لكن ، بطريقة أو بأخرى ، بوجود الاعتماد المشترك ، لن تكون قادرًا على العيش بالطريقة التي تريدها. غالبًا ما يكون الاعتماد على شخص ما من عدة أنواع: الاعتماد على أحد أفراد أسرته ، والاعتماد على الوالدين في مرحلة البلوغ ، والاعتماد على الأصدقاء ، وما إلى ذلك.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص: علامات

للقيام بذلك ، نعتبر أولاً علامات هذا الاعتماد. وهكذا ، فأنت تعتمد على شخص ما إذا كانت لديك العلامات التالية:

1. يتأرجح المزاج المفاجئ من فرح عاصف إلى حزن. تعتمد حالتك العاطفية بشكل مباشر على الاتصالات مع هذا الشخص. عليك أن تكون على اتصال دائم معه.

2. إهمال احتياجاتك. أنت لا تهتم برغباتك الحقيقية وتسعى جاهدة لتحقيق إرادة شخص آخر. أنت تفعل ما يُقال لك لأنك تخشى فقدان هذا الشخص.

3. زيادة التسامح. يمكن لأي شخص أن يعاملك معاملة سيئة كما يحلو لك ، لكنك تخشى أن تفقده وتحمل كل شيء.

4. تشويه حدود الشخصية. أنت ترى نفسك والشخص ككل ولا ترى الحدود بين احتياجاته واحتياجاتك. ضع في اعتبارك احتياجاته على أنها احتياجاتك.

5. صعوبات في العلاقات مع الأحباء. إنهم يرونك مهووسًا ويحاولون تقديم النصيحة التي تزعجك.

6. الشعور بالخروج عن السيطرة. تشعر بالحاجة إلى السيطرة باستمرار على الشخص. يبدو لك أن الشخص الذي تعتمد عليه سيخمن أنك لا تستحقه ويتركك.

7. خنق ذاتك الحقيقية: تتوقف عن الانتماء لنفسك ، وليس لديك اهتماماتك وأهدافك وأفكارك. أنت تعيش فقط من أجل من تحب.

8. قلة الثقة بالنفس. أنت "لا شيء" ، "لا أحد" ، "أدنى" بدون هذا الشخص. إذا ترك حياتك ، فلن تعرف كيف ولماذا تعيش.

9. تدمير الصحة النفسية.

10. تطور الأمراض الجسدية المصاحبة للإجهاد.

كل هذه العلامات تتحدث عن أهمية مسألة كيفية التخلص من الاعتماد على الشخص.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص: علم النفس

(بحسب: M. Atkinson ومواد الندوة "Neuro-Linguistic Programming (nlp) في العمل مع العائلات - CPT" Catharsis ")

الخطوة 1: حدد الشخص الذي تعتمد عليه (عادة أحد الوالدين أو أحد أفراد أسرته).

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الثانية: تخيل هذا الشخص في مكان ما في الفضاء (في أي مكان). افحصها ، يمكنك لمسها عقلياً.

كيف تتخلصين من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الثالثة: انتبه لتواصلك مع هذا الشخص. تخيل هذا الارتباط بينك وبينه (على سبيل المثال ، في شكل سلك يربطك). ضع علامة على المكان الذي ينتهي فيه هذا الحبل معك وأين معه. حاول أن تتخيل قدر الإمكان جودة هذا الاتصال - كيف يبدو وكيف يشعر.

كيفية التخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 4: حاول قطع هذا الاتصال لفترة قصيرة فقط لتلاحظ كيف يحدث (على سبيل المثال ، امسك الحبل ذهنيًا بيدك). في هذه المرحلة ، يشعر معظم الناس بعدم الارتياح لفكرة قطع الاتصال ، لأن. خدم هذا الاتصال غرضًا مهمًا معينًا.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 5: اسأل نفسك السؤال: "ما الذي أريده حقًا من شخص آخر يرضيني. »ثم اسأل:" ما فائدة ذلك لي؟ " استمر حتى تحصل على دافع عميق حقًا.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 6: انظر إلى اليمين وشاهد شخصًا آخر أنت ، "نفسك المتقدمة". إن "الأنا" هي التي حلت مشاكلها ، وتعلمت ما كان يجب أن تتعلمه. انتبه إلى كيفية تحركه ، وما هو عليه ، ولمسه عقليًا.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 7: انتقل الآن إلى الشخص الذي تدمن عليه. حاول أن ترى وتشعر بهذه العلاقة بينك وبينه. قطع هذا الاتصال معه بأي شكل من الأشكال. اشعر بالارتياح عند قطع هذا الاتصال. تواصل مع نهاية الحبل الخاص بك إلى "الذات المتقدمة".

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 8: انظر إلى الشخص الذي كنت تعتمد عليه وفي النهاية المعطلة للاتصال. تأكد من أن لديه فرصة للعودة إلى نفسه. انظر كيف تتصل نهاية الحبل به.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 9: انتقل إلى "ذاتك المتقدمة" التي ترتبط بها. أدخله وأشعر به. بعد الاستمتاع بهذا الشعور ، عد إلى نفسك الحقيقية ، وجلب معك موارد جديدة.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 10: تخيل من الخارج مدى سهولة التواصل مع الناس الآن.

لا يمكن إعادة الطباعة إلا إذا تم وضع رابط نشط للمادة على مصدر تابع لجهة خارجية.

كيف تتخلص من الاعتماد على الانسان؟

ومع ذلك ، إذا كان كل شيء إيجابيًا جدًا ، فلن يكون هناك الكثير من القلوب المكسورة والمعاناة بسبب الحب التعيس. لماذا يستمر الناس ، الذين يعانون من بعضهم البعض ، في البقاء معًا؟ هناك أسئلة أكثر من الإجابات ... بمساعدة Andrey Shishkin ، خبير في قسم الإرشاد النفسي ، وعضو كامل في اتحاد علماء النفس التربوي في روسيا ، وعضو كامل في جمعية علم النفس المهني ، سنحاول الإجابة هم.

الكثير من المشاعر السلبية ، الشعور بالقلق ، القلق ، الخوف ، عدم الأمان ، الغيرة ، الغضب ، الانزعاج تجاه "الحبيب" ... وفي نفس الوقت ، عدم القدرة على الانفصال عن هذا الشخص ، الرغبة المستمرة في أن يكون قريبًا له ، يتحكم في كل خطوة ، والرغبة في امتلاكه كليًا وتامًا. تقولون: "هذا مستحيل بداهة". لكن ، لسوء الحظ ، ستكون مخطئًا.

إدمان الحب - يسمي علماء النفس هذا "حالة مرضية" تتميز بانشغال وانشغال قويين ، فضلاً عن الاعتماد الشديد (العاطفي والاجتماعي وأحيانًا الجسدي) على الشخص. في النهاية ، يصبح هذا الإدمان حالة مرضية تؤثر على الاعتماد المشترك في جميع العلاقات الأخرى.

- في مثل هذه العلاقات ، تبرز شدة الانفعالات وتطرفها ، إيجابًا وسلبًا. من حيث المبدأ ، يمكن أن تنشأ علاقات الاعتماد المشترك بين أحد الوالدين والطفل ، والزوج والزوجة ، والأصدقاء ، والزملاء ، وما إلى ذلك ، يشرح أندريه شيشكين. - إدمان الحب يجعل الإنسان يجتهد في تحقيق الشغف وينسى نفسه. المهووس بالحب لا يقدر على الاعتناء بنفسه: يأكل وينام بشكل سيئ ، ولا يهتم بصحته. إهمال نفسه ، ينفق كل طاقة حياته على شريك ، مما يتسبب في معاناته. كل الاهتمام ، كل الأفكار والمشاعر تتركز عليه فقط ، كل شيء آخر يبدو بلا معنى وممل.

العلاقات التكافلية هي الأساس لقصص الحب غير المتبادل وغير المتبادل ، حيث يسعى الناس بقلق شديد إلى استعادة المستوى السابق الممتع للعلاقة مع موضوع الحب السابق. عدم الثقة وفقدان الذات والغضب والشعور بالفشل ومجموعة من المشاعر السلبية الأخرى تدمر الشخص من الداخل ، مما يجبره على أن يكون في ضغوط عاطفية مستمرة. الشخص الاعتمادي ليس حراً في المشاعر والأفكار والسلوك ، فهو كما هو محروم من الحق في اختيار ما يشعر به وكيف يفكر وكيف يتصرف. كما لو كانت "مقيدة اليدين والقدمين".

ما الذي يقود إلى مثل هذه العلاقة المدمرة؟ أين أصول الشخصية التابعة؟ حيث تنشأ معظم المشاكل البشرية في مرحلة الطفولة. "تكوين الشخصية التابعة يعتمد على سيكولوجية التحكم الخارجي ، وهو اعتقاد قوي بأن شخصًا خارجيًا (الأم ، الأب ، الزوج ، الزوجة) يعرف كيف يعيش بشكل أفضل. يتابع عالم النفس أن أنني لا أعني شيئًا ، بل اكتسب قيمة فقط فيما يتعلق بشخص آخر. - الدور نفسه يلعبه التعليم القائم على الإكراه والعقاب وليس التعاون والدعم. والأهم من ذلك - عدم وجود الحب الأبوي ، والقبول غير المشروط للطفل. نتيجة لذلك ، يتطور لدى الشخص شعور بأن الحب يجب "التخلص منه".

في كل هذه المواقف ، يعتاد الطفل على ألا يكون على طبيعته ، ولا يقبل شخصيته ، ويتوقف عن البحث عن القوة داخل نفسه ويبحث عنها في شخص آخر. يتم تشكيل الموقف: لماذا تحل المشاكل إذا كانت صعبة؟ يمكنك الهروب إلى العالم الوهمي للمشاعر المخترعة وهناك يمكنك الحصول على حدة المشاعر ، وامتلاء الحياة ، وابتكار نفسك آخر ، مثالي.

كيف تميز الحب (مهما: الأبوي ، الزوجي ، الأخوي) عن التبعية العاطفية؟ عليك أن تجيب على نفسك بصدق على الأسئلة المباشرة: هل يمكنك قضاء الوقت بدون الشخص الذي تحبه ؛ ما إذا كنت تحافظ على اهتماماتك وعلاقاتك التي كانت لديك قبل أن تقابل حبيبك ؛ هل لديك هواية أو شيء مفضل لتفعله؟ كيف ستشعر إذا تركك أحد أفراد أسرتك؟ هل تحسنت أنت ومن تحب نتيجة علاقتكما؟

هذه الأسئلة ، بغض النظر عن مدى إجابتك السلبية ، يجب أن تجبرك على مواصلة البحث. إنها تؤدي إلى أسئلة حول المشاعر الأساسية للعلاقة ، عنك وشريكك كأفراد.

"بادئ ذي بدء ، أنت بحاجة إلى رغبة داخلية قوية لتغيير حياتك للأفضل. وعليك أن تفعل ذلك بنفسك! - ينصح أندريه يوريفيتش. - بناء حياة من حيث الرعاية الذاتية. هناك حقائق بسيطة: "إذا كنت لا تحب نفسك ، فلن يحبك أحد" و "إذا كنت لا تقدر نفسك بدرجة عالية ، فلن يمنحك العالم من حولك فلسًا إضافيًا." من المهم في البداية أن تجد مواردك الداخلية.

تعلم أن تقول "لا" دون الشعور بالحرج أو الذنب. كل يوم ، ابحث عن 10 إنجازات ، حتى لو كانت غير مهمة ودنيوية ، لكنها ستكون نجاحاتك التي لا تتطلب تشجيعًا خارجيًا. تذكر اهتماماتك وهواياتك ومواهبك وخصص الوقت لها. باختصار ، ابحث عن شيء يملأ مكان كائن التبعية.

إذا شعرت أنه لا يمكنك التعامل مع هذا الموقف بمفردك ، فلديك الشجاعة لطلب المساعدة من أحد المتخصصين ، والأهم من ذلك ، قبول هذه المساعدة. تذكر أن العمل على نفسك عملية طويلة وصعبة ، والنتائج لا يمكن ملاحظتها على الفور. لكن الأشخاص الذين خرجوا من حالة الاعتماد المتبادل يغيرون وجهة نظرهم بشأن المزيد من العلاقات مع الجنس الآخر. "البقاء معه" لم يعد مشكلة ، و "تركه" لم يعد حلاً. تفتح صورة ملونة للعالم المحيط ، وسترى جوانبها المتعددة ، والتي سبق أن غُطيت بحجاب اعتمادك على الآخر. أنت تريد أن تعيش وتستمتع بالحياة ليس لأنك تحب وتحب ، ولكن ببساطة لأنك تعيش وتتعلم أشياء جديدة ومثيرة للاهتمام وتتعرف على الناس. والعلاقة بين الرجل والمرأة ، وإن كانت مهمة ، إلا أنها واحدة فقط من جوانب الحياة المتنوعة.

© وكالة المعلومات "غاليري تشيزوف". كل الحقوق محفوظة. عند نسخ مواد الموقع أو استخدامها جزئيًا ، يلزم وجود ارتباط نشط بالمصدر.

infovoronezh :: أخبار فورونيج :: أخبار فورونيج اليوم :: أخبار منطقة فورونيج :: أحدث أخبار فورونيج جريدة تشيزوف معرض :: أخبار فورونيج :: أخبار اليوم :: آخر الأخبار

عنواننا: فورونيج ، ش. كولتسوفسكايا ، 35 أ ، مكتب تحرير صحيفة "غاليري تشيزوف".

كيف تكسر اعتمادك على شخص ما

في علاقة الارتباط غير الصحية ، هناك حاجة للبقاء مع الشخص بالرغم من العواقب السلبية الواضحة. يمكن أن تكون هذه العلاقات رومانسية وودية. في نفوسهم ، قد تشعر أنك تمنح الشخص كل شيء دون الحصول على أي شيء في المقابل. إذا كنت تحاول التغلب على ارتباط غير صحي ، يمكنك البدء بتحليل ما يحدث في العلاقة ، ثم اتباع التوصيات حول كيفية إنهاء هذه العلاقة المستهلكة.

خطوات تحرير

طريقة 1 من 3:

تحليل العلاقات التابعة تحرير

طريقة 2 من 3:

كسر تعديل التعادل غير الصحي

طريقة 3 من 3:

اقبل استقلالك تحرير

ما سوف تحتاج إلى تعديل

تحرير التحذيرات

• إذا كنت في علاقة غير صحية ، فأنت بحاجة إلى اتخاذ خطوات لحماية نفسك عند المغادرة. يمكنك طلب مرافقة الشرطة أو أمر تقييدي لضمان سلامتك عند مغادرة شريك حياتك.
• إذا شعرت بالوحدة الكاملة بعد الانفصال عن الإدمان ، فاطلب الدعم من العائلة أو الأصدقاء الذين سيسعدون بمساعدتك في هذا الطريق الصعب.

مقالات إضافية

تفهم أن الوقت قد حان للمغادرة

انسى الشخص الذي كنت مجنون به

انا مجنون! ملاحظات الطبيب النفسي للآباء والأطفال

علم النفس غير قياسي للجميع

الاعتماد النفسي على الشخص - كيفية التخلص منه

ما هو الإدمان النفسي؟ هذه حالة عندما ينظر الشريك الأضعف في الزوجين باستمرار إلى رأي شخص مهم ، ويضع رفاهه اعتمادًا على تقييمه ، وموقعه ، ولا يأخذ في الاعتبار اهتماماته الخاصة.

الاعتماد النفسي على الشخص مختلف. يمكن أن يحدث في عائلة عادية تمامًا ، للوهلة الأولى. عادة ما يكون الإدمان من جانب واحد - فالمدمن يربط كل خططه وأهدافه وعواطفه مع الشخص الذي يعتمد عليه.

لكن كيف يبدأ الشخص العادي الذي يعيش حياة مستقلة فجأة في الاعتماد على شخص ما؟ لماذا يصبح مستغرقًا في حياة شريكه لدرجة أنه ينسى حياته تمامًا؟

من ولماذا يقع في الاعتماد على شخص آخر

الأشخاص غير الآمنين أو أولئك الذين كانوا في البداية ، منذ الطفولة المبكرة ، تحت رقابة أبوية صارمة للغاية يمكن أن يصبحوا معتمدين نفسياً على شخص آخر. يمكنك الحصول على هذا النوع من الإدمان بالطرق التالية.

