε άτομο στη σχέση του με τους γονείς του περνάει από τις ακόλουθες φάσεις:

1. Τα πρώτα χρόνια της ζωής. Μετά τη γέννηση και καθώς το μωρό ωριμάζει, η εξάρτηση από τους γονείς είναι ενστικτώδης.
2. Εφηβεία. Σε αυτό το στάδιο, σχηματίζεται μια πιο λεπτή σύνδεση, η οποία επηρεάζει τις ψυχολογικές πτυχές.
3. Μεγαλώνοντας. Σε αυτό το στάδιο, το παιδί αρχίζει σταδιακά να απομακρύνεται από τους γονείς του, βιώνοντας την ανάγκη για προσωπικό, ατομικό χώρο.

Στην κανονική και φυσική εξέλιξη των γεγονότων, μετά την τελική διαμόρφωση του χαρακτήρα, ένα άτομο αρχίζει ήδη να ζει, καθοδηγούμενο από τα δικά του συμφέροντα. Και οι γονείς θα πρέπει να απελευθερώσουν το παιδί τους σε έναν ελεύθερο κοινωνικό χώρο. Αλλά όταν αυτό δεν συμβαίνει και αρχίζει να εμφανίζεται υπερπροστασία από την πλευρά της μητέρας / πατέρα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αρκετά σοβαρές συνέπειες. Ένας νέος απλά δεν μπορεί να αναπτύξει στον εαυτό του εκείνες τις ιδιότητες που βοηθούν στην προσαρμογή στην κοινωνία.

Ο ψυχολογικός εθισμός έχει καταστροφικές επιπτώσεις στην προσωπικότητα ενός ατόμου

Οι φιλοι

Ο ψυχολογικός εθισμός μπορεί να προκύψει και από τον κοινωνικό κύκλο των φίλων. Αυτό οφείλεται στην αποτυχία ενός συγκεκριμένου ατόμου. Ένα άτομο απλά δεν μπορεί να περιηγηθεί στην κοινωνία μόνο του, να πάρει αποφάσεις. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, οι κύριοι λόγοι αυτής της πάθησης είναι:

• αυτο-αμφιβολία?
• χαμηλή αυτοεκτίμηση;
• αδυναμία λήψης ανεξάρτητων αποφάσεων.

Η ψυχολογική εξάρτηση από τους φίλους εκφράζεται στην ανάγκη να ενεργήσουμε ακριβώς όπως αποφασίζουν οι φίλοι. Το πιο σημαντικό πράγμα για τον εξαρτημένο είναι η γνώμη του.

Κατά κανόνα, σε μια τέτοια σειρά, μια πιο αδύναμη προσωπικότητα επιδιώκει να πλησιάσει μια ισχυρή και επιτυχημένη. Οι εξαρτημένοι πρέπει να αισθάνονται ότι κάποιος μπορεί να τους οδηγήσει και να αναλάβουν την ευθύνη. Συχνά αυτό οδηγεί στην εμφάνιση σχέσεων που βασίζονται στη χειραγώγηση.

Αντικείμενο αγάπης

Μια τέτοια εξάρτηση από άλλο άτομο είναι η πιο σοβαρή και αρκετά επικίνδυνη. Μερικές φορές φτάνει σε τέτοια καταστροφική δύναμη που καθίσταται αδύνατο να αντιμετωπίσει μόνος τη διαταραχή. Μια τέτοια εικόνα μπορεί συχνά να παρατηρηθεί σε οικογένειες όπου ο ένας από τους συντρόφους με την κυριολεκτική έννοια της λέξης δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς τον άλλο, κανονίζοντας τον απόλυτο έλεγχο του συντρόφου της ζωής του, προσπαθώντας να περάσει όλο τον χρόνο του δίπλα του.

Μερικές φορές μια τέτοια οδυνηρή λαχτάρα γίνεται αντιληπτή από τους άλλους και από τον ίδιο τον εξαρτημένο για την εκδήλωση της αληθινής, αληθινής αγάπης. Αλλά αξίζει να θυμόμαστε ότι με τις πιο τρυφερές και αξιόπιστες σχέσεις, οποιαδήποτε εμφάνιση δυσφορίας υποδηλώνει ήδη την παρουσία ανθυγιεινών αποχρώσεων, μια παθολογική προσκόλληση που απαιτεί άμεση και ικανή προσαρμογή.

Ο πιο συνηθισμένος εθισμός

Σημάδια εθισμού

Είναι αρκετά εύκολο να αναγνωρίσετε μια τέτοια διαταραχή στον εαυτό σας. Είναι απαραίτητο μόνο να παρατηρήσετε και να αξιολογήσετε τα δικά σας συναισθήματα, αναλύοντας τη φυσική κατάσταση του σώματος. Με τα πρώτα σημάδια εθισμού, πρέπει να αρχίσετε να την καταπολεμάτε και να διορθώνετε την κατάσταση.

Ένα εθισμένο άτομο χαρακτηρίζεται από τους ψυχολόγους ως συναισθηματικά ανισόρροπο και ψυχικά ανθυγιεινό.

Είναι δυνατό να υποψιαστεί κανείς ότι ένα άτομο έχει ψυχολογική και συναισθηματική εξάρτηση από ένα άτομο, σύμφωνα με τα ακόλουθα σημάδια:

1. Αλλαγή συμπεριφοράς. Σε μια παθολογική προσωπικότητα, υπάρχουν έντονες αλλαγές στην κατάσταση: από ευφορία και ευτυχία στον στιγμιαίο θυμό και περαιτέρω κατάθλιψη. Ταυτόχρονα, ακόμη και μια φευγαλέα επαφή με ένα άτομο στο οποίο υπάρχει στοργή προκαλεί την εμφάνιση ενός ισχυρού συναισθηματικού ξεσπάσματος. Ενώ η απουσία του οδηγεί στην εμφάνιση απόγνωσης και κατάθλιψης.
2. Όλες οι σκέψεις των εξαρτημένων συνδέονται με το αντικείμενο του πόθου, τα δικά τους συμφέροντα υποχωρούν στο παρασκήνιο, εις βάρος τους.
3. Απώλεια του εαυτού ως ανθρώπου. Με την πάροδο του χρόνου, όντας σε κατάσταση εθισμού, ένα άτομο συσσωρεύει πόνο και άγχος, το οποίο οδηγεί πάντα στην ανάπτυξη βαθιάς κατάθλιψης και χρόνιου στρες. Υπάρχει απώλεια της αντίληψης του εαυτού του ως κοινωνικού και ανεξάρτητου ανθρώπου.
4. Ψυχικά προβλήματα. Καθώς το άγχος αυξάνεται, αρχίζουν να σχηματίζονται κρίσεις πανικού. Η φωτεινότητα των εκδηλώσεών τους θα εξαρτηθεί άμεσα από τη σοβαρότητα του εθισμού.
5. Φυσιολογικά προβλήματα. Υπάρχουν διάφορες δυσλειτουργίες στην εργασία των εσωτερικών οργάνων στο πλαίσιο του παρατεταμένου στρες και του ενθουσιασμού. Εκφράζονται κυρίως με ημικρανίες, ζάλη, αδυναμία, έξαρση χρόνιων παθήσεων, αϋπνία και διακοπές της καρδιακής δραστηριότητας.
6. Επιδείνωση της ποιότητας ζωής. Η αδυναμία λήψης αποφάσεων χωρίς τη συμμετοχή του αντικειμένου του πόθου οδηγεί σε διάφορα προβλήματα σε καθημερινό επίπεδο. Ακόμη και ένα απλό ταξίδι για ψώνια μπορεί να οδηγήσει έναν εθισμένο σε κατάσταση λήθαργου. Ένα άτομο χάνει την ικανότητα να κάνει προσωπικές επιλογές, χρειάζεται την έγκριση και τη συμβουλή του αντικειμένου του εθισμού.

Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό σε ένα άτομο

Είναι επιτακτική ανάγκη να απαλλαγούμε από αυτή την κατάσταση. Φυσικά, η ιδανική διέξοδος από αυτή την κατάσταση θα ήταν να πάτε σε έναν καλό ψυχοθεραπευτή και να υποβληθείτε σε μια πορεία θεραπείας από έναν ειδικό. Αλλά μπορείτε να προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε τον εθισμό και μόνοι σας. Για να γίνει αυτό, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να χρησιμοποιήσετε την ακόλουθη οδηγία, που αποτελείται από έξι στάδια.

Η εξάρτηση από τους ανθρώπους αναφέρεται στους τύπους συναισθηματικών εξαρτήσεων

Στάδιο 1: κατανόηση και αποδοχή

Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να βεβαιωθείτε ότι μια τέτοια διαταραχή υπάρχει πραγματικά και να αποδεχτείτε αυτό το γεγονός. Κατ' αρχήν, όπως και στην περίπτωση οποιουδήποτε άλλου εθισμού. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να συνειδητοποιήσουμε τον εθισμό, αλλά και να αποφασίσουμε να απαλλαγούμε από την εμμονική κατάσταση. Αυτό είναι αρκετά δύσκολο, γιατί για πολλά χρόνια από τη δημιουργία εθισμού, ένα άτομο ήταν σίγουρο ότι αυτές ήταν απλώς εκδηλώσεις ειλικρινούς αγάπης.

Στάδιο 2: Αποφασίστε

Τώρα πρέπει να κάνουμε ένα ακόμη βήμα - αυτό είναι να αποφασίσουμε πώς να αρχίσουμε να ενεργούμε και τι να αλλάξουμε στη συνηθισμένη μας ζωή. Υπάρχουν μόνο δύο επιλογές που πρέπει να εξετάσετε:

1. Αλλάξτε τις ανθυγιεινές σχέσεις εγκαταλείποντας τις και αποχωρίζοντάς τις με το αντικείμενο του εθισμού.
2. Αλλάξτε τον εαυτό σας, την κοσμοθεωρία και την αντίληψή σας, αλλά συνεχίζοντας να παραμένετε παράλληλα με το αντικείμενο του πόθου περαιτέρω.

Παρεμπιπτόντως, σημειώνεται ότι εάν ένα άτομο καταβάλλει κάθε προσπάθεια να αλλάξει τη στάση του σε αυτό που συμβαίνει, τότε ο σύντροφος είτε αλλάζει επίσης είτε φεύγει. Άλλωστε και τα δύο άτομα από το σωματείο υπόκεινται σε εξάρτηση. Ο ένας ενεργεί ως τύραννος, ο άλλος ως θύμα ή σχηματίζεται μια συμμαχία «νάρκισσου-θύματος». Επομένως, έχοντας αποφασίσει να αλλάξει τον εαυτό του, αρχίζει αυτόματα η αλλαγή του συντρόφου.

Στάδιο 3: Μάθετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας

Σε μια σχέση όπου ο εθισμός ευδοκιμεί, το θύμα συνήθως αντέχει. Ακόμα κι όταν κάτι δεν αρέσει ή δεν αρέσει στον εξαρτημένο, προτιμά να σιωπά. Αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο, γιατί πρέπει να μάθεις πώς να υπερασπίζεσαι τη δική σου άποψη, να εξηγείς, να μιλάς, να πείθεις, ακόμη και να απαιτείς. Είναι δύσκολο και χρειάζεται περισσότερο από μία μέρα για να μεταβείτε σε άλλη θέση.

Οι ψυχολογικοί εθισμοί αναπτύσσονται συχνά σε μεγάλη ηλικία

Στάδιο 4: Μάθετε να σέβεστε τον εαυτό σας

Παρουσία εθισμού, ο εθισμένος γυρίζει πάντα την πλάτη του στον εαυτό του και στον σύντροφό του. Δηλαδή, τέτοιες σχέσεις βασίζονται στην πλήρη διάλυση στις επιθυμίες και τις ανάγκες του αντικειμένου του πόθου. Επιπλέον, τα δικά τους συμφέροντα μοιάζουν να είναι κάτι περιττό και ασήμαντο.. Πρέπει να αλλάξουμε αυτή την ασέβεια προς την προσωπικότητά μας.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να προσφέρετε στον εαυτό σας σιωπή και λίγο χρόνο. Είναι απαραίτητο να σκεφτείτε προσεκτικά και να γράψετε εκείνα τα χαρακτηριστικά που προσελκύουν στο αντικείμενο του εθισμού. Αξίζει να γράψετε όσο το δυνατόν περισσότερα, λαμβάνοντας υπόψη κάθε μικρό πράγμα. Και τώρα αξίζει να ρίξετε μια ματιά σε αυτή τη λίστα και να σημειώσετε, ποια από τα παραπάνω έδωσε ο εξαρτημένος στον εαυτό του; Είναι απαραίτητο να γυρίσετε την κατάσταση γύρω στο 180% και να δώσετε στον εαυτό σας την ίδια αγάπη και φροντίδα που προοριζόταν προηγουμένως μόνο για έναν σύντροφο.

Στάδιο 5: Γνωρίστε τον εαυτό σας

Αυτό το βήμα ακολουθεί αυτόματα από το προηγούμενο. Θα πρέπει να θυμάστε τον εαυτό σας ως άτομο, να συνειδητοποιήσετε προσωπικά χόμπι, να καταλάβετε τι ακριβώς φέρνει χαρά και ενδιαφέρον. Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει επίσης να χρησιμοποιήσετε τη συλλογή της λίστας. Επιπλέον, πρέπει να γράψετε 50 αντικείμενα το καθένα από αυτά που φέρνουν ειλικρινή, πραγματική χαρά και εκείνα τα πράγματα που πραγματικά θέλετε να έχετε.

Και στη συνέχεια αφιερώστε καθημερινά λίγο χρόνο στη μελέτη όλων των σημείων και τη σταδιακή εφαρμογή τους. Τουλάχιστον μία ή τρεις θέσεις την εβδομάδα. Αυτό θα διδάξει στον εθισμένο την κάποτε ξεχασμένη ικανότητα να αγαπά και να φροντίζει τον εαυτό του. Αξίζει να μάθετε να εκπληρώνετε προσωπικές επιθυμίες μόνοι σας και να παίρνετε χαρά από αυτό.

Στάδιο 6: οικοδόμηση αρμονικών σχέσεων

Εάν ο εξαρτημένος συνεχίζει να είναι σε ζευγάρι, αλλά δουλεύει με επιτυχία στον εαυτό του, τα αποτελέσματα θα πρέπει να επηρεάσουν και τη στάση του συντρόφου απέναντί ​​του. Θα πρέπει να ξανασχεδιαστούν με έναν νέο, πιο χαρούμενο τρόπο, όπου δεν θα υπάρχει πλέον χώρος για φόβους, καχυποψίες και άγχος. Εάν έχει προκύψει μια κατάσταση χωρισμού, θα πρέπει να οικοδομηθεί μια νέα σχέση. Ταυτόχρονα τηρώντας τη θέση της εταιρικής σχέσης και της ισότητας. Άλλωστε, η αρμονία χτίζεται ακριβώς στην ισότητα, όπου δεν υπάρχει χώρος για εξαρτήσεις

Η εξάρτηση από τους ανθρώπους στην ψυχολογία ονομάζεται Συνεξάρτηση. Αυτός είναι ένας παθολογικός προσανατολισμός των πράξεων και των πράξεών σας σε ένα άτομο που δεν είναι αδιάφορο για εσάς. Και δεν είναι καθόλου απαραίτητο να αγαπάτε αυτό το άτομο - μπορείτε ακόμη και να το μισείτε. Αλλά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, έχοντας συνεξάρτηση, δεν θα μπορέσετε να ζήσετε όπως θέλετε. Η εξάρτηση από ένα άτομο είναι συνήθως πολλών τύπων: εξάρτηση από ένα αγαπημένο πρόσωπο, εξάρτηση από τους γονείς στην ενήλικη ζωή, εξάρτηση από φίλους κ.λπ.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο: σημάδια

Για να γίνει αυτό, εξετάζουμε πρώτα τα σημάδια αυτής της εξάρτησης. Και έτσι, εξαρτάστε από ένα άτομο εάν έχετε τα ακόλουθα σημάδια:
1. Ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης από θυελλώδη χαρά σε μελαγχολία. Η συναισθηματική σας κατάσταση εξαρτάται άμεσα από τις επαφές με αυτό το άτομο. Πρέπει να είστε συνεχώς σε επαφή μαζί του.
2. Παραμέληση των αναγκών σας. Δεν δίνετε σημασία στις αληθινές σας επιθυμίες και προσπαθείτε να εκπληρώσετε τη θέληση του άλλου. Κάνεις ό,τι σου λένε γιατί φοβάσαι μην χάσεις αυτό το άτομο.
3. Αυξημένη ανοχή. Ένας άνθρωπος μπορεί να σου φερθεί όσο άσχημα θέλεις, αλλά εσύ φοβάσαι μην τον χάσεις και αντέχεις τα πάντα.
4. Διαστρέβλωση των ορίων του ατόμου. Αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας και το άτομο ως ένα σύνολο και δεν βλέπετε τα όρια μεταξύ των αναγκών του και των αναγκών σας. Θεωρήστε τις ανάγκες του ως δικές σας.
5. Δυσκολίες στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Σε αντιλαμβάνονται ως εμμονικούς και προσπαθούν να σου δώσουν συμβουλές που σε ενοχλούν.
6. Αίσθημα εκτός ελέγχου. Νιώθετε την ανάγκη να ελέγχετε συνεχώς το άτομο. Σου φαίνεται ότι το άτομο από το οποίο εξαρτάσαι θα μαντέψει ότι είσαι ανάξιος του και θα σε αφήσει.
7. Στραγγαλισμός του αληθινού εαυτού σου Παύεις να ανήκεις στον εαυτό σου, δεν έχεις δικά σου ενδιαφέροντα, στόχους, σκέψεις. Ζεις μόνο για τον αγαπημένο σου.
8. Μειωμένη αυτοεκτίμηση. Δεν είσαι «τίποτα», «κανείς», «κατώτερος» χωρίς αυτό το άτομο. Αν φύγει από τη ζωή σου, δεν θα ξέρεις πώς και γιατί να συνεχίσεις.
9. Καταστροφή ψυχικής υγείας.
10. Η ανάπτυξη σωματικών παθήσεων που σχετίζονται με το στρες.
Όλα αυτά τα σημάδια δείχνουν τη σημασία του ζητήματος.