• هناك أشخاص يعتقدون خطأً أن العشاق (خاصة العشاق الذين لديهم حرف كبير!) يجب أن يقسموا كل شيء حرفيًا إلى قسمين ، حتى الأهداف والرغبات. بعد مرور بعض الوقت ، لم يعودوا قادرين على فصل رغباتهم عن رغبات الشريك.

• في حالة أخرى ، ينشأ الاعتماد النفسي على شخص عزيز ، حتى لو كان قريبًا جدًا ، عندما يسعى الفرد دائمًا وفي كل شيء بكل قوته لتبرير توقعات شريكه. كن مثاليًا له ، الأفضل! ولكي لا يسب ولا يفسد العلاقات بالمشاجرات والشتائم ، فهو لا يدافع عن رأيه على الإطلاق ، ويقمع الاحتجاج والغضب في نفسه. في كثير من الأحيان ، كل هذا لا يخرج إلى المستوى الواعي ، ويتم حله من قبل الجسم بمساعدة علم النفس الجسدي - يمرض الشخص ويضعف ويصبح متضخمًا مع الأمراض المزمنة. لكن ... يحاول قصارى جهده عدم إحضار الأمر إلى نزاع.

• في الحالة الثالثة ، ينقل الشخص عواطفه إلى حبيبه ، ويمنح موضوع العاطفة بملامحه ويتمتع بتلازمهما الرومانسي.

الاعتماد النفسي على الرجل

النساء أكثر عرضة للاعتماد النفسي على الرجل الذي يحبه. والسبب في ذلك هو التنشئة الصارمة والقيم الثقافية التي يغرسها الآباء والمعلمون. تحت تأثير الكليشيهات الثقافية ، يمكن للفتيات الصغيرات تخيل دورهن في الزواج بطرق مختلفة ، وفي بعض النقاط يمكن أن يؤدي ذلك إلى الاعتماد النفسي.

1. ترى العديد من النساء أن هدفهن الوحيد هو الحفاظ على أسرتهن معًا بأي ثمن. إنهم لا يسمحون حتى بفكرة كسر العلاقات القائمة ، بل والأكثر من ذلك ، إنشاء علاقات جديدة. من هنا يبدأ الإدمان.

1. هناك فئة من الفتيات اللواتي ، تحت تأثير القصص الخيالية عن أمير وسيم على حصان أبيض ، يؤكدن بأنفسهن أن اختيارهن هو الأمير الوسيم من قصة خيالية. وعلى الرغم من حقيقة أن البطل الحقيقي في حياتهم قد لا يتوافق كثيرًا مع شخصية خرافية ، إلا أنها مستعدة لتكريس حياتها كلها له. نوع من التضحية هو سمة مميزة جدا للجنس الأنثوي.

1. إن الزيجات التي يتم فيها تعيين الدور المهيمن لأحد الشركاء تعني بشكل طبيعي اعتماد الشخص الذي ليس رأسًا على الشخص الذي هو. الإدمان المادي والنفسي.

1. يتطور الإدمان بنجاح لدى أولئك الذين يتخذون شعار "معًا إلى الأبد" حرفياً للغاية. بالنسبة لهم ، يعني التواجد معًا مشاركة جميع الأنشطة بين شخصين ، سواء كانت كرة القدم أو الخياطة.

1. يعتقد البعض أن عدم القدرة على العيش بدون توأم روحك هو حب حقيقي حقيقي. ومع ذلك ، هذا ليس حبًا ، ولكنه إدمان غير صحي.

كيف تتخلص من الاعتماد النفسي على الإنسان

الشخص الذي أصبح مدركًا لإدمانه قد أدرك أن حالته غير صحية بطبيعتها ، وأنه يعاني وعندما يكون مع شريكه ، وحتى عندما يكونان منفصلين ، من الضروري البدء في محاربة الإدمان.

• أولاً ، مهما بدا الأمر مبتذلاً ، عليك أن تدرك أن كونك شخصًا مستقلًا ومستقلًا ليس مخيفًا. لقد كبرت ، يمكنك الآن أن تقرر كل شيء بنفسك وتكون مسؤولاً عن أفعالك.

• ثم ، وهو أمر مهم أيضًا ، أن تكون قادرًا على تحديد مساحتك الشخصية ، وفصل اهتماماتك الخاصة عن اهتمامات الأسرة ، ومصالح من تحب ، وإدراك أهميتك الخاصة. لا تكون مجرد ابنة أو زوجة أو صديقة لشخص ما ، بل كن شخصيتك المستقلة.

• يجدر أيضًا العثور على اهتماماتك ، وتحقيق ميولك الإبداعية ، حتى لو كانت ضعيفة.

وهو أمر مثير للشفقة ، لكن معظم النساء يدركن أنهن في حلقة مفرغة من الاعتماد النفسي على أحد أفراد أسرتهن ، الرجال فقط عندما يقرر شريكهم المحبوب الانفصال عنهم ، وهو الطلاق.

وهنا يرفع الإدمان رأسه بقوة وبقوة ، وأحيانًا قد يصل إلى محاولة انتحار ، لأن الحياة الكاملة لمثل هذه المرأة المعالة كانت محاطة بزوجها ، وإذا لم يكن موجودًا ، فلن تحتاج إلى أن تعيش. أي أكثر من ذلك.

في هذه الحالة ، بالطبع ، كل شيء ليس بسيطًا ، والاكتئاب والفراغ وعدم الرغبة في العيش تكمن في الانتظار على الطريق. قد تحتاج إلى مساعدة الآخرين - الأقارب ، والأطفال ، والآباء ، والأصدقاء ، وعلماء النفس ... لكن أولاً ، اتخذ الخطوة الأولى - اعترف بأن الاعتماد النفسي على شخص ما ، أو كما يطلق عليه أيضًا الاعتمادية ، يحدث في حالتك. بينما لا يوجد وعي بالمشكلة ، يبدو أنه ليس من الواضح ما الذي يجب محاربته ، وما الذي يجب التخلص منه؟

عندما تتمكن من تحديد الجوهر بنفسك ، سيبدأ العمل الحقيقي للتخلص من الإدمان.

18 فكرة عن "الإدمان النفسي للإنسان - كيفية التخلص منه"

نعم ، الخوف من عدم احتياج شخص ما هو سبب كل المشاكل.

انفصلت عن فتاة بعد 7 سنوات من العلاقة ، لا أريد أن أعيش ، لا آكل أي شيء ، لا أشرب ، لدي ألم لا يطاق في روحي ، لا أعرف ماذا أفعل ( ((.

المخرج الوحيد هو إيجاد فتاة أخرى! لا توجد مخارج أخرى!

اهلا كيف حالك؟ لقد مرت ثلاث سنوات. أتمنى أن يكون كل شيء على ما يرام

ستانيسلاف ، لدي وضع مشابه جدًا لك. على الرغم من أنهم كانوا أقل تماسكًا ، والوضع برمته مربك لدرجة الاستحالة ، لكني لا أريد أن أعيش. مر شهر ولم ألاحظ حتى: هناك ضباب في رأسي ، لكن قلبي يتألم ، في أفكاري هو أو الموت. رغبة واحدة: الدعاء للعودة ...

قرأت هذه العبارة: الوحدة ليست عندما تكون بمفردك ، ولكن عندما لا ينتظرك أحد. بناءً على هذا ، يمكنك المضي قدمًا.

قصتي ممتعة للغاية ، هناك شاب بدأ العيش معًا ، كل شيء على ما يرام ، لكن في مرحلة ما قاموا بتغييرني للتو ، بدأت أشعر بالتوتر والقلق والركض وراءه. لقد أدركت بالفعل أي كلمة منطوقة بطريقة يريد أن يؤذيني أو لا يحتاجها. لقد كنا معًا لمدة 6 سنوات ، خلال هذا الوقت كان هناك الكثير. ولكن ما هو أكثر إثارة للاهتمام ، عندما لا يكون هناك ، فأنا اجتماعي ، ومبهج ، وكافٍ. عندما يكون في الجوار ، يحدث شيء ما وأبتعد عن جميع معارفي ، فأصبح عصبيًا جدًا ، وأعتمد عليه.

أنا أعيش في زواج مدني منذ 5 سنوات ... أشعر بالإرهاق .... أنا محاصر .... لا أستطيع المغادرة .... عندما أراه ، كل شيء يثير حنقه ، إنه طيار لأيام ، لا يسمح لي بالنوم في الليل ، يغلق الأبواب ، يشاهد التلفاز على أكمل وجه ، يبدو أنني أتحمل ، يحظر تغيير سيارتي من أجل أموالي الخاصة ، أنا مجنون ، لم أعد أحبه ، أنا مرتبك ، أخاف من نوبات الغضب ، أمسك بالسكاكين ، وهو يستنتج ، ويكتشف شيئًا ، وإذا أجبت بشكل خاطئ ، فورًا لأنه يتشبث ويفصل نقطة تلو الأخرى ، أشعر أنني في المحكمة ... .. لكن لا يمكنني المغادرة .. ما هو. لا أستطيع أن أعيش هكذا بعد الآن .... لاسو غير مرئي يشد الأوردة في رقبتي بمجرد أن أقرر المغادرة ... ساعد شخصًا ما

عشت في وضع مماثل لمدة أربع سنوات. في البداية بدا لي أنني أحببت كثيرًا ، ثم أدركت أنه إدمان ، ولا يمكنني فعل أي شيء. لقد تصالحت بالفعل مع أنني سأعيش هكذا طوال حياتي ، يبدو أن مثل هذا المصير .. كان يضربني ويفحصني ويهينني. لكني أحببته كثيرا. لا يمكن تخيل الحياة بدونه. اتضح أنه ذهب في رحلة عمل وذهبت لدخول الجامعة. لم نلتقي منذ شهرين. وصلت قبله وأدركت أنني حر. حزمت واختفت لمدة عام. بعد عام ، اكتسبت حرية حقيقية. ولكن الشيء الرئيسي هو عدم رؤيته ، فقد كانت إغراءات العودة في كثير من الأحيان. عليك أن تفعل شيئًا للخروج من الطريق.

يا فتاة ، اهرب منه ، اركض بجنون. طالما لديك الوقت. لم أعد أمتلكها: أبلغ من العمر 57 عامًا (.30 عامًا ، أشعر وكأنني كستناء: سأقدم جزءًا صغيرًا من العناية والاهتمام ، سأبتلعها - أنا سعيد لصرخ الجرو ، وفي اليوم التالي ، أو حتى نفس الشيء ، أخرج كل شيء من الخيط الذي أعطيته. وألتقط الهواء في فمي وليس لدي ما أتنفسه ، ويختنق الاستياء ، ثم الغضب ، والغضب ، والرغبة في الانتقام. ومن يجب أن ينتقم؟ شخصان جريحان مؤسفان. غير محبوبين في الطفولة. لن نتعلم درسنا أبدًا. ضاق العالم ، لا أصدقاء ولا أقارب. وأنا أفهم أنني سمحت لنفسي بالخروج بمفردي ، لكنني لا تملك القوة. لقد أنفقتها على "النضال". أردت إعادة صنعه. Dur-r-r-a !! أفهم أنك بحاجة إلى تغيير نفسك. كيرا ، فتاة ، اعرف سعرك. لقد ولدت امرأة ، وهذا يسبب لك الاحترام بالفعل.لا تسمح بأي شيء يسيء إليك ويهينك. ربما يكون تعليقي قد فات الأوان ، لا سمح الله ، أنت بخير الآن.

إنه إدمان. أنت بحاجة إلى فهم نفسك ، لتحديد السبب الذي يجعلك تتصرف بطريقة غير منطقية على ما يبدو.

أوه ، الفتيات ، كيف لا تحب نفسك! قرأت تعليقاتكم على المقال ، الكل تقريبا يعاني ، إنهم مستعدون لقطعة حب. العلاقات الإنسانية الطبيعية ، فقط لو أعطوا ...

لذلك أنت لا تحترم نفسك ، هل تعتقد أن شريكك سوف يسارع على الفور إلى الاحترام؟

وأنا سيء حقًا. لدي زوج رائع وابنتان رائعتان. التقيت برجل منذ شهرين. لم أنم أو آكل منذ أكثر من شهر. خسر 9 كجم. أحاول طوال الوقت كسر هذه العلاقة الطوباوية. يعتقد الزوج أن كل شيء انتهى على الجانب. يقفز أمامي ، ينظر إلى فمي. الاكتئاب لا ينتهي أبدا. تكوين صداقات مع الكحول. جميع الأعراض هي اكتئاب حاد. أخشى أن أذهب إلى الطبيب. هل تنصح بشيء؟ بلززز

اقرأ كتاب كويلو "الزنا" - حالتك موصوفة 100٪ للتو - النهاية ستلهمك - كل شيء سيكون على ما يرام ، لأن هناك شخصًا يهتم بك (الزوج) - خذ يده التي يقدمها لك في حياتك. الثقب الأسود ..

ويبدو أنني مدمن. أشعر أنني أعتمد على كل من والدتي وزوجي. لا يوجد أحد نتحدث معه ويبكي. أبلغ من العمر 33 عامًا ، وغير آمن تمامًا مثل عمري 10 سنوات.

لقد كنت متزوجة منذ 34 عامًا. كان كل شيء ... وكل شيء على نفسي. لم أكن مطلقة ، كان ذلك مؤسفًا وأحببت ، وأعتقد أنني كنت وما زلت أعتمد عليه نفسياً. يدعمني ، فهو لم يمنح فلسًا واحدًا للعائلة. كل ما كسبته من عملي الخاص ... وفي الخريف أقنعتني بحضور مجموعة من مدمني الكحول المجهولين ، حيث وجد حبه التالي ، هي أصغر منه بحوالي 20 عامًا ، طلبت الطلاق ، وسرعان ما طلقنا. وافق كلاهما ، لم يعد بإمكاني رؤية عينيه المحببتين. في الثالث من مارس ، كنا مرحين وغادر ، وأنا .... مت ... لا أريد أن أعيش ، انهار كل شيء ، لا فائدة في أي شيء ... وفكر واحد فقط ... على الأقل لرؤيته بعين لكنه يزهر ويستمتع بحياة جديدة. نهارا وليلا ، كل ثانية أفكر فيه فقط .... هناك ابن ، هو أيضا قلق علي ، أحاول التمسك به ، لكنه يستطيع أن يرى ما يحدث لي.عند المغادرة ، ألقى زوجي عبارة أنني لم أفعل أي شيء حتى لا يشرب ... كم هو مؤلم بشكل لا يطاق! لا أعرف كيف أستمر في العيش. إنه لأمر رائع بالنسبة له ، لكنني لا أريد أن أعيش ، بعد كل شيء ، أنا بالفعل 57 ... آسف على الأخطاء ، أنا ' م ليست روسية ...

لا أريد أن أطلق زوجي. هذا كل ما لا أريده. لكنه يعصرني مثل الليمون. بعد وصوله بعد العمل ، إذا لم أختبئ في كتاب أو في VK ، فأنا مثل ورقة أسبن. أنا أرتجف وعصبي. لا ، لست خائفًا منه ، حاولت أن أفهم ما كان يحدث لي ، لأنه لم يكن هكذا من قبل. استلقينا في السرير لفترة طويلة ، وتحدثنا ، وسرنا في الحدائق ... بدأت في اجتياز اختبارات مختلفة ، وطرحوا أسئلة مختلفة ، ويمكنك أخيرًا فهم مدى قوة مرض الإدمان هذا. لقد ساعدني في التصالح مع تشخيصي. لا أريد أن أفعل أي شيء ، لكني بحاجة إلى إيجاد مخرج ...

الاعتماد النفسي على الشخص

بدون التبعية العاطفية ، لا توجد علاقة وثيقة ممكنة. لا أحد يستطيع أن يكون خاليًا تمامًا ممن يحبهم. ولكن إذا كان الشخص في علاقة غير متكافئة بشكل واضح وتضر بحالته العقلية ، وتسبب ضررًا ماديًا ، وفي الوقت نفسه غير قادر على كسر هذه العلاقات بشكل مستقل ، فإننا نتحدث عن الاعتماد العاطفي المرضي.