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο: ψυχοτεχνολογία

(Σύμφωνα με: M. Atkinson και το υλικό του σεμιναρίου «Neuro-Linguistic Programming (nlp) in work with family - CPT «Catharsis»)
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 1:Προσδιορίστε το άτομο από το οποίο εξαρτάστε (συνήθως γονέα ή αγαπημένο σας πρόσωπο).
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 2:Φανταστείτε αυτό το άτομο κάπου στο διάστημα (οπουδήποτε). Εξετάστε το, μπορείτε να το αγγίξετε διανοητικά.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 3:Δώστε προσοχή στη σύνδεσή σας με αυτό το άτομο. Φανταστείτε αυτή τη σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και αυτόν (για παράδειγμα, με τη μορφή ενός καλωδίου που σας συνδέει). Σημειώστε πού τελειώνει αυτό το καλώδιο με εσάς και πού με αυτόν. Προσπαθήστε να φανταστείτε όσο το δυνατόν πληρέστερα την ποιότητα αυτής της σύνδεσης - πώς φαίνεται και πώς αισθάνεται.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 4:Προσπαθήστε να διακόψετε αυτή τη σύνδεση για σύντομο χρονικό διάστημα μόνο για να παρατηρήσετε πώς θα εξελιχθεί (για παράδειγμα, κόψτε διανοητικά το καλώδιο με το χέρι σας). Σε αυτό το στάδιο, οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται άβολα στη σκέψη να διακόψουν τη σύνδεση, επειδή. αυτή η σύνδεση εξυπηρετούσε έναν συγκεκριμένο σημαντικό σκοπό.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 5:Ρωτήστε τον εαυτό σας την ερώτηση: «Τι πραγματικά θέλω από ένα άλλο άτομο που θα με ικανοποιούσε; ..» Στη συνέχεια, ρωτήστε: «Τι θα μου έδινε χρήσιμο;» Συνεχίστε μέχρι να αποκτήσετε ένα πραγματικά βαθύ κίνητρο.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 6:Κοιτάξτε δεξιά και δείτε έναν άλλον εσάς, τον «προχωρημένο εαυτό» σας. Είναι το «εγώ» που έχει λύσει τα προβλήματά του, που έχει μάθει αυτό που έπρεπε να μάθει. Δώστε προσοχή στο πώς κινείται, τι είναι, αγγίξτε το νοερά.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 7:Τώρα στραφείτε στο άτομο από το οποίο εξαρτάστε. Προσπαθήστε να δείτε και να νιώσετε αυτή τη σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και εκείνον. Σπάστε αυτή τη σχέση μαζί του με οποιονδήποτε τρόπο. Νιώστε ανακουφισμένοι διακόπτοντας αυτή τη σύνδεση. Συνδέστε με το άκρο του καλωδίου στον "Προχωρημένο Εαυτό" σας.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 8:Κοιτάξτε το άτομο από το οποίο βασίζεστε και το σπασμένο τέλος της σύνδεσης. Βεβαιωθείτε ότι έχει την ευκαιρία να επανενταχθεί. Δείτε πώς συνδέεται το άκρο του καλωδίου μαζί του.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 9:Γυρίστε στον «προχωρημένο εαυτό» σας με τον οποίο είστε συνδεδεμένοι. Εισαγάγετε το και νιώστε το. Αφού απολαύσετε αυτό το συναίσθημα, επιστρέψτε στον αληθινό σας εαυτό, φέρνοντας μαζί σας νέους πόρους.
Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, ΒΗΜΑ 10:Φανταστείτε από έξω πόσο πιο εύκολο θα είναι για εσάς να επικοινωνείτε με τους ανθρώπους τώρα.

Αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η τεχνολογία μπορεί να ανακουφίσει προσωρινά σημαντικά την κατάστασή σας. Ωστόσο, η βάση της εξάρτησης από άλλο άτομο τίθεται στην παιδική ηλικία. Επομένως, για να γίνετε ένας πραγματικά ελεύθερος άνθρωπος, χρειάζεστε μια ολοκληρωμένη ψυχοθεραπεία.

Άνθρωπος δειλός, έλλειψη πρωτοβουλίας, λυπημένος με χαμηλή αυτοεκτίμηση και προβλήματα στην επικοινωνία. Γιατί προκύπτει ένας τέτοιος εθισμός για ανθρώπους σαν αυτόν, πώς σχηματίζεται, πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, πώς να καταλάβετε ότι ήρθε η απελευθέρωση, πού να στραφείτε - το άρθρο μας θα απαντήσει σε όλες αυτές τις ερωτήσεις.

Σημάδια εξάρτησης ενός ατόμου από άλλους ανθρώπους

Οι ψυχοθεραπευτές υποστηρίζουν ότι η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, στην οικογένεια, με βάση τη σχέση των μελών της οικογένειας.

Υπάρχουν ορισμένα σημάδια με τα οποία μπορεί να διαπιστωθεί ότι έχει έρθει η εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου:

• Γίνεται δύσκολο για ένα άτομο να παίρνει καθημερινές αποφάσεις, δεν μπορεί να κάνει μια απλή επιλογή μεταξύ δύο αγορασμένων αγαθών χωρίς τη γνώμη των φίλων, των γονιών ή των γνωστών του γύρω του.
• Ένα εθισμένο άτομο αναζητά συνεχώς την έγκριση των άλλων.
• Ένα τέτοιο άτομο χρειάζεται να είναι συνεχώς σίγουρο ότι κάποιος είναι πάντα υπεύθυνος για τη ζωή του.
• Είναι δύσκολο για τους εθισμένους να εκφράσουν τη δική τους γνώμη λόγω του φόβου ότι θα παρεξηγηθούν ή θα παρεξηγηθούν, θα εκτιμηθούν ανεπαρκώς. Είναι δύσκολο για μαθητές και μαθητές να απαντήσουν στην τάξη λόγω του φόβου μήπως παρεξηγηθούν από τον δάσκαλο ή γελοιοποιηθούν από τους συμμαθητές.
• Λόγω της έλλειψης κινήτρων και ενέργειας, οι εξαρτημένοι αντιμετωπίζουν μεγάλες δυσκολίες στην έναρξη έργων, τις περισσότερες φορές εγκαταλείπουν αυτό που έχουν ξεκινήσει και έχουν συλλάβει στα μισά ή στο στάδιο της σύλληψης και της υλοποίησης. Καταρχάς εδώ παίζει ρόλο η έλλειψη αυτοπεποίθησης.
• Οι τοξικομανείς προσπαθούν να ζητήσουν την υποστήριξη και τη φροντίδα δασκάλων, συναδέλφων, ξένων, αναγνωστών ιστολογίου ή συνδρομητών στη σελίδα με οποιοδήποτε μέσο. Ενώ τέτοιοι άνθρωποι πρέπει να κάνουν αυτό που θέλουν και όχι αυτό που χρειάζεται για να επιτύχουν αυξημένη προσοχή.
• Ασυνείδητα, ένα άτομο που πάσχει από μια παθολογική ψυχολογική εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου τροφοδοτεί συνεχώς τους φόβους του να μείνει μόνος του, χωρίς υποστήριξη και υποστήριξη από αυτούς που τον νοιάζονταν.

Οι έμπειροι ψυχοθεραπευτές μπορούν να αναγνωρίσουν σημάδια εθισμού ήδη στην παιδική ηλικία, αρχίζουν να εκδηλώνονται πιο ξεκάθαρα στην εφηβεία και σταδιακά μειώνονται μέχρι την ηλικία των τριάντα ή σαράντα ετών. Πολλοί άνθρωποι ζουν με κάθε είδους παθολογικούς εθισμούς και δεν προσπαθούν να τους καταπολεμήσουν. Άλλοι εργάζονται σκληρά για να καταλάβουν πώς να σταματήσουν να εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων.

Πρακτικές συμβουλές για να απαλλαγείτε από ψυχολογικούς εθισμούς

Η εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου επηρεάζει όλους τους τομείς της ζωής ενός ατόμου. Επομένως, πρώτα απ 'όλα, ακολουθήστε τις δικές σας επιθυμίες, επιτύχετε τους στόχους σας:

• Προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια επαρκή κατανόηση του κόσμου γύρω σας και της θέσης σας σε αυτόν.
• Δημιουργήστε τη δική σας κοσμοθεωρία, διαβάστε περισσότερα, κάντε τη δική σας γνώμη για οποιοδήποτε γεγονός. Ακούστε τη γνώμη πραγματικά έγκυρων ανθρώπων.
• Ξεκινήστε τη δουλειά σε ένα νέο έργο, εστιάστε στο τελικό αποτέλεσμα, μην σκέφτεστε πώς θα αντιληφθούν οι άλλοι αυτό που κάνετε. Το κύριο πράγμα είναι ότι η εφαρμογή θα σας φέρει εμπιστοσύνη στον εαυτό σας και στο γεγονός ότι είστε σε θέση να κάνετε κάτι χωρίς συμβουλές και βοήθεια.
• Πολλά βιβλία έχουν γραφτεί από ψυχοθεραπευτές για το πώς να σταματήσουμε να εξαρτιόμαστε από τις απόψεις των άλλων, μερικά από αυτά σε στυλ λαϊκής επιστήμης. Εξοικειωθείτε με τέτοια λογοτεχνία, βελτιώστε τον εαυτό σας.
• Εάν αισθάνεστε ότι απλά δεν μπορείτε να το χειριστείτε μόνοι σας, επισκεφθείτε έναν θεραπευτή. Δεν υπάρχει τίποτα επαίσχυντο σε αυτό εάν χρειάζεστε τη βοήθεια ενός έμπειρου ειδικού. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο γιατρός μπορεί να αντικατασταθεί από έναν στενό φίλο που εμπιστεύεστε πραγματικά.
• Κάντε μια λίστα με τις λεγόμενες «δηλώσεις εθισμού» που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σας σε ένα άτομο και, στη συνέχεια, ξαναγράψτε την, διορθώνοντας τυχόν αρνητικές στάσεις σε θετικές. Πείτε αυτές τις θετικές επιβεβαιώσεις καθημερινά.
• Κάντε την παρακάτω άσκηση τακτικά για να σας βοηθήσει να καταλάβετε πώς να σταματήσετε να εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων. Φτιάξτε το για να μην σας ενοχλεί τίποτα. Καθίστε αναπαυτικά, κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε το άτομο από το οποίο βασίζεστε. Κοίτα τον από το πλάι: μπορείς να τον δεις, αλλά δεν μπορεί να σε δει. Φανταστείτε ότι το άτομο από το οποίο εξαρτάστε ψυχολογικά βρίσκεται ήδη στο παρελθόν σας, δεν είναι στο παρόν. Από την πρώτη φορά, αυτή η τεχνική είναι απίθανο να είναι αποτελεσματική, αλλά αν την επαναλαμβάνετε τακτικά, θα παρατηρήσετε το αποτέλεσμα και σύντομα θα μπορείτε να δώσετε συμβουλές για το πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε ένα άτομο.

Μέθοδος προσωπικής αποκατάστασης από τον εθισμό

Αυτή η μέθοδος προτείνεται από τους ψυχολόγους Berry και Jenny Onehold. Αποτελείται από δώδεκα σημεία, τα οποία μπορούν να περιγραφούν εν συντομία ως εξής:

• Καταλάβετε ότι έχετε ένα πρόβλημα που πρέπει να λυθεί. Όπως και με την απαλλαγή από κάθε άλλο είδος εθισμού, πρέπει να ξεκινήσετε με το γεγονός ότι πρέπει να σταματήσετε να εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων και να συνειδητοποιήσετε ότι υπάρχει πρόβλημα.
• Εξετάστε τις αιτίες του προβλήματος. Αυτό γίνεται καλύτερα με ψυχολόγο. Μόνο ένας ειδικός θα είναι σε θέση να καταλάβει πότε ακριβώς άρχισε να διαμορφώνεται η εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου, τι είδους σχέσεις στην οικογένεια έγιναν ο λόγος για τον σχηματισμό σταθερών εξαρτήσεων.
• Μάθετε να κατανοείτε τα συμπτώματα και τη σύνδεσή τους με την πραγματική κατάσταση, δηλαδή προσπαθήστε να εντοπίσετε τι ακριβώς στη ζωή σας μπορεί να προκαλέσει αύξηση ή μείωση της εξάρτησης από τις απόψεις των άλλων.
• Μην ρίχνετε την ευθύνη για τα λάθη σας σε άλλους. Μάθετε να απαντάτε κατάλληλα στην κριτική.
• Μην προσπαθείς να είσαι η απόλυτη τελειότητα. Η υπέρβαση της τελειομανίας είναι ένα άλλο σημαντικό καθήκον στον τρόπο αντιμετώπισης του ανθρώπινου εθισμού.
• Μην χρησιμοποιείτε υποσυνείδητο ή ασυνείδητο χειρισμό για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε.
• Να είστε πάντα συγκεκριμένοι και ξεκάθαροι για το τι θέλετε, μην φοβάστε να το ζητήσετε απευθείας.
• Μάθετε να νιώθετε ελεύθεροι να εκφράζετε όλα τα συναισθήματά σας. Ποτέ μην σκέφτεστε πώς θα έχει απήχηση στους άλλους ανθρώπους.
• Ξανασκεφτείτε τα συναισθήματα, τις αισθήσεις, τα συναισθήματα, τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις στάσεις σας.
• Κατανοήστε ξεκάθαρα τα όρια στην αλληλεπίδραση με άλλους ανθρώπους, μην υπερβείτε ποτέ την ψυχολογική άνεση κάποιου άλλου.
• Μην φοβάστε να έρθετε κοντά με άλλους ανθρώπους, μάθετε από την εμπειρία τους, μάθετε να διατηρείτε και να δημιουργείτε σχέσεις.
• Ισορροπήστε τον εσωτερικό σας εαυτό δίνοντας ευκαιρίες στον εαυτό σας να αναπτύξει τις δυνατότητες και τα ταλέντα σας.

Πώς να μην εξαρτάσαι από τις απόψεις των άλλων

Όλοι όσοι κατάφεραν να πετύχουν στη ζωή τους, όλοι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, έπρεπε να παλέψουν ενάντια στην κολοσσιαία αντίσταση της κοινής γνώμης, της οικογένειας, των συναδέλφων, των φίλων.

Σχεδόν κάθε πολιτικός ή επιστήμονας υπερασπίστηκε τη γνώμη του μπροστά σε ένα κοινό άγνωστο σε αυτόν, δέχτηκε επίθεση και παρεξήγηση από αυτούς. Αλλά και πάλι κατάφεραν να πετύχουν επειδή ήταν ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων! Τι είναι λοιπόν η ανεξαρτησία;

Η ανεξαρτησία είναι η ικανότητα ενός ατόμου να μην εξαρτάται από εξωτερικές επιρροές και εκτιμήσεις, να ρυθμίζει ανεξάρτητα την επιλογή του, τη συμπεριφορά του και να είναι υπεύθυνος για αυτό.

Επιπλέον, οι ψυχολόγοι λένε, χωρίς αμφιβολία, ότι η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων κάνει ένα άτομο δυστυχισμένο. Η βάση όλων των ειδών εθισμών είναι, πρώτα απ 'όλα, ο φόβος, στην περίπτωση υπεράσπισης μιας διατριβής ή ενός έργου στην εργασία, είναι ο φόβος ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν θα μπορέσουν να καταλάβουν ή να καταδικάσουν, θα μιλήσουν κολακευτικά για σας εργασία.

Οι άνθρωποι υποφέρουν συχνότερα από υπερβολική εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων, εκείνων που ελέγχονταν από τους γονείς τους στην παιδική ηλικία, χωρίς να δίνουν σημασία σε αυτό που πραγματικά θέλει το παιδί. Τέτοια παιδιά δεν εισακούστηκαν ποτέ και οι επιθυμίες τους απλώς αγνοήθηκαν.