في علاقة غير متكافئة ، يعطي أحد الطرفين أكثر مما يتلقاه. الشخص مستعد للتضحية بكل شيء ، فقط للبقاء بالقرب من شريكه. يمكنه رفض الأدوية التي يحتاجها لأسباب صحية من أجل شراء هاتف باهظ الثمن لصديق أو صديقة. في علاقة غير متكافئة ، قد يضحّي الطرف التابع بوقته وصحته وماله. كقاعدة عامة ، يطارد المريض الخوف من فقدان شريك ، مما يؤدي إلى اضطرابات نفسية جسدية مختلفة وحتى محاولات انتحار.

يدرك المريض جيدًا أن مثل هذه العلاقات لا تفيده ، لكنه لا يستطيع الانفصال عن شريكه بمفرده. في كثير من الأحيان ، من أجل "الخروج" من مثل هذه العلاقات ، يلزم الحصول على مساعدة أخصائي - طبيب نفساني أو معالج نفسي.

لا يعتمد الاعتماد العاطفي دائمًا على العلاقات الجسدية الوثيقة.

يمكن أن يصيب الأشخاص من أي جنس وأي عمر. وهي ، في جوهرها ، لا تختلف عن غيرها من الإدمان المرضي ، بما في ذلك الكحول.

في بداية العلاقة ، يشعر المدمن بالبهجة لأن الشخص الذي يحبه يقع بجانبه. حتى لو لم تكن مشاعره متبادلة ، فهذا لا يطغى على فرحته. تزداد الحاجة إلى وجود شخص عزيز أو محبوب تدريجيًا. مثل مدمن الكحوليات ، يريد المدمن عاطفياً زيادة "جرعته".

بدون من يحب ، إنه حزين وحزين. يبدأ في السيطرة على حياة الشخص الذي يشعر بالعاطفة تجاهه ، وغالبًا ما يتصرف بلا لباقة ووقاحة وهوس. إما يقصف شريكه بالهدايا ، أو يعذبه بالغيرة. في النهاية ، فإن موضوع الحب ، الذي سئم من هذا الاهتمام الوثيق والسيطرة ، يعرض المغادرة. يدرك المدمن أنه أهدر وقته وطاقته على شعور غير موجود. ثم إما أن يكون هناك محاولة انتحار ، أو علاج للإدمان.

يتميز الشفاء بزيادة الاهتمام بالنفس.

يبدأ المريض في الانخراط بنشاط في صحته الجسدية. تدريجيًا تعود إليه اهتماماته السابقة ، ويمضي الشوق والحاجة إلى رؤية حبيبه طوال الوقت.

في بعض الأحيان ، تكون التجارب التي تصاحب الاعتماد العاطفي قوية جدًا لدرجة أن الشخص يتلقى نوعًا من المناعة ، ولا يحاول أبدًا بناء مثل هذه العلاقة. في بعض الأحيان يغلب عليه التعطش للانتقام ، ومن أجل الانتقام من "جميع النساء" أو "كل الرجال" ، فإنه يبحث عن شريك ، بدوره ، سيعتمد عليه عاطفياً. وأحيانًا ، بعد التعافي من علاقة ما ، يبدأ الشخص على الفور علاقة أخرى ، تمامًا كما هو.

كقاعدة عامة ، يتشكل الميل إلى الاعتماد العاطفي في مرحلة الطفولة ، تحت تأثير نمط حياة الوالدين ونظام التعليم والجو العام في الأسرة الأبوية. الحالة الأكثر شيوعًا: أب مدمن على الكحول وأم معالة عاطفيًا. لفهم نفسك ، وتحديد أسباب السلوك المرضي واستبعاد العلاقات القائمة على الاعتماد العاطفي في المستقبل ، فمن الأفضل اللجوء إلى مساعدة معالج نفسي محترف.

يمكنك تحديد موعد عن طريق الهاتف: أو من خلال النموذج عبر الإنترنت ، وكذلك طرح سؤال يثير اهتمامك.

ميعاد

• انخفاض احترام الذات
• فقد القوة
• ضغط عصبى
• الغضب والانفعال
• هوس
• الرهاب
• قلق
• العصاب
• نوبات ذعر
• الخسائر والخسائر
• كآبة
• انتحار
• التبعيات
  • إدمان القمار
  • إدمان الطعام
  • إدمان العمل
  • التبعية العاطفية
  • إدمان الكحول
  • إدمان المخدرات
• فُصام
• الأمراض النفسية الجسدية
• متلازمة الألم
• متلازمة اعتلال الدماغ
• الخرف الخرف

تطوير الموقع والترويج له - iLead

جميع المواد المنشورة على الموقع محمية بموجب قانون حقوق النشر.

عن إدمان الحب

لنبدأ بحقيقة أن الإنسان بطبيعته كائن تابع. إن الحاجة إلى الاعتماد على شخص ما متأصلة فينا منذ الولادة ، وترافقنا طوال حياتنا. والسؤال ليس كيف نغير هذه الطبيعة ، كيف نتوقف عن الاعتماد على الغير. السؤال هو: بما أننا ما زلنا معتمدين ، ولا يمكننا أن نصبح مستقلين تمامًا ، فربما تكون لدينا فرصة على الأقل لاختيار "الشيء" الذي نعتمد عليه - لنختار لنعيش بسعادة؟

دعونا نرى ما سيحدث إذا أصبحنا معتمدين على الأشخاص والأشياء والظروف وما إلى ذلك. يشبه هذا الاعتماد النفسي إدمان المخدرات. طالما أن الشخص لم يبدأ في تعاطي المخدرات ، فإنه يعيش ، نسبيًا ، "بشكل جيد" إلى حد ما. باستخدام المخدر للمرة الأولى والثانية ، يستمتع به ، "منتشي" ، يقع في النشوة. بعد فترة وجيزة ، يبدأ الشخص في التعود على الدواء ، ولتحقيق نفس الحالة من الارتفاع ، يحتاج إلى جرعة أكبر وأكبر ... بعد فترة قصيرة إلى حد ما ، يتكيف الجسم مع الدواء لدرجة أنه يتوقف عن تجربة النشوة حتى مع جرعة كبيرة. الآن يحتاج الشخص إلى عقار لا ينتشي ، ولكن ببساطة ليشعر بأنه طبيعي ؛ لم يعد الجسم قادرًا على العمل بمستوى مناسب بدون جرعة أخرى - بدونها ، سيشعر ببساطة بالسوء ، ويبدأ الانسحاب.

نفس الشيء يحدث في حالة الاعتماد النفسي. قبل الالتقاء بشريك ، يعيش الشخص حياة متنوعة تمامًا ، ولديه دائرة واسعة من الاتصالات ، وعدد من الاهتمامات ، بشكل عام ، إنه راضٍ عن كل شيء. وهكذا تبدأ علاقة جديدة: في البداية ، يكون الشخص في نشوة شبه دائمة ، ويحلق في الغيوم بسعادة. في هذه المرحلة ، يستسلم بشكل أعمى لمشاعره - لا يرى عيوب الشريك ولا الموقف الحقيقي تجاه نفسه من جانبه. لكن تدريجياً يبدأ الشخص في الرؤية بوضوح: الشخص الذي بدا مثالياً بالنسبة له لم يعد كذلك. كل الصفات السلبية التي لم يتم ملاحظتها حتى الآن تظهر على السطح ، وكل شيء إيجابي يصبح مألوفًا وحتى مزعجًا ... تبدأ الخلافات والصراعات. لم تعد النشوة تلوح في الأفق ، فكثيرًا ما لا يستطيع الناس التحدث بدون لوم واتهامات متبادلة. لم تعد هذه العلاقات تجلب السعادة لأي شخص ، ولا يجرؤ الشخص على كسرها: لقد وقع في الاعتماد على شريك ، على مشاعره تجاهه. في حالة حدوث انقطاع لأي سبب من الأسباب ، يبدأ "الانهيار" الحقيقي: يصاب الشخص بالاكتئاب ، ويفقد كل اهتماماته السابقة ، ويفقد الرغبة في العمل ، والتواصل مع الأصدقاء ، وحتى الرغبة في العيش. إذا عاد الشريك فجأة ، فلا داعي في هذه الحالة لانتظار السعادة: لفترة قصيرة ، قد يعود شبح معين من الفرح السابق ، وهم الحب المتبادل ، الذي يمر بسرعة. وبعد ذلك يبدأ كل شيء من جديد - المطالبات القديمة ، تظهر المظالم ، تستأنف علاقات الصراع ، وكلما زاد تعثر الشخص في التبعية. وهذا الإدمان ، مثل إدمان المخدرات ، لا يزول من تلقاء نفسه. يتطلب الأمر الكثير من الجهد للتخلص منه.

الاعتماد النفسي ، للأسف ، غالبًا ما يتم الخلط بينه وبين الحب. من المهم أن نفهم أن الحب والإدمان ليسا مختلفين فحسب ، بل ظاهرتان متعارضتان في الأساس.

أولاً ، الحب يجلب الفرح ، بينما الإدمان يجلب إما معاناة أو لذة مؤلمة وسامة قصيرة المدى ، مثل متعة مدمن المخدرات. ثانيًا ، المحبة هي ذبيحة ، والاعتماد دائمًا مرتبط بالأنانية. تتجلى هذه الأنانية بعدة طرق ، وإن كانت في كثير من الأحيان بطريقة مستترة. على سبيل المثال: المرأة تفعل كل شيء من أجل زوجها ، وتعطي كل قوتها ، وتذوب فيه ، وتعيش معه وحدها. ثم هناك استراحة. الزوجة المهجورة ، بالطبع ، حزينة تمامًا ، ويبدو لها أن حياتها قد انتهت ، وأن كل شيء فقد معناه. حالة نموذجية ، أليس كذلك؟ ما هي أنانية هذه المرأة؟ حقيقة أنها قدمت تضحيات معينة لسبب ما ؛ منحها القوة ، وشبابها ، والذوبان في شريكها ، سعت للحصول على شيء في المقابل - ربما حتى دون وعي. أن تتلقى ردًا على فهم كامل ، وقبول غير مشروط ، ونفس تفكك الزوج فيها ، في حياتها ؛ ربما أيضًا الامتنان والشعور بالذنب من جانب الزوج (للتضحيات التي قدمت من أجله) ، والتي كان ينبغي أن تربطه بها إلى الأبد. أي أنها أعطت نفسها بالكامل ، ولكن ليس بلا مبالاة ، ليس من أجل سعادة زوجها. لم تفعل ما يحتاجه زوجها حقًا ، ما يريده هو ، ولكن ما هو أفضل في رأيها ، لأنها كانت تعتقد دائمًا أنها تعرف أفضل (وهذا ، بالمناسبة ، يظهر الفخر). بمعنى آخر ، عاشت حياته بدلاً من أن تترك حياته له وتعيش حياتها. "تسللت" إلى روحه لأنها شعرت بعدم الارتياح في روحها. يمكن تشبيه هذا بالطريقة التي كنا نأتي بها إلى جيراننا ، بعد أن تناثرت شقتنا - لنعيش معهم ونثر منزلهم أيضًا ، وفي نفس الوقت سوف نتفاجأ بصدق لأنهم كانوا يطردوننا. علاوة على ذلك ، فإن عيش مثل هذه الحياة ، والذوبان في شريك ، يدرك الشخص فعليًا في أعماق روحه أنه لا يجعل شريكه سعيدًا ، وأنه هو نفسه ، في مكان الشريك ، سيكون مثقلًا بمثل هذه "الرعاية" ".

إذا كنا نحب شخصًا ما حقًا ، فلن نتسلق روحه ، حيث لم يتصل بنا أحد ؛ لن نملأه بما يبدو جيدًا لنا ، لكننا سنكتشف منه ما يحتاجه بالضبط ؛ في حالة رفض مساعدتنا ، أو رفض "خيرنا" ، فلن نتأثر ولا ننزعج ، لكننا سنقبله بهدوء ، دون ظل استياء - بعد كل شيء ، لم نكن نريد الأفضل لأنفسنا ، بل من أجل حبيبنا ، وإذا لم يقبل هديتنا لسبب ما ، فإننا ندرك أنه حقه. وإذا ضحينا بحياتنا من أجل الحب ، فلن نتوقع أبدًا أي شيء في المقابل ، حتى الامتنان ، نفعل ذلك من أجل سعادة الشريك - مثل الأم ، في حالة الخطر ، جاهزة ، دون التفكير في نفسها ، لتلقي بنفسها حتى الموت من أجل طفلها.

إن انقطاع العلاقة مع شخص نحبه حقًا يكون أكثر هدوءًا وبدون ألم من انقطاع علاقة تبعية: بعد كل شيء ، نتمنى لشريكنا السعادة ، حتى لو لم يكن معنا. منذ أن حدث أنه يشعر بالسوء معي ، ولكن الأمر أفضل مع شخص ما ، ثم تركته يذهب ، على الرغم من أنه من الصعب علي بدونه ؛ ربما يكون سعيدًا بالتخلي عنه - لو كان سعيدًا فقط. ولا يوجد مكان لأي إدمان غير صحي.

بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يتجلى الإدمان في التقليد - وهذا اختلاف آخر عن الحب. يريد الشخص تجربة بعض المشاعر الممتعة ، ويخلق لنفسه صنمًا - كائنًا ، ينقل كل مشاعره إليه ، يمكنه تخيل أي مشاعر تقريبًا كرد فعل. يريد أن يتخيل أنه محبوب - ويختار شخصًا يصنع منه صنمًا ، ويبني شبكة كاملة من الأوهام حول الموقف الخاص للمعبود تجاه نفسه ، وحول حبه الاستثنائي ... ويبدأ هو نفسه بصدق يؤمنون به ، لينخدعوا بأوهامهم الخاصة. إنه مستعد لفعل الكثير من أجل هذا المعبود ، لكن في المقابل يحتاج إلى الذوبان في المعبود ، والاندماج معه في نوع من النشوة الروحية. إذا حدث انقطاع في العلاقات ، فعندئذٍ يُحرم الشخص من كل هذا ، ومن الطبيعي تمامًا أنه من الصعب للغاية البقاء على قيد الحياة مثل هذا الانقطاع.

وهكذا ، إذا نظرت إلى محتوى العلاقة ، وليس إلى شكلها ، يتضح أن الإدمان لا علاقة له بالحب الحقيقي.

لفهم طبيعة الإدمان النفسي ، يجدر بنا التفكير: ما الذي نعتمد عليه حقًا؟ من الشريك - أو من مشاعرنا تجاهه ، من ذلك العالم غير الواقعي المشوه الذي نعيش فيه ، والذي تبنيه مشاعرنا ، وقبل كل شيء - مشاعرنا تجاه هذا الشريك ، ما نسميه عادة بالحب؟ (والذي من غير المحتمل أن يكون). وليس لأننا نعتمد على هذا العالم غير الواقعي ، فإننا نتشبث "بحبنا" كثيرًا ، على الرغم من حقيقة أنه لم يعد يجلب لنا أي شيء سوى المعاناة؟ نحن خائفون ، بعد أن فقدنا مشاعرنا السابقة ، من تدمير هذا العالم. وهو عزيز علينا ، تعودنا أن نعيش فيه دون تفكير ثانٍ.

لذلك نحن نعيش في عالم مشوه ، نعتمد عليه. عندما تنفجر علاقة حب ، ينهار عالمنا. ماذا نفعل؟ قد يكون من المفيد بذل كل جهد لتقييم الموقف بشكل مناسب وتقييم نفسك فيه ، وتحليل الحقائق ، والتفكير المنطقي ، دون التنفيس عن المشاعر ، وفي النهاية تكوين رؤية جديدة أكثر رصانة للشريك ، والعالم ونفسك - والعيش بناءً على هذه الرؤية الرصينة (دون الوقوع في الطرف الآخر - الكراهية). لكن لكي تقبل الواقع بصدق ، يجب أن تتمتع بسلطة معينة ، قوة على نفسك. يتطلب الكثير من العمل. لا نريد العمل على أنفسنا ، ولا نعرف كيف ، وليس لدينا خبرة في هذا. لذلك ، نتصرف بشكل أكثر بساطة: أغمض أعيننا عن الحقائق ، ولا تحاول حتى تحليل الأحداث ، وخداع أنفسنا. نحن نبني موقفنا من الموقف ومن الشريك الذي تركنا على أساس المشاعر السابقة له - بهذه الطريقة نحاول ، بوعي أو بغير وعي ، منع تدمير عالمنا غير الواقعي. نحن نتشبث بهذه المشاعر القديمة ، حتى لو جلبت لنا المعاناة ، بنفس الطريقة التي يتشبث بها مدمنو الكحول والمخدرات ، مدركين أنهم يدمرون أنفسهم.