Η πρώτη συμβουλή που δίνουν οι περισσότεροι επαγγελματίες προπονητές για το πώς να σταματήσετε να εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων είναι να αρχίσετε να ακούτε τον εαυτό σας. Ακόμα κι αν σας επικρίνουν συνεχώς και το στυλ ντυσίματος σας γελοιοποιείται, ίσως αυτό να είναι μόνο μεταμφιεσμένη ζήλια και όχι εποικοδομητικά σχόλια.

Κατά κανόνα, όσοι επικρίνουν ενεργά τους άλλους, λέγοντας δυσάρεστα πράγματα, δεν προσπαθούν καθόλου να βοηθήσουν με συμβουλές ή απόψεις - προσπαθούν μόνο να αυξήσουν την αυτοεκτίμησή τους σε βάρος των άλλων. Επομένως, αν σας επικρίνουν, πρώτα απ' όλα, προσπαθήστε να καταλάβετε ποιους στόχους επιδιώκει το άτομο, αν είναι καθόλου αυθεντία για εσάς και η γνώμη του είναι σημαντική. Άλλωστε, οι άνθρωποι που προσπαθούν ειλικρινά να βοηθήσουν προσπαθούν να μας δείξουν θετικές ιδιότητες κάνοντας κομπλιμέντα. Οποιαδήποτε κριτική μπορεί να είναι καταστροφική.

Μόλις αρχίσετε να εξοικειώνεστε στενά με το πρόβλημα: πώς να σταματήσετε να εξαρτάται από τη γνώμη κάποιου άλλου, καταλαβαίνετε αμέσως ότι δεν αξίζει την προσοχή σας.

Μαζί με το γεγονός ότι ο καθένας από εμάς έχει μια ζωή και είναι επίσης πολύ σύντομος για να ανησυχεί για τις απόψεις των άλλων ανθρώπων (δεν μιλάμε για συγγενείς ή αγαπημένα πρόσωπα), υπάρχει ένας άλλος λόγος να μην τους δίνουμε σημασία: οι απόψεις τους μπορούν αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου.

Ας υποθέσουμε ότι κάποια στιγμή, συνάδελφοι ή συμμαθητές σας χλεύασαν επειδή φορούσατε σκισμένο τζιν. Ας πούμε ότι ήταν μια εποχή που τα boyfriend τζιν δεν ήταν ακόμα στη μόδα. Σταμάτα να τα φοράς. Όμως με την πάροδο του χρόνου, οι αλλαγές μόδας και τα σκισμένα τζιν γίνονται πλέον πολύ δημοφιλή. Αυτό το παράδειγμα θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε ότι η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων είναι ένα πρόβλημα που μπορεί εύκολα να αντιμετωπιστεί εάν ρυθμίσετε τον εαυτό σας σωστά.

Μην βασίζεστε στη γνώμη κάποιου άλλου, γιατί είναι τόσο άστατη!

Τι είναι η αποκατάσταση του εθισμού

Όπως προαναφέρθηκε, ο εθισμός μπορεί να επηρεάσει άτομα οποιουδήποτε φύλου, οποιασδήποτε ηλικίας και στην ουσία του δεν διαφέρει από άλλους τύπους εξαρτήσεων. Η ανάγκη για την παρουσία ενός αγαπημένου προσώπου στην περίπτωση του ερωτικού εθισμού αυξάνεται συνεχώς.

Αν ένα άτομο βρίσκεται σε μια άνιση σχέση που του προκαλεί ψυχολογική και συναισθηματική βλάβη, αν αυτές οι σχέσεις τον καταστρέφουν και φέρνουν ψυχική ταλαιπωρία, τότε μιλάμε για παθολογικές ποικιλίες εθισμού. Σε μια άνιση σχέση, ένα εξαρτημένο άτομο θυσιάζει την ελευθερία και την υγεία του.

Η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων εκδηλώνεται σε άτομα με αδύναμο χαρακτήρα, όταν ο εξαρτημένος δεν μπορεί να πάρει αποφάσεις χωρίς τη βοήθεια αγαπημένων προσώπων και επηρεάζεται εύκολα από ένα ισχυρότερο άτομο. Ένα άτομο με τέτοια προβλήματα υπακούει εύκολα σε ανθρώπους με ηγετικές ιδιότητες. Οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να σταματήσουν να εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων εξαρτώνται από μια θετική ή αρνητική αξιολόγηση από το περιβάλλον τους, είτε είναι φίλοι, γνωστοί ή συγγενείς.

Πώς να καταλάβεις ότι υπήρξε απαλλαγή από έναν παθολογικό εθισμό

Πρώτον, ένα άτομο αρχίζει να φροντίζει, πρώτα απ 'όλα, για τον εαυτό του και την υγεία του. Αρχίζει να θυμάται και να επιστρέφει στα προηγούμενα ενδιαφέροντά του, αφήνοντας πίσω τη θλιβερή του θλίψη.

Για να κατανοήσετε τους λόγους εξάρτησης από τις απόψεις των άλλων, για να λάβετε τη σωστή απόφαση για το πώς να απαλλαγείτε από αυτό, είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με επαγγελματίες ψυχοθεραπευτές.

Τι είναι ο εθισμός, τι είδους είναι, πώς να εξαλείψετε τις αιτίες και τις συνέπειες των παθολογικών συναισθηματικών εθισμών, κανείς δεν θα σας πει καλύτερα από έναν ψυχολόγο.

Η συναισθηματική εξάρτηση είναι αρκετά συχνή μεταξύ των νέων με σοβαρή βρεφική ηλικία, όλες οι αποφάσεις στην παιδική ηλικία για τέτοια άτομα λαμβάνονταν από τους γονείς τους. Μεγάλωσαν και ό,τι έπρεπε να γίνει και να αποφασιστεί έγινε και αποφασίστηκε από άλλους ανθρώπους.

Πολύ συχνά, αυτοί οι τύποι εθισμών οδηγούν σε καταθλιπτικές καταστάσεις ή ακόμα και σε κατάθλιψη. Εάν δεν αντιμετωπίσετε το πρόβλημα εγκαίρως: πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από ένα άτομο, τότε στο μέλλον θα πρέπει να ξοδεύετε συνεχώς πολύ χρόνο για να φροντίζετε πώς θα σας κοιτάζουν οι γείτονες, τι Οι πωλητές σε ένα ακριβό κατάστημα θα σας σκεφτούν αν δεν ήρθατε εκεί εγκαίρως.Γούνινο παλτό, πώς θα αντιδράσουν οι συνάδελφοι στη νέα εικόνα.

Δεύτερον, η ζωή τέτοιων ανθρώπων συχνά αναπτύσσεται όχι σύμφωνα με το δικό τους, αλλά σύμφωνα με το σενάριο κάποιου άλλου, το οποίο στη συνέχεια οδηγεί σε σοβαρές εσωτερικές συγκρούσεις. Το να απαλλαγείτε από περιττές αμφιβολίες και να αρχίσετε να ζείτε ελεύθερα είναι εύκολο. Απλά πρέπει να θέλεις.

Η ψυχολογική εξάρτηση από άλλο άτομο στην ψυχιατρική έχει σαφή ορισμό - τον εθισμό. Από τη μια πλευρά, η προσκόλληση σε ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι ένας κοινωνικός παράγοντας, χωρίς τον οποίο είναι αδύνατο να ζεις στην κοινωνία. Από την άλλη, η πάθηση αυτή μπορεί να γίνει εμμονική και να πάρει παθολογική όψη. Η σοβαρότητα της κατάστασης έγκειται στο γεγονός ότι ο πολύ έντονος εθισμός μπορεί να οδηγήσει σε διαταραχή της προσωπικότητας και να οδηγήσει στην ανάπτυξη σοβαρών ψυχιατρικών παθήσεων. Το αντικείμενο στοργής μπορεί να είναι ένα άτομο του αντίθετου φύλου ή ένα στενό και αγαπημένο άτομο, για παράδειγμα, μια μητέρα, ένα παιδί. Μια ιδεοληψία χαρακτηρίζεται από πλήρη έλεγχο, απώλεια αυτοελέγχου και παθολογική λαχτάρα για διαρκή ύπαρξη κοντά.