لا يمكننا الخروج من الأزمة التي وقعنا فيها بهذه الطريقة ، لأننا ، كقاعدة أولية ، لا نفهم أسبابها. نرى سبب الأزمة في حقيقة أنه تم التخلي عنا. لكن في الحقيقة السبب مختلف: نحن خائفون ، وببساطة لا نعرف كيف نلقي نظرة رصينة على الشريك والوضع برمته ، وبالتالي لا نفهم أننا ببساطة لا نحتاج إلى العلاقة السابقة في الشكل الذي كانت موجودة فيه.

وثانياً ، حتى لو أدركنا على مستوى المنطق أنه لا ينبغي أن نحاول إعادة الشريك ، وأن هذه العلاقات لا تجلب السعادة ، فهذا لا يكفي. لأنه على المستوى العاطفي ، ما زلنا نريد العودة إلى علاقتنا السابقة ، على الرغم من حقيقة أن سلوك الشريك بوضوح لا يتحدث عن الاحترام والحب لنا. وبالتالي ، هناك تشعب في الشخص: "أنا أفهم كل شيء بعقلي ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء بنفسي."

لماذا "لا تستطيع"؟ لأنني لا أعرف كيف أتحكم في مشاعري ، لا أعرف كيف أتحكم في نفسي. لقد سمعنا أكثر من مرة: "ثق بقلبك لن يخدعك". لكن في الواقع ، المشاعر خادعة (اقرأ عن هذا في مقال قائد مخمور ، أو إلى أين تقودنا المشاعر). بالمناسبة ، الاعتماد النفسي أكثر صعوبة على النساء ، على وجه الخصوص ، لأن النساء أكثر من الرجال ، عرضة لتأثير المشاعر ، أكثر ميلًا للاستسلام لهن تمامًا.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن المشاعر السابقة للشريك الذي تركنا تتعزز بشكل كبير من خلال أنواع مختلفة من المخاوف. سيكون من الأدق القول إن المخاوف والمشاعر الغامرة تعزز بعضها البعض ، فهذه حلقة مفرغة. الخوف من المستقبل ، الخوف من التغيير ، الخوف من الوحدة ، الخوف من المجهول وعدم اليقين ... وكل هذه المخاوف تقوم على أساس خوف أساسي واحد من الواقع.

كيف تتشكل هذه الحلقة المفرغة؟ نحن خائفون من الواقع - كما هو بالفعل. لا نريد قبوله - لأننا لا نعرف كيف نتصرف فيه ، ولا نوجه أنفسنا فيه. نشعر بعدم الارتياح وعدم الأمان في العالم الحقيقي ، وبالتالي نحاول بكل طريقة ممكنة الابتعاد عن الواقع ، بدلاً من قبوله ، ودراسة قوانين عمله واتباعها. نحن نتشبث بأوهامنا ، بإدراكنا الحسي للحياة ، وقبل كل شيء ، بمشاعرنا السابقة تجاه الشريك الراحل. هذه هي الطريقة التي يعزز بها الخوف مشاعرنا.

لكن المشاعر بدورها تعزز المخاوف بالطريقة التالية. المشاعر الخارجة عن السيطرة ، الكبرياء بالدرجة الأولى ، تهيمن علينا. تحت تأثيرهم ، نعيش في عالم مشوه ، يمنعوننا من تكوين نظرة رصينة للعالم وأنفسنا. هذا العالم غير الواقعي عزيز للغاية علينا ، نشعر بأنفسنا فيه ، مثل سمكة في الماء ، لأنه لكي نعيش فيه ، لا نحتاج إلى العمل على أنفسنا ، نحتاج فقط إلى الاستسلام لعواطفنا والذهاب مع تدفق. نتيجة لذلك ، نصبح معتمدين على هذا العالم غير الواقعي ، لذلك نخاف أن نفقده ، نخاف من الواقع. الدائرة مغلقة.

هذا مشابه لكيفية خوف مدمن الكحول من الاستيقاظ ، خائفًا من العودة إلى الواقع. علاوة على ذلك ، فهو لا يعتمد على أي مشروب كحولي معين ، بل يعتمد على حالة سكره - لا يهتم بما يشرب ، لمجرد أن يسكر ولا يواجه الواقع. لذلك ، غالبًا ما يقع الشخص ، بعد أن تعافى من إدمان الكحول ، في إدمان آخر ، على سبيل المثال ، في القمار.

المخاوف ، بما في ذلك الخوف من الواقع ، هي نوع من التفكير الهوس. يمنعوننا من العيش والسعادة. لذلك ، من المهم بالنسبة لنا أن نفصل أنفسنا عن هذه الأفكار ، لندرك أن هذه المخاوف ، هذه الاستدلالات ليست ملكي. إنهم يأتون من الخارج ، ولسنا بحاجة إلى قبولهم على الإطلاق. على العكس من ذلك ، يجب محاربتهم. اقرأ عن هذا في مقال الأساليب النفسية والروحية للتغلب على الأفكار الوسواسية.

لذا ، فإن المخاوف والخروج عن السيطرة العواطف غير الكافية ، الموجودة في التعايش ، لها جذور عميقة في أرواحنا. معًا ، نجحوا في إطعام جميع أنواع الإدمان غير الصحي ، مثل إدمان الجنس ، والإدمان على الصور النمطية غير الصحيحة للسلوك التي تشكلت خلال حياتنا ، والإدمان على الرأي العام ، واحترام الذات ، والمال ، ومكانة الفرد ، وجميع أنواع من الملذات وما إلى ذلك. أعتقد أنه لن يكون من الخطأ القول إن الاعتماد على كل شيء أرضي ، مؤقت هو ما تسميه الأرثوذكسية عواطف. إنهم يتحكمون بنا ، وكثيرًا ما نقول عنهم: "هذا أقوى مني". كتب الرسول بولس عن عبودية الأهواء: "لدي رغبة في الخير ، لكني لا أجدها لأفعل ذلك. الخير الذي أريده ، لا أفعله ، بل الشر الذي لا أريده أفعله "(رو 7: 18-19).

وفقًا للمتذوق العظيم للروح البشرية ، القديس تيوفان المنعزل ، "الأهم من ذلك كله ، أن القلب مستبد بالعاطفة. إذا لم تكن هناك عواطف ، لكانت بالطبع متاعب ، لكنها لن تعذب القلب أبدًا لأن الأهواء تعذب ... راضون ، ولكن على العكس من ذلك ، يجتمعون ، يتسببون في حزن طويل لا يطاق.

للتخلص من الاعتماد النفسي ، من الضروري محاربة العواطف. بهذه الطريقة فقط يمكن للمرء أن يصل إلى الحرية الحقيقية ، وأن يصبح شخصًا قويًا كامل الأهلية يدير حياته ، ولا يشتكي من أن مشاعره الخاصة تجعله أسيرًا ولا تسمح له بأن يكون سعيدًا. هذا هو طريق النمو الروحي ، والتعليم ، وتحسين روح المرء ، وبدايته وأساسه هو الرصانة ، أي تكوين والحفاظ على نظرة رصينة وكافية للعالم والنفس. فكلما نظرنا إلى أنفسنا وإلى الموقف بوقاحة ، قل اعتمادنا على هذا الموقف ، وعلى مشاعرنا ، على شريك ... وكلما قلَّت الأشياء التي يمكن أن تخرجنا من حالة التوازن العقلي. وكلما زاد اعتمادنا على الله.

إذا عدنا إلى سؤال الاختيار - على من نعتمد؟ - أثارنا في بداية المقال الجواب على ما يبدو كالتالي: يمكننا أن نفضل إما الاعتماد على الناس أو الأشياء أو الظروف ... أو الاعتماد على الله. والثالث لا يُعطى: إما الاعتماد على المؤقت ، أو العابر ، أو الاعتماد على الأبدي. علاوة على ذلك ، كلما زاد اعتمادنا على الناس ، قل اعتمادنا على الله ، قل اهتمامنا بالله ورأيه عنا. والعكس صحيح: كلما زاد اعتمادنا على الله ، زاد عيشنا من أجله ، والسعي لإرضائه ، وكلما قل اعتمادنا على كل شيء آخر ، قل تهديد سعادتنا بتقلبات القدر.

يمكن مقارنة الاعتماد على الله باعتماد الرضيع على أمه. وإذا لجأنا إلى هذا المثال ، فسوف نفهم تمامًا كيف يمكن أن يكون الاعتماد على شخص يحبك حقًا مصدرًا للفرح والسلام والثقة ، وسوف نفهم أن مثل هذا الاعتماد لا يثقل كاهلنا ، ولا يعذب ، بل على العكس - يجعلنا سعداء. لماذا ا؟ لأنه يقوم على الحب الحقيقي الذبيحي. يشعر الطفل الصغير بهذا الحب ، وهو يثق تمامًا بوالدته ، ويعتمد عليها في كل شيء. لقد عهد إليها بحياته ومستقبله. ولا تهتم به! على العكس من ذلك ، فهو يريد أن يكون مع والدته في كثير من الأحيان ، فهو يركض إليها للحصول على الراحة في حالة حدوث أي اضطراب ، ويطلب المساعدة في أي مشكلة. إنه يعلم أن أمي ستحمي ، وستفهم أمي ، أمي هي كل شيء بالنسبة له. لأن أمي تحب. وثقة هذا الرجل الصغير في والدته لا حدود لها. إنه لا يفحص مدى كفاءة الأم في أمور أغذية الأطفال ، وفي أمور العلاج ، وفي مسائل النمو ، وحتى في مسائل سلامته الشخصية. إنه لا يتحقق ، يثق. في كل شئ. و دائما. إنه يعتمد كليًا على والدته - وهو سعيد تمامًا بذلك.

والعكس صحيح. يعلم الجميع مدى تعاسة الطفل ، وحرمانه من أمه ، وحرمانه من نفس الإدمان الذي تحدثنا عنه للتو. نشأ من قبل الغرباء الذين لا يبالون به ، وسرعان ما يتوقف عن الوثوق بأي شخص ، وينضج مبكرًا ، وغالبًا ما لا يعرف كيف يحب نفسه. لأنه لا أحد يحبه حقًا ... نعم ، غالبًا ما يكون مثل هذا الطفل أو المراهق "مجانيًا" ومستقلًا إلى حد كبير - لا أحد يخبرنا بالوقت الذي يجب أن يأتي فيه من الشارع ، ولا أحد يحظر التدخين وشرب الجعة ، ولا أحد يجبره على دخول الجامعة .. لكن هل هو سعيد ، كونه "مستقل"؟ الجواب واضح ...

اعتماد الإنسان على الله مشابه لاعتماد الطفل على أمه. الفرق هو أن الله يحبنا أكثر من الأم الحانية تحب طفلها. لأن الله كامل ومحبته كاملة. إنها تضحية في أعلى درجة - حتى الموت ، الموت على الصليب.

ليس من قبيل المصادفة أن صورة الإنسان كخراف والمسيح كراعي (راعي) "يبذل حياته من أجل الخراف" تسير كخيط أحمر في كل الفلسفة المسيحية. يمكن للشاة أن ترعى في مرعى المالك ، وتتبع الراعي بطاعة حيث يقودها ، وتثق به ، وبالطبع تعتمد عليه تمامًا. ومع ذلك ، باستخدام حريتها ، يمكن للأغنام اختيار مسار مختلف والهروب من القطيع. بعد ذلك ، بالطبع ، لن يعود يعتمد على الراعي ، لكنه سيعتمد على كل شيء آخر لم يعتمد عليه من قبل: الطقس ، والحيوانات البرية ، وتوافر الطعام ... مثل هذا الخروف ، كل واحد منا يصنع اختياره.

من المثير للاهتمام أنه في الأرثوذكسية يُطلق على الشخص اسم "خادم الله" ، وهذا ليس مسيئًا ، ولكنه طبيعي. وفي نفس الوقت يقول الإنجيل "لا تصيروا عبيداً للناس" (1 كو 7: 23). أي أن الإنجيل يشير مباشرة إلى الاختيار الصحيح. لسوء الحظ ، نحن نفعل ذلك لصالح أن نكون عبيدًا للإنسان. ربما يجب أن نغير خيارنا لصالح الله؟

الاعتماد على الله هو النوع الوحيد من الاعتماد الذي لا يجعلنا نعاني ، بل على العكس يقودنا إلى الفرح الحقيقي. وهذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها إخراج جميع أنواع الإدمان المرضي من أرواحنا ، لأنه ، كما قلنا في البداية ، لا يمكن لأي شخص ألا يعتمد على أي شخص. من المفارقات للوهلة الأولى ، لكن الاعتماد على الله يكتسب الحرية الحقيقية.

بينما يكون الشخص في دائرة الإدمان الشرير ، فإنه يعتبر نفسه حراً فقط ، وفي بعض الأحيان لا يلاحظ مدى ارتباطه به. وفقًا للقديس تيوفان ، "العواطف ... بعد أن تُطرد ، تترك الإنسان كشخص حقيقي ، بينما بحضورها تفسده وتجعله وجهًا ، في كثير من الحالات أسوأ من الحيوانات. عندما يمتلكون شخصًا ويحبهم شخص ما ، يصبحون قريبين جدًا من الطبيعة البشرية لدرجة أنه عندما يتصرف شخص ما معهم ، يبدو كما لو أنه يتصرف من طبيعته الخاصة. يبدو الأمر كذلك لأن الشخص ، بعد أن أطاعهم ، يتصرف معهم بمحض إرادته وحتى يكون مقتنعًا أحيانًا أنه من المستحيل خلاف ذلك: الطبيعة.

هل نتعرف على أنفسنا بهذه الكلمات؟ هذه هي الطريقة التي نطارد بها الحرية الوهمية "أن نرغب ونمتلك" ، ونطيع ، أحيانًا بشكل أعمى ، نهج المتعة في الحياة ، نقع في الواقع في التبعية ، أي أننا نحقق النتيجة المعاكسة: التفكير في أننا اكتسبنا الحرية ، فنحن نربط أنفسنا بأقوى تبعية. في الوقت نفسه ، غالبًا ما لا ندرك موقع العبيد لدينا ، وخضوعنا لاحتياجاتنا وأهوائنا. لذلك ، نحن محرومون طواعية من أثمن شيء - الحرية. ربما تكون الأزمة العقلية والروحية الخطيرة هي الوقت المناسب للتفكير: إذا كانت لدي الحرية ، فهذا ما كنت أرغب فيه دائمًا ، فلماذا أنا سيئ جدًا؟

هل لأن الحرية الحقيقية لا تكمن على الإطلاق في القدرة على تلبية الغالبية العظمى من احتياجات المرء ، ولكن في التحرر من ديكتاتورية المشاعر الجامحة ، في القدرة على إدارة أفعال المرء بشكل معقول ، وليس بناءً على رغبة ، والتي واحد اليوم وغدا آخر؟ يمنحنا الاعتماد على الله مثل هذه الحرية ، حرية لا تتغير ولا تعتمد على الظروف. إذا كنا أحرارًا حقًا ، فعندئذٍ لم نعد تعذبنا المخاوف التي تحدثنا عنها أعلاه. بعد أن شرعنا في طريق الرصانة ، تربية أرواحنا ، فإننا نقضي تدريجياً على المشاعر التي تعذبنا ، وبدلاً من ذلك ننمي الصفات الإيجابية الضرورية للغاية - ليس لشخص آخر ، ولكن أولاً وقبل كل شيء لأنفسنا. ليس الله ، لكننا بحاجة إلى فضائلنا ، لأنها تزين وتشفي أرواحنا ، مما يجعلنا أكثر سعادة وهدوءًا وفرحًا. ببساطة ، فإن "الآلية" هي كما يلي:

نتعلم الرصانة ونحارب شغفنا - المزيد -

نحن نرى العالم بشكل ملائم ، بدون تشويهات وبدون أوهام - كذلك -

نحن نقبل ظروف حياتنا (التي لا يمكننا التأثير عليها) كما هي ، دون الوقوع في الاكتئاب - أكثر -

· نتخلص من المخاوف tk. ليس لدينا الخوف الرئيسي المولِّد للآخرين - الخوف من الواقع - كذلك -

من خلال ترويض المشاعر والتخلص من المخاوف ، نقطع جذور إدماننا غير الصحي - كذلك -

· بدلاً من الإدمان غير الصحي ، نجد أنفسنا معتمدين على الله - المزيد -

نكتسب الحرية الحقيقية وبالتالي نصبح أكثر سعادة.

أعتقد أن هذا هو بالضبط ما يريده كل منا.

مثال على الأشخاص الذين كانوا مستقلين حقًا عن كل شيء عابر ، والواقع المقبول كما هو ، دون أن يفقدوا راحة البال ، والذين لا يمكن لأي شيء أن يزعجهم ويخرجوا من حالة الانسجام الحقيقي وراحة البال - يمكن أن يكونوا قديسين أرثوذكس ، على وجه الخصوص ، القس سرجيوس من رادونيج ، الأمير المؤمن ديمتري دونسكوي ، الشهداء والمعترفون الجدد لروسيا ... يجب أن نتعلم منهم: تسليم أنفسهم طواعية لمشيئة الله ، كونهم معتمدين بالكامل عليه ، كانوا خاليين تمامًا من الإدمان غير الصحي ، في المستنقع الذي نحن غارقون فيه.

وإذا تحدثنا عن علاقاتنا مع أحبائنا ، فيمكنها أيضًا - ويجب - بناؤها على أساس مختلف عما اعتدنا عليه. لقد تعودنا على بنائها على الرغبة في إشباع حاجتنا إلى أن نكون محبوبين ، أي في الواقع ، على الأنانية. ولكن من خلال تطوير العلاقات بهذه الطريقة ، لا ينتهي بنا المطاف في الحب الحقيقي ، ولكن في الاعتماد غير الصحي على شريك ، أكثر أو أقل قوة. (نحن نعتمد على شريك لأنه يلبي حاجتنا لأن نكون محبوبين. إذا توقف عن تلبية هذه الحاجة ، فإننا نجد أنفسنا في أزمة حادة - بعد كل شيء ، اخترنا هذه الحاجة كأساس).

والحب الحقيقي يمكن تحقيقه إذا بنينا علاقات على نفس الأساس من الحرية الحقيقية. إذا استطعنا حقًا ، بكل أرواحنا ، أن نعلق أنفسنا بالله ، فسيكون تعلقنا بحبيبنا مختلفًا: سننظر إليه من منظور الأبدية ، وسنحب فيه ما هو ثابت: روحه. سنرى فيه الجمال الحقيقي الذي يعيش في كل واحد منا كما في خليقة الله ، وسنرى ونقع في حب ما أسماه المطران أنطونيوس سوروج "إشراق الحياة الأبدية". وعندما ينمو حبنا بجذوره في الأبدية ، فإن الانفصال عن أحد أفراد أسرته ، إذا حدث ، لن يكون كارثة بالنسبة لنا - حتى بدون رؤية شخص ، يمكننا ، بدرجة أكبر أو أقل ، أن نفرح بالروحانية. والجمال الروحي الذي رأيناه ووقعنا في حبه .. فيه وهو خالد. لتأكيد هذه الكلمات ، دعونا نستشهد بكلمات الطوباوي أوغسطينوس ، التي قالها في حزن على وفاة زوجته: "هل دخل هذا الحزن روحي بسهولة وعمق ، ليس لأنني سكبت روحي في الرمال ، محبة مخلوق هالك كأنه لم يكن عرضة للموت ؟. فقط هو لا يفقد شيئًا عزيزًا عليه جميعًا في من لا يضيع.

لذلك ، نحن بحاجة إلى التعافي من الإدمان والسعي من أجل الحرية الحقيقية والحياة مع الله.

لنفكر في الأمر: هل نحتاج إلى إعادة اختراع العجلة - لمحاولة تطوير طريقة جديدة للتخلص من الإدمان - إذا كان كل شيء قد تم اختراعه واختباره بالفعل ، واختباره من خلال تجربة قرون؟ ألن يكون من الأسهل اللجوء إلى هذه التجربة ، لأنه حتى لو لم تعجبنا ، فلن نفقد أي شيء. على الرغم من أننا إذا قبلنا بصدق هذه التجربة التي لا تقدر بثمن وعملنا بضمير حي على أنفسنا ، فلن نحتاج إلى أي شيء آخر.

إذن ، ما هي الخطوات التي يجب اتخاذها للتعافي من الإدمان النفسي؟

1. ركز على الواقع: حوّل التركيز من مشاعرك إلى الواقع ، إلى الوضع الفعلي للأمور. الجدال المنطقي ، ألق نظرة رصينة على الموقف وعلى نفسك فيه. يمكنك أن تقرأ عن هذا بمزيد من التفصيل في المقالة المذكورة أعلاه قائد في حالة سكر ، أو إلى أين تقودنا المشاعر.

2. بشكل منفصل ، نبرز الحاجة إلى تكوين نظرة معقولة ورصينة للشريك السابق والعلاقات معه. هذا مهم جدا. من الضروري تحليل أفعال الشريك ، والاهتمام ليس لأقواله ، بل لأفعاله ، وعلى هذا الأساس تكوين رأي عنه. يجدر بنا أن نأخذ في الاعتبار كلمات الإنجيل: "لا توجد شجرة جيدة تؤتي ثمارًا رديئة. ولا توجد شجرة رديئة تثمر اثمارا جيدة. لأن كل شجرة تعرف من ثمرها ". (لوقا 6: 43-44).

من المهم أن نفهم أنه بهذه الكلمات لا يدعونا الإنجيل إلى إدانة شخص ما ، وتسميته "سيئًا!" ، ولكنه يتحدث عن شيء آخر - نظرة رصينة إلى شخص ، وإدراك واضح لنواقصه ومزاياه. إن رؤية الجوانب السلبية للإنسان لا تحررنا على الإطلاق من الوصية بأن نحبه ، بل على العكس ، تقودنا إلى جعل حبنا حقيقيًا وحقيقيًا وليس عبادة أعمى لصنم ، وهو ما نضعه نحن أنفسنا على عرش.

لذلك ، من المهم للغاية ، إلقاء نظرة رصينة على الشريك السابق ، عدم إدانته وعدم الوقوع في الكراهية - أي أن مثل هذا الإغراء يكمن في انتظارنا في حالة التبعية. إن الاستسلام للكراهية بنفس التهور كما كان من قبل لـ "الحب" (العاطفة) هو أسهل شيء ، لكن لا يجب عليك فعل ذلك. يتعلق الأمر بهذه المشاعر العاطفية وغير الصحية التي يقولون إن الانتقال من واحد إلى الآخر هو مجرد خطوة. هذا صحيح - نحن لا نعرف كيف نتحكم في المشاعر بأذهاننا ، لذلك من الأسهل بالنسبة لنا تغيير شغف مرشد بآخر ، أن نكره بقدر ما "أحببنا" من قبل (أي ، كنا نظن أننا أحببنا. إذا لقد أحببنا حقًا ، فلن نكره بالطبع ، لأن "الحب لا يتوقف أبدًا"). الاستسلام لشغف جديد - الكراهية - أمر مريح ، معتاد ، لا داعي للتفكير. لكن لا يزال من الضروري تجنبه بكل الوسائل ، فهو يدمر روحنا.

3. تعلم التحكم المستمر في المشاعر بالعقل. لا تسمح للعواطف بالعودة إلى الموقف السابق غير الصحي والمتحيز للغاية تجاه الموقف ، وعندما "تهاجم" العواطف بسبب العقل ، أعد نفسك إلى وجهة نظر متقنة بالفعل (انظر الفقرتين 1 و 2). للقيام بذلك ، من الضروري محاربة الأفكار المهووسة ، وغالبًا ما يتعين عليك تحويل انتباهك بقوة إلى شيء أكثر إمتاعًا و "صحيحًا" (هذا فردي).

من الوسائل الجيدة للسيطرة على العواطف عن طريق العقل "محادثة" شخص عقلاني مع شخص حسي (أي شخصين يعيشان في كل واحد منا). يطرح الذكي أسئلة على العاقل الذي يحاول الإجابة. قد يكون مفاجئًا لنا أنه لن يكون هناك على الأرجح شيء للإجابة عليه - وبالتالي ، سيضطر الشخص العاطفي نفسه إلى الاعتراف بالهزيمة ، أي أن العقل سيسود على العواطف ، وهذا ما نحاول تحقيقه.

مثال: لماذا أعتقد أن الزوج الراحل سيعود إلي؟ هل هناك أي مبرر منطقي لذلك؟ الجواب: لا. فلماذا أعتمد عليه وأفكر فيه 90٪ من الوقت؟ يمكنك أيضًا الاحتفاظ بمذكرات مماثلة ، وتدوين أفكارك المستوحاة من المشاعر الموجودة فيها ، والنظر فيها بنظرة منطقية.

4. لا بد من مسامحة الشريك السابق. كما قلنا أعلاه ، يجب ألا تقع في الكراهية بأي حال من الأحوال. إذا كنا نكره شخصًا ما ، فلن نتمكن من التخلص من الاعتماد على هذا الشخص ، فسيأخذ هذا الاعتماد ببساطة أشكالًا جديدة. حتى نسامح شريكًا ، نستمر في التواصل معه - تظلماتنا. وأي اتصال أكثر أو أقل خطورة يعد إدمانًا مرة أخرى.

يجب أن نسعى جاهدين من أجل موقف مسيحي تجاه الشخص الذي تركنا ، على الرغم من المعاناة التي سببها لنا. سيكون من الجميل الدعاء له قدر الإمكان.

من المهم أن تحلل كل ما حدث وتجد أخطائك ، وأن تطلب الصفح من شريكك عنها ، وكذلك "العمل على تصحيح الأخطاء" - حتى لا تكررها مرة أخرى.

بالإضافة إلى ذلك ، سنحاول فهم الشخص الذي تخلى عنا. نعم ، إنه مخطئ بطريقة ما (ربما من نواحٍ عديدة) ، لكن دعونا نتعامل معه ليس بالعداء والخبث ، ولكن كمن يمتلكه الأهواء ، مريض بالروح.

لكن هذا لا يعني أننا يجب أن ننغمس في رذائل ونذل أنفسنا أمامه. من المهم أن نفهم الشخص وأن نغفر له ، ولكن للتخلص من الموقف العاطفي تجاهه (سواء كان ذلك كراهية أو ما نعتبره حبًا). يجب أن يكون موقفنا تجاهه ، كما قلنا ، رصينًا ، وألا يكون مشوهًا تجاه الكراهية أو المودة العبودية.

إليكم طريقة التعافي من الاعتماد النفسي - طريق التطور الروحي ، تربية النفس. من المؤكد أنه ليس من السهل اتباعها ؛ ولكن ليس فقط الصعوبات التي تنتظرنا فيها ، بل تنتظرنا أيضًا أفراحًا وأفراحًا حقيقية ، مقارنةً بها كل الملذات السابقة ليست أكثر من مزيفة مقارنة بعملة ذهبية ... أفراح تستحق العيش من أجلها حقًا.

هل ساعدتك المقالة؟ دعم الموقع!

عالم نفس الأزمات ميخائيل خاسمينسكي

الأكثر أهمية

كيف يعيد الحب؟

سوف ينتصر الحب على الكراهية

كيف تنجو من الطلاق؟

لكي تنجو من الطلاق ، عليك التخلص من "عقدة الضحية"

كيف تغفر الخيانة؟

قائد مخمور ، أو إلى أين تقودنا المشاعر

لقد مروا بتفكك

لا يستحق الموت لمن لا يحبوننا

دعم موثوق في التغلب على الأزمة

اين يذهب الحب؟

لتحافظ على الحب ، أنت بحاجة إلى العمل

إدمان الحب

عن إدمان الحب

إدمان الحب

الإدمان بديل للحب

أفضل جديد

التواصل مع العائلة والأصدقاء يجلب معه المشاعر الأكثر إشراقًا وإيجابية. الرعاية والفرح والحب - كل هذه المشاعر هي مظهر مشترك في الأسرة حيث يسود الانسجام والتفاهم المتبادل. لكن في بعض الأحيان تتداخل الأحداث غير المتوقعة تمامًا في علاقة دافئة. كل المشاعر الرائعة التي يشعر بها شخص آخر يمكن أن تلغي الاعتماد على الشريك.

في علم النفس ، يسمى هذا الشعور المرضي بالارتباط "بالإدمان". أي شغف شامل لا يقاوم للإنسان ، مدمر وخطير. يمكن لهذا الشعور أن يدمر ليس فقط العلاقات المتناغمة ، ولكن أيضًا صحة المدمن (الجسدي والنفسي). يجب أن يعرف جميع الأشخاص المهيئين لمثل هذه المظاهر كيفية التخلص من الاعتماد على شخص ما ، بحيث يتم ترتيب أفكارهم وخلفياتهم النفسية والعاطفية في العلامات الأولى لذلك.

يعتمد الاعتماد على الناس على المشاكل الداخلية الرئيسية للشخص

الاعتماد النفسي على الشخص ، وفقًا لعلماء النفس ، له ثلاثة أنواع رئيسية. اعتمادًا على أنواع الإدمان التي يجب عليك مواجهتها ، تتغير أيضًا طرق التعامل مع هذا الاضطراب:

1. للوالدين.
2. للأصدقاء (دائرة الأصدقاء).
3. للشركاء (أهل الحبيب).

الآباء

منذ الولادة وحتى النضج الكامل للشخصية تقريبًا ، يكون الشخص على اتصال وثيق بوالديه. بالطبع ، يحتاج أي طفل بشدة إلى الشعور بالدعم والرعاية من أحد أفراد أسرته. وفقًا لعلماء النفس ، يمر كل شخص في علاقته بوالديه بالمراحل التالية:

1. السنوات الأولى من الحياة. بعد الولادة ومع نضوج الطفل ، يكون الاعتماد على الوالدين أمرًا غريزيًا.
2. مرحلة المراهقة. في هذه المرحلة ، يتم تكوين اتصال أكثر دقة ، مما يؤثر على الجوانب النفسية.
3. يشبون. في هذه المرحلة ، يبدأ الطفل في الابتعاد تدريجياً عن والديه ، مختبراً الحاجة إلى مساحة شخصية وفردية.

في التطور الطبيعي والطبيعي للأحداث ، بعد التكوين النهائي للشخصية ، يبدأ الشخص بالفعل في العيش مسترشدًا بمصالحه الخاصة. وسيتعين على الآباء تحرير أطفالهم في مساحة اجتماعية مجانية. ولكن عندما لا يحدث هذا ، وتبدأ الحضانة المفرطة في الظهور من جانب الأم / الأب ، فقد يؤدي ذلك إلى عواقب وخيمة للغاية. لا يستطيع الشاب ببساطة أن يطور في نفسه تلك الصفات التي تساعد على التكيف في المجتمع.

للإدمان النفسي تأثير مدمر على شخصية الشخص

أصدقاء

يمكن أن ينشأ الإدمان النفسي أيضًا من الدائرة الاجتماعية للأصدقاء. هذا بسبب فشل فرد معين. لا يستطيع الفرد ببساطة التنقل في المجتمع بمفرده ، واتخاذ القرارات. وفقًا لعلماء النفس ، فإن الأسباب الرئيسية لهذه الحالة هي:

• قلة الثقة بالنفس؛
• احترام الذات متدني؛
• عدم القدرة على اتخاذ قرارات مستقلة.

يتم التعبير عن الاعتماد النفسي على الأصدقاء في الحاجة إلى التصرف كما يقرره الأصدقاء تمامًا. أهم شيء بالنسبة للمدمن هو رأيه.

كقاعدة عامة ، في مثل هذا الترادف ، تسعى الشخصية الأضعف إلى الاقتراب من شخصية قوية وناجحة. يحتاج المدمنون إلى الشعور بأن شخصًا ما يمكن أن يقودهم ويتحمل المسؤولية. غالبًا ما يؤدي هذا إلى ظهور علاقات تقوم على التلاعب.

موضوع الحب

هذا الاعتماد على شخص آخر هو الأكثر خطورة وخطورة. تصل أحيانًا إلى هذه القوة المدمرة بحيث يصبح من المستحيل التعامل مع الاضطراب بمفرده. غالبًا ما يمكن ملاحظة مثل هذه الصورة في العائلات حيث لا يمكن لأحد الشركاء بالمعنى الحرفي للكلمة أن يوجد بدون الآخر ، حيث يرتب سيطرة كاملة على شريك حياته ، محاولًا قضاء كل وقته بجانبه.