Ψυχολογικός εθισμός: τι είναι και γιατί εμφανίζεται;

Η αγάπη, η φροντίδα, η χαρά και πολλά άλλα θετικά συναισθήματα προσφέρονται από την επικοινωνία με τους αγαπημένους. Ο εθισμός μπορεί να διαγράψει κάθε τι όμορφο, μετατρέποντας μια επαρκή σχέση σε μια εμμονική κατάσταση. Η παθολογική προσκόλληση και η ανεξήγητη λαχτάρα για ένα αντικείμενο αντιπροσωπεύουν μια σωματική και ψυχολογική ανισορροπία. Οι επιστήμονες έχουν αποδείξει ότι χαρακτηρίζεται από μια συνήθεια, η οποία με τον καιρό μπορεί να μετατραπεί σε αντανακλαστική αντίληψη από το κεντρικό νευρικό σύστημα. Η περαιτέρω ανάπτυξη της απόκλισης ρυθμίζεται σε διαισθητικό επίπεδο, ο εξαρτημένος χάνει τον έλεγχο των πράξεων και των πράξεών του. Είναι δυνατό να αντιμετωπίσετε μια τέτοια κατάσταση μόνο με τον εντοπισμό του μηχανισμού εμφάνισης και της πραγματικής αιτίας.

Τύποι ψυχολογικής εξάρτησης

Στην ψυχολογία, υπάρχουν τρεις κύριοι τύποι εθισμού:

• από γονείς?
• από φίλους και κοινωνικό κύκλο.
• από ένα αγαπημένο πρόσωπο.

Από τη στιγμή της γέννησης μέχρι την πλήρη ολοκλήρωση της διαμόρφωσης της προσωπικότητας, το άτομο βρίσκεται σε στενή επαφή με τους γονείς του. Κάθε παιδί χρειάζεται υποστήριξη, η οποία σχετίζεται με οικονομικούς και ψυχολογικούς παράγοντες. Τα πρώτα χρόνια της ζωής, ο εθισμός ρυθμίζεται σε ενστικτώδες επίπεδο. Στο μέλλον, προκύπτει μια πιο λεπτή ψυχολογική σύνδεση. Καθώς το παιδί μεγαλώνει χρειάζεται προσωπικό χώρο, απομακρυνόμενος από τους γονείς του.

Κανονικά, μετά την οριστική διαμόρφωση του χαρακτήρα ενός ατόμου, ως ανεξάρτητο άτομο, αρχίζει να ζει για τα δικά του συμφέροντα. Μητέρα και πατέρας τον απελευθερώνουν στον κοινωνικό χώρο. Εάν η ψυχολογική εξάρτηση μεταξύ των γονέων και ενός γιου ή κόρης δεν σταματήσει έγκαιρα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές συνέπειες. Σε αυτή την κατάσταση, δεν οφείλονται όλα στη συμπεριφορά των παιδιών. Η υπερεπιμέλεια και η υπερ-ανησυχία από την πλευρά των γονέων ενθαρρύνουν την ανάπτυξη της αδυναμίας ενός νέου ατόμου να προσαρμοστεί στην πραγματική ζωή.

Η ψυχολογική εξάρτηση από τους φίλους προκύπτει ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι το άτομο δεν μπορεί να υπάρξει ανεξάρτητα στο κοινωνικό περιβάλλον. Ο λόγος μπορεί να είναι η αυτοπεποίθηση, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η απροθυμία να λάβουν ανεξάρτητες αποφάσεις. Σε αυτή την περίπτωση, η προσκόλληση επικεντρώνεται στην εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Το άτομο αναζητά υποστήριξη από έξω, την οποία βρίσκει στο πρόσωπο των φίλων του. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν για ισχυρότερες προσωπικότητες που είναι σε θέση να οδηγήσουν μπροστά και να αναλάβουν το πλήρες επίπεδο ευθύνης. Η ψυχολογική εξάρτηση σε μια τέτοια κατάσταση μπορεί να οδηγήσει στην ανάπτυξη σχέσεων που βασίζονται στη χειραγώγηση.

Η εξάρτηση από το αντικείμενο της αγάπης είναι από τις πιο σοβαρές. Είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσεις μόνος σου ακόμα και για πολύ δυνατές προσωπικότητες. Η κλασική εικόνα, γνωστή σε πολλούς, αναπτύσσεται συχνά σε παντρεμένα ζευγάρια, όπου η σύζυγος κανονίζει τον απόλυτο έλεγχο του άνδρα και προσπαθεί να περάσει όλο τον ελεύθερο χρόνο της δίπλα του. Τα προσωπικά της ενδιαφέροντα και οι ανάγκες για αυτοπραγμάτωση καταπιέζονται, ό,τι συμβαίνει περιστρέφεται αποκλειστικά γύρω από τον άντρα της. Μερικές φορές οι σύντροφοι προσπαθούν για τέτοια στοργή ακόμη και εκτός γάμου, στην αρχή της σχέσης.

Η παρουσία ψυχολογικής εξάρτησης από ένα αγαπημένο πρόσωπο συχνά συγχέεται με αληθινή αγάπη. Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι τα ειλικρινή συναισθήματα φέρνουν χαρά και ικανοποίηση από τη ζωή. Οποιαδήποτε συναισθηματική δυσφορία και ένταση υποδηλώνει την παρουσία παθολογικής προσκόλλησης, η οποία πρέπει να απορριφθεί έγκαιρα.

Πώς να ορίσετε την παθολογική εξάρτηση;

Η παρατήρηση των αισθήσεων και η γενική κατάσταση του σώματος θα βοηθήσει στον εντοπισμό της παθολογικής εξάρτησης. Είναι απαραίτητο να προσδιοριστεί έγκαιρα η παρουσία μιας τέτοιας κατάστασης, επειδή δεν είναι σε θέση να φέρει θετικά συναισθήματα και προσωπική ευτυχία. Ένα εθισμένο άτομο χαρακτηρίζεται ως ψυχικά άρρωστος και συναισθηματικά ανισόρροπος. Όλος ο κύκλος των χόμπι του κλείνει γύρω από το αντικείμενο του πόθου, παύει να ενδιαφέρεται για την κοινωνική ζωή και να ενεργεί παραγωγικά στις συνθήκες των ενδιαφερόντων του. Τα κύρια σημάδια απόκλισης:

1. 1. Με την παρουσία ψυχολογικής εξάρτησης, η γενική συμπεριφορά ενός ατόμου και η κοσμοθεωρία του αλλάζουν δραματικά. Χαρακτηρίζεται από ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης, από ευφορία έως σημάδια κατάθλιψης. Κάθε επαφή με το αντικείμενο στοργής, έστω και πολύ σύντομη και μη παραγωγική, οδηγεί τον ασθενή σε ένα δυνατό συναισθηματικό ξέσπασμα. Η έλλειψη επικοινωνίας μπορεί να οδηγήσει σε αποθάρρυνση.
2. 2. Όλες οι σκέψεις του ασθενούς καταλήγουν στο να βρει μια συνάντηση. Τα ενδιαφέροντά σας μπαίνουν σε δεύτερη μοίρα. Ένα άτομο αρχίζει να σκέφτεται ως αντικείμενο εθισμού, ακόμη και εις βάρος του εαυτού του.
3. 3. Με την πάροδο του χρόνου, χάνονται τα όρια της δικής του προσωπικότητας. Η συσσωρευμένη ταλαιπωρία, ο πόνος και οι εμπειρίες μπορούν να οδηγήσουν στην ανάπτυξη χρόνιου στρες. Τα θετικά συναισθήματα από τη συνάντηση σταδιακά υποχωρούν, η επιθυμία για απόλυτο έλεγχο μεγαλώνει. Υπάρχει μια ακαταμάχητη λαχτάρα να είσαι συνεχώς κοντά, αυτή η συμπεριφορά οδηγεί σε αναπόφευκτη απόρριψη από την αντίθετη πλευρά, με αποτέλεσμα την απογοήτευση και την επιδείνωση της κατάστασης. Αυτή η κατάσταση μπορεί να περιγραφεί ως ένας «φαύλος κύκλος», όπου κάθε νέος γύρος επιδεινώνει την ψυχική και σωματική υγεία του εξαρτημένου.
4. 4. Η ένταση, το άγχος σταδιακά αυξάνονται και μπορεί να εμφανιστούν κρίσεις πανικού. Ανάλογα με τη σοβαρότητα της κατάστασης, η σοβαρότητα της ψυχικής διαταραχής θα διαφέρει επίσης.
5. 5. Εμφανίζονται και φυσιολογικές διαταραχές. Ο ασθενής αρχίζει να βιώνει συνεχή πονοκέφαλο, ζαλάδες, προβλήματα ύπνου, διακοπές στην εργασία της καρδιάς, νευρολογικά συμπτώματα και έξαρση χρόνιων παθήσεων.
6. 6. Η αφερεγγυότητα της δικής του προσωπικότητας οδηγεί στην αδυναμία λήψης συνηθισμένων καθημερινών αποφάσεων. Η μετάβαση στο κατάστημα μπορεί να οδηγήσει σε κατάσταση λήθαργου. Ένα άτομο δεν είναι σε θέση να κάνει μια επιλογή χωρίς να γνωρίζει τη γνώμη του αντιπάλου του. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στην ανάπτυξη παθολογίας σε σχέση με γονείς ή φίλους. Είναι εξαιρετικά σημαντικό για αυτόν να πάρει έγκριση από το αντικείμενο του εθισμού.