في بعض الأحيان ، يدرك الآخرون ، والمدمن نفسه ، مثل هذا الشغف المؤلم لإظهار الحب الحقيقي الحقيقي. ولكن تجدر الإشارة إلى أنه مع العلاقات الأكثر رقة وثقة ، فإن أي مظهر من مظاهر عدم الراحة يشير بالفعل إلى وجود فروق دقيقة غير صحية ، وهو ارتباط مرضي يتطلب تعديلًا فوريًا ومختصًا.

الإدمان الأكثر شيوعًا

علامات الإدمان

من السهل جدًا تحديد هذا الاضطراب في نفسك. من الضروري فقط مراقبة وتقييم مشاعرك ، وتحليل الحالة المادية للجسم. في أولى علامات الإدمان ، عليك البدء في محاربته وتصحيح الحالة.

يصف علماء النفس الشخص المدمن بأنه غير متوازن عاطفيًا وغير صحي عقليًا.

من الممكن الشك في أن الشخص لديه تبعية نفسية وعاطفية للإنسان وفق العلامات التالية:

1. تغير السلوك. في الشخصية المرضية ، هناك تغيرات حادة في الحالة: من النشوة والسعادة إلى الغضب المؤقت والمزيد من الاكتئاب. في الوقت نفسه ، حتى الاتصال العابر مع شخص له عاطفة يثير ظهور انفجار عاطفي قوي. في حين أن غيابه يؤدي إلى ظهور اليأس والاكتئاب.
2. ترتبط كل أفكار التابعين بموضوع الرغبة ، وتتراجع مصالحهم الخاصة في الخلفية ، على حساب أنفسهم.
3. فقدان الذات كشخص. بمرور الوقت ، في حالة الإدمان ، تتراكم المعاناة والقلق لدى الشخص ، مما يؤدي دائمًا إلى تطور الاكتئاب العميق والتوتر المزمن. هناك فقدان في تصور الذات كشخص اجتماعي ومستقل.
4. مشاكل عقلية. مع زيادة القلق ، تبدأ نوبات الهلع في التكون. سطوع مظاهرها يعتمد بشكل مباشر على شدة الإدمان.
5. مشاكل فسيولوجية. هناك العديد من الأعطال في عمل الأعضاء الداخلية على خلفية التوتر والإثارة لفترات طويلة. يتم التعبير عنها بشكل رئيسي من خلال الصداع النصفي والدوخة والضعف وتفاقم الأمراض المزمنة والأرق وانقطاع نشاط القلب.
6. تدهور نوعية الحياة. يؤدي عدم القدرة على اتخاذ القرارات دون مشاركة موضوع الرغبة إلى مشاكل مختلفة على المستوى اليومي. حتى رحلة التسوق البسيطة يمكن أن تدفع المدمن إلى حالة ذهول. يفقد الشخص القدرة على اتخاذ قراراته الشخصية ، ويحتاج إلى موافقة ونصيحة من موضوع الإدمان.

كيف تتغلب على إدمان الشخص

لا بد من التخلص من هذه الحالة. بالطبع ، فإن الطريقة المثالية للخروج من هذا الموقف هي الذهاب إلى معالج نفسي جيد والخضوع لدورة علاجية من أخصائي. لكن يمكنك محاولة التعايش مع الإدمان بنفسك. للقيام بذلك ، ينصح علماء النفس باستخدام التعليمات التالية ، والتي تتكون من ست مراحل.

يشير الاعتماد على الناس إلى أنواع التبعية العاطفية

المرحلة 1: الفهم والقبول

بادئ ذي بدء ، يجب أن تتأكد من وجود مثل هذا الاضطراب وتقبل هذه الحقيقة. من حيث المبدأ ، كما في حالة أي إدمان آخر. من الضروري ليس فقط إدراك الإدمان ، ولكن أيضًا أن تقرر التخلص من حالة الهوس. هذا صعب للغاية ، لأنه لسنوات عديدة من تكوين الإدمان ، كان الشخص متأكدًا من أن هذه مجرد مظاهر للحب الصادق.

المرحلة 2: قرر

الآن علينا أن نتخذ خطوة أخرى - وهي أن نقرر كيف نبدأ التمثيل وما الذي يجب تغييره في حياتنا المعتادة. هناك خياران فقط يجب مراعاتهما:

1. غيّر العلاقات غير الصحية عن طريق تركها والانفصال عن موضوع الإدمان.
2. غيّر نفسك ونظرتك للعالم وإدراكك ، لكن استمر في البقاء جنبًا إلى جنب مع موضوع الرغبة أكثر.

بالمناسبة ، يُلاحظ أنه إذا بذل الشخص قصارى جهده لتغيير موقفه مما يحدث ، فإن الشريك إما يتغير أيضًا أو يغادر. بعد كل شيء ، كلا الأشخاص من الاتحاد يخضعان للاعتماد. يتصرف أحدهم كطاغية ، والآخر كضحية ، أو يتشكل تحالف "ضحية النرجس". لذلك ، بعد أن قرر تغيير نفسه ، يبدأ تغيير الشريك تلقائيًا.

المرحلة 3: تعلم كيف تدافع عن نفسك

في العلاقة التي يزدهر فيها الإدمان ، عادة ما يتحمل الضحية. حتى عندما لا يحب المدمن شيئًا أو يعجبه ، فإنهم يفضلون التزام الصمت. هذه هي المرحلة الأكثر صعوبة ، لأنك تحتاج إلى تعلم كيفية الدفاع عن وجهة نظرك ، والشرح ، والتحدث ، والإقناع ، وحتى الطلب. إنه أمر صعب ويستغرق الأمر أكثر من يوم للانتقال إلى وضع آخر.

غالبًا ما تتطور الإدمان النفسي في سن الشيخوخة

المرحلة 4: تعلم أن تحترم نفسك

في وجود الإدمان يدير المدمن ظهره دائمًا لنفسه ولشريكه. أي أن مثل هذه العلاقات تقوم على الانحلال التام لرغبات واحتياجات موضوع الرغبة. علاوة على ذلك ، يبدو أن مصالحهم الخاصة شيء غير ضروري وغير مهم.. علينا تغيير هذا عدم الاحترام لشخصية المرء.

ينصح علماء النفس بأن تلتزم الصمت وبعض الوقت. من الضروري التفكير بعناية وكتابة تلك السمات التي تجذب موضوع الإدمان. يجدر الكتابة قدر الإمكان ، مع مراعاة كل شيء صغير. والآن يجدر النظر في هذه القائمة وملاحظة ، أي مما سبق منحه المدمن لنفسه؟ من الضروري أن تقلب الوضع 180٪ وأن تمنح نفسك نفس الحب والرعاية التي كانت مخصصة في السابق للشريك فقط.

المرحلة الخامسة: تعرف على نفسك

هذه الخطوة تتبع تلقائيًا الخطوة السابقة. يجب أن تتذكر نفسك كشخص ، وأن تدرك هواياتك الشخصية ، وتفهم بالضبط ما يجلب الفرح والاهتمام. للقيام بذلك ، يجب عليك أيضًا استخدام تجميع القائمة. علاوة على ذلك ، تحتاج إلى كتابة 50 عنصرًا يجلب لك الفرح الحقيقي والأشياء التي تريدها حقًا.

وبعد ذلك يتم تخصيص بعض الوقت يوميًا لدراسة جميع النقاط وتنفيذها بشكل تدريجي. ما لا يقل عن واحد أو ثلاث وظائف في الأسبوع. هذا سيعلم المدمن القدرة المنسية على حب ورعاية أنفسهم. يجدر تعلم تحقيق رغباتك الشخصية والاستمتاع بها.

المرحلة 6: بناء علاقات متناغمة

إذا استمر المدمن في التزاوج ، لكنه يعمل بنجاح على نفسه ، يجب أن تؤثر النتائج أيضًا على موقف الشريك تجاهه. يجب إعادة رسمها بطريقة جديدة أكثر سعادة ، حيث لن يكون هناك مكان للمخاوف والشك والقلق. إذا حدثت حالة انفصال ، فسيتعين بناء علاقة جديدة. في نفس الوقت التمسك بموقف الشراكة والمساواة. بعد كل شيء ، تم بناء الانسجام على وجه التحديد على المساواة ، حيث لا يوجد مكان للتبعية

الاعتماد على الناس في علم النفس يسمى الاعتماد على الآخرين. هذا اتجاه مرضي لأفعالك وأفعالك تجاه شخص غير مبالٍ بك. وليس من الضروري على الإطلاق أن تحب هذا الشخص - يمكنك حتى أن تكرهه. لكن ، بطريقة أو بأخرى ، بوجود الاعتماد المشترك ، لن تكون قادرًا على العيش بالطريقة التي تريدها. غالبًا ما يكون الاعتماد على شخص ما من عدة أنواع: الاعتماد على أحد أفراد أسرته ، والاعتماد على الوالدين في مرحلة البلوغ ، والاعتماد على الأصدقاء ، وما إلى ذلك.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص: علامات

للقيام بذلك ، نعتبر أولاً علامات هذا الاعتماد. وهكذا ، فأنت تعتمد على شخص ما إذا كانت لديك العلامات التالية:
1. يتأرجح المزاج المفاجئ من فرح عاصف إلى حزن. تعتمد حالتك العاطفية بشكل مباشر على الاتصالات مع هذا الشخص. عليك أن تكون على اتصال دائم معه.
2. إهمال احتياجاتك. أنت لا تهتم برغباتك الحقيقية وتسعى جاهدة لتحقيق إرادة شخص آخر. أنت تفعل ما يُقال لك لأنك تخشى فقدان هذا الشخص.
3. زيادة التسامح. يمكن لأي شخص أن يعاملك معاملة سيئة كما يحلو لك ، لكنك تخشى أن تفقده وتحمل كل شيء.
4. تشويه حدود الشخصية. أنت ترى نفسك والشخص ككل ولا ترى الحدود بين احتياجاته واحتياجاتك. ضع في اعتبارك احتياجاته على أنها احتياجاتك.
5. صعوبات في العلاقات مع الأحباء. إنهم يرونك مهووسًا ويحاولون تقديم النصيحة التي تزعجك.
6. الشعور بالخروج عن السيطرة. تشعر بالحاجة إلى السيطرة باستمرار على الشخص. يبدو لك أن الشخص الذي تعتمد عليه سيخمن أنك لا تستحقه ويتركك.
7. خنق ذاتك الحقيقية: تتوقف عن الانتماء لنفسك ، وليس لديك اهتماماتك وأهدافك وأفكارك. أنت تعيش فقط من أجل من تحب.
8. قلة الثقة بالنفس. أنت "لا شيء" ، "لا أحد" ، "أدنى" بدون هذا الشخص. إذا ترك حياتك ، فلن تعرف كيف ولماذا تعيش.
9. تدمير الصحة النفسية.
10. تطور الأمراض الجسدية المصاحبة للإجهاد.
كل هذه الدلائل تشير إلى أهمية الموضوع.

كيف تتخلص من الاعتماد على شخص: علم النفس

(بحسب: M. Atkinson ومواد الندوة "Neuro-Linguistic Programming (nlp) في العمل مع العائلات - CPT" Catharsis ")
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الأولى:حدد الشخص الذي تعتمد عليه (عادة أحد الوالدين أو أحد أفراد أسرته).
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الثانية:تخيل هذا الشخص في مكان ما في الفضاء (في أي مكان). افحصها ، يمكنك لمسها عقلياً.
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الثالثة:انتبه إلى اتصالك بهذا الشخص. تخيل هذا الارتباط بينك وبينه (على سبيل المثال ، في شكل سلك يربطك). ضع علامة على المكان الذي ينتهي فيه هذا الحبل معك وأين معه. حاول أن تتخيل قدر الإمكان جودة هذا الاتصال - كيف يبدو وكيف يشعر.
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الرابعة:حاول قطع هذا الاتصال لفترة قصيرة فقط لتلاحظ كيف سينتهي الأمر (على سبيل المثال ، اعترض السلك عقليًا بيدك). في هذه المرحلة ، يشعر معظم الناس بعدم الارتياح لفكرة قطع الاتصال ، لأن. خدم هذا الاتصال غرضًا مهمًا معينًا.
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الخامسة:اطرح على نفسك السؤال: "ما الذي أريده حقًا من شخص آخر يرضي؟ .." ثم اسأل: "ما الذي يمكن أن يفيدني ذلك؟" استمر حتى تحصل على دافع عميق حقًا.
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة السادسة:انظر إلى اليمين وشاهد آخر أنت ، "نفسك المتقدمة". إن "الأنا" هي التي حلت مشاكلها ، وتعلمت ما كان يجب أن تتعلمه. انتبه إلى كيفية تحركه ، وما هو عليه ، ولمسه عقليًا.
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة السابعة:انتقل الآن إلى الشخص الذي تعتمد عليه. حاول أن ترى وتشعر بهذه العلاقة بينك وبينه. قطع هذا الاتصال معه بأي شكل من الأشكال. اشعر بالارتياح عند قطع هذا الاتصال. تواصل مع نهاية الحبل الخاص بك إلى "الذات المتقدمة".
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة الثامنة:انظر إلى الشخص الذي تعتمد عليه والنهاية المقطوعة للاتصال. تأكد من أن لديه فرصة للعودة إلى نفسه. انظر كيف تتصل نهاية الحبل به.
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة 9:انتقل إلى "ذاتك المتقدمة" التي تتصل بها. أدخله وأشعر به. بعد الاستمتاع بهذا الشعور ، عد إلى نفسك الحقيقية ، وجلب معك موارد جديدة.
كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، الخطوة العاشرة:تخيل من الخارج مدى سهولة التواصل مع الناس الآن.

تجدر الإشارة إلى أن هذه التقنية يمكن أن تخفف من حالتك بشكل مؤقت. ومع ذلك ، فإن أساس الاعتماد على شخص آخر يتم وضعه في مرحلة الطفولة. لذلك ، لكي تصبح شخصًا حرًا حقًا ، فأنت بحاجة إلى علاج نفسي كامل.

خجول ، قلة المبادرة ، حزين مع تدني احترام الذات ومشاكل في التواصل. لماذا ينشأ مثل هذا الإدمان لأشخاص مثله ، وكيف يتشكل ، وكيف يتخلصون من الاعتماد على شخص ما ، وكيف نفهم أن الخلاص قد حان ، وإلى أين يتجه - مقالتنا ستجيب على كل هذه الأسئلة.

علامات اعتماد الشخص على أشخاص آخرين

يجادل المعالجون النفسيون بأن الاعتماد على آراء الآخرين يتشكل في الطفولة ، في الأسرة ، بناءً على العلاقة بين أفراد الأسرة.

هناك بعض الدلائل التي يمكن من خلالها إثبات أن الاعتماد على رأي شخص آخر قد جاء:

• يصبح من الصعب على الشخص اتخاذ قرارات يومية ، فلا يمكنه الاختيار بين سلعتين تم شراؤها دون رأي أصدقائه أو والديه أو معارفه من حوله.
• يسعى الشخص المدمن باستمرار للحصول على موافقة الآخرين.
• يحتاج مثل هذا الشخص إلى التأكد باستمرار من أن شخصًا ما مسؤول دائمًا عن حياته.
• يصعب على المدمنين التعبير عن آرائهم بسبب الخوف من سوء الفهم أو سوء الفهم وعدم التقدير الكافي. من الصعب على الطلاب وتلاميذ المدارس الإجابة في الفصل بسبب الخوف من أن يساء فهمهم من قبل المعلم أو من السخرية من قبل زملائه في الفصل.
• بسبب الافتقار إلى الحافز والطاقة ، يواجه المدمنون صعوبات كبيرة في بدء المشاريع ، وغالبًا ما يتخلون عما بدأوه وتصوره في منتصف الطريق أو في مرحلة التصور والتنفيذ. بادئ ذي بدء ، يلعب نقص الثقة بالنفس دورًا هنا.
• يسعى المدمنون إلى حشد دعم ورعاية المعلمين أو الزملاء أو الغرباء أو قراء المدونات أو المشتركين على الصفحة بأي وسيلة. في حين أن مثل هؤلاء الناس بحاجة إلى أن تفعل ما يريدون ، وليس ما هو مطلوب لتحقيق مزيد من الاهتمام.
• دون وعي ، الشخص الذي يعاني من الاعتماد النفسي المرضي على رأي شخص آخر يغذي باستمرار مخاوفه من تركه بمفرده ، دون دعم ودعم من أولئك الذين يهتمون به.