Πώς να απαλλαγείτε από την παθολογική κατάσταση;

Σε ορισμένες περιπτώσεις, δεν είναι δυνατό να αντιμετωπίσετε μόνοι σας την ψυχολογική εξάρτηση. Αυτό οφείλεται στη σοβαρότητα της κατάστασης, όταν ένα άτομο δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει επαρκώς αυτό που συμβαίνει και να δώσει μια πραγματική αξιολόγηση των πράξεών του. Οι ασκούμενοι ψυχολόγοι προτρέπουν τους ασθενείς, εάν υπάρχουν υποψίες για τέτοιες διαταραχές, να κάνουν ενδοσκόπηση και να εργαστούν στη συνείδησή τους.

Μόνο εκείνος που κατανοεί και αποδέχεται την παρουσία του μπορεί να αντιμετωπίσει το πρόβλημα μόνος του. Στα πρώτα στάδια της αυτοθεραπείας, είναι απαραίτητο να κατανοήσετε τη θέση σας σε σχέση με τον έξω κόσμο. Η δική σας κοσμοθεωρία και το φάσμα των ενδιαφερόντων θα πρέπει να περιορίζονται αποκλειστικά στις προσωπικές ανάγκες. Η αδυναμία μεταφοράς της έμφασης από το αντικείμενο της επιθυμίας στον εαυτό του υποδηλώνει την αδυναμία αντιμετώπισης αυτής της απόκλισης. Για κάθε άτομο, η αυτοπραγμάτωση είναι στην πρώτη θέση.

Μεθοδολογία προσωπικής αποκατάστασης

Αυτή η τεχνική αναπτύχθηκε από τους ψυχολόγους Onehold και Berry. Αποτελείται από 12 σημεία, καθένα από τα οποία βοηθά να πλησιάσετε στην ανάκαμψη χωρίς τη βοήθεια ψυχαναλυτή:

1. 1. Είναι απαραίτητο να αποδεχτείτε το πρόβλημα. Ακόμη και υπό την προϋπόθεση της συνεργασίας με έναν ψυχοθεραπευτή, δεν είναι δυνατό να παρακάμψετε αυτό το στάδιο. Όπως και με τη θεραπεία οποιουδήποτε άλλου είδους εθισμού, το άτομο πρέπει να έχει επίγνωση της εμμονικής κατάστασης και μια ειλικρινή επιθυμία να την ξεπεράσει.
2. 2. Στη συνέχεια διενεργείται η αναζήτηση της αιτίας. Οποιοσδήποτε τύπος εθισμού περιλαμβάνει ορισμένους παράγοντες που προκαλούν την εμφάνιση της διαταραχής. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι πολύ πιθανό να εντοπιστούν και να εξαλειφθούν ανεξάρτητα. Η προσκόλληση στους γονείς συνήθως τροφοδοτείται από τη δική τους πλευρά. Εδώ είναι απαραίτητο να εγκαταλείψουμε την υπερεπιμέλεια και να αρχίσουμε να ζούμε σε συνθήκες πλήρους ανεξαρτησίας. Στην περίπτωση της συνήθειας των φίλων, πρέπει να κατανοήσει κανείς τη δική του προσωπικότητα, να επιτύχει επαρκή αυτοεκτίμηση και ανεξάρτητη λειτουργία στο κοινωνικό περιβάλλον. Όσο για την αγάπη, όλα είναι λίγο πιο περίπλοκα εδώ. Απαιτείται από ένα άτομο να έχει σαφή κατανόηση του τι ακριβώς τον ελκύει σε έναν συγκεκριμένο εκπρόσωπο του αντίθετου φύλου και εάν ο σύντροφος πληροί πραγματικά όλες τις απαιτήσεις που του τίθενται.
3. 3. Είναι απαραίτητο να διεξαχθεί μια πλήρης ανάλυση της εμφάνισης συμπτωμάτων και να προσπαθήσετε να σπάσετε αυτόν τον φαύλο κύκλο.
4. 4. Πρέπει να μάθετε πώς να αντιλαμβάνεστε επαρκώς την πραγματικότητα, σε αυτήν την κατάσταση δεν φταίει κανείς, σε αυτό το στάδιο, η εργασία πάνω στη δική του προσωπικότητα και η συνεχής ανάπτυξή της παίζει σημαντικό ρόλο.
5. 5. Το επόμενο βήμα απαιτεί επανεκτίμηση της κοσμοθεωρίας. Είναι απαραίτητο να σταματήσετε να εξιδανικεύετε τον αντίπαλο και να σταματήσετε να προσπαθείτε ανεξάρτητα για την τελειότητα σε όλα. Για να απαλλαγείτε εντελώς από τον εθισμό, πρέπει να ξεπεράσετε το αίσθημα της τελειομανίας στον εαυτό σας, το οποίο μπορεί να επιβληθεί από την επιθυμία για το ιδανικό. Είναι πολύ σημαντικό να εγκαταλείψετε τη στερεότυπη σκέψη και να κατανοήσετε τις δικές σας ανάγκες.
6. 6. Επιπλέον, απαιτείται άρνηση χειραγώγησης των συναισθημάτων των άλλων προκειμένου να επιτευχθεί το επιθυμητό αποτέλεσμα.
7. 7. Είναι πολύ σημαντικό να μάθετε πώς να εκφράζεστε συγκεκριμένα, να κάνετε ξεκάθαρα σχέδια για το μέλλον και να επικεντρώνετε την κατάσταση αποκλειστικά στον εαυτό σας.
8. 8. Πρέπει να σταματήσετε να ντρέπεστε για τα αληθινά σας συναισθήματα και συναισθήματα. Οι γύρω, υπό την προϋπόθεση ότι είναι πραγματικά συγγενείς και φίλοι, θα καταλαβαίνουν πάντα και θα παρέχουν την κατάλληλη υποστήριξη. Εάν ο αντίπαλος δεν εκφράσει καμία βοήθεια και δείξει την πλήρη αδιαφορία του, αυτό μιλάει μόνο για την αποστασιοποίηση του. Ο εξαρτημένος πρέπει επειγόντως να αποκλείσει τέτοιους ανθρώπους από το περιβάλλον του.
9. 9. Απαιτείται να αναθεωρήσετε τις δικές σας στάσεις ζωής και να τις κατευθύνετε προς τη σωστή κατεύθυνση. Η επαρκής αξιολόγηση της γνώμης, του συναισθηματικού υπόβαθρου, των αληθινών επιθυμιών και των συναισθημάτων είναι σημαντική.
10. 10. Κάθε άνθρωπος έχει έναν προσωπικό χώρο, η εισβολή του οποίου μπορεί να οδηγήσει σε αγανάκτηση. Σε αυτό το στάδιο, πρέπει να σχεδιάσετε ένα τέτοιο όριο για τον εαυτό σας και να αξιολογήσετε την παρουσία του μεταξύ άλλων. Αυτό θα αποφύγει καταστάσεις σύγκρουσης και ορισμένες παρεξηγήσεις σε συζητήσεις με αγαπημένα πρόσωπα.
11. 11. Διεύρυνση του κύκλου των επαφών. Θα πρέπει να ξεπερνά τα συνηθισμένα, ειδικά από τις συνθήκες εμμονής με ένα συγκεκριμένο αντικείμενο. Οι νέες γνωριμίες και η συναρπαστική επικοινωνία μπορούν όχι μόνο να αποσπάσουν την προσοχή από την κατάσταση, αλλά και να επιταχύνουν τη διαδικασία της προσωπικής ανάπτυξης.
12. 12. Στο τελικό στάδιο, είναι σημαντικό να νιώσετε μια αρμονική ισορροπία μεταξύ του εσωτερικού σας κόσμου και του εξωτερικού περιβάλλοντος.

Η αδυναμία να περάσετε πλήρως από όλα τα στάδια και να απαλλαγείτε από την ψυχολογική εξάρτηση από οποιοδήποτε άτομο μιλά για μια έντονη μορφή παθολογίας. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Θα βοηθήσει στον εντοπισμό της αληθινής αιτίας και θα απαλλαγούμε από παθολογικές επιθυμίες.