يمكن للمعالجين النفسيين المتمرسين تحديد علامات الإدمان الموجودة بالفعل في مرحلة الطفولة ، ويبدأون في الظهور بشكل أوضح في مرحلة المراهقة ، وينخفضون تدريجياً بحلول سن الثلاثين أو الأربعين. كثير من الناس يعيشون مع كل أنواع الإدمان المرضي ولا يحاولون مكافحتها. يعمل الآخرون بجد لمعرفة كيفية التوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين.

نصائح عملية للتخلص من الإدمان النفسي

يؤثر الاعتماد على رأي شخص آخر في جميع مجالات حياة الشخص. لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، اتبع رغباتك الخاصة ، وحقق أهدافك:

• حاول تكوين فهم كافٍ للعالم من حولك ومكانك فيه.
• قم بإنشاء وجهة نظرك الخاصة بك ، اقرأ المزيد ، قم بإبداء رأيك حول أي حدث. استمع إلى رأي الأشخاص الموثوق بهم حقًا.
• ابدأ العمل في مشروع جديد ، وركز على النتيجة النهائية ، ولا تفكر في الكيفية التي سينظر بها الآخرون إلى ما تفعله. الشيء الرئيسي هو أن التنفيذ سيجلب لك الثقة في نفسك وفي حقيقة أنك قادر على القيام بشيء ما دون مشورة أو مساعدة.
• كتب المعالجون النفسيون العديد من الكتب حول كيفية التوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين ، بعضها بأسلوب علمي شائع. تعرف على مثل هذه الأدبيات ، وحسن نفسك.
• إذا شعرت أنك لا تستطيع التعامل مع الأمر بمفردك ، فاستشر معالجًا. لا يوجد شيء مخجل في هذا إذا كنت بحاجة إلى مساعدة أخصائي متمرس. في بعض الحالات ، قد يتم استبدال الطبيب بصديق مقرب تثق به حقًا.
• قم بعمل قائمة بما يسمى "عبارات الإدمان" لمساعدتك في معرفة كيفية التخلص من إدمان الشخص ، ثم إعادة كتابته ، وتصحيح أي مواقف سلبية تجاه المواقف الإيجابية. تحدث بهذه التأكيدات الإيجابية يوميًا.
• قم بالتمرين التالي بانتظام لمساعدتك في معرفة كيفية التوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين. اجعلها بحيث لا يزعجك شيء. اجلس وأغمض عينيك وتخيل الشخص الذي تعتمد عليه. انظر إليه من الجانب: يمكنك رؤيته ، لكنه غير قادر على رؤيتك. تخيل أن الشخص الذي تعتمد عليه نفسياً هو بالفعل في الماضي ، فهو ليس في الحاضر. من غير المحتمل أن تكون هذه التقنية فعالة من المرة الأولى ، ولكن إذا كررتها بانتظام ، ستلاحظ التأثير وستتمكن قريبًا من تقديم المشورة حول كيفية التخلص من الإدمان لشخص ما.

طريقة التعافي الشخصي من الإدمان

هذه الطريقة اقترحها علماء النفس بيري وجيني أونيهولد. وتتكون من اثنتي عشرة نقطة يمكن وصفها بإيجاز على النحو التالي:

• افهم أن لديك مشكلة تحتاج إلى حل. كما هو الحال مع التخلص من أي نوع آخر من الإدمان ، عليك أن تبدأ بحقيقة أنك بحاجة إلى التوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين وإدراك أن هناك مشكلة.
• افحص أسباب المشكلة. من الأفضل القيام بذلك مع طبيب نفساني. لن يتمكن سوى المتخصص من فهم متى بدأ يتشكل الاعتماد على رأي شخص آخر بالضبط ، وما هو نوع العلاقات في الأسرة التي أصبحت سبب تكوين التبعيات المستقرة.
• تعلم كيفية فهم الأعراض وعلاقتها بالوضع الحقيقي ، أي حاول تتبع ما يمكن أن يتسبب في زيادة أو نقصان الاعتماد على آراء الآخرين في حياتك.
• لا تلوم الآخرين على أخطائك. تعلم الرد بشكل مناسب على النقد.
• لا تحاولي أن تكوني الكمال المطلق. يعد التغلب على المثالية مهمة أخرى مهمة في طريقك للتعامل مع الإدمان البشري.
• لا تستخدم التلاعب اللاواعي أو اللاواعي للحصول على ما تريد.
• كن دائمًا محددًا وواضحًا بشأن ما تريد ، ولا تخف من طلب ذلك مباشرة.
• تعلم أن تشعر بحرية التعبير عن كل مشاعرك. لا تفكر أبدًا في الكيفية التي سيكون لها صدى لدى الآخرين.
• أعد التفكير في مشاعرك وأحاسيسك وعواطفك واحتياجاتك ورغباتك ومواقفك.
• افهم بوضوح الحدود في التفاعل مع الآخرين ، ولا تتجاوز الراحة النفسية لشخص آخر.
• لا تخف من الاقتراب من أشخاص آخرين ، والتعلم من تجاربهم ، وتعلم كيفية الحفاظ على العلاقات وإقامتها.
• وازن بين نفسك من خلال منح نفسك فرصًا لتطوير إمكاناتك ومواهبك.

كيف لا تعتمد على آراء الآخرين

كل أولئك الذين تمكنوا من تحقيق النجاح في الحياة ، جميعًا ، بطريقة أو بأخرى ، كان عليهم محاربة المقاومة الهائلة للرأي العام ، والأسرة ، والزملاء ، والأصدقاء.

تقريبا كل سياسي أو عالم دافع عن رأيه أمام جمهور من الناس غير المألوفين له ، وتعرض للهجوم وسوء الفهم من قبلهم. لكنهم ما زالوا قادرين على النجاح لأنهم كانوا مستقلين عن آراء الآخرين! إذن ما هو الاستقلال؟

الاستقلالية هي قدرة الشخص على عدم الاعتماد على التأثيرات والتقييمات الخارجية ، لتنظيم اختياره وسلوكه بشكل مستقل وتحمل المسؤولية عنه.

بالإضافة إلى ذلك ، يقول علماء النفس ، بلا شك ، إن الاعتماد على آراء الآخرين يجعل الشخص غير سعيد. أساس جميع أنواع الإدمان هو ، أولاً وقبل كل شيء ، الخوف ، في حالة الدفاع عن أطروحة أو مشروع في العمل ، إنه الخوف من أن الآخرين لن يكونوا قادرين على الفهم أو الإدانة ، وسوف يتحدثون عنه بغيظ. انت تعمل.

غالبًا ما يعاني الناس من الاعتماد المفرط على آراء الآخرين ، أولئك الذين كانوا تحت سيطرة والديهم في مرحلة الطفولة ، ولا ينتبهون لما يريده الطفل حقًا. لم يتم الاستماع إلى مثل هؤلاء الأطفال ، وتم ببساطة تجاهل رغباتهم.

النصيحة الأولى التي يقدمها معظم المدربين المحترفين حول كيفية التوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين هي البدء في الاستماع إلى نفسك. حتى لو تعرضت لانتقادات مستمرة وأسلوب لباسك يتعرض للسخرية ، فربما يكون هذا مجرد غيرة مقنعة وليست تعليقات بناءة.

كقاعدة عامة ، أولئك الذين ينتقدون الآخرين بنشاط ، ويقولون أشياء غير سارة ، لا يحاولون على الإطلاق المساعدة في النصيحة أو الرأي - فهم يحاولون فقط زيادة احترامهم لذاتهم على حساب الآخرين. لذلك ، إذا تعرضت للانتقاد ، حاول أولاً أن تفهم الأهداف التي يسعى الشخص لتحقيقها ، وما إذا كان يمثل مرجعية لك على الإطلاق ، ورأيه مهم. بعد كل شيء ، يحاول الأشخاص الذين يحاولون بصدق المساعدة أن يظهروا لنا الصفات الإيجابية من خلال المجاملات. أي انتقاد يمكن أن يكون مدمرًا.

بمجرد أن تبدأ في التعرف على المشكلة عن كثب: كيف تتوقف عن الاعتماد على رأي شخص آخر ، فأنت تدرك على الفور أن الأمر لا يستحق اهتمامك.

إلى جانب حقيقة أن كل واحد منا لديه حياة واحدة وهو أيضًا أقصر من أن نقلق بشأن آراء الآخرين (نحن لا نتحدث عن الأقارب أو الأحباء) ، هناك سبب آخر لعدم الالتفات إليهم: آرائهم يمكن تتغير بمرور الوقت.

افترض في وقت ما أن زملاءك أو زملائك في الفصل سخروا منك لارتدائك الجينز الممزق. لنفترض أنه كان وقتًا لم يكن فيه الجينز صديقها بعد في الموضة. توقف عن ارتدائها. ولكن بمرور الوقت ، أصبحت تغيرات الموضة والجينز الممزق تحظى بشعبية كبيرة الآن. سيساعدك هذا المثال على تقدير أن الاعتماد على آراء الآخرين يمثل مشكلة يمكن التعامل معها بسهولة إذا قمت بإعداد نفسك بشكل صحيح.

لا تعتمد على رأي شخص آخر ، لأنه متقلب للغاية!

ما هو التعافي من الإدمان

كما ذكرنا سابقًا ، يمكن أن يؤثر الإدمان على الأشخاص من أي جنس وأي عمر ، ولا يختلف في جوهره عن أنواع الإدمان الأخرى. تتزايد باستمرار الحاجة إلى وجود شخص عزيز في حالة إدمان الحب.

إذا كان الشخص في علاقة غير متكافئة تسبب له ضررًا نفسيًا وعاطفيًا ، وإذا كانت هذه العلاقات تدمره وتسبب له معاناة نفسية ، فإننا نتحدث عن أنواع مرضية من الإدمان. في علاقة غير متكافئة ، يضحي الشخص المعال بحريته وصحته.

يتجلى الاعتماد على آراء الآخرين في الأشخاص ذوي الشخصية الضعيفة ، عندما لا يستطيع المعال اتخاذ أي قرارات دون مساعدة الأحباء ، ويتأثر بسهولة بشخص أقوى. الشخص الذي يعاني من مثل هذه المشاكل يطيع بسهولة الأشخاص ذوي الصفات القيادية. الأشخاص الذين لا يعرفون كيف يتوقفون عن الاعتماد على آراء الآخرين يصبحون معتمدين على تقييم إيجابي أو سلبي من بيئتهم ، سواء كانوا أصدقاء أو معارف أو أقارب.

كيف نفهم أن هناك خلاصًا من إدمان مرضي

أولاً ، يبدأ الشخص في الاهتمام ، أولاً وقبل كل شيء ، بنفسه وصحته. يبدأ في التذكر والعودة إلى اهتماماته السابقة ، تاركًا وراءه حزنه الكئيب.

من أجل فهم أسباب الاعتماد على آراء الآخرين ، لاتخاذ القرار الصحيح حول كيفية التخلص منها ، من الأفضل الاتصال بمعالجين نفسيين محترفين.

ما هو الإدمان ، وما أنواعه ، وكيفية القضاء على أسباب وعواقب الإدمان العاطفي المرضي ، لن يخبرك أحد أفضل من عالم النفس.

الاعتماد العاطفي شائع جدًا بين الشباب الذين يعانون من طفولة شديدة ، وجميع القرارات في مرحلة الطفولة لمثل هؤلاء الأشخاص اتخذها آباؤهم. لقد نشأوا وكل ما كان يجب القيام به واتخاذ القرار قد تم إجراؤه وقرره من قبل أشخاص آخرين.

في كثير من الأحيان ، تؤدي هذه الأنواع من الإدمان إلى حالات الاكتئاب أو حتى الاكتئاب. إذا كنت لا تتعامل مع المشكلة في الوقت المناسب: كيف تتخلص من الاعتماد على شخص ما ، فسيتعين عليك في المستقبل قضاء الكثير من الوقت باستمرار لرعاية كيف سينظر إليك الجيران ، وماذا سوف يفكر البائعون في متجر باهظ الثمن فيك إذا لم تأت إلى هناك في الوقت المناسب. معطف الفرو ، كيف سيكون رد فعل الزملاء على الصورة الجديدة.

ثانيًا ، غالبًا ما تتطور حياة هؤلاء الأشخاص ليس وفقًا لحياتهم الخاصة ، ولكن وفقًا لسيناريو شخص آخر ، مما يؤدي لاحقًا إلى صراعات داخلية حادة. من السهل التخلص من الشكوك غير الضرورية والبدء في العيش بحرية. عليك فقط أن تريد.

الاعتماد النفسي على شخص آخر في الطب النفسي له تعريف واضح - الإدمان. من ناحية أخرى ، يعتبر التعلق بأحد أفراد أسرته عاملاً اجتماعيًا يستحيل بدونه العيش في المجتمع. من ناحية أخرى ، يمكن أن تصبح هذه الحالة مهووسة وتتخذ مظهرًا مرضيًا. تكمن خطورة الموقف في حقيقة أن الإدمان الشديد يمكن أن يؤدي إلى اضطراب في الشخصية ويؤدي إلى الإصابة بأمراض نفسية خطيرة. يمكن أن يكون موضوع المودة شخصًا من الجنس الآخر أو شخصًا قريبًا وعزيزًا ، على سبيل المثال ، الأم أو الطفل. تتميز حالة الهوس بالسيطرة الكاملة ، وفقدان ضبط النفس ، والرغبة المرضية في البقاء في مكان قريب.

الإدمان النفسي: ما هو ولماذا يحدث؟

يتم توصيل الحب والرعاية والفرح والعديد من المشاعر الإيجابية الأخرى من خلال التواصل مع أحبائهم. الإدمان قادر على شطب كل شيء جميل ، وتحويل العلاقة المناسبة إلى حالة من الهوس. يمثل التعلق المرضي والشغف الذي لا يمكن تفسيره بشيء ما اختلالًا جسديًا ونفسيًا. لقد أثبت العلماء أنها تتميز بعادة يمكن أن تتحول بمرور الوقت إلى تصور منعكس من الجهاز العصبي المركزي. يتم تنظيم التطوير الإضافي للانحراف على مستوى حدسي ، حيث يفقد المدمن السيطرة على أفعاله وأفعاله. من الممكن التعامل مع مثل هذا الشرط فقط من خلال تحديد آلية الحدوث والسبب الحقيقي.

أنواع الاعتماد النفسي

في علم النفس ، هناك ثلاثة أنواع رئيسية من الإدمان:

• من الآباء؛
• من الأصدقاء والدائرة الاجتماعية ؛
• من أحد أفراد أسرته.

من لحظة الولادة وحتى اكتمال تكوين الشخصية ، يكون الفرد على اتصال وثيق بوالديه. يحتاج كل طفل إلى دعم مرتبط بعوامل اقتصادية ونفسية. في السنوات القليلة الأولى من الحياة ، يتم تنظيم الإدمان على المستوى الغريزي. في المستقبل ، ينشأ ارتباط نفسي أكثر دقة. عندما يكبر الطفل ، يحتاج إلى مساحة شخصية ، ويبتعد عن والديه.

عادة ، بعد التكوين النهائي لشخصية الشخص ، كفرد مستقل ، يبدأ في العيش لمصالحه الخاصة. الأم والأب يطلقانه في الفضاء الاجتماعي. إذا لم يتم إيقاف الاعتماد النفسي بين الوالدين والابن أو الابنة في الوقت المناسب ، فقد يؤدي ذلك إلى عواقب وخيمة. في هذه الحالة ، ليس كل شيء بسبب سلوك الأطفال. تشجع الحضانة المفرطة والقلق المفرط من جانب الوالدين على تنمية عدم قدرة الشاب على التكيف مع الحياة الواقعية.

ينشأ الاعتماد النفسي على الأصدقاء نتيجة حقيقة أن الفرد لا يمكن أن يوجد بشكل مستقل في البيئة الاجتماعية. قد يكون السبب هو الشك الذاتي ، وتدني احترام الذات ، وعدم الرغبة في اتخاذ قرارات مستقلة. في هذه الحالة ، يركز التعلق على الاعتماد على آراء الآخرين. يسعى الفرد للحصول على دعم من الخارج يجده في شخص أصدقائه. كقاعدة عامة ، يسعى هؤلاء الأشخاص جاهدين من أجل شخصيات أقوى قادرة على القيادة إلى الأمام والاضطلاع بمستوى المسؤولية الكامل. يمكن أن يؤدي الاعتماد النفسي في مثل هذه الحالة إلى تطوير العلاقات القائمة على التلاعب.