Αποτελεσματικοί τρόποι αυτοεκπαίδευσης

Υπάρχουν και άλλες αποτελεσματικές μέθοδοι, η χρήση των οποίων δικαιολογείται χωρίς τη συμμετοχή ειδικού. Πολλοί ψυχαναλυτές συνιστούν να ξεκινήσετε με αυτά. Κατά τη διαδικασία της θεραπείας, ορισμένες από αυτές τις τεχνικές πρέπει επίσης να αντιμετωπιστούν. Για να απαλλαγείτε από τον εθισμό, χρησιμοποιούνται οι ακόλουθες μέθοδοι:

1. 1. Είναι απαραίτητο να καταστραφεί οτιδήποτε μπορεί να θυμίζει σχέσεις του παρελθόντος, συμπεριλαμβανομένων φωτογραφιών, συμβολικών ειδωλίων, επαφών, δώρων και προσωπικών αντικειμένων του αντικειμένου του εθισμού.
2. 2. Είναι απαραίτητο να σταματήσει η επικοινωνία με κοινές γνωριμίες. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, μια συνομιλία με ένα άτομο που έχει τη δυνατότητα της ίδιας επικοινωνίας με το αντικείμενο του εθισμού γίνεται εμμονική. Παραμένει μια αόρατη σύνδεση με το παρελθόν. Κάθε συνάντηση είναι ικανή να προκαλέσει έναν νέο γύρο σχέσεων και να φέρει σκέψεις στους άλλους και την ανάπτυξη της προσκόλλησης ξανά, ακόμη και μετά από πολύπλοκη ψυχοθεραπεία.
3. 3. Ένας καλός τρόπος είναι να αναζητήσετε ελαττώματα στο αντικείμενο της λατρείας. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να γράψετε σε ένα κομμάτι χαρτί όλες τις αρνητικές πτυχές του αντιπάλου, μεταφέροντάς τες σταδιακά από τα προσωπικά χαρακτηριστικά σε μια γενική αρνητική επίδραση στη ζωή κάποιου. Αυτή η λίστα μπορεί να διατηρηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, μέχρι να στεγνώσουν τελείως τα επιχειρήματα. Στην αρχή μπορεί να φαίνεται ότι ακόμη και αυτές οι ελλείψεις δεν έχουν μεγάλη σημασία, αλλά καθώς θα απαλλαγείτε από τον εθισμό, τα επιχειρήματα θα γίνονται πιο σοβαρά. Αφού τα ξαναδιαβάσει, ο ασθενής μπορεί και πάλι να συνειδητοποιήσει τη σοβαρότητα της κατάστασης και να αποφασίσει για δραστικές ενέργειες.
4. 4. Λόγω του γεγονότος ότι οι σκέψεις για έναν σύντροφο απασχολούν σχεδόν ολόκληρο το μυαλό, είναι απαραίτητο να βρείτε ένα νέο χόμπι. Για πολλούς ανθρώπους, η εργασία γίνεται μια καλή διέξοδος. Ειδικά αν αυτό διευκολύνεται από μια φιλόξενη και φιλική ομάδα. Μην αμελήσετε τα εταιρικά πάρτι και την προσφορά να πάτε επαγγελματικό ταξίδι. Εκτός από ένα συναισθηματικό ξέσπασμα, μπορεί επίσης να προσφέρει μια ευκαιρία να ανεβείτε στην καριέρα σας.
5. 5. Σε μια νέα ζωή, τίποτα δεν πρέπει να σας θυμίζει παλιότερες ανεπιτυχείς σχέσεις. Οι ψυχολόγοι συχνά συνιστούν να αναθεωρήσετε την εμφάνισή σας και να επισκεφτείτε έναν στυλίστα μόδας. Η ενημερωμένη εμφάνιση και η αλλαγή της εικόνας ωθούν στην επιθυμία να βιώσετε προηγούμενα ξένα συναισθήματα. Υπάρχει ανάγκη να είσαι στο επίκεντρο της προσοχής μεταξύ του αντίθετου φύλου. Για να διορθώσετε το σχήμα ή να βελτιώσετε το επίπεδο υγείας του σώματος, μπορείτε να εγγραφείτε σε αθλητικά τμήματα, κατά προτίμηση ομαδικού τύπου. Τέτοια χόμπι όχι μόνο θα βοηθήσουν στην αλλαγή της εικόνας, αλλά και θα οδηγήσουν σε νέες γνωριμίες.
6. 6. Είναι απαραίτητο να θέσετε έναν ενδιαφέροντα στόχο ή να ορίσετε την υλοποίησή του. Ένα καλό κίνητρο για να εστιάσετε στη ζωή σας θα είναι η ολοκλήρωση μιας συγκεκριμένης εργασίας, η οποία θα αυξήσει την αυτοεκτίμηση και θα φέρει πολλά θετικά συναισθήματα. Είναι καλύτερο να χτίσετε βραχυπρόθεσμα σχέδια, η υλοποίηση των οποίων χωράει μέσα σε ένα χρόνο. Για παράδειγμα, πρόκειται για συναρπαστικές διακοπές που σχετίζονται με ταξίδια ή αγορά αυτοκινήτου κ.λπ.

Αυτογενής εκπαίδευση

Η ιδιαιτερότητα αυτής της τεχνικής έγκειται στην αυτο-ύπνωση. Μετά την ανάπτυξη χρόνιου στρες και καταθλιπτικών εμμονικών καταστάσεων, ένα εθισμένο άτομο αντιλαμβάνεται την πραγματικότητα πολύ σκληρά, δεν είναι πάντα σε θέση να αναγνωρίσει την ύπαρξη ενός προβλήματος. Για το σκοπό αυτό εισάγεται η αυτογενής εκπαίδευση, κατά την οποία ο ψυχοθεραπευτής επιβάλλει με υπόδειξη στον ασθενή νέα στερεότυπη σκέψη.

Οι φράσεις κλειδιά περιέχουν αποκλειστικά θετικά συναισθήματα. Ένα άτομο αρχίζει να συγκεντρώνεται στην εσωτερική του συνείδηση, να συνειδητοποιεί τον εαυτό του ως ένα πλήρες και ανεξάρτητο άτομο. Ως αποτέλεσμα, ο ασθενής αντιλαμβάνεται επαρκώς τον εαυτό του σε σχέση με την κοινωνία. Ανοίγει ξανά για ολόπλευρη και πολύπλευρη επικοινωνία, είναι έτοιμος να δεχτεί την αγάπη των αγαπημένων προσώπων, γίνεται αυτάρκης. Οι εγκαταστάσεις για πρόταση επιλέγονται σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση ξεχωριστά. Ο ασθενής χρειάζεται να επαναλαμβάνει το καθένα από αυτά τουλάχιστον 7-10 φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας. Στη διαδικασία της θεραπείας, οι φράσεις μπορούν να αλλάξουν, μόνο η θετική τους στάση παραμένει αμετάβλητη.

Λάθος τακτική

Η ψυχολογική εξάρτηση μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρά φυσιολογικά και ψυχιατρικά προβλήματα. Δεδομένου ότι μια τέτοια κατάσταση συχνά γίνεται αντιληπτή ως αληθινή αγάπη, το εξαρτημένο άτομο αρχίζει να οδηγεί τον εαυτό του στο πλαίσιο και να θεωρεί δεδομένο αυτό που συμβαίνει. Το επιχείρημα ότι αυτή είναι η μόνη αγάπη και ότι είναι δυστυχισμένη είναι λάθος. Κάθε άτομο πρέπει να θυμάται ότι αυτό το συναίσθημα πρέπει να φέρει θετικά και φωτεινά συναισθήματα. Ακόμη και η ανεκπλήρωτη συμπάθεια δεν πρέπει να καταπιέζει ένα άτομο, αφού ο σεβασμός από τον αντίπαλο είναι προϋπόθεση για επαρκείς σχέσεις.

Δεν μπορείς να αναζητήσεις λύση στην ανεξέλεγκτη λήψη ηρεμιστικών, αλκοόλ και ναρκωτικών. Εκτός από το συναισθηματικό στρες, ένα άτομο διατρέχει επίσης τον κίνδυνο να αποκτήσει έναν ισχυρό εθισμό. Ο αλκοολισμός και ο εθισμός στα ναρκωτικά μόνο θα επιδεινώσουν την κατάσταση. Δεν μπορείτε να αρνηθείτε τον κύριο τύπο δραστηριότητας. Η μελέτη, η εργασία, η προσωπική ανάπτυξη και τα χόμπι πρέπει να υπάρχουν στη ζωή κάθε ανθρώπου. Είναι απαραίτητα για την αυτοπραγμάτωση.