الاعتماد على موضوع الحب هو من أخطر الأمور. من الصعب التعامل معها بمفردك حتى بالنسبة لشخصيات قوية جدًا. غالبًا ما تتطور الصورة الكلاسيكية ، المألوفة لدى الكثيرين ، في الأزواج ، حيث تقوم الزوجة بترتيب السيطرة الكاملة على الرجل وتحاول قضاء كل وقت فراغها بجانبه. اهتماماتها الشخصية واحتياجاتها لتحقيق الذات مظلومة ، وكل ما يحدث يدور حول زوجها حصريًا. يسعى الشركاء أحيانًا للحصول على مثل هذه المودة حتى خارج نطاق الزواج ، في بداية العلاقة.

غالبًا ما يتم الخلط بين وجود الاعتماد النفسي على أحد أفراد أسرته على أنه حب حقيقي. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن المشاعر الصادقة تجلب الفرح والرضا من الحياة. يشير أي إزعاج وتوتر عاطفي إلى وجود ارتباط مرضي يجب التخلص منه في الوقت المناسب.

كيفية تحديد الاعتماد المرضي؟

ستساعد مراقبة الأحاسيس والحالة العامة للجسم في تحديد الاعتماد المرضي. من الضروري تحديد وجود مثل هذه الحالة في الوقت المناسب ، لأنها غير قادرة على جلب المشاعر الإيجابية والسعادة الشخصية. يوصف المدمن بأنه مختل عقليا وغير متوازن عاطفيا. تغلق دائرة هواياته بأكملها حول موضوع الرغبة ، ويتوقف عن الاهتمام بالحياة الاجتماعية ويتصرف بشكل منتج في ظروف اهتماماته. أهم علامات الانحراف:

1. 1. في وجود الاعتماد النفسي ، يتغير السلوك العام للإنسان ونظرته للعالم بشكل كبير. يتسم بتقلبات مزاجية مفاجئة ، من النشوة إلى علامات الاكتئاب. كل اتصال مع موضوع المودة ، حتى لو كان قصيرًا جدًا وغير منتج ، يؤدي بالمريض إلى انفجار عاطفي قوي. يمكن أن يؤدي عدم التواصل إلى الإحباط.
2. 2. كل أفكار المريض تنزل إلى إيجاد لقاء. اهتماماتك تأخذ المقعد الخلفي. يبدأ الإنسان في التفكير كموضوع للإدمان ، حتى على حساب نفسه.
3. 3. بمرور الوقت ، هناك فقدان لحدود شخصية الفرد. يمكن أن تؤدي المعاناة والألم والخبرات المتراكمة إلى تطور الإجهاد المزمن. تنحسر المشاعر الإيجابية من الاجتماع تدريجياً ، وتنمو الرغبة في السيطرة الكاملة. هناك شغف لا يقاوم للتواجد في الجوار باستمرار ، وهذا السلوك يؤدي إلى الرفض الحتمي من الجانب الآخر ، مما يؤدي إلى خيبة الأمل وتفاقم الحالة. يمكن وصف هذا الوضع بأنه "حلقة مفرغة" ، حيث تؤدي كل جولة جديدة إلى تفاقم الصحة العقلية والبدنية للمدمن.
4. 4. يزداد التوتر والقلق تدريجياً وقد تحدث نوبات هلع. وفقًا لشدة الحالة ، ستختلف أيضًا شدة الاضطراب العقلي.
5. 5. الاضطرابات الفسيولوجية تحدث أيضا. يبدأ المريض في الشعور بصداع دائم ، ودوخة ، ومشاكل في النوم ، وانقطاعات في عمل القلب ، وأعراض عصبية ، وتفاقم للأمراض المزمنة.
6. 6. يؤدي إفلاس الشخصية إلى عدم القدرة على اتخاذ القرارات اليومية العادية. قد يؤدي الذهاب إلى المتجر إلى حالة من الذهول. لا يستطيع الشخص الاختيار دون معرفة رأي خصمه. هذا صحيح بشكل خاص في تطور علم الأمراض فيما يتعلق بالوالدين أو الأصدقاء. من المهم للغاية بالنسبة له الحصول على موافقة من موضوع الإدمان.

كيف تتخلص من الحالة المرضية؟

في بعض الحالات ، لا يمكنك التعامل مع الاعتماد النفسي بنفسك. هذا بسبب خطورة الموقف ، عندما لا يكون الشخص قادرًا على تقييم ما يحدث بشكل كافٍ وإعطاء تقييم حقيقي لأفعاله. يحث علماء النفس الممارسون المرضى ، في حالة الاشتباه في مثل هذه الاضطرابات ، على إجراء الاستبطان والعمل على وعيهم.

فقط الشخص الذي يفهم ويقبل وجوده يمكنه التعامل مع المشكلة بمفرده. في المراحل الأولى من العلاج الذاتي ، من الضروري أن تفهم موقفك فيما يتعلق بالعالم الخارجي. يجب اختزال النظرة العالمية الخاصة ونطاق الاهتمامات إلى الاحتياجات الشخصية فقط. يشير عدم القدرة على نقل التركيز من موضوع الرغبة إلى الذات إلى استحالة التعامل مع هذا الانحراف. بالنسبة لكل شخص ، فإن تحقيق الذات هو في المقام الأول.

منهجية التعافي الشخصي

تم تطوير هذه التقنية من قبل علماء النفس Onehold and Berry. يتكون من 12 نقطة ، كل منها يساعد على الاقتراب من التعافي دون مساعدة محلل نفسي:

1. 1. من الضروري قبول المشكلة. حتى في حالة العمل مع معالج نفسي ، لا يمكن تجاوز هذه المرحلة. كما هو الحال مع علاج أي نوع آخر من الإدمان ، يجب على الشخص أن يكون على دراية بحالة الوسواس والرغبة الصريحة في التغلب عليها.
2. 2. ثم يتم البحث عن السبب. ينطوي أي نوع من أنواع الإدمان على عوامل معينة تؤدي إلى ظهور الاضطراب. في بعض الحالات ، من الممكن تمامًا العثور عليها والقضاء عليها بشكل مستقل. عادة ما يتغذى الارتباط بالوالدين من جانبهم. من الضروري هنا التخلي عن الحضانة المفرطة والبدء في العيش في ظروف الاستقلال التام. في حالة عادة الأصدقاء ، يجب على المرء أن يفهم شخصية المرء ، ويحقق احترام الذات الكافي والأداء المستقل في البيئة الاجتماعية. بالنسبة إلى عاطفة الحب ، كل شيء هنا أكثر تعقيدًا. يُطلب من الشخص أن يكون لديه فهم واضح لما يجذبه بالضبط في ممثل معين من الجنس الآخر وما إذا كان الشريك يفي حقًا بجميع المتطلبات الموضوعة عليه.
3. 3. من الضروري إجراء تحليل كامل لحدوث الأعراض ومحاولة كسر هذه الحلقة المفرغة.
4. 4. تحتاج إلى تعلم كيفية إدراك الواقع بشكل مناسب ، في هذه الحالة لا يوجد خطأ من أحد ، في هذه المرحلة ، العمل على شخصية الفرد وتطوره المستمر يلعب دورًا مهمًا.
5. 5. تتطلب الخطوة التالية إعادة تقييم النظرة للعالم. من الضروري التوقف عن جعل الخصم مثاليًا والتوقف عن السعي بشكل مستقل لتحقيق الكمال في كل شيء. للتخلص تمامًا من الإدمان ، تحتاج إلى التغلب على الشعور بالكمالية في نفسك ، والذي يمكن أن تفرضه الرغبة في المثالية. من المهم جدًا التخلي عن التفكير النمطي وفهم احتياجاتك الخاصة.
6. 6. علاوة على ذلك ، فإن رفض التلاعب بمشاعر الآخرين مطلوب من أجل الحصول على النتيجة المرجوة.
7. 7. من المهم جدًا تعلم كيفية التعبير عن نفسك بشكل ملموس ، ووضع خطط واضحة للمستقبل وتركيز الموقف حصريًا على نفسك.
8. 8. عليك أن تتوقف عن الشعور بالخجل من مشاعرك ومشاعرك الحقيقية. المحيط ، بشرط أن يكونوا أقارب وأصدقاء حقًا ، سيتفهمون دائمًا ويقدمون الدعم المناسب. إذا لم يعبر الخصم عن أي مساعدة وأظهر لامبالته الكاملة ، فهذا يتحدث فقط عن انفصاله. يجب على المدمن أن يستبعد مثل هؤلاء الناس على وجه السرعة من بيئته.
9. 9. مطلوب مراجعة مواقف حياتك الخاصة وتوجيهها في الاتجاه الصحيح. من المهم إجراء تقييم مناسب لرأي الفرد وخلفيته العاطفية ورغباته ومشاعره الحقيقية.
10. 10. لكل شخص مساحة شخصية يمكن أن يؤدي غزوها إلى الاستياء. في هذه المرحلة ، تحتاج إلى رسم مثل هذه الحدود لنفسك وتقييم وجودها بين الآخرين. سيؤدي ذلك إلى تجنب حالات الصراع وسوء الفهم في المحادثات مع أحبائهم.
11. 11. توسيع دائرة الاتصالات. يجب أن يتجاوز المعتاد ، خاصة من ظروف الهوس بشيء معين. لا يمكن للمعارف الجديدة والتواصل المثير صرف الانتباه عن الموقف فحسب ، بل يمكن أيضًا تسريع عملية النمو الشخصي.
12. 12. في المرحلة النهائية ، من المهم أن تشعر بتوازن متناغم بين عالمك الداخلي والبيئة الخارجية.

إن عدم القدرة على اجتياز جميع المراحل بالكامل والتخلص من الاعتماد النفسي على أي شخص يتحدث عن شكل واضح من علم الأمراض. في هذه الحالة ، تحتاج إلى الاتصال بأخصائي. سيساعد على تحديد السبب الحقيقي والتخلص من الرغبة الشديدة المرضية.

طرق فعالة للتدريب الذاتي

هناك طرق أخرى فعالة ، يكون استخدامها مبررًا دون مشاركة أخصائي. يوصي العديد من المحللين النفسيين بالبدء معهم. في عملية العلاج ، يجب أيضًا معالجة بعض هذه التقنيات. للتخلص من الإدمان تستخدم الطرق التالية:

1. 1. من الضروري تدمير كل ما يمكن أن يذكر بالعلاقات السابقة ، بما في ذلك الصور والتماثيل الرمزية وجهات الاتصال والهدايا والممتلكات الشخصية للشخص المدمن.
2. 2. من الضروري وقف الاتصال بالمعارف المتبادلة. على مستوى اللاوعي ، تصبح المحادثة مع شخص لديه إمكانية التواصل نفسه مع موضوع الإدمان مهووسة. لا يزال هناك اتصال غير مرئي مع الماضي. كل اجتماع قادر على إثارة جولة جديدة من العلاقات وتقديم الأفكار للآخرين وتطوير الارتباط مرة أخرى ، حتى بعد العلاج النفسي المعقد.
3. 3. طريقة جيدة للبحث عن العيوب في موضوع العشق. للقيام بذلك ، من الضروري أن تكتب على قطعة من الورق جميع الجوانب السلبية للخصم ، وتحويلها تدريجياً من الخصائص الشخصية إلى التأثير السلبي العام على حياة المرء. يمكن الاحتفاظ بهذه القائمة لفترة طويلة ، حتى تجف الخلافات تمامًا. قد يبدو في البداية أنه حتى هذه العيوب لا تهم كثيرًا ، لكن مع التخلص من الإدمان ، ستصبح الحجج أكثر جدية. بعد إعادة قراءتها ، يصبح المريض قادرًا مرة أخرى على إدراك خطورة الموقف واتخاذ قرار بشأن الإجراءات الصارمة.
4. 4. نظرًا لحقيقة أن الأفكار المتعلقة بالشريك تشغل العقل بالكامل تقريبًا ، فمن الضروري إيجاد هواية جديدة. بالنسبة للكثير من الناس ، يصبح العمل منفذاً جيداً. خاصة إذا تم تسهيل ذلك من قبل فريق مضياف وودود. لا تهمل أطراف الشركات وعرض الذهاب في رحلة عمل. بالإضافة إلى الاندفاع العاطفي ، يمكن أن يوفر أيضًا فرصة للارتقاء في السلم الوظيفي.
5. 5. في حياة جديدة ، لا شيء يجب أن يذكرك بعلاقات سابقة غير ناجحة. غالبًا ما يوصي علماء النفس بإعادة النظر في مظهرك وزيارة مصفف أزياء. يدفع المظهر المحدث وتغيير الصورة إلى الرغبة في تجربة المشاعر الغريبة سابقًا. هناك حاجة إلى أن تكون في مركز الاهتمام بين الجنس الآخر. من أجل تصحيح الشكل أو لتحسين المستوى الصحي للجسم ، يمكنك التسجيل في الأقسام الرياضية ، ويفضل أن يكون ذلك من نوع الفريق. لن تساعد هذه الهوايات في تغيير الصورة فحسب ، بل ستؤدي أيضًا إلى معرفة معارف جديدة.
6. 6. من الضروري تحديد هدف مثير للاهتمام أو الشروع في تنفيذه. سيكون الدافع الجيد للتركيز على حياتك هو إكمال مهمة معينة ، مما سيزيد من احترام الذات ويجلب الكثير من المشاعر الإيجابية. من الأفضل بناء خطط قصيرة الأجل ، وتنفيذها في غضون عام واحد. على سبيل المثال ، هذه إجازة مثيرة مرتبطة بالسفر ، أو شراء سيارة ، وما إلى ذلك.

تدريب التحفيز الذاتي

تكمن خصوصية هذه التقنية في التنويم المغناطيسي الذاتي. بعد تطور التوتر المزمن وحالات الهوس الاكتئابي ، يدرك الشخص المدمن الواقع بصعوبة شديدة ، ولا يكون قادرًا دائمًا على التعرف على وجود مشكلة. لهذا الغرض ، يتم تقديم التدريب الذاتي ، حيث يفرض المعالج النفسي على المريض تفكيرًا نمطيًا جديدًا عن طريق الاقتراح.

تحتوي العبارات الرئيسية على مشاعر إيجابية حصريًا. يبدأ الشخص في التركيز على وعيه الداخلي ، ليدرك نفسه كشخص كامل ومستقل. نتيجة لذلك ، يرى المريض نفسه بشكل مناسب فيما يتعلق بالمجتمع. إنه يفتح من جديد للتواصل الشامل والمتعدد الأوجه ، وهو مستعد لقبول حب أحبائهم ، ويصبح مكتفيًا ذاتيًا. يتم تحديد التركيبات للاقتراح في كل حالة محددة على حدة. يحتاج المريض إلى تكرار كل منها ما لا يقل عن 7-10 مرات خلال اليوم. في عملية العلاج ، يمكن أن تتغير العبارات ، ويبقى موقفهم الإيجابي فقط دون تغيير.

تكتيكات خاطئة

يمكن أن يؤدي الاعتماد النفسي إلى مشاكل فسيولوجية ونفسية خطيرة. نظرًا لأن مثل هذه الحالة غالبًا ما يُنظر إليها على أنها حب حقيقي ، يبدأ الشخص المعتمد في دفع نفسه إلى الإطار وأخذ ما يحدث كأمر مسلم به. الحجة القائلة بأن هذا هو الحب الوحيد وأنه غير سعيد خاطئة. يجب أن يتذكر كل شخص أن هذا الشعور يجب أن يجلب مشاعر إيجابية ومشرقة. حتى التعاطف غير المتبادل لا ينبغي أن يضطهد أي شخص ، لأن احترام الخصم شرط أساسي لعلاقات مناسبة.

لا يمكنك البحث عن حل في تناول المهدئات والكحول والمخدرات غير المنضبط. بالإضافة إلى الإجهاد العاطفي ، يتعرض الشخص أيضًا لخطر الإصابة بإدمان قوي. إدمان الكحول والمخدرات لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. لا يمكنك رفض النوع الرئيسي من النشاط. يجب أن تكون الدراسة والعمل والتنمية الشخصية والهوايات حاضرة في حياة كل شخص. هم ضروريون لتحقيق الذات